分離の心理学: 関係が壊れる段階。 男性と女性の分離の段階 男性の分離の段階
ロマンチックな関係はいつでも素晴らしいです！ 彼らはそれぞれのパートナーにインスピレーションを与え、エネルギーを充電し、自信を与えます。 しかし、残念なことに、多くのカップルは何らかの理由で別れなければなりません。 この時期は通常、痛みを伴います。 失恋から立ち直り、人生の新しいページを開くには多大な努力が必要です。 失うことは常につらいもので、特に真剣で信頼できる関係にある相手を失うことは困難です。
別れた後、最初は人生が終わったように見えるかもしれません、そしてその中に同じ喜びとインスピレーションをもたらすものは何もありません。 しかし、そのような考えや経験には対処することができます。 主なことは、関係を解消する段階を正しく通過することです。 「正しく」とは、それぞれの点で「行き詰まらず」、状況を悪化させないように適時に必要な措置を講じることを意味します。
6 分離の段階
ステージ No. 1. 喪失の否認:「いや、そんなはずはない!」 または「いいえ、これは私には関係ありません！」
この段階では、男性も女性も恐怖、誤解、深刻な不安などの感情を経験します。 拒否は主要な心理的防御メカニズムの 1 つであり、ある出来事が人に深刻なストレスを引き起こし、その出来事を受け入れることを拒否したときに発生します。
意識にとって、これは起こっていることすべてを消化するための一定の時間の遅れです。 別れた後、脳は愛する人がもう自分の人生にいないことを受け入れたくありません。 共有された目標、価値観、希望、計画、これらすべてを失うことは耐えられないことがわかります。 そうすれば、起こったことはすべて一時的なものであり、これはある種の誤解であり、関係は間違いなく再開されるという正当化と安心感を自分自身に見つけることができます。 状況の明確な理解は後で得られます。 
この段階を通過する重要な課題は、たとえそれがどれほど苦痛であっても、何が起こっているのかという現実の認識に少しでも近づくことです。 どのようなサポートでも役に立ちます。 したがって、心理的な助けを求めることを恐れる必要はありません。これは、愛する人、友人との簡単なコミュニケーション、または専門家への相談です。
ステージ No. 2. 感情表現：「あの人は嫌いだ！」 私は自分自身が嫌いです！"
喪失を認識した後は、怒り、怒り、軽蔑、嫉妬など、強い否定的な感情が湧き上がる可能性が高くなります。 私たちは、愛する人が去ったことに対して怒りを感じますし、彼または彼女を引き留めることができず、時間内に状況を正さなかった自分自身に対して怒りを感じます。 あなたの愛する人に対する非難や脅迫さえあるかもしれません。 この段階は、自分がもういないという認識からパニックになることも特徴です。
一方で、否定的な感情を抑圧したり、怒ることを禁じたりしないことが重要であり、他方で、攻撃性を示しすぎないこと、つまり相手を脅したり、物理的な力を使用したりしないことが重要です。元パートナーであり、復讐をしようとしていません。 すべての否定的な感情は、自分自身にとっても他人にとっても安全な方法で解放される必要があります。
たとえば、紙に表現したり、泣いたり叫んだり、日記をつけたりするなどです。 以前の関係に関連するものをすべて捨てるか片付けることで、自分の持ち物を整理できます。 多くの場合、これは抑圧的な記憶から自分を解放し、不必要な否定性を取り除くのに役立ちます。
ステージ No. 3. 状況を修正し、すべてを元に戻そうとします。「それとも、もう一度試してみませんか?」
怒りや軽蔑が静まると、関係を新たにしたいという欲求が湧いてくることがよくあります。 これは自分自身を欺き、愛する人を取り戻すことができると信じようとするある種の試みです。 それは、すべてを返したいという精神的な欲求としてのみ現れることも、電話、元パートナーへのメッセージ、会議のスケジュールなどの行動として現れることもあります。
この段階では長居したいという大きな誘惑がありますが、これは許されるべきではありません。 そうしないと、強迫観念が生まれやすくなります。 何か別のことで思考を占め、ポジティブさをもたらす活動（ダンス、スポーツ、創造性など）に切り替えることが重要です。 元恋人に会おうとしたり、SMS を書いたりしようとする試みは、その欲求が消えるまで延期する必要があります。
ステージ No. 4. 無関心、憂鬱: 「何をしても意味がありません。 何も欲しくない"
前の段階をうまく通過できるかどうかによって異なりますが、状態が正常に戻り始めた場合には発生しない可能性があります。 そうしないと、人は精神的に疲弊し、憂鬱になってしまいます。 ほとんどの場合、これは無関心、何もしたくないという状態として現れます。
これは非常に危険な段階であるため、ストレスと戦うための対策を早急に講じる必要があります（一人でいるのではなく、より多くのコミュニケーションを取り、愛する人たちと経験を共有し、リラクゼーションテクニックを使用し、身体運動や創造性を発揮し、心理学者の助けを求めてください） ）。
ステージ No. 5. 状況の受け入れ: 「はい、残念ですが、それが人生なのです!」
関係の喪失と終わりの認識があり、感情状態は徐々に安定します。 第5段階は、人が別れる必要性を受け入れ、過去の重荷を背負うことをやめ、状況を「手放す」という事実によって特徴付けられます。 
以前の人間関係から学び、自分の行動の間違いに気づき、この期間に何を学ぶことができたかを理解することが重要です。
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別離の 5 つの段階は、愛する人と別れた後に女性または男性が経験するストレスの克服に関連しています。 ステージ 6 には、新しい関係への準備が含まれます。
ステージNo.6 人生復帰「ゼロから生き始める」
新鮮な強さが現れ、人はより精力的で自信を持ち、環境で何かを積極的に変え始めることができます。 これは、思考の中で新しいアイデアが生まれ、夢を見るだけでなく計画を立てたいという欲求がある時期です。 分離の第 6 段階に移行することで、私たちは重要な経験を積み、未来への信頼を取り戻します。
分離プロセスが 6 つの段階を経るという事実について考える人はほとんどいません。 すぐに起こることもあれば、長引くこともあります。 しかし最終的に、彼らのサイクルは人間関係を円満に完成させ、個人の誠実さを保ち、喪失を経験した人全員が「人生は続く、そしてすべては間違いなくうまくいく！」という結論に達することを目的としています。
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別れは常に苦痛であり、愛する人が去って一人になった後は、いくつかの困難な感情段階を経なければなりませんが、それはほとんどの人にとって同様です。 心理学者は、損失を最小限に抑えてそれらを乗り越える方法を教えます。
オレシャ・フォミニク
現役の心理学者、心理療法士、催眠術師
このトピックにおいて
否定
愛する人から別れる時期が来たと聞いたとき、最初の自然な反応は否定です。 精神は、あなたがもう一緒にいないという事実を認識したくないのです。 そのため、心の中に「そんなはずはない」「これは無理だ」という心の壁が生じてしまいます。 この段階では、あなたは極度のストレス状態にあり、あなたを揺さぶろうとする友人による合理的な議論や試みはすべて失敗します。 落ち着いて状況を冷静に判断する時間を確保することが重要です。
侵略
徐々に、別れが起こったことを理解し始め、人生は違ったものになります。 次にあなたの中に波のように湧き上がる感情は、元カレに対する攻撃性です。 それはあなたの意識を支配し始め、あなたの周りの全員に広がります。 このような状況にある愛する人は、非常に忍耐強く、敏感である必要があります。 そして、感情を表に出すことを自分に許可すべきです。たとえ彼が聞いていなくても、泣いたり、友人や家族と話したり、最後の言葉で元恋人を叱ったりしましょう。 時間が経つにつれて、あなたを苦しめる怒りは静まり始めます。 これを早く実現するには、元恋人を思い出させるものや一緒に写った写真を処分しましょう。
このトピックにおいて
そうすれば、攻撃性は自分に害を及ぼすだけであることに気づき、元恋人を取り戻すことに全力を注ぐことができます。 あなたは彼と連絡を取ったり、会ったりしようと試みます。 この段階で、一部の女の子は、自分と愛する人がどのように再び一緒になるか、すべてがどのように素晴らしく素晴らしいものになるかについて空想するかもしれません。 問題は、この状況では、かつて愛した人を再び征服しようとしても、もはや何も得られないということです。 あなたは自分自身を辱めているだけです。 関係が終わったら、もう戻らないことを理解する強さを見つけて、幻想を取り除き、前に進んでください。
うつ
これで、あなたは別れが最終的なものであることを完全に認識しました。 急性のうつ病が頻繁に発生し、孤立感、周囲の世界への無関心、どこかへ行きたくないという症状が現れます。 私は不眠症に悩まされており、自殺を考えることさえあります。 この段階は最も危険なので、できるだけ早くそこから抜け出す必要があります。 どこかに出かけたり、環境を変えたり、友人とより頻繁にコミュニケーションをとることは有益です。 延々と状況について話し合う必要はなく、新しい趣味に切り替えてください。 家族のサポートを得て、ためらわずに家族のケアとサポートを求めてください。 他のすべてがうまくいかない場合は、必ず心理療法士の診察を受けてください。
これは人生であり、そのルールを変えることはできません。遅かれ早かれ、私たちの仲間は私たちの人生から去っていきます。
この記事は、J. Taitelbaum、F. Vasilyuk、G. Whited など、さまざまな情報源から収集した情報で構成されています。 これは臨床心理学者のオクサナ・ニコラエヴナ・リトビノワ氏の論文に基づいて書かれたものです。 心理的な観点から分離の段階を調べます。 別れは私たちの人生の避けられない一部なので、誰もがこの情報を知っておくべきだと私は信じています。 場合によっては、別れた後、自分に何が起こっているのか理解できず、自分自身や愛する人たちに多くの悲しみと破滅をもたらすことがあります。 彼らは自分たちの状況が絶望的で狂っていると感じるかもしれませんが、実際はそうではありません。
私たちの精神の反応を認識し理解することは、自分自身と自分の感情を受け入れるのに役立ちます。 これは困難な状況を克服するために重要です。 この情報があれば、私たちは自分自身をサポートし、必要なときに他の人に助けを求める能力を得ることができます。
この記事では、別居の段階が通常どのように進むかの例について説明します。 これらの段階と状態は、人間関係を断つときも死者と別れるときもほぼ同じです。 これらのプロセスをより深く理解するために、ここでは極限状態について説明します。 悲しみの段階は多かれ少なかれ激しく経験され、場所が変わることさえあります。 この情報がお役に立てば幸いです。
別れを経験している人が自分の中に引きこもり、自分で対処しなければならないと感じているのをよく見かけます。 私の経験に基づいて言えますが、この姿勢は多くの場合、相手の状態を悪化させるだけであり、別居のプロセスがさらに苦痛で長くなるだけです。 なぜ、何の目的でこのように苦しんでいるのですか？
別れの段階を健全な方法で乗り越えるには、自分の気持ちについて話し、その痛みを他の人と共有することが非常に重要です。 親戚、友人、心理学者などが考えられます。 この状態では、 思われる誰もあなたの経験など気にしていないと思われがちですが、それは真実ではありません。 実際、あなたの話を聞いてサポートしてくれる人が少なくとも 1 人はいます。
文学的資料における悲しみのプロセスは、しばしば悲しみの作業と呼ばれます。 実際、これは多くの内部作業であり、悲劇的な出来事を処理するという多大な精神労働です。 したがって、悲しみは、悲しみ、喪失を手放すために必要な自然なプロセスです。 従来、「正常な」悲しみと「病的な」悲しみは区別されてきました。
通常の悲しみの段階
通常の悲しみは、それぞれに特徴的な症状と反応の複合体を伴ういくつかの段階の経験の進行によって特徴付けられます。
急性の悲しみの状況は、さまざまな人々で似ています。 悲しみの正常な経過は、周期的な身体的苦痛の発作、喉のけいれん、速い呼吸による窒息のエピソード、絶え間なくため息をつきたい、胃が空っぽな感覚、筋力の低下、そして説明されている激しい主観的苦痛によって特徴付けられます。緊張や精神的苦痛として。
急性悲嘆の段階は約 4 か月間続き、条件付きで以下に説明する段階のうち 4 つが含まれます。 各段階の期間は、悲しみのプロセス全体を通じて相互関係がある可能性があるため、説明するのが非常に困難です。
- ショックステージ。
悲劇的な出来事は、恐怖、感情的な昏迷、起こっているすべてからの無関心、または逆に、内部の爆発を引き起こします。 世界は非現実的に見えるかもしれません。 悲しんでいる人の知覚の時間は加速したり停止したり、空間が狭くなったりすることがあります。
何が起こっているのかという非現実感、精神的な麻痺、無感覚、聴覚障害が人の意識に現れます。 外部現実の認識が鈍くなり、将来、この期間の記憶にギャップが生じることがよくあります。
最も顕著な特徴は、絶え間ないため息、体力の低下と疲労感の訴え、食欲の欠如です。 意識に何らかの変化が観察される場合があります - わずかな非現実感、他者との感情的な距離の増加の感覚 ( 「これほど痛みがあるのに、どうして彼らは笑顔になり、話し、買い物に行くことができるのでしょうか」).
通常、ショック反応の複合体は、起こった事実を防衛的に否定するものとして解釈され、悲しむ人がその喪失全体に一度に直面することから守ります。
- 否定（探索）の段階。
喪失の現実に対する不信感が特徴。 人は自分自身や他人に次のように確信します。 「物事はまだ良い方向に変化するだろう」、「彼/彼女はすぐに戻ってくるだろう」等
ここで特徴的なのは、喪失の事実そのものの否定ではなく、喪失の永続性の事実の否定である。
現時点では、人が外の世界に注意を維持し続けるのは難しい場合があり、現実はあたかも透明なベールを通して知覚され、しばしばそのベールを通して亡くなった人の存在の感覚が突き抜けます：群衆の中の顔、亡くなった人と同じように、ドアベルが鳴ると、「彼/彼女だ」という考えが浮かぶかもしれません。 このようなビジョンはごく自然なことですが、恐ろしいものであり、差し迫った狂気の兆候と見なされます。
意識は喪失の考えを許さず、破滅を脅かす痛みを避け、自分自身の人生も今変わらなければならないと信じたくありません。 この期間中、人生は悪い夢に似ており、人はすべてが同じままであることを確認するために必死に「目覚め」ようとします。
否定は、私たちの「はい」と「いいえ」に従って世界が変わる、あるいは、さらに良く言えば変わらないままであるという幻想を維持する自然な防衛メカニズムです。 しかし、意識は徐々に喪失と痛みの現実を受け入れ始めます - それまで空っぽだった内部空間が感情で満たされ始めるかのように。
- 攻撃ステージ。
それは他者に対する憤り、攻撃性、敵意という形で表現されます。 自分自身、親戚、友人などを責める。
喪失と対峙するこの段階にある人は、「罪」を脅かされたり、逆に、起こったことに対して罪悪感を感じて自己鞭打ちを行ったりすることがあります。
遺族は、喪失に至るまでの出来事から、自分がすべてをしたわけではないという証拠を見つけようとします。 彼/彼女は不注意で自分を責め、自分の小さな間違いの重要性を誇張します。 関係が破綻する前の対立状況により、罪悪感がさらに悪化する可能性があります。
経験のイメージは、さまざまな反応によって大幅に補完されます。 この時期に考えられる体験のいくつかを以下に挙げます。
- 睡眠が変わります。
- パニック恐怖症。
- 大幅な体重減少または増加を伴う食欲の変化。
- 原因不明の泣き声が続く期間。
- 疲労と全身の衰弱。
- 筋肉の震え。
- 突然の気分の変化。
- 集中力や記憶力の欠如。
- 性的欲求/活動の変化。
- モチベーションの欠如。
- 苦しみの身体的症状。
- 亡くなった人について話す必要性が高まります。
- 一人になりたいという強い欲求。
- あるいは逆に、絶え間ない会議に没頭することもあります。
- 仕事中毒は、感情から逃れるための防衛手段として機能します。
- 仕事ができない。
- 等。
このときに経験する感情の範囲も非常に広いです。 その人は喪失を深刻に経験し、自制心が弱くなっています。 しかし、罪悪感、不公平感、さらなる生存の不可能性がどれほど耐え難いものであっても、これはすべてです。 喪失を悲しむ自然なプロセス。 怒りが消え、感情の強さが弱まると、次の段階が始まります。
- うつ病の段階（苦しみ、混乱）。
これは、憧れ、孤独、引きこもり、そして喪失の真実に深く浸る時期です。 人はうつ病や痛みを通じて何が起こったのかを探す機会があるため、悲しみのほとんどの作業はこの段階で行われます。 立ち止まって自分自身の中に飛び込んで、自分の人生の価値を再考する機会があります。 徐々に亡くなった人との関係を手放し、彼/彼女とあなた自身を許します。
これは最大の苦しみ、急性の精神的苦痛の時期です。 多くの困難で、時には奇妙で恐ろしい感情や考えが現れます。 これらは空虚感と無意味感、絶望感、見捨てられた感、孤独感、怒り、罪悪感、恐怖と不安、無力感です。 典型的なのは、亡くなった人のイメージに対する異常な執着です。 彼/彼女の理想化- 並外れた利点を強調し、 悪い性質や行動の記憶を避ける.
記憶はまるで故意であるかのように、関係の不快な瞬間をすべて隠し、最も素晴らしい瞬間だけを再現し、亡くなった人を理想化します。 このプロセスにより、痛みを伴う経験が強化されます。 多くの場合、人々は突然、自分が本当にどれほど幸せだったか、そしてどれほど感謝していなかったのかを考え始めます。
悲しみは他者との関係にもその痕跡を残します。 ここでは、温かさが失われ、イライラし、引退したいという願望が生じる可能性があります。
日々の活動が変化します。 自分がやっていることに集中することが難しくなり、タスクを完了することが難しくなり、複雑に組織化された活動にしばらくアクセスできなくなる場合があります。 時々、無意識のうちに故人との同一視が生じ、故人の歩き方、しぐさ、顔の表情を無意識に模倣するという形で現れます。
急性の悲しみの段階で、弔問者は、自分の人生の何千もの小さな出来事が、命を落とした人に関係していることに気づきます。 「彼/彼女はこの本を買いました」、「彼/彼女は窓からのこの景色が好きでした」、「私たちはこの映画を一緒に見ました」。 これらの細部のそれぞれが意識を「あの頃」、過去の流れの深部へと運び、表面に戻るためには痛みを経験しなければなりません。
これは、生産的に悲しむ上で非常に重要なポイントです。 他人、特に多くの人生のつながりを通じてつながってきた愛する人、その人のイメージに対する私たちの認識は、未完の共同作業、未実現の計画、許されない不満、果たされない約束で飽和しています。 これらのつながりの糸に取り組むことは、亡くなった人に対する態度を再構築するための悲しみの作業の意味です。
逆説的ですが、痛みは悲しむ人自身によって引き起こされます。 現象学的には、急性の悲しみの発作では、人が私たちを離れるのではなく、私たち自身が彼を離れたり、彼から離れたり、彼を自分自身から遠ざけたりします。 そして、この自らの別離、自らの出発、愛する人の追放。 「去ってください、あなたを追い出したいのです...」- そして、彼のイメージが実際にどのように遠ざかり、変形し、消滅し、実際に精神的苦痛を引き起こすかを観察します。
急性の悲しみの痛みは、腐敗、破壊、死の痛みであるだけでなく、 痛み 新しいものの誕生。 かつて分断されていた存在は記憶によってここに統合され、時間のつながりが回復され、痛みは徐々に消えていきます。
前の段階では抵抗が伴い、それに伴う感情は主に破壊的なものでした。
- 起こったことを受け入れる段階。
文献情報 (J. タイテルバウムと F. ヴァシリュクを参照) では、この段階は 2 つに分かれています。
- 残存ショックと組織再編の段階。
この段階では、人生は本来の調子に戻り、睡眠、食欲、職業的活動が回復し、亡くなった人が人生の中心ではなくなります。
現在、悲しみの経験は、本震の後に起こるような、最初は頻繁に起こり、その後、徐々にまれになる個別の揺れの形で起こります。 このような悲しみの残りの攻撃は、 前のフェーズと同じくらい鋭い、そして通常の存在の背景に対して、主観的にはさらに深刻なものとして認識されます。 その理由は、多くの場合、日付や伝統的なイベントです。 「彼/彼女のいない初めての新年」「彼/彼女のいない初めての春」「誕生日」日常生活の出来事とか。 「彼らは気分を害した。文句を言う人は誰もいない」「彼らの名前で手紙が届いた」
この段階は通常 1 年間続きます。 この期間中に、ほとんどすべての日常的な出来事が発生し、それが繰り返され始めます。 別居記念日がこのシリーズの最後の日です。 おそらくこれが、ほとんどの文化や宗教が別居期間に 1 年を認める理由です。
この期間中、喪失感は徐々に人生から消えていきます。 人間は物質的および社会的変化に伴う多くの新たな問題に対処しなければなりませんが、これらの実際的な問題は経験自体と絡み合っています。 この期間中、人々は自分の行動を故人の道徳的基準、故人の期待、そして故人の道徳的基準と比較することが非常によくあります。 「彼/彼女は何と言うでしょうか？」 l.」しかし、痛み、罪悪感、恨み、放棄から解放された記憶が徐々に現れてきます。
- 「完成」の段階。
私たちがここで説明している通常の悲しみの経験は、約 1 年後に最終段階に入ります。 悲嘆反応の持続時間は、人がどれだけうまく悲嘆の仕事を遂行するか、つまり、故人への極度の依存状態から抜け出し、亡くなった人がもういない環境に再適応するかによって明らかに決まります。存在し、新しい関係を形成します。
激しい敵意、特に出口のない敵意を生み出した人の別れは、敵対的な衝動が最も顕著になる激しい悲嘆反応を引き起こす可能性があります。 これは、たとえば、何らかの理由で人々がお互いに不満や不満を公然と表現できなかった関係の後に起こります。
ある社会システムで重要な役割を果たした人が去ると（家族の中で男性は父親、稼ぎ手、夫、友人、保護者などの役割を果たしました）、彼の離脱が社会の崩壊につながることは珍しいことではありません。この制度とその構成員の生活と社会的地位の劇的な変化。 このような場合、適応は非常に困難な作業となります。
悲しみの正常な機能に対する最大の障害の 1 つは、悲しみの体験に伴う激しい苦痛を避けたい、また悲しみに伴う感情を表現するのを避けたいという、悲嘆者の無意識の願望です。 このような場合、人はいずれかの段階で「行き詰まり」、痛みを伴う悲嘆反応が起こることがあります。
悲しみによる痛みを伴う反応
痛みを伴う悲嘆反応は、「正常な」悲嘆プロセスの歪みです。
反応の遅れ
非常に重要な問題を解決しているときに死別が起こった場合、または他の人の精神的サポートのためにそれが必要な場合、その人は1週間、あるいはそれ以上の間、悲しみにほとんど気づかないかもしれません。 極端な場合には、この遅れは何年も続く可能性があり、最近死別した人が亡くなった人、または何年も前に亡くなった人に対する悲しみに打ちひしがれているケースからも明らかです。
歪んだ反応
未解決の悲嘆反応の表面的な症状として現れる場合があります。 このような反応は次のタイプに区別されます。
- 喪失感を感じることなく、むしろ幸福感と人生への熱意を伴って活動が増加します。 その人は何事もなかったかのように振る舞います。 それは、故人がかつてしていた活動に近い活動に従事する傾向として現れる場合があります。
- 悲しむ人に故人の最後の病気の症状が現れること。
- 心身症。主に潰瘍性大腸炎、関節リウマチ、喘息などがあります。
- 社会的孤立、友人や親戚とのコミュニケーションの病的な回避。
- 特定の個人に対する激しい敵意。 自分の感情を鋭く表現した場合、被告人に対して何らかの行動が取られることはほとんどありません。
- 隠れた敵意。 感情はまるで「麻痺」したかのようになり、行動は堅苦しくなります。
日記より: 「...私は社会的役割をすべて果たしていますが、それはゲームのようなものです。それは私にあまり影響を与えません。私はいかなる温かい感情も経験することができません。もし感情があるとすれば、それは怒りでしょう。」みんなで」。
- 社会活動の形態の喪失。 人はどのような活動についても決定することはできません。 決意とイニシアチブの欠如。 日常的なことだけが行われ、それらは定型的な方法で文字通り段階的に実行され、そのそれぞれは人に多大な努力を必要とし、人にとっては何の興味もありません。
- 自分自身の経済的および社会的地位を損なう社会活動。 そのような人々は、不適切な寛大さで自分の財産を寄付し、簡単に経済的な冒険にふけり、最終的には家族、友人、社会的地位、お金を失います。 この長期にわたる自己罰には、意識的な罪悪感が伴いません。
- 緊張、動揺、不眠症、無価値感、深刻な自己非難、そして罰への明確な欲求を伴う興奮性うつ病。 この状態にある人は自殺を試みる可能性があります。
上記の痛みを伴う反応は、正常な反応の極端な表現または歪曲です。
これらの歪んだ反応はますます相互に流れ込み、悲しみとその後の悲しむ人の「回復」を大幅に遅らせ、悪化させます。 適切かつタイムリーな介入があれば、それらは修正され、正常な反応に変化し、解決することができます。
グリーフワークのタスク
経験の特定の段階を通過すると、悲しみは多くのタスクを実行します（G. ホワイトドによると）。
- 喪失の現実を頭だけでなく感情も受け入れてください。
- 喪失の痛みを経験してください。 痛みは痛みによってのみ解放されます。 だということだ 未体験の喪失の痛みは遅かれ早かれ依然として現れるだろうあらゆる症状、特に心身症の症状に。
- 新しいアイデンティティを創造する、つまり、すでに喪失が存在する世界で自分の居場所を見つけることです。
- 損失からエネルギーを人生の他の側面に移します。 悲しみの間、人は亡くなった人に夢中になります。 彼にとって、自分のことを忘れたり、悲しむのをやめたりすることは裏切りに等しいように思えます。 実際、悲しみを手放す機会は、人に再生の感覚、霊的な変化、そして自分自身の人生とのつながりの経験を与えます。
人は喪失の痛みを受け入れなければなりません。 故人との関係を再考し、自分自身の感情的反応の変化を認識しなければなりません。
彼の気が狂うことへの恐怖、感情の予期せぬ変化への恐怖、特に敵意の感情が急激に高まったように見えること、これらすべてを処理する必要があります。 彼は、亡くなった人々とのさらなる関係の受け入れられる形を見つけなければなりません。 彼は自分の罪悪感を表現し、自分の行動において模範となる人を周囲に見つけなければなりません。
喪失後の人生
人の感情的な経験は、人生の危機的な時期を経験したり、他の人の精神状態に共感したりした結果、人格の発達の過程で変化し、豊かになります。
人は、愛する人が亡くなっても、自分の人生の意味が完全に失われたわけではないことを理解するようになります。 喪失したにもかかわらず、その価値は失われず、同じように意味と重要性を保ち続けます。 人は自分自身を許し、恨みを手放し、自分の人生に対する責任を受け入れ、人生を継続する勇気を得ることができます。 自分自身への回帰がある.
最も困難な損失にもチャンスが含まれています。 人生における喪失、苦しみ、悲しみの存在を受け入れることによって、人々は自分自身を宇宙の不可欠な部分としてより十分に経験し、自分の人生をより充実して生きることができるようになります。
自分が見捨てられていると気づいたときに人が経験する感情は、言葉で説明するのが難しいものです。なぜなら、その感情は非常に強く多様であるため、まるで自分が完全に溶けてしまい、引き裂かれ、足の下から地面が滑り落ち、そして地面が滑り落ちているかのように見えるからです。ある種の熱狂的な感情の渦があなたを取り囲んでいます - 思考、感情、記憶...あなたは、冷たい風によって容赦なく引き裂かれ、未知の世界に運ばれる、無防備な小さな葉のような気分です...
人はそれぞれ、それぞれの方法で喪失を経験します。「鎖を断ち切り」、最もひどい打撃を受ける人もいれば、孤立して「自分自身の中に引きこもる」人もいます。
しかし、見捨てられ、拒絶され、失われた経験の場にいるすべての人に共通する感情が1つあります。 これが痛みの感覚です。 深く、重く、魂を蝕む痛み。 そして誰もが、時には自分自身にこっそりと、この痛みをかき消そうとします。 私なりのやり方で。
この問題を研究した心理学者は、困難な別れや喪失を経験する過程には、自然に次から次へと続く一定の段階を経るという結論に達しました。 そして、人がこれらの段階について知っているかどうかに関係なく、それでも徐々にそれらを通過します。 難しいのは、人が自分に何が起こっているのかを理解していない場合、「スリップ」してこれらの段階のいずれかで立ち往生する可能性があることです。 時には長い間。 結局のところ、別れ、特に予期せぬ別れが人を通常のバランスから奪い、普段の生活を不安定にし、深刻なストレスを経験し、何が起こっているのかを客観的に認識することができなくなるのは自然なことです。 強い感情を経験すると、すべてを冷静に見ることが非常に難しくなります。 これが、このような困難な時期、つまりその後の人生から抜け出すプロセスを複雑にし、遅らせるものです。
ソースが異なると、これらの段階 (または複数の段階) の名前や数量が異なる場合があります。 しかし、さまざまな分類を一般化すると、大切な愛する人との関係が別れた後に人が痛みを経験する主な段階を 5 つ特定することができます。 これらのステージに慣れてきたら、「停止点」や行き詰まった場所を見つけ、「出口点」を確認して、その方向に進むことができます。 結局のところ、ルートがわかっていれば、道を進むのがずっと簡単になります。
ステージ 1. ショック。 「そんなわけないよ…」
すべてはこのステージから始まります。 その日、その瞬間、あるいは不快な出来事を知った瞬間にさえ、人はショックを経験しますが、その深さは失われた関係の親密さの程度によって異なります。 原則として、人は昏迷に陥り、周囲で起こっているすべてが「まるで霧の中のように」認識される状態にしばらく陥ります。 体はさまざまな方法で反応します。時には「フリーズ」することによって、また時には逆に、運動能力を高めることによって反応します。 しかし、心は常に否定、拒否の反応を示します。 そんなことはあり得ない！！！」
あなたはあなたの目で真実全体、何が起こっているのかの残酷な現実全体を見ることができます-ここで彼/彼女は物を集め、緊張して急いでスーツケースに放り込み、アパートの周りを混沌と動き回り、外に出て後ろでドアをバタンと閉めます。 .. そして、あなたはこの「映画」を見ながら呆然と立ち尽くしていると、ハンマーが容赦なく私の頭をノックします。 いいえ！ いいえ！ いいえ！ いやぁぁぁ！！！」 この耐え難い痛みに、あなたは悲鳴を上げ、絶望のあまり急いで彼を止めようとするかもしれませんが、ドアは容赦なくバタンと閉まり、エコーの中でまだ「いいえ...いいえ...いいえ...」と聞こえます。あなたの心はそれを信じることを拒否します。 。
これが、精神が痛み、現時点で生き残るのが非常に困難な深い精神的苦痛から身を守る方法です。 ほぼ不可能である。 そして「没入」が始まります：昏迷、意識、身体の麻痺、興味の喪失、すべてからの疎外感...
人はかなり長い間、この抑制された状態に留まる可能性があります。 ここには多くの要因があります - 関係がどれほど親密であったか、彼が「真実の日」に急激にまたは徐々に近づいていたか、裏切りの傷がどれほど深かったか、またはパートナーの意地悪さ（もしあれば）の強さ、程度はどれほど強かったか相手への愛着と依存（感情的、社会的、物質的など）、ショックを受けたときにその人がどれだけ成熟していて自立しているかなど。
あなたをこの状態から抜け出させようとする友人や家族の意図的な試みは、たとえそれが非常に誠実なものであったとしても、何の結果ももたらしません。 場合によっては、それどころか、「助けてくれる人」に対する怒りの爆発や攻撃性を引き起こし、さらに大きな疎外感や問題への没入につながることもあります。 これは正常なことです。なぜなら、他の人はあなたの経験の重要性と深さを完全に感じることができないからです。なぜなら、彼らは異なるからです。 そして、悲しんでいる人にとって、これは嘲笑や嘲笑に見えるかもしれません。 これは、本人が成熟し、意識レベルで新しい真実を受け入れるまで続きます。 今、私は一人取り残されました。」 これは簡単ではないため、時間と追加の内部の強さが必要ですが、喪失時には人はそれを持っていません。
愛する人の側にとって、適切な助けとは、彼らが近くにいる、助けてサポートする準備ができている、「知らせてください」という宣言かもしれません。 道に迷った人に「何が欲しいの？」と尋ねても意味がありません。なぜなら、人の魂の痛みは他のすべての感情や欲望をかき消してしまい、本当に何も望んでいないからです。 彼は悲しむ必要がある。
そして、ショックと否定という形の「精神麻酔」が少し弱まると、その人自身が、少しずつ、部分的に「新しい現実」を自分の人生に受け入れ始めます。 彼/彼女なしでの生活に慣れ始めます。 こうして次のステージへの動きが始まります。
ステージ 2. 怒り。 "あなたが嫌い！"
この段階の経過も人によって異なりますが、この段階が到来し、その人が怒りを許容することが非常に重要です。 一部の人にとって、比喩的に言えば「コルク破壊効果」がここで発生する可能性があります-人はすべての人、すべてに対して怒りを感じ始めます-自分を裏切った元パートナーに対して。 すべてをやらなかった自分、十分にやらなかった自分、あるいはその逆、相手の前で自分を辱めた自分を責めてください。 常に「彼のこと」を思い出させる子供に。 お母さんに、彼女と一緒に「そう言ったよ」 隣人、国家、太陽、風、全世界…
そして本人も、機会あるごとに自分の問題について再び「記録を始める」理由を探しているようだ。 これは正常なことです。なぜなら、彼は本当に「すべての否定的なものを排出したい」という内なる欲求を持っているからです。 彼にはこれを行う機会が本当に必要であり、自分の中でそれをブロックするのではありません。 なぜなら、未反応の否定的な経験、特に怒りの感情は、自分の中に封じ込められ、その後長期間にわたって移動し、時折予期せぬ怒りの爆発という形で爆発し、それが罪のない人に向けられることがほとんどだからです。 自分の中に怒りを溜め込む最悪の選択肢は心身症です。
あなたは自分自身が怒ることを許容しなければなりませんが、それを共有し、あなたが乗り越えるのを心から助けてくれる準備ができている人を除いて、他の人をあなたの経験に引きずり込まず、文明的な方法で怒りを感じてください。 自分の役割を言わずに電話や会話で彼女をせがんで驚かせるよりも、自分が発言する必要があるので、次の独白を「そしてもう一度彼についての歌を」聞いてもらうほうがずっと正直です。そして彼女がコミュニケーションを避けるようになったことに腹を立てました。
どうすれば文明的な方法で怒ることができますか？ 重要なプロジェクトに自分の力とエネルギーを集中させて、キャリアを飛躍させることができます（ちなみに、多くの男性は、自分が「負ける」側にいると気づいたら、まさにそうするのですが、これは非常に合理的です）、刷新することもできますあなたは長い間夢見てきたが、常に延期されていました。 蓄積された怒りと攻撃性の優れたはけ口は、スポーツや肉体労働です。 「確かに、私は怒っていて憎しみを抱いていますが、他の人はそれとは何の関係もありません。」と真に理解することが重要です。 したがって、私は自分の攻撃性を解放する適切な方法を見つけます。」 結局のところ、怒りは本質的に強力なエネルギーであり、それを利用して前進することができます。
湧き上がる感情を紙に書き出すと、紙は長持ちし、信じられないほどの安らぎを経験するでしょう。 これには素晴らしいテクニックがあり、それについてはすでに書きました。 絵を描くこと、ダンスセラピー（自発的なダンスや動き）、モデリング、映画セラピー、おとぎ話セラピーなど、自分の感情を表現する機会があるさまざまなタイプの創造性も適しています。
一般に、この段階では、心理的または心理療法的な援助は非常に良い助けになりますが、多くの人はそれを不必要に無視し、過小評価しています。 この段階では、人は自分の否定的な経験を「理解する」だけでなく、最も重要なこととして、彼の困難な感情を他の人に受け入れてもらうことが重要です。 そして、これは、親友でさえも客観的に認識することができず、関与しない立場を維持することができないため、場合によっては彼女の能力を超えています。 この段階では、人は本当に外部からのサポートを必要としているので、時々意識の中に現れる怒りの考えをすべて声に出して書くか、書き留めることができるはずです。
ステージ 3. 疑い。 「でも、もしとしたら…？」
蒸気が少し解放され、人生の味が徐々に人に戻り始めるとすぐに、疑念の期間が始まります。 「交渉」は、まだ傷を負い弱っている「私」から始まります: もしかしたら彼/彼女は戻ってくるかもしれません?. それともまだすべてを失っていないかもしれません?. おそらく私は間違っていました?. もし私が違う行動をとったらどうしますか?. . それとも、彼はまったく帰りたくなかったのかもしれません?. 彼が私からの合図を待っていたらどうしますか?. そうですね、彼はそれほど悪くはありませんでした/貪欲/無神経/怠け者ではありませんでした...などなどの上。
さまざまな疑念や自己探求、あらゆる種類の「もしも…、あるいはもしかしたら…」は最後の藁、過去と現在をつなぐ最後の糸です。 これまでがどうだったのかという知識と、「今をどう生きるか、そして次に何が起こるか」という未知の間。 そして、人がそれをつかんで持ちこたえようとしている間、彼には状況を制御できれば、おそらくすべてを修正できるように見えるでしょう。 実際、コントロールは決して結果を保証するものではありません。コントロールとは安全性の幻想、すべてが自分に依存しているという幻想にすぎないからです。つまり、それは自分の望むとおりに起こる、私はただ努力する必要があるという意味です。
人がこの幻想の後ろに隠れる時間が長ければ長いほど、痛みの束縛からの解放に向けて進むのが遅くなります。 この段階では、世界のすべてが私に依存しているわけではないこと、二人が喧嘩して別れる場合、責任は常に平等に、つまり半分ずつ共有されることを認識することが重要です。
この段階では、再統一の試みが非常に頻繁に行われます。 ほとんどの場合、その要因は性的魅力（身体の記憶）です。 場合によっては、接近の理由が子供や共通の領域である可能性があります。 パートナーはしばらくの間本当に一緒になることができ、以前に存在したすべての口論や誤解がもはや何の力も意味も持たなくなったように見えることさえあるかもしれません。 しかし、一般的に、性的な熱狂はすぐに去り、古い主張や小言が表面化し、以前に負った傷による痛みがまだ残っているため、今ではそれらはさらに大きな力で響き、関係はすぐに相互攻撃に変わります。治癒していない傷はさらに強く「出血」し始めます。 結果として、この実験は失敗に終わり、魂にさらなる失望と憤りを引き起こし、今では恥と自己卑下の感情を伴います。 すべてが無駄で無意味だったことに気づき、人は「どん底」に落ち始めます...
ステージ4。うつ病。 "何も欲しくない…"
パートナーに近づこうとする試みが肯定的な結果をもたらさなかった後、「暗闇」の期間が始まり、人は憂鬱な状態を経験し、色が薄くなり、すべてへの興味が完全に消えます。 これは完全な荒廃の時期であり、自分自身や他人への失望、異性への信頼が失われ、自尊心が急激に低下し、人は深い罪悪感と憤りから目に見えない悪循環に「走り」始めます。信じられないほどの自己憐憫。 ここで彼は、「なぜ?!」という永遠の行き止まりの疑問に襲われます。
この期間に人が何らかの社会的役割を果たさなければならない場合、その人のエネルギーと生産性のレベルは壊滅的に低下します。 何とか生活を営むために、多くの人が人生を一時停止します。 倦怠感と「何も望まない」時期が始まります。 毎日が長引くと、食欲がなくなったり、逆に、内なる空虚感から神経質な「食べる」状態が現れることもあります。 感情的な感受性と反応性が高まり、涙、精神崩壊、ヒステリーなどの自発的な反応が起こることがあります。 人は、自分に何が起こっているのかを理解していない友人や親戚との接触やコミュニケーションを避け始めます-「もう十分です、気を引き締めて！」。 彼らは理解できないので、彼は苦しみを何度も「楽しむ」ために、再び自分の「穴」を目指して努力します。
内なる鈍い痛みの終わりのない感覚にうんざりした人は、何も感じず、ただ他の人と同じように何とか生きようと「決意」します。 場合によっては、彼が成功しているように見えることさえあるかもしれません。 しかし、「彼について、私たちについて」、それがどれほど良かったか、そして時にはどれほど悪かったかについての危険な思い出は、いいえ、いいえ、そしてそれらはやって来ます。 そして、新たな痛みの部分が内側から燃え上がり、涙、悲鳴、悲鳴、または無言で唇を噛む音とともに飛び出します...心理療法では、この現象は「フラッシュバック」（過去からのフラッシュ）と呼ばれ、痛みはそのような瞬間に経験される感情は、自由に向かって急いでいる、生きられていない、解放されていない感情がまだ存在していることを雄弁に伝えます。
仕事に没頭し、その半狂乱の仕事中毒で同僚や部下全員を恐怖に陥れる人もいます。 あるいは、子どもの世話に執着し始め（たとえ子どもがすでに大人で独立していたとしても）、自分のことを忘れ、子どものニーズを無視し、事実上私生活に「終止符を打つ」ことになります。 なぜ？ 自分の本当の気持ち、恨みや痛みを抱えて一人になるのは怖いからです。 そして、「栄養を与え」、感情的なギャップを埋めるためのより原始的な方法を見つける人もいます。彼らは弱さ、依存症に後退し、混沌とした目的のないライフスタイルを送り始め、「手袋のように」新しいパートナーを変えます。 なぜ？ 本当の気持ち、恨み、痛み、真実を抱えて一人になるのは怖いから…
この期間がどれほど困難に見えても、実際にはそれは非常に必要であり、それを通過することが重要です。 なぜなら、この段階はこのプロセス全体の中で最も低い臨界点、つまり愛する人との関係が壊れた後に痛みを感じるからです。 最終的に「底をついて」突き進むためには、自分の感情の世界に「完全に没頭」することが非常に重要です。 押し出してから再び立ち上がります。 覚えておいてください、歩き方を覚えている子供たちと同じように、たとえ何があっても転ぶたびに粘り強く立ち上がるのは本能です。 これが大人のやり方です。「落ちて」、すべての痛みを最後まで最大限に生き、必要に応じて最後の涙まで泣く必要があります。 息を完全に吐ききったときにのみ、新しい息を吸うことができます。 しかし、残念ながら、多くの人はこの段階で長い間、時には何年も、時には一生にわたって「行き詰まって」しまいます。 以前の関係の痛みから完全に解放されずに新しい関係を始める場合、それは最良の選択肢ではありません。 過去の苦しみから逃げて「避難所」を見つけた者と、「救世主」となった者、両者はこの関係に苦しむ。
人が自分の感情と経験の海に「飛び込む」プロセス全体を経験することを恐れていない場合、そのとき、彼は底から押し上げ、最終的に水面に上がり、岸を見る機会があります。そしてそこまで泳いで、彼の足の下に地面を見つけました。 この時期、つまりうつ病の段階の最も重要な目標は、自分自身に自分の痛みを感じ、受け入れ、生きたいと願うことを許可し、理解して認めることです。進む！" 子どものためでもなく、親のためでもなく、誰のためでもなく、自分自身のため。 久しぶりに、「はい、私は今一人です」という言葉が意識的に聞こえ、心の中で痛みに身を縮めることがなくなりました。 これは新たな最終段階の始まりです。
ステージ 5. 謙虚さ。 「いつもありがとう…」
自己憐憫の最後の一滴、孤独への恐怖、未来への不安が解放されると、ついに魂に平安が訪れ始めます。 無関心や無関心ではなく、落ち着き、静かに受け入れることです。 そう、これが今の私の人生なのです。 今ではすべてが異なります。 それは良いことも悪いこともありません、ただそうなのです。 魂が内なる重さや痛み、怒りや憤り、憎しみやひどい不当な感情から解放されると、再び感じ、信じ、愛する能力を獲得します...
もう非難も怒りもなくなり、元パートナーのことを思い出しても胸が締めつけられることもなくなりました。 街中で、人混みの中で、または共通の友人と一緒に偶然彼に出会っても、息を切らすことはもうありません。 今、あなたには彼を許す強さと願望があります。 許して手放してください。 彼なしで生きていくことを自分に許可してください。 今になって初めて、あなたの許しは心からのものとなり、心の奥底から来るものとなるでしょう。 今になって初めて、魂はこれらの関係の中で受け取ったすべての貴重な経験を認識し、受け入れることができます。 レッスンが完了しました。 そして、許しを自分から「絞り出す」必要はありません。許しはただそこにあるのです。
元パートナーへの心からの許しのしるしは、その人のおかげであなたの人生に起こった良いことに対する深い感謝の気持ちです。 自分への嘘でも、彼への道徳的な好意でもなく、心からの心からの温かい「ありがとう」です。 そして、もし人が、自分の記憶のカタログを漁ることなく、何があろうとも、最も重要なことは誠実に、元彼への感謝の気持ちを簡単に引き出して声に出すことができれば、今、彼の前進は過去の束縛に縛られることはありません。 今では彼にとってそれは簡単で無料になります。 今、彼の魂には、新しい喜び、新しい関係、新しい愛のための余地があります。
感謝の状態に移行する線は非常に細く、ほとんど知覚できませんが、存在します。 それは、自分のすべての感情を認め、自分が怒ったり気分を害したりする可能性があることを認め、同時に幸せになり、喜びを経験できる場合にのみ見えます。 自分自身、すべての感情、そして最も重要なことに自分の人生を信頼することが、この一線を越えるための主な条件です。 あなたが自分の命を信頼すると、それはあなたを思いやりのある腕に抱き上げ、最愛の子供のようにあなたを運んでくれます。 そして、あなたのすべてが変わり始めます。 良い方向へ。 そしてまたあなたの心に愛が咲きます。 誠実な、純粋な愛。 人生を愛するのは、それが美しいからです。 自分自身に対して、ありのままの自分に対して。 そこにいてくれる友人たちに。 母がまだ受け入れて愛しているという事実に対して。 太陽に、空に、風に。 あなたの元への愛、彼があなたの人生にいたという事実への愛。 愛、感謝、そして謙虚さ。
謙虚さこそが心の癒しの薬となり、そこに平安が訪れるのです。 一度傷ついたあなたの魂は癒され、内側がより賢くなり、より豊かになります。 これで、過去に感謝し、現在に感謝し、信仰を持って未来に目を向け始める方法がわかりました。 今、愛はあなたの魂の中に住んでいます。
追伸あなたは際限なく過去をさまよったり、怒り、罪悪感、疑い、絶望、そして再び怒りの間をさまよったりするかもしれません。 あなたは長い間そして執拗にあなたの元に復讐し、あなたが何かの価値があることを自分自身に証明することができます、間違っていたのは彼でした。 あるいは、すべてを見て、こう自分に言い聞かせることもできます。「そうだ、別れはとても不快で苦痛だ。これで一つの旅の終わりだ」。 そして同時に、これは新たな道の始まりでもあります。 もっと先に行かせてください！
興味を持って自分の道を進んでください！ 自分自身と自分の人生を信じてください。必ず素晴らしいことが待っています。
愛を込めて、
ナデジダ・タタレンコワ
家族心理学者、コーチ、アートセラピスト、
シンボルドラマ法を使用する心理療法士