¡Las relaciones románticas siempre son maravillosas! Inspiran, cargan de energía y dan confianza a cada uno de los socios. Pero, lamentablemente, muchas parejas se tienen que separar por un motivo u otro. Este período suele ser doloroso. Se necesita mucho esfuerzo para recuperarse de una ruptura y abrir una nueva página en la vida. Perder siempre es difícil, especialmente cuando se trata de alguien con quien se tiene una relación seria y de confianza.

Al principio, después de una ruptura, puede parecer que la vida ha terminado y nada en ella le traerá la misma alegría e inspiración. Pero esos pensamientos y experiencias pueden abordarse. Lo principal es pasar correctamente por las etapas de ruptura de una relación. “Correcto” significa “no quedarse estancado” en cada uno de ellos y tomar a tiempo las medidas necesarias para no agravar la situación.

6 etapas de separacion

Etapa No. 1. Negación de la pérdida: “¡No, esto no podría suceder!” o “¡No, esto no es conmigo!”

En esta etapa, hombres y mujeres experimentan sentimientos como miedo, incomprensión y ansiedad intensa. La negación es uno de los principales mecanismos de defensa psicológica y ocurre cuando un evento causa estrés severo en una persona y esta se niega a aceptarlo.

Para la conciencia, se trata de una cierta demora en el tiempo para digerir todo lo que está sucediendo. Después de una ruptura, tu cerebro no quiere aceptar que tu ser querido ya no está en tu vida. Metas, valores, esperanzas y planes compartidos: perder todo esto resulta insoportable. Entonces podremos encontrar justificación y tranquilidad para nosotros mismos, que todo lo que pasó es temporal, que se trata de algún tipo de malentendido y que la relación definitivamente se reanudará. Una comprensión clara de la situación llegará más adelante.

La tarea importante de atravesar esta etapa es acercarse a la realidad de lo que está sucediendo, por doloroso que sea. Cualquier apoyo sería útil. Por lo tanto, no hay por qué tener miedo de buscar ayuda psicológica: puede ser una simple comunicación con sus seres queridos, amigos o una consulta con un especialista.

Etapa No. 2. Expresión de sentimientos: “¡Lo odio! ¡Me odio!"

Después de darse cuenta de la pérdida, lo más probable es que surjan fuertes emociones negativas: ira, ira, desprecio, celos. Nos sentimos enojados con nuestro amado por irse, y con nosotros mismos por no poder retenerlo y no corregir la situación a tiempo. Puede haber acusaciones e incluso amenazas contra su ser querido. Esta etapa también se caracteriza por el pánico al darse cuenta de que ya no estará presente.

Es importante, por un lado, no reprimir los sentimientos negativos, no prohibirse estar enojado y, por otro, no exagerar en la agresión: no amenazar, no usar la fuerza física contra un ex pareja y no intentar vengarse. Todas las emociones negativas deben liberarse de una manera que sea segura para usted y los demás.

Por ejemplo, expresarlas en un papel, llorar o gritar, llevar un diario, etc. Puedes ordenar tus cosas tirando o guardando todo lo relacionado con tu relación anterior. A menudo, esto ayuda a liberarse de recuerdos opresivos y a deshacerse de la negatividad innecesaria.

Etapa número 3. Intenta corregir la situación y devolverlo todo: "¿O tal vez podamos intentarlo de nuevo?"

Una vez que la ira y el desprecio han disminuido, a menudo surge el deseo de renovar la relación. Se trata de una especie de intento de engañarse a sí mismo y creer que puede devolver a su ser querido. Puede manifestarse solo en un deseo mental de devolverlo todo o en acciones: llamadas telefónicas, mensajes a una expareja, programación de reuniones.

Existe una gran tentación de demorarse en esta etapa, pero esto no debe permitirse. De lo contrario, puede desarrollarse fácilmente una obsesión. Es importante ocupar tus pensamientos en otra cosa, cambiar a una actividad que te aporte positividad (baile, deporte, creatividad, etc.). Cualquier intento de reunirse con su ex amante o escribir SMS debe posponerse hasta que desaparezca el deseo de hacerlo.

Etapa nº 4. Indiferencia, depresión: “No tiene sentido hacer nada. Yo no quiero nada"

Depende del éxito de superar las etapas anteriores y puede no ocurrir si la condición comienza a volver a la normalidad. De lo contrario, la persona se enfrenta al agotamiento emocional y se deprime. La mayoría de las veces esto se manifiesta en un estado de apatía, falta de voluntad para hacer algo.

Esta es una etapa muy peligrosa, por lo que es urgente tomar medidas para combatir el estrés (no quedarse solo, sino comunicarse más y compartir sus experiencias con sus seres queridos, utilizar técnicas de relajación, practicar ejercicio físico y creatividad, buscar ayuda de un psicólogo). ).

Etapa nº 5. Aceptación de la situación: “¡Sí, es una pena, pero así es la vida!”

Hay reconocimiento de la pérdida y fin de la relación, el estado emocional se estabiliza paulatinamente. La quinta etapa se caracteriza por el hecho de que una persona acepta la necesidad de separarse, deja de cargar con la carga del pasado y "deja ir" la situación.

Es importante aprender de relaciones anteriores, darse cuenta de los errores en su comportamiento y de lo que pudo aprender durante este tiempo.

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Las 5 etapas de la separación están asociadas a la superación del estrés que experimenta una mujer o un hombre tras romper con un ser querido. La etapa 6 implica la preparación para una nueva relación.

Etapa nº 6. Regreso a la vida: “Empiezo a vivir desde cero”

Aparecen nuevas fuerzas, una persona se vuelve más enérgica y segura de sí misma, puede comenzar a cambiar activamente algo en el entorno. Este es el momento en que nacen nuevas ideas en los pensamientos y existe el deseo no solo de soñar, sino también de hacer planes. Al pasar a la sexta etapa de separación, adquirimos una experiencia significativa y recuperamos nuestra fe en el futuro.

Pocas personas piensan en el hecho de que el proceso de separación pasa por 6 etapas. A veces suceden rápidamente, a veces se prolongan. Pero, en última instancia, su ciclo tiene como objetivo completar armoniosamente las relaciones, preservar la integridad del individuo y garantizar que todos los que experimentan una pérdida lleguen a la conclusión: "¡La vida continúa y definitivamente todo saldrá bien para mí!"

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La ruptura siempre es dolorosa, y después de que tu ser querido se ha ido y tú te quedas solo, tienes que pasar por varias etapas emocionales difíciles, que son similares para la mayoría de las personas. El psicólogo explica cómo vivirlos con pérdidas mínimas.

Olesya Fominykh

psicólogo-psicoterapeuta en ejercicio, hipnólogo

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Negación

Cuando escucha de su ser querido que es hora de romper, su primera reacción natural es la negación. La psique no quiere darse cuenta del hecho de que ya no están juntos. Por tanto, surge una barrera mental en la mente: “esto no puede ser”, “esto es imposible”. En esta etapa, se encuentra en un estado de estrés extremo, todos los argumentos razonables y los intentos de sus amigos de sacudirlo fracasan. Es importante darse tiempo para calmarse y evaluar la situación con seriedad.

Agresión

Poco a poco empiezas a comprender que se ha producido la ruptura y la vida se vuelve diferente. El siguiente sentimiento que surge en ti como una ola es la agresión hacia tu ex. Comienza a dominar tu conciencia y se extiende a todos los que te rodean. Los seres queridos en tal situación deben ser muy pacientes y sensibles. Y debes permitirte mostrar emociones: llorar y hablar con amigos y familiares, regañar a tu ex con las últimas palabras, aunque él no las escuche. Con el tiempo, la ira que te atormenta comenzará a disminuir. Para que esto suceda más rápido, deshazte de las cosas que te recuerden a tu ex y de las fotos de ustedes juntos.

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Entonces te das cuenta de que la agresión solo te hace daño y puedes dirigir todas tus fuerzas a recuperar a tu ex. Intentas ponerte en contacto con él, conocerlo. En esta etapa, algunas niñas pueden fantasear con cómo ellas y su ser querido volverán a estar juntos, cómo todo será maravilloso y maravilloso para ellas. El problema es que en esta situación los intentos de reconquistar a una persona que alguna vez fue querida ya no darán ningún resultado. Sólo te estás humillando. Si la relación ha terminado, encuentra la fuerza para darte cuenta de que no volverá, deshazte de las ilusiones y sigue adelante.

Depresión

Ahora eres plenamente consciente de que la ruptura es definitiva. A menudo ocurre una depresión aguda, que se expresa en el aislamiento, la falta de interés en el mundo que nos rodea y la falta de voluntad para ir a algún lugar. Sufro de insomnio e incluso es posible que tenga pensamientos suicidas. Esta etapa es la más peligrosa, por lo que debes salir de ella lo más rápido posible. Es útil ir a algún lugar, cambiar de entorno y comunicarse con amigos más a menudo. Simplemente no es necesario discutir la situación sin cesar, ¡cambie a nuevos pasatiempos! Consigue el apoyo de tu familia, no dudes en pedir su cuidado y apoyo. Si todo lo demás falla, asegúrese de consultar a un psicoterapeuta.

Así es la vida y no podemos cambiar sus reglas; tarde o temprano nuestros compañeros dejarán nuestras vidas.

Este artículo consta de información recopilada de diversas fuentes: J. Teitelbaum, F. Vasilyuk, G. Whited. Fue escrito a partir de un artículo de la psicóloga clínica Oksana Nikolaevna Litvinova. Examina las etapas de la separación desde un punto de vista psicológico. Creo que todo el mundo debería tener esta información, porque las rupturas son una parte inevitable de nuestras vidas. A veces, después de una ruptura, las personas no comprenden lo que les está sucediendo y les causan a ellos y a sus seres queridos mucho dolor y destrucción. Pueden sentir que su situación es desesperada y loca, pero en realidad no lo es.

La conciencia y la comprensión de las reacciones de nuestra psique pueden ayudar a aceptarnos a nosotros mismos y a nuestros sentimientos. Esto es importante para superar situaciones difíciles. Con esta información, podemos adquirir la capacidad de sustentarnos a nosotros mismos y pedir ayuda a otros cuando sea necesario.

Este artículo describe ejemplos de cómo suelen transcurrir las etapas de la separación. Estas etapas y estados son casi idénticos tanto al romper relaciones como al separarse de los muertos. Los estados extremos se describen aquí para una mejor comprensión de estos procesos. Las etapas del duelo pueden vivirse con mayor o menor intensidad e incluso cambiar de lugar. Espero que esta información te sea útil.

A menudo veo personas que atraviesan una ruptura, se retraen en sí mismas y sienten que tienen que afrontarlo por sí mismas. Según mi experiencia, puedo decir que muchas veces esta posición sólo agrava la condición de la persona y hace que el proceso de separación sea aún más doloroso y prolongado. ¿Por qué y con qué propósito sufres así?

Para atravesar las fases de una ruptura de forma saludable, es muy importante hablar de tus sentimientos y compartir ese dolor con otra persona. Podría ser un familiar, amigo, psicólogo, etc. En este estado puede parecer que a nadie le importan tus experiencias, pero esto no es cierto. De hecho, ¡siempre hay al menos una persona que puede escucharte y apoyarte!

El proceso de duelo en las fuentes literarias a menudo se denomina trabajo del duelo. Esto es, de hecho, mucho trabajo interno, un enorme trabajo mental de procesamiento de acontecimientos trágicos. Entonces, el duelo es un proceso natural necesario para llorar y dejar atrás una pérdida. Convencionalmente, existe una distinción entre duelo “normal” y duelo “patológico”.

Etapas del duelo normal

El duelo normal se caracteriza por el desarrollo de experiencias en varias etapas con un complejo de síntomas y reacciones característicos de cada una.

El cuadro del duelo agudo es similar en diferentes personas. El curso normal del duelo se caracteriza por ataques periódicos de sufrimiento físico, espasmos en la garganta, episodios de ahogo con respiración rápida, necesidad constante de suspirar, sensación de vacío en el estómago, pérdida de fuerza muscular y sufrimiento subjetivo intenso descrito. como tensión o dolor mental.

La etapa de duelo agudo dura aproximadamente 4 meses, e incluye condicionalmente 4 de las etapas que se describen a continuación. La duración de cada etapa es bastante difícil de describir, debido a su posible reciprocidad a lo largo del proceso de duelo.

1. Etapa de shock.

Un hecho trágico provoca horror, estupor emocional, desapego de todo lo que está sucediendo o, por el contrario, una explosión interna. El mundo puede parecer irreal. El tiempo en la percepción de la persona en duelo puede acelerarse o detenerse, el espacio puede estrecharse.

En la conciencia de una persona aparece un sentimiento de irrealidad de lo que está sucediendo, entumecimiento mental, insensibilidad y sordera. La percepción de la realidad externa se vuelve embotada y, en el futuro, a menudo surgen lagunas en los recuerdos de este período.

Los rasgos más pronunciados son: suspiros constantes, quejas de pérdida de fuerzas y agotamiento, falta de apetito. Se pueden observar algunos cambios en la conciencia: un ligero sentimiento de irrealidad, un sentimiento de creciente distancia emocional de los demás ( "¿Cómo pueden sonreír, hablar, ir de compras cuando hay tanto dolor?").

Por lo general, un complejo de reacciones de shock se interpreta como una negación defensiva del hecho de lo sucedido, protegiendo a la persona en duelo de enfrentar la pérdida en su totalidad de una vez.

1. Etapa de negación (búsqueda).

Caracterizado por la incredulidad en la realidad de la pérdida. Una persona se convence a sí misma y a los demás de que “las cosas seguirán cambiando para mejor”, que “él/ella volverá pronto” etc.

Lo característico aquí no es la negación del hecho de la pérdida en sí, sino la negación del hecho de la permanencia de la pérdida.

En este momento, a una persona le puede resultar difícil mantener su atención en el mundo exterior; la realidad se percibe como a través de un velo transparente, a través del cual a menudo se traspasan las sensaciones de la presencia del difunto: un rostro entre la multitud, Al igual que la persona fallecida, cuando suena el timbre, el pensamiento puede destellar: es él/ella. Estas visiones son bastante naturales, pero atemorizantes y se toman como signos de locura inminente.

La conciencia no permite el pensamiento de pérdida, evita el dolor que amenaza con la destrucción y no quiere creer que su propia vida ahora también debe cambiar. Durante este período, la vida se parece a un mal sueño y una persona intenta desesperadamente "despertar" para asegurarse de que todo siga igual.

La negación es un mecanismo de defensa natural que mantiene la ilusión de que el mundo cambiará siguiendo nuestro “sí” y “no”, o, mejor aún, permanecerá sin cambios. Pero gradualmente la conciencia comienza a aceptar la realidad de la pérdida y el dolor, como si el espacio interior previamente vacío comenzara a llenarse de emociones.

1. Etapa de agresión.

Se expresa en forma de indignación, agresividad y hostilidad hacia los demás. Culparse a uno mismo, a familiares o amigos, etc.

Al estar en esta etapa de confrontación con la pérdida, una persona puede amenazar al "culpable" o, por el contrario, autoflagelarse, sintiéndose culpable por lo sucedido.

La persona en duelo trata de encontrar evidencia en los acontecimientos que condujeron a la pérdida de que no hizo todo. Se culpa por la falta de atención y exagera la importancia de sus errores más pequeños. Los sentimientos de culpa pueden verse agravados por la situación conflictiva previa a la ruptura de la relación.

El cuadro de experiencias se complementa significativamente con diversas reacciones. Estas son algunas de las posibles experiencias de este período:

• Cambios en el sueño.
• Miedo al pánico.
• Cambios en el apetito acompañados de una pérdida o aumento de peso significativo.
• Períodos de llanto inexplicable.
• Fatiga y debilidad general.
• Temblores musculares.
• Cambios repentinos de humor.
• Incapacidad para concentrarse y/o recordar.
• Cambios en el deseo/actividad sexual.
• Falta de motivación.
• Síntomas físicos de sufrimiento.
• Mayor necesidad de hablar sobre la persona fallecida.
• Fuerte deseo de estar solo.
• O, por el contrario, inmersión en constantes encuentros.
• La adicción al trabajo como mecanismo de defensa que ayuda a escapar de los sentimientos.
• Incapacidad para trabajar.
• Etc.

La gama de emociones que se experimentan en este momento también es bastante amplia. La persona experimenta la pérdida de forma aguda y tiene poco autocontrol. Sin embargo, por insoportables que sean los sentimientos de culpa, los sentimientos de injusticia y la imposibilidad de seguir existiendo, todo esto proceso natural de duelo por la pérdida. Cuando la ira encuentra salida y la intensidad de las emociones disminuye, comienza la siguiente etapa.

1. Etapa de depresión (sufrimiento, desorganización).

Este es un momento de anhelo, soledad, retraimiento y profunda inmersión en la verdad de la pérdida. Es en esta etapa donde ocurre la mayor parte del trabajo del duelo, porque una persona tiene la oportunidad de buscar el significado de lo sucedido a través de la depresión y el dolor. Existe la oportunidad de detenerse, sumergirse en uno mismo y repensar el valor de su propia vida. Deje gradualmente la relación con el difunto, perdonándolo a él y a usted mismo.

Este es el período de mayor sufrimiento, dolor mental agudo. Aparecen muchos sentimientos y pensamientos difíciles, a veces extraños y aterradores. Estos son sentimientos de vacío y sin sentido, desesperación, sentimiento de abandono, soledad, ira, culpa, miedo y ansiedad, impotencia. Son típicas la extraordinaria preocupación por la imagen de los difuntos y su idealización- destacando ventajas extraordinarias, Evitar recuerdos de malos rasgos y acciones..

La memoria, como a propósito, esconde todos los momentos desagradables de una relación, reproduciendo solo los más maravillosos, idealizando al difunto. Este proceso intensifica las experiencias dolorosas. A menudo, las personas de repente empiezan a pensar en lo felices que eran en realidad y en lo mucho que no lo apreciaban.

El duelo también deja su huella en las relaciones con los demás. Aquí puede haber pérdida de calidez, irritabilidad y deseo de retirarse.

Las actividades diarias cambian. A una persona puede resultarle difícil concentrarse en lo que está haciendo, es difícil completar la tarea y las actividades organizadas de forma compleja pueden volverse completamente inaccesibles durante algún tiempo. En ocasiones surge una identificación inconsciente con el difunto, que se manifiesta en la imitación involuntaria de su andar, gestos y expresiones faciales.

En la fase aguda del duelo, el doliente descubre que miles y miles de pequeñas cosas están conectadas en su vida con la persona que dejó su vida. “Él/ella compró este libro”, “le gustó esta vista desde la ventana”, “vimos esta película juntos”. Cada uno de estos detalles lleva la conciencia al “allí y entonces”, a las profundidades de la corriente del pasado, y uno tiene que atravesar el dolor para regresar a la superficie.

Este es un punto extremadamente importante para realizar un duelo productivo. Nuestra percepción de otra persona, especialmente de un ser querido con quien hemos estado conectados a través de muchas conexiones en la vida, su imagen, está saturada de asuntos comunes inconclusos, planes no realizados, agravios no perdonados, promesas incumplidas. Trabajar con estos hilos conductores es el significado del trabajo del duelo para reconstruir la actitud hacia los difuntos.

Paradójicamente, el dolor lo causa el propio doliente. Fenomenológicamente, en un ataque de duelo agudo, no es la persona la que nos deja, sino que nosotros mismos la dejamos, nos separamos de ella o la alejamos de nosotros mismos. Y esta separación hecha por uno mismo, esta propia partida, esta expulsión del amado: "Vete, quiero deshacerme de ti..."- y observar cómo su imagen realmente se aleja, se transforma y desaparece, y de hecho causa dolor mental.

El dolor del duelo agudo no es sólo el dolor de la decadencia, la destrucción y la muerte, sino también dolor nacimiento de uno nuevo. La existencia anteriormente dividida se une aquí por la memoria, se restablece la conexión de los tiempos y el dolor desaparece gradualmente.

Las etapas anteriores estuvieron asociadas con la resistencia y las emociones que las acompañaron fueron principalmente destructivas.

1. La etapa de aceptación de lo sucedido.

En fuentes literarias (ver J. Teitelbaum y F. Vasilyuk) esta etapa se divide en dos:

1. Etapa de shocks residuales y reorganización.

En esta fase, la vida vuelve a su ritmo, se restablece el sueño, el apetito y la actividad profesional, y el difunto deja de ser el foco principal de la vida.

La experiencia del duelo se manifiesta ahora en forma de temblores individuales, primero frecuentes y luego cada vez más raros, como los que se producen después del gran terremoto. Estos ataques residuales de duelo pueden ser tan nítido como en la fase anterior, y en el contexto de la existencia normal se perciben subjetivamente como aún más agudos. El motivo de ellos suele ser algunas fechas, eventos tradicionales. “Año nuevo por primera vez sin él/ella”, “primavera por primera vez sin él/ella”, “cumpleaños” o acontecimientos de la vida cotidiana. “Se ofendieron, no hay con quién quejarse”, “ha llegado una carta a su nombre”.

Esta etapa suele durar un año. Durante este tiempo, casi todos los acontecimientos de la vida ordinaria ocurren y luego comienzan a repetirse. El aniversario de la separación es la última fecha de esta serie. Quizás es por eso que la mayoría de las culturas y religiones permiten un año para cualquier separación.

Durante este período, la pérdida desaparece gradualmente de la vida. El hombre tiene que hacer frente a muchos problemas nuevos asociados con los cambios materiales y sociales, y estos problemas prácticos están entrelazados con la experiencia misma. Durante este período, la gente compara muy a menudo sus acciones con las normas morales del difunto, con sus expectativas, con las "¿Qué diría él/ella?" l." Pero poco a poco aparecen más y más recuerdos, libres de dolor, culpa, resentimiento y abandono.

1. Etapa de "finalización".

La experiencia normal de duelo que estamos describiendo entra en su fase final después de aproximadamente un año. La duración de la reacción de duelo está obviamente determinada por el éxito con el que una persona lleva a cabo el trabajo de duelo, es decir, sale de un estado de extrema dependencia del difunto, se readapta al entorno en el que la persona perdida ya no se encuentra. presente y forma nuevas relaciones.

La partida de una persona que ha generado una hostilidad intensa, especialmente una hostilidad que no tiene salida, puede producir una intensa reacción de duelo en la que los impulsos hostiles son más prominentes. Esto sucede, por ejemplo, después de una relación en la que las personas, por una razón u otra, no pudieron, por una razón u otra, expresar abiertamente sus quejas y quejas entre sí.

No es raro que si una persona que desempeñó un papel clave en algún sistema social se va (en la familia un hombre desempeñaba el papel de padre, sostén de la familia, esposo, amigo, protector, etc.), entonces su partida conduzca a la desintegración de este sistema y a cambios drásticos en la vida y la posición social de sus miembros. En estos casos, la adaptación es una tarea muy difícil.

Uno de los mayores obstáculos para el funcionamiento normal del duelo es el deseo, a menudo inconsciente, del doliente de evitar el intenso sufrimiento asociado con la experiencia del duelo y de evitar expresar las emociones asociadas con él. En estos casos, uno queda “atascado” en una de las etapas y pueden ocurrir reacciones de duelo doloroso.

Reacciones dolorosas de duelo.

Las reacciones de duelo dolorosas son distorsiones del proceso de duelo “normal”.

Retraso de la reacción.

Si el duelo sorprende a una persona mientras resuelve algunos problemas muy importantes, o si esto es necesario para el apoyo moral de otros, es posible que apenas se dé cuenta de su dolor durante una semana o incluso mucho más. En casos extremos, este retraso puede durar años, como lo demuestran los casos en los que personas recientemente afligidas se sienten abrumadas por el dolor por personas que murieron o fallecieron hace muchos años.

Reacciones distorsionadas

Pueden aparecer como manifestaciones superficiales de una reacción de duelo no resuelta. Se distinguen los siguientes tipos de tales reacciones:

1. Aumento de la actividad sin sensación de pérdida, sino más bien con sensación de bienestar y ganas de vivir. La persona se comporta como si nada hubiera pasado. Puede manifestarse en una tendencia a realizar actividades cercanas a las que hacía el fallecido en algún momento.
2. La aparición de síntomas de la última enfermedad del fallecido en la persona en duelo.
3. Condiciones psicosomáticas, que incluyen principalmente colitis ulcerosa, artritis reumatoide y asma.
4. Aislamiento social, evitación patológica de la comunicación con amigos y familiares.
5. Hostilidad violenta contra ciertos individuos. Cuando se expresan claramente los sentimientos, casi nunca se emprende ninguna acción contra el acusado.
6. Hostilidad oculta. Los sentimientos se vuelven como “adormecidos” y el comportamiento se vuelve formal.

Del diario: "...realizo todas mis funciones sociales, pero es como un juego: realmente no me afecta. No puedo experimentar ningún sentimiento cálido. Si tuviera algún sentimiento, sería ira. a todos ".

1. Pérdida de formas de actividad social. Una persona no puede decidir sobre ninguna actividad. Falta de determinación e iniciativa. Sólo se hacen cosas cotidianas y cotidianas, y se llevan a cabo de manera formulada y literalmente paso a paso, cada una de las cuales requiere mucho esfuerzo por parte de una persona y carece de cualquier interés para ella.
2. Actividad social en detrimento del propio estatus económico y social. Estas personas regalan sus propiedades con una generosidad inapropiada, se entregan fácilmente a aventuras financieras y terminan sin familia, amigos, estatus social o dinero. Este autocastigo prolongado no está asociado con un sentimiento consciente de culpa.
3. Depresión agitada con tensión, agitación, insomnio, sentimientos de indignidad, autorecriminación severa y una clara necesidad de castigo. Las personas en esta condición pueden intentar suicidarse.

Las reacciones dolorosas descritas anteriormente son una expresión extrema o una distorsión de las reacciones normales.

Estas reacciones distorsionadas, que se fusionan cada vez más, retrasan y agravan significativamente el duelo y la posterior "recuperación" de la persona en duelo. Con una intervención adecuada y oportuna, pueden corregirse y transformarse en reacciones normales, para luego encontrar su resolución.

Tareas del trabajo del duelo

Al pasar por determinadas etapas de la experiencia, el duelo realiza una serie de tareas (según G. Whited):

1. Acepta la realidad de la pérdida, no sólo con tu mente, sino también con tus sentimientos.
2. Experimenta el dolor de la pérdida. El dolor sólo se libera a través del dolor. Esto significa que El dolor inexperto de la pérdida, tarde o temprano, todavía se manifestará. en cualquier síntoma, en particular los psicosomáticos.
3. Crea una nueva identidad, es decir, encuentra tu lugar en un mundo en el que ya hay pérdidas.
4. Transfiere energía de la pérdida a otros aspectos de la vida. Durante el duelo, una persona está absorta en el difunto. Le parece que olvidarse de él o ella o dejar de llorar equivale a una traición. De hecho, la oportunidad de dejar atrás el dolor le da a la persona un sentimiento de renovación, transformación espiritual y una experiencia de conexión con la propia vida.

Una persona debe aceptar el dolor de la pérdida. Debe reconsiderar su relación con el difunto y reconocer los cambios en sus propias reacciones emocionales.

Su miedo a volverse loco, su miedo a cambios inesperados en sus sentimientos, especialmente la aparición de un sentimiento de hostilidad muy aumentado, todo esto debe ser procesado. Debe encontrar una forma aceptable de su futura relación con el difunto. Debe expresar sus sentimientos de culpa y encontrar personas a su alrededor de quienes pueda tomar ejemplo en su comportamiento.

La vida después de la pérdida

La experiencia emocional de una persona cambia y se enriquece durante el desarrollo de la personalidad como resultado de experimentar períodos de crisis en la vida y la empatía por los estados mentales de otras personas.

Una persona llega a comprender que con la muerte de un ser querido, su propia vida no ha perdido por completo el sentido. Sigue teniendo su valor y sigue siendo igualmente significativo e importante a pesar de la pérdida. Una persona puede perdonarse a sí misma, dejar de lado el resentimiento, aceptar la responsabilidad de su vida y el coraje de continuarla. hay un retorno a uno mismo.

Incluso la pérdida más difícil contiene oportunidades. Al aceptar la existencia de pérdidas, sufrimiento y pena en sus vidas, las personas pueden experimentarse más plenamente a sí mismas como parte integral del universo y vivir sus propias vidas de manera más plena.

Los sentimientos que experimenta una persona cuando se encuentra abandonada son difíciles de describir con palabras, porque son tan fuertes y variados que parece como si te disolvieras por completo, te destrozaran, el suelo se deslizara bajo tus pies y Una especie de torbellino frenético de emociones te rodea: pensamientos, sentimientos, recuerdos... Te sientes como una pequeña hoja indefensa, arrancada sin piedad por una ráfaga de viento helado y llevada hacia lo desconocido...

Cada persona experimenta la pérdida a su manera: algunos “rompen la cadena” y son los que más sufren, mientras que otros se aíslan y “se encerran en sí mismos”.

Pero hay un sentimiento común que experimenta todo aquel que se encuentra en el lugar de lo abandonado, rechazado y perdido. Este es un sentimiento de Dolor. Dolor profundo, pesado, que corroe el alma. Y todos, a veces en secreto, intentan ahogar este dolor. A mi manera.

Los psicólogos que han estudiado este tema han llegado a la conclusión de que el proceso de vivir una separación o pérdida difícil pasa por determinadas etapas que naturalmente se suceden una tras otra. E independientemente de si una persona conoce estas etapas o no, las atraviesa gradualmente. La dificultad es que cuando una persona no sabe lo que le está pasando, puede “resbalar” y quedarse estancada en una de estas etapas. A veces durante mucho tiempo. Después de todo, es natural que una ruptura, especialmente una inesperada, saque a la persona de su equilibrio habitual, trastorne su vida habitual y experimente un estrés severo que le impida percibir objetivamente lo que está sucediendo. Cuando experimentamos sentimientos fuertes, nos resulta realmente difícil mirar todo con seriedad. Esto es lo que complica y ralentiza el proceso de salida de un período tan difícil: la vida después.

En diferentes fuentes, estas etapas (o etapas) pueden diferir en nombre o cantidad. Pero si generalizamos las diferentes clasificaciones, podemos identificar cinco etapas principales por las que una persona experimenta un sentimiento de dolor tras romper una relación con un ser querido importante. Una vez familiarizado con estas etapas, podrá encontrar su "punto de parada" o quedarse atascado, ver su "punto de salida" y avanzar en su dirección. Al fin y al cabo, cuando conocemos la ruta, nos resulta mucho más fácil seguir nuestro camino.

Etapa 1. Choque. "¡No puede ser!..."

Todo comienza a partir de esta etapa. Ese día, ese minuto o incluso el momento en que una persona se entera de un acontecimiento desagradable, experimenta un shock, cuya profundidad depende del grado de cercanía de la relación perdida. Como regla general, una persona cae en un estupor y durante algún tiempo se sumerge en un estado en el que todo lo que sucede a su alrededor se percibe "como en una niebla". El cuerpo puede reaccionar de diferentes maneras: a veces “congelando”, a veces, por el contrario, aumentando la motricidad. Pero la mente siempre reacciona con negación, rechazo: “¡¡¡No!!! ¡¡¡Esto no puede suceder!!!”

Puedes ver con tus ojos toda la verdad, toda la cruel realidad de lo que está sucediendo: aquí recoge cosas, nerviosa y apresuradamente las arroja en una maleta, se mueve caóticamente por el apartamento, sale y cierra la puerta detrás de él. ... Y te quedas estupefacto viendo esta “película” , y un martillo golpea sin piedad en mi cabeza: “¡No! ¡No! ¡No! ¡No! ¡¡¡Nooo!!!" De este dolor insoportable puedes gritar, correr desesperado e intentar detenerlo, pero la puerta se cierra sin piedad, y dentro todavía suena el eco: "No... no... no..." Tu mente se niega a creerlo. .

Así es como la psique se protege del dolor, de ese profundo dolor mental al que es sumamente difícil sobrevivir en este momento. Casi imposible. Y entonces comienza la “inmersión”: estupor, entumecimiento de la conciencia, del cuerpo, pérdida de interés y alienación de todo...

Una persona puede permanecer en este estado inhibido durante bastante tiempo. Aquí hay muchos factores: qué tan cercana era la relación, si se acercaba brusca o gradualmente al "día de la verdad", qué tan profunda es la herida de la traición o la fuerza de la mezquindad de la pareja (si la hay), qué tan fuerte fue el grado. de apego y dependencia del otro (emocional, social, material, etc.), qué tan madura e independiente es una persona en el momento del shock, etc.

Los intentos deliberados de amigos y familiares para sacarlo de este estado no dan ningún resultado, incluso si son muy sinceros. A veces, por el contrario, pueden provocar un estallido de ira o agresión hacia el “ayudante” y conducir a una alienación e inmersión aún mayor en el problema. Esto es normal, porque los demás, por regla general, no pueden sentir toda la importancia y profundidad de sus experiencias, porque son diferentes. Y a la persona afligida esto puede parecerle ridículo o burla. Esto continuará hasta que la propia persona madure y acepte la nueva verdad a nivel de conciencia: “Sí, ahora es así. Ahora me quedo solo". Esto no es fácil, por lo que requiere tiempo y fuerza interna adicional, que una persona simplemente no tiene en el momento de la pérdida.

Por parte de los seres queridos, la ayuda adecuada puede ser una declaración de que están cerca, que están dispuestos a ayudar y apoyar, "solo házmelo saber". No tiene sentido preguntarle a la persona perdida "¿Qué quieres?", porque el dolor en el alma de una persona ahoga todos los demás sentimientos y deseos y realmente no quiere nada. Necesita llorar.

Y cuando la "anestesia mental" en forma de shock y negación disminuye un poco, la persona misma comienza, gradualmente, en porciones, a dejar entrar la "nueva realidad" en su vida. Comienza a acostumbrarse a vivir sin él/ella. Así comienza el paso a la siguiente etapa.

Etapa 2. Ira. "¡Te odio!"

Esta etapa también pasa por esta etapa de manera diferente para cada uno, pero es muy importante que llegue y que la persona se permita enojarse. Para algunos, aquí puede ocurrir un "efecto de descorche" en sentido figurado: una persona comienza a sentirse enojada con todos y con todo, con su ex pareja por traicionarlo; a ti mismo por no hacer todo, no lo suficiente, o viceversa, por humillarte delante de él/ella. A un niño que constantemente le recuerda “a él”; a mamá, con su “te lo dije”. Sobre los vecinos, sobre el Estado, sobre el sol, sobre el viento, sobre el mundo entero...

Y la persona misma parece estar buscando una razón para volver a "comenzar un registro" sobre su problema en cada oportunidad. Esto es normal, porque realmente tiene una necesidad interna de "drenar toda la negatividad". Realmente necesita la oportunidad de hacer esto y no bloquearlo dentro de sí mismo. Porque las experiencias negativas sin reacción, especialmente los sentimientos de ira, pueden contenerse en el interior y luego migrar durante mucho tiempo, estallando de vez en cuando en forma de arrebatos inesperados de ira, dirigidos con mayor frecuencia a personas inocentes. La peor opción para acumular ira dentro de uno mismo son los trastornos psicosomáticos.

Debes permitirte enojarte, pero hazlo de manera civilizada, sin arrastrar a otras personas a tus experiencias, excepto a aquellas que estén sinceramente dispuestas a compartirlas y ayudarte a vivirlas. Sería mucho más honesto pedirle a tu amiga que escuche tu próximo monólogo "y nuevamente una canción sobre él", porque necesitas hablar, que molestarla con tus llamadas o conversaciones sin expresar su papel, y luego sorprenderte. y ofendida porque comenzó a evitar la comunicación.

¿Cómo puedes enfadarte de forma civilizada? Puedes concentrar tus fuerzas y energía en algún proyecto importante y hacer un gran avance en tu carrera (por cierto, muchos hombres, al encontrarse en el lado "perdedor", hacen precisamente eso, lo cual es bastante razonable), puedes hacer una renovación. que has soñado durante mucho tiempo, pero que fue constantemente pospuesto. Una excelente salida para la ira y la agresión acumuladas serán los deportes y cualquier trabajo físico. Es importante darse cuenta verdaderamente: “Sí, estoy enojado y odio, pero los demás no tienen nada que ver con eso. Por lo tanto, encontraré una manera adecuada de liberar mi agresión”. Después de todo, la ira, por su naturaleza, es una energía poderosa con la que puedes dar un buen salto adelante.

Puede escribir sus sentimientos hirvientes en un papel; el papel perdurará y usted experimentará un alivio increíble. Existe una técnica maravillosa para esto, sobre la que ya he escrito. También son adecuados varios tipos de creatividad, donde existe la oportunidad de expresar sus sentimientos: dibujo, terapia de baile (danza o movimiento espontáneo), modelado, terapia de cine, terapia de cuento de hadas, etc.

En general, en esta etapa cualquier asistencia psicológica o psicoterapéutica será de gran ayuda, que muchos ignoran y subestiman innecesariamente. En esta etapa, es importante para una persona no sólo "entenderlo", deshacerse de sus experiencias negativas, sino, lo más importante, ser aceptado por los demás en sus sentimientos difíciles. Y esto a veces está más allá de las capacidades incluso de la mejor y más cercana amiga, porque no es capaz de percibir objetivamente y mantener una posición no involucrada. En esta etapa, una persona realmente necesita apoyo externo, por lo que debería poder hablar o escribir todos esos pensamientos de enojo que surgirán en su conciencia de vez en cuando.

Etapa 3. Dudas. "¿Pero que si?.."

Tan pronto como se desahoga un poco el vapor y el gusto por la vida comienza a regresar paulatinamente a la persona, comienza un período de dudas. La “negociación” comienza con el “yo” todavía herido y debilitado: ¿quizás volverá? .o tal vez no quería irse para nada?.. ¿y si está esperando una señal mía?.. Bueno, no era tan malo/codicioso/insensible/perezoso... Y así sucesivamente, y así en.

Dudas diversas y exámenes de conciencia, todo tipo de “¿y si?… ¿o tal vez?…” son el colmo, el último hilo entre el pasado y el presente. Entre el conocimiento de cómo era ya y la incógnita de “cómo vivir ahora y qué pasará después”. Y mientras una persona se aferra a él y trata de aguantar, le parecerá que si puede tomar el control de la situación, entonces quizás todo aún pueda corregirse. De hecho, el control nunca puede garantizar resultados, porque el control es sólo una ilusión de seguridad, la ilusión de que todo depende de mí, lo que significa que sucederá como quiero, sólo tengo que intentarlo.

Cuanto más se esconde una persona detrás de esta ilusión, más lento avanza hacia la liberación de las cadenas de su dolor. En esta etapa, es importante comprender que no todo en el mundo depende de mí, que cuando dos personas se pelean y se separan, la responsabilidad siempre se comparte por igual, es decir, ¡a la mitad!

En esta etapa, los intentos de reunificación ocurren con bastante frecuencia. Muy a menudo, el conductor es el deseo sexual (memoria corporal). A veces, el motivo del acercamiento pueden ser los niños o el territorio común. Los socios realmente pueden reunirse por un tiempo, e incluso puede parecer que todas las peleas y malentendidos que existían antes ya no tienen fuerza ni significado. Pero, por regla general, el frenesí sexual pasa rápidamente, y los viejos reclamos y quejas salen a la superficie, ahora suenan con una fuerza aún mayor y la relación rápidamente se convierte en un ataque mutuo, ya que el dolor de la lesión previamente infligida aún permanece y la herida sin cicatrizar comienza a “sangrar” aún más fuerte. Como resultado, este experimento fracasa, provocando aún más decepción y resentimiento en el alma, que ahora va acompañado de un sentimiento de vergüenza y humillación. Al darse cuenta de que todo fue en vano y sin sentido, la persona comienza a “ir al fondo”...

Etapa 4. Depresión. "Yo no quiero nada…"

Después de que los intentos de acercarse a la pareja no han dado resultados positivos, comienza un período de “oscuridad”, la persona experimenta un estado de depresión, los colores se desvanecen y el interés por todo se disipa por completo. Este es un período de completa devastación, decepción consigo mismo, con otras personas, la confianza en el sexo opuesto desaparece, la autoestima cae bruscamente, una persona comienza a "correr" en un círculo vicioso invisible desde un profundo sentimiento de culpa y resentimiento hacia increíble autocompasión. Aquí lo asalta la eterna pregunta sin salida: “¡¿Por qué?!”.

Si una persona tiene que desempeñar algunos roles sociales durante este período, su nivel de energía y productividad disminuye catastróficamente. Para poder funcionar de alguna manera, muchas personas ponen sus vidas en pausa. Comienza un período de embotamiento y de “no querer nada”. El día tras día se prolonga, el apetito puede desaparecer o, por el contrario, puede aparecer una “comida” nerviosa del vacío interior. La sensibilidad emocional y la reactividad aumentan, pueden ocurrir reacciones espontáneas en forma de lágrimas, crisis nerviosas e histeria. Una persona comienza a evitar el contacto y la comunicación con amigos y familiares que no entienden lo que le está sucediendo: "¡ya basta, recupérate!" No entienden, y por eso vuelve a luchar por su “agujero” para “disfrutar” de su sufrimiento una y otra vez.

Cansada de la interminable sensación de dolor sordo en su interior, una persona "decide" no sentir nada, simplemente vivir de alguna manera, como todos los demás. A veces incluso puede parecer que lo está consiguiendo. Pero los recuerdos traicioneros “sobre él, sobre nosotros”, sobre lo bueno que fue y, a veces, lo malo que fue, no, no, y vendrán. Y luego una nueva porción de dolor arde desde adentro y estalla en lágrimas, gritos, gritos o morderse los labios en silencio... En psicoterapia, este fenómeno se llama "flash-back" (flash del pasado), y el dolor experimentado en esos momentos indica elocuentemente que todavía hay sentimientos no vividos y no liberados que corren hacia la libertad.

Algunas personas se sumergen en su trabajo, aterrorizando a todos sus colegas o subordinados con su frenética adicción al trabajo. O empiezan a cuidar obsesivamente a los niños (aunque ya sean adultos e independientes), se olvidan de sí mismos, ignoran sus necesidades y prácticamente “ponen fin” a su vida personal. ¿Por qué? Porque da miedo estar a solas con tus verdaderos sentimientos, con tu resentimiento y dolor. Y algunos encuentran formas más primitivas de "alimentarse" y llenar el vacío emocional: se retiran a debilidades, adicciones, comienzan a llevar un estilo de vida caótico y sin rumbo, cambian nuevas parejas "como guantes". ¿Por qué? Porque da miedo estar a solas con tus verdaderos sentimientos, con tu rencor, tu dolor y tu verdad...

Por difícil que parezca este período, de hecho es muy necesario, es importante atravesarlo. Porque esta etapa es el punto crítico más bajo de todo este proceso: experimentar un sentimiento de dolor después de romper una relación con un ser querido. Es extremadamente importante hacer una “inmersión total” en el mundo de tus sentimientos para finalmente “tocar fondo” y salir adelante. Empuja y luego levántate nuevamente. Recuerde, como los niños que están aprendiendo a caminar, se levantan persistentemente después de cada caída, pase lo que pase, esto es un instinto. Así es para un adulto, necesita “caer”, vivir todo su dolor hasta el final, al máximo, y llorar, si es necesario, hasta la última lágrima. Sólo cuando hayas exhalado por completo podrás volver a respirar. Pero muchos, lamentablemente, “se quedan estancados” en esta etapa durante mucho tiempo, a veces durante años, a veces de por vida. No es la mejor opción cuando las personas inician una nueva relación sin liberarse del todo del dolor de las anteriores. Ambos sufren en esta relación: el que, huyendo del dolor del pasado, encontró un "refugio" y el que se convirtió en un "salvador".

Si una persona no tiene miedo de pasar por todo el proceso de "sumergirse" en el océano de sus emociones y experiencias, entonces es entonces cuando tiene la oportunidad de empujarse desde el fondo, finalmente subir a la superficie y ver la orilla. y nadar hacia él, para encontrar suelo bajo sus pies. El objetivo más importante de este período, la etapa de depresión, es permitirse sentir, aceptar su dolor y querer vivir, comprender y admitir: “Sí, ahora estoy solo, me siento muy mal, pero quiero ¡vivir!" No por el bien de los hijos, ni por el bien de los padres, ni por el bien de nadie más, sino por el bien de sí mismo. Por primera vez en mucho tiempo, las palabras “Sí, ahora estoy solo” suenan conscientemente y ya no me hacen estremecerme de dolor internamente. Este es el comienzo de una nueva y última etapa.

Etapa 5. Humildad. "Gracias por todo..."

Junto con la última gota de autocompasión, el miedo a la soledad y la incertidumbre sobre el futuro liberados, la paz finalmente comienza a llegar al alma. No indiferencia y desapego, sino calma, aceptación tranquila. Sí, esta es mi vida ahora. Ahora todo es diferente. No es ni bueno ni malo, simplemente es. Cuando el alma se ha liberado de la pesadez y del dolor internos, de la ira y la indignación, del odio y de los sentimientos de terrible injusticia, vuelve a adquirir la capacidad de sentir, creer, amar...

Ya no hay condena, ni enfado, ya no se te revuelven las entrañas al recordar a tu expareja. Ya no perderás el aliento si te lo encuentras accidentalmente en la calle, entre una multitud o en compañía de amigos en común. Ahora tienes la fuerza y ​​el deseo de perdonarlo. Perdonar y dejar ir. Permítete vivir sin él. Sólo ahora tu perdón será sincero y surgirá de lo más profundo de tu corazón. Sólo ahora el alma es capaz de darse cuenta y aceptar toda la valiosa experiencia que recibió en estas relaciones. Lección completada. Y no tienes que “exprimirte” el perdón, simplemente está ahí.

Una señal de perdón sincero hacia tu expareja es un sentimiento de profundo agradecimiento por las cosas buenas que sucedieron en tu vida gracias a esta persona. No es una mentira para ti mismo ni un favor moral para él, sino un “gracias” sincero y cálido que sale del alma. Y si una persona puede fácilmente, sin hurgar en el catálogo de su memoria, extraer y expresar su gratitud a su ex, pase lo que pase, y lo más importante con sinceridad, ahora su avance no estará atado por los grilletes del pasado. Ahora será fácil y gratis para él. Ahora tiene espacio en su alma para nuevas alegrías, nuevas relaciones, nuevos amores.

La línea de transición al estado de gratitud es muy delgada, apenas perceptible, pero está ahí. Sólo se puede ver si reconoces todos tus sentimientos, admites que puedes estar enojado y ofendido y, al mismo tiempo, puedes ser feliz y experimentar placer. Confiar en ti mismo, en todos tus sentimientos y, lo más importante, en tu vida es la principal condición para cruzar esta línea. Cuando confías en tu vida, ella te toma en sus brazos cariñosos y te lleva como a un niño amado. Y todo empieza a cambiar para ti. Para el mejor. Y el amor vuelve a florecer en tu corazón. Amor sincero y puro. Amor por la vida porque es bella; a ti mismo, por lo que eres; a los amigos, por estar ahí; A mi madre, por el hecho de que todavía acepta y ama. Al sol, al cielo, al viento. Amor por tu ex, por el hecho de que estuvo en tu vida. Amor, gratitud y humildad.

Es la humildad la que se convierte en esa medicina curativa para el corazón, en la que ahora llega la paz. Tu alma, una vez herida, sana, se vuelve más sabia y rica por dentro. Ahora ya sabes agradecer tu pasado, valorar el presente y empezar a mirar el futuro con fe. Ahora el Amor vive en tu alma.

PD Puedes tambalearte sin cesar en el pasado, vagar entre la ira, la culpa, la duda, la desesperación y la ira nuevamente. Puedes vengarte de tu ex durante mucho tiempo y de manera persistente y demostrarte a ti mismo que vales algo, fue él quien se equivocó. O simplemente puedes mirarlo todo y decirte a ti mismo: Sí, una ruptura es muy desagradable y dolorosa, este es el final de un viaje. Y al mismo tiempo, este es el comienzo de un nuevo camino. ¡Déjame ir más lejos!

¡Sigue tu camino con interés! Confía en ti y en tu vida, ¡definitivamente tiene algo maravilloso reservado para ti!

Con amor,
Nadezhda Tatarenkova
Psicóloga familiar, coach, arteterapeuta,
psicoterapeuta que utiliza el método del drama simbólico