В Новом Завете есть два отрывка, в которых Бог обращается конкретно к отцам: Еф. 6:4 и Кол. 3:21. Любопытно, что они оба начинаются со слов: «Отцы, не раздражайте детей ваших».

Эти стихи предостерегают от самой серьёзной угрозы, которую папа-христианин может представлять для своих детей: раздражать их до предела. Будучи отцом, я обнаружил две крайности, к которым я склонен скатываться, раздражая своих четырёх дочек: перфекционизм и пассивность .

Перфекционизм

Я очень хочу, чтобы мои дочери выросли зрелыми христианками, женщинами, которые думают, чувствуют, говорят и ведут себя, как Иисус.

И всё же я порой провоцирую их раздражение, когда жду от них совершенства уже сейчас, хочу, чтобы они добились его своими силами – делая больше или стараясь сильнее.

Однажды мы всей семьёй были в ресторане вместе со знакомым, и одна моя дочь неприглядно пожаловалась на вкус своего блюда. Никогда прежде не слышал от неё слова, которое она использовала. Я был поражён, моя жена от стыда залилась краской, а гость поморщился. Дочь тут же искренне извинилась перед всеми присутствующими. Но я не был готов поступиться принципами и хотел, чтобы она понесла наказание. Тогда она со всем почтением напомнила мне, что Иисус не просто простил её, а был её прощением. Я пытался надавить на неё, вгоняя в раздражение, но она не поддалась на провокацию.

Совершенство как уподобление Иисусу является конечной целью. Но оно никогда не достигается исключительно человеческими усилиями и в этой жизни не доступно в полной мере (1 Ин. 1:8).

Пассивность

Другая крайность, в отличие от перфекционизма, – это пассивность. В пассивности присутствует фатализм: «Поскольку Иисус должен изменить сердце моего ребёнка, то мне ничего не остаётся делать, кроме как молиться и уповать на лучшее». Это заблуждение полностью игнорирует повеление в адрес отцов в Еф. 6:4: «Воспитывайте их в учении и наставлении Господнем». В то время как что-то отцам делать не стоит, а именно раздражать своих детей, так много делать необходимо!

В нашей семье есть традиция: мы с каждой из моих дочерей отправляемся вдвоем в поездку, когда они оканчивают 5-й класс. Младшая вот уже пошла в седьмой, а мы так ещё и не ездили никуда. Когда лето закончилось, я как-то заговорил об этом: дескать, мне жаль, что у нас ничего не вышло, но надеюсь, что скоро получится. Она ответила: «Мне тоже жаль, папа. Но я не могу вести машину, и мне не позволено покупать билеты на самолёт. Это так, к слову». Она была права. Поездка целиком и полностью зависела от меня, и моя пассивность в планировании вызывала её раздражение.

Проповедуйте самому себе

Если я хочу быть отцом, которым меня призывает быть Иисус (например, Кол. 3:16), то мои действия должны вытекать из живущего во мне Христа. Воспитывая дочерей, прежде всего я должен каждодневно проповедовать Евангелие себе, отвращаться от своих грехов перфекционизма и пассивности и полагаться на совершённый подвиг Иисуса – в нём я нахожу прощение и способность повиноваться в будущем. Только в этом случае я перестану раздражать своих детей и начну воспитывать их в наставлении Господнем.

Дейв Брускас — исполнительный старейшина церкви «Марс Хилл».

Служение детям - это служение Богу. «Так как вы сделали это одному из сих братьев меньших, то сделали Мне» (Мф. 25, 40). Наш Господь Иисус Христос отождествляет Себя с детьми. «Кто примет одно такое дитя во имя Мое, тот Меня принимает; а кто соблазнит одного из малых сих, верующих в Меня, тому лучше было бы, если бы повесили ему мельничный жернов на шею и потопили во глубине морской… Смотрите, не презирайте ни одного из малых сих; ибо говорю вам, что Ангелы их на небесах всегда видят лице Отца Моего Небесного» (Мф. 18, 5–6,10). Отношение к детям определяет ваше отношение к Господу нашему Иисусу Христу! Равнодушие к детям - это равнодушие к Нему. Проклинаешь, поносишь, злословишь своего ребенка - проклинаешь, поносишь, злословишь Господа. Благословляешь детей - благословляешь Господа.

Пусть каждый из нас станет примером, достойным подражания, эталоном нравственной чистоты и христианского достоинства!

Сегодня мы должны пересмотреть свое отношение к детям. Если они постоянно мешали нам и обременяли нас, давайте молиться, чтобы Бог обратил наши сердца к ним, чтобы они стали для нас предметом пристального внимания, любви и служения.

МУДРОСТЬ РОДИТЕЛЬСКОЙ ПЕДАГОГИКИ

И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в наставлении Господнем

Послание к Ефесянам, 4, 6

Обуздывать, исправлять, воспитывать - это не право выбора, это серьезное требование Отца Небесного ко всем земным отцам и матерям. Они в ответе за своих детей. Приоритет ответственности, безусловно, принадлежит родителям и только родителям.

Откроем страницы Священного Писания и приведем некоторые выдержки: «Дети, будьте послушны родителям (вашим) во всем, ибо это благоугодно Господу. Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали» (Кол. 3, 20–21). «Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость. «Почитай отца и мать» , - это первая заповедь с обетованием: «Да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле» . «И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем» (Еф.6, 1–4).

В этих главах Апостол Павел вскрывает очень серьезную проблему. Взаимоотношения с детьми носят обоюдный характер, - «дети будьте послушны родителям» , и «отцы, не раздражайте детей ваших», - как две чаши весов. В зависимости от того, насколько эти чаши будут сбалансированы, настолько семья будет мирной и гармоничной.

«Отцы, не раздражайте детей ваших» . Апостол Павел делает серьезный акцент на этой фразе. Безусловно, это в равной степени относится и к матерям. Если Апостол предупреждает, значит, он встречал в своей жизни подобные случаи. Он бывал в различных семьях, видел различные школы воспитания, - и либеральные, и тоталитарные. Нередко на его глаза попадались «блюстители порядка» - нервные раздраженные отцы с розгами в руках. Корректируя слабые стороны подобной педагогики, Апостол Павел неоднократно подчеркивал эту мысль: «Отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их» (Еф. 6, 4), «дабы они не унывали» (Кол. 3, 21).

Апостол Павел выражает абсолютное согласие по этому поводу: «Солнце да не зайдет во гневе вашем» (Еф. 4, 26), как и Апостол Иаков: «Гнев человека не творит правды Божией» (Иак. 1, 20).

Если родитель воспитывает детей в Слове Божием, они никогда не будут раздражаться и унывать. Прежде чем воспитывать детей в учении Господнем, сначала нужно самому пропитаться им. «Вникай в себя и в учение, занимайся сим постоянно; ибо так поступая и себя спасешь и слушающих тебя» (1Тим. 4, 16). Вот где кроется ключ успешного воспитания. Учи ребенка своими реальными поступками, своею жизнью тем правилам, по которым живешь сам. Если родители пытаются учить детей заповедям Божьим, а сами их попирают, то воспитание становится болтовней и пустословием, которые никогда никого не изменят. Кроме раздражения и глухого ропота в этом случае ничего не добьешься от воспитанников. Детям нужны не слова, а образцы для подражания.

«Если рождаемые тобой дети получат надлежащее воспитание и твоими заботами наставлены будут в добродетели, это будет началом и основанием твоему спасению, и, кроме награды за собственные добрые дела, ты получишь великую награду и за их воспитание», - сказал св. Иоанн Златоуст. Цель воспитания - не скучные длинные лекции, не нравоучения, но реальная жизнь, любовь от чистого сердца, добрая совесть, нелицемерная вера. Вот что исправит и изменит, и привьет любовь к Богу. Берегитесь в воспитании пустословия: речей, не подкрепленных ни делами, ни мудростью. Гнев порождает гнев, ярость - ярость, тупость - тупое противостояние.

Ребенок нечаянно разбил вазу. Грозный отец пристает к нему с бессмысленным вопросом:

Ты зачем разбил вазу?

Я не разбивал вазу, она сама разбилась.

Ты еще обманывать меня вздумал? Отвечай, зачем разбил вазу?

Я не хотел…

Нет, признавайся, зачем разбил вазу?

Раздражение ребенка нарастает, потому что он не знает, как отвечать. Ярость отца усиливается, потому что нет правильного ответа. Терпение может лопнуть. Однажды отец может услышать сорвавшийся детский фальцет: «Папа, ты что, дурак?». Каков вопрос - таков ответ. Какая уж там любовь от чистого сердца. Лишь взаимное ожесточение, конфликт, срыв, взрыв, оскал, скандал.

Отцы, не раздражайте детей, задавайте им вопросы, на которые сами смогли бы ответить. Господь никогда не задавал глупых вопросов, не проявлял гнева по отношению к детям.

Все, что мы делаем без любви, - медь звенящая и кимвал звучащий. Взрослым гораздо легче свалить всю вину на детей, обвинить их во всех смертных грехах: «Они оскорбляют нас. Они бунтуют, непослушны, неблагодарны. Никакого почтения и уважения!!!».

Как важно родителям оставаться самокритичными и ходить перед Богом не только в церкви, но и дома, когда перед ними провинившийся ребенок, а в руках ремень.

Священное Писание не отрицает необходимости строгости и телесного наказания в воспитании детей. «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его» (Прит. 13, 25), «Глупость привязалась к сердцу юноши, но исправительная розга удалит ее от него» (Прит. 22, 15), «Розга и обличение дают мудрость; но отрок, оставленный в небрежении, делает стыд своей матери» (Прит. 29, 15). Однако же Слово Божие призывает исследовать себя, проверять свои пути, сердце, совесть. Главный мотив наказания - вера, движимая любовью. «Кого я люблю, тех обличаю и наказываю» (Откр. 3, 19). Если мотивы чистые, если совесть добрая, если вера нелицемерная, не жалей розги твоей и «наказывай сына своего, доколе есть надежда, и не возмущайся криком его» (Прит. 19, 18).

В любви нет страха. «Если накажешь его розгою, он не умрет: ты накажешь его розгою, и спасешь душу его от преисподней» (Прит. 23, 13–14). Лучше в пять лет ремень от любящей руки отца, чем в двадцать пять - тюремный срок.

О необходимости поиска баланса между родительской строгостью и родительской любовью пишет святитель Иоанн Златоуст: «Бог не попустил, чтобы дети лишены были естественного расположения к ним родителей, и, в то же время, не все предоставил этому расположению. Если бы родители любили своих детей отнюдь не по естественной необходимости, а только за их нравы и добрые поступки, тогда ты увидел бы многих детей изгнанными из родительских домов за свою небрежность и род наш расстроенным. С другой стороны, если бы Бог все отдал во власть природы и не попустил родителям ненавидеть даже и злых детей, напротив, и будучи оскорбляемы детьми и терпя от них тысячи неприятностей, отцы по естественной необходимости должны бы были оставаться ласковыми к дерзким и оскорбляющим их детям, тогда род наш дошел бы до крайнего нечестия.

Первое повеление Павла к родителям затрагивает негативный аспект; отцы, не раздражайте детей ваших. Эта концепция стала совершенно новым явлением во дни Павла, особенно в таком оплоте язычества, каким был город Ефес. Жизнь многих семей была отмечена жестокостью и физическими истязаниями, и ни о какой взаимной любви между членами семьи не могло быть и речи. Невозможно даже было и представить, чтобы отец любил своих детей. Согласно римского закона patria potestas, отец осуществлял неограниченную власть не только над своими рабами, но и над своими домочадцами. Их жизнь и смерть была в его руках. Он мог изгнать из дома любого из них, продать в рабство, или, даже, убить, не неся за это никакой ответственности. Новорожденного ребенка помещали у ног отца, чтобы он решал что с ним делать. Если отец брал его на руки, то ребенка оставляли жить в доме, если отец уходил, то от него попросту избавлялись, как от множества беременностей, прерываемых абортами в наше время. Ненужных младенцев, которые были крепки и здоровы, подбирали каждую" ночь и приносили в городской форум, где их можно было взять себе и воспитать в качестве раба или блудницы.

Послание одного человека, по имени Химрион, своей жене Алис, написанное в 1 веке до н. э., гласит: "Самое сердечное приветствие. Учти, что мы до сих пор пребываем в Александрии. Не беспокойся, если все вернутся назад, а я еще останусь здесь. Я прошу и умоляю тебя позаботиться о младенце. Как только мы получим оплату, я вышлю тебе деньга. Если, желаю тебе удачи, ты родишь еще одного ребенка, мальчика - оставь в живых, от девочки постарайся избавиться" (Папирус Оксиринкус 4.744). Сенека, известный римский государственный деятель, живший во времена Павла, когда тот написал Послание к Ефесянам, говорил: "Мы забиваем буйного вола, удушаем бешенного пса, зарезаем корову. Детей же, рожденных хилыми или увеченными, мы бросаем в воду".

Подобная бесчувственность вызывает дрожь. Однако, coгласно последнему сообщению, основная причина помещения детей в детские дома в наше время заключается не в разводах, финансовых трудностях или смерти родителей, но в потере интереса родителей к детям. И, пожалуй, самая ужасная жестокость по отношению к ребенку выражается в том, что его абсолютно игнорируют и относятся к нему так, как будто он вообще не существует.

Хотя слово pateres отцы относится к отцу семейства, иногда его употребляли, говоря о родителях вообще. Павел в трех предшествующих стихах вел речь об обоих родителях, и по всему ясно, что он имеет их ввиду, продолжая свое рассуждение в стихе 4. То же самое слово используется в Евреям 11:23 относительно родителей Моисея.

Отец, будучи самой доминирующей фигурой в семье в те времена, чаще всего и раздражал детей (своих). Но, вне сомнения, и мать способна вызвать это раздражение в детях и, в таком случае, ее поведение не более оправдано, чем поведение отца.

Ученые-социологи, сотрудники Гарвардского университета, Шелдон и Эленор Тлюк, разработали метод (точность которого 90 процентов) определения, будут ли пяти - шестилетние дети иметь преступные наклонности. Они пришли к выводу, что для предотвращения их совершенно необходимо учесть четыре фактора, это: последовательная твердость и справедливость, проявленная отцом в его дисциплинарных мерах; материнский присмотр и общение с ребенком в течение всего дня; наглядное проявление родителями любви друг к другу и детям, и совместное участие всей семьи в общих занятиях. "Разгадка преступности в среде малолетних" (Кембридж, Мак, Издательство Гарвардского университета, 1950, стр. 257-71).

Доктор Пол Мейер, христианин-психиатр, перечисляет аналогичный список факторов, ведущих к возникновению надлежащих между родителями и детьми отношениями, это: искренняя любовь родителей друг к другу и к детям; последовательная твердость и дисциплина; соответственность установлений в отношении родителей и детей; правильный родительский пример; и главенство отца в доме. Он также заметил, что подавляющее большинство неврастеников воспитывались в семьях, где не было отца, или мать занимала доминирующее положение ("Христианское воспитание ребенка и развитие личности") (Гранд Рапиде: Бейкер 1980, стр. 81-82).

Раздражение предполагает последовательное, неоднократное третирование ребенка, которое превращается в привычку, и которое постепенно способствует возникновению в нем глубокого, сердечного гнева и негодования, что проявляется внешним образом в его враждебном отношении.

Такое отношение к детям, обычно, не направлено на раздражение их. Часто считается, что оно предназначено способствовать доброму. Чрезмерная опека детей, из самых лучших побуждений, является самой типичной причиной, вызывающей раздражение в детях. Родители, подавляющие волю детей, ставящие чрезмерно строгие запреты, куда они могут пойти и что могут делать, никогда не доверяют их собственным действиям и постоянно сомневаются, что они могут высказывать здравые суждения. Этим самым родители воздвигают барьер между собой и их детьми, обычно, питая иллюзии, что содействуют их благу и способствуют возникновению близких взаимоотношений с ними. Детям необходимо руководство и некоторые ограничения, но они отличаются индивидуальностью, имея свои права, и должны учиться принимать собственные решения, соответственно их возрасту и зрелости. Их волю можно направлять, но никак не контролировать.

Другая причина, вызывающая в детях раздражение - это фаворитизм. У Исаака был любимчиком Исав, а Ревекка предпочитала Исаву Иакова и любила его больше. Этот авторитет и конфликтующий фаворитизм не только вызвал большие неприятности в семье, но и отразился в конфликте, продолжающемся между потомками Иакова и Исава до наших дней.

Когда родители сравнивают своих детей друг с другом, особенно в их присутствии, то это может принести душевное огорчение ребенку, который менее способен и менее любим. Он будет больше склоняться к тому, чтобы выражать свое раздражение, обиду, горечь, отдаляясь от семьи и замыкаясь в себе. Фаворитизм родителей обычно ведет к возникновению фаворитизма в среде самих детей, которые берут пример со своих родителей. Они будут предпочитать одного брата или сестру, другим братьям или сестрам, и часто предпочитать мать отцу и наоборот.

В-третьих, родители раздражают своих детей, оказывая на них давление, чтобы они стремились к достижениям, превышающим границы разумности. На ребенка можно осуществлять такой нажим, чтобы он добивался успехов, что может, буквально, оказать на него губительное воздействие. Он быстро начинает понимать, что ничем не может угодить своим родителям. Как только он добьется одной цели, его понуждают к более высшей. Отцы, мечтающие о своих достижениях, добытых ими посредством атлетических способностей своих сыновей, или матери, мечтающие о головокружительной карьере посредством жизни своих дочерей, продают свою ответственность, как родители.

Однажды, я посетил молодую женщину, содержащуюся в особом заведении, которая находилась в состоянии катанического шока. Она была христианкой и воспитывалась в христианской семье, но мать непрерывно побуждала ее добиваться популярности, быть самой красивой и удачливой девочкой в школе. Она постепенно поднималась вверх, делая карьеру, пока, наконец, не стала манекенщицей. Но этот нажим к достижению совершенства, настолько усилился, что, привел к умственному расстройству. Выписавшись из больницы, она опять попала в ту же напряженную обстановку. Не в силах ее больше выносить, она предприняла попытку покончить с собой. Выражая свое чувство безысходности, она однажды сказала мне: "Что бы я не делала, это никогда не удовлетворяет мою мать".

В-четвертых, детей весьма раздражает, когда им постоянно делают замечания негативного характера. Тот ребенок, которого никогда не хвалят и не прощают, скорее всего попадает в беду. Если всегда подчеркивают его отрицательные стороны и никогда не упоминают о положительных, то он приходит к убеждению, что вообще не способен ни к чему доброму. А поэтому, ему незачем даже стараться. Родители могут всегда найти что-либо в ребенке, что у него хорошо получается, и им не следует высказать свою высокую оценку и признательность за это. Ребенок нуждается в одобрении и поощрении в добром не меньше, чем в исправлении негодных наклонностей.

В-пятых, раздражение имеет место, когда родители не желают проявить жертвенность ради детей, вызывая в них чувство ненужности. Дети, которым дают понять, что они мешают родителям, всегда представляя препятствие их планам и счастливой жизни, не могут не проявлять раздражительности. Для таких детей сами родители превращаются в помеху, препятствующую их планам и счастливой жизни.

В-шестых, раздражение происходит по причине того, что родители не дают детям расти естественным образом. Постоянное ворчание на них, что они ведут себя по-ребячески, даже когда их поведение вполне нормально и безобидно, не способствует их возмужанию, но, напротив, утверждает их в ребяческом состоянии.

В-седьмых, детей раздражает, когда родители используют любовь, как средство вознаграждения или наказания. Ее даруют, когда ребенок ведет себя хорошо, и ее лишают при плохом его поведении. Часто это происходит неосознанным образом, но ребенок подмечает и чувствует, что его любят меньше, когда он непослушен. Бог любит нас не такой любовью; и Он не предназначал, чтобы земные родители имели подобную любовь. Бог наказывает Своих детей, являя им Свою любовь не меньше, чем при их благословении. "Ибо Господь, кого любит, того наказывает" (Евр. 12:6). Очень легко наказывать по причине своего гнева и раздражения, и родителям нужно особенно обратить внимание на то, чтобы дать детям понять, что любят их, применяя к ним дисциплинарные меры.

В-восьмых, дети впадают в раздражение в ответ на ругань и физическую расправу. В наши дни растет число истязаемых детей, превращаясь в настоящую трагедию. Даже родители-христиане, особенно отцы, впадают в крайность и задают детям порку больше, чем этого требует необходимость. Физическое наказание не преследует цель установления высшего авторитета и превосходства силы, но исправления в духе любви и с рассудительностью. Родители могут с легкостью поразить ребенка словами так же, как и физическим воздействием. Унизить его превосходящими аргументами или сарказмом -значит нанести ему серьезный вред и вызвать его гнев и раздражение. Довольно примечательно, что мы иногда высказываем своим детям то, что даже и не подумали бы высказать кому-либо иному из-за боязни повредить своей репутации! Один отец христианин признается в следующем: В моей семье все дети выросли и разлетелись кто куда. Но, если бы мне пришлось начинать семейную жизнь заново, то вот что бы я сделал. Я бы проявил большую любовь к своей жене, чтобы это видели дети. Я бы больше шутил со своими детьми над нашими ошибками и нашими радостями. Я бы больше их слушал, даже самого малюсенького ребенка. Я был бы более искренен по поводу своих слабостей, не притворяясь, что я являюсь образцом совершенства. Я бы по-другому молился за свою семью - вместо того, чтобы молиться за всех членов семьи, я бы обращал больше внимания на себя. Я бы больше занимался с ними. Я бы больше их подбадривал и поощрял. Я бы больше обращал внимание на подробности, такие как дела и слова, наводящие на размышление. И далее, в конечном итоге, если бы мне пришлось пройти этот путь заново, то я бы больше говорил о Боге, более интимным образом, со своей семьей, делясь с ними каждый день своим познанием о Боге, чтобы направлять их к Нему.