Помогите, пожалуйста, советом. Несколько лет назад у меня от рака умерла мать. Ещё при её жизни родные отца хотели женить его на другой женщине. После смерти матери он всё же женился на ней и, несмотря на то, что я была против, привёл её в наш дом.

Вначале всё было вроде нормально , и я уже начала понемногу привыкать, но теперь понимаю, что это было только вначале. Дальше стало хуже. Всё своё время он начал уделять ей и её желанию завести ребёнка. Они оба зрелые люди, им под 50, она до этого не разу не была замужем. Постепенно он стал отдаляться от меня, его и её проблемы.

После её появления отец резко урезал мой бюджет, сказав, что надо экономить, но при этом в доме стали появляться новые вещи, абсолютно ненужные, это было просто её прихотью. На всё это можно было бы закрыть глаза, но вскоре она стала провоцировать меня на скандал, сделала жизнь в собственном доме невыносимой.

Когда я пыталась поговорить с отцом на эту тему, то всё заканчивалось скандалом, он ничего не хотел слышать и постоянно повторял, что это очень хорошая женщина. Он очень изменился с её появлением; такое ощущение, что она его приворожила, раньше он был заботливым отцом. Изменения стали замечать и родные, но никто не хочет ничего менять, ведь это не их жизнь.

Вскоре мы очень сильно поругались, но несмотря на то, что я привела факты и доказательства, он и слушать меня не стал, принял её сторону. Теперь он со мной не разговаривает, да и мне не очень-то хочется, обидно всё то, что он делает. Знаю, что родителей надо уважать, но как в такой ситуации поступить? Его не интересует, что со мной и как я, только она и её новое желание – покупка её личной квартиры. Как быть?

Ответ:

С точки зрения религии:

В хадисе Пророка Мухаммада (мир ему и благословение) говорится: «Лучший из вас тот, кто лучший для своей семьи, и я – лучший из вас отношением к своей семье » (Сунан Ибн Маджа, № 1967).

خيرُكم خيركم لأهله وأنا خيرُكم لأهلي

Как видите, в этом хадисе речь идёт не только о к своей супруге, но и к детям. Это поясняет нам второй хадис: «Лучший из вас тот, кто лучше относится к своим жёнам и дочерям » («Канзуль-уммаль», № 44944).

خيركم خيركم لنسائه ولبناته

Разумеется, ни отец, ни мать не обязаны спрашивать у детей их мнения относительно своего избранника или избранницы, однако это крайне желательно во избежание подобных случаев. К великому сожалению, некоторые родители, женившись, полностью поддаются своим страстям и желаниям и забывают, что у них есть дети и что они, как правило, ревнуют и мгновенно замечают, когда внимание уже уделяется не только им.

Довольно редко падчерице и мачехе удаётся найти общий язык . Зачастую наладить хорошие отношения получается лишь у твёрдо следующих нормам Ислама. Лучше всего не вмешиваться в их отношения, по возможности не конфликтовать с мачехой, особенно в присутствии отца, поскольку она имеет больше влияния на него, нежели Вы.

Само собой, для того чтобы отношения, сдружиться, необходимо, чтобы к этому стремились обе стороны. Помиритесь с отцом, скажите ему, что по Исламу запрещается находиться в ссоре со своими единоверцами, особенно если они родственники, более трёх дней, – об этом гласит один из хадисов Пророка (мир ему и благословение): «Мусульманину не дозволяется бросать своего брата-мусульманина (на срок) более трёх дней, препятствовать встрече с ним. Лучший из них – тот, кто приветствует другого » («Сунанат-Тирмизи», № 1855).

لَا يَحِلُّ لِمُسْلِمٍ أَنْ يَهْجُرَ أَخَاهُ فَوْقَ ثَلَاثٍ يَلْتَقِيَانِ فَيَصُدُّ هَذَا وَيَصُدُّ هَذَا وَخَيْرُهُمَا الَّذِي يَبْدَأُ بِالسَّلَامِ

Тот же факт, что Ваша мачеха, прожив всего несколько лет с Вашим отцом, уже умудрилась рассорить Вас с ним и убедить его купить ей собственное жильё, уже немного настораживает. Попробуйте повлиять на него через родственников, например через его родителей (Ваших дедушку и бабушку). В любом случае не отчаивайтесь и не теряйте надежды, что всё наладится. Просите Всевышнего даровать Вам хорошего, религиозного супруга, чтобы, когда Вы выйдете за него замуж, Ваши проблемы отпали сами собой.

С точки зрения психологии:

В Вашем вопросе прослеживается общая картина происходящего, но, к сожалению, ключевые моменты остались за кадром. Вы сообщаете о том, что отец живёт с этой женщиной в течение не одного года. В связи с этим возникают вопросы о том, как Вы раньше ладили с этой женщиной и что привело Вас к вышеизложенному положению в семье.

Скорее всего, ключевым является Ваше собственное восприятие этой женщины, а именно то, что, возможно, Вы воспринимаете на этой женщине как предательство по отношению к Вашей матери. Осуждать Вас за это нельзя, потому как Вы руководствуетесь собственными чувствами.

Но вместе с тем целесообразно задаться вопросом о том, как бы сама Ваша мама прокомментировала происходящее, если бы представилась такая возможность. Постарайтесь представить себе мысленный разговор с Вашей мамой, расскажите о своих проблемах и подумайте над тем, как бы она Вам ответила. Нередко подобное помогает несколько иначе взглянуть на происходящее.

В самом начале письма Вы говорите о том, что Вы были против того, чтобы Ваш отец женился. Задайтесь вопросом, в чьих интересах это было. Естественно, что видеть рядом с отцом другую женщину после смерти матери причиняет Вам душевную боль. Но подумайте об отце, о том, как ему тяжело оставаться одному. Разве есть на нём обязательства хранить безбрачие и обрекать себя на одиночество? Как бы это жестоко ни звучало, но подумайте над тем, что Ваш отец вовсе не обязан хранить верность умершей жене. Я прекрасно осознаю, как отразятся в Вашем сознании мои слова, но и Вы поставьте себя на место отца, посмотрите на происходящее его глазами.

Что касается их желания завести ребёнка, так тут вообще у Вас нет оснований ограничивать их в этом решении, они взрослые люди и сами способны решить, что для них нужно, а что нет.

Вы говорите о том, что отец изменился и изменилось его отношение к Вам. В принципе, это весьма ожидаемо, потому как появление нового члена семьи всегда меняет общий характер взаимоотношений. Скорее всего, Вам сложно смириться с тем, что Вы перестали быть центром внимания и теперь это самое внимание необходимо делить с чужой для Вас женщиной. То же самое касается и распределения денежных средств.

Вот теперь мы и подошли к самому важному . Весь вопрос в том, что корнем проблемы является Ваше восприятие этой женщины. Вряд ли всё будет хорошо, если для Вас она будет чужой. Сейчас в Вашей воле изменить ситуацию в двух направлениях: или окончательно рассориться с отцом, или наладить внутрисемейные отношения.

Предпочтительнее будет попытка наладить общение с мачехой. Для начала проявите к ней уважение, хотя бы как к человеку, который проявляет заботу о Вашем отце. Это не пройдёт мимо Вашего отца, который проявит своё тепло Вам в ответ. Сделайте первый шаг в растопке того льда, который накапливается в Вашем доме. В принципе, как только у Вас наладится собственная жизнь, когда появится своя семья, Вас не станут волновать эти вопросы. Вместе с тем Вы будете чувствовать себя свободнее, зная, что рядом с отцом есть близкий человек.

На вопрос отвечали:

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов, теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев, психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Доброго времени суток уважаемые сообщники. Сообщество читаю постоянно, но сейчас пишу с пустого аккаунта, извините.

Мы с мужем воспитываем его сына. мальчику исполнилось 12 лет. живет с нами с 9 лет. тк мама умерла. до этого его отец и мать жили вместе, до того как развелись когда ребенку было 5 лет. с 5 до 9 он жил с матерью.
других детей пока нет, но в июне ждем рождения общего.

2, 5 года продержались. 1-й год была адаптация-сплошной кошмар. зато второй прошел как-то по-инерции. я можно сказать отдыхала после первого, все было как-то нормально. сейчас 3-й год, я чувствую что ребенок переходит в подростковый возраст. наработанные способы общаться не работают...я в растерянности, как строить отношения.

Первый год был очень тяжелым. Притирались тяжело, но, думаю. могло быть хуже. Но при этом отношения были хорошими. То есть ребенок изначально был настроен ко мне положительно, искал теплых отношений. Я тоже этого хотела и очень старалась. Омрачало дело то, что при положительном настрое, мальчик испытывал границы, проявлял характер, устраивал истерики - ему конечно было очень тяжело, это понятно. Я до этого опыта с детьми не имела, характер был у меня очень мягкий и податливый, но пришлось учиться, научилась кричать, наказывать, требовать, что причиняло мне поначалу в буквальном смысле физическую боль. Но при этом отношения оставались все равно теплыми, тк он был еще маленький, больше нуждался в опеке -и спать укладывала и книжки в слух читала, в общем было и плохое и хорошее.

Сейчас же я в полной растерянности. Ребенок требует постоянного контроля, врет. Нужно постоянно держать руку на пульсе, контролировать. Я себя чувствую каким-то надсмотрщиком. Но поскольку в особой опеке, чтобы его водили за ручку, он больше не нуждается и книжки на ночь уже не нужны, моментов для развития теплой стороны наших отношений как-то нет. Мне тяжело проявлять теплоту к нему. После того как тебе наврут с три короба как-то и нет тепла этого.. не знаю я где его брать.
Тут наверное замкнутый круг. Бло бы больше тепла -меньше было бы вранья.Я понимаю что это зависит от меня. Но не получается.
В общем сейчас я чувствую что он меняется, страновится подростком, вообще какой-то другой подход надо искать. Да и не хочу я постоянно покрикивать. Но как только начинаешь с ним пробовать общаться более демократически, что-ли, ребенок срывается -расслабляется, исчезает режим, больше вранья, не делается минимум. Я так поняла что ему нужна строгая дисциплина и твердая рука, такой видно у него уже склад. Про то что ему нужна дисциплина и психологи подтверждают и другие родственники.
Будут вопросы про папу.. папа очень много работает, поздно возвращается, а я не работаю. так что воспитание на мне. когда совсем тяжело отец конечно помогает разрулить, но по всем вопросам его не будешь дергать. Да и я хочу разобратся именно как мне строить воспитание/отношения. Как совмещать дисциплину и при этом где найти в себе ресурс тепла и ласки...
Он же на меня еще и обиды какие-то держит. Матери наверное легче ошибки простить, а мачехе.. сложнее.
Со мной то же самое-у родной матери огромный ресурс любви. у меня он поменьше, честно признаюсь. Мне тяжело любить его не смотря на ложь, наглость и другие проявления... не знаю чего, характера, взросления...я чувствую в себе что он меня раздражает (сейчас меня закидают по меньшей мере тапками...). Я стараюсь с этим справиться, найти, вырастить в себе теплые к нему чувства... трудно это. Но я стараюсь. Я хочу чтобы в нашей семье было тепло любовь и гармония.

Меня очень интересует опыт и советы от женщин в похожей ситуации, воспитывающих неродных детей с достаточно взрослого возраста. Или от родителей подростков. Буду благодарна за любое мнение, но думаю не попробовав похожую ситуацию на своей шкуре, невозможно представить каково это.
В первый год перечитала тысячу книг. И Гиппенрейтер и многих других.Помогало. Но сейчас нет ощущения что ответ на свои вопросы я найду в книгах, кажется я уже все перечитала.
Может есть сообщество для людей с подобными семейными ситуациями? или какой-то другой сайт, форум... я не нашла...пожалуйста подскажите куда обратиться. До обращения к психологу я пока не дозрела, финансовый вопрос и некоторые другие обстоятельства мешают.

Если неправильно поставила метку, скажите на какую заменить..

Сохранено

Пожалуй, «мачеха» - одно из са-мых страшных слов русского языка. В нем все: и страшилки русских (и не только) народных сказок, и стереотипные традиционные убеждения, и, наконец, ужас ребенка, живущего в каждом из нас, остаться без самого родного и самого дорогого чело-века на свете - без мамы. О том, какими должны и какими бывают отношения отчима, мачехи и детей, а также о том, как сделать эти отношения гармоничными, читайте ниже.

0 97674

Фотогалерея: Отношения отчима, мачехи и детей

Размышляя о трудностях и ужасах жизни со «второй мамой», в основном принимаются во вни-мание чувства ребенка, падчерицы или пасынка. А вот о том, как непросто приходится самой маче-хе, почему-то думают гораздо реже. Между тем, ей тоже приходится несладко. Особенно если мачеха никак не напоминает хрестоматийного сказочного персонажа, а наоборот, хочет жить в мире, любви и согласии не только со своим новым мужем, но и его детьми.

Можно предположить, что если бы потенци-альные мачехи ясно представляли, что их ожидает на самом деле, количество повторных браков у мужчин сократилось бы на порядок. Но, к счастью или к сожалению, многие барышни и даже вполне взрослые женщины, готовясь к свадьбе, предпочи-тают успокаивать себя ничем не подкрепленными надеждами на «благоразумность» и «доброжела-тельность» потенциальных пасынков и падчериц, а также собственные таланты дипломата, педа-гога и детского психолога. Надо ли говорить, что воздушные замки обычно рушатся сразу после свадебного ужина? Но и это не самое страшное. Куда неприятнее то, что женщина, обманувшаяся в своих ожиданиях, как правило, начинает злиться на детей, пытается отплатить им той же монетой и вместо попыток наладить отношения открывает полномасштабные боевые действия. Что, есте-ственно, ставит крест на всех надеждах когда-нибудь построить нормальную семью и с этими детьми, и с их отцом. В то же время, тем будущим мачехам, которые не бояться взглянуть на реальную картину, удается стать приемным детям если не второй мамой, то, по крайней мере, настоящим другом.

Прежде, чем войти в чужой (да-да, дом вашего будущего мужа для вас пока чужой, точно так же, как чужая его семья и его дети), вспомните поговорку про устав и монастырь. Вспомнили? Вот и не забывайте, потому что в первое после начала совмест-ной жизни время вам придется согласовывать с ней все свои действия, поступки и желания. А чтобы жить было немного легче, постарайтесь не нарушать три основных правила.

Правило первое: все равно все будет по-другому.

Да-да, вы можете сколько угодно рисовать себе идилличе-ские картинки счастливого се-мейного быта, представлять, как вы все втроем (вчетвером, впя-тером) будете читать друг другу вслух, или вместе ужинать, или вести долгие разговоры перед сном, или вместе играть в снежки и наряжать елку - на практике все равно получится ровно наобо-рот. Ужинать в этой семье привыкли когда вздумается (а не забывайте, что вы приходите не на пустое место, которое только и ждет, чтобы его обустроили, а в уже сложившуюся семью), читать никто не лю-бит, а елку не ставят вовсе. Самое разумное, что может сделать новоиспеченная мачеха в этой ситуации - принять те правила, которые установ-лены в этом доме. Как, собственно говоря, и по-лагается всякому воспитанному гостю. Да-да, вы пока еще гость, несмотря на кольцо на безымян-ном пальце, штамп в паспорте и разницу в воз-расте между вами и детьми. И хозяйкой или хотя бы полноправным членом семьи не станете до тех пор, пока все домочадцы не признают вас тако-вой. Сами и добровольно.

Правило второе: никаких революций.

Да, может быть, порядки в доме вашего избран-ника вас бесят. Может быть, вам кажется, что нор-мальные люди просто не могут жить в такой грязи, неустроенности и вседозволенности. Может быть, вы даже точно знаете, как надо сделать, чтобы всем стало лучше. Отлично. Надеюсь, вам не при-дет в голову начинать мгновенную перестройку привычного уклада под лозунгом: «Ну, теперь-то мы заживем!». В таком случае над нормальными отношениями отчима, мачехи и детей нависнет самая реальная угроза.

Человек вообще не любит и даже боится пере-мен. Тем более не по нраву ему перемены внезап-ные, агрессивные. Но при этом он ничего не имеет против прогресса. При условии, что тот будет вхо-дить в жизнь незаметно, потихоньку. Понимаете, о чем речь? Уже своим появлением вы здорово изменили жизнь семьи. И всем, кто в нее входит, придется свыкнуться с новым наполнением жизни. Дайте им время, не спешите. Никто не призывает отказаться от своих планов навсегда - просто воплощайте их мягче. Лучше, если вы позволите переменам в доме и в отношениях развиваться постепенно, со временем. Пусть вашей решающей роли в них будет минимум, по крайней мере, внешне. Так вам удастся избежать актив-ного сопротивления, которое является естествен-ным для людей, воспринимающих что-то новое.

Правило третье: отношения прежде всего!

Часто получается так: маче-ха плоха не потому, что чего-то требует от ребенка, а потому, что требует этого сразу после свадь-бы, с порога. Вы пришли в новую семью и сразу получили ворох обязанностей: отныне вы отвечаете за уход за мужем и его ребенком, за их благополучие, здоровье, развитие. Логично было бы предположить, что одновременно с обязан-ностями вам будут предоставлены права. Логич-но, но, увы, неверно. Ни ребенок, ни даже муж не готовы сразу предоставить вам право и возмож-ность наказывать, порицать. И это, в общем, неу-дивительно: такие права даются только тем, кого любят и чей авторитет признают. Ни то, ни другое нельзя получить автоматически, показав ребенку штам-п в паспорте. Хорошие отношения между отчимом, мачехой и детьми придется завоевывать.

А потому, как бы ни чесались у вас руки взяться за воспитание пасынка или падчерицы, перебори-те себя. В конце концов, перед вами не домашнее животное и не кактус, а живой человек, независи-мый и наделенный всеми правами. На первых порах в семье нужно постараться больше заботиться о ваших отношениях с новыми маленькими родственниками, а разговоры о пользе и вреде наказаний и предъявляе-мых требований лучше оставить для мужа. Не забывайте, что любая жесткая деятельность со стороны мачехи, какой бы справедливой она ни была, вызовет обиду у детей и заставит сомневаться их отца. Но не впадайте и в другую крайность: не пы-тайтесь завоевать расположение ребенка, балуя его и во всем потакая. В лучшем случае получите презрение, в худшем вам усядутся на шею, да так, что потом и с помощью мужа не снимете!

Как с ним теперь общаться?

Да, та еще задача! Пасынки и падчерицы, часто сами того не желая, способны превратить жизнь мачехи в настоящий ад. К счастью, если женщина понимает, почему дети ведут себя именно так, а не иначе, ей немного проще справиться с негативом.

Ребенок постоянно требует внимания папы. Действительно, кажется, что без папы этот ма-лыш и шагу ступить не может: по утрам он хочет, чтобы именно отец отводил его в детский сад, по вечерам только от него готов принять сказку, а в выходные дни старается завладеть вниманием папы безраздельно. У него даже могут появиться страхи, которых раньше не было и истинная цель которых - привлечь внимание отца.

Ничего удивительного в таком поведении нет. У детей, которые лишились одного из родителей, в самом деле возникают страхи - страх утраты любви второго родителя. Им свойственно чувствовать себя менее защищенными, чем в «обычных» полных семьях. Не удивительно, что к вашему появлению они часто относятся, как к возникновению конкурента, который грозит занять их собственное место лю-бимца. Чрезвычайно ярко это выражается в семьях, где отцу с ребенком приходилось долгое время жить одним, а значит, ребенок чувствовал себя единственно лю-бимым и самым важным для папы.

Что делать? Во-первых, не конкурировать с ребенком за любовь мужчины. Во-вторых, не форсировать события. Если вы поведете себя правильно, рано или поздно малыш поймет, что ему нечего бояться и успокоится. В-третьих, не оставаться в стороне. Да-да, если вы просто буде-те смотреть со стороны на то, как резвятся вместе папа и сын или дочь, то рискуете навсегда остать-ся только зрителем. Вы должны будете собрать все свое самообладание (чтобы не встать на тропу войны за любовь главы семейства), чувство меры (чтобы не показаться ребенку навязчивой) и находчивость (чтобы отыскать такие функции, нужные ре-бенку, и с которыми вы можете справиться лучше его отца). Что нужно делать конкретно? Нужно выбирать, глядя на сложившуюся ситуацию. Главное - дать малышу почувствовать, что он не потерял, а приобрел.

Ребенок все время сравнивает маму с мачехой. Это самое сложное в отношениях отчима, мачехи и детей. Каким бы ангельским ни было ваше терпение, но и оно может не выдержать, если по сто раз на дню вам будут сообщать, что «мама это печенье печет вкуснее», «а мама так никогда не говорила» и, наконец, «моя мама самая красивая». Как тут не сорваться? Да очень просто: вспомните старую поговорку «все познается в сравнении» - вам наверняка полегчает. Ведь ребенок сна-чала как следует узнал маму (которая, кстати, как раз и была для него безусловным авторитетом), а только потом вас. Вот и воспринимайте эти срав-нения не как обиду, а как попытку рассказать вам, как много бывает различных людей. Поддержите тему и поинтересуйтесь, как именно готовила родная мама, отчего ей нравилось именно это и т.д. Если имеются в виду бытовые вещи, например, способ приготовления какого-либо блюда, то ничего не стоит иногда и вторить маминому рецепту. Этим вам удастся проде-монстрировать ваше уважение к маме ребенка, успо-коить его, убе-дить, что вы не являетесь конкурентом или врагом. Когда же затрагиваются более принципи-альные вещи, связанные с вашими взглядами на мир, то в таком случае лучше спокойно принять то, что таким взглядам, как у мамы ребенка, подвержены не все. Объясните, что люди бывают разные и ваши взгляды немного другие. Аргументируйте свое мнение относительно принципиального вопроса. Вы всегда имеете право думать именно так. Хотя и ребенку тоже позволено избрать свою точку зрения, а вам придется отнестись к этому с ува-жением и пониманием.

Развод родителей — удар по семье

Ты живешь только с одним из родителей? Значит, ты скорее всего знаешь, что такое развод, и не понаслышке. Что-либо сделать ты бессильна, и от осознания этого становится только хуже. Как бы ты ни хотела, соединить семью ты не сможешь...

Хуже всего, если папа с мамой находятся в конфликтных отношениях. Ты не знаешь, на чью сторону встать, потому что любишь обоих родителей. Тебя обуревают разные чувства, но необходимо справляться с ними.

Вот некоторые советы, которые помогут тебе в этой нелегкой ситуации.

Не осуждай ни родителей, ни себя

Тебе может казаться, что во всем виновата ты. Запомни, что это не так! Даже если ты станешь идеальной дочерью, не в твоих силах помочь родителям сохранить семью. Поверь, от твоего поведения не зависит, смогут ли родители быть вместе. В том, что произошло, нет твоей вины. Поэтому гони прочь глупые мысли! Конфликт произошел между мамой и папой, и ты ни в чем не виновата. Они разводятся друг с другом, но не с тобой. Ты можешь общаться с ними обоими, хотя и не так, как раньше. И мама, и папа любят тебя независимо от того, что произошло между ними.

Сохраняй нейтралитет

В каких бы отношениях ни были сейчас родители, ты не обязана принимать чью-либо сторону. Старайся придерживаться нейтралитета. Не думай, что один из родителей плохой, а другой хороший. Увы, конфликты часто случаются и между хорошими людьми... Просто так получилось, что твои родители не могут быть вместе. Не ломай голову над тем, кто из них прав, а кто виноват. Просто попытайся сохранить хорошие отношения с обоими.

Не попадайся под горячую руку

Твои мама и папа могут быть сильно обижены. И при тебе они часто высказывают все, что друг о друге думают. И чаще всего при этом не скупятся на слова. Как только начнется выяснение отношений, попроси их, чтобы они прекратили эти разговоры. Если хотят, пусть жалуются друзьям, но не тебе. Ведь ты любишь и маму, и папу, и оба тебе нужны. А если ты будешь слушать их жалобы, тебе придется трудно. Ведь надо разобраться еще и в своих собственных чувствах!

Не бойся спросить о том, что тебе интересно

Никто не будет тебя винить, если ты поинтересуешься, каковы будут последствия развода. Тебе ведь важно знать, как изменятся ваши отношения в дальнейшем! Скажем, если из семьи уходит отец, ты можешь спросить, где вы сможете с ним видеться и как будут происходить эти встречи.

Не стесняйся говорить о своих чувствах

Ты испытываешь сейчас целый букет самых разнообразных чувств и эмоций. Печаль, разочарование, гнев, отчаяние, замешательство... Все это абсолютно нормально, любой будет в твоей ситуации испытывать подобное! Не стоит держать все в себе. Не хочешь говорить о своих переживаниях с родителями — поговори с подружкой, парнем или психологом. Люди, которые тебя окружают, сочувствуют тебе и готовы помочь и поддержать!

Не забывай о других членах семьи

Хотя твои родители и расстались, у тебя остались и другие родственники — бабушки, дедушки, братья и сестры, дяди и тети. Если у вас хорошие отношения, поддерживай их, продолжай общайся с членами семьи!

Не усугубляй ситуацию

Да, развод пережить тяжело. Но не усугубляй эту стрессовую ситуацию! Не занимайся саморазрушением — не пей спиртного, не пытайся «заесть» стресс, и уж тем более не принимай наркотики. Это не только не поможет тебе, а наоборот, лишь усугубит ситуацию. Оставайся в трезвом рассудке, и ты сможешь лучше разобраться со своими переживаниями и найти выход из самой сложной жизненной ситуации.

Не думай о браке плохо

Часто девушки, у которых развелись родители, отрицательно относятся к браку и к отношениям с парнями. Они могут избегать близких отношений с молодыми людьми, сторониться их или презирать.

Помни: то, что твои родители развелись, не является причиной того, что у тебя не будет полноценной семьи! Ты не обязана повторять ошибки родителей. Наоборот, ты должна справиться с проблемой и найти в себе силы жить и создать крепкую семью! Только от тебя зависит, как вы с парнем будете строить ваши отношения. Если вы действительно любите друг друга, то научитесь прощать недостатки и мириться сними!

Иногда развод — действительно лучшее решение. Ведь если дома постоянно идет холодная война, если родители каждую минуту изводят друг друга придирками и стычками, ссорятся по поводу и без, вряд ли тебе будет приятно жить в такой жуткой атмосфере. Дом — это место, где каждый может расслабиться, почувствовать себя защищенным и окруженным любовью. А если дом превращается в баррикады и бастионы для битвы? Впору спасаться бегством...

Поэтому будет лучше, если родители просто спокойно разведутся и будут жить отдельно, не причиняя друг другу боли. Ты ведь сможешь общаться с каждым из них. Возможно, твои отношения и с мамой, и с папой станут более крепкими и доверительными, чем раньше. Самое главное — знай: как бы ни сложились отношения в вашей семье, за черной полосой всегда следует белая.

Как приспособиться к отчиму или мачехе?

Это одна из самых трудных задач, которую тебе придется решить. Конечно, ты воспринимаешь нового человека как незваного гостя, который вторгся в твою семью! Какое право он имеет на любовь и внимание мамы или папы? Ты испытываешь раздражение, злость, ощущаешь свою ненужность... Твой собственный дом уже как будто и не принадлежит тебе. Кажется, что кто-то отнял то, что раньше было твоим.

Ты не хочешь, чтобы этот человек здесь находился. Но тебя не спросили, как будто ты здесь и не живешь.

Ты не можешь смириться с тем, что твои папа или мама стали как будто меньше тебя любить. Это ощущение усиливается, если тебе кажется, что мачеха или отчим стремятся заменить тебе второго родителя. Ты испытываешь негодование и ярость и противишься этому. Но попробуй посмотреть на ситуацию со стороны. Может быть, мачеха или отчим отнюдь не пытаются заменить тебе потерянную мать или отца? Напротив, они хотят показать, что ценят тебя. Иногда ты даже замечаешь, что тебе уделяют особое внимание.

Ты обнаруживаешь, что твой дом с приходом нового человека стал лучше организованным. Ты понимаешь: о тебе стали больше заботиться, твоим мнением интересуются. С тобой стали обращаться, как со взрослой.

Порой, когда мама или папа вступают во второй брак, ты даже испытываешь облегчение. Ведь здорово, если твои родители счастливы и их жизнь меняется в лучшую сторону! Это куда лучше, чем если твой родитель одинок и несчастлив...

Когда папа или мама вступают в брак снова, вместе с мачехой или отчимом в твоей жизни могут появиться еще и сводные братья или сестры. Конечно, не стоит думать, что это пройдет гладко и безболезненно для тебя: между вами вполне могут начаться конфликты и соперничество за внимание взрослых. Но вот увидишь, ссоры скоро пройдут! Ваши отношения наладятся, нужно только захотеть этого. Если вы перестанете чувствовать себя чужими друг другу, то начнете лучше понимать друг друга. Л может, даже превратитесь в лучших друзей — кто знает!

Сначала, конечно, ты не будешь воспринимать сводных братьев или сестер как членов семьи. Но скоро ты станешь считать их скорее двоюродными братьями или сестрами.

Привыкнуть к новым братьям или сестрам всегда сложнее, если они переселяются к тебе в дом. Напряжение усиливается и в том случае, если в квартире или доме мало комнат. Может даже дойти до того, что сперва ты возненавидишь этих людей, потому что с ними приходится делиться твоим домом.

Как же облегчить ситуацию и наладить отношения с новыми членами семьи? Ведь так ты и себе сделаешь лучше — к чему вам постоянные конфликты и выяснение отношений?

Вот несколько советов, которые помогут тебе:

— подумай о том, как трудно сейчас приходится маме или папе;

— твоим сводным братьям и сестрам тоже нелегко, они чувствуют смятение и незащищенность. Не забывай об этом! Попробуй уверенно смотреть в будущее и воспринимать все оптимистично;

— напиши список того, что тебя беспокоит. Подумай, с кем можно обсудить создавшуюся ситуацию;

— составь список всего положительного, что ты можешь получить от этой ситуации;

— если кто-то делает что-то хорошее, обязательно скажи об этом вслух;

— свои отрицательные эмоции доверь надежной подруге или запиши в свой дневник — это лучше, чем срывать свое плохое настроение на близких.

«К огда отцу исполнилось пятьдесят, он бросил нашу семью и ушел к женщине, которая была на тридцать лет его моложе, – рассказывает 42-летняя Алена. – А потом еще раз женился, на Кристине – но и она моложе его на тридцать лет! Я не смогла воспринимать как мачеху девушку младше меня и прекратила все отношения с ними».

Чувства Алены обнажают неудобную правду: игнорировать различия между поколениями невозможно. «Отец опекает Кристину, словно любимую дочь. Заботится о ней так, как не заботился о нас с сестрой, когда мы были подростками».

Трудности в отношениях между мачехой и дочерью отца от прежнего брака существуют с тех пор, как появился сам институт семьи. Достаточно вспомнить излюбленный мотив сказок, где злобная мачеха истязает и старается уничтожить падчерицу, часто – любимую дочку отца. Истории Белоснежки и Золушки готовят нас к тому, что мачеха не полюбит падчерицу материнской любовью, но они не предупреждают о том, какие коллизии могут возникнуть в тех случаях, когда они – ровесницы.

Сегодня такие ситуации случаются все чаще. Возможно, потому что многие мужчины считают молодую жену одним из признаков высокого статуса. Или потому, что им стало проще поддерживать моложавый вид и хорошую физическую форму.

Причины враждебности

Новый брак отца болезненно отзывается в душе у дочерей. В отношениях между ними всегда витает тень эдипова комплекса, в котором девочка бессознательно мечтает оказаться рядом с отцом и занять место своей матери.

«У девочек инцестуозное желание к отцу частично вытесняется, подавляется в возрасте примерно пяти лет, – рассказывает психоаналитик Элина Зимина. – Но в подростковом возрасте эта фантазия возрождается, наполняясь новым смыслом и подпитываясь растущей сексуальностью. Девушке вновь приходится искать способы с ней справиться. И когда отец молодой женщины женится на ее сверстнице, это оживляет конфликтное желание: ее бессознательная фантазия осуществилась – но не с ней!»

В детстве справиться с запретным желанием к отцу девочке помогала любовь к матери, чья ласка и забота были для нее гарантией безопасности. Любовь смягчает враждебность по отношению к той же матери как сопернице в борьбе за отца. Но в отношениях с мачехой любви нет, остается одна враждебность. «В зависимости от того, как обычно дочь справляется со своей враждебностью, внешнего конфликта между ними может и не быть, – уточняет Элина Зимина. – Но внутренний конфликт у нее неизбежен».

Мужчина может ощущать вину перед дочерью и потому идти у нее на поводу, позволяя ей разрушать свою новую семью

У мачехи тоже есть причины для беспокойства. Прежняя семья мужа, его старшие дети – это другая сторона его жизни, и она так же, как и новая семья, требует его внимания. «Притязания родственников скорее всего вызовут у молодой жены инстинктивное желание отстоять мужа для себя и новой семьи, – считает психоаналитик Лола Комарова. – Жене приходится оберегать границы своей семьи и одновременно сдерживать ревность к прошлой жизни мужа».

И здесь многое зависит от мужчины, потому что борьба между дочерью и молодой женой идет за него, точнее – за те внимание и заботу, в том числе и материальную, которые он может им уделить. Такая конкуренция может быть ему даже приятна, но ведет к постоянным конфликтам.

«Важно опираться не на инстинкты, а на чувство справедливости, – говорит Лола Комарова. – Мужчина может ощущать вину перед дочерью и потому идти у нее на поводу, позволяя ей разрушать свою новую семью. Или может быть увлечен женой и, следуя за ее желаниями, пренебрегать дочерью». Сама ситуация порождает взаимную неприязнь. Чтобы снизить напряжение, мужчине необходимо четко обозначить границу между старой и новой семьей, между женой и дочерью.

Оскорбление женственности

Трудности в отношениях между падчерицей и мачехой возникают не только из-за близости в возрасте. Психоаналитики напоминают нам, что речь здесь идет не о треугольнике отношений, а о четырехугольнике, включающем и прежнюю супругу. Важным оказывается то, какой след развод оставил в ее жизни.

«Развод родителей, особенно если уходит отец, всегда травматичен для дочери. Это означает, что мать не уникальна, заменяема. Из-за этого и собственная ценность девочки подвергается сомнениям, подрывается ее уверенность в себе», – считает Элина Зимина.

Уход отца может восприниматься дочерью как предательство, причем не только по отношению к матери, но и к ней самой, поскольку она идентифицирует себя с матерью. Это болезненный удар по самолюбию. «Когда новая жена оказывается ровесницей дочери, для последней это становится двойным предательством – как если бы отец поменял не только жену, но и дочь», – поясняет Лола Комарова.

Это слышно в словах 25-летней Кристины. «Отец бросил мать, когда ей было 49 лет, – вспоминает Кристина. – Он пытался мне объяснить, что с ним происходило. Не могу сказать, что я его простила, но мы иногда встречались, созванивались. А потом он женился на своей 27-летней аспирантке, и я почувствовала, что просто не могу его видеть».

Напротив, если новые отношения отца не отвергают прежних, если мать со своей стороны способна выстроить эмоциональную жизнь и чувствовать себя полноценной женщиной, это поможет дочери пережить кризис и избежать разрыва с отцом.

Работа времени

«Лена, моя мачеха, старше меня всего на два года, – рассказывает 34-летняя Наталья. – С моим отцом они живут вместе больше пяти лет. Мы нормально ладим друг с другом, вместе ходим в кино, иногда посмеиваемся над причудами моего отца… Но я все же чувствую, что она – с ним, она не моя подруга».

Этот пример показывает, что хорошие отношения между падчерицей и мачехой возможны, если обе признают и уважают границы отношений. Однако, вспоминает Наталья, отношения наладились не сразу. «Сначала Лена мне не понравилась. Мне казалось, что она не может искренне любить мужчину вдвое старше себя. Помогло то, как отнеслась к этому мама. Она сказала: «В конце концов, каждый имеет право на свою жизнь». Постепенно я привыкла. И конечно, важно, что отец относится ко мне так же, как и раньше».

В самом начале бурные переживания и, возможно, даже попытки вмешаться в семейную жизнь отца – вполне естественная реакция дочери

Когда дочь узнает о новом браке отца, боль и печаль – самые нормальные чувства, которые могут у нее возникнуть. Но со временем чувства меняются. «В самом начале бурные переживания и, возможно, даже попытки вмешаться в семейную жизнь отца – вполне естественная реакция дочери на кризис, которым для нее становится новый брак отца, – считает Элина Зимина. – Можно отнестись к этому с пониманием и постараться помочь ей пережить сложный период».

Внешние проявления кризисной реакции во многом зависят от воспитания и культуры – для кого-то нормально бить тарелки, другие ограничатся суровыми взглядами и внутренними переживаниями. Если не подпитывать эту реакцию новыми обидами, то хорошие отношения постепенно вернутся.

«Мужчине лучше понимать, что жизнь его не будет проста – если он, конечно, хочет сохранить отношения с детьми от прежнего брака», – говорит Лола Комарова. И если взрослые дочери в свою очередь не станут «удерживать» отца, признав за ним право на собственную жизнь.

«Со стороны казалось, что это я ревную к падчерице»

Светлана, 48 лет, бывшая мачеха Ирины, 42 года

«Когда мы с Олегом поженились, мне было 38 лет, а его дочери Ирине 32 года. Первые семь лет все шло нормально. Ирина жила в Екатеринбурге, со своим мужем. Виделись мы два-три раза в год, когда она приезжала в Москву и останавливалась у нас. Теплых отношений между нами не было. Ира всегда старалась продемонстрировать мне свое влияние на отца.

В один из первых ее приездов мы с Олегом собирались отметить какую-то дату в наших отношениях и поужинать вместе. Но в кафе пришлось идти вместе с Ириной, потому что она устроила скандал. На следующий день она сказала, что ненавидит меня. Каким-то образом мы оказались соперницами в борьбе за Олега.

Во время кризиса Ира потеряла работу, разошлась с мужем. Олег сам предложил ей перебраться в Москву, устроил к себе на работу. Со мной он об этом не говорил, и это было очень обидно. Затем, одно за другим, стали происходить мелкие, но досадные случаи – одолженные и невозвращенные вещи, машина, которую она взяла «на время», но так и не смогла отдать. Все это происходило за спиной у Олега. У меня не было возможности поговорить с ним об этом, он и так считал, что я пристрастно отношусь к его дочери.

А затем произошел крайне неприятный случай, который все ускорил. Моя компания арендовала офис в здании, принадлежащем фирме Олега. Я занималась организацией PR-мероприятий и на одном из них неожиданно встретила Ирину, которой точно не было в списке приглашенных. Я сделала ей замечание. Она ответила так, чтобы Олег, который тоже был на этом приеме, не услышал: «В отличие от тебя, я здесь у себя!»

Это было уже чересчур, и я потребовала, чтобы мы встретились, все трое, и поговорили. Но Олег не пришел, а через несколько месяцев после этого мы разошлись. Я ждала, надеялась, что он передумает. Мы встретились снова, и он мне рассказал, что чувствовал вину перед Ирой, потому что она была нежеланным ребенком. С ее матерью они поженились, когда она уже была беременна. И он старался компенсировать дочери недостаток своей любви.

Олег сказал тогда, что готов сделать усилие. Мы снова начали жить вместе. Однажды, на свой юбилей, он пригласил всю семью, за исключением меня. Олег объяснил, что он не хотел, чтобы мы встречались с Ириной, но я поняла, что он окончательно сделал выбор. Я ушла от него. Знаю, что он долго переживал, говорил, что «сделал глупость»…