Как женщине не потерять СЕБЯ в отношениях с мужчиной

Очень часто влюбляясь и выходя замуж, женщина настолько всю себя посвящает любви и мужчине, что к конечном итоге она приходит к разочарованию и краху всем её надеждам.

Как женщине не потерять СЕБЯ в отношениях с мужчиной?

Когда женщины читают советы как быть мудрой, женственной, то не редко эти советы как “ножом по сердцу”.

Женщина чувствует возмущение почему это все я должна делать?

“Почему я должна думать, играть, как-то подстраиваться под него, понимать, быть терпеливой?”.

Обычно эти возмущения произносят уставшие от мужчин и отношений женщины.

У них есть глубокая убеждённость в том, что они и так слишком много себя посвятили отношениям, а результат «ноль.»

◾ Согласна, если все время быть на работе, то не долго и здоровье подорвать.

Если вы начав жить с мужчиной, начинаете сильно через себя перешагивать, то это и приводит к обидам, усталости и разочаровнию. Этого делать не надо.

Как только женщина начинает что то делать ради мужчины, ради отношений, то она подспудно всегда ждёт благодарности или по крайней мере ответного шага от мужчины.

Когда ответных шагов не поступает, то новая волна обиды и злости накрывает женщину.

И женщина бессознательно начинает мстить мужчине за свои обиды, при чем женская месть гораздо тоньше и бьет по самым уязвимым мужским местам.

Например, у мужчины начинают расстраиваться дела, он начинает что то терять, попадать в какие то неприятные ситуации.

Женщина не выстраивает планов мести, но в её природе влиять на пространство и её мысли и обиды начинают формировать не хорошее пространство в котором и оказывается мужчина.

Рядом с обиженной и недовольной женщиной не может быть мужчина благополучным.

◾ Если мужчина, с которым вы живете вызывает чувство раздражение и вам ничего не хочется для него делать. Тогда вопрос: “А почему вы продолжаете быть с таким человеком?”.

Любовь там, где есть обоюдное желание строить и что-то делать друг для друга.

Я думаю ни одна книга не учит женщину забыть о себе и посвятить себя только желаниям мужчины. Тем более авторы подобных книг в основном женщины.

◾ Счастливая женщина - это прежде всего самодостаточная женщина, которая может жить одна, которая может обходиться без мужчины, но из любви к нему живет с ним.

Если вы живете одни и думаете, что мужчина внесет в вашу жизнь дискомфорт, то я не верю, что вы счастливы.

Если вы живете с мужчиной и не представляете свою жизнь без него, то это тоже очень далеко от счастливой жизни.

Счастье - это когда жизнь с мужчиной в “принципе” не отличается от жизни одной, но вносит много внутренних ощущений, красок, переживаний, которых невозможно получить и почувствовать находясь одной.

◾ Если вы встречаетесь или живете с мужчиной и уделяете время себе, поддерживаете свою форму, следите, ухаживаете за собой, а оставшись одной теряете к этому интерес, то ваше отношение к себе очень сильно зависит от наличии мужчины в вашей жизни.

Получается вы это делаете для него, а не для себя.

Если вы убираетесь, готовите с мужчиной, а одна питаетесь сосисками и в доме “шага негде ступнуть”, то спрашивается, как же вы сами относитесь к себе?

Если с мужчиной вы забываете о своих увлечениях, хобби, подругах, то опять вопрос почему вы так быстро и легко изменяете самой себе?

Почему так получается, что с появлением мужчины жизнь женщины сильно меняется при чем не в лучшую сторону?

Почему так прочно сидит убеждение если вы замужем, то надо забыть про себя и свои желания?

Почему с мужчиной даже преуспевающие и самодостаточные женщины начинают терять себя в отношениях?

Никогда не забывайте себя и не теряйте себя в отношениях с мужчиной.

◾ Самое главное для женщины не потерять себя в любви и всегда чувствовать внутри себя стержень, но не металлический и не гнущийся, а мягкий, эластичный, но никогда не ломающийся.

Очень часто я слышу от своих пациентов, что после расставания с мужчиной у них начинали делать идти в гору, они становились успешными и многое у таких женщин начинало получаться… но после расставания.

Создается впечатление, что женщина всю свою энергию направляет на мужчину, как будто они не умеют перераспределять энергию, они или в любви, или в бизнесе.

◾ А почему нельзя быть успешной и быть в любви?

Почему для многих женщин любовь и отношения становятся клеткой и подрезают им крылья?

Почему перед женщиной часто стоит выбор карьера или мужчина?

Такие женщины не могут обрести счастье не в отношениях и любви, ни в одиночестве и карьере.

По большому счету их не устраивает ни один из вариантов.

Этот конфликт настолько глубок и вытеснен, что очень часто женщина не понимает его наличие у себя и не осознавая, делает вещи, которые её сшибают то в одну, то в другую сторону.

Выход из этой ситуации только в одном, суметь сместить этот конфликт к середине и уметь быть и в отношениях, и заниматься своими делами.

Научиться не терять себя в отношениях, вот какую самую большую задачу должны решить для себя многие женщины.

Этот конфликт глубок и корни его находятся в нашем детстве, решить его можно в результате длительной психотерапии.

◾ Несколько жизненных советов: Как не потерять себя в отношениях с мужчинами.

1. Всегда чувствуйте свои цели и свои желания. Вы должны четко видеть свою дорогу и понимать, чего же вы хотите на самом деле.

Если вам что-то не хочется делать или у вас есть своя цель, то не позволяйте мужчине отказаться вам от своей цели и переключиться на его желания.

Например, женщина хочет устроиться на работу. Мужчина хочет, чтоб она сидела дома. Она заявляет ему о своем желании. Он выслушав приглашает ее в дорогой ресторан, потом на следующий день покупает ей что-то приятное. И женщина на какое-то время забывает о своем желании.

Она предпочитает сиюминутную выгоду своим настоящим желаниям и потребностям.

Когда маленький ребенок сильно расстроен, что мама ушла куда то, ему предлагают конфетку, он увлекается конфетой и забывает про то, что плакал о маме.

Быстрое переключение внимания – основное свойство детской психики.

Взрослые же люди помнят и знают свои цели и идут к ним медленно и настойчиво.

Не позволяйте мужчине сбить вас с вашего курса.

2. Это касается и разговоров.

Когда женщина хочет, что-то получить в результате разговора с мужчиной, то он может ловко перескакивать на другие темы, уводить разговор в сторону, делать вид что не слышал вопроса.

Не позволяйте ему увести вас от вашего намерения.

Если вы не будете переключаться, а будете мягко, но настойчиво возвращать его к теме вашего интереса, то вы получите то, что вы хотели.

3. Если мужчина просит вас принять какое-то решение не отвечайте сразу.

Всегда берите время подумать.

Женщины эмоциональны по своей природе и часто отвечают под влиянием импульса. Поэтому всегда надо брать паузу, чтобы спокойно и хорошо все обдумать.

4. Очень часто мужчины бессознательно играют на женской жалости. Любовь и жалость у женщины стоят очень близко. Очень многие женщины испытывая жалость к мужчине принимают её за любовь.

Мужчина очень часто играет именно на этом чувстве. Не поддавайтесь этому.

4-ое задание Афродиты для Психеи было как раз про жалость.

Надо было спуститься в пещеру, набрать целительной мази.

“По дороге Психея будет видеть много людей, нуждающихся в ее помощи, они будут протягивать к ней свои руки и просить о помощи, но она должна помнить о своей цели и отвечать отказом. Если она не выдержит этого, то она навсегда останется в подземном царстве.”

Не поддавайтесь жалости. Вы конечно можете посочувствовать, но не позволяйте себя вовлечь в игру – “Жертва - Спасатель»… никакой вы не спасатель. Вы женщина и с вами должен быть нормальный мужчина, который в состоянии позаботится о себе сам.

5. Очень часто женщины попадают в сети красивых слов и обещаний.

Мужчина может усыпить женскую бдительность своими красивыми словами.

Помните ничто так не характеризует мужчину как его ДЕЙСТВИЯ.

Кстати очень часто именно брачные “интернетные” аферисты пользуются этими знаниями о женской психологии.

Они будут писать красивые письма со словами о том какой вы ангел посланный богом ему, именно о такой женщине он мечтал всю свою жизнь. Он будет вовлекать вас в отношения, раскручивать на чувства, а потом у него что-то случается, или он неизлечимо болен, или еще что-то, вызывает жалость женщины и вот тут ему срочно нужны деньги.

И есть много женщин, которые становятся жертвами таких аферистов.

Если женщина сильно одержима целью выйти замуж, сохранить отношения, это конечно прекрасные желания, но если эта цель застилает разум и способность видеть реальность и объективно размышлять, то женщина вообще перестает замечать очевидные вещи.

6. Многие женщины посетив ресторан или приняв подарок от мужчины сразу испытывают чувство благодарности и неловкости. Почему-то они сразу чувствуют себя обязанной этому мужчине, им бывает неловко принять этот дар, и они сразу стремятся отплатить. Многие женщины не любят эти ощущения и просто отказываются от этого и не принимают подарков, или оплачивают сами свой счет, как это принято на Западе.

Это другая крайность все той же самой неуверенности в себе.

Если мужчина сам проявляет инициативу пригласить, угостить, подарить, то не чувствуйте себя обязанной.

Умейте принимать все это как должное. Это он вас должен благодарить за столь приятную компанию какую вы ему составили.

Еще очень часто женщины западают на хорошие манеры мужчины. Встречая галантного обходительного мужчина, который дверь откроет, одеться поможет, то женщине тоже уже трудно отказывать мужчине.

Всегда помните о себе, всегда держите в фокусе свою цель и чего вы хотите в жизни.

Не теряйте себя в отношениях!

Имейте свои цели в жизни. Не забывайте, что жизнь многогранна и в ней много всего интересного.

Только если вы интересны сами себе, если вы понимаете своё предназначение в жизни и видите цель, только тогда вы будете управлять своей жизнью, Вы, а не обстоятельства.

Тогда вы никогда не потеряете себя в отношениях, а значит всегда будете интересны и своему мужчине и другим людям.

Только в этом случае ваша жизнь будет подобно бриллианту, переливаться всеми цветами радуги.

С наилучшими пожеланиями, психолог Ирина Гаврилова Демпси

Длительные отношения между мужчиной и женщиной нередко приводят к тому, что женщина теряет себя. Желая сохранить хорошие отношения и любовь, женщина, не осознавая, начинает жить желаниями своего партнера.

И она счастлива, но до тех пор, пока мужчина дает любовь и заботу. В противном же случае, она начинает сожалеть о том, что слишком переключилась на мужчину.

Как женщине не потерять себя в любви

Полюбив мужчину и вступая с ним в брак, подавляющее большинство женщин настолько растворяются в этих отношениях, что без остатка посвящают себя своей любви и мужчине, что в итоге приводит к большому разочарованию и разрушению всех ее надежд и ожиданий.

Женщины пытаются найти ответы на вопросы, читая литературу о том, как стать мудрой, женственной и часто советы специалистов вызывают в них ряд противоречий. Они не могут понять, почему именно женщина должна что-то предпринимать, подстраиваться под этого человека, проявлять терпение и понимание по отношению к мужу.

Подобные возмущения свойственны женщинам, которые за время семейной жизни успели устать от мужа и отношений. Эти женщины уверены в том, что они итак достаточно сделали для отношений, а в результате ничего от этого не получили.
Конечно, работая на трех работах, можно легко потерять все здоровье и силы. Но когда вы в отношениях переступаете через свои желания и принципы, то рано или поздно все это неизбежно приведет к вашим обидам и усталости. Вам не следует этого делать.

Делая что-либо для своего партнера, на подсознательном уровне вы ждете от него в ответ благодарности или равноценных действий. И когда ваши ожидания не оправдываются, на вас обрушивается поток обиды на партнера. Это ведет к тому, что женщина,

Месть обиженной женщины - это не та месть в привычном для нас понимании. Она тонкая и избирательная и нацелена исключительно на уязвимые точки мужчины.

Как женщина разрушает женщина мужчину

В чем это может проявляться? На него может обрушиться череда неудач в делах и работе, он может потерять что-то, попасть в неприятности и т.п.

Но стоит отметить, что она не мстит физически, она не строит планов наказания обидчика. Каждая женщина обладает уникальной способностью воздействовать на окружающее ее пространство. То есть все ее эмоции, обида, гнев на супруга создают негативное пространство, в котором и находится ее муж. Поэтому оба в паре обязаны осознать то, что , а значит, с несчастной женщиной не может находиться успешный мужчина.

Если вы находитесь с партнером, который неприятен вам, вы не хотите делать для него ровным счетом ничего, то назревает логичный вопрос: « Для чего вы вместе?». Ведь любовь, это состояние, когда оба человека хотят стараться друг для друга и отношений. Я не знаю ни одной книги, в которой специалисты советовали бы женщине полностью позабыть себя и отдать свою жизнь и силы желаниям мужа ради выстраивания идеальных отношений.

Счастливая женщина

Поистине счастливая женщина - это та, что умеет существовать одна, она самодостаточна, но живет вместе с партнером исключительно из своей любви к нему. Чаще всего встречаются ситуации, когда женщина живет с партнером, к которому не испытывает никаких чувств, от него она устала, и все же живет и дальше с ним, понимая, что без него ей придется трудно.

Она часто думает о разводе, но взвесив все за и против, решает оставить все на прежних местах. Ее пугают те сложности, которые обрушатся на нее. Ее пугает, что все проблемы придется решать самостоятельно. Но больше всего она боится остаться одной.

Если вы боитесь вступать в брак потому, что считаете, что вместе с мужем в вашу привычную жизнь придет дискомфорт, то вас нельзя назвать счастливой. Но и в ситуации, когда вы боитесь себе даже представить жизни без своего супруга, то это совершенно не показатель счастливых отношений.

Счастье - это когда совместная жизнь практически ничем не отличается от самостоятельной. Разница состоит лишь в том, что с его приходом она становится насыщеннее, ярче, теплее.

Если в отношениях с мужчиной вы всегда можете найти время для себя, следите за фигурой, хорошо выглядите, а одна, абсолютно не имеете к этому желания, это означает лишь то, что отношение к самой себе напрямую зависит от присутствия партнера. Именно для него вы держите себя в форме, стараетесь быть привлекательной, хотите нравиться ему, чтобы он ценил ваши старания. Но вы стараетесь совсем не для себя. Это означает лишь то, что все, что вы делаете - все это только ради партнера.

Живя вместе с мужчиной, вы поддерживаете уют, чистоту в доме, готовите обеды из трех блюд, а когда вы одна, то питаетесь полуфабрикатами, а в доме ступить негде, то назревает вопрос:

Как вы относитесь к самой себе

Если в отношениях вы наотрез отказываетесь от хобби, встреч с подругами, любимых занятий, то снова задайте себе вопрос: как вы могли так просто изменить самой себе? Как так случается, что с приходом мужчины жизнь кардинально меняется?
Откуда взялось это всеобщее убеждение в том, что замужняя женщина навсегда обязана позабыть о себе, собственных потребностях?

Для женщины крайне иметь в себе стержень гибкий, эластичный, который не сломится ни при каких обстоятельствах.

После расставания с мужчиной многие женщины отмечают, то их жизнь стремительно налаживается, приходит успех, дела идут все лучше. В связи с этим складывается ощущение, что она не умеет правильно распределять свою энергию, которая либо целиком направлена на отношения, либо в дела и бизнес.

Почему для подавляющего большинства женщин семейные отношения выполняют роль клетки, не позволяющей расправить им крылья?

Вступая в брак, женщина встает на распутье: любовь или карьера? Так не бывает, чтобы она была по-настоящему счастлива исключительно в отношениях или только в карьере. Для счастья ей требуется все это в комплексе.

Поэтому женщина должна научиться находить эту гармонию между любовью и трезвым разумом, отношениями и карьерой.
И это такой глубоко вытесненный конфликт женщин, что большинство из них просто не признают его присутствия. Поэтому женщина неосознанно совершает поступки, которые заставляют ее метаться от одной стороны к другой. У этой задачи есть только одно решение - научиться балансировать этот конфликт, чтобы находиться в отношениях, и при этом не забывать о себе и своих потребностях.

Это то, к чему должна стремиться каждая из нас. Этот конфликт живет глубоко в нас и начало свое он берет в раннем детстве, а разрешить его необходимо с помощью самопознания и саморазвития.

Предлагаю вам несколько действенных советов, следуя которым вы сумеете не потерять себя в отношениях.

1. Вы должны всегда слышать и видеть собственные цели и желания. Вам необходимо четко ощущать свой путь и знать, чего вам действительно хочется. Имея собственную цель, вы никогда не должны отказываться от нее ради потребностей мужчины.

   Вот, к примеру, женщине предлагают выгодную интересную работу, а ее мужчина хочет, чтобы она не работала. Женщина сообщает партнеру о своем намерении работать и зарабатывать деньги самой, а он просто ведет ее в ресторан, после чего делает ей приятный подарок. И она ненадолго отступает от своей цели.

   То есть, эта женщина между своими истинными желаниями и предпочтениями выбирает кратковременную выгоду. Это то же, как если бы маленький ребенок был расстроен отсутствием мамы и его угощают конфетой, благодаря которой он на время забывает о том, что плакал по маме. Мгновенное переключение внимания и отказ от своих желаний - это одно из главных свойств психики ребенка.

   Психику взрослых отличает то, что они настойчивы в достижении своей цели, всегда помнят и не упускают ее из виду. Поэтому не допускайте того, чтобы мужчина сбил вас с верного пути.

   2. То же можно сказать и о разговорах. Когда вы желаете чего-то добиться от мужчины с помощью диалога, он может легко менять направление разговора, переводить темы. В общем, стараться сделать так, чтобы только отвлечь вас от вашей цели. Вам стоит быть готовой к этому и не поддаваться на эти уловки, а ненавязчиво, но уверенно возвращаться к вашему вопросу и вы добьетесь от партнера того, что хотели.

   3. Мужчина может попросить вас сделать выбор. Вы не обязаны давать ответ тот час же. Берите время, чтобы подумать. Вы должны всегда помнить, что женщина - очень эмоциональное существо и часто принимает импульсивные решения. Не давайте ответ, пока не ощутите полную уверенность в нем. Ведь не бывает правильного или неправильного выбора. Просто у каждого решения могут быть разные последствия, и лишь вы вправе выбирать брать на себя ответственность за них или нет.

   4. Хоть и неосознанно, но мужчины порой умело пользуются женской жалостью. Грань между любовью и чувством жалости тонка настолько, что порой женщина воспринимает это чувство как настоящую любовь. Мужчина, пользуясь ситуацией, виртуозно играет на нем. Будьте готовы и не ведитесь на манипуляции.

   Так Психее по заданию Афродиты нужно было спуститься в подземелье за целительной мазью.
   «По пути Психея встретит множество людей, которым требуется помощь, они будут молить ее о помощи, но ей нельзя забывать о цели и отказывать всем. Если она не сумеет справиться с этим, то до конца дней останется в подземном царстве». Не давайте волю чувству жалости. Ведь можно просто проявить сочувствие. С вами должен находиться достойный мужчина, способный сам о себе заботиться.

   5. Женщины нередко попадаются на уловки слов и обещаний партнера. Ему достаточно пары волшебных фраз и обещания сказочной жизни, чтобы женщина потеряла бдительность. Поэтому вы должны раз и навсегда запомнить, что мужчину характеризуют не слова, не обещания, а действия.

   Взять даже брачных интернет-аферистов, которые очень ловко пользуются познаниями в женской психологии. Он будет писать своей жертве красивые романтичные письма, восхвалять ее красоту и достоинства, всячески располагать ее к себе и когда она проникнется к нему, затем у него обязательно должно произойти что-то, что вызовет жалость женщины, и она обязательно поможет ему деньгами. И к великому сожалению очень много женщин попадаются на такие уловки.

   Когда женщина преследует лишь одну цель - найти мужа, построить семью, получать внимание, то она очень поддается воздействию харизмы и ухаживаниям мужчины. Не дайте потребности в любви превосходить над вашим разумом. Вы должны всегда чувствовать реальность и трезво мыслить.

   6. Бывает так, что женщина, сходив в ресторан или получив от мужчины подарок, начинает испытывать чувство благодарности и даже неловкость. Она считает себя обязанной и пытается всячески отблагодарить, отплатить ему. Другие же наоборот, не терпят этого чувства и всячески пытаются избежать его возникновения. Они отказываются от подарков, платят сами за себя в ресторане. Все это проявления неуверенности в себе.

   Вы должны помнить одно правило - когда мужчина сам изъявляет инициативу сделать подарок, куда-то сводить вас, то вы ни в коем случае не должны считать себя обязанной, должной ему. С вашей стороны благодарности будет более, чем достаточно. Не стоит спешить отплатить ему. Ведь вы уже провели с ним время, а значит, а значит, сделали ему приятное. Но также вам необходимо интересоваться им. Вы должны понять, сумеете ли вы любить этого человека и уважать его.
   Помните себя при любых обстоятельствах и держите на виду цели, желания и дорогу к ним, четко знайте, что вам действительно необходимо и вопрос: "Как не потерять себя в любви?" не возникнет больше.

   У вас всегда должна быть цель. В любой женщине заложен невероятный потенциал, который требует реализации. Жизнь удивительна и непредсказуема, в ней есть масса интересных вещей и событий, поэтому не ограничивайтесь одними лишь отношениями.

   Вы сможете контролировать свою жизнь сами, а не мужчина, бизнес или обстоятельства только тогда, когда вы станете интересна самой себе, когда вы будете точно знать свое предназначение, ставить и достигать новые цели.

   Только так вы не попадете в заложники привязанностей и зависимости от мужчины. Только так вы никогда не утратите себя в отношениях и будете для мужчины интересной непрочитанной книгой.
   Тогда и ваша жизнь заиграет другими красками. А 6-ти месячная программа.

22.05.2011, 00:59

Вот мучает меня этот вопрос. Навеяно соседним топиком и собственной жизнью.
В браке 8 лет, вместе уже 13.
Вот я раньше была способна на авантюры, не боялась риска, была прямолинейна и т.д.
Всегда знала, чего хочется именно МНЕ в данную минуту и будет хотеться завтра.
Теперь мой муж-каменная стена, мои дети-мой мир.
Я боюсь всего, что может нести мало-мальскую угрозу счастью и покою моей семьи.
Любая женщина вынуждена меняться в браке, при появлении детей не всегда в ту сторону, в которую хочет. Просто потому что она ДОЛЖНА.
Вот нельзя уйти утром из дому и придти в 10 вечера, ни разу не позвонив-не узнать, как там ребенок, поел ли, поспал ли? А уж если еще и приболел?!
Даже не сидя дома, а делая то, что однозначно обществом считается "саморазвитием" и уходом от кастрюль и детей-т.е. работой, она вынуждена выбирать ее, считаясь с интересами семьи.
И многое всего еще не может делать того, что хочет.
А часто и не хочет ни чего для себя.И не знает, чего хотеть.

22.05.2011, 01:05

Я боюсь всего, что может нести мало-мальскую угрозу счастью и покою моей семьи.
?часто об этом думаете?

22.05.2011, 01:07

часто об этом думаете?
я точно знаю,что по мере взросления детей материнский инстинкт утихает)))или должен,по крайней мере..
да вы что?:001:

22.05.2011, 01:10

да вы что?:001:
а как же чужие девочки, которые будут рядом с сыновьями?!:))
придется им простить их присутствие:))
я когда решилась на второго ребенка сообщила подружке,что мне уже никто не нужен,я нагулялась,напилась и наобщалась на 100 лет вперед)))она обиделась:))
прошло 4 года,сын подрос и я пошла вразнос:073:
так что,не все так постоянно как кажется:065:(про наши чувства и желания и ответственность))

22.05.2011, 01:13

Вернуть себя той, какой вы были в молодости - авантюрной, рискованной и т.д.можно, но есть шанс потерять то, что имеете сейчас,т.е. семью.
Материнский инстинкт по мере взросления детей действительно затухает. Точнее трансформируется наверное.
Я не считаю, что потеряла себя в браке, хотя, конечно, уже не такая, какой была. Но мои нынешние желания гораздо шире, нежели только, чтобы дети не заболели

22.05.2011, 01:21

стать самодостаточной?
Стать самодостаточной (или самодостаточным) невозможно. Самодостаточность даётся от рождения нам всем. Это свойство коры ГМ. Это высшая стадия развития мозга. Осознание себя отдельной и изолированной единицей мира. Но она может не проснуться. Как многие никогда не могут завязывать шнурки. или иметь хороший почерк. Быть опрятным, к примеру. Если к 4-м годам эта функция не проснулась. то уже не заработает никогда. А то. что иногда принимается за самодостаточность: отвязность, агрессивность, эгоцентризм и пр., просто способы самозащиты. Так что не грузитесь. Живите так. как вам комфортно.

22.05.2011, 01:31

Я вот поймала себя на мысли, что к 30 годам, отвечая на вопрос:"чего я хочу"-единственный ответ-чтоб дети не заболели. Ни чем, ни ОРЗ, ни даже насморком. Все.

О, да. Я Вас понимаю отлично.
У меня та же фигня, плюс еще специфические желания, связанные с особенностями одного из моих детей. Но тоже про здоровье:008:
Но я ловлю себя на мысли, что с возрастом, в принципе, все труднее чего-то страстно хотеть... Проблема с желаниями, увы.
Как там было в "О чем говорят мужчины"? - Когда хочется хотеть - это еще ничего, вот когда даже хотеть не хочется - вот это проблема. Цитата неточная, но смысл примерно такой. Так что считаю, что у меня, к примеру, еще не все потеряно - пока еще хочется хотеть:)

Как "не потерять себя"? Возможно ли это? А главное, возможно ли вдруг себя вернуть?
Если ли альтернативы единственному способу-выйти (сменить) работу, чтобы стать самодостаточной?

Самодостаточной - в каком смысле? Если в том, чтобы перестали волновать проблемы близких, в том числе детей - то не думаю, что это возможно.
Хотя есть вариант - близкие и любимые люди должны перестать быть таковыми. а стать посторонними.
"Если у Вас нету тети...", как говорится:) Только надо ли такое...

22.05.2011, 01:45

22.05.2011, 01:46

Люди становятся самодостаточными, когда земля уходит из-под ног.
Остальное - маска.

22.05.2011, 01:49

Вот нельзя уйти утром из дому и придти в 10 вечера, ни разу не позвонив-не узнать, как там ребенок, поел ли, поспал ли? А уж если еще и приболел?!

22.05.2011, 01:54

Я вот поймала себя на мысли, что к 30 годам, отвечая на вопрос:"чего я хочу"-единственный ответ-чтоб дети не заболели. Ни чем, ни ОРЗ, ни даже насморком. Все.

Что-то Вы совсем загнули.. Надо себя заставлять))
На самом деле пока детки маленькие- это нормально, жить их жизнью, их интересами, порой даже немножко забывая себя..
Но потом Вы свое еще возьмете, жизнь не заканчивается завтра:flower:

22.05.2011, 01:55

Можно, если доверяешь тем, с кем оставлены дети. Если же мама практически в одиночку несёт ответственность за детей, то, естественно, ей очень сложно переключиться на что-то другое.

Вы ж с мамой живете. А пока с мамой живешь сам в статусе ребенка находишься.:))

22.05.2011, 01:56

Вы ж с мамой живете. А пока с мамой живешь сам в статусе ребенка находишься.:))
В статусе ребёнка находишься, пока живы родители.

22.05.2011, 01:57

Сможете вернуться к себе после того как дети подрастут.

22.05.2011, 01:59

В статусе ребёнка находишься, пока живы родители.

Если живешь самостоятельно, то можно почувствовать себя взрослым и раньше.

22.05.2011, 01:59

Если живешь самостоятельно, то можно почувствовать себя взрослым и раньше.
Можно чувствовать себя взрослым, и живя с родителями.

Гунторезка

22.05.2011, 02:01

Я начала только недавно понимать, что я не только как личность не делимая, но я еще и не слагаемая..... Я и мои дети, хоть и очень близкие, но все же не единые..... Иной раз торможу себя и задаюсь вопросом - что я хочу? Не все просто с ответом, на этот вопрос....., для начала предлагаю Вам исполнять свои бытовые (мелкие) желания.... Я хочу пойти в кино..... Оставила семью дома и пошла......, уверяю Вас семье это не повредит..... Побольше здорового эгоизма!!!

22.05.2011, 02:03

22.05.2011, 02:05

Можно, если доверяешь тем, с кем оставлены дети. Если же мама практически в одиночку несёт ответственность за детей, то, естественно, ей очень сложно переключиться на что-то другое.
я просто придерживаюсь мнения. что нести ответственность за детей исключительно обязанность и дело родителей. Ни бабушек, дедушек и других родственников.
Только мамы и папы.

22.05.2011, 02:05

Интересно, насколько сильно должны подрасти дети? :)

Просто у меня был период карьеры и ты ды, когда дети мне были как-то... не то что безразличны, но на них не хватало времени и душевных сил. Дети были при этом относительно маленькие. И да, они были с теми, кому я доверяю и все такое. И я вполне могла не звонить целый рабочий день, и мои желания были очень далеки от "чтобы только дети не заболели ОРЗ". И чем дальше - тем более мне было на них наплевать, честно говоря. Потому что, по большому счету, они постепенно переставали входить в список моих близких людей, а я - в список их близких людей.

В один прекрасный момент я волевым решением изменила эту ситуацию, и стала-таки снова мамой, а не добытчиком. И обратно - не хочу. Пусть уж лучше мои желания пока побудут такими узкими и приземленными:046:

Подростками стать.:))

22.05.2011, 02:07

Интересно, насколько сильно должны подрасти дети? :)

Просто у меня был период карьеры и ты ды, когда дети мне были как-то... не то что безразличны, но на них не хватало времени и душевных сил. Дети были при этом относительно маленькие. И да, они были с теми, кому я доверяю и все такое. И я вполне могла не звонить целый рабочий день, и мои желания были очень далеки от "чтобы только дети не заболели ОРЗ". И чем дальше - тем более мне было на них наплевать, честно говоря. Потому что, по большому счету, они постепенно переставали входить в список моих близких людей, а я - в список их близких людей.

В один прекрасный момент я волевым решением изменила эту ситуацию, и стала-таки снова мамой, а не добытчиком. И обратно - не хочу. Пусть уж лучше мои желания пока побудут такими узкими и приземленными:046:
У меня тоже обстоятельства так сложились, что малышом сына приходилось "задвигать". Потом очень нелегко было нагнать упущенное. Всё хорошо в меру. И в любом возрасте ребёнка.

22.05.2011, 02:09

Не всегда есть возможность перестать быть добытчиком. Только если есть тыл.
А вот считать, что тыл не равно самодостаточность, или нет - каждому свое.

Да это понятно. Я сейчас даже не про то, чтобы сесть дома и зарабатывать перестать. А про расстановку приоритетов что ли...
Просто под лозунгом самодостаточности и независимости от интересов близких часто скрыта другая зависимость - от работодателя, от карьерных успехов, к примеру и т.д.

И по мне так эмоционально зависеть от благополучия близких - куда приятнее, чем от благополучия компании, предприятия, бизнеса и т.п. (да не услышат меня мои работодатели:065:)

22.05.2011, 02:11

Подростками стать.:))

Уже:004:
по крайней мере 50% моих детей:))

22.05.2011, 02:13

я просто придерживаюсь мнения. что нести ответственность за детей исключительно обязанность и дело родителей. Ни бабушек, дедушек и других родственников.
Только мамы и папы.
Только вот если папа добытчик и плюс трудоголик, обожающий свою работу?!
тогда ответственность за детей в основном на маме.
Я согласна с Вами, ответственность несут родители, но они вполне могут прибегать к помощи других людей или учреждений. Кто-то оставляет детей с бабушками, уходя на работу, а кто-то отдаёт их в детский сад. Кто-то нанимает няню, чтобы сходить вечером в кино. Мне кажется, если мама уверена в бабушке (детском саде, няне), то у неё не будет причин волноваться во время работы (похода в кино). Ну, а дети старшего дошкольного возраста и старше в состоянии сами названивать маме и напоминать о себе в течение рабочего дня. :))

Да и это, наверное, мой осознанный выбор-мои дети.Я хочу, чтобы у них все было благополучно.Мне это нужно.
ИМХО, это нужно большинству родителей, любящих своих детей. Можно желать благополучия своим детям и заботиться о них, не теряя и других интересов. Естественно, маме годовасика, сидящей дома с ребёнком круглосуточно гораздо сложнее это сделать, чем маме школьника.Ну, а некоторым нравится растворяться в своих детях. Что в этом плохого?

Я просто не умею хотеть чего-то для себя.Чего-то личного и масштабного.
Вот в мелочах, типа хочу сходить на маникюр-понятно. А вот например куда-тодвигаться вперед, отдавая максимум сил любимому делу, как наш папа, не могу.
А зачем Вам масштабные желания? Сходили на маникюр, получили удовольствие - и хорошо. :))

22.05.2011, 02:15

Подростками стать.:))
Мне кажется, у родителей подростков волнений больше, чем у родителей малышей. Малыши хоть под присмотром всегда, а подростки ходят сами по себе и делают, что хотят. :)) Впрочем, личного опыта у меня пока нет.

22.05.2011, 02:24

Как "не потерять себя"?

Мне раньше тоже это интересно было. А потом думаю - да ну его нафиг. Ну серьезно - люди стучат по клаве как оглашенные: не теряй себя! развивайся! Йолки, поди их проверь, кто это пишет - может, младший помощник старшего дворника, в просторечии - менеджер, пашущий в офисе на дядю до красных глаз. И вот он хочет мне сказать, что вот он-то себя точно нашел? И что же тогда "потерял"?:))

22.05.2011, 02:27

Это вопрос такой - сильно дискуссионный, на предмет того, кто как себя теряет. Каждый по-разному. Люди живут не с теми, работают не там, достигают всего и теряют все разом - господи, как во всем этом салате хоть кто-то умудряется вывести формулу стандарта "он не потерял себя" - вот хз...
+1
Некоторые находят себя, только родив ребёнка. А кто-то вообще ищет себя всю жизнь. Так что потерять себя - не самая большая проблема, иногда сложнее себя найти. :))

22.05.2011, 02:34

Мне раньше тоже это интересно было. А потом думаю - да ну его нафиг. Ну серьезно - люди стучат по клаве как оглашенные: не теряй себя! развивайся! Йолки, поди их проверь, кто это пишет - может, младший помощник старшего дворника, в просторечии - менеджер, пашущий в офисе на дядю до красных глаз. И вот он хочет мне сказать, что вот он-то себя точно нашел? И что же тогда "потерял"?:))

Это вопрос такой - сильно дискуссионный, на предмет того, кто как себя теряет. Каждый по-разному. Люди живут не с теми, работают не там, достигают всего и теряют все разом - господи, как во всем этом салате хоть кто-то умудряется вывести формулу стандарта "он не потерял себя" - вот хз...

Отлично сказано! :)

22.05.2011, 02:44

Не знаю, я хоть и ЧФ, но мне вопли "аа, всем срочно реализовываться, пеленки-распашонки - не правильно" кажутся ерундой. Надо заниматься тем, чем нравится. Нравится реализовываться в карьере - пжлста, нравится погрузиться в детей - пжлста.

22.05.2011, 02:47

Нравится реализовываться в карьере - пжлста, нравится погрузиться в детей - пжлста.
Если женщина много лет не работает и занимается только детьми, то она попадает в полную финансовую зависимость от мужа. Это не всегда хорошо. Особенно, если муж вдруг решает уйти из семьи через много лет совместной жизни и планирует платить алименты с маленькой "белой" зарплаты. :005:

22.05.2011, 02:50

Если женщина много лет не работает и занимается только детьми, то она попадает в полную финансовую зависимость от мужа. Это не всегда хорошо. Особенно, если муж вдруг решает уйти из семьи через много лет совместной жизни и планирует платить алименты с маленькой "белой" зарплаты. :005:

В этом плане да, подстраховка нужна. Ну с ребенком не надо же вроде до 18 сидеть:))

22.05.2011, 02:52

В этом плане да, подстраховка нужна. Ну с ребенком не надо же вроде до 18 сидеть:))
А до скольки лет можно сидеть без вреда для карьеры? Да и детей может быть несколько.

22.05.2011, 03:01

А до скольки лет можно сидеть без вреда для карьеры? Да и детей может быть несколько.

Нинаю, я в детях и карьерах не очень))
Я про то, что если не хочется реализовываться вне семьи, то не надо страдать по этому поводу. А подстраховка - это другой вопрос.

Сегодня мы поговорим на очень важную и болезненную тему: как не потерять себя в браке.

Недавно я получила письмо от ученицы Женской Школы: «Мне кажется, что меня как женщины нет. Я — мать, жена, хозяйка, очень эмоционально

завишу от мужа, не могу даже хобби себе придумать. Такое ощущение, что я в браке себя потеряла».

Многим женщинам знакомо это чувство утраты, чувство растерянности в семейной жизни, пустоты, как будто чего-то не хватает.

Но потеряла ли женщина себя в браке?

Она утратила девичество, а вот как замужнюю женщину себя не нашла.

Старый образ жизни утрачен, а новый не найден.

Женщина выходит замуж, а что делать в этом самом «замужем», она и не знает. И начинает, как правило, играть в «дочки-матери». Посуда, уборка, готовка, забота о муже. А так как мы, женщины, по натуре отличницы, то мы принимаемся с большим усердием за дела, потихонечку забывая себя во имя семьи.

Год идет за годом и вот женщина осознает, что не только не приобрела, а все, что у нее было, потеряла. Утрата прежнего образа жизни давит. И есть только одно желание — вырваться и обрести снова преимущества незамужней жизни.

Растворяясь в быте, женщина не может скрыть свое разочарование в браке, и конечно, находит виноватого, им становится муж. В итоге — ссоры, скандалы, конфликты. И иногда как выход — развод.

Некоторые психологи советуют не класть себя на алтарь семейной жизни и материнства и кардинально не менять свой образ жизни.

Но возможно ли это?

Здесь должно прийти понимание, что у каждого жизненного этапа есть свои преимущества, но есть и недостатки. И один этап сменяется другим, безвозвратно забирая одни преимущества, но принося новые, другие.

И каждая женщина понимает, что ее жизнь изменилась, что она стала другой, но какой другой, и что она должна делать еще, кроме как мыть и кормить, не знает.

Женская жизнь действительно меняется в браке, теперь женщина не одна, у нее появляется супруг, дети, дом, хозяйство. Уже нельзя просто уйти, когда тебе хочется и следовать только своим потребностям и желаниям, их приходится согласовывать с желаниями мужа, с укладом и времени всей семьи. Выбирать работу тоже приходиться, согласовывая с интересами семьи.

В итоге женщину так засасывают обязанности и интересы семьи, что она забывает про свои интересы, свои потребности.

А нужно вспомнить. И вспомнить про себя не одинокую, а именно замужнюю.

У вас должны появиться новые интересы, новые смыслы. Возможно, вам еще предстоит найти и создать новый образ, вкусить и насладиться своей замужней жизнью.

Вы, в любом случае, должны оставаться в браке интересной личностью, с выраженными качествами и потребностями, желаниями, особенностями, увлечениями. Не растворяйте все это в бытовых проблемах.

Нужна увлеченность, не допускайте чтобы ваш мир схлопнулся до уборки и готовки. Это может быть: хобби, рукоделие, дизайн интерьера, выращивание растений, изысканное приготовление еды.

Ваша красота — это отдельная сфера жизни и отдельная забота. Без красоты, без ощущения себя женщиной прекрасной, желанной очень трудно быть счастливой.

Нужно выделить время на себя и на свою красоту. И обязательный бюджет.

Вам предстоит создать свой дом, свой быт, свои правила, свои традиции и стать Хозяйкой. Создать пространство, где будет комфортно и уютно вам, партнеру, детям, близким, друзьям, животным, растениям.

Когда женщина вязнет в быте и не утверждает себя в своем доме, ей скучно, на нее нападает лень, потому что быть кухаркой и горничной и вправду невесело.

Нужно честно оценить свои пробелы и, возможно, чему-то придется учиться.

Научиться организовывать порядок и свой быт, чтобы он вас не подчинил себе.

Научиться здоровому питанию. Приготовить салат из свежих овощей и отварить рыбу или курицу — на это нужно не больше 15 минут. А при этом вы не только экономите время и свою энергию, но и еще формируете здоровые привычки у своих близких. Хорошая форма и настроение обеспечены всей семье. Готовить сложные блюда можно в выходные и в праздники. А также нужно позволить детям и супругу иногда самим что-то себе готовить.

Что касается отношений, то знакомимся мы «при луне» в романтической обстановке, и такая любовь проста — по сути от нас ничего не требуется, еще нет дома, детей, ответственности.

Но нужно продолжить любить друг друга и в повседневности, в быту, в семье.

Выстраивая тактичные, искренние, откровенные отношения. У вас должно быть время и силы для отношений. У вас должны быть знания, как оставаться не только женой, но и Любимой женщиной.

Нужно научиться насыщать свою жизнь, создавая семейные традиции, праздники, не ужиматься и сводить свою жизнь к минимуму, а наоборот, включать творчество, фантазию, тем самым привлекая в свою жизнь изобилие и счастье.

Семейная жизнь — это искусство, овладевая которым трудно загрустить или потерять себя.

Вступая в брак, люди не задумываются над тем, что впереди их ждут, нет только романтические моменты, но и наполненные суровой реальностью тяжелые семейные будни. Многие супруги оказываются морально не готовыми к тем переменам, которые начинаю происходить с их отношениями уже на первом году совместной жизни. Начинают сыпаться взаимные упреки и претензии, которые нередко перерастают в неразрешимые конфликты. Постепенно ситуация становится настолько критичной, что единственным приемлемым выходом видится только развод.

А ведь можно и сохранить семью. При этом от вас потребуется только обоюдное желание разобраться с тем, что же происходит на самом деле. Ведь в абсолютном большинстве подобных случаев виновато стремление одного из супруга принести себя в качестве жертвы на алтарь семейных ценностей. Чаще всего такая модель поведения свойственна женам. С самого первого дня они словно растворяются в супруге, теряя всю свою индивидуальность. Но справедливости ради надо сказать, что сия участь постигает и мужскую половину семей, правда намного реже. Однако, как ни крути, и в том и в другом случае трагический сюжет развивается практически по одному и тому же сценарию.

Слишком хорошо – тоже плохо

Каждая маленькая девочка с младенческих лет постоянно слышит, что ей предстоит стать хорошей женой и матерью. Она должна уметь хорошо готовить, поскольку путь к сердцу мужчины лежит именно через желудок. Ей предстоит следить за чистотой в доме, стирать, выглаживать одежду и воспитывать детей. И вот проходят годы, девочка становится молодой женой и сразу же начинает воплощать в жизнь ту программу, которую в нее заложило наше общество. Сначала она полностью посвящает себя своему любимому мужу. Того естественно такое положение дел вполне устраивает: он вкусно накормлен, чисто одет и вообще, просто купается в любви и заботе, проявляемых своей супругой.

А, как известно, человек очень быстро привыкает ко всему хорошему. И вот довольный своей судьбой муж настолько привыкает к тому, что его жена старается ему во всем угодить, что очень скоро начинает принимать данный факт как нечто само собой разумеющееся. Со временем он и вовсе перестает вдеть в супруге привлекательную женщину, интересного собеседника и высококвалифицированного специалиста. Все, с этого момента она для него только лишь жена и мать, или что еще лучше – домработница и няня.

Мужчина начинает все больше и больше времени проводить со своими друзьями, а не редко и вовсе засматриваться на молодых особ. И вот именно тогда к жене и приходит осознание того, какую огромную ошибку она совершила. Ведь как она может требовать внимания к себе со стороны супруга, если сама уже давно махнула на себя рукой. Ведь ее никто не привязывал канатами к кухонной плите, пылесосу или стиральной машине. Все, что она имеет на данный момент в своей жизни, она создала своими собственными руками. Она сама загнала себя в этот тупик, выход из которого самостоятельно найти дано не каждой жертве подобных обстоятельств.

Расставляем приоритеты

Радует одно – выход есть всегда! Оказывается, чтобы кардинально изменить свое незавидное положение домашней рабыни, женщине достаточно всего лишь вспомнить о том, что она личность. У нее есть свой круг общения, есть свое мнение, ее высоко ценят и уважают на работе за профессионализм. Да, у нее есть определенные обязанности перед мужем и детьми. Но не забывайте, что и у них тоже есть обязанности перед женой и матерью. Так стоит ли все домашние дела и заботы взваливать на свои хрупкие плечи, когда можно распределить их на всех домочадцев.

Научитесь отстаивать свои интересы и при этом не ущемлять интересов семьи. Не пытайтесь взять все заботы на себя, ведь вы, как и ваш муж, тоже работаете. Так пусть же у него тоже будет круг своих семейных обязанностей. Так, пока вы утром готовите завтрак, он вполне может проследить за тем, чтобы ваши дети проснулись, умылись и оделись. Тогда вы вполне успеете накормить семью и привести себя в порядок перед выходом на работу. Вечером вам предстоит приготовить ужин? Заранее напишите список всех необходимых покупок и отдайте его супругу. Тогда, пока вы забираете детей из садика или с дополнительных занятий, он сможет купить все необходимое.

А пока вы заняты приготовление ужина, ваш супруг вполне может справиться с проверкой домашнего задания у старшего ребенка, или выучить стишок к утреннику с младшим. В то же время, когда вы моете посуду и убираетесь на кухне, папа прекрасно сможет искупать детей и подготовить их ко сну. Тогда к вечеру вы точно не будете ощущать себя загнанной лошадью, и у вас еще останутся силы на себя любимую, или на общение с мужем. Как видите, грамотно расставленные приоритеты в семье могут не только освободить для женщины массу времени, но еще и весьма ощутимо поднять ее самооценку.

Отстаиваем личное пространство

Как бы вы не любили своего мужа и детей, с самого первого дня брака вы должны всеми силами стараться отстоять свое личное пространство. Никогда не забывайте, что вы с мужем совершенно разные, каждый из вас имеет свои привычки и свой угол зрения. Не пытайтесь переделать супруга или подмять его под себя, и не позволяйте ему сделать это с собой. Осознайте, что вы личности, и это дает вам право иметь как свои достоинства, так и недостатки. Ведь только так вы сможете и спустя годы сказать, что счастливы, поскольку вы состоялись и как мать, и как жена, и как личность.

Не превращайтесь в домработницу в собственной семье. Если у вас имеются неотложные дела, ваша семья сможет прекрасно справиться и без вас. Вы записаны в салон красоты, а обед или ужин не приготовлен? Ничего, ваш муж вполне сможет сварить пельмени или заказать пиццу, а некоторое разнообразие в еде даже не помешает.

Строго распределите обязанности в семье. Если вы готовите и стираете, то пусть ваш супруг возьмет на себя уборку и закупку продуктов. А чтобы не тратить все свое свободное время на наведение порядка в доме, приучите домашних убирать за собой. Пусть в вашем доме действует железное правило: где взял вещь, туда ее и положи на место. Это поможет вам всегда найти нужный предмет и избавит от царящего в комнатах хаоса.

Приучая мужа и детей к порядку и чистоте, потребуйте от них, чтобы всю грязную одежду они складывали в бельевую корзину. Так вам будет не нужно часами перерывать гардеробы в поисках грязных вещей, а ваша семья всегда будет чисто и опрятно одета.

И наконец, не отказывайте себе в потребности общения с друзьями и занятиях вашим любимым хобби. Ведь если ваш супруг может ездить с друзьями на рыбалку, ходить на футбольные матчи или просто пить пиво, вы тоже имеете полное право общаться со своими подругами. И вообще, вы успешно совмещаете работу и семью, вы прекрасная хозяйка, жена и мать. Вы заслужили небольшую награду. Пусть папа сводит детей в зоопарк, кинотеатр или просто на прогулку. А вы пока отправляйтесь с подругами в сауну, по магазинам, в конце концов, просто примите ванну или почитайте любимую книгу.

Конечно, все это сказать намного проще, чем сделать. Вряд ли у вас получится измениться в одночасье. Но зато поверьте, как только вы не научитесь по-настоящему любить и уважать себя, вас полюбят и все окружающие.
Извинте, вы должны