A gyermek nap mint nap tanul a világról, és ezen az úton nem egyszer találkozik tiltásokkal. Néhány korlátozás szükséges a saját biztonsága érdekében, mások - annak érdekében, hogy megtanítsák őt az emberekkel való sikeres kölcsönhatásra. Ritka gyerek, aki nyugodtan elfogadja a szülő „nemét”, és nem tiltakozik válaszul. Hogyan állítsunk be helyesen tiltásokat a gyermekek számára, amelyeket betartanak? Hallgassa meg Svetlana Pyatnitskaya pszichológus tanácsát.

A tilalmak egyetemes szabályai

Függetlenül attól, hogy mit vagy miért tilt, tartsa be ezeket a fontos szabályokat.

Vegye figyelembe a gyermek életkorát. Elég idős ahhoz, hogy megértse és tiszteletben tartsa a „nem”-edet? A játékban szereplő tilalmak és korlátozások, például „Ne ülj be a homokozóba”, „Ne piszkosítsd a kezedet!”, „Ne mássz fel magas dombra” hét éven aluli gyermekek számára nehéz megvalósítani, ill. lelassítja őket, hátrányosan befolyásolva fejlődésüket.

Ne tilts be mindent. A gyerek nem érti a hierarchiát annak, amit nem engedsz meg neki. Végezzen „auditot”: mely tilalmak oldhatók fel és melyek kerülhetők el, ha egy szóra cseréljük őket: „Veszély!”

Adj alternatívát:„Az anyád magazinját nem tudod széttépni, de a reklámokat a postaládádból kitépheted.”

A tilalomnak véglegesnek kell lennie. Ugyanazokat a dolgokat nem szabad megengedni vagy korlátozni a hangulatodtól vagy más körülményektől függően.

Kerülje a flörtölést. A tilalmak legyenek egyértelműek, és ne öltsenek ilyen „játékos” formát: „Lehet, hogy nem kéne megütni az anyját?”

"Közlekedési lámpa" gyakorlat

Javaslom a szülőknek, hogy végezzenek egy gyakorlatot. Nyomtassa ki a megrajzolt közlekedési lámpát, fesse le a kívánt színekre a szektorokat, és írja be az otthonában élő gyermek viselkedési szabályait.

piros szín: szigorú utasítások, amelyeket minden körülmények között betartanak. Ez veszélyes lehet magának a gyermeknek, valamint a körülötte lévő embereknek és élőlényeknek az életére és egészségére, kárt okozva a babának és másoknak. Például: ne játssz az út közelében. Ide tartoznak a családi hagyományokkal és társadalmi normákkal kapcsolatos tilalmak is: ne kezdje el a vacsorát addig, amíg mindenki le nem ül az asztalhoz, kérés nélkül ne nyúljon mások dolgaihoz.

Sárga: különleges körülmények között betartandó szabályokat.

Zöld: ami nem tilos, vagyis automatikusan lehetségessé válik, az megengedett.

Nem szabad sok tilalom lenni, különben a gyerek nem fogja észrevenni. Teremtsünk olyan feltételeket a gyerekeknek, amelyekben könnyebben tudnak „jól” viselkedni. Például: helyezzen be dugót az aljzatokhoz, helyezze biztonságos távolságra az elektromos készülékeket, rögzítse a törölközők és kabátok akasztóit olyan alacsonyan, hogy a gyermek elérhesse, tárolja az iratokat, értékes és drága dolgokat elérhetetlen helyen stb.

Határozza meg, mi az, ami zavarja Önt gyermekei viselkedésében, majd gondolja át, min változtathat, hogy gyermeke könnyebben tegye a „helyes dolgot”. Ez egy kreatív kihívás, amely arra kényszerít, hogy a dobozon kívül gondolkodj. Nagyon kevés idő szükséges ahhoz, hogy gyermeke sikeres legyen, és megkönnyítse az egész család életét.

Dolgozzon ezzel a „közlekedési lámpával”. A piros kategóriából néhány tiltást át kell vinni a sárgára: hétköznap nem, hétvégén viszont igen. Például: séta elején nem léphetsz tócsába, de hazaindulás előtt igen; hétköznap 15 perc, hétvégén - 30.

Jutalmazási rendszer bevezetése. Jutalmazd meg, amit szeretsz, és hagyd figyelmen kívül azt, ami nem. Minden családtagnak, aki részt vesz a gyermeknevelésben, összhangban kell cselekednie. Készítsetek együtt egy „Traffic Light-ot”, akassza fel jól látható helyre, hogy a nagyi tudja, hogy édességet csak ünnepnapokon szabad a családjában.

Mit ad a szabadság egy gyereknek

Szeretné tudni, mit érez egy gyerek, amikor minden tilos? „Szülői találkozókra” hívom a vágyókat. A találkozó résztvevőit párokra osztják: szülő - gyermek. Gyerekek ülnek a székeken, a szülők pedig bekötik a szemüket a következő szavakkal: „Hagyd abba a tévézést, teljesen megvakulsz!”; száj: „Csend legyen már! Mennyire elegem van a fecsegésedből! kezek: „Miért mássz fel mindenhova és érintesz meg mindent?”; lábak: "Ülj csendben legalább egy percig!" Aztán a szülők azt mondják a gyerekeknek: „Menjetek, bébi!” Egy perccel azután, hogy a gyerekek „felszabadultak”, megkérdezem, milyen érzéseik, érzéseik és vágyaik vannak. Mit gondolsz, mit akarnak csinálni? Amikor a szülők szabadságot adnak gyermekeiknek, két lehetőség van az események alakulására.

A gyerek olyan, mint egy rugó: futni akar, céltalanul bolyongani, bármit csinálni, csak ne üljön mozdulatlanul. Előfordulhat, hogy egy makacs ember nő fel, aki előre megy, elfelejtve, hogy jogai ott érnek véget, ahol mások jogai kezdődnek.

A gyerek ezt is gondolhatja: „Valószínűleg valami rosszat akarok. Anya jobban tudja nálam, mire van szükségem.” És akkor fennáll annak a veszélye, hogy a gyerek úgy nő fel, hogy nincs kezdeményezőkészsége, akinek könnyebb engednie, hogy ne idegesítsen, ne keveredjen konfliktusba. A környezetre fog összpontosítani, mert az jobban tudja, mi a hasznos számára.

Nyilvánvalóan kell lennie egy „arany középútnak”. A szülők feladata megtanítani a gyermeket az önállóságra, arra, hogy vállalja tettei következményeit. A gyermek életkorának megfelelően fontos a választás és a kezdeményezés jogának biztosítása: ha hideg a keze, kérjen kesztyűt.

Emlékezz arra. Használd a viselkedésed szabályozására. Emlékezzen a „Szerencse urai” című orosz filmre, ahol Leonov hőse azt mondja azoknak a gyerekeknek, akik nem akarnak enni: „Vegyétek fel az űrkanalakat, és egyetek alaposan: a rakéta csak ebédidőben tér vissza a földre.”

Mi a teendő, ha a gyermek megszegi a tilalmakat

Ha egy gyermek mégis megsértett egy közlekedési lámpa piros spektrumából származó szabályt, és a büntetés nem kerülhető el, kövesse ezeket a szabályokat.

1. A gyermeket a sértés után azonnal meg kell büntetni, amikor már megnyugodott.

2. A büntetésnek megfelelőnek kell lennie a cselekményhez képest.

3. . Nem emlékszel állandóan: „Emlékszel, milyen udvariatlan voltál a nagymamáddal?” Próbáld meg kizárni a beszédből a következő mondatokat: „Örökké...”, „Mindig...”. Ha folyamatosan ezt mondod, az azt jelenti, hogy a gyerek ezzel a viselkedéssel valamilyen ötletet akar közvetíteni neked. Vagyis van valami probléma a családodban.

4. Magyarázza el fiának vagy lányának, miért büntetik őket. Mondja el érthető módon: ha egy percnél tovább beszél, előfordulhat, hogy a gyerekek nem hallják.

Fontos megjegyezni az olyan fogalmakat, mint a feltétel nélküli szeretet és a feltételes bánásmód. Az első a gyermek elfogadása annak minden előnyével és hátrányával együtt. Feltételes hozzáállást mutatunk be egy konkrét cselekvéshez. Például: „Te igen, de most elfogadhatatlan cselekedetet követett el: megkínzott egy cicát.”

5. Mondja el nekünk, hogyan kellett volna csinálni. Modellezze a pozitív viselkedést, hogy a következő alkalommal gyermeke tudja, mit kell tennie hasonló helyzetben.

A személyes határok felállításának válsága

A szülői reakciók teljesen természetes feltárását figyelhetjük meg a gyermek részéről. A baba felfedezi a világot, és az első dolga, hogy megtudja, mit lehet és mit nem. Tegyük fel, hogy azt mondja: „Magam veszem fel a nadrágomat!” Nézi a reakciót, és azt gondolja: „Mit csinál anya? Anya segíteni akar nekem! De akkor is megpróbálom! Mit csinál anya? Ellenzi, mert késik a munkából. És elkapom tőle a nadrágját, és újra magamra veszem! Mit csinál anya? Ó, úgy tűnik, túlzásba vittem, elég volt!”

És ez sokszor megtörténik a nap folyamán, különféle okok miatt. A szülők számára mindez rettenetesen fárasztó, néha úgy tűnik, hogy a gyerek rosszindulatból teszi. De ezek nem szeszélyek, hanem reakcióink tanulmányozása! És ha megingathatatlanok és következetesek vagyunk, akkor idővel a gyermeknek világos elképzelése lesz arról, hogy mit lehet és mit nem szabad az anyával, apával, nagymamával és más emberekkel való kommunikációban.

Egy egyszerű és rövid „nem” szó gyakran sok nehézséget okoz. Főleg, ha a világ legkedveltebb és legkedvesebb emberének mondod – a gyermekednek. A megfelelő oktatás alapja azonban az engedélyek és az elutasítások közötti ésszerű egyensúly. Mit tegyenek a szülők, ha gyermekeik nem akarják meghallani az érveiket, és ragaszkodni akarnak saját magukhoz?

Először is, az anyukáknak és apukáknak emlékezniük kell arra, hogy minden baba abszolút egoista. Ez a tulajdonság velejárója természeténél fogva, és a fizikai túlélést szolgálja.

A gyermek élete első napjaitól kezdve sikolyokkal, könnyekkel, nyöszörgéssel és fülsüketítő ordítással éri el célját. És nem szabad arra számítania, hogy az érettség után a baba azonnal elhagyja az ilyen kényelmes viselkedési modellt. Végül is korábban remekül működött!

7 szabály, hogyan mondj nemet a babának

Minden kisgyerek biztos abban, hogy szülei és az őket körülvevő világ csak azért létezik, hogy teljesítse igényeit és vágyait, ezért aktívan tiltakoznak az elutasítások ellen.

Rendkívül óvatosan kell bánnia a gyermekek természetével - elvégre céltudatos gyermeket szeretne nevelni, és be kell ültetnie a viselkedési szabályokat. Hogy kell ezt csinálni? Használjuk Dr. Andrej Kurpatov tanácsát.

1. A lehető legkevesebbet mondjon „nem”-et

A szülőknek meg kell érteniük, hogy a „nem” egy különleges szó, amelyet kivételes esetekben kell használni, különben egyszerűen leértékelődik és elveszíti értelmét.

Döntse el Ön, ha az anya minden gyerek lépésénél azt mondja: „Nem lehet!”, „Állj!”, „Elég!” – a „nem”-e nem tiltásnak tűnik, hanem háttérzajba megy át.

Ha azt szeretné, hogy a kisgyermek megfelelően válaszoljon a tiltott „nem”-re, annak ki kell tűnnie a sok „igen” általános hátteréből, azaz fel kell hívnia a gyermek figyelmét, fejtörést, sőt el is csüggednie. Kiderült, hogy minél ritkábban mondasz „nem”, annál hatékonyabb.

Gondolkodjon előre, hogy csökkentse a gátlásokat. Például, ha feljebb helyez egy kristályvázát, nem kell megakadályoznia, hogy a baba hozzáérjen. De ha felnő, a drága edényeket a helyükre teheted. Ugyanez vonatkozik más veszélyes és drága tárgyakra is.

2. Legyen következetes

Ha úgy döntesz, hogy nemet mondasz gyermekednek, tudd, hogy ezzel nagy felelősséget vállalsz. Hiszen most, miután betiltott valamit, többé nem fog tudni igent mondani. Ezért alaposan át kell gondolnia, mielőtt szigorú „nem”-et mond – valóban szükséges-e a tiltás vagy elutasítás?

Talán holnap megengedi, hogy megtegye, amit ma megtiltott. De hogyan fogja akkor a gyerek a „nem”-edet, ha könnyen visszaveszed? A baba számára ez csak bosszantó kellemetlenség lesz. Az ideális megoldás a „nem” szó mellőzése, ez jobb lesz a kicsiknek és szüleiknek is.

3. Legyen határozott az elveihez

Először is, a tiltott gyümölcsök mindig édesek, másodszor pedig a gyermekek minden visszautasítást a szabadság korlátozásának tekintenek. Ezért nem szabad arra számítani, hogy a baba nyugodtan fogadja az új tilalmat. Fel kell készülnünk a tiltakozásokra, és meg kell próbálnunk ellenállni nekik – határozottan és elvileg.

Eleinte a baba ellenáll, majd könyörögni kezd, hogy „módosítson” a vonatkozó viselkedési szabályokon. Ebben a pillanatban nem adhatod fel. De amikor a gyermek elkezdi követni az utasításait, mindenképpen bátorítsa és pozitívan értékelje tetteit. Ez is nagyon fontos!

Ne feledje azonban: bizonyos korlátozások vonatkozhatnak Önre. Például megtiltja a babának, hogy sok édességet egyen, ami azt jelenti, hogy nem szabad gyakran elkényeztetni magát süteménnyel és édességgel, különösen gyerekek jelenlétében.

4. Mondj „nem”-et érzelmek nélkül

A „nem” szót oktatásra kell használni, nem érzelmi hatásra. A helyzet az, hogy a gyermek a tiltás idején személyesen kezdi érzékelni a szülők bármilyen érzelmét: „Anya dühös, ami azt jelenti, hogy nem szeret” vagy „Apa mosolyog, és „nem”-et mond, ami azt jelenti, hogy viccelek.”

Ha magabiztos és nyugodt hangon „nem”-et mond, azt jelzi, hogy ez a művelet most megszakad.

Ilyenkor a baba nem érzi magát megsértve, hanem igyekszik felfogni a tilalmat és tudomásul venni.

5. Jutalmazd meg a gyerekek viselkedését, ha követik a te "nemedet"

Leggyakrabban a szülők természetesnek tekintik a gyermek hajlandóságát követeléseik és tilalmaik követésére, de Andrej Kurpatov biztos abban, hogy ez a kisember jóindulatának cselekedete.

Ezért a felnőtteknek pozitívan kell tudomásul venniük a gyermek beleegyezését, és mindenképpen ösztönözniük kell azt.

Gyakran azonban ennek az ellenkezője történik - a szülő haragszik a gyermekére, hangosan tilt valamit, a megrémült baba pedig megijed és meghátrál, hogy anya vagy apa ingerültségét csillapítsa. De jóváhagyás helyett egy újabb adag elégedetlenséget kap cserébe, hogy úgy mondjam, megszilárdítsa a szülői sikert. Ezért csak örülj, ha a gyermek készségesen teljesíti az igényeidet. Tudassa vele, hogy helyesen cselekszik.

6. A tilalmakban állapodjon meg minden családtaggal

Nem titok, hogy minden háztartástagnak saját „nem” listája van a gyermeke számára. Vannak, akik tiltják a kanapéra ugrálást, mások megengedik; A családtagok egy része tiltakozik, ha a gyerekek a tévé előtt esznek, mások nyugodtak emiatt.

A fő nevelési hiba az elvek és szabályok következetlensége.

Például egy anya azt mondja, hogy nem kapcsol be rajzfilmeket, mert a baba nem tette vissza a játékokat a helyükre. Könnyes szemű sunyi emberke megy a nagymamához, aki azonnal bekapcsolja a tévét, és még zsemlét is hoz oda.

Vajon egy ilyen helyzetben lévő gyerekben kialakul a jó és a rossz helyes fogalma? Természetesen nem. De képes lesz megtanulni egy másik készséget - a rokonok manipulálását.

7. Magyarázd meg a „nem”-edet az életkorodnak megfelelő módon.

Néha lehet hallani, ahogy egy anya megharagszik egy egyéves babára: „Vedd ki gyorsan az ujjaidat a szádból, százszor mondtam, hogy baktériumok vannak rajtuk.” A baba azonban megpróbálja megvárni, amíg az anya elmegy, és azonnal a szájába veszi az öklét.

Az ilyen helyzetek veszélye a következő: bonyolult magyarázatokkal összezavarod a gyermeket, aki természetesen megszegi a tilalmat. Ezért a gyerekek számára érthető, életkoruknak és értelmi fejlettségüknek megfelelő érvekkel szolgáljon. Ha a baba túl kicsi, csak mondjon „nem”-et (vagy kínáljon alternatívát). Elég lenne.

Hogyan mondjunk nemet: konkrét lépések

Tehát szeretett fia egy újabb kéréssel fordult hozzád, de te meg fogod tagadni. Javasolunk egy cselekvési irányt, mielőtt határozott „nem”-et mondana.

1. Ne rohanjon válaszolni. Természetesen nem azt mondjuk, hogy ki kell kerülnie a döntést, vagy késlekednie kell a válaszadásban. Mielőtt „nem”-et mondana a babának, meg kell értenie, milyen kérést intézett hozzád.
2. Tisztázd a dolog lényegét. Mindenképpen próbálja meg tisztázni a részleteket, és tegyen fel kérdéseket, ha valami nem világos az Ön számára. Nagyon gyakran a felnőttek gépiesen vagy érzelmi kitörésben mondanak nemet. Ha teljes figyelmet fordít a gyermek javaslatára, a baba megérti, hogy kedves Önnek.
3. Ismerje el a saját véleményének jogát. Még ha úgy döntesz is, hogy elutasítod, mutasd meg, hogy tiszteletben tartod a gyermek saját véleményéhez való jogát. „Igen, megértem, hogy szeretne egy ilyen kerékpárt” – egy ilyen kifejezés azt mutatja, hogy nem kritizálja vágyát, de nem is ért vele egyet. Ebben az esetben a gyerekek könnyebben elfogadják az elutasítást.
4. Adjon rövid magyarázatot. Erről fentebb már írtunk. Röviden és egyértelműen adja meg a korlátozás vagy az elutasítás okát. A képlet egyszerű: minél fiatalabb a gyerek, annál egyszerűbben és rövidebben kell elmagyarázni neki, miért mondtál nemet.
5. Ismételje meg a „nem”. Ha a baba, mint egy papagáj, továbbra is meggyőz, játsszon úgy, mintha „üzenetrögzítő lenne”. Vagyis minden új „akarom”-ra (könnyek, nadrágszárad megrángatása) a következőképpen reagálj:

• egyetértek érveivel („Tökéletesen megértem, hogy kerékpárt akarsz”);
• ismételje meg saját visszautasítását ugyanazokkal a szavakkal ("ez túl drága modell");
• várja meg, amíg a gyerekek vitái elcsitulnak, és a gyermek kész tényként fogadja el az elutasítást.

És mégis, ne utasítsa el túl gyakran a gyerekeket; tisztelettel fejezze ki, hogy nem ért egyet a kívánságaival.

A gyakran kimondott „nem” a gyerekeket ellenfelekké változtatja, akik rosszindulatból és dacból próbálnak cselekedni. Ne felejtsen el megbizonyosodni arról, hogy babája megérti Önt, türelmesen magyarázza el az elutasítás okát, és ne vágjon hátba.

Néha a gyermek igényének oka ennek megfelelően a gyermek azon vágya, hogy bármi áron felhívja magára a szülei figyelmét. Nyilvánvaló, hogy nem játszhatsz vele egész nap, de még néhány házimunka közben is mindig találsz időt a kommunikációra. És még jobb - vonjon be egy gyermeket ebbe, és bízza meg rá a megvalósítható házimunkát. Így a szokásos rutin takarítás izgalmas játékká változtatható, és megszabadíthatja gyermekét az unalomtól.

A "nem"-et "igen"-re változtatja

A felnőttek saját tapasztalatukból tudják, milyen kellemetlen az elutasítás. De a gyerek sokkal élesebben érzékeli, és minden szülői „nem” negatív érzelmeket vált ki belőle: szomorúságot, haragot, tiltakozást, könnyeket. Ezért az elutasításkor egyáltalán nem szükséges kategorikusan megtenni. Bizonyos esetekben kompromisszumot ajánlhat gyermekének. Például, ha egy gyerek engedélyt kér, hogy cukorkát vagy süteményt vigyen el, akkor azt mondhatja neki: „Igen, de csak ebéd után.” Csak ne éljen vissza ezzel a módszerrel, mert idővel az ellenkező kép alakulhat ki: a felnövekvő gyermek, szülei példáját követve, feltételeket is szab. Például egy tinédzser arra a kérésére, hogy menjen el bevásárolni, azt válaszolhatja: „Elmegyek, de csak akkor, ha megengedi, hogy későn kint maradjak.”

Alternatíva felajánlása

A választás lehetősége kiváló módja az elutasításnak, amely nem okoz tiltakozást vagy más negatív érzelmeket a gyermekben. Ebben az esetben nem csak elutasítja a kérést, hanem kínál valami mást, nem kevésbé érdekeset. Például, ha egy gyerek édességet kér, kínáljon neki almát, körtét vagy narancsot, elmagyarázva, hogy a gyümölcsök ugyanolyan édesek és ízletesek, de egészségesebbek, mivel nem rontják a fogakat, és sok vitamint tartalmaznak.

Ne tégy üres ígéreteket

Ha nem hajlandó játékot vagy valamit vásárolni a gyermeknek, és megígéri, hogy később megveszi, soha ne felejtse el ígéretét, hogy ne veszítse el a gyermek bizalmát. A legjobb, ha egy konkrét dátumot határoz meg: születésnapra, hétvégére, ünnepnapra stb. És mindenképpen vegye meg, ha megígérte.

Legyen egy oldalon a házastársával

Gyakran a gyerekek, miután az egyik felnőtttől „nem”-et hallottak, ugyanazzal a kéréssel mennek a másikhoz, hogy megkapják, amit akarnak. Itt a szülők és mások: ha az egyik tiltja, a második semmiképpen ne engedje. Ez egyrészt konfliktushoz vezet a szülők között, másrészt megtanítja a gyermeket manipulálni őket, hogy elérje, amit akar.

Engedni persze mindig könnyebb, mint tiltani: nem kell magyarázkodásra pazarolni az időt, nem kell alternatív lehetőségekkel előállni. De ez a könnyedség nagyon gyorsan hozzászoktathatja a gyermeket az engedékenységhez, komoly problémákat okozva neki és maguknak a szülőknek is.

Mindennek szigorú tiltása is rossz: lecsúszott, bizonytalan csendes ember, állandó kiabálásokon és durva tiltásokon nevelkedett - ez a lehetőség a szerető szülők számára is elfogadhatatlan, ezért meg kell tanulniuk helyesen visszautasítani.

A nyugodt kommunikáció pozitív érzelmi háttérrel megőrzi a szeretetet, a kölcsönös bizalmat és a tiszteletet a kapcsolatában.

Szvetlana Zsarkova

„Anyu, anyu, vegyél, vegyél, vegyél...! Kérem!” – minden anyuka sokszor hallotta már ezeket a szavakat. Ha például cukorkáról vagy zsemléről beszélünk, az rendben van, de ha egy gyerek kitartóan kér egy drága játékot, akkor teljesen más a helyzet. Hogyan utasítsd vissza fiadat vagy lányodat, hogyan mondj nekik „nem”-et? Határozottnak kell lennie, ha visszautasítja gyermekét. Ha a gyerekek megérzik gyengeségedet, azonnal kihasználják, hogy elérjék a maguk akaratát.

A gyerekek bármit kitalálnak, hogy elérjék céljukat – először könnyeket használnak. Sok szülő már ebben a szakaszban enged a gyerekének. Ha ez nem segít, a gyerekek más módszereket alkalmaznak - igazit készítenek, tapossák a lábukat, leesnek a padlóra és sikoltoznak.

El lehet kerülni az ilyen viselkedést elutasított gyermekeknél? Hogyan tanuljunk meg helyesen nemet mondani a gyerekeknek? Néhány szabályt be kell fogadnod, ezek biztosan segítenek a gyermeknevelésben. Ha elkezdi ezeket a gyakorlatba ültetni, a gyermek fokozatosan megtanulja nyugodtan elfogadni a visszautasításokat. Nézzük ezeket az egyszerű szabályokat.

5 szabály, ami segít megtanulni „nem”-et mondani a gyerekeidnek

Amikor el kell utasítania egy gyermek kérését, fontos, hogy „nem”-ét indokolja. Ha fia vagy lánya számára nem világos az elutasítás oka, akkor fennáll annak a lehetősége, hogy engednie kell.

1. Gondolja végig az érveit, és legyen határozott.

Annak érdekében, hogy a gyerekek komolyan vegyék a visszautasítást, több okot is meg kell indokolnia, hogy miért mond nemet. Meg kell győződnie arról, hogy megtagadja a döntését, különben a gyermek habozást érzékel a hangjában, növeli a nyomást. Ne feledje, nem változtathatja meg az álláspontját az ellenkezőjére. Ha nemet mondanak, állja meg a helyét – már nincs joga igent mondani. Ha egyszer megszegi ezt a szabályt, a gyermek a következő alkalommal nem veszi komolyan az elutasítást.

2. A „nem” egy különleges jelentésű szó

A „nem” szónak különleges jelentést és értéket kell kapnia a családjában. A szülőktől hallva a gyermeknek meg kell értenie, hogy erről nem beszélnek, a további bizonyítási, kérdezési, vitatkozási kísérletek haszontalanok. Ahhoz, hogy a szülő „nem”-e ilyen értelmet nyerjen a gyermek számára, állandó erőfeszítéseket kell tenni. Először is ne mondd túl gyakran, mondd csak kivételes esetekben.

Miután úgy döntött, hogy megtagad valamit a gyermekeitől, gondolja át, hogy lehetséges-e tiltás nélkül? Ha folyamatosan tiltasz, szinte minden helyzetben nemet mondasz, akkor hamarosan ez a szó érvényét veszti. A gyerekek egyszerűen nem fogadják el az ön elutasítását. Próbálja meg nélkülözni őket, amilyen gyakran csak lehetséges. Hiszen a tiltás helyett néha elég figyelmeztetni a gyereket. Például, ha egy gyerek felvesz egy ollót, hogy kivágjon valamit a papírból, akkor ezt mondhatja: „Kivághatja a figurákat, de vigyázzon, az olló éles, könnyen megsérülhet.” Próbáld elemezni magad – számold meg, hogy naponta hányszor tudnál megtenni tilalmak nélkül?

Megjegyzés anyukáknak!

sziasztok lányok) Nem gondoltam, hogy a striák problémája engem is érint majd, majd írok is róla))) De nincs hova menni, ezért ide írom: Hogyan szabadultam meg a nyúlástól szülés utáni nyomok? Nagyon örülnék, ha a módszerem neked is segít...

3. A családban mindenkinek azonos a véleménye

A gyermektől való visszautasításodat senki sem mondhatja le. Ha nem engedné meg fiának vagy lányának, hogy elvigyen valamit, vagy megtagadja a vásárlást, akkor helyes lenne, ha más családtagok is így tennének. Nézzük meg ezt a helyzetet – egy gyerek megkérte az apját, hogy vegyen új autót, de az apja visszautasította. Ezt követően a baba a nagymamához vagy az anyjához megy, abban a reményben, hogy megkapja tőlük, amit akar.

Ebben az esetben a családnak támogatnia kell az apát, még akkor is, ha az elutasítást nem tartja indokoltnak. Itt a legfontosabb az egységes álláspont fenntartása, miszerint a „nem” „nem”-et jelent. Ha az anya és a nagymama követi a gyermek példáját, akkor nevelési problémák kezdődnek. A fia vagy lánya szemében az apa rossz lesz, az anya pedig jó lesz.

4. Ne indokolja a vásárlás megtagadását magas költségekkel.

Ha nem hajlandó új játékot venni egy gyereknek, amire most nincs pénz, ne magyarázza el neki, hogy nagyon drága. A kisgyerekek ezt nem fogják megérteni, nincs olyan fogalmuk, hogy drága és olcsó. Jobb, ha egyszerűen nemet mond, vagy próbál más magyarázatot találni arra, hogy miért nem vásárolja meg a játékot.

5. Tárgyaljon a gyerekekkel és kerülje a provokációkat

Még gyerekekkel is szinte mindig meg lehet találni a módot a megegyezésre, és néha sokkal könnyebb ezt megtenni, mint visszautasítani. Ha a kicsi azt kéri tőled, hogy vegyél neki egy drága játékot, de nincs meg a szükséges pénzed, próbálj meg vele egyeztetni, hogy később megvegye. Miért nem mondja ezt: „Fiam, már majdnem az összes pénzt elköltöttem, amit magunkkal vittünk. Kérjük meg Frost nagypapát, hogy ajándékozza ezt az építőkészletet újévre. Addig is megvehetjük Önnek ezt az autót.” A legtöbb esetben a gyermek beleegyezik, és nem kell kitalálnia, milyen ajándékot készítsen az újévre. fogyjon 20 kilogrammot, és végre megszabaduljon a kövér emberek szörnyű komplexusaitól. Remélem hasznosnak találja az információkat!

A „nem” mondása nagyon fontos és szükséges. Végül is mi vagyunk felelősek a gyermek biztonságáért, egészségéért, a „jó és a rossz” megértésének képességéért. Sok szülő fél visszautasítani gyermekét, túlzottan elkényezteti és elkényezteti őket. Mások éppen ellenkezőleg, folyamatosan ismételgetik: „NEM!”. Ne ess túlzásokba, keress középutat, ez növeli a gyermek esélyeit a világ megfelelő érzékelésére.

A cikk végén összeállítottunk egy ellenőrző listát „Mit tegyünk, ha elveszíted a türelmedet egy gyerekkel szemben.” Töltse le és járjon el helyesen ebben a nehéz helyzetben!

Az elutasítás sértheti és traumatizálhatja a gyermek pszichéjét. Ültesd el önmagad és vágyaid el nem fogadásának magvait. Tapasztalja meg a kérésektől (pontosabban a visszautasításoktól) való félelmet, vagy éppen ellenkezőleg, gondolja úgy, hogy mindent a hatalom dönt el (könnyek, neheztelés – ki-ki akarja).

De sok szépség is van a „nem” szóban. Egyetért, nagyon fontos, hogy visszautasítson egy kellemetlen ajánlatot. Vagy mutasson rugalmasságot a felesleges problémák feladásával. Ezért fontos, hogy megtanítsd a gyermeked, hogy nem ért egyet. Tudva, hogyan.

1. Mondj nyugodtan „nem”-et. Szeretettel és tisztelettel a baba iránt. Indokolja döntését – támadás vagy megfélemlítés nélkül. Nincs agresszió vagy sikoltozás.
2. Ne flörtölj a gyerekeddel. „Nem”, „Sokat akarsz, keveset kapsz”, „Nem” - itt nincs határozottság és magabiztosság. Ez egy játék – „gyere, kérj még!” A gyermek nem hallja az elutasítást, és támogatja a játékunkat. Így visszautasítják, mást fog kérdezni, aztán valahogy szeszélyes lesz, a végén a szülő összetörik, és a gyerek egy fenyegetőző „nem”-et kap, azt gondolva, hogy nem szeretik.
3. Nem kell engedélyezni a "figyelmen kívül hagyást" - "Nem, ez minden, erről nincs szó!" Az elutasítás okait csatolja. Szeretnéd, ha a férjed vagy a barátnőd így beszélne veled?

Megengeded a gyerekednek, hogy nemet mondjon? Hogyan reagálsz rá? Ha nem értesz egyet az elutasításával, akkor ő is így bánik veled... Akkor kiabálnod kell, manipulálnod, kiszállnod. Lehet, hogy sértő ezt hallani, de ezt tőled tanulja.

Egy barátommal beszélgettem. A nő panaszkodott. „Egyáltalán nem hallja az elutasítást! Mindent a maga módján csinál. Jelleget mutat." Megkérdeztem: „Hogyan reagál a visszautasítására?” – Nem tudom… nem vettem észre.

Igen, ritkán vesszük észre, mit adunk át gyermekeinknek. Aztán akaratosságát és jellemét az Övének tulajdonítva. Nem tanulhatott tőlünk. jól vagyunk :)

A gyermek elutasításának elfogadásával megmutatjuk, hogy tiszteletben tartjuk a véleményét. Megértjük az álláspontját. Aztán vissza fog „tükrözni” minket. Nem ért egyet - "Hogy érted azt, hogy nem? Mit értesz azon, hogy nem? Tedd, amit mondok!"- megtanítjuk a gyereknek, hogy vágyát konfliktuson keresztül lehet megszerezni!

Ha a „nem” nem a helyén van, kérdezzen körül – miért? Vannak más lehetőségek is? Kommunikálni! Mutasd meg, hogy érdekel a véleménye! Anya-barátnak lenni nagyszerű tulajdonság!

Még ha nem is így nevelték. Még akkor is, ha a szomszéd azt mondja, hogy keményebbnek kell lenni VELÜK. Még akkor is, ha úgy tűnik, hogy a sikoltozáson kívül mást sem ért. Próbáld ki! Gyermekkorától tanítsa gyermekét tárgyalni!

Több millió képzést tartanak a kommunikáció művészetéről és a kompromisszumkeresés képességéről. Mert a fő készség elveszett - a beszélgetőpartner tisztelete. Remek lehetőség van arra, hogy saját példáddal beleoltsd gyermekedbe!

Milyen gyakran kell visszautasítanod a babádat? Hogyan csinálod?

Töltsd le a „Mi a teendő, ha elveszted a türelmedet egy gyerekkel” című ellenőrzőlistát

​Az érzelmeket elnyomják, mert rossz volt a pillanat, nem akartak még nagyobb veszekedést, vagy nem kifizetődő káromkodni. Az energia befelé megy... Kivárni a pillanatot, amikor kedvedre üvölthetsz, üvölthetsz, csapkodhatsz... a legközelebbi emberre - a gyerekre. Töltse le az ellenőrző listát, és cselekedjen helyesen, ha már konfliktus történt!