Недавно прочла у моего любимого психолога о том, что дееспособная женщина должна платить за себя сама. Всегда, в том числе на свиданиях, надо предлагать мужчине поделить счёт за ужин, а также желательно оплачивать половину расходов в совместных романтических поездках - за билеты, отели и развлечения. Дескать, в Европе пары давно практикуют финансовый паритет в отношениях, потому и уважения к женщине там больше, и неловких ситуаций почти не бывает. На свиданиях в ресторане и мужчина, и женщина достают кредитные карты и платят поровну. Это удобно, и никто никому не обязан. Вполне возможно, что европейцам так проще и удобнее, но для нашего менталитета всё не столь однозначно.

На протяжении десятилетий наших женщин приглашали на свидание, и все развлекательные мероприятия, которые это свидание включало в себя, оплачивал мужчина. Сложно представить себе наших бабушек и мам, с их культом женственности и четким разделением гендерных ролей, в ситуации, когда они договариваются с поклонниками о том, кто сегодня платит за ужин.

Удар по чувствам

Но сексуальная революция и борьба за равенство полов перечеркнули все старые правила. И вот уже современная девушка чувствует себя неловко, если кавалер развлекает её за свой счет. Ей кажется, что она попала в зависимость, обязана ему, да, и вообще, подружки твердят, что надо быть сильной, свободной от предрассудков, независимой женщиной.

Да, «независимая женщина» - звучит красиво и выглядит тоже довольно привлекательно. Я общалась со многими из них. Они желают управлять, а не быть ведомыми, не хотят быть обязанными, к тому же затраты, о которых идет речь, для них вовсе не обременительны. Поэтому они платят свою половину за ужин, за поездки на море и за билеты в театр.

И все бы ничего, вот только бабочки в животе после таких свиданий неумолимо дохнут. Даже у самых прогрессивных девчонок. Как-то не получается у русских девушек и платить на свиданиях, и чувствовать себя счастливыми рядом с этим мужчиной «напополам».

Тест на расчет

Так почему же мужчины позволяют женщинам платить по счетам?

Думаю, это не вопрос жадности или неспособности заработать на салат или устрицы, нет. Причина гораздо глубже, она в самой сути отношений и в мотивах, побуждающих мужчину и женщину эти отношения развивать.

Раньше, когда я встречалась с мужчинами, я тоже часто предлагала заплатить за себя. Скажу больше, я взяла за правило предлагать это всем на первом свидании. Предлагала искренне, но всё же предложение было неким тестом. Тест не только на жадность кавалера, как может показаться на первый взгляд, нет, он охватывал гораздо больше параметров. Я давно обратила внимание на то, что деньги - очень хороший индикатор. Если в отношениях, любых, не обязательно романтических, возникают взаиморасчеты, люди проявляют те стороны своей натуры, которые никогда бы вам не открылись в других обстоятельствах. И гораздо полезнее узнать о них на первом же свидании.

Брали мужчины от меня деньги или нет, я обязательно расскажу чуть позже, а сейчас приведу в пример случай, который меня поразил и поставил точку в размышлениях о финансовом паритете М+Ж.

Вообще-то должен

Несколько лет назад мы с подругой поехали в Рим на шоппинг. Покупательский азарт занёс нас в аутлет в 20-ти километрах от города, где мы провели целый день. А к вечеру начался страшный ураган, нетипичный для солнечной Италии. Ливень затопил дороги, ветер срывал рекламные щиты и повалил огромное дерево прямо на трассу, в результате чего мы оказались отрезаны от города. Автобусы, такси и прочий транспорт за нами не приехал, рабочий день в аутлете закончился, и мы, шопоголики из разных стран, уселись в ближайшем кафе ждать подмогу. Люди сгруппировались по языкам. За нашим столом собрались русскоговорящие - мы с подругой, три девочки с невероятным количеством покупок и молодой человек со своей девушкой. Никто не понимал, сколько часов предстояло ждать, и, конечно же, мы нервничали. Больше всех паниковала моя подруга, потому что я с ней полетела на четвёртом месяце беременности, и мне по три раза на дню становилось плохо - тот ещё компаньон. Три девочки за нашим столом тоже переживали, но по другой причине - они потратили почти все свои деньги на наряды и судорожно подсчитывали, хватит ли им на ужин и такси. Только молодой человек ни о чем не беспокоился - он шутил и подбадривал всю компанию.

Через несколько часов, когда у нас наконец-то появилась возможность уехать и мы попросили счёт за наш ужин. Неожиданно выяснилось, что молодой человек за всех заплатил. Отозвал в сторону официанта, заплатил и уже ушёл. Ошарашенные, мы даже не успели поблагодарить его или отказаться от помощи. Ведь его никто не просил об этом, более того, мы заведомо попросили официанта принести нам всем раздельные счета, чтобы потом не было путаницы. Да, и познакомились мы все только пару часов назад, и даже не по своей воле. А знаете, почему он так сделал? Вряд ли для того, чтобы мы почувствовали себя обязанными, или чтобы ощутить свое над нами превосходство. Я думаю, сделал он так потому, что нормальный мужчина реализуется, ограждая женщин от невзгод. Он увидел, что женщинам, которые случайно оказались рядом с ним, пережить случившийся форс мажор гораздо сложнее, чем ему: одна - беременная, другая в панике ругается по телефону с таксистом, третья - выгребла из кошелька всю мелочь и выбирает между такси и спагетти, четвёртая... Ну что с нами делать? И он поступил так, чтобы стало легче нам и спокойнее ему. Это некая первобытная потребность - подтянуть мамонта к пещере, чтобы женщины и дети были сыты, добыть огонь и отбить врагов, чтобы род его продолжался. И он сделал то же, что инстинктивно делали мужчины на протяжении веков - защитил, как умел.

Прошло много лет, а я до сих пор его помню.

Наверное, поэтому, когда я предлагала мужчинам заплатить свою половину счета за ужин на свидании, большинство из них отказывались. А некоторые даже обижались. Та самая «первобытная потребность» чувствовать себя защитником, протягивая женщине «кусочек мамонта», диктовала им, как поступить в этой ситуации.

И пусть меня закидают тапками именитые психологи и европейские феминистки, я уверена в том, что, если женщина предлагает заплатить за себя на свидании, тем самым она будто бы говорит мужчине: «Ты не способен меня защитить, давай я уж как-нибудь сама». И, если он соглашается, или сам просит её поделить счёт, он как будто отвечает: «Так и есть! Я не могу, да и не хочу тебя защищать».

Ольга Дмитриева
писатель, мотивационный спикер, автор книги «Осторожно, в доме няня! Как избежать "сюрпризов" с домашним персоналом»
Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на обязательна.

В эпоху борьбы за равенство полов ответ на вопрос о том, должен ли мужчина платить за женщину, казалось бы, очевиден: о каких обязательствах может идти речь, когда женщины всеми силами добиваются равноправия, подчас зарабатывают больше мужчин и, в общем-то, не нуждаются в финансовой поддержке ? Не изжил ли себя этот древний стереотип? Тем не менее, если задуматься, отношения - романтические, дружеские и деловые - не обязательно подчиняются сухой логике: это всегда игра, в которой правила вариативны, и в них есть место как традициям, так и отступлениям от них.

Культурный диссонанс

В знаменитой американской комедии «Смотрите, кто заговорил» поклонник главной героини, ошибочно считая ее эмансипированной miss Independent, не смеет открыть перед дней дверь, оплатить ужин и даже купить билеты в кино - дабы избежать гнева ярой феминистки . Шутки шутками, но подобное поведение мужчины сегодня вполне ожидаемо, особенно если вы из разных стран: зарубежная культура трактует вопрос денег несколько иначе, чем российские традиции. Так, американцы не видят ничего зазорного в том, чтобы женщина платила за себя сама, европейцы тоже часто делят счет поровну, причем очень часто именно с подачи женщин, которые таким образом демонстрируют свою самостоятельность . Так что если вдруг мужчина не предлагает оплатить ваш кофе, не делайте выводов о его невоспитанности или, тем более, о том, что вы ему якобы не симпатичны: он лишь действует в соответствии с привычными правилами и не желает вас обидеть.

Кто платит на первом свидании?

Оплата счета на первом свидании традиционно считается прерогативой сильного пола, и это не только вопрос этикета. Даже в современную эпоху равноправия мужчинам хочется с первой же встречи продемонстрировать свою надежность и ответственность, и оплата ужина - одна из возможностей это сделать. Не лишайте их этого удовольствия, тем более, что эта часть свидания может многое сказать о вашем визави: так, если вы цените в мужчине щедрость , вам вряд ли придется по душе поклонник, который, увидев счет, начинает вслух сокрушаться по поводу дороговизны ресторана или из жадности отказывает официанту в заслуженных чаевых.

Исключение можно сделать в случае, когда вы совершенно точно не намерены встречаться с кавалером в будущем: вежливое, но настойчивое предложение оплатить счет вместе станет для вашего поклонника недвусмысленным сигналом о том, что второго свидания ждать не стоит. Правда, как утверждает статистика, для подавляющего числа мужчин даже неудачное рандеву не является поводом переложить оплату ужина на хрупкие женские плечи - таковы негласные мужские правила хорошего тона.

Встреча с друзьями

Спонтанные дружеские посиделки обычно оплачиваются «вскладчину», но если мужчина настойчиво просит позволить ему оплатить счет, не отказывайтесь и не считайте этот жест предосудительным - поверьте, ваш друг будет искренне рад возможности побыть джентльменом, даже если его связывают с вами исключительно приятельские отношения. Что же касается деловых встреч , то в бизнесе действуют свои законы, отличные от романтических и дружеских, и даже в мелочах - в том числе финансовых - здесь стоит проявлять осторожность. Деловые ужины, как правило, оплачивает приглашающая сторона, даже если ее представляет женщина, а приглашенный - мужчина. В большинстве случаев мужчина, следуя этикету, предложит разделить затраты или оплатить счет полностью - но это как раз тот случай, когда на красивый жест стоит ответить отказом.

Вы давно вместе

Каждая пара строит собственную финансовую политику по своему усмотрению, и уникальных правил здесь нет и быть не может. Кто-то следует традиционной теории о том, что «приносить в дом мамонта» - обязанность мужчины, а женщина должна быть хозяйкой и вдохновительницей, но никак не добытчицей. Кому-то, напротив, кажется, что в 21 веке удел прекрасных дам никак не может ограничиваться плитой и стиркой, и они могут (и должны) стремиться к независимости и обеспечивать семью наравне со своими возлюбленными. Статистика, тем не менее, свидетельствует о том, что традиционные представления о мужчинах как добытчиках сильны до сих пор: даже находясь в длительных отношениях , мужчины в 60% случаев берут на себя расходы, касающиеся совместных развлечений и выходов в свет. Кроме того, 40% мужчин (в сравнении с лишь 18% женщин) заявили, что они полностью оплачивают все бытовые расходы, возникающие в семье. Следовать общему тренду или устанавливать собственные правила - решать вам.

Антон из Тернополя:

«Не понимаю я правила, что мужчина должен платить за женщину. С какой стати я должен за нее платить? Может я с несколькими встречаюсь и что, должен теперь всех кормить за свой счет. Я не считают себя из-за таких принципов жадным, просто пока найдешь ту самую, можно разориться на других ».

Василий из Северодонецка:

«Когда я ухаживаю за понравившейся мне девушкой, я всегда за нее плачу. Не вижу в этом ничего плохого - так я пытаюсь показать свою состоятельность и то, что она может всегда на меня положиться. Когда начинаем встречаться, даже вопроса не возникает, что девушка сама за себя должна платить, правда, такие ярые феминистки тоже были. Ничего хорошего из таких отношений не получалось. За хороших знакомых и давних подруг тоже плачу на дружеских встречах, за коллег по работе во время бизнес-ланча - не плачу».

Игорь из Харькова:

«НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН! Каждый должен жить по средствам. Конечно, я могу пригласить девушку в ресторан или кафе, но не буду за нее платить. Я не обязан этого делать, точно также, как и не обязан оплачивать наш и дарить дорогущие подарки. Так и разориться не долго. Не факт, что с этой девушкой мы будем жить долго и счастливо, а деньги уже не вернешь ».

Дмитрий из Ахтырки:

«Считаю, что я должен платить только за свою девушку или жену, все остальные пусть оплачивают свои развлечения сами. Нет, мне не жалко денег, просто не хочу растрачивать свой бюджет на кого ни попадя , которые ничем мне не смогут отплатить».

Арсений из Житомира:

«Никогда не посмею взять с девушки деньги за кино, кафе, ресторан или отдых где-либо. По мне - это дискредитирует меня, как полноценного мужчину. Мне приятно платить за девушек, приятно видеть свое возвышение в их глазах . Когда девушка хочет сама заплатить за себя - меня это унижает, значит, она не видит во мне мужчину. С такими девушками стараюсь не иметь отношений».

Иван из Львова:

«Мне попадались разные девушки - скромные и меркантильные, наглые и простые. Каждые вели себя со мной по-разному. Одни водили меня по магазинам, в надежде, что я оплачу их покупки, но этого не происходило. Другие, заказывали в ресторанах только самые дорогие блюда - за таких я тоже отказывался платить и смотрел на их удивленно-оскорбленные лица. Третьи, заказывали в меру, старались сами заплатить за себя, не напрашивались в безумно дорогие рестораны, не требовали подарки и чтобы я свозил их заграницу. С последними отношения складывались удачно, у меня даже в мыслях не было требовать с них заплатить за себя. Мне кажется, действовать всегда нужно по ситуации - если видите, что девушка пришла поесть на халяву, а не за общением и дальнейшими отношениями - жестко опрокидываем эту стерву ».

МНЕНИЕ ЖЕНЩИН

Ангелина из Зенькова:

«Не люблю я жадных мужчин! Я даже не представляю, что будет меня ждать с такой «стеной», если я соглашусь на отношения, где должна буду сама все оплачивать. Мне кажется, если мужчина с большой буквы М, он заплатит за девушку и не будет требовать с нее расплаты. Если он требует оплатить счет саму за себя - я ухожу по-английски ».

Дарья из Молочанска:

«Я всегда смотрю по обстоятельствам. Если мы со знакомым парнем или коллегой по работе зашли перекусить, я плачу за себя сама. Если меня пригласили на свидание, значит, платить должны за меня, но я предложу оплатить свой счет самостоятельно. Пока мне не попадались придурки, которые заставляли оплачивать свой ужин самостоятельно , но по рассказам подруг поняла, что такие экземпляры тоже есть среди мужского пола».

Екатерина из Новодружеска:

«Когда была студенткой встречалась с парнем из параллельной группы. Мы тогда учились на втором курсе, оба не работали, жили на деньги родителей. Естественно, я платила за себя сама, но когда он где-то подрабатывал, радовал меня походами в кино, кафе, дарил подарки за свой счет. Мне было очень приятно. Когда начала встречаться с работающими мужчинами, они платили за меня. Был, правда, один случай - мы сидели в ресторане, я была после работы, целый день ничего не ела и заказала себе полноценный ужин. Он, видимо, к такому повороту был не готов (он то не знал, что я сама за себя собиралась заплатить, поскольку понимала, что заказала уж очень много) и демонстративно сказал, что платить за меня не станет и что я меркантильная нахалка, желающая поесть за его счет. Видимо, ждал моей реакции - я без возмущения заплатила за себя и ушла. Он мне потом звонил, но я не брала трубку».

Кристина из Семёновки:

«Я всегда придерживалась мнения, что каждая девушка может заплатить за себя сама, но делать этого не обязана. Если меня пригласил куда-то мужчина, я рассчитываю на его финансы, но никогда не заказываю ничего супер дорогого. При этом, у меня всегда есть нн-ая сумма с собой, больше которой я не заказываю, а то мало ли что. Помню парень пригласил меня в кино - мы пришли, он купил себе билет и говорит, мол «Иди покупай себе». Я немного опешила , но купила билет самостоятельно, но подальше от него. Он такого жеста не понял. Вечер тогда выдался чудный несмотря на такой конфуз - фильм был потрясающий, место очень удачное и попкорн как никогда вкусный».

Алена из Чернигова:

«Люблю, когда за меня платят, но не считаю, что это мужская обязанность. Да, если мы живем вместе или он ухаживает - тогда почему нет. А если это просто знакомый, с которым мы не виделись много лет - он ничего мне не должен и каждый платит за себя самостоятельно. Хотя, все мои давние знакомые порядочные мужчины и никогда не возьмут с девушки ни копейки. Помню, со мной произошел интересный случай. Я познакомилась с парнем на одном культурном мероприятии, мы понравились друг другу, он взял мой номер телефона. На следующий день мы встретились с ним в парке, долго гуляли, и он предложил зайти поужинать. Пришли в ресторан, заказали еду, когда принесли счет, он сказал, что забыл кошелек дома. Я тогда подумала - альфонс, но счет оплатила. На следующий день он позвонил (не знаю, какая великая сила заставила взять меня трубку после такого кидалова) и снова назначил встречу. И я снова пошла. На этой встрече он вернул мне деньги за ужин (оказалось, он и правда оставил портмоне дома) и реабилитировался - организовал крутое свидание на крыше ресторана, где мы были одни. Вот - сейчас мы уже женаты три года, и он всегда за все платит».

Оксана из Херсона:

«Я не люблю, когда мужчина за меня платит, я сразу считаю себя обязанной ему, поэтому всегда сую деньги. Некоторые берут с удовольствием, другие - смотрят, как на дуру (один даже скандал в закатил прямо в ресторане). Когда мужчина мне очень симпатичен, и я вижу, что он порядочный и не потащит в койку после оплаченного ужина, предоставляю ему инициативу ».

Видим, мнения разделились. А что думаете вы по этому поводу? Кто все-таки платит? И должен ли мужчина «танцевать девушку, если он девушку ужинает»?

Делимся своими мнениями в комментариях.

Негласное правило, успешно дошедшее до нас со старых времён, гласит: мужчина должен платить за женщину. Свидания и прочие встречи часто строятся с учётом этого правила. Ну а что если перевернуть ситуацию - может ли женщина заплатить за мужчину? И почему?

Почему так сложилось?

Эта традиция берёт своё начало в давних временах, когда женщины не допускались к оплачиваемой работе и, соответственно, не могли иметь собственные деньги. Хотя тогда и с женским присутствием в публичных пространствах - особенно наравне с мужчинами - были проблемы. Позже, с развитием капитализма и допуском женщин в публичную сферу их заработки составляли существенно меньшую сумму по сравнению с мужскими. Это вполне объясняется нежеланием допустить ситуации, в которой пошатнулся бы авторитет мужчины как главы и кормильца и возникла бы угроза существовавшим в обществе отношениям власти. В то же время традиции «выкупа» женщин, выходивших замуж, и их последующего обеспечения как матерей семейств у высших классов общества сформировали следующую практику в этикете: женщина, подчиненная мужчине и требовавшая защиты как «слабая», неизменно должна была быть избавлена не только от необходимости, но и от возможности принимать какие-либо финансовые решения.

Сейчас женщины свободны в решении создавать или не создавать семью, рожать детей или оставаться бездетными, делать карьеру или посвятить себя семье - или же по возможности совмещать эти сферы жизни. Однако традиция все-таки перекочевала и в наш век. Но всё-таки почему бы женщине при желании не заплатить за мужчину?

Почему заплатить за мужчину нормально?

• Потому что это тоже может быть способом выразить свою симпатию. Особенно если по какой-либо причине мужчина не может, например, позволить себе определённый ресторан или мероприятие, а вы хотели бы провести с ним время именно там. К тому же это может стать отличным поводом для разговора о том, как каждый из вас понимает взаимоотношения в паре.
• Потому что это позволит ему понять, что вы наверняка не станете требовать от него соответствия стереотипам о «настоящем мужчине». И вполне вероятно, что для него это будет сильным облегчением, а для вас - сигналом к тому, что с этим человеком можно попробовать построить здоровые, работающие отношения, на которые не будут влиять разные предрассудки. Но это не касается ситуаций, где мужчина воспринимает ваши желание и готовность заплатить как возможность финансово сесть на вашу шею, что обычно выясняется довольно быстро.
• Потому что это позволит вам не чувствовать себя чем-то обязанной ему впоследствии и избежать ситуации, в которой мужчина при желании смог бы манипулировать своими финансовыми вложениями в ваши встречи.
• Потому что это возможность порадовать человека и показать ему, что он вам дорог, особенно если речь уже о длительных отношениях и вы более-менее знаете мужчину. В конце концов, кто вам дороже, он или стереотипы?
• Потому что мы можем. А если можем, то почему бы и нет?

Я не имею в виду, что мужчина не может заплатить за женщину, а женщина всегда должна платить за мужчину. Я не говорю также о ситуациях, где мужчина требует от женщины заплатить, хотя изначально была некая другая договорённость.

Главное в любой ситуации, где фигурирует момент оплаты - деловой ли это обед, первое свидание или одна из устоявшихся семейных традиций - обсуждение этого вопроса женщиной и мужчиной и принятие общего решения, которое бы устраивало обе стороны. В то же время необходимо учитывать, что по факту женщины в России получают в среднем на 30% меньше, чем мужчины; среди них довольно много матерей-одиночек, которые вряд ли могут позволить себе делать это часто - или вообще не могут; а также то, что женщина, готовясь к свиданию, обычно вкладывает в свой внешний вид куда больше сил и денег, чем мужчина, из-за куда более требовательных к женской внешности социальных стандартов. Но это уже совсем другая история.

По огромному количеству вопросов подобного типа я понял, что эта проблема сильно волнует мужчин. Причём, как я вижу, вне какой-то сильной зависимости от степени доходов. Олигархов, конечно, я пока в числе ищущих совета не встречал, но этот вопрос задают мужчины в том числе с неплохим доходом, сильно выше среднего. Это неудивительно - они, с одной стороны, не хотят стать ресурсом для охотниц за халявой, а с другой - опасаются выглядеть жлобом, который боится купить женщине стаканчик кофе. Ищут золотую середину. А кто-то бросается в радикальные суждения от «на женщину ничего не жалко» до «женщина должна заплатить и за меня, и за себя». От «миллиона алых роз» до «ни гроша врагу!». Оба варианта мне кажутся неразумными.

На мой взгляд, вопрос оплаты решается очень просто. Предлагаю вначале определиться, о каком этапе отношений мы говорим. Их три:

1. Первые свидания двух практически незнакомых людей, присматривание друг к другу;
2. Отношения со всеми компонентами, которые они в себя включают (верность, взаимоподдержка, секс, забота друг о друге), но ещё не семья;
3. Семья - когда люди живут вместе.

Итак. Я сразу убираю из этого списка этап «Семья» и отсылаю читателей к моему вебинару

Там я подробно разложил все вопросы, связанные с тратами. Поэтому рассматриваем только первые два этапа.

1. Первые свидания.

В принципе, на 1-2 свидании, а они, как мы знаем, пристрелочные, ознакомительные (особенно первое) никто никому ничего по большому счёту не должен. Ни мужчина женщине, ни женщина мужчине. По факту, они друг другу не более чем малознакомые люди. Если принципиально нет желания платить, то вполне можно погулять по хорошей погоде в парке, по тихим улочкам и так далее. Одной-двух таких прогулок вполне достаточно, чтобы сделать вывод, хочешь ли ты продолжения отношений с этим человеком или нет. Если нет - то всё понятно. Если да, то чуть позже мы рассмотрим второй этап.

Что делать, если погода не очень хорошая или есть другая причина не гулять, а где-то посидеть? Тут, я считаю, самый разумный ход такой. Лучше на первых порах отношений не тратить больше, чем тебе не жалко отдать просто так, чужому человеку. Определить для себя ту сумму, которую тебе не жалко потерять и о которой ты не станешь сожалеть, в случае, если отношения не завяжутся. Люди могут не подойти друг другу, и вовсе не потому, что кто-то "стерва" или "казёл". Просто разные люди. Один-два раза встретились, поняли, что нет притяжения и разошлись. Это нормально.

Просто нужно иметь в виду недорогое кафе, где чайничек чая не создаст для тебя больших финансовых проблем. Только и всего.

Бывает такое, что мужчина распушит хвост, потратит на женщину большую сумму денег, а потом удивляется, почему это женщина его не «отблагодарила». Чтобы таких обид не было - не трать больше, чем тебе не жалко отдать чужому человеку. И помни, что если ты сам, по своей доброй воле пригласил женщину в кафе, ресторан - да хоть в круиз - она тебе за это ничего не должна. Это твоя собственная воля, а за твоё решение отвечаешь только ты. Не хочешь, нет денег - никто не заставляет тратить больше, чем ты можешь себе позволить.

В общем-то, это правило разумных трат касается и женщин, и мужчин. Для разных людей это суммы разные, так что решает каждый сам за себя. Для кого-то и 100 руб деньги, для кого-то и 1000 не деньги.

Что делать, если женщина напрашивается на кафе? Здесь рекомендую включить калибратор здравого смысла. Если она через 5 минут после встречи заявляет: «Хочу в ресторан, да подороже!», то лично я с такой дамой больше общаться не стал бы.

Совсем другое дело, когда вы гуляли час по промозглой погоде, женщина замёрзла и намекает тебе, что хорошо бы зайти куда-нибудь погреться горячим чайком. Тут уж её просьба закономерна и обоснованна. В принципе, заплатить 150-200 руб за чайник чая в недорогом кафе может позволить себе практически любой мужчина. Не тот вопрос, вокруг которого следует устраивать пляски с бубнами.

Что делать, если замёрзли и хочется погреться горячим чайком, а денег ну вот по минимуму? Ты нищий студент, и для тебя даже 100 руб - большие деньги? Лучше прямо сказать: "Маша, я бы сейчас пригласил тебя в кафешку погреться, но денег боюсь, что не хватит. Я на мели сейчас". Если Маша скажет, "не беда, не загоняйся, у меня есть немного, я доплачу, пойдём!", то идите. Это очень хороший признак. Посчитаете, сколько у вас всего в складчину и сделаете заказ по минимуму. Если скажет "да ладно, я не замёрзла", то тоже хорошо. Начнёт стремительно грустнеть и кукситься, то плохо. Бедный ты ей не подходишь. Богатый ты подошёл бы. А бедный - не. Честность всегда приходит на выручку.

А вообще скажу, что когда женщина реально нравится, когда тебе с нею комфортно, тепло и интересно (а такое иногда бывает уже на первом свидании), то вопрос «кто платит» обычно не возникает. Потому что потратить на уютного человека незначительную сумму в 200 руб - не тот вопрос, который мучает и жжёт. А если мучает и жжёт, то у меня есть подозрение, что тебе женщина не понравилась. Где-то не неосознанном уровне.

К тому же часто бывает, что и платить не приходится - свидание, на котором обоим хорошо вместе, пролетает, словно секунда. Можно несколько часов нарезать круги по городу и даже не заметить, что солнце уже у горизонта.

Что делать, если женщина сама предлагает заплатить за себя? Тут на твоё усмотрение. Если сумма для тебя незначительна, то откажись от её доли. Если значительна, то зачем ты не последовал моему совету не тратить больше, чем тебе не жалко отдать без возврата?) Хотя сам по себе такой подход женщины к тратам хорошо её характеризует. Она тем самым показывает, что не хочет садиться тебе на шею и не хочет быть твоей должницей. Я в этом случае с доброжелательной улыбкой говорю: «Не надо) Давай в следующий раз ты пригласишь меня». При этом ты и жлобом не выглядишь, и женщину в должницах не оставляешь, и обозначаешь, что хочешь продолжения отношений. Чаще всего женщины это воспринимают хорошо. Гораздо лучше, чем если ты возьмёшь эти 100 руб или если оставишь её в долгу.

Насчёт варианта «не платить, пока не даст». На мой взгляд, такая установка изначально ущербна. Я глубоко убеждён, что секс в отношениях не может никак соотноситься с тем, кто сколько на кого потратил. Люди наслаждаются друг другом тогда, когда испытывают чувства друг к другу, а не после того, как кто-то внёс достаточную сумму. Я говорю о нормальных людях и нормальных парах. Поэтому когда мужчина действует по схеме «не платить, пока не даст», он сам настраивает отношения с нормальных на проституцию. Примерно так же, как женское «не дам, пока не купит смартфон последней модели». Ещё раз повторю, что в нормальной, любящей паре секс происходит тогда и потому, что оба испытывают нежные чувства друг к другу и хотят друг друга физически.

Что делать, если женщина ты пригласил женщину в кафе на чашку чая / погреться, а она начинает заказывать всё, что есть в меню и по две порции?

Мы уже понимаем, что женщина для отношений не годна и нам не нужна. Есть хороший совет от пикаперов. Когда дама начинает взапуски заказывать официанту самые дорогие блюда, можно сказать ей: "Я смотрю, ты очень неплохо зарабатываешь") В полушутку. Если не совсем идиотка, то всё поймёт.

Я делал так. Если дама не понимает, что её не откармливать, как рождественского гуся, привели, а просто посидеть за чашкой чая, то в конце говорю: "Два счёта, пожалуйста". Что она после этого будет делать - её проблемы. Хотя есть вероятность поиметь проблем с боевыми аленями)

2. Стабильные отношения, но ещё не семья.

При разборе этого пункта я исхожу из того, что ты эту женщину любишь. У тебя к ней есть чувства, с ней тебе хорошо, уютно, комфортно. А ей с тобой. То есть вам хорошо друг с другом и у вас взаимность. А не игра в одни ворота, когда один любит, а другой позволяет себя любить.

Итак, у вас стабильные отношения. Чаще всего на этом этапе вопросы трат, их размеров и очерёдности уже решены, и всё идёт на автопилоте. Однако бывает, что обращаются с вопросом и на этом этапе. Давайте детализировать.

1) Вы оба достаточно зарабатываете и можете позволить себе как односторонние траты, так и в складчину. Разумные и честные люди в этой ситуации в более-менее крупных тратах договариваются, а в мелких - просто не считаются. Кто за кого заплатил лишние 100 рублей, для них не так важно. Это мелочи.

2) Ты достаточно зарабатываешь, а она бедная студентка на стипендии в 1500 руб. Здесь уж будь готов к тому, что твои траты будут больше. Это справедливо исходя из разницы в доходах, и как-то торговаться, считаться здесь не совсем уместно. К тому же сам выбирал женщину, зная, что она не сможет делать тебе подарки такие же по стоимости, как ты можешь делать ей. Делай скидку на социальный статус.

3) Вы оба - бедные студенты. При этом она не ищет олигарха, а ты его не имитируешь. Обычно в такой ситуации разумные и честные люди тоже понимают финансовые трудности друг друга и договариваются. Как и в случае 1).

4) Ты бедный студент, она состоятельная дама. Вариант альфонса мне противен, поэтому я его не рассматриваю.

Напомню, что этап «Семья» я не рассматриваю и отсылаю читателей к моему вебинару

Назад