Сюжет Taboo charming mother (2003):

Эпизод 1: С момента свадьбы прошёл ровно год, когда Misako была жената на Yosuke Amamiya. Misako очень преданная любящая жена красавица, хорошо заботится о домашнем хозяйстве, которая любит своего мужа больше всех на свете. Но получилось так что в течении долгого времени её не удовлетворяли! В один прекрасный день, настаёт конец её неудовлетворённости, когда один таинственный человек позвонил по телефону и пообещал удовлетворить её…

Запретная соблазнительная мачеха эпизод 2: И вот она уже не выдержала прихода мужа и доходит до того что, Misako начинает мастурбировать игрушками для секса и самоудовлетворения. Но вдруг входит сын Misako по имени Kazuhiko и застаёт собственную мать, занимающейся непристойными вещами с двумя игрушками в отверстиях. Мать Kazuhiko, Misako делает всё возможное что бы прикрыть несчастный случай, но дело в том что Kazuhiko, сильно любит свою мать и отказывается от всего и поэтому он предлагает ей собственную сделку, от которой она не сможет отказать ему. Если вы сделаете, всё что я скажу, то я не буду рассказывать отцу, вот так ответил Kazuhiko. У матери Kazuhiko, Misako просто нету другого выбора, поэтому ей приходится согласится на эту сделку, только потому что она очень сильно любит своего мужа. Хотя она начинает постоянно отказываться от похотливости и искушения, но постепенно её тело начинает просить всё больше…

Эпизод 3: Сын Misako, сознаётся что все шутки по телефону были его шутками. Он рассказал что он планировал это изначально, а потом специально застать её в неловком виде и предложить сделку от которой она не смогла отказаться. Все усилия которые прилагала Misako, были напрасными, поэтому что либо менять было уже слишком поздно. Теперь Misako – самая настоящая рабыня своего сына Kazuhikos она секс игрушка для него, для жажды и страсти. Теперь ей некуда деваться а Kazuhiko хочется все больше…

Запретная соблазнительная мачеха

Эпизод 4: Из за дня в день, Misako и Kazuhiko занимались друг с другом сексом, несколько раз на дню. И с каждым днём она все меньше и меньше чувствовала себя виноватой перед мужем, она теперь не может быть ни дня без удовлетворения. Но всё равно она делала это со своим сыном, потому что думала, интрига со своим сыном будет сохранена в секрете. Но об этом узнала её сестра, верней тётя Kazuhiko, которую Kazuhiko спецально связал что бы она увидела всю правду о своей севтре. Вы будете полностью потрясены и загипнотизированы с этим четвертым взносом Запретной Очаровательной Матери!

Запретная соблазнительная мачеха эпизод 5: Мать Kazuhiko, Misako была просто в шоке ведь её сын обещал держать их секрет в акте. А так же участвовал с своей тётей Emiko в половом акте. Но Misako понимает что не сможет продолжать жить по прежнему, если её никто не сможет удовлетворить и стала чувствовать ревность и начала разрабатывать план вернуть Kazuhiko.

В шестом 6-эпизоде, молодой юноша Kazuhiko, который вначале совратил свою приемную мать, решил перейти на её сестрёнку, теперь он занимается любовью с сестрой своей мачехи, которую зовут Emiko. Когда она узнает что её сестра, полюбила Kazuhiko, и всё что он делает для неё, то она стала ещё сильней к этому ревновать, понимая что больше не нуждается в своем любящем муже Yosuke. Всё потому что, он никогда не мог её по человечески удовлетворить, из за постоянных проблем и усталости после своей работы. У неё остается только несколько дней, перед тем как её муж покинет эту страну, ей надо сделать окончательное решение, улететь со своим мужем, или продолжить сражение со своей сестрой, за своего премного сына, которого она так сильно любит. Как же всё закончится? Становится все интересней, думаю все будут потрясены решением этой молодой женщины, но её выбор оставляет желать лучшего.

Kazuhiko продолжает проводить сексуальные дни и свидания с сестрицей своей мачехи, Emiko. Теперь у Misako появляется шанс на выбор. Так как она понимает что она больше не нуждается в сексе с Kazuhiko, она может выбрать, быть ли возлюбленной Kazuhiko или вернутся к прежней спокойной жизни. Дальше не расскажу, смотрите сами и вы будете сильно потрясены.

Мультфильм Запретная соблазнительная мачеха смотреть онлайн в HD 720 качестве, повествует об истории {reziser}, которая была придумана в 2003 году. Дублировался сериал Taboo charming mother, продолжительность OAV (6 эпизодов), 30 минут.

Пожалуй, «мачеха» - одно из са-мых страшных слов русского языка. В нем все: и страшилки русских (и не только) народных сказок, и стереотипные традиционные убеждения, и, наконец, ужас ребенка, живущего в каждом из нас, остаться без самого родного и самого дорогого чело-века на свете - без мамы. О том, какими должны и какими бывают отношения отчима, мачехи и детей, а также о том, как сделать эти отношения гармоничными, читайте ниже.

0 97697

Фотогалерея: Отношения отчима, мачехи и детей

Размышляя о трудностях и ужасах жизни со «второй мамой», в основном принимаются во вни-мание чувства ребенка, падчерицы или пасынка. А вот о том, как непросто приходится самой маче-хе, почему-то думают гораздо реже. Между тем, ей тоже приходится несладко. Особенно если мачеха никак не напоминает хрестоматийного сказочного персонажа, а наоборот, хочет жить в мире, любви и согласии не только со своим новым мужем, но и его детьми.

Можно предположить, что если бы потенци-альные мачехи ясно представляли, что их ожидает на самом деле, количество повторных браков у мужчин сократилось бы на порядок. Но, к счастью или к сожалению, многие барышни и даже вполне взрослые женщины, готовясь к свадьбе, предпочи-тают успокаивать себя ничем не подкрепленными надеждами на «благоразумность» и «доброжела-тельность» потенциальных пасынков и падчериц, а также собственные таланты дипломата, педа-гога и детского психолога. Надо ли говорить, что воздушные замки обычно рушатся сразу после свадебного ужина? Но и это не самое страшное. Куда неприятнее то, что женщина, обманувшаяся в своих ожиданиях, как правило, начинает злиться на детей, пытается отплатить им той же монетой и вместо попыток наладить отношения открывает полномасштабные боевые действия. Что, есте-ственно, ставит крест на всех надеждах когда-нибудь построить нормальную семью и с этими детьми, и с их отцом. В то же время, тем будущим мачехам, которые не бояться взглянуть на реальную картину, удается стать приемным детям если не второй мамой, то, по крайней мере, настоящим другом.

Прежде, чем войти в чужой (да-да, дом вашего будущего мужа для вас пока чужой, точно так же, как чужая его семья и его дети), вспомните поговорку про устав и монастырь. Вспомнили? Вот и не забывайте, потому что в первое после начала совмест-ной жизни время вам придется согласовывать с ней все свои действия, поступки и желания. А чтобы жить было немного легче, постарайтесь не нарушать три основных правила.

Правило первое: все равно все будет по-другому.

Да-да, вы можете сколько угодно рисовать себе идилличе-ские картинки счастливого се-мейного быта, представлять, как вы все втроем (вчетвером, впя-тером) будете читать друг другу вслух, или вместе ужинать, или вести долгие разговоры перед сном, или вместе играть в снежки и наряжать елку - на практике все равно получится ровно наобо-рот. Ужинать в этой семье привыкли когда вздумается (а не забывайте, что вы приходите не на пустое место, которое только и ждет, чтобы его обустроили, а в уже сложившуюся семью), читать никто не лю-бит, а елку не ставят вовсе. Самое разумное, что может сделать новоиспеченная мачеха в этой ситуации - принять те правила, которые установ-лены в этом доме. Как, собственно говоря, и по-лагается всякому воспитанному гостю. Да-да, вы пока еще гость, несмотря на кольцо на безымян-ном пальце, штамп в паспорте и разницу в воз-расте между вами и детьми. И хозяйкой или хотя бы полноправным членом семьи не станете до тех пор, пока все домочадцы не признают вас тако-вой. Сами и добровольно.

Правило второе: никаких революций.

Да, может быть, порядки в доме вашего избран-ника вас бесят. Может быть, вам кажется, что нор-мальные люди просто не могут жить в такой грязи, неустроенности и вседозволенности. Может быть, вы даже точно знаете, как надо сделать, чтобы всем стало лучше. Отлично. Надеюсь, вам не при-дет в голову начинать мгновенную перестройку привычного уклада под лозунгом: «Ну, теперь-то мы заживем!». В таком случае над нормальными отношениями отчима, мачехи и детей нависнет самая реальная угроза.

Человек вообще не любит и даже боится пере-мен. Тем более не по нраву ему перемены внезап-ные, агрессивные. Но при этом он ничего не имеет против прогресса. При условии, что тот будет вхо-дить в жизнь незаметно, потихоньку. Понимаете, о чем речь? Уже своим появлением вы здорово изменили жизнь семьи. И всем, кто в нее входит, придется свыкнуться с новым наполнением жизни. Дайте им время, не спешите. Никто не призывает отказаться от своих планов навсегда - просто воплощайте их мягче. Лучше, если вы позволите переменам в доме и в отношениях развиваться постепенно, со временем. Пусть вашей решающей роли в них будет минимум, по крайней мере, внешне. Так вам удастся избежать актив-ного сопротивления, которое является естествен-ным для людей, воспринимающих что-то новое.

Правило третье: отношения прежде всего!

Часто получается так: маче-ха плоха не потому, что чего-то требует от ребенка, а потому, что требует этого сразу после свадь-бы, с порога. Вы пришли в новую семью и сразу получили ворох обязанностей: отныне вы отвечаете за уход за мужем и его ребенком, за их благополучие, здоровье, развитие. Логично было бы предположить, что одновременно с обязан-ностями вам будут предоставлены права. Логич-но, но, увы, неверно. Ни ребенок, ни даже муж не готовы сразу предоставить вам право и возмож-ность наказывать, порицать. И это, в общем, неу-дивительно: такие права даются только тем, кого любят и чей авторитет признают. Ни то, ни другое нельзя получить автоматически, показав ребенку штам-п в паспорте. Хорошие отношения между отчимом, мачехой и детьми придется завоевывать.

А потому, как бы ни чесались у вас руки взяться за воспитание пасынка или падчерицы, перебори-те себя. В конце концов, перед вами не домашнее животное и не кактус, а живой человек, независи-мый и наделенный всеми правами. На первых порах в семье нужно постараться больше заботиться о ваших отношениях с новыми маленькими родственниками, а разговоры о пользе и вреде наказаний и предъявляе-мых требований лучше оставить для мужа. Не забывайте, что любая жесткая деятельность со стороны мачехи, какой бы справедливой она ни была, вызовет обиду у детей и заставит сомневаться их отца. Но не впадайте и в другую крайность: не пы-тайтесь завоевать расположение ребенка, балуя его и во всем потакая. В лучшем случае получите презрение, в худшем вам усядутся на шею, да так, что потом и с помощью мужа не снимете!

Как с ним теперь общаться?

Да, та еще задача! Пасынки и падчерицы, часто сами того не желая, способны превратить жизнь мачехи в настоящий ад. К счастью, если женщина понимает, почему дети ведут себя именно так, а не иначе, ей немного проще справиться с негативом.

Ребенок постоянно требует внимания папы. Действительно, кажется, что без папы этот ма-лыш и шагу ступить не может: по утрам он хочет, чтобы именно отец отводил его в детский сад, по вечерам только от него готов принять сказку, а в выходные дни старается завладеть вниманием папы безраздельно. У него даже могут появиться страхи, которых раньше не было и истинная цель которых - привлечь внимание отца.

Ничего удивительного в таком поведении нет. У детей, которые лишились одного из родителей, в самом деле возникают страхи - страх утраты любви второго родителя. Им свойственно чувствовать себя менее защищенными, чем в «обычных» полных семьях. Не удивительно, что к вашему появлению они часто относятся, как к возникновению конкурента, который грозит занять их собственное место лю-бимца. Чрезвычайно ярко это выражается в семьях, где отцу с ребенком приходилось долгое время жить одним, а значит, ребенок чувствовал себя единственно лю-бимым и самым важным для папы.

Что делать? Во-первых, не конкурировать с ребенком за любовь мужчины. Во-вторых, не форсировать события. Если вы поведете себя правильно, рано или поздно малыш поймет, что ему нечего бояться и успокоится. В-третьих, не оставаться в стороне. Да-да, если вы просто буде-те смотреть со стороны на то, как резвятся вместе папа и сын или дочь, то рискуете навсегда остать-ся только зрителем. Вы должны будете собрать все свое самообладание (чтобы не встать на тропу войны за любовь главы семейства), чувство меры (чтобы не показаться ребенку навязчивой) и находчивость (чтобы отыскать такие функции, нужные ре-бенку, и с которыми вы можете справиться лучше его отца). Что нужно делать конкретно? Нужно выбирать, глядя на сложившуюся ситуацию. Главное - дать малышу почувствовать, что он не потерял, а приобрел.

Ребенок все время сравнивает маму с мачехой. Это самое сложное в отношениях отчима, мачехи и детей. Каким бы ангельским ни было ваше терпение, но и оно может не выдержать, если по сто раз на дню вам будут сообщать, что «мама это печенье печет вкуснее», «а мама так никогда не говорила» и, наконец, «моя мама самая красивая». Как тут не сорваться? Да очень просто: вспомните старую поговорку «все познается в сравнении» - вам наверняка полегчает. Ведь ребенок сна-чала как следует узнал маму (которая, кстати, как раз и была для него безусловным авторитетом), а только потом вас. Вот и воспринимайте эти срав-нения не как обиду, а как попытку рассказать вам, как много бывает различных людей. Поддержите тему и поинтересуйтесь, как именно готовила родная мама, отчего ей нравилось именно это и т.д. Если имеются в виду бытовые вещи, например, способ приготовления какого-либо блюда, то ничего не стоит иногда и вторить маминому рецепту. Этим вам удастся проде-монстрировать ваше уважение к маме ребенка, успо-коить его, убе-дить, что вы не являетесь конкурентом или врагом. Когда же затрагиваются более принципи-альные вещи, связанные с вашими взглядами на мир, то в таком случае лучше спокойно принять то, что таким взглядам, как у мамы ребенка, подвержены не все. Объясните, что люди бывают разные и ваши взгляды немного другие. Аргументируйте свое мнение относительно принципиального вопроса. Вы всегда имеете право думать именно так. Хотя и ребенку тоже позволено избрать свою точку зрения, а вам придется отнестись к этому с ува-жением и пониманием.

Развод родителей — удар по семье

Ты живешь только с одним из родителей? Значит, ты скорее всего знаешь, что такое развод, и не понаслышке. Что-либо сделать ты бессильна, и от осознания этого становится только хуже. Как бы ты ни хотела, соединить семью ты не сможешь...

Хуже всего, если папа с мамой находятся в конфликтных отношениях. Ты не знаешь, на чью сторону встать, потому что любишь обоих родителей. Тебя обуревают разные чувства, но необходимо справляться с ними.

Вот некоторые советы, которые помогут тебе в этой нелегкой ситуации.

Не осуждай ни родителей, ни себя

Тебе может казаться, что во всем виновата ты. Запомни, что это не так! Даже если ты станешь идеальной дочерью, не в твоих силах помочь родителям сохранить семью. Поверь, от твоего поведения не зависит, смогут ли родители быть вместе. В том, что произошло, нет твоей вины. Поэтому гони прочь глупые мысли! Конфликт произошел между мамой и папой, и ты ни в чем не виновата. Они разводятся друг с другом, но не с тобой. Ты можешь общаться с ними обоими, хотя и не так, как раньше. И мама, и папа любят тебя независимо от того, что произошло между ними.

Сохраняй нейтралитет

В каких бы отношениях ни были сейчас родители, ты не обязана принимать чью-либо сторону. Старайся придерживаться нейтралитета. Не думай, что один из родителей плохой, а другой хороший. Увы, конфликты часто случаются и между хорошими людьми... Просто так получилось, что твои родители не могут быть вместе. Не ломай голову над тем, кто из них прав, а кто виноват. Просто попытайся сохранить хорошие отношения с обоими.

Не попадайся под горячую руку

Твои мама и папа могут быть сильно обижены. И при тебе они часто высказывают все, что друг о друге думают. И чаще всего при этом не скупятся на слова. Как только начнется выяснение отношений, попроси их, чтобы они прекратили эти разговоры. Если хотят, пусть жалуются друзьям, но не тебе. Ведь ты любишь и маму, и папу, и оба тебе нужны. А если ты будешь слушать их жалобы, тебе придется трудно. Ведь надо разобраться еще и в своих собственных чувствах!

Не бойся спросить о том, что тебе интересно

Никто не будет тебя винить, если ты поинтересуешься, каковы будут последствия развода. Тебе ведь важно знать, как изменятся ваши отношения в дальнейшем! Скажем, если из семьи уходит отец, ты можешь спросить, где вы сможете с ним видеться и как будут происходить эти встречи.

Не стесняйся говорить о своих чувствах

Ты испытываешь сейчас целый букет самых разнообразных чувств и эмоций. Печаль, разочарование, гнев, отчаяние, замешательство... Все это абсолютно нормально, любой будет в твоей ситуации испытывать подобное! Не стоит держать все в себе. Не хочешь говорить о своих переживаниях с родителями — поговори с подружкой, парнем или психологом. Люди, которые тебя окружают, сочувствуют тебе и готовы помочь и поддержать!

Не забывай о других членах семьи

Хотя твои родители и расстались, у тебя остались и другие родственники — бабушки, дедушки, братья и сестры, дяди и тети. Если у вас хорошие отношения, поддерживай их, продолжай общайся с членами семьи!

Не усугубляй ситуацию

Да, развод пережить тяжело. Но не усугубляй эту стрессовую ситуацию! Не занимайся саморазрушением — не пей спиртного, не пытайся «заесть» стресс, и уж тем более не принимай наркотики. Это не только не поможет тебе, а наоборот, лишь усугубит ситуацию. Оставайся в трезвом рассудке, и ты сможешь лучше разобраться со своими переживаниями и найти выход из самой сложной жизненной ситуации.

Не думай о браке плохо

Часто девушки, у которых развелись родители, отрицательно относятся к браку и к отношениям с парнями. Они могут избегать близких отношений с молодыми людьми, сторониться их или презирать.

Помни: то, что твои родители развелись, не является причиной того, что у тебя не будет полноценной семьи! Ты не обязана повторять ошибки родителей. Наоборот, ты должна справиться с проблемой и найти в себе силы жить и создать крепкую семью! Только от тебя зависит, как вы с парнем будете строить ваши отношения. Если вы действительно любите друг друга, то научитесь прощать недостатки и мириться сними!

Иногда развод — действительно лучшее решение. Ведь если дома постоянно идет холодная война, если родители каждую минуту изводят друг друга придирками и стычками, ссорятся по поводу и без, вряд ли тебе будет приятно жить в такой жуткой атмосфере. Дом — это место, где каждый может расслабиться, почувствовать себя защищенным и окруженным любовью. А если дом превращается в баррикады и бастионы для битвы? Впору спасаться бегством...

Поэтому будет лучше, если родители просто спокойно разведутся и будут жить отдельно, не причиняя друг другу боли. Ты ведь сможешь общаться с каждым из них. Возможно, твои отношения и с мамой, и с папой станут более крепкими и доверительными, чем раньше. Самое главное — знай: как бы ни сложились отношения в вашей семье, за черной полосой всегда следует белая.

Как приспособиться к отчиму или мачехе?

Это одна из самых трудных задач, которую тебе придется решить. Конечно, ты воспринимаешь нового человека как незваного гостя, который вторгся в твою семью! Какое право он имеет на любовь и внимание мамы или папы? Ты испытываешь раздражение, злость, ощущаешь свою ненужность... Твой собственный дом уже как будто и не принадлежит тебе. Кажется, что кто-то отнял то, что раньше было твоим.

Ты не хочешь, чтобы этот человек здесь находился. Но тебя не спросили, как будто ты здесь и не живешь.

Ты не можешь смириться с тем, что твои папа или мама стали как будто меньше тебя любить. Это ощущение усиливается, если тебе кажется, что мачеха или отчим стремятся заменить тебе второго родителя. Ты испытываешь негодование и ярость и противишься этому. Но попробуй посмотреть на ситуацию со стороны. Может быть, мачеха или отчим отнюдь не пытаются заменить тебе потерянную мать или отца? Напротив, они хотят показать, что ценят тебя. Иногда ты даже замечаешь, что тебе уделяют особое внимание.

Ты обнаруживаешь, что твой дом с приходом нового человека стал лучше организованным. Ты понимаешь: о тебе стали больше заботиться, твоим мнением интересуются. С тобой стали обращаться, как со взрослой.

Порой, когда мама или папа вступают во второй брак, ты даже испытываешь облегчение. Ведь здорово, если твои родители счастливы и их жизнь меняется в лучшую сторону! Это куда лучше, чем если твой родитель одинок и несчастлив...

Когда папа или мама вступают в брак снова, вместе с мачехой или отчимом в твоей жизни могут появиться еще и сводные братья или сестры. Конечно, не стоит думать, что это пройдет гладко и безболезненно для тебя: между вами вполне могут начаться конфликты и соперничество за внимание взрослых. Но вот увидишь, ссоры скоро пройдут! Ваши отношения наладятся, нужно только захотеть этого. Если вы перестанете чувствовать себя чужими друг другу, то начнете лучше понимать друг друга. Л может, даже превратитесь в лучших друзей — кто знает!

Сначала, конечно, ты не будешь воспринимать сводных братьев или сестер как членов семьи. Но скоро ты станешь считать их скорее двоюродными братьями или сестрами.

Привыкнуть к новым братьям или сестрам всегда сложнее, если они переселяются к тебе в дом. Напряжение усиливается и в том случае, если в квартире или доме мало комнат. Может даже дойти до того, что сперва ты возненавидишь этих людей, потому что с ними приходится делиться твоим домом.

Как же облегчить ситуацию и наладить отношения с новыми членами семьи? Ведь так ты и себе сделаешь лучше — к чему вам постоянные конфликты и выяснение отношений?

Вот несколько советов, которые помогут тебе:

— подумай о том, как трудно сейчас приходится маме или папе;

— твоим сводным братьям и сестрам тоже нелегко, они чувствуют смятение и незащищенность. Не забывай об этом! Попробуй уверенно смотреть в будущее и воспринимать все оптимистично;

— напиши список того, что тебя беспокоит. Подумай, с кем можно обсудить создавшуюся ситуацию;

— составь список всего положительного, что ты можешь получить от этой ситуации;

— если кто-то делает что-то хорошее, обязательно скажи об этом вслух;

— свои отрицательные эмоции доверь надежной подруге или запиши в свой дневник — это лучше, чем срывать свое плохое настроение на близких.