Жертвенность (Жертвенная любовь) как качество личности – способность бескорыстно делиться любовью, сознательно и добровольно принимать на себя карму любимого человека, ответственность за его судьбу, и в горниле своей любви сжигать его плохую карму, получая от этого несказанное счастье.

В больнице лежала больная девочка. Она очень тяжело болела. Единственное, что могло спасти ее жизнь, — это переливание крови от её маленького брата. Объяснив процедуру переливания крови, врач спросил мальчика, согласен ли он дать свою кровь сестре. Малыш сначала побледнел, посмотрел на мать в нерешительности, но тут же утвердительно кивнул головой и сказал: — Да, согласен, я очень люблю Лизу, если это её спасёт, согласен.

Во время переливания крови он лежал на койке, поставленной рядом с кроватью Лизы. По временам он поворачивал к ней лицо и улыбался. Потом выражение его изменилось, он взглянул на стоящего рядом доктора и спросил: — Когда я начну умирать? — Умирать? — удивился врач. — Ты не умрёшь. Мы только дадим Лизе немножко твоей крови.

Малыш с облегчением вздохнул и широко улыбнулся. Бедный мальчик думал, что всю его кровь перельют Лизе. И он дал на это свое согласие! Он жертвовал своей жизнью, чтобы спасти жизнь любимой сестры.

Любовь предполагает жертвенность. Самый первый её пример – безусловная, жертвенная любовь матери к ребенку, когда она ставит его благополучие на первое место. Жертвенная любовь – это самозабвенное стремление служить объекту любви.

Однажды к царю Соломону, известному своей мудростью, пришли на суд две женщины. Они жили в одном доме и были соседями. Обе недавно родили ребенка. Прошлой ночью одна из них задавила своего младенца и подложила его к другой женщине, а живого у той взяла себе. Утром женщины стали спорить, каждая доказывала, что живой ребенок ее, а мертвый – соседки. Так же спорили они и перед царем. Выслушав их, Соломон приказал принести меч. Меч немедленно был принесен. Ни минуты не раздумывая, царь Соломон молвил: – Пусть будут довольны обе. Рассеките живого ребенка пополам и отдайте каждой половину младенца. Одна из женщин, услышав его слова, изменилась в лице и взмолилась: – Отдайте ребенка моей соседке, она его мать, только не убивайте его! Другая же, напротив, согласилась с решением царя. – Рубите его, пусть не достанется ни ей, ни мне, – решительно сказала она. Тут же царь Соломон изрек: – Не убивайте ребенка, а отдайте его первой женщине: она его настоящая мать.

Соломоново решение стало следствием проверки на правдивость, силу бескорыстной и безусловной материнской любви, жертвенность и самоотречение.

Жертвенность — добродетель, состоящая в самоотречении ради исполнения заповедей любви к Богу и ближнему. Высшими формами жертвенности являются мучениченичество и смерть.

Истинная жертвенность всегда держится не просто на чувстве долга, но на любви. «Если я раздам всё имение мое… а любви не имею, нет мне в том никакой пользы» (1 Кор.13:3).

Святитель Николай Сербский говорил: «Всякая добродетель рождает жертвенность. Совершенная добродетель рождает полное самоотречение. Высшая добродетель – любовь – рождает совершенное самоотречение».

В чём состоит жертвенная любовь? В готовности делиться любовью и, тем самым, принимать на себя ответственность за любимого человека в виде разделения его кармы. То есть, при принятии ответственности возникает карма. К примеру, любящая жена принимает на себя карму мужа, соответственно любящий муж жертвует собой, принимая и разделяя карму жены. Ни он, ни она не знают, какая у другого карма, но добровольно «подписываются» на неё.

Принятие чужой кармы дорогого стоит, фактически это уровень подвига, так как у другого может быть очень плохая карма, то есть незавидная судьба. И только любящий человек готов на всё это. Даже не зная об этой философии, любящий реально ощущает, как он берет карму в виде ответственности. И этот героический поступок его очищает и делает счастливым.

Философ Вячеслав Рузов задаётся вопросом: – А как же жить такому человеку, который, любя, берёт на себя карму другого человека, как же он ещё не умер, и почему он такой счастливый и вдохновлённый взять на себя ещё больше кармы? И теперь мы узнаем главный секрет. Если тот, кто делит карму с другим, делает это с любовью, то Бог сжигает эту карму, и этот огонь превращается в счастье. Это - великий секрет жертвенной любви.

Когда мы, любя, берём на себя карму любимого человека, она сгорает в огне нашей жертвенности и превращается в счастье человека, отдавшего себя на служение любимому. И это счастье одно из самых наивысших в материальном мире. Тот, кто его испытал, больше не может получить радости ни от чего другого.

Но помните и другую сторону этой науки: если мы жертвуем с раздражением, с нежеланием, с оскорблениями, с завистью, с жадностью или вожделением, то принятая на себя карма не сгорит, а превратится в яд и отравит нашу душу, превратив наше сердце в камень. Тот, кто жертвует с любовью - становится счастливым, а тот, кто жертвует с ненавистью, становится несчастным человеком.

Словом, жертвенная любовь показывает способность делиться любовью, то есть, принимать ответственность за любимого человека посредством разделения с ним его кармы, его судьбы; способность достигать вершин счастья за счёт умения делиться с другими своей любовью.

Прав был философ Платон, сказав: «Стараясь о счастье других, мы находим своё собственное».

Петр Ковалев

«Дорогой, я ходила смотреть мебель для детской» - «М-м-м» - «А в пятницу родительское собрание» - «М-м-м» — «Милый, я только что встретила Патриса Лумумбу» … «Что? Ты что-то сказала? Повтори, пожалуйста».

Кто из нас не испытывал грусти от невнимания мужа? И кто не получал упреки в собственной невнимательности? О том, почему мы в супружеских отношениях не слышим друг друга и так редко общаемся по-настоящему, а также как с этим бороться, мы беседуем с матушкой Любовью Дягилевой.

Любовь Дягилева окончила юридический факультет СПбГУ. Работает юристом в различных организациях, супруга протоиерея Александра Дягилева, мама троих детей. Соорганизатор и соведущая проекта «Супружеские встречи» Санкт-Петербургской епархии. Секретарь епархиальной комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства, директор Благотворительного фонда поддержки семьи «Добрый Дом».

Любовь Дягилева

Иногда слышишь: «Я тебе совсем безразличен, ты мне вообще внимания не уделяешь», и удивляешься - ведь целыми днями только и делаешь, что готовишь ему, убираешь, гладишь рубашки… Почему так бывает?

Отвечая на этот вопрос, не могу не упомянуть книгу Гэри Чепмена «Пять языков любви», о которой многие знают. Прочитав ее, понимаешь, что для разных людей внимание и любовь выражаются очень по-разному. Это или время, проведенное вместе, или помощь, или подарки, или похвала, или тактильный контакт. То есть если для супруга язык любви -похвала, то сколько ему ни гладь рубашки, он не почувствует, что вы его действительно любите.

Для моего мужа способом выражения моей к нему любви и внимания является как раз похвала и телесный контакт. Раньше я очень часто старалась его улучшить через критику: мне казалось, что если я дам какой-то ценный совет, в этом и будет заключаться моя деятельная помощь. Но когда от критики переключаешься на похвалу, человек, конечно, чувствует себя более любимым, и это гораздо большая поддержка для него.

А для меня язык любви - это время, проведенное вместе. Мне его категорически не хватает. И мне его не заменят даже прекрасные подарки. Мне нужны часы совместных прогулок, разговоров за чаем. Иначе у меня наступает какой-то «провал» в отношениях.

Что можно сделать, если женщине не хватает таких вот разговоров за чаем?

Во-первых, сообщить об этом супругу. Не надо ждать годами, что он сам догадается. Почему бы не сказать: «Я очень хочу с тобой неспешно поговорить. Когда мы можем это устроить?». Лично я поняла, что один-единственный мой шанс это время получить - быть записанной в его ежедневник. Вот как он записывает свои дела: в понедельник три консультации, с четверга по пятницу такой-то форум, в субботу всенощная, в воскресенье литургия, - так же и я должна быть вписана в какой-то день: «Время общения с Любой». И чтобы в это время обязательно был выключен мобильник.

Сколько времени у вас получается на это выкраивать?

Пока мы только планируем это планировать (смеется ). Но думаю, мне бы хватило двух часов в неделю. И это самый минимум. Вообще, ты никогда не сможешь просчитать, сколько времени нужно человеку, чтобы он почувствовал себя увиденным и услышанным. Вот недавно с сыном-подростком я сидела-слушала не знаю, сколько времени, уже устала - а он все говорил и говорил по кругу. Но ты сидишь и просто молчишь или поддакиваешь, настроившись на него всеми локаторами. И в какой-то момент осознаешь - все, ему достаточно, он выговорился. Но загодя ты никогда это не просчитаешь. В случае с сыном это был мой сознательный выбор. Так ведь не всегда происходит, просто на тот момент у него была реальная проблема, ему надо было выговориться. Это важно, и ради этого я готова отложить и рабочие, и домашние дела.

У работающей мамы с двумя-тремя детьми всегда нехватка времени. И все на нее в перманентной обиде: дети, муж, собственная мама, все упрекают в невнимательности в себе. Как все успеть? Как правильно распределить время?

Если поступать грамотно, то рецепт такой: любое распределение времени должно быть в ежедневнике. К маме - в среду, побольше позаниматься с сыном - в пятницу, с мужем в кино - в воскресенье. Ну а на практике - по принципу скорой помощи, кому нужнее - туда и бросаешься.

У меня все те же самые проблемы. Важно использовать момент, когда ты с кем-то один на один. Например, когда ты одного ребенка куда-то везешь. И тогда ты говоришь только с ним, только о нем - а в многодетной семье это особенно важно. Иногда просто захожу к старшей дочке в комнату, закрываю дверь, пусть 5 минут - но это персональное внимание только ей.

Возможно, я вас сейчас удивлю, но сейчас я больше двигаюсь в сторону себя. Потому что пока дети были маленькими, все в семье строилось исходя из их потребностей. А сейчас я уже понимаю, что они с чем-то справятся сами, они уже более-менее на ногах, могут сами приготовить, сходить в магазин. И мне гораздо важнее сегодня найти себя, быть собой. И в профессии, и везде.

Какие, вообще, должны быть приоритеты - допустим, на первом месте муж, потом дети, потом работа, так? Или тут нет общей схемы, только индивидуальные?

Я сейчас пришла к мысли, что на первом месте - неважно, у мужчины или у женщины, - ты всегда должен быть сам у себя. Ты должен сам состояться, сам стоять на своих ногах, сам гореть, сам творить. Только тогда ты можешь задумываться о теме отношений. Если ты не сформирован сам как личность -всегда будешь использовать другого, просто потреблять его, для того чтобы себя реализовать и поддерживать. Например, ты сам не горишь - значит, будешь все время у чужого огонька греться. Сам твердо не стоишь - значит, тебе все время будут нужны какие-то подпорки в виде одобрения, похвалы. И ты все время будешь проваливаться - и в своих провалах тут же обвинять ближних. Поэтому у меня сейчас твердое убеждение: сначала займись собой, определись с собой, - тогда тебе будет ответ на вопрос и как строить отношения, и чем делиться.

Как-то неправославно получается, когда на первом месте - я. Должен же быть ближний?

Если «я» отсутствует - нечего и ближнему дать. Часто жертвенная любовь - «все для других» - оказывается иллюзией: мы просто пользуемся этими людьми, чтобы закрыть свои дыры. У самой внутри пусто - почерпну от ближнего. Самой с собой одиноко и неуютно - буду все время рядом с кем-то. Но затыкать свои пробелы другим человеком -бессмысленно. Мне сейчас хочется другого, каких-то бережных отношений: никем не пользоваться, никого не подавлять, никого не принуждать.

С супругом, протоиереем Александром Дягилевым

Что надо делать, чтобы обрести себя? Ходить в косметический кабинет? Найти интересную работу? Увлекательное хобби? Что вы лично делаете?

Лично я сейчас прохожу личную и групповую психотерапию. И, конечно, для меня этот рост немыслим без Церкви, без таинств, без диалога с Богом. Важно и определиться с интересной работой. Понимаете, у личности человека есть, скажем так, четыре подпорки, четыре ножки, как у табуретки. Это я почерпнула в книгах известного психолога Михаила Литвака. «Я» - отношение к себе, «ты» - это ближний круг, «они» - это люди вообще, а четвертая подпорка - труд. И получается, что у крепкой здоровой личности все эти ножки в плюсе. То есть я ценен сам по себе, ближние мои ценны сами по себе, люди вокруг хорошие, и труд дает мне радость. И как только «я» у нас скользит в минус - табуретка становится нестабильной, западает. И если «я» плохой, то неизбежно со временем у меня плохими станут ближние, плохими станут вообще все люди вокруг, и я не буду получать удовольствия от труда. Все ножки станут подкашиваться. Табуретка станет кривенькой, неустойчивой. А все началось с «я».

Поговорим и о других дисбалансах. Почему-то для семьи время после рождения первого ребенка - очень сложное. Главная проблема в том, что мама полностью уходит в заботу о ребенке и совсем перестанет уделять внимание мужу?

Рождение нового члена семьи - это семейный кризис. И когда ребенок идет в школу, и когда взрослый ребенок уходит из семьи - это кризис. Моменты кризиса - переходные моменты. Семья их либо переживает - переходит, либо не переходит - и ломается как система. Что главное? Помнить, что супружеские отношения -это фундамент. Если уходишь с головой в ребенка, начинаешь жить исключительно им, то, значит, страдают супружеские отношения.

У нас это было в чистом виде. Когда у нас родился первый ребенок - для меня весь мир перестал существовать. Я жила исключительно для этого маленького существа, совершенно забыв себя, мужа и все, что у меня было в жизни. Второй ребенок навел какой-то баланс, мир заиграл красками, не все оказалось замкнутым на одном человеке. А с третьим ребенком вообще все стало на свои места - мы начали больше бывать вместе, выходить куда-то, и все стало интереснее. Но эту зацикленность я пережила на своем опыте и могу ответственно заявить: это настолько мощный инстинкт - уйти полностью в ребенка! Получается, женщина должна подумать заранее о том, как ей соблюсти этот баланс. Об этом надо думать, размышлять. Мне этого никто не объяснял - я просто следовала за своими чувствами к ребенку, и все.

У нас исторически сложилось, что «все лучшее детям». Помню, меня удивило, когда читала Белля, - там описывалась ситуация, как единственное яйцо в день отдавали отцу на завтрак…

Верно, потому что в патриархальной семье главный тот, кто обеспечивает семью, кто зарабатывает на хлеб насущный. Не будет папы - семья не выживет. Но семья с тех пор пережила ряд метаморфоз: сначала произошел переход от патриархальной семьи к матриархальной, затем к детоцентричной, а сейчас ее можно назвать, скорее, супружеской - когда семейные роли уже не задано так жестко, супругам обо всем надо договариваться, и они могут использовать совершенно разные модели построения отношений.

Мне кажется, сегодня уже не может быть универсальным идеалом такая семья, где женщина отвечает за домашние дела, мужчина добытчик, и много детей. Это красивая модель из прошлого. Изменилось время, изменился мир вокруг. Во-первых, зарплаты одного мужа - если он не олигарх - банально не хватает на многодетную семью. Во-вторых, и у женщины есть потребность в личностном росте, а не только в домашнем хозяйстве. А в-третьих, не факт, что детей должно быть много. Их должно быть столько, сколько любви у супругов и каковы финансовые возможности этих детей обеспечить. Об этом нельзя не думать.

Бывает, наоборот, и переизбыток внимания к мужу. Некоторые жены отслеживают каждый шаг супруга, с ревностью относятся к любым его занятиям вне дома, как следствие, часто обижаются - то на одно, то на другое. Что здесь не так?

Это та самая ситуация, когда ножка «я» подкошена и ты живешь не своей жизнью, а жизнью «через кого-то». Это не настоящая любовь, на самом деле, а любовь невротическая. Когда мне нужен кто-то, чтобы я ощущал себя полноценной личностью. И эту дырку ты никогда не заполнишь - сколько бы тебе внимания ни уделяли, все равно будет пустота. Тут без психолога никак. Понятно, что без таинств Церкви тоже никак - но они решают духовную задачу. А вот с душой своей разобраться поможет психолог. И наверняка обнаружит какую-то переданную через поколения травму. И сейчас у нас есть шанс осознать это и прекратить реализацию воспринятых от предков деструктивных сценариев в своей жизни - чтобы наши дети не несли эти тяготы дальше. И это тоже для меня огромная мотивация работы над собой.

С чего начать супругам, чтобы исцелить свои отношения, если видишь в них проблему? Какой универсальный совет дать людям, которые живут вроде бы рядом, и даже без ссор, но по сути почти не слышат друг друга?

В нашей семье так было. И я все время задавала вопрос: в чем же дело? Почему такое одиночество, когда вроде ты замужем, у тебя есть дети?

Что тут можно посоветовать? Во-первых, надо отказаться от каких-то ожиданий от другого человека. Не надо ставить целью его изменить. Даже Господь Бог его не будет менять, относясь с уважением к свободе человека, а ты-то почему считаешь это допустимым? Во-вторых, надо четко понимать: все мы разные, и это нормально! Супруг имеет право на другой взгляд, действие, реакцию. А в-третьих, важно иметь что-то базовое общее, то есть близость должна строиться на каком-то глобальном фундаменте похожих ценностей. Если эти ценности совпадают, то все остальное решаемо.

Можно выстраивать отношения самим - читая литературу, размышляя, советуясь с духовником. Можно поехать на семейную программу - их сейчас много. Можно обратиться к психологу, если чувствуешь, что сам не справляешься. Главное, не надо игнорировать эти посылы, если чувствуешь, что одиноко, трудно, сложно. И пусть даже на это уйдут годы, но все равно рано или поздно будет результат, если ты начнешь шагать к настоящей близости. А если прятаться за тем, что вроде все нормально, все так живут, - то ты просто заложишь в отношениях мину замедленного действия.

Беседовала Анна Ершова

Фото Андрея Петрова

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

8 Comment threads

8 Thread replies

0 Followers

Most reacted comment

Hottest comment thread

новые старые популярные

3 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 3 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 2 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 1 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 3 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Романтики, как правило, далеки от мудрости: если они возьмутся описывать любовь, то можно заранее ожидать рассказа об исключительной страсти или о прекрасном и возвышенном подвиге, совершаемом, как минимум, во имя всего человечества. Здесь будут художественно безупречные декорации и благородные мизансцены. И, разумеется, герою будет сопутствовать удача, в крайнем случае, - красивая драматичная борьба, пусть и с заведомо предуготованным поражением.

Между тем, великое лучше всего проявляется в ничтожном, и как справедливо заметил Рабиндранат Тагор,

Не тем себя сиянье возвеличило,

Что светит в беспредельной высоте,

А тем, что добровольно ограничило

Себя росинкой на листе.

И потому рассказ о жертвенной любви требует, скорее, документальной, непостановочной истории. Декорацией пусть послужит засиженный и пропахший бродягами уголок столичной «Площади трех вокзалов», а героями - двое старинных университетских друзей, один из которых к тому времени стал иеромонахом московского монастыря. Если в описываемом происшествии и можно разглядеть подвиг, то следует признать: он не увенчался успехом - спасти жизнь человека не удалось.

Действие предваряется будничной мизансценой, наблюдать которую можно практически каждый день: сотни людей в беспорядке пересекают площадь, спускаясь с пригородной электрички в метро или пересаживаясь с одного поезда на другой.

Начало действию полагает испуганный женский вскрик и взволнованный гул толпы: люди начинают сбиваться в кольцо, окружая какую-то темную фигуру, распластавшуюся по земле.

Повздорили двое нищих. Один из них сильно оттолкнул приятеля и тот, неудачно упав, ударился затылком о край ступени. Рана оказывается опасной: кровь льется ручьем, образуя большую грязную лужу. Прохожие, оказавшиеся невольными свидетелями происшествия, цепенеют, будто пораженные столбняком. И действительно, перед ними умирает человек. Отвернуться и уйти, сделав вид, что это дело тебя не касается, невозможно. Потом, наверное, стоило бы больших усилий помириться с самим собой. Но двинуться вперед и сделать что-то полезное в данной ситуации не хватает сил. Умирающий настолько отвратителен, что едва походит на человека: вся голова его покрыта какими-то страшными язвами; запах тлена и нечистоты создает невидимый, но совершенно непреодолимый барьер. Зажатые отвращением и собственной совестью люди не двигаются.

Единственным человеком, не охваченным всеобщим параличом воли, оказывается молодой иеромонах. Он раздвигает толпу, подходит к распростертому телу, резким движением отрывает рукав своей одежды, и без колебаний погружает руки в этот смердящий сверток тряпья, пытаясь сделать раненому перевязку.

Прибывшая карета «скорой помощи» освобождает людей от гнета совести и кольцо вокруг пострадавшего начинает быстро таять. Надев резиновые перчатки, санитары упаковывают бездыханное тело в специальный мешок, укладывают в машину и увозят. Монах, испачканный грязью и кровью, оглядывается вокруг, ища, где бы привести себя в порядок... И встречается взглядом со своим товарищем, которого, кажется, вот-вот стошнит от увиденного. Странное дело: тот, кто достойнее прочих проявил себя в критической ситуации, чувствует необходимость оправдываться: «Понимаешь, - с виноватым видом говорит он. - Я случайно взглянул на его руки. А там, на этой руке, морщинки, как у моего отца».

Один уважаемый писатель, читая житие известного католического святого, был сильно смущен рассказом о том, как тот обнимал замерзающего нищего, согревая его своим телом. «Христианская любовь - одно сплошное лицемерие. - Утверждал он. - Можно искренне и страстно обнимать прекрасную женщину, которая пахнет розой. Но обнимать нищего, вдыхая смрад из его пасти, можно лишь стиснув зубы». Между тем, любой может заметить, что отец меняет подгузник своего маленького сына с умилением. Очевидно, в долгожданном первенце для него не существует никакой скверны. Как не существует для уже взрослого сына неприятного запаха, источаемого дряхлым телом любимого отца. Так в минуту вдохновения человек способен позабыть о голоде. И часто любовный, поэтический аффект души оказывается сильнее физиологического отвращения.

«Любовь к своим естественна и понятна. - Возразят нам. - Быть может, она вообще обусловлена биологически. Но как можно любить ближнего? Ведь это случайно встретившийся и совершенно чужой тебе человек?» Можно предположить, что монах, делая перевязку бомжу, совсем не замечал его нечистот и язв, ведь он увидел знакомые отцовские «морщинки на его руке». Это подобно тому, как, встречая в чужом краю земляка, мы радуемся и заключаем его в объятья, которых он, может быть, по своим личным качествам совсем не достоин. Этот человек, сам того не подозревая, напоминает нам об оставленной Родине, подлинном предмете нашей любви, и потому оказывается согрет радушием, которого не чаял.

Так «таинственная и непонятная» христианская любовь к ближнему оказывается возможной. Но необходимой предпосылкой к ней является любовь к своим - отцу, матери, брату. Ведь тому, кто никогда не любил родного отца, «морщинки на руке» ближнего не могут сказать ничего.

Из происшествия на площади видно, что любовь имеет поэтическую природу. Ведь поэзия - это отнюдь не зарифмованные строки, а особая разновидность родства, образованная между вещами промыслом Божьим. Произнесенное имя «Достоевский» пробуждает воспоминания о туманном Петербурге и наводит на мысль о русской идее. «Че Гевара» приводит на ум слова «Куба» и «революция». Так и для того, кто близок к святости и потому особо чувствителен к поэзии мира, морщинки на руке пожилого незнакомца заставляют увидеть в нем родного, любимого человека.

Но вот какое дело: у любого старика на руке морщинки. Сколько же отцов способен обнаружить в мире герой нашего рассказа? И сколько добра, невозможного для других, он способен сотворить? Красивой девушке готовы прийти на помощь десятки мужчин. А некрасивой?

Ей и многим подобным людям, которым нечем заплатить за добро, может помочь лишь та сила, которая «не ищет своего». Платон называл подобную любовь словом «агапэ», что означает «жертвенная», и считал ее совершенной. В отличие от остальных видов любви, она оставляет человеку свободу и поистине царский суверенитет, ведь если Ромео не может жить без Джульетты, а Пушкин тоскует вдали от друзей, человек, имеющий в себе агапэ, никогда не останется сиротой. Для того чтобы обрести отца, ему нужно всего лишь взглянуть на руки ближнего своего. Жертвенная любовь ничего «не боится», потому что не может оказаться несчастливой. Так и сегодня, совершенно будничным образом сбываются слова Христа: «Нет никого, кто оставил бы братьев или сестер, отца или мать, жену или детей ради Меня и Евангелия и не получил бы во сто крат более братьев и сестер, отцов, матерей, и детей во время сие, среди гонений, а в веке грядущем жизни вечной».

Любовь - что может быть в том слове?
Лишь буквы в слове, только и всего.
А вдумайтесь немного, сколько там родного,
И сколько нежности для сердца твоего!

Рождается дитя и сразу - же любимо,
Растет, и матери не чают в нем души.
За руки водят, с ним неразделимы,
Родителям любовь даруют малыши.

Проходит время, замуж вышла иль женился,
Своих детей родили, в школу повели …
С любовью в сердце мать за детей гордится,
И внуков любит, дети счастье родили …

Жить не любя...

Любовь идет туда,где ее ждут.
Любовь идет к тому,кто в нее верит.
Лариса Чугунова

Любовь идёт туда, где ждут.
Любовь идёт к тому, кто верит.
Кто чувству дать готов приют
И сам откроет в душу двери.

Любовь – не сказка, не игра
И не бывает по-нарошку.
Порой хрупка, порой мала
И места заняла немножко.

Но всё равно не терпит лжи
И эгоизма и цинизма.
Любовь – и истина и жизнь.
Прекрасна и бескомпромиссна.

Любовь не имеет имя,
Оно ей не дано.
Но между, между двоими
Возникнет всё равно.

Любовь не имеет возраст
И не имеет срок.
Но с любовью каждый просто
Не будет одинок.

Любовь не имеет дома
И нет у ней врагов.
Но каждому знакома
С младенческих годов.

Хоть нет в ней плоти, кожи,
Но смерть с ней не страшна.
Я знаю, что похоже
Нам всем она нужна.

Любовь - она, как голубь белый,
Имеет два больших крыла.
Коль нет любви-её ты делай,
Чтоб в каждом сердце ожила.

Любовь чудесна и безбрежна,
Как белоснежное перо.
Тебя коснётся очень нежно
И принесёт тебе добро.

Любовь, любовь, она, как птица,
Как стая вольных голубей.
В сознанье сможет поселиться
И стать защитою твоей.

Любовь как-будто не причём,
такое тоже ведь бывает.
А сердце бьётся горячо
и жизнь на части разрывает...

Но есть предчувствие одно,
что непременно принца встретит.
Как не крути, да всё равно -
принцессой стать, как видно, светит.

Пожалуй, был он искушён,
а цвет её никем не тронут.
Вопрос женитьбы был решён,
в любви, казалось - оба тонут.

Ликует празднует народ -
невеста хороша собою.
Принц под венец её ведёт,
ей так положено судьбою.

И вот - законная жена,
а может...

Я знаю, как создать «Любовь»
Без лишних и не нужных слов.

Возьмём два литра уважения,
Добавим ложку восхищения,
Щепотку ревности – для смеха,
Грамм триста счастья и успеха,
Добавим жертвенности грамм
И благородства килограмм.
Сомненья на конце ножа…

Придумать форму для коржа.

В начинку: верности кило
И понимания заодно.
Доверия на пару ложек,
Кокетства мы добавим тоже.
Всю форму смазать откровением,
Присыпать сверху всё терпеньем…

Продукт готов для запекания
На...

Любовь моя, спасибо за Сюрприз!
Не ожидал, что возродится снова,
Что явится, что я, под рифмы сонма,
Паду пред нею, безусловно, ниц…
И, зазвучав, с весенним пеньем птиц,
Цветов услышу запах медоносный,
Трав и грозы, озона клич несносный,
От соловьёв новоявленный спич,
Меня сразит в объятье полуночном…

Я вышел, как, из обречённой комы,
Открыв глаза, смысл жизни ощутив,
Зарифмовал, строкою осмысленной,
Явление возврата, с преисподней,
Воспев Природы гармоничный Мир!