Мало родителей могут похвастаться тем, что у них ребенок паинька. Большинство мам и пап сталкиваются с сорвиголовой, вечно попадающим в какие-то неприятности, всегда готовым к шалостям и постоянно бунтующим. Самое парадоксальное в том, что подобное поведение – это отражение поведенческих реакций взрослых. Ребенок наблюдает, впитывает, и подражает вам - следовательно, растет ваша копия.

Пик родительских жалоб на непослушание детей приходится на возраст 5-7 лет (рекомендуем прочитать: ). Милый и ласковый малыш куда-то исчезает к этому возрасту, а перед взрослыми предстает разрушительная катастрофа в облике дочери или сына. Сам собой формируется вопрос о том, что делать, если ребенок не слушается никого. Ответ психологов всегда одинаков: «Занимайтесь воспитанием малыша, начиная с 1 года».

Большинство родителей не могут похвастаться тем, что ребенок растет послушным и всегда делает, что ему скажут

Что такое «возраст непослушания»?

Каждый ребенок – это отдельный мир, развивающийся по своим законам. Никто - ни мама, ни врачи, не смогут дать точный ответ, когда у малыша наступает переломный момент и ангелочек превращается в маленького бесенка. Один уже в 2 года исполняет красочные истерики, другой и в 4-5 лет не научился таким способом добиваться желаемого. Формирование поведения идет под аккомпанемент двора, семьи, детского сада.

Психологи настаивают на том, что к 2 годам начинает складываться целостность личности ребенка. Достигнув 3-летия, малыш уже обзавелся собственным «Я» и продолжает его совершенствовать, черпая кирпичики из собственного окружения. Наступает момент кризиса трехлеток, который нельзя упустить родителям, иначе исправить упущенное будет очень трудно. Внимательно следите в этот период за крохой, вовремя направляйте и останавливайте.

Дети 6-7 лет прекрасно разбираются в том, что такое «хорошо» и что такое «плохо». Знают, каким надо быть дома и на людях, в учебных заведениях, однако родители и учителя нередко сталкиваются с выставляемым напоказ непослушанием первоклассников. Ребенок не слушается, огрызается, грубит, делает гадости преднамеренно, в пику кому-то или чему-либо - именно это нужно брать за точку отсчета.

Специалисты говорят о кризисе 7-летнего возраста. Отчего так происходит? Попадая в школу, малыши сталкиваются с новыми правилами и требованиями. Такой поворот заставляет их переосмысливать свою предыдущую жизнь. В детском саду малыша хвалили и говорили, что он совсем уже взрослый, а в школе первоклассник слышит, что он еще маленький. Резкая метаморфоза ощущения себя в мире взрывает психику маленькой личности. Сложней дается такая перемена тем, кто не ходил в детский сад. Дома кроха не сталкивался со строгим графиком занятий и отдыха, его окружали близкие, хорошо ему знакомые люди. Естественно, попадая в незнакомую среду со строгими правилами, малыш сопротивляется обстоятельствам.

Далеко не всегда ребенок в школе становится преуспевающим отличником - адаптация может проходить и достаточно тяжело

Как вырастает «трудный ребенок»?

Эта статья рассказывает о типовых способах решения Ваших вопросов, но каждый случай уникален! Если Вы хотите узнать у меня, как решить именно Вашу проблему - задайте свой вопрос. Это быстро и бесплатно !

Ваш вопрос:

Ваш вопрос направлен эксперту. Запомните эту страницу в соцсетях, чтобы следить за ответами эксперта в комментариях:

Задавая себе вопрос о том, почему ребенок не слушается, психует и истерит, посмотрите немного глубже, чтобы понять, откуда в нем это взялось (рекомендуем прочитать: ). Обратите свой взор на себя, ведь кроха - великий подражатель, который берет всю информацию из ваших слов и действий. Улучшить понимание поможет разбор ситуаций, способствующих превращению милого ангелочка в неуправляемого капризу и баловня. Если ребенок не слушается, значит:

• Семья не использует в его воспитании педагогические принципы. Например, непоследовательность разрешительных и запретительных действий родителей. Сегодня у мамы или папы хорошее настроение и взрослые не замечают, что малыш смотрит любимые мультики до 11 вечера. Завтра все поменялось, папа чем-то расстроен или озабочен, малыша отправляют спать в 9 вечера.
• Принципы воспитания мамы и папы кардинально разнятся. Отсюда и получается, что ребенок не слушается. Если мама разрешает посидеть подольше у телевизора, а папа кричит, что пора ложиться спать, малыш попадает в ситуацию отсутствия четких норм поведения. Ребенок не знает, кого послушать, видя разобщенность в требованиях взрослых.
• Близкие люди снисходительно относятся к истерикам и капризам «малого». Запомните - ребенок не слушается вас, поскольку вы потакаете его непослушанию. Детям свойственно вести себя на уровне инстинктов и рефлексов. Понимая, что криком, плачем, истерикой можно быстро добиться желаемого, кроха будет закреплять такое поведение. Как только вы перестанете обращать внимание на его буйные выпады, домашний «тиран» постепенно прекратит истерить и орать.

Отметим важное наблюдение: дети никогда не капризничают перед телевизором, играя с любимой куклой или машинкой, перед чужими людьми. Маленький тиран прекрасно знает, на кого действуют его «концерты», а кому до них нет никакого дела. Если ребенок в 2 года не слушается, закатывает истерики, положение еще можно исправить. Прошло время, а ребенок 5 лет не слушается - придется жить с его капризами долго, что измотает нервы и вам, и вашему отпрыску.

Ребенок прекрасно знает, перед кем из родных имеет смысл устраивать истерики

Как остановить детские истерики?

Считая, что заставить слушаться капризного и истеричного малыша невыносимо трудно, многие опускают руки. Распространенная ошибка, а ведь давно уже разработан простой педагогический прием. Конечно, чтобы был толк, придется немало потрудиться, но вы ведь хотите, чтобы ваше непослушное чадо превратилось в послушного и воспитанного человека. Учтите - чем раньше вы испробуете этот прием, тем быстрее добьетесь положительного результата.

Как обычно поступают родители? Увидев, что малыш бьется в истерике или захлебывается слезами, мама готова исполнить любое его требование. Мамы, как правило, пытаются успокоить кроху, обещая даже больше того, что сын или дочка просит, лишь бы их сокровище не билось дурной головой о пол (рекомендуем прочитать: ). Старая привычная схема, но работает ли она? Ребенок успокаивается лишь на время, до следующего желания.

Новый педагогический прием поможет вам убрать нежелательные действия. Увидели, что ребенок не слушается, намеренно орет и плачет - улыбнитесь и выйдите из комнаты, но оставайтесь в зоне видимости, чтобы тот понимал, что вы все видите и слышите. Заметили прекращение истерики - возвращайтесь и снова улыбнитесь ему. Если ребенок не слушается, опять начинает орать и плакать, повторите маневр, уйдите из комнаты. Успокоился - вернитесь, обнимите, поцелуйте.

Как распознать настоящее и мнимое горе?

Применяйте новую схему на плач и крик, связанные с его капризами. Малыш может заплакать, испугавшись собаку или от боли, впасть в горе от сломавшейся игрушки, если ему нанесли обиду другие дети. Такое поведение абсолютно адекватно. Здесь действительно надо пожалеть малыша в тот момент, когда кроха расстроился. Что же касается «наигранных» эмоций, применяя способ, описанный выше, вы постепенно добьетесь того, что ваше сокровище забудет про свои «закидоны».

Хорошо известный мамам доктор Комаровский утверждает, что у ребенка формируется стойкий рефлекс, когда используется прием: «Я ору – я никому не интересен, я молчу – меня любят и слышат». Родителям важно продержатся в таком состоянии 2-3 дня, чтобы малыш усвоил урок и превратился в послушного ребенка. Если терпения не хватит, придется начинать все сначала, или продолжать терпеть его капризы.

Если ребенок понимает, что в «тихом» спокойном состоянии он тоже любим и интересен, смысл устраивать истерики просто теряется

Разумное «нельзя», как основа воспитания

Воспитательный процесс невозможно представить без запретов. Если взрослые неправильно используют такие слова, как «нельзя» или «нет», толку от запретов не будет. Исследования показали, что в семьях, где запрещающие слова используется по любому поводу, или вообще не присутствуют в воспитании ребенка, как раз и появляются «трудные дети». Следует научиться грамотно применять «нельзя», поскольку от вовремя сказанного первого «нет» зависит дальнейшее поведение отпрыска.

Важна и адекватная реакция малыша на запрет. Например, ваш сын разогнался на велосипеде и подъехал к проезжей части дороги, ваше «нельзя» должно заставить его резко остановиться. Понимая, как может простое «нет» спасти жизнь малышу, вы должны знать, как его грамотно использовать. Следуйте таким правилам:

• Употребляйте слово «нельзя» только по делу. Это могут быть ситуации, связанные с безопасностью самого ребенка или запреты, входящие в норму поведения (нельзя бросать мусор где попало, обзывать других деток, драться).
• Действие запрета не ограничено. Ваше сокровище страдает от аллергии на молочный белок - значит, мороженое ему нельзя, даже если чадо было послушным и получило пятерку в школе.
• Установив запреты на какие-то поступки или действия, обязательно объясните ребенку, почему вы так поступаете, но никогда не обсуждайте само право на установленный запрет.
• Действуйте сообща. Плохо, если папино «нет» противостоит маминому «да». Такое же требование распространяется и на других близких родственников.
• Принятые в вашей семье запреты должны поддерживаться всеми вашими родственниками, с которыми общается 2-4-летний ребенок. Постарайтесь не допускать ситуации, когда у вас на ночь сладости есть нельзя, а в гостях у бабушки можно.

Запреты должны быть для ребенка серьезным аргументом, поэтому не стоит применять их для мелочей

Что делать, если ничего не помогает?

Обратимся к советам доктора Комаровского. Знаменитый педиатр советует родителям, которые хотят воспитать адекватного человека, вести себя принципиально и последовательно. Храните спокойствие при детских капризах и истериках. Будьте непреклонны в своем отношении к поведению малыша. Пройдет немного времени и вы увидите, как ваш нервный малыш прекратил свои неадекватные выпады. Доктор рекомендует помнить о том, что не получая желаемого через плач и крик, маленький человечек прекращает это делать.

Если, поступая грамотно, не давая реакции на нервные всплески чада, вы видите, что метод не действует -проблема лежит глубже. Ребенка необходимо показать психологу или неврологу. Возможно, корень зла расположен в медицинской области. Некоторые неврологические заболевания могут выступать причиной такого поведения. Специалисты обследуют ребенка и выяснят, как можно ему помочь. Своевременное лечение исправит ситуацию с неадекватным поведением.

Основные принципы грамотного воспитания

Как воспитать послушного ребенка, адекватного и разумного? Это не так уж и сложно, если придерживаться основных принципов воспитания. Родители должны вести себя так, как того требуют от малыша. Главное – собственный положительный пример. Нельзя идти на поводу, необходимо подробно рассказывать своему сокровищу, почему и зачем вы приняли какое-то решение, связанное с запретом или осуждением поступка.

Похвала и объяснения

• Похвала за хорошее поведение должна звучать из уст родителей так же часто, как и порицание за плохие проступки. Многие папы и мамы забывают об этом, воспринимают хорошее поведение как должное, но взрываются гневными тирадами при плохом. Если ребенок не слушается, это не означает, что у него плохой характер. Малыш по мере своих сил выстраивает модель поведения, ориентируясь на родителей и других членов семьи. Почаще хвалите сына или дочку, тогда малыш постарается вести себя так, чтобы радовать вас и слышать ласковые слова в свой адрес.
• Судить малыша за капризы, переходя на личностные обвинения, нельзя. Задача родителей - осудить совершенный поступок. Например: мальчик Коля играет с другими детьми на детской площадке, толкает их, отнимает игрушки, обзывается, мешает. Естественно, взрослые говорят, что Коля плохой, жадный, злой. Такое осуждение относится к личности мальчика, а не к его поступкам. Если постоянно бросать такие слова, мальчик свыкнется с ними и будет считать себя плохим. Ругать надо правильно. Скажите ему, что он хороший. Спросите, из-за чего поступил плохо, накажите именно за проступок.
• Любые требования, предъявляемые малышу, не должны выходить за рамки разумного.

Как правильно наказывать?

• Отсрочка наказания – грубейшая педагогическая ошибка. Лишив трехлетнего кроху вечерних мультиков за то, что тот совершил утром, вы поставите его в тупик. Сознание малыша не способно соединить такой временной разрыв в единое целое, ему просто не понять, за что его наказали.
• Наказывая ребенка, сохраняйте спокойствие, разговаривайте с ним тихо, без крика. Психологи говорят о том, что даже взрослый человек лучше слышит, когда с ним говорят без крика, тем более это важно в общении с ребенком. Есть риск просто напугать малыша, а не исправить ситуацию.

Наказание не должно строиться на эмоциях и грубой силе, иначе ребенок будет расти замкнутым и агрессивным

• Пытаясь поговорить с сыном или дочкой в момент, когда ребенок не слушается, следите за своей манерой разговора. Подумайте, как бы вы реагировали, если бы на вас кричали и обвиняли плохими словами.
• Разговаривая и объясняя, вы должны быть уверены, что ваше сокровище вас понимает. Находите способы донести ваши требования до ребенка, исходя из его индивидуальных качеств. Проще говоря, ищите действенный подход к маленькой личности.

Сила личного примера

• Сколько бы вы не объясняли крохе, как надо правильно поступать, добиться понимания можно только личным примером. Показывайте ему правильные действия, призывая делать так же. Воспитывайте на личном примере, который подействует эффективнее, чем много сказанных слов. Станьте положительным образцом для вашего чада, тогда из него вырастет хороший человек.
• Разбирая плохой или нежелательный поступок, донесите до малыша последствия его действий. Например, когда кроха выкидывает игрушки из кровати, не поднимайте их. Оставшись без игрушек, привереда поймет, к чему привел его поступок. Старшим детям, допускающим более серьезные проделки, предлагайте проследить всю цепочку негатива, которая потянется за их «подвигом».
• Будьте готовы пересмотреть свое окончательное решение, особенно при разборе полетов с непослушными детьми 8-10 лет и старше. Выслушайте доводы вашего 12-летнего сына или дочки, пусть объяснит, почему поступил так. Возможно, его объяснения изменят ваше решение, не пугайтесь этого, ведь вы должны олицетворять для него саму справедливость. Покажите маленькой личности, что вы уважаете его, что готовы принять разумные аргументы.

Сложности воспитания преодолеваются легче, если вы стоите на позиции не противника ребенка, а его мудрого союзника. Учитесь разговаривать со своим отпрыском, цените его мнение, уважайте личностные качества. Направляйте разумно и справедливо. Закладывайте хорошее поведение с раннего возраста, чтобы позже не столкнуться с плохим. Служите достойным примером для своего чада и у вас все получится.

Дети наша радость, счастье и надежда. Временами маленькое счастье становится капризным и перестает реагировать на замечания и просьбы. Эта ситуация может означать, что начался переходный этап, который может преподнести немало сюрпризов. Что делать если ребенок не слушается в 7 лет — советы психолога помогут справиться с проблемой.

У детей есть несколько кризисных периодов, на протяжении которых происходят изменения в личностном плане. Семилетний возраст особо тяжелый, происходит перестроение всего графика жизни в школьный ритм. Детям предстоит адаптация среди чужих людей, возникновение новых проблем, в силу чего они прячутся под «масками», в которых им легче пережить трудное время.

Если раньше малыши были в центре внимания, и жизнь не была осложнена таким фактором как школа, то после поступления в первый класс первоклассники находятся под надзором учителей и чужих людей. Эти непонятные для детского сознания люди подвергают их действия критике, дают оценку поступкам и работе деток. Последствиями такого поворота событий являются непонимание, непослушание, агрессия к родителям и учителям. В это время первокласснику необходимо слышать в свой адрес похвалу.

Мамам и папам следует быть терпеливее и внимательнее в такое нелегкое для детворы время. Существует несколько психологических приемов, которые урегулируют недопонимание между родителями и детьми.

1. Давление не метод воспитания.

Когда малыш перестает слушаться и начинает замыкаться, то не получится завладеть его вниманием методом давления. Повышение родительского голоса в такой ситуации может привести к тому, что их чадо просто перестанет реагировать. Вы должны спокойно выяснить, что не понравилось малышу и объяснить каким должен быть выход из ситуации. С проблемой о том, что делать, если ребенок не слушается в 7 лет, советы психолога помогут всей семье достойно справиться.

1. Никаких физических наказаний.

Применение метода «ремня» не дает положительных результатов. Нельзя угрожать детям и применять физическую силу. Помните, что дети — это отражение поведения своих родителей. Старшее поколение позиционируя себя как агрессоры, просто приучают своих чад к тому, что в дальнейшем они будут отказываться воспринимать разговор без ремня.

1. Договаривайтесь, разговаривайте и слушайте

С высоты родительского стажа и возраста, зачастую, мамы и папы категорично ставят малыша перед фактом в той или иной ситуации. Когда дите начинает высказывать свою точку зрения таким способом как непослушание, до родителей не доходит, что следует говорить с ребенком без своей категоричности. Часто проводимые беседы с младшим поколением дают взаимопонимание в семье. Вам будет проще понимать ситуацию — что делать, если ребенок не слушается в 7 лет, советы психолога помогут разъяснить картину происходящего. Говорите с малышом на понятном ему языке. Учитесь договариваться между собой и сдерживать свои обещания.

1. Помощь и самостоятельность

Периодически привлекайте детей к тому, чтобы они вам помогали. Это повысит их значимость и самооценку. Таким образом, воспитывается самостоятельность в детях. В дальнейшем, помощь со стороны детей будет предлагаться по их инициативе. Этот психологический прием сблизит всех домочадцев в трудное кризисное время. Покажите своими действиями и словами, что ваш малыш является очень важным человеком в семье. Вы, как взрослый человек, не можете обойтись без помощи семилетнего ребенка в той или иной ситуации.

Некоторые родители считают, что если их мнение проигнорировано малышом, то его мнения не должно существовать. Это неправильный подход. Дети имеют право не только на свое настроение, но и на личное мнение. Они должны видеть в мамах и папах друзей, а не агрессоров. Знать, что их всегда выслушают и поймут, а не отмахнутся и накажут. Малыш должен быть уверен, что ему верят и его любят. Придерживаясь советов психолога, пережить кризис семилетнего возраста будет значительно легче.

Как вести себя родителям? Как помочь ребёнку адаптироваться в школе?

Родители, как правило, особенного внимания подобному явлению не придают, да и, вообще, мало кто верит в существование каких-либо кризисов развития. Все давным-давно запомнили, что страшен только подростковый возраст, мамы с ужасом ожидают этого ужасного полового созревания, порой даже не предполагая, что почва будущих истерик готовится сейчас, в 7—9 лет, и если успешно пройти это испытание природой, то и будущие гормональные изменения не станут такими уж страшными и опасными.

Так что же происходит с ребёнком в этом возрасте? И связан ли этот кризис только с тем, что ребёнок переходит в новый социальный статус ученика? Переход в новый статус очень важен, но ещё важнее те изменения, которым подвергается головной мозг ребёнка в процессе созревания в этом возрасте. В возрастном интервале с 6—7 до 9—10 лет происходят существенные изменения в общем характере взаимодействия полушарий головного мозга, в результате чего ребёнок уже может регулировать своё поведение и переходит от предметной деятельности к умственным действиям (анализ, обобщение, рассуждение, умозаключение и пр.).

К 7 годам ребёнок сильно меняется. Лицо теряет «кукольные» черты, происходит смена зубов, начинается быстрый рост, изменение рациона питания, вкуса, повышается выносливость, мышечная сила, совершенствуется координация движений. Немалую роль в этом играет центральная нервная система и железы внутренней секреции, новые взаимосвязи в их работе; именно в этом возрасте начинает интенсивно работать щитовидная железа. По мнению многих учёных, именно эта железа повинна в известной эмоциональной неустойчивости и быстрой смене настроений у семилетних детей. Естественно, что основным испытанием для первоклассника являются не эндокринные изменения, но не учитывать их нельзя.

Очень редко кризис 7 лет выражается в прямой агрессии, исходящей от ребёнка, это, наверное, самый тихий возрастной кризис, порой, если родители ведут себя правильно и продумывают свои требования, его можно и вовсе избежать. Необходимо вовремя объяснить ребёнку, если он сам не осознал всей серьёзности ситуации, что именно изменилось в его жизни, помочь малышу сделать правильную переоценку собственных ценностей. Игры, прогулки, мультфильмы — второстепенны, в первую очередь — учёба.

Но всё это легко в теории, на практике одних убеждений мало. Необходимо постоянно напоминать малышу, что он становится взрослым, а значит ответственным, и территория его ответственности лежит в получении знаний. И тут уже придётся самим родителям проявить терпение. В данный период становления ребёнок больше внимания уделяет своим переживаниям, становится крайне эмоциональным, резким в высказываниях и, если взрослые, вместо того, чтобы спокойно и доступно объяснять новые школьные требования, ставить перед ним конкретные задачи, будут обвинять и заставлять, то результат получится даже не нулевым. Стоит ли тратить лишние силы, собственные и своего ребёнка, на то, чтобы на выходе получить минус?

Несколько лет назад Олег, один из моих учеников, став первоклассником, никак не мог понять, почему его заставляют ходить в школу. Первого сентября он честно отстоял на линейке, сфотографировался, подарил учительнице букет, он с удовольствием сходил в школу ещё и второго и третьего, но к концу недели ему это занятие порядком надоело. Правды ради стоит заметить, что детского сада он не посещал, воспитывался в основном бабушкой и об обязанностях взрослеющего молодого человека представления не имел. К такому испытанию, как школа, он был, естественно, не готов. Недели через две он уже категорически отказывался идти в школу, а через месяц заболел, и весьма серьезно. Это не было симуляцией, просто его нервная система дала сбой. И виноваты в этом прежде всего родители. Мало того, что ребёнка никто не подготовил к изменениям в общем течении его жизни, родители, решив, что Олег уже вырос и обязан учиться, пошли «наилегчайшим путём» — не вдаваясь в подробности его переживаний, они просто заставили его ходить в школу и делать домашние задания. Сейчас он учится в десятом классе, кочует с тройки на тройку и имеет бронхиальную астму. И я уверена, что если бы можно было что-нибудь изменить, мама с удовольствием вернулась бы в те времена и вела себя несколько иначе по отношению к сыну. Но тогда она и слышать ничего не хотела — ведь Олег был «должен и обязан», а в условия её задачи входило «заставить и наказать», когда мальчик не слушается.

Ещё одним из проявлений кризиса семилетнего возраста может стать эмоциональная закрытость, придумывание невероятных историй, откровенный обман. Естественно, что не заметить этого вы не сможете, но, прежде чем ругать и призывать к честности, разберитесь, что спровоцировало вашего сына или дочь на подобное поведение.

Один мой ученик, приходя из школы, рассказывал маме о том, как тяжело ему даётся совмещение учёбы с работой. Где и когда он услышал эту фразу, мы не знаем, но выражался он именно так. Причём, как позже выяснилось, работа ему была поручена очень серьёзная — он вытачивал на станке очень важные детали для самолётных двигателей, а в перерыве успевал трудиться над прописями и решать задачки по математике. Поначалу всё это выглядело простой детской фантазией, но к середине учебного года «работа на авиационном заводе» его настолько измотала, что он стал жаловаться на постоянную головную боль, часто плакал и чувствовал себя весьма неважно. Его обман не был просто фантазией — это была потребность достучаться до родителей, попробовать объяснить им, насколько ему не просто даётся учёба, что он нуждается в помощи и сострадании.

Далеко не каждый ребёнок, а особенно мальчик, которому с младых ногтей внушают, что «мужчины никогда не плачут, они сильные, смелые и терпеливые», готов откровенничать со своими близкими. Задача родителей разглядеть проблемы собственных детей и оказать помощь. Иногда достаточным может быть элементарное сочувствие: «Я понимаю, что тебе трудно. Я вижу, что ты стараешься, и не всё получается так, как бы тебе хотелось. Но ведь ты не один, мы любим тебя и всегда готовы помочь».

В период 6—7 лет происходят серьёзные изменения в эмоциональной сфере ребёнка. Если для дошкольника любая критика его способностей или внешности — «они мною недовольны» и не более того, то для первоклассника любое слово или действие, направленное на негативную оценку его возможностей, убийственно. Нелестные отзывы в этом возрасте могут кардинально повлиять на формирование его личностных качеств в будущем.

Меня всегда удивляет это исключительное право взрослых, «бичевать» собственных детей. Конечно, нам хочется, чтобы наши дети избежали ошибок, чтобы не тратили попусту время, хорошо учились, занимались спортом... Нам хочется всего того, чем мы сами не занимались в детстве, а если и занимались, то недостаточно усердно.

Нам жаль собственных упущенных возможностей, и мы переносим наши желания на детей. Мы, взрослые, хотим лучшего для ребёнка. А чтобы он услышал и понял — кричим. Только, включая «справедливый гнев» и критику, мы, к сожалению, вместо того чтобы призвать собственного ребёнка к новому пониманию школы, выполнению домашних заданий, убиваем в нём на корню любое желание учиться. Мы сами формируем закомплексованного в будущем человека, не верящего в собственные способности и возможности.

Одна моя знакомая, очень симпатичная в детстве девчонка, став девушкой, никак не могла понять того, что молодые люди ухаживают за ней вовсе не потому, что у неё можно списать курсовую работу и не из сострадания к её неказистой внешности. В начальной школе мама очень любила сравнивать её с одноклассницами, и каждый раз, рассматривая фотографии, она с грустью в голосе отмечала: «Как жаль, что у тебя не такие мелкие черты, как у Светы» или: «Вот бы тебе такой нос, как у Тани», заканчивая разговор одной и той же фразой: «Зато у тебя ножки, как у балерины». Годам к двадцати Зинаида осознала, что привлекательна не только стройностью ног, мужчины испытывают к ней чувства, далёкие от сострадания, и ринулась в «настоящую жизнь». Сейчас она уже третий раз замужем и, кажется, счастлива. Но, возможно, жизнь её сложилась бы несколько иначе, если бы мама, вместо того чтобы заниматься оценочной деятельностью, просто радовалась тому, какая красивая и умная у неё дочка.

Первый год учёбы в школе является безоценочным, то есть при оценке работы учеников не используются отметки. Но это не говорит о том, что надо «закрывать глаза» на недостаточно ответственное отношение вашего сына или дочери к выполнению обязанностей ученика. Бесконтрольность и безоценочность — это не одно и то же. Нужна золотая середина — нельзя ругать, но и нельзя позволить расслабиться. Оптимальным могло бы стать включение собственной оценки ребёнком. Но я за всю свою достаточно продолжительную педагогическую практику встречала всего двух учеников начальной школы, которые могли «выставлять отметку» собственным стараниям.

Обсуждайте ошибки с ребёнком, но не ругайте и не воспитывайте, сравнивая с другими детьми, пусть в этот момент чужие дети и кажутся вам образцовыми. Ни в коем случае не оценивайте знания и умения, но обязательно обсуждайте его поступки и устремления.

«Без труда не вытащишь и рыбку из пруда» — пусть эта пословица станет девизом вашей жизни, поддерживайте активность ребёнка в преодолении трудностей, замечайте малейшие достижения собственного сына или дочери, большие и маленькие победы празднуйте от всей души.

Переход в школьный возраст — это не только изменение деятельности, это ещё и полное изменение распорядка дня, уклада жизни, и не учесть этот очень важный момент в жизни маленького человека нельзя. Ещё совсем недавно он ходил в детский сад, завтракал, обедал в определённое время суток, спал днём, гулял на площадке — жил по точному расписанию, составленному воспитателями детского сада. Но, став учеником, он несколько потерялся — казалось бы свободного времени стало намного больше, в школе он занят не более четырёх часов, выполнение домашнего задания — ещё 3 часа, спать днём не обязательно, гулять не всегда получается, а занять себя чем-то необходимо. И тогда лучшим другом школьника становится компьютер или телевизор.

В начальной школе, когда нагрузки ещё не очень велики, игры на компьютере и мультфильмы нас мало тревожат: «Пусть ребёнок отдохнёт, какая-никакая, а разгрузка». Именно, что никакая и не разгрузка. Давайте не будем обманывать самих себя — первый класс даётся трудно не только детям, но и родителям, поэтому «доверяя свою дочь или сына компьютеру», мы предоставляем, прежде всего, возможность немного отдохнуть самим себе.

Составляйте распорядок дня на неделю. Но только это должен быть не устный план, с разговорами о том, что «хорошо бы сходить в воскресенье в кино, а в среду закончить читать книгу про волшебника». Если по каким-либо причинам распланировать всю неделю вы не можете, пусть это будет расписание на следующий день. Участие ребёнка в обсуждении и составлении этого плана является обязательным.

Можно в комнате у ребёнка повесить большую металлическую доску (подобные доски продаются в канцелярских отделах), по воскресеньям на неё специальным маркером можно наносить «стратегический недельный план». По мере выполнения — пункты стираются, в субботу родители с ребёнком обязательно подводят итоги и обсуждают собственные ошибки.

Чем больше будет эта доска, тем лучше — распорядку необходимы подробности. Самым главным в подобной работе мне видится время на выполнение домашних заданий и школьное расписание. Когда ваш сын или дочь будет знать, что каждый день в восемь утра он должен идти в школу, даже если не хочется или на улице мороз, с 16 до 18 — прописи и примеры по математике, заданные учителем на дом, вопрос «зачем?» отпадёт сам по себе. Помните сказку Экзюпери про Маленького принца? Фонарщик, зажигающий каждый вечер фонари, делал это вовсе не потому, что ему так хотелось — «такой уговор». И уговор этот кажется нам неоспоримым, хоть мы, так же как Маленький принц, знаем, что «на планете, кроме фонарщика, никого нет».

План, составленный на неделю, особенно удобен тем детям, которые помимо школы посещают кружки и спортивные секции. На первый взгляд, кажется, что в подобном совмещении ничего трудного нет. Но постепенно какой-нибудь из видов деятельности «начинает хромать». Дорожите собственным временем, не теряйте его попусту, и этого не произойдёт. Мы взрослые, и нам легко это понять, но для ребёнка, наши разговоры о том, как трудно догонять и восстанавливать упущенное, не информативны. Убедительными могут стать примеры. Войдите в круг интересов собственного сына или дочери, выберите особенно важный для ребёнка персонаж и рассказывайте истории из его жизни, лучше правдивые, пусть и несколько утрированные вами. Обращайте его внимание на художественные образы, на высказывания героев его любимых фильмов. Один из моих учеников, посмотрев очередную серию «Звёздных войн» и услышав фразу: «Жизнь ничто, время — всё!», настолько уверовал в «космическую истину», что проблемы организации выполнения домашних заданий отпали сами собой.

Чётко прописывайте время занятий вне школы, не позволяйте «высиживать» положенные часы, объясняйте (и будьте последовательны в этом), что «не стоит сидеть за письменным столом и делать вид, что ты что-то делаешь».

Приблизительный распорядок дня школьника начальных классов

7.00 — Подъём.

7.00-7.30— Уборка постели, умывание.

7.30-8.00 — Завтрак.

8.30-13.00 — Занятия в школе.

13.30-15.00 — Обед, отдых.

15.00-16.00 — Прогулка или домашние игры (не на компьютере).

16.00-18.00 — Выполнение домашних заданий.

18.00-18.30 — Ужин.

18.30-20.00 — Свободное время.

20.00-20.15 — Подготовка ко сну.

20.15-21.00 — Чтение книг с папой или мамой. (Самостоятельно ребёнок может читать только при условии хорошего освещения.)

Распорядок дня поможет вам легче пройти процесс физиологической адаптации к школе.

Психологи выделяют 3 основных этапа этой адаптации.

1. Этап «физиологической бури» — первые 3—4 недели обучения. Он, как всякая буря, заканчивается значительными энергетическими затратами всех систем организма. Некоторым детям этот этап даётся настолько тяжело, что они могут заболеть, у большинства наблюдается потеря веса.

2. Этап начального или неустойчивого приспособления. В этот период организм ребёнка находит приемлемые, близкие к оптимальным варианты реакций на новые условия.

3. Этап относительно устойчивого приспособления — напряжение спадает, организм почти приспособился к новому образу жизни.

Обращайте внимание на общее состояние ребёнка в это время. Возможно, что его капризность, нарушение саморегуляции поведения, жалобы на головные боли, отсутствие аппетита объясняются вовсе не тем, что он «лодырь и учиться не хочет». Надо постараться пережить этот период без особых потерь для здоровья, и тут ваша задача не заставлять, а помогать справляться с очень трудной задачей адаптации вашего сына или дочери в новой социальной среде.

Пожалуй, нет другого такого времени в году, когда взрослые и дети в обычной семье так долго находятся все вместе, дома — речь о новогодних каникулах. Позади подготовка к празднику, отшумел Новый год — и родители чувствуют, что уже очень устали от своего ребенка — ведь он не слушается. Почему так трудно родителям, какие бывают непослушные дети и что с ними делать?

Непослушные дети: чем они не угодили родителям? Чтобы такие дети вели себя "нормально", взрослым приходится прилагать усилия: сдерживать, контролировать, повторять, отказывать, наказывать и предупреждать. И в этом дело: нам не хочется напрягаться, воспитывая детей. Было бы удобнее, чтобы ребенок был управляем, как игрушка с пультом.

Так вот, специалисты по развитию не склонны сочувствовать родителям непослушных детей — их, наоборот, настораживают послушные, зависимые от родительской воли дети. В трудных или непривычных ситуациях вместо того, чтобы мобилизоваться, они скисают, теряются, пасуют. В кругу семьи этого не видно. Но выходя в жизнь, они показывают очень низкий уровень адаптивности и выживают только в закрытых, построенных на строгой дисциплине сообществах или в условиях полной стагнации, когда один день похож на другой.

Под послушанием часто подразумевают и отсутствие у детей негативных эмоций: "хорошие" мальчики и девочки никогда не злятся, покорно реагируют даже на родительскую агрессию. Их приучают "не беспокоить" родителей и других важных людей, "не создавать проблем", "не сердить" и пр. Выросшие в условиях жестких табу, вместе с плохими эмоциями они подавляют и позитивные. Они не умеют радоваться и чувствуют себя не в своей тарелке даже на своем дне рождения.

Стиль воспитания моделирует общую направленность личности ребенка и его степень послушания. Авторитарный стиль , к которому тяготеют сегодня не только отцы, но и матери, состоит в активном подавлении воли ребенка. Вначале ребенка буквально дрессируют. То есть заставляют по многу раз повторять команды, пока исполнение не достигнет высокой скорости, так чтобы и думать было некогда. Задача образования решается в том же ключе: не надо рассуждать, что интересно, а что — нет, учи все наизусть, если не понимаешь.

Демократический стил ь предполагает, напротив, право голоса и включенность ребенка в деятельность. И хотя некоторые вещи не обсуждаются, поскольку не входят в круг ответственности ребенка, основной формат общения родителя и ребенка не приказы, а совещание.

Выделяют и смешанный стиль , при котором родители иногда затягивают "гайки", а иногда ослабляют. Дети приспосабливаются и к нему, живя своей беззаботной жизнью от "порки" до "порки".

Ситуация 1: слишком умный

Родители семилетнего Гоши обеспокоены: кажется, он не всегда слышит, когда к нему обращаются. Проверяли слух — все нормально. Гоша — средний ребенок в семье, но именно из-за него все не могут вовремя сесть за стол. Утром Гоша создает толкучку в ванной, зависая над раковиной. Забывает завязать шнурки по дороге в школу, рискуя упасть. Даже если говорить строго и громко, он может невозмутимо заниматься своим. Авторитеты на него не действуют. Никогда на его лице не видели сильных эмоций, ни страха, ни радости. Да здоров ли он? Не является ли это формой аутизма, а то и шизофрении, или это форма умственной отсталости? И как расшевелить ребенка?

Обследование показало, что у Гоши, напротив, очень высокий интеллект, живые реакции. Он активно участвовал в разговоре, назвал шахматы своей любимой игрой, с удовольствием и толково рассказал, что недавно читал. Самое интересное, за два часа разговора Гоша не только не устал, а, напротив, был очень активен и у него явно нарастал интерес к происходящему.

Непослушание оказалось следствием высокой интенсивности работы головного мозга и концентрации на внутреннем решении сложных задач. Казалось бы, родители должны радоваться, но мама расстроилась: "Мне нужно, чтобы он слушал и вместе с другими детьми выполнял мои просьбы...".

Комментарий. Детям с высоким интеллектом просто скучно заниматься рутиной. Они могут часами корпеть над сложной задачей, такой, которая и родителям не всегда по плечу. Объективно они стремятся занять "особое" положение, что раздражает членов семьи и противоречит принципу равенства. Они не реагируют на повышение тона, если видят, что ситуация не стоит нервов, и родители просто пытаются "давить".

Ситуация 2: слишком мала

Родители трехлетней Светы извелись: девочка, кажется, плохо соображает. Попытки разговаривать с нею, объяснить, что и как делать, были почти напрасными. Девочка смотрела своими большими красивыми глазами и улыбалась. А потом повторяла последнее слово, как бы дразнясь. "Скажи, что сказала только что мама?.. Ну!". Молчание. "Мама сказала по-русски, что нужно снять ботиночки, аккуратно их поставить в угол, потом снять пальто. Аккуратно повесить его на вешалку..."

Когда психолог услышала длинную многоступенчатую инструкцию, она воскликнула: "Стоп! Как малышке запомнить все это? Она вообще не понимает, зачем вы ей это говорите, если нужно просто проделать с нею все, что нужно. Шаг за шагом!".

Комментарий. Дети могут не слушать, т. е. не выполнять требования, просто потому, что не в состоянии запомнить и понять инструкцию. На этапе конкретно-образного мышления, т. е. до 6 лет, лучше показывать, как делать, и вместе с ребенком потренироваться. У детей пока не сформировано произвольное внимание и вербальная память, но они запоминают последовательность операций.

Обращение к ребенку должно соответствовать его уровню понимания и уверенности. Не кричите через комнату, он может просто не понять, что это именно его о чем-то просят. Не используйте давящее "Почему ты до сих пор это не сделал?". Вы действительно считаете, что ребенок сядет на стульчик и объяснит вам, почему ему трудно понять и выполнить определенные просьбы?

Ситуация 3: слишком послушная

А вот родители семилетней Кати обеспокоены тем, что никогда не понятно, о чем девочка думает, чего она хочет. Если ее попросить о чем-то, она сделает молча. Никогда не пискнет. Никогда мама не слышала ее громкого заливистого смеха, разве что до полутора лет... Удивляло и то, что даже несправедливость со стороны взрослых не вызывала сопротивления, несогласия. Соседка завидует: "Чудо, а не ребенок!". А маме не по себе: "Какая-то она несчастная растет. Будто со всем смирилась заранее..." Детский психолог пришла к выводу, что есть основания для беспокойства, но есть и пути "оживить" ребенка.

Комментарий. Ребенок с подавленными эмоциями требует реабилитации. Ему нужно напомнить, как переживать эти эмоции, как радоваться, сердиться, удивляться. Для этого нужно, во-первых, чтобы взрослые не ходили дома насупленные и напряженные, будто в ожидании конца света. Если ребенок не видит, как взрослые смеются, как этому научиться? Ведь первые реакции ребенок просто копирует у взрослых.

Во-вторых, к детскому шуму должно быть лояльное отношение. Дети никогда не помышляют о зле, у них просто не все получается. Если члены семьи со всех сторон гасят проявление чувств у ребенка, как ему противостоять группе взрослых людей?

В-третьих, не должно быть табу на выражение негативных эмоций — злости, негодования, раздражения, плача... При определенных обстоятельствах это абсолютно адекватное поведение. Есть даже шуточные игры по развитию отрицательной экспрессии: ребенка наряжают в костюм отрицательного персонажа, и от его имени он может вести себя сколь угодно разнузданно. Если вы присоединитесь, ребенок полностью освободится от страха быть наказанным. Есть еще игра в смешные "обзывалки": все участники по кругу бросают мяч, придумывая необычные имена тому, кому летит мяч: "Ты — капуста! Ты — шляпа! Ты — кирпич!". Это игра на психологическое сближение. Ведь если в присутствии другого человека мы можем проявить сильные отрицательные эмоции, значит, он нам небезразличен.

Почему дети не слушаются?

1. Они нас слушают, но то, что они слышат, им непонятно. Непонятно главное: их что, не любят, если так кричат? Непонятно, что делать, чтобы родитель успокоился, не нервничал. Ребенок смущен и просто не знает, что делать. Ведь не могут же от него отказываться только за то, что он не любит манную кашу или не поставил аккуратно ботиночки.
2. Они не хотят, чтобы с ними так разговаривали, поэтому отказываются играть в игру "слушай своего папочку, иначе будет худо!". Если ребенок лидер или в характере выражена доминантность, он ни за что не поддержит игру, противоречащую его натуре. Если ребенка наказывают за непослушание в расчете услышать извинения, ситуация может зайти в тупик. С такими детьми нужно договариваться, делегируя им ответственность за свои поступки.
3. Послушание — это стиль поведения детей со слабой нервной системой. Им очень трудно принимать решения, брать на себя ответственность. И они прилипают к кому-то с более сильным характером. Это может быть родитель, старшая сестра... увы, и незнакомец на улице! Эти дети ведомы. Ими легко управлять, но на них нельзя положиться. Они постоянно попадают в переделки и нуждаются в контроле и поддержке.
4. Дети могут имитировать послушание. Это своего рода откуп за возможность поиграть. Их логика примерно такая: "Ладно уж, сделаю, что от меня просят, лишь бы отстали. А потом оторвусь на всю катушку!". Такие дети ведут двойную жизнь и рано понимают, что обман и хитрость — способ общения с невменяемыми, бескомпромиссными родителями. Все равно они не будут слушать возражений — умный ребенок им просто ни к чему. Ребенок все время удивляется: неужели его считают таким глупым и беспомощным? Слишком строгое воспитание формирует или зависимое, или только внешне лояльное поведение.
5. Они не будут слушать откровенных оскорблений и унижений. Постоянно ставя в пример соседскую девочку, вы больно раните душу ребенка. А кто же захочет испытывать боль и унижения? Ребенок может воспринять это как отвержение, психологический отказ и горько плакать от несправедливости.

Как восстановить контакт с ребенком?

1. Искреннее, осознанное послушание возможно только в доверительных отношениях, когда ребенок признает, что родитель пока лучше справляется с проблемами. В отличие от строгого, безусловного подчинения в доверительных отношениях ребенок может задать вопросы, которые его интересуют, не опасаясь навлечь на себя гнев родителя. Нам следует чаще задавать встречные вопросы ребенку, давая понять, что у проблемы может быть несколько решений и сейчас вы размышляете, какой вариант предпочесть. "Как, ты думаешь, лучше поступить? Могу я рассчитывать на твою помощь? Я могу тебя попросить сделать это?".
2. Если вы хотите попросить ребенка о чем-то важном, не кричите ему через всю комнату, а подойдите и приобнимите его. Физический контакт — метафора глубокого психологического контакта. Это способ передать свое спокойное и заинтересованное отношение. Это способ сказать: "Мы вместе, а это главное. То, что я тебе скажу, не нарушит наш контакт. Я надеюсь его только укрепить. Самое главное — отношения, а не желание каждого из нас".
3. Еще одно правило: смотреть доверительно в глаза ребенку. Если ваши движения грубы, а взгляд жесткий, ребенок воспримет это как угрозу, стремление оказать на него психологическое давление, а просьбу что-то выполнить воспримет как ультиматум.
4. Ваши просьбы будут выполняться, если вы не забудете поблагодарить ребенка за оказанную услугу и выполненное поручение. Теплые слова усилят в ребенке чувство, что его любят еще больше и что в его власти улучшать отношения. Ради этого стоит трудиться. Моральное, психологическое поощрение ценится детьми гораздо выше конфет. Если ребенок выбивается из этой закономерности, значит, вы не нашли слов или воспринимаетесь ребенком как человек, на чувства которого нельзя положиться, а словам нельзя верить.
5. В экстренных случаях, например при угрозе безопасности семьи, все должны слушаться старшего безоговорочно. Ребенку нужно рассказать о проблемных случаях и объяснить, что строгое соблюдение правил спасает жизнь и здоровье людей. Строгость правил и строгость родителей — это степени жестких отношений с миром. С родителями можно договариваться. Правила одинаковы для всех. Покажите, что вы сами готовы "слушаться и повиноваться" в особых ситуациях.

Обсуждение

Очень смешная статья. Все время убеждаюсь кто пишет такие статьи, бездетные мамаши. Ну с папашами вообще понятно, т.к. редко кто из мужчин вообще принимает участие в воспитании более чем на 20-30% времени, чем мать детей. Можно часами уважительно просить ребенка убрать свои разбросанные вещи, просить убрать свою тарелку со стола и много других дел которые ребенок должен делать самостоятельно - но он не делает сколько вы бы не говорили ему - "я могу на тебя положиться" или как там в статье... Но воз будет и ныне там. А ты превращаешся в попугая. Так что уважаемые авторы, своих детей воспитайте для начала.

09.10.2016 12:20:09, Karinajotti

Читала бы, и читала бесконечно, оторваться невозможно:) Обязательно загляну в указанную в конце статьи книгу! Многое для себя отметила, сделала кое-какие выводы. Обязательно дам прочитать статью мужу. Вообще, исходя из своего опыта, могу сказать, что воспитывать детей не просто наука, это каждодневный труд. И основывается он на любви и личном примере. По-моему у англичан есть хорошая пословица: "Воспитывайте не детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя!" Истина.

Комментировать статью "Почему дети не слушаются? 5 причин - и 5 советов родителям"

Я няня, ребенок не слушается. Капризы, истерики. Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до Непослушные дети: чем они не угодили родителям? Чтобы такие дети вели себя...

Обсуждение

конфеты пробовали обещать?)

Помогите пожалуйста советом. Я работаю няней в семье с двумя детьми. Второй год. А вообще-то 15 год в этой сфере. Это моя 4 семья. Есть практика и в государственном учреждении работы с детьми. Так вот,деток я своих люблю,когда мы одни,они меня слушают,у нас дни проходят интересно, читаем,рисуем,в хорошую погоду гуляем по 4 часа,бываютзы,но я их быстро переключаю. Старшей девочкепочти три года,младшему 1.3 м. Мама деток не работает,и в основном находится дома. Если я сутра пришла и мама успела закрыться у себя в спальне,пока дети переключились на меня,так это хорошо. Но,если нет,и дети знают что мама дома,это кошмар,они меня не как не воспринимают,целый день капризы,истерика, манипуляции,и мама это все поощеряет. Сказала например нет,дети начинают истерить,и все,мама сдается. Во всем им отказа практически нет. Она им по хорошему объясняет,что так нельзя,пожалуйста не делацте так,то они еще больше начинают истерить.Особенно старшая,смотришь на маленького ребенка,и не понимаешь,от куда у него такое поведение. Я столько лет работаю с детьми,но такое ещё не видела. Очень тяжело работать с детьми когда и мама дома. Папе такого они не делают. Да и мне. Если сказала нет,то они знают что я не поменяю своего решения. Если я говорю детям нет,то бегут к маме в комнату,мама конечно говорит да. Не знаю что мне делать. Я раньше не работала в семьях где мама дома. Думаю может поменять работу,но дети меня любят,и я их. Привязаны ко мне. Ждут моего прихода,плачут когда вечером ухожу. Но очень сложно мне работать. Часто уезжая отвезёт детей к бабушке,им тоже сложно из за капризов их. Мне 34 года,маме 24,у нее свои методы воспитания,свои взгляды на все. Конечно и я оспаривать не чего не собираюсь и учить. Не знаю,как донести что так нельзя,что потом нам тяжело с детьми. (Мне и бабушке). Но сейчас молодежи начинаются всего в сетях и у них своя правда.

30.08.2018 11:31:30, Ashatanka

Как научить ребёнка послушанию?. Детско -родительские отношения. Ребенок от 3 до 7 Как научить ребёнка послушанию? Ну совсем не слушается сынок...Никакого уважения к взрослому.

Обсуждение

Непонятно, что есть "строго" и какого именно послушания требуется от детей. Имхо, непослушание и вообще полное игнорирование указаний взрослых бывает если
- запретов-указаний-правил _слишком_ много. Ребенку просто не выполнить это все, общение со стороны родителей происходит с заметным преобладанием "нельзя", "делай это", "не так" и прочего подобного.
- запреты, правила и прочие требования непоследовательны и необъяснимы с т. зр. ребенка. Вчера он не доел кашу и спокойно ушел спать, а сегодня требуют доесть все. Он час играл, и вдруг ему "прилетело" за разбросанные игрушки.
- использование наказаний таким образом, что ситуация заходит в тупик. Например, ребенок балуется за ужином, его выставляют из-за стола. Он остается голодный, начинает капризничать, его начинают ругать... и далее до полного безобразия все это может доходить. Или родители требуют идеального поведения от уставшего/голодного (после прогулки или поездки) ребенка.

У вас же, на самом деле, оба ребенка маленькие. Что именно вы от них требуете-то?

Имхо, без примеров непонятно что вы имеете в виду. Просто по описанию - в 4 года давно уже не "рано". И даже в 2 года. Другой вопрос что в зависимости от возраста что-то объясняется, но ребенок еще не все понимает, не все контролирует и это не значит что он непослушный.
Воспитываете строго но при этом дети никого не слушаются, не уважают - значит строгость видимая, запреты непонятные и излишние и нет последовательности в действиях взрослых. Имхо.

Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет: закаливание и развитие, питание и болезни, режим дня и развитие Дайте советы по воспитанию непослушных мальчиков.

Обсуждение

Как же так, Звета? Я посмотрела вы же педагог, детский психолог!!!????
Это я к вам должна приходить и спрашивать совета что мне с моим непослушным мальчиком делать! У меня тоже самое было, парню 9 лет, тоже шило там же + девочка 6 = 2 урагана. Но слушаются (в основном) так как знают, если чтьо будут лишены многих радостей жизни. НО! надо быть последовательной: если сказала "не пойдешь гулять пока не уберешь" значит так и должно быть...но у вас уж запущенный случай,надо было конечно раньше воспитывать, я представляю как он обозлится, если вы щас начнете. Но лучше сейчас, а то после еще хуже будет. НО конечно необходимо сочетание положительных подкреплений хорошего поведения с лишением привычных "хорошестей" за плохое. Плюс конечно программирование на "хорошесть" типа: я знаю, ты очень хороший добрый мальчик, я тебя люблю... но придется на сегодня отменить мультики (например)Посмотрите еще мой ответ на тему "Как себя вести с дочкой" Кстати такие дети даже начинают себя лучше чуствовать, когда знают рамки и со временем прекращают испытывать наше терпение и переключаются на конструктивное общение с родителями, т к начинают понимать, что это гораздно интереснее и выгоднее им же.

Определила ребенка временно в интернат. Психолого-педагогические аспекты. Усыновление. Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных...

Обсуждение

а почему не взять обоих с собой и если средства позволяют там нанять ему няню (или взять эту с собой которую он знает) ну и что что конец года всегда этот вопрос можно решить было бы желание мне кажется что его просто нет

11.05.2017 07:51:35, севастьянова

Вопрос, ехали б лечить приемного? Родного куда бы дели в интернат?

Детско -родительские отношения. Детская психология. Раздел: Детско -родительские отношения. Дано - ребенок 3,5 лет Не слушается вооб.

Обсуждение

Посоветуйте пожалуйста как быть по тому что сил уже нету. сыну 4 года и все делает на зло а чаще всего ломает все и знает что буду наказывать (ставить в угол или даже отшлепать) он все ровно делает и после наказание говорит что буду делать так и все. игрушки иногда от магазина до дома не доходят целыми. если и доходят то он за кроватью в спальне их бросает знает что без посторонней помощи я не могу кровать отодвинуть и только достаю их и он опять бросает. Начинаю объяснить спокойно но он или вообще не хочет слушать или чаще слушает и в конце говорит что все ровно будет делать так как спланировал. Если ругаю его за что то то он говорит что пойду то сломаю это сломаю и ведь идет и делает что задумал. Подскажите как быть?

Все через это проходят, но как правильнее поступить - делать перерывы или лучше каждый день ходить?

07.09.2006 10:30:15, прасковья

Совет не дам. у нас в группе те дети которые неадекватно вели себя в прошлом году, ведут себя также и в этом. а одному вообще 4 года, а его никак из яслей не переведут за плохое поведение. Хотя мне кажется что чем оставлять его малышей обижать, лучше бы отправилим к старшакам наоборот. может те бы ему вломили, понял бы что к чему.

Кто-нибудь читал книгу Добсона " Непослушный ребенок "? Начала читать и улыбка В моем понимании все наказания (количества и методов) сводится к вопросу воспитания воли ребенка.

Обсуждение

В моем понимании все наказания (количества и методов) сводится к вопросу воспитания воли ребенка. Что вы хотите достичь – сломать его волю, чтобы он полностью подчинялся вашей воле, скорректировать его волю, или подчинить себя и окружающие мир воле ребенка? Я считаю, что ломая волю ребенка я принесу ему много вреда, как и поощряя полное своеволие. Так что вопрос для меня, как научить ребенка «читать ситуацию» – когда «воля его», когда «воля его» но нужно учитывать интересы других (скатываться с горки по-очереди, или предупредить о том, что приедет поздно), когда он должен принимать совместное решение (с друзьями, с родителями), а когда делать то, что хотят другие (мама, учитель, потом начальник). В полтора года пытаюсь просто ему донести, что в его свободной жизни есть вещи, которые нельзя (последует наказание), есть вещи, которые расстраивают маму или ребенка в песочнице и так лучше не делать, а еще есть возможность попросить чужую игрушку, например, и если разрешат, то «нельзя» сменяется на «можно». Так и живем пока.
Я понимаю наказание как негативные последствия – они могут быть физическими, психологическими и эмоциональными. Но важно понимать не только как это видим мы -мама шлепнула, мама обиделась, мама накричала, но и в чем именно негативное последствие для ребенка – физическая боль, страх- мама не любит/бросит, страх и стресс.. Можно за тыканье пальцем в розетку сделать больно на 5-10 секунд, а можно «забрать» свою любовь.... о методах наказания нужно думать не меньше, чем о том, за что наказывать, а за что нет.2 раза попросить, тертий гаркнуть, на четвертый поставить в угол и/или шлепнуть. Но т.к. не свой ребенок, то угол ИМХО лучше шлепка, даже лёгкого. Обязательно объяснить, что наказан за то, что не послушался.
Один вопрос только, а почему он должен слушаться? :))

В жизни каждого родителя может наступить определенный, довольно неприятный момент, когда ребенок не слушается. Отказ от послушания может быть вызван пустяковой причиной, например, ребенок не откликается, когда его зовут и не подходит, когда его просят подойти. Либо ребенок не слушается, когда его просят о чем-то более серьезном: убрать игрушки, сесть делать уроки или доесть суп. В любом случае, пускать ситуацию на самотек не стоит. С раннего детства ребенок должен ощущать авторитет родителя и понимать, что старших слушать просто необходимо. В противном случае, в более позднем и «проблемном» подростковом возрасте, совладать с любимым чадом будет практически невозможно.

Мы собрали для вас советы психологов, что делать родителям, если дети в возрасте 5-7 лет не слушаются. В таком возрасте дети особенно быстро развиваются, на них влияет школа и меняющееся окружение, поэтому и советы для каждого возраста будут разными.

Ребенок не слушается родителей в 5 лет

Ребенок в возрасте 5 лет очень редко капризничает или не слушается без причины. Задача родителя – выяснить причину, которая вызвала непослушание. Психологи выделяют 4 наиболее распространенные причины, почему ребенок в таком возрасте может не слушаться:

1. Недостаток внимания

Ребенок 5 лет начинает осознавать собственную ценность в глазах родителей. Непослушание может быть вызвано желанием утвердиться за счет повышенного внимания родителей. Либо, если малыш испытывает недостаток внимания, непослушание – попытка это исправить: если он не будет слушаться, на него точно обратят внимание. При этом ребенок готов пренебречь тем фактом, что внимание, которое он привлекает – негативное. Последствия такого непослушания могут быть достаточно серьезными: дети становятся все менее контролируемыми, делают все вопреки тому, что говорят взрослые. Особенно часто подобное случается, когда у родителей не хватает времени, им часто приходится попросить ребенка подождать немного. Малыш начинает понимать: чем хуже он будет себя вести и чем чаще делать что-то не так, тем больше мама или папа уделят ему внимания.

2. Попытка самоутвердиться

Если вы уделяете ребенку достаточно внимания, а он все равно не слушается, причина может крыться в подсознательном желании сопротивляться контролю со стороны взрослых. Как правило, от этой причины «страдают» очень благосостоятельные семьи.

3. Попытка отомстить или выместить обиду

Часто дети в 5 лет не слушаются, потому что затаили обиду и таким образом пытаются это показать. Вы могли несправедливо наказать его, например, не разобравшись толком, наказать за что-то, чего он не делал. Иногда ребенок 5 годов от роду может вымещать обиду за то, что родитель дал обещание, но не сдержал его.

4. Проблемы с верой в себя

Ребенок 5-7 годов прислушивается к окружающему миру, во многом формирует собственную личность, исходя из примера родственников и особенно родителей. Если мама или папа постоянно недовольны, говорят, что у малыша «кривые руки», он глупый, какой-то не такой, и уж точно не такой послушный/старательный/опрятный, как ребенок соседей – не стоит удивляться появлению комплексов. Ребенок теряет веру в себя, закомплексованность сказывается на поведении и в конце концов, он начинает не слушаться родителей.

Что делать, если дети 5 лет не слушаются?

Желание родителя как можно скорее исправить ситуацию понятно, однако не стоит кричать на ребенка, ругаться, наказывать и выстраивать дома более строгую дисциплину, это не поможет.

Если вы проанализировали ситуацию и поняли, что ребенок не получает достаточно внимания, нужно попытаться исправить именно это. Как только чадо снова почувствует себя нужным и любимым, желание капризничать и делать все наперекор пропадет. По выходным выделяйте минимум несколько часов на совместное времяпрепровождение, BrainApps расскажет, как весело и с пользой провести время с ребенком . Стоит понимать, что пары часов раз в неделю недостаточно. Если вы занятой человек, пообещайте ребенку проводить с ним хотя бы полчаса в день, например, перед сном – читать вместе книжки, разговаривать, найдите совместное хобби. Не забывайте о своем обещании, покажите, что вам также важно это время, которое вы проводите вместе.

Ребенок не слушается в 6 лет

Поведение ребенка 6-7 лет и младше напрямую зависит от того, в какой обстановке он растет, как с ним ведут себя родители и другие близкие родственники. Редкое непослушание – совершенно нормально, психологи указывают, что все дети время от времени не прочь показать характер. Если же ребенок всегда был более-менее послушным, а в какой-то момент будто с цепи сорвался, перестал слушаться, абсолютно все действия выполняет наперекор указаниям, это повод задуматься. Нет, не о том, что ребенка нужно больше ругать и контролировать. Скорее всего, изменилась обстановка в доме или ваше, родительское отношение.

Если ребенок не слушается, возможно стоит начать искать причину в себе. Психологи выделяют 4 распространенные причины, почему дети 6 лет могут не слушаться:

1. Непонимание

Возможно ребенок попросту не понимает, что от него хотят родители. Задача слишком сложная, ее плохо, непонятно объяснили. Не понимая, что нужно делать, дети теряются и часто расстраиваются. Представьте реакцию дошкольника, когда на него, за то, что он чего-то не понимает, еще и кричат. Это вызывает еще больше растерянности и непонимания, а вдобавок ко всему, обиду и нежелание слушаться.

2. Врожденный темперамент

Не забывайте о том, что личность ребенка начинает формироваться в раннем возрасте и уже в 6 лет он может проявлять свою индивидуальность. Спокойные, меланхоличные дети способны безропотно подчиняться родителям, молчать и быть «паиньками». Однако все дети разные, некоторые обладают взрывным темпераментом, более упрямым, норовистым характером. Может быть, вы разговариваете с ребенком слишком грубо? Часто кричите, своими указаниями пытаетесь подавить его характер. Непослушание в таком случае – всего лишь проявление индивидуальности. Это не значит, что если ребенок не слушается, с ситуацией можно ничего не делать. Нужно изменить подход, больше объяснять, разговаривать и находить компромиссы.

3. Нехватка внимания

В 6 лет дети все еще требуют к себе много внимания, даже если они уже ходят в школу и имеют возможность общаться со сверстниками. Родители, которым постоянно некогда, вызывают у ребенка гнев, раздражение и прочие негативные эмоции, которые выливаются в непослушание.

4. Попытка доминирования

В возрасте 6 лет дети находятся в своеобразном переходном возрасте, ведь это время, когда молочные зубы заменяются на коренные, а привычная обстановка дома и детского сада меняется на школу. Изменение поведения в этом возрасте естественно для некоторых детей. Если вашего ребенка будто подменили, возможно он просто проверяет вас на прочность, пытается доминировать и показать, кто же в семье главный. В таком случае, вам придется отстоять свое главенство в семье, но не криками и ссорами, а терпением, авторитетом и настойчивостью.

Что делать, если дети 6 лет не слушаются?

В 6 лет ребенок уже достаточно большой, чтобы понимать родителя и то, что ему объясняют. По этой причине психологи не советуют делать что-то особенное и изобретать велосипед, вам всего лишь нужно поладить с чадом, найти контакт. Нужно избегать ссор, криков, недопонимания. Налаженный контакт – прямой путь к гармонии в доме, послушанию ребенка.

Если ребенок не слушает и не отозвался на просьбу в первый раз, проявите терпение. Повторите второй раз, третий, если понадобится – четвертый и даже пятый. Разговаривайте твердым, уверенным тоном, не повышайте голос, приведите пример, доказывающий вашу правоту. Научитесь не требовать, а просить. Если ребенок не слушается и не реагирует на слова, добавьте в голос твердости, возможно вам даже понадобится подойти и посмотреть ребенку в глаза, то есть, добиться внимания. Важно при этом говорить спокойно, чтобы дошкольник не чувствовал угрозы.

Родители должны не забывать хвалить ребенка, когда он выполнил просьбу или сделал полезное дело. Лучше, чтобы любые бытовые мелочи, от выноса мусора до мытья посуды и уборки в комнате, сопровождались словесной похвалой. Так вы поспособствуете формированию здоровой, любящей обстановке в доме.

В 6 лет дети уже умеют слушать, поэтому, если вы чувствуете, что у вас плохое настроение, вы в любой момент можете сорваться на крики, расскажите об этом ребенку. Нет, конечно, вам не нужно предупреждать его о планируемых криках, однако вы можете объяснить, что устали на работе, не в настроении, а потому лучше с вами не спорить и не пререкаться. Если ребенок все равно не слушается, отложите разборки на несколько часов, но постарайтесь о них не забыть.

Ребенок не слушается в 7 лет

Жалобы на то, что ребенок 7 лет не слушается, довольно распространены, так как именно в этот период дети проходят свой третий по счету возрастной кризис, который относят к началу социализации в обществе сверстников. В 7 лет дети формируют свое социальное «я», психика и организм проходят через множество изменений. Ребенок в этот период может отличаться особенным непослушанием и агрессией, поэтому без советов психологов порой не обойтись.

Родителю стоит забеспокоиться, если ребенок чересчур часто:

• гримасничает и передразнивает;
• манерничает и излишне подражает взрослым;
• игнорирует просьбы и указания;
• без причины начинает злиться, психовать и устраивать истерики;
• до последнего отстаивает свою правоту, даже если не прав.

Если ребенок не слушается, родитель должен позаботиться о том, чтобы наладить связь. Не ругаться и не кричать, вызывая ответную агрессию, а договариваться и убеждать логическими доводами.

Что делать, если дети в 7 лет не слушаются?

• Поощряйте самостоятельность. 7 лет – тот возраст, когда родитель должен относиться к ребенку как к полноценному члену семьи. Пусть у него появятся обязанности по дому, за которые отвечает только он и никто больше. Так ребенок поймет, что вы относитесь к нему серьезно.
• Проявите понимание. У ребенка, как и у любого взрослого человека, меняется настроение, случаются эмоциональные подъемы и спады, неудачные дни. Если ребенок не слушается, возможно, у него выдался тяжелый день в школе, может быть, кто-то обидел или обозвал. Сыну иди дочке нужна ваша поддержка, а не нотации или указания, что нужно сделать.
• Договаривайтесь. В 7 лет дети уже достаточно развиты, чтобы осознавать ценность слов, поэтому не кричите, а приводите доводы, разговаривайте, убеждайте. Если даете обещания, обязательно выполняйте их, прививая ребенку мысли о том, что нужно всегда держать слово и выполнять обещания.
• Иногда нужно надавить. Родитель должен понимать, что в 7 лет ребенок еще не осознает полноценно моральные нормы поведения. Так, если мальчик ударил девочку или пытается фамильярничать со взрослыми, это может быть банальное непонимание, а не непослушание. Если объяснить ребенку, почему совершать подобные поступки плохо, не получается, надавите родительским авторитетом. Главное – уверенный, спокойный тон, который убедит ребенка послушаться.
• Откажитесь от наказаний. Ученые доказали, что ни физические наказания, ни психологическое давление, не несут педагогической ценности. Ребенок просто не воспринимает такие методы воздействия, так как взрослый по умолчанию сильнее и имеет большее влияние. Если ребенок не слушается, не нужно бить его или оскорблять. В противном случае, из него может вырасти человек, признающий лишь превосходство силы.

Таким образом, главный ключ к гармонии в семье и послушным детям – доверие, взаимовыручка и понимание между родителем и ребенком. От вас, как от родителя, потребуется недюжинное терпение, уверенность в своих силах и авторитете, однако результат вас приятно удивит, а ребенок, в конце концов, останется благодарен.