Обычно отношения между женщиной и мужчиной развиваются в несколько этапов. Начало отношений можно характеризовать как сильную и острую влюбленность, когда все мысли обращены к партнеру и не угасает желание быть вместе ежеминутно. Сроки такой влюбленности у всех индивидуальны, но стандартно длятся около полугода. После это основной накал эмоций спадает и тогда люди либо расстанутся, если они сильно различаются, или же на замену придет настоящее чувство и привязанность.

После ушедшей влюбленности иногда оказывается, что вы абсолютно чужие друг другу и оставаться не имеет смысла. Это первый и наиболее тяжелый кризис молодой пары. В этот период женщина постоянно недовольна и , поскольку мужчина полностью посвящает время собственным интересам и не уделяет девушке нужного внимания. После трех лет совместной жизни достаточно большой процент пар расстается, и совершенно напрасно, так как любовь приходит спустя несколько совместно прожитых лет.

Вот несколько полезных советов для налаживания отношений с супругом:

Не ругай мужа даже мысленно. Вначале ты видишь его идеальным, но прожив с ним некоторое время, начинаешь находить недостатки, которые напрягают. В результате ты готовишься к войне с его привычками.

Все это влечет за собой и множество обвинений. Помни, что провоцируя ссоры, ты рушишь прошлое счастье. И не стоит жаловаться на супруга знакомым, подругам или маме.

Старайся сконцентрировать свое внимание на положительных чертах твоего мужчины, а не на недостатках. Ведь ты его не просто так из толпы выделила. Чаще напоминайте себе, почему вы выбрали именно этого человека.

Не надейся и не пытайся заняться перевоспитанием мужчины, поскольку это занятие обречено на глубочайший провал. Попытки вызовут негатив, яростное сопротивление и неприятие, поскольку хоть и кажется, что это в интересах твоей половины, но нельзя за другого решать как ему жить.

Важно стать поддержкой и настоящей опорой для супруга. Несмотря на общепринятое утверждение о том, что мужчина обязан поддерживать слабый пол, он - живой обычный человек с эмоциями. Муж так же нуждается в вашей заботе и внимание. Обсудите его работу, выслушайте это проблемы и мысли. Слушать и понимать - важнейшее качества для женщины.

Постарайтесь проводить совместное время за пределами дома, так как когда пара входит в совместную жизнь - совместный отдых уходит. Большой ошибкой было бы думать, что если человек постоянно рядом, то и ходить куда-либо незачем. Потратьте время с пользой: прогуляйтесь по вечернему городу, зайдите в кафе, посетите кинотеатр.

Весьма желательно , ведь общее дело легко и надежно сближает людей. Главное, чтобы это было по душе обоим.

Нам же, в свою очередь, остается надеяться, что вы усвоите эти важные и простые советы, а затем и с легкостью исполните их. Любовь - лучшее чувство на свете - берегите его. Жизненные трудности сдадутся, если вы будете вместе.

Как заново влюбиться в своего мужа? Можно ли это сделать после многих лет супружеского союза? С такими вопросами нередко обращаются женщины к психологу. Прошли годы. Ежедневная суета, профессиональная деятельность, частые эмоциональные перенагрузки, повседневный быт – все это негативно влияет на чувства. И постепенно может спровоцировать отдаление супругов друг от друга, утрату романтики. Но снова влюбляться в своего мужчину можно, стоит только захотеть и немножко постараться.

Причина угасания чувств

Когда вы только влюбились в своего избранника, на данном этапе в организме происходит повышенное продуцирование гормонов. На начальных этапах развития отношений главным гормоном, который является ответственным за все эмоции, является допамин. Благодаря ему ощущается эйфория, все позитивные эмоциональные проявления, непреодолимая тяга к избраннику. Но этот гормон преобладает над другими совсем недолго – около двух лет. Именно в это время влюбленный человек испытывает окрыленность.

По истечению нескольких лет на смену гормону дофамину приходит окситоцин, который ответственен за стабильность, устойчивость в отношениях. Наступает этап переосмысления всех ценностей, поэтому сейчас вполне возможны размолвки и разногласия, а также притупление чувств. Те партнеры, которые снова стремятся вернуть в свои отношения романтику и сменить гормональный фон, должны очень постараться и работать над собой обоюдно.

Когда женщина влюбляется, она не видит негативные черты характера своего избранника. Его харизма, чувство юмора, внешняя привлекательность – все это очень притягивает. Но после свадьбы во время совместного проживания, начинаешь видеть и недостатки любимого.

И спустя время они уже не кажутся милыми и безобидными. Некоторые из них даже начинают откровенно раздражать. Поэтому важно уметь не только сохранять свои чувства, но и переходить на новый этап: на смену страсти должна прийти стабильность и уверенность в своем партнере.

Что касается длительных отношений, причиной угасания чувств является рутина. Каждый день напоминает предыдущий, это приедается. И отношения могут испортиться. Чтобы вернуть былую страсть и романтику, существует большое количество способов. Но все они требуют терпения.

Перемены в себе

Как влюбиться в мужа снова? Чтобы вернуть отношениям былую страсть и романтику, важно поработать над собой. Это может быть просто такой период в жизни. В данный момент вы можете быть раздражены, недовольны партнером. Поэтому для начала важно устранить собственный негативный настрой. Проанализируйте, что могло стать причиной вашего подавленного состояния. И вы поймете, что иногда муж ведет себя как и раньше, просто вы по-другому стали это воспринимать.

Возьмите ответственность за отношения в свои руки. Не пускайте все насамотек. Посмотрите на свою семью со стороны. Муж не оскорбляет, не унижает, не пьет, не изменяет, не просиживает деньги в игральных автоматах. Это очень важно.

Иногда у супругов может возникать замкнутый круг. Например, у мужа аврал на работе, он пришел пару дней подряд позже обычного. Вы не понимаете, начинаете обижаться, высказывать недовольство и претензии. А он приходит еще позже. Решив отомстить, вы не готовите ужин. Естественно ему это не нравится, начинаются ссоры.

А теперь представьте. Он уставший пришел с работы. Дома его ждет вкусный ужин и заботливая жена, которая всегда спросит, как прошел его день. Вот такая тактика является правильной. Попробуйте сдержать себя несколько недель. И вы увидите перемены. И в нем и в себе. Важно понять, что в ваших силах изменить ситуацию. Только нужна постоянная работа над собой, умение сдерживаться и не вымещать свое плохое настроение на невиновном человеке.

Лучший мотив для перемен

Как снова влюбиться в супруга после долгих лет вместе? Помните, ваш супруг остался таким же, каким был, когда вы его полюбили. Каждый человек нуждается в одобрении и похвале. Важна также потребность принимать его таким, каким есть на самом деле. Многие проблемы начинают появляться именно в нежелании одного из супругов воспринимать своего партнера настоящим.

Поэтому для того, чтобы снова полюбить мужа, важно прекратить критику, а наоборот, научиться находить достоинства, положительные черты характера. Да, ваши взгляды на некоторые вещи и ситуации могут существенно отличаться. Но ведь своими критическими замечаниями вы вряд ли сможете изменить его. Наоборот, можете спровоцировать делать все назло.

Что рекомендует психолог? Составьте список положительных качеств любимого мужчины. Посмотрите, сколько в нем хорошего. Постоянно пополняйте этот список. Также составьте противоположный список. Наверняка у человека, которого вы когда-то выбрали, положительных качеств будет намного больше, чем отрицательных.

И хвалите, обязательно хвалите. И за заботу, за помощь, за то, что уделяет время детям, помогает по дому. Делайте акцент на том, что только благодаря ему ребенок принес из школы хорошую отметку или вы так вкусно поужинали.

Похвала очень стимулирует к новым хорошим поступкам. А также укрепляет отношения и вызывает стремление продолжать быть другом и помощником.

Подружитесь с мужем

Вспомните, наверняка когда ваши отношения только начинались, вы умели говорить друг с другом обо всем на свете. Всегда интересовались делами друг друга, постоянно звонили, писали романтические сообщения. Важно наладить общение, стать для любимого другом.

Уделяйте хотя бы четверть часа в день только вам двоим. Позвоните, поговорите о пустяках. Но вместе с тем не посягайте на его личное пространство. Если он пришел с работы уставший, хочет побыть один, не нужно надоедать с расспросами. И не стоит обижаться, если он хочет почитать или посмотреть телевизор. Ему просто нужен отдых после тяжелого рабочего дня.

Следите за собой

Как заново влюбиться в мужа? Одна из распространенных причин того, что муж охладевает к жене, является ее поведение. Она больше не старается выглядеть безупречно, макияж накладывает только перед выходом в свет. А дома предпочитает ходить ненакрашенной, в старом халате. Она больше не пытается произвести впечатление. И это печально.

Верните прежнюю себя. Смените наконец домашнюю одежду. Выбросите ночные сорочки до пола. На смену им приобретите эротический комплект. Займитесь внешностью и фигурой. Станьте интересным собеседником.

Ведите себя так, будто вы только начали встречаться, и пытаетесь понравиться мужчине. Это касается не только внешнего вида, но и поведения, улыбок, флирта, романтических сообщений. Все это можно вернуть при желании. Только нужно немного потрудиться.

Существуют простые способы возврата романтики и любви в отношения:

1. Постоянно говорите о том, что любите его. Ежедневно улыбайтесь своему отражению в зеркале. Такой тренинг спустя время дает колоссальные результаты.
2. Вспомните ваше знакомство, первые встречи, прогулки и свидания. Прочувствуйте то, что чувствовали в те моменты.
3. Не стесняйтесь разговаривать. В разговоре учитесь спокойно высказывать свои эмоции. Разнообразьте сексуальную жизнь.
4. Проведите время вдвоем. Это может быть отпуск или, на худой конец, выходные. Отправьте детей к родителям, устройте романтическое свидание.
5. Займитесь вместе дайвингом, прыгните с парашютом, поучавствуйте в других экстремальных видах спорта. Эмоциональные потрясения помогут сблизиться.
6. Представьте свою жизнь без него. Прочувствуйте тот страх и боль, одиночество и отчаяние.
7. Дарите супругу комплименты. Нахваливайте вкусный ужин, новую покупку, стрижку, благодарите.

Помните, когда-то вы сами выбрали этого человека. Конечно, прошло время, он поменялся. Но ведь и вы меняетесь, он воспринимает вас со всеми недостатками. Полюбить супруга заново вполне реально. Но придется потрудиться, приложить определенные усилия. И тогда взаимопонимание, счастье, благополучие снова возвратятся в ваш семейный союз.

Как заставить разбитое сердце снова полюбить

Можно ли снова полюбить, если за плечами уже есть опыт несложившихся отношений?

Консультирует психолог-практик, руководитель Центра человековедения и духовного совершенствования в г. Москве Николай Иванович Козлов.

- У многих моих знакомых встречается проблема - они никого не могут полюбить. От чего это зависит?

Моментов тут может быть очень много. Во-первых, с возрастом отношение к любви меняется: на первый план выдвигаются уже другие ценности, а ценность любви снижается. Свой вклад вносит и общественное мнение: традиционно почему-то считается, что все эти " , чувства, поэзия" - удел молодежи, а взрослые серьезные люди любовью уже не увлекаются. Как ни глупо, на многих это действует. Но даже вне зависимости от общественного мнения серьезная проблема немолодых людей - это снижение способности любить. Как в восемнадцать лет трудно было не влюбиться, так в тридцать, сорок трудно полюбить. Конечно, сказывается и то, что резко сужается круг возможных знакомств. Но даже если человек приличных людей вокруг себя видит много, то начинает к каждому придираться: в этом одно не то, в том - другое, и никого "подходящего" для него нет.

- Почему мы начинаем придираться к людям?

- За этим стоит многое: груз разочарований, после которых страшно увлечься - вдруг снова произойдет разрыв; завышенный уровень притязаний - боимся "продешевить"; усталость души - нечем любить. Но результат всегда один - сердце молчит.

- Что же тогда людям делать?

- Это становится препятствием на пути многих хороших потенциальных пар: встретились два хороших человека, а сердце при встрече не трепещет. А если не трепещет, значит, из отношений исчезает какое-то неуловимое очарование. Хороший, но не люблю. А не люблю, значит, не судьба. Как правило, проблема поиска любимого в большей степени проблема не самого любимого, который все не появляется, а того, кто этого любимого ищет.

Проблема - в его неумении любить, в неумении наполнять свое сердце, душу любовью и от всего сердца раздавать ее. Потому что, если моя душа переполнена радостью, любовью, она находит интересным все и готова помочь любому. Она готова излиться нежностью даже на неодушевленный предмет: обыкновенная чашка может очаровать меня и вызвать поток волнующих чувств. Если так можно очароваться неодушевленным предметом, то понятно, что известный вам хороший человек даст вам больше возможностей для этого. Он, скорее всего, поддержит вас и ответит вам взаимностью.

- Полюбить красивый неодушевленный предмет и человека с его недостатками не одно и то же.

- Вы правы, ради справедливости надо отметить, что некоторых людей труднее любить, чем неодушевленные предметы: предметы не мешают нам их любить, а такие люди активно отталкивают и нас, и нашу любовь. Как правило, они отказываются и от любви к себе, поэтому они очень несчастные. Но есть и другая причина. Есть известное высказывание Эриха Фромма о том, что "двое влюбляются в том случае, если они находят, что выбрали лучший товар на рынке, учитывая при этом ограниченность собственных средств для обмена".

- Что это значит?

- А то, что я не верю мужчинам и женщинам, которые говорят, что никак не могут найти себе партнера для семейной жизни. Можно предположить, что ни один из трех-четырех кандидатов не может устроить человека. Но если его не может заинтересовать ни один из, скажем, сорока при том условии, что все кандидаты - не уроды ни физически, ни нравственно, то, видимо, причина отсутствия реакции кроется не в "неудачных" претендентах на руку и сердце, а в психологических проблемах самого человека. - То, что нужно расширить круг поиска, - это ясно, но в каких проблемах здесь все-таки дело? - А дело вот в чем.

Скорее всего, где-то рядом с вами ходит тот человек, который может сделать счастливой вас и которого можете сделать счастливым вы. Но вы обходите его стороной, потому что думаете: "А вдруг я встречу еще красивее, веселее и покладистей?" То есть надеетесь, что на брачный рынок завезут новую, еще более удачную партию товара. Но сколько бы его ни привозили, всегда можно предположить, что и этот не самый лучший. Поэтому мой вам совет: перестаньте торговаться и влюбитесь! Хотя бы просто потому, что лучшего подарка себе сделать сложно.

- Легко сказать, влюбитесь, а если у человека за спиной груз неудачного опыта или, что еще хуже, физическое или психологическое насилие и он теперь не доверяет людям?

- Ну, был у вас этот самый "неудачный опыт". И долго вы будете с ним носиться как с писаной торбой? Закрываться от любви на том основании, что когда-то связалась не с тем человеком - глупо. Если у вас что-то два-три раза не получилось, это не значит, что и дальше не получится. Это значит лишь то, что вы это делать пока не умеете.

При желании можно почитать хорошую литературу на эту тему, еще лучше - пройти хорошие психологические тренинги. В первую очередь порекомендую наш учебный центр, где за небольшие деньги на всю ближайшую жизнь вы сможете научиться строить отношения уверенно, красиво, радостно, с пользой для себя и для других. Вложение сил и времени в хорошие тренинги - это не траты, это инвестиции: если ваша жизнь после этого реально изменится в нужную сторону, это оправдано или нет?

Тут важнее другое - определиться самому человеку: это ему действительно надо? Потому что главная плата не в деньгах, а в личных усилиях. Все возможно, нужно лишь не лениться и прилагать к этому старания.

- По вашим словам выходит, что любовь - это занятие сложное и не дешевое?

Бывает по-разному. Если вам не важно, в кого влюбляться, если вас не особенно интересует качество отношений, то есть если вы готовы на "дешевые варианты" - здесь ничего сложного нет. Идите и влюбляйтесь в первого попавшегося человека. Очень может быть, что вам повезет, и он ответит взаимностью. Ну и славно. Какое-то время вы будете любить друг друга, потом начнете страдать - в любом случае это все равно лучше, чем сидеть дома и маяться от скуки. Расстанетесь - не страшно, скоро найдете следующего человечка, подходящего для этой игры в любовь.

Но если вы настроены на качественные отношения, хотите любить человека по-настоящему достойного, хотите, чтобы ваша любовь была красивой, а не тягомотиной с обидами, истериками и угрозами, то такой вариант требует затрат. Вы хотите, чтобы все было как в романах - душевно, со взглядами, стихами... - здорово, а сами-то вы стихов достойны?

Или вы, молодой человек, стихи сочинять умеете? А вот этому, научить и это воспитать можно не за одну неделю и не за один месяц. Для этого нужно стать другим человеком.

- Допустим, человек стал достойным любви, но кто может дать гарантию, что у него после этого сложится все отлично?

- Во-первых, гарантии, что у вас всегда в жизни все будет классно - не даст никто. Такого не бывает. Кирпич на голову любому из нас может упасть когда угодно, и что теперь - ничего не делать? Кто хочет результата - ищет средства, кто не хочет ничего делать - ищет оправдания. Тем более что умные люди обычно не ходят там, где кирпичи часто падают, и человека они себе находят такого, который, скорее всего, случайно не уйдет...

- Какой практический совет вы можете дать людям, которые не могут избавиться от переживаний своего прошлого?

Не жить этим прошлым. Когда ты по сотому кругу прокручиваешь в своей памяти, к примеру, случай насилия, ты как бы заново оказываешься запертой в комнате насильником. Эти воспоминания с годами будут еще больше травмировать твою психику. Тебе это надо? Нет. Тогда не кисни, а обратись к специалисту. Или помоги себе сама.

Возможно, вам поможет такой прием: расслабьтесь и погрузитесь в ситуацию своего прошлого, вспомните, что и как было, даже если эти воспоминания тяжелые. Почувствуете, что напрягаетесь - снова расслабьтесь. Проиграйте ситуацию еще раз на фоне расслабления - уже будет легче, а потом в том же расслабленном состоянии представьте продолжение ситуации, где мир уже окрашен светлыми и яркими красками, где жизнь продолжается, где вам жить хочется и вам хорошо.

Окрасьте картинку мира в эти бодрые цвета, а потом представьте разную приятную конкретику: например, вот с вами знакомится замечательный молодой человек, он вам нравится, за вами ухаживает, и далее все красиво и прекрасно. Старое уходит, к новому привыкаешь, и это гораздо лучше.

- Мне понравилось. А еще какой-нибудь способ?

- Пожалуйста! Рисовать умеете? Нарисуйте на бумаге свои отрицательные эмоции - каракулями, картинкой, образом, чудищем каким-нибудь. Потом также нарисуйте - без претензий, только для себя, - ту ситуацию, которую вы хотите забыть. А теперь бумажку скомкайте и киньте... в прошлое. А после этого возьмите новый лист бумаги и нарисуйте себе свое новое будущее. Когда вы это сделаете, то начнете верить в то, что оно таким и будет, а поверили - станете его искать. И тогда оно к вам придет.

- Посоветовали бы вы искать надежных и крепких отношений среди людей верующих?

Если семью создают два верующих человека, обычно у них складывается более крепкий союз, чем у людей неверующих. Важно только, чтобы они исповедовали одну религию. Потому что, если жизнь связывают православный и мусульманин, отношения получаются сложными. Или христиане разных конфессий - то же самое. Эзотерик и православный уживаются с трудом. Верующий и суеверный - проблемы. Оба верите в приметы - ладно, но еще важнее, чтобы у вас приметы совпадали. Вера двоих должна быть общей: если ты веришь в то, что мир прекрасен, то найди себе другого такого же, кто миром очарован.

- И напоследок, почему все-таки так много одиноких среди достойных, молодых и красивых людей? Почему каждая третья семья по статистике заканчивается разводом?

- Может быть, потому, что они реально любить не умеют. Когда нам хочется любви, мы начинаем от любимого чего-то ждать, надеяться, предъявлять к нему требования, а он... А он - такой же несовершенный, как и ты, и всего того, что ты от него хочешь, дать не может. Тогда ты начинаешь злиться, тосковать, кричать и обвинять. И он тебе отвечает почему-то не любовью, а таким же напрягом. И ты понимаешь, что нашла не любимого, а противного и вредного. Тогда женщины делают один вывод, а - другой.

И благополучно расстаются. Несколько таких экспериментов - и люди понимают, что любовь - это сказка, в которую верить глупо. И лучше сидеть за компьютером или за телевизором, там, по крайней мере, все надежно и предсказуемо. На самом деле, любовь - это игра потрясающей интересности, с которой по живости переживаний не может сравниться никакая компьютерная игра, никакой детектив. К

онечно, для этого в нее нужно научиться играть и, главное, выигрывать. Ну а кто не научился в нее играть, рассказывает, что это игра неинтересная. Виноград - зелен.

«Я больше никогда никого не полюблю, все мужики — сволочи», — со слезами на глазах убеждаете вы подругу, расставшись с очередным бойфрендом. Неважно, что стало причиной расставания, важно лишь то, что сейчас вам безумно больно и кажется, будто ничего и никто не сможет заглушить эту боль. Однако проходит какое-то время, и вы чувствуете, что почти оправились от потери, да и рядом с вами появился симпатичный мужчина, который своими ухаживаниями намекает на более близкие отношения. Вы все чаще задумываетесь о возможной любви, но панически боитесь снова разочароваться.

Такое происходит почти со всеми женщинами, которые пережили болезненный разрыв. Они упорно дуют на воду, несмотря на то, что обожглись совсем на другом напитке. И это нормально, поскольку таким образом нервная система пытается предотвратить очередной стресс. Ей и так пришлось многое вытерпеть, повторение спектакля ей не нужно. Если прежний мужчина изменил, предал, был игроманом, алкоголиком или «маменькиным сынком», то девушка по вполне понятным причинам более пристально вглядывается в каждого нового кандидата, чтобы не «напороться» на копию бывшего бойфренда. Зачастую такое «рассматривание по лупой» заканчивается ничем, и женщина остается одна.

Но нельзя же всю жизнь провести в гордом одиночестве , опасаясь, что тебя снова предадут.

Кто-то понимает это раньше остальных и находит в себе силы, чтобы вновь поверить любимому человеку. Другие же настолько глубоко погружаются в болото собственных страхов и предубеждений, что потом даже не понимают, как из него выбраться. Тем, кто никак не может перешагнуть барьер несчастной любви, «Клео» протягивает руку помощи и предлагает воспользоваться приведенными ниже советами.

Не думайте о бывшем

Понимаем, это действительно трудно, но со временем станет легче. Вам необходимо выбросить из головы все мысли о том, с кем вы расстались. Нужно это для того, чтобы не сравнивать новых знакомых с бывшим бойфрендом. Постоянно вспоминая ту боль, которую он вам причинил, вы рискуете в каждом ухажере видеть как минимум изменщика и предателя. Отдельное спасибо скажем стереотипу, убеждающему нас в том, что «все мужики — ко…». При таком раскладе действительно очень сложно отважиться хоть на какие-то отношения. Но если забыть об обидах и боли, то можно попробовать окунуться в омут новых страстей. Кто знает, может именно в нем вы найдете свое счастье?

Постоянно вспоминая ту боль, которую он вам причинил, вы рискуете в каждом ухажере видеть как минимум изменщика и предателя.

По-философски

Попытайтесь отнестись к ситуации по-философски: если вы расстались с этим мужчиной, значит, он был вам не нужен. Вы же не станете холить и лелеять занозу, которая оказалась у вас в пальце, ожидая, что однажды она превратится в прекрасный цветок ? Нет, вы поскорее достанете ее и будете рады, избавившись от этого инородного тела. Так и тут: если разрыв произошел, то только для того, чтобы вы встретили нового мужчину — любящего, искреннего, в общем, вашего. Неужели из-за какой-то занозы, которую вы уже «вытащили», вы упустите любовь всей жизни?

Разберитесь в себе

Вы можете сколько угодно винить мужчину в том, что вашим отношениям пришел конец, но не задумывались ли вы над тем, что виноватой вполне могли оказаться и вы? Психологи утверждают: часто «несчастная любовь» подразумевает лишь одно: партнер не оправдал ваших ожиданий . Это не значит, что он плохой, это говорит лишь о том, что вы хотели не одного и того же. Возможно, вы были слишком требовательны, поскольку представляли себе отношения совсем по-другому, а сейчас переживаете, ломая голову над вопросом: «Почему он повел себя именно так?» Да потому что иначе не мог! Когда вы поймете, что тоже несете ответственность за happy end или полнейший крах любовной связи, открыться новому чувству станет гораздо проще.

Психологи утверждают: часто «несчастная любовь» подразумевает лишь одно: партнер не оправдал ваших ожиданий.

Ходите на свидания

Не обязательно сразу начинать строить новую любовь, можно просто наслаждаться свободой от прошлых отношений, проводя вечера в компании приятного мужчины, которому вы очень нравитесь. Поднимайте свою самооценку (наверняка после расставания она упала ниже плинтуса), стройте глазки, флиртуйте — в общем, делайте все то, что делает привлекательная женщина, которая при этом чувствует, что вызывает восхищение у представителя противоположного пола. Со временем позитивные эмоции вытеснят негативные, и вы будете готовы открыться новой любви.

Психологи советуют взять паузу после разрыва, чтобы не проецировать проблемы из прошлых отношений на новые. Если говорить о длительности «перерыва», то специалисты уверяют, что полугода будет достаточно, хотя норм и стандартов в таком вопросе, конечно же, нет. Главное — не заставляйте себя влюбиться и не пытайтесь заглушить появившееся чувство. Не идите против себя, прислушивайтесь к своим желаниям и будьте счастливы!

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Буду благодарна за помощь. Мне 21 год, не замужем. Я симпатичная девушка и проблем с парнями у меня никогда не было. Первые отношения были в 16 лет. Я влюбилась в парня, который меня ставил не во что. Я для него была спасательным кругом: нужна была, только когда ему захочется. Видеть и слышать лишний раз не желал. Я всегда требовала от него внимания, ну и понятно, что конечно не получала, от этого страдала. Этот парень был самым настоящим оторвой: пил, гулял с друзьями, часто попадал в плохие компании, сейчас следствием этому является тюрьма, он сидит там на очень долгий срок. Расстались с ним после того, как поднял на меня руку. После него у меня были отношения с разными парнями и каждый раз они меня бросали, находили разные причины: ты слишком хороша для меня, ты еще девственница (а на тот момент я ею была), на таких как ты только женятся. Встретила я парня-курсанта. Он красив, умен, статен. Первое время я настолько стала ему дорога, что он был готов ради меня на все. Он сильно любил меня, а я боялась ответить тем же, да и думала, что влюбиться не смогу. После он уехал очень далеко и его я больше не видела, но потом поняла, что очень люблю его и хочу быть с ним. Мы стали с ним общаться, я чувствовала взаимность, но из-за расстояния о нашей любви пришлось забыть. Он нашел другую девушку и долгое время с ней. В общем, я стала разочаровываться в мужчинах, они мне делали больно и тут я решила, что чтобы не чувствовать боли и чтобы мужчины больше мною не игрались, я закрылась от них...и к сожалению, очень глубоко спрятала все светлые и добрые чувства к мужчинам. Спустя долгое время я встретила парня своей мечты: умный, образованный, заботливый, внимательный, любящий. Он очень меня любит и уважает. Я говорю ему, что тоже, но иногда кажется, что я обманываю его. Он от меня требует того же внимания, которое когда-то от своего первого парня требовала я. Замечаю, что веду себя с ним, как тот первый парень. Я не знаю, как разобраться в себе. Я очень хочу любить своего нынешнего парня той же любовью, что и он меня. Мне хочется так же тепло его встречать, целовать и хотеть в плане секса. Когда меня мучает эта мысль я вспоминаю того парня-курсанта. Я начинаю вспоминать это чувство, которое было с ним, хочется, чтобы его отношения с девушкой были такими же как и у меня. Недавно он дал знать о себе, и намекнул, что в его ко мне чувствах ничего не изменилось. Мы с ним так и не поставили точку и не сможем поставить, потому что вряд ли вообще получится встретиться в последнее время. А я со своим нынешним парнем планируем будущее, свадьбу, семью и т.д. Но мысль того, что когда я его целую я думаю о другом меня приводит в замешательство, мне больно и обидно. Знаю, что лучше синица в руках, чем журавль в небе. Но иногда чувствую того парня-курсанта, тем более что иногда дает о себе знать. А я просто хочу любить...любить взаимно.Я хочу быть с нынешним парнем, хочу с ним семью, детей, НО тот парень-курсант не дает покоя. Я в полной растерянности и не знаю как себя вести, как снова достать те самые хорошие чувства, которые когда-то похоронила в себе. Как снова научиться любить того,кто рядом? Кто думает, заботится, оберегает и просто любит. Буду очень благодарна за ответ. Заранее спасибо.

На вопрос отвечает психолог Вараксина Евгения Васильевна.

Здравствуйте, Евгения!

Вы спрашиваете, как снова полюбить кого-то? Это невозможно пока не завершены прошлые отношения (с парнем-курсантом), а Вы пишете "мы с ним так и не поставили точку". На двух стульях сидеть всегда неудобно: Вы психологически в отношениях с одним парнем (он намекает Вам, что в его чувствах ничего не изменилось, вы общаетесь, вы представляете его, когда целуетесь), а фактически находитесь в других отношениях (сексуально, социально и психологически тоже). Решать, что делать в этой ситуации можете только Вы. Ответьте себе на вопросы: удобно ли Вам находиться в отношениях с двумя мужчинами одновременно, комфортно ли это для Вас? Если да, можно ничего не менять. Если нет, и это вызывает внутреннее напряжение и беспокойство, придется выбирать "свой стул". Если внутри возникнет протест и сомнение: я не могу выбрать, к одному меня тянет внутренне, но я не могу с ним быть в силу обстоятельств, другой - моя синица в руках, он хороший, любящий, заботливый. Значит Вы еще не устали сидеть на двух стульях по-настоящему. Многие женщину так живут всю жизнь, выйдя замуж за одного, но мечтая и идеализируя другого. Если Вы готовы к такой жизни, продолжайте убеждать себя, что выбор невозможен.

На самом деле выборов больше, чем два. Между "хочу быть и не могу" и "могу быть и не хочу до конца" есть еще вариант "могу и хочу быть с кем-то". Как к нему можно прийти? Сейчас Вы в отношениях, в которых "можете, но не хотите до конца быть". Возможно, именно с них и стоит начать разбираться в ситуации. Откуда возникло "не уверена, что хочу быть с этим молодым человеком"? Конечно, такую работу лучше проводить совместно с психологом, но Вы можете попробовать ответить на вопросы и самостоятельно. Принципиальных варианта ответа два: это не тот человек, который Вам подходит (чтобы определиться, напишите качества мужчины, которого Вы хотите видеть рядом с собой, и посмотрите, насколько эти качества совпадают с качествами Вашего парня, если не совпадают - надо иметь смелость в этом себе признаться) или второй вариант: Вы привыкли ценить только то, чего у Вас нет. Есть женщины, которым постоянно нужно добиваться мужчину. Такие, пользуясь вниманием мужчин, будут выбирать для отношений тех, кто к ним равнодушен,их не ценит, не уважает (ведь психологически для них важно добиваться, бороться с недоступностью, нелюбовью к себе). Оценить мужчину, такие женщины способны, только его потеряв (как бы задним числом они начинают идеализировать партнера и мечтать быть с ним). Если у Вас есть подобные черты, Вы будете всегда недовольны реальной работой, мечтая о чем-то другом, цели и планы будут казаться более привлекательными, чем реальность, но достигнув этих целей Вы будете испытывать разочарование в них и мечтать о новых целях, вместо того, чтобы чувствовать радость от достигнутого. Вы сами можете оценить. подходит ли это описание способа жизни для Вас. Если да, то менять надо именно себя, т.к. с каким бы парнем Вы не были, Вы будете мечтать о том, кого нет рядом с Вами.

Если же напротив вы поняли, что Ваш молодой человек Вам не подходит (и проблемы все-таки в его качествах, а не в Вас), можно попробовать определиться в "хочу, но не могу быть" по отношению к курсанту. Насколько это "не могу" реальное, а на сколько это просто страх, лень и нежелание что-то делать. По-настоящему реальных не могу в нашей жизни немного, большинство это переодетые " не хочу вкладывать", "цена слишком высока для меня" или "на самом деле не хочу".

Возможно, разобравшись в этих двух отношениях, Вы поймете, что вариант "хочу и могу" не относится ни к одним из них и будете готовы к новым отношениям. Возможно, "хочу и могу" соединятся в каких-то из уже существующих отношений. Процесс самопознания стоит того, чтобы им заниматься, ведь чем больше мы понимаем себя, тем больше понимаем, что нам нужно. чтобы быть счастливыми.

4.7857142857143 Rating 4.79 (7 Votes)