Екатерина Морозова — многодетная мама, редактор рубрики «Дети» в журнале Colady

А А

Успешное и правильное воспитание детей невозможно при отсутствии авторитета родителей. А рост авторитета в глазах ребенка, в свою очередь, невозможен без серьезного кропотливого труда родителей. Если родители в глазах малыша этот авторитет имеют, ребенок будет прислушиваться к их мнению, более ответственно относиться к своим поступкам, говорить правду (авторитет и доверие ходят рядом) и пр. Конечно, невозможно «заработать» авторитет на ровном месте за пару дней – он нарабатывается не за один год.

Как же избежать ошибок при воспитании своих детей, и каким бывает авторитет?

• Авторитет усмирения (подавления). Каждая ошибка, выходка или оплошность ребенка вызывает у родителей желание отругать, отшлепать, наказать, ответь грубостью. Главный метод воспитания – наказание. Само собой, никаких позитивных плодов такой метод не принесет. Последствиями будут трусость ребенка, его страх, ложь и воспитание жестокости. Эмоциональная связь с родителями отпадет как пуповина, а доверия к ним исчезнет и вовсе бесследно.

• Авторитет педантизма. То есть, человека чрезмерно, патологически аккуратного, точного и формалиста. Цель такого метода воспитания одна (схожа с предыдущей) – абсолютное безвольное послушание ребенка. И даже неосознанность такого поведения родителей – не оправдание. Потому что только авторитет, базирующийся на любви и доверии к родителям, приносит положительные плоды. Беспрекословное подчинение несет только пагубные последствия. Да, ребенок будет дисциплинированным, но его «я» будет загублено в зачатке. Итог – инфантильность, оглядка на родителей при принятии решений, безвольность, трусость.
• Авторитет нотаций. Постоянные «воспитательные беседы» превращают жизнь ребенка в ад. Бесконечные нотации и поучения, которые родители считают педагогически правильным моментом воспитания – отнюдь не мудрость. Пара слов в шутливом тоне или «нотация», переданная через игру с ребенком, даст более серьезный результат. Ребенок в такой семье редко улыбается. Он вынужден жить «правильно», хотя эти правила совсем не вяжутся с детским мироощущением. И данный авторитет, конечно, является ложным – по сути, его просто нет.
• Авторитет любви напоказ. Также относится к виду ложного авторитета. В этом случае показательные чувства, эмоции и поступки родителей «плещут через край». Ребенок подчас даже вынужден скрываться от мамы, пристающей со своими «уси-пуси» и лобзаниями, или от папы, пытающегося навязать свое общение. Излишняя сентиментальность ведет к воспитанию эгоизма в ребенке. Едва малыш поймет, что этой ситуацией можно с успехом воспользоваться, родители окажутся заложниками собственной «любви».

• Авторитет доброты. Слишком мягкие, добрые и уступчивые родители – это добрые «феи», но никак не мама с папой, имеющие авторитет. Конечно, они замечательные – не жалеют денег на малыша, разрешают шлепать по лужам и зарываться в песок в нарядном платье, поливать кошку соком и рисовать на обоях, с формулировкой «ну он же еще маленький». Во избежание конфликтов и любого негатива, родители жертвуют всем. Итог: ребенок вырастает капризным эгоистом, не способным ценить, понимать, думать.
• Идеальный вариант. Мог бы быть, если бы не переходил все мыслимые границы. Безусловно, с детьми нужно дружить. Когда родители – лучшие друзья, это идеальная семья. Но если воспитательный процесс остается за пределами этой дружбы, включается процесс обратный – наши дети начинают нас «воспитывать». В такой семье ребенок может называть отца и мать по имени, с легкостью хамить им в ответ и ставить на место, обрывать на полуслове и пр. То есть, уважение к родителям сходит на нет.

Как же быть? Как найти ту золотую серединку, чтобы не потерять доверие ребенка и в то же время остаться ему другом? Помните о главном:

• Будьте естественны. Не играйте ролей, не сюсюкайте, будьте честны и открыты. Дети всегда чувствуют фальшь и принимают ее за норму поведения.
• Позволяя ребенку быть взрослым в общении с вами, не допускайте перехода за красную черту. Уважение к родителям – превыше всего.
• Доверяйте своему ребенку во всем.
• Помните, что на воспитание ребенка накладывает отпечаток не только метод воспитания, но и взаимоотношения в семье в целом. А также ваши поступки, разговоры о соседях и друзьях и пр.
• Ребенок – это ребенок. Детей, послушных на сто процентов, не бывает в природе. Ребенок изучает мир, ищет, ошибается, познает. Поэтому ошибка ребенка – это повод поговорить с ним в дружеском тоне (лучше шутливом, или через собственную историю), но не наказать, выпороть или накричать. Любое наказание вызывает отторжение. Хотите, чтобы ребенок доверял вам – держите свои эмоции при себе, будьте мудрее.

• Позволяйте ребенку быть самостоятельным. Да, он ошибся, но это его ошибка, и он сам ее должен исправить. Так ребенок учиться отвечать за свои поступки. Разлил воду? Пусть сам вытрет. Оскорбил сверстника – пусть извинится. Разбил чашку? Не беда, совок и метелку в руки – пусть учится подметать.
• Вы – пример для ребенка. Хотите, чтобы он не сквернословил? Не ругайтесь при ребенке. Чтобы не курил? Бросайте. Чтобы читал классику вместо «Космополитена»? Уберите с видного места кипу ненужных журналов.
• Будьте милосердны, учитесь прощать и просить прощения. Ребенок на вашем примере будет учиться этому с детства. Он будет знать, что бедной старушке, которой не хватает на хлеб, нужно помочь деньгами. Что если на улице обижают слабого – нужно заступиться. Что если вы не правы – надо признать свою ошибку и извиниться.

• Ребенок вас критикует? Это нормально. Он тоже имеет на это право. Нельзя говорить – «ты, сопляк, еще жизни учить меня будешь», если ребенок сообщает вам, что «курить – это плохо», или советует пойти в спортзал, потому что вы перестали помещаться на весах. Здоровая конструктивная критика – это всегда хорошо и на пользу. Учите ребенка критиковать правильно. Не «ну ты и лахудра», а «мамочка, давай сходим в парикмахерскую и сделаем тебе классную прическу». Не «малой, ты опять уделался?», а «сынок, мама так устает, отстирывая твои рубашки, что даже спать ложиться под утро. Давай ты будешь более аккуратен?».
• Не пытайтесь прогнуть ребенка под свою модель мира. Если ребенок хочет джинсы в облипку и пирсинг – это его выбор. Ваша задача – научить ребенка одеваться и выглядеть так, чтобы это смотрелось гармонично, опрятно и стильно. Методов для этого – немало.
• Мнение ребенка всегда должно учитываться в процессе принятия семейных решений. Ребенок – не кукла для мебели, а член семьи, который тоже имеет право голоса.

Ну и самое главное – любите вашего малыша и старайтесь проводить с ним больше времени. Родительское внимание – это то, чего больше всего не хватает детям.

Ирина Лукьянова, педагог, писатель:

Мне кажется, что истина, как всегда, где-то посередине. До поры до времени родители ребенка находятся на пьедестале. Пока ребенок маленький, родители для него «самые-самые»: самые умные, самые красивые, самые сильные. Они создают мир ребенка и, как атланты, держат на своих плечах этот мир.

И до поры до времени родители, как бы им ни было трудно, стараются не показывать детям свою слабость, чтобы не обрушить весь этот сложный мир на ребенка. Держать мир на своих плечах – для ребенка непосильная нагрузка. Если вдруг маленький видит, что родители слабые, они не справляются с возникающими сложными ситуациями, не контролируют их, ему кажется, что он один за всех в ответе, никто ему не поможет и теперь он вожак стаи. Вот он и начинает вести себя, как вожак: ведь родители – они глупые, бестолковые, безответственные, от них никогда никакого толку не добьешься, они ничего не умеют. Но такая ответственность не по силам маленькому ребенку, ему очень тяжело жить с ней на белом свете.

Но со временем, становясь старше, ребенок начинает понимать, что родители могут уставать, могут быть неправы, что они несовершенны, что у них тоже есть какие-то недостатки. К , когда ребенку положено оттолкнуться, отойти от родителей, ему может казаться, что они вообще ничего не понимают.

Дошкольнику не нужно демонстрировать свою беспомощность, особенно тогда, когда мы устанавливаем границы допустимого, когда чего-то требуем от него. Ему нужна наша человечность, но не беспомощность. И если мы для него устанавливаем какие-то границы, то не стоит одновременно показывать, что если он нажмет посильней, то граница проломится, а если запротестует, то требование можно отменить. Или что мы сами такие слабенькие, что не можем соблюдать законы, которые сами же устанавливаем – скажем, «никакого фаст-фуда вместо еды».

Ребенок очень хорошо чувствует: вот, они от меня требуют чего-то, а сами это сделать не могут. Особенно, если у ребенка есть склонность повоспитывать родителей: и тут-то вы не так делаете, и здесь-то ничего не понимаете… Может быть, он уже взял на себя ответственность за всё человечество? Может быть, он в глубине души и чувствует себя тем самым вожаком стаи, которому за этих бестолковых родителей еще и отвечать? Может быть, часть этого груза с него всё-таки надо снять, сказав: «Это мое дело, я за это отвечаю, тебя подобное вообще не должно беспокоить».

Только не стоит мифологизировать собственную жизнь и врать ребенку что-то из серии «а я в твои годы был суперотличник, суперспортсмен и никогда ни в чем не ошибался».

Трехлетний малыш, конечно, может верить, что мама фея и в состоянии наколдовать ему конфету под подушкой, но в этом возрасте такая мифологизация скорее органична, чем навязана извне.

А вот ребенка постарше, даже если мама в его годы в самом деле была отличницей и писала каллиграфически, это совершенно не радует, во-первых, а во-вторых, заставляет сравнивать себя с мамой и папой, которые воспринимаются недостижимым идеалом. И ребенок думает, что он позор семьи и никогда не станет таким прекрасным, как его родители. Это тоже довольно тяжелое бремя.

Не вижу ничего страшного в том, что папа и мама вспоминают, как они в шалили, как могли получить «тройку» или не слушались маму. Можно рассказать еще, что из этого вышло, ничего не придумывая.

Дети обычно любят рассказы про то, как мама была маленькая, как папа был маленький. Ребенок ассоциирует себя с маленькой мамой или маленьким папой. Но, мне кажется, лучше, чтобы эти истории хорошо кончались, чтобы давали ощущение, что мама и папа справились, что они решили проблему, чему-то научились, что-то важное поняли… Чтобы это не была бесконечно тоскливая история о горькой и мировой несправедливости. Они тоже нужны, вероятно, но лучше, по-моему, если ребенок вынесет из этих историй идею «родители справились, и я справлюсь».

Культ личности родителей, конечно, совершенно не нужен. Нужен авторитет, а не статуя из чистого золота. Родители должны быть в глазах ребенка не идеальными, а сильными, умелыми, компетентными, понимающими, что к чему, умеющими справляться с неудачами, способными показать ребенку, как с этими неудачами справляться. Они родители, и у них всё под контролем, они всегда помогут и поддержат.

Не олимпийские боги

Людмила Петрановская, психолог:

Мне странно слышать, когда родители мучаются вопросом, как «создать родительский авторитет». Он у них есть по определению, в силу того, что ребенок от природы запрограммирован доверять родителям и следовать за ними.

Конечно, родительский авторитет можно сильно поломать, но для этого нужно очень постараться: всячески демонстрировать свою беспомощность, неспособность справиться с жизнью, слабость, зависимость и так далее. Если человек чувствует себя в жизни вечной жертвой, если чувствует, что не справляется с жизнью, что он не хозяин своей жизни, – жить с этим чувством, во-первых, не полезно, во-вторых, ребенок всё очень хорошо считывает. Родители, которые не справляются и постоянно жалуются, не принимают свою жизнь, могут потом не отпускать от себя детей. Ребенку приходится как бы усыновлять родителей и дальше, даже становясь взрослым, жить их жизнью, удовлетворять их потребности.

Речь именно о постоянном самоощущении бессилья, поскольку периоды, когда нам тяжело и нет сил, когда давит усталость, мы болеем – бывают абсолютно у всех. И нет ничего страшного, если ребенок порой видит родителя слабым, плачущим, неуспешным и так далее. Это само по себе не страшно. Важно, чтобы в общем и целом человек чувствовал себя хозяином жизни, субъектом своей жизни, брал на себя ответственность за нее, за свою семью, внутренне был взрослым.

Если человек внутренне взрослый, то он может себе позволить чего-то не знать, не уметь и плакать, не иметь сил, как всякий живой человек. Не надо себя перед детьми выдавать за терминатора.

Как и не надо специально пытаться поставить себя на пьедестал. Родитель и так на пьедестале по определению. Это никак не зависит от того, были ли у него тройки в детстве или нет, писал он плохо или хорошо и так далее. Для ребенка всё, что делает родитель – прекрасно. До какого-то возраста. У ребенка в подростковом возрасте появится отдельная задача родителей с этого пьедестала немного сместить.

Постепенно ребенок открывает для себя другие авторитетные фигуры: , сверстников и так далее. Это естественный процесс. В свое время с этими фигурами произойдет то же самое, что и с родителями. То есть сначала будет непререкаемый авторитет, потом ребенок догадается, что учительница не всегда права. Потом, в более позднем возрасте, абсолютно непререкаемым авторитетом будут сверстники. Потом, где-то годам к 15, к 16, он и про них скажет: «Балбесы они!»

Для развития человека необходимы подобные ситуации: сначала подстроиться в фарватер к авторитету и следовать за ним, а потом, набравшись у него, напитавшись от него знаниями, уверенностью и так далее, отделиться и сказать: «Всё, дорогой, спасибо, ты мне больше не авторитет», и – отправиться дальше.

Итак, лет до шести-семи идет безоговорочное приятие . Это состояние можно разрушить, но для этого надо сильно постараться. Либо очень сильно обижать ребенка, чтобы он просто внутренне отсоединился, либо как-то уж совсем изображать из себя полностью недееспособного человека, беспрерывно ныть, жаловаться.

Годам к девяти, к десяти важны правила, адекватность, справедливость. Детям важно знать: родитель понимает, что он делает, выполняет обещания, действует по правилам, соблюдает закон, договоренности. Ударом по авторитету будет, соответственно, поведение наоборот: обман, несоблюдение правил, договоренностей. Это очень болезненно для ребенка. Подросткам нужно пережить понимание, что родители не олимпийские боги, а всего-навсего тетенька и дяденька. Это тяжелый момент для детей, они сердятся на родителей, в том числе, и за то, что они оказались несовершенными. А потом приходит осознание, что пусть и не олимпийские боги, зато любимые люди.

Подготовила Оксана Головко

Если дети живут в обстановке критики,
они учатся критиковать и осуждать других людей.
Если дети живут в обстановке вражды и злобы,
они учатся быть злыми, учатся драться.
Если дети живут среди насмешек, они становятся нерешительными и излишне скромными.
Если дети живут в обстановке стыда и смущения,
тогда чувство собственного достоинства
уступает место чувству вины.
Дороти Нолт
Американская писательница и консультант по семейным вопросам (1924 – 2005)

3 слайд. Для того, чтобы ребенок желал общаться с родителями, необходимо помнить, что основой общения родителей с детьми являются шесть принципов, которые можно записать в виде рецепта. Этот рецепт может стать основным законом воспитания детей в семье. Его содержание примерно такое: Взять принятие, добавить к нему признание, смешать с определенным количеством родительской любви и доступности, добавить собственной ответственности, приправленной любящим отцовским и материнским авторитетом.

4 слайд. Анализируя перечисленные в рецепте главные принципы родительского воспитания, приходишь к пониманию того, что самым веским принципом является принцип принятия ребенка.

5 слайд. Принятие ребенка - это проявление такой родительской любви, когда ребенок понимает, что его любят, несмотря ни на что. Принять ребенка - значит любить его не за отметку в дневнике или убранную без напоминания постель, а за сам факт его существования в этом мире. В психологической литературе отмечается, что принятие, зависящее от поступков, - это принятие условное, имеющее игровой подтекст. Оно приводит к проблемам, которые можно назвать нравственными и очень опасными. Игровое принятие имеет искусственный привкус, в основе которого - безразличие и обман. В основе настоящего или истинного принятия лежит значимость ребенка. Значимость ребенка это признание его значительности в существовании семьи. Краеугольным камнем хороших отношений ребенка с родителями является его признание родителями.

6 слайд. Признание - это сохранение у ребенка чувства собственного достоинства и уверенности в себе, в своих силах. Со стороны родителей - это безграничная вера в то, что ребенок, которому они подарили жизнь, оправдает их ожидания. Если родители признают значимость своего ребенка, то они стараются подчеркивать его достоинства, поздравляют с каждым, пусть маленьким успехом, ободряют и поддерживают в минуты жизненных трудностей. Ребенок должен чувствовать, что родители стараются понять все его поступки, даже неправильные, но при этом они ему не угрожают, не требуют немедленного покаяния и осознания своей вины, а вместе с ним пытаются понять, что побудило совершить такой поступок и как можно избежать подобных ситуаций в дальнейшем. Признание - это еще в какой-то мере и терпение родителей. Терпение заключается не в том, чтобы терпеть проступки ребенка и закрывать на них глаза, а в том, чтобы ребенок имел время прочувствовать и осознать совершенное им, и чтобы отец и мать были рядом и поддерживали его.

Признание может существенно повлиять и на учебные успехи ребенка, и на его положение в семье и в коллективе. Если родители в конце учебной недели не только проверяют дневник, но и обсуждают достижения ребенка, а также позволяют ему эти достижения продемонстрировать, то этот ритуал позволит ребенку ощутить собственную значимость и убедиться в собственных возможностях. Иногда в беседе с родителями узнаешь о том, что они знают интересы собственного ребенка, не слышали о тех успехах и достижениях, которые у него есть. Почему дети не говорят об этом своим родителям? Потому что зачастую они просто не верят в то, что родители будут искренни в выражении признательности собственному ребенку. Если ребенок будет чувствовать признание, он будет прилагать гораздо больше усилий, чтобы добиться жизненного успеха. Не менее значимым чувством для ребенка является любовь. Есть еще в современном мире дети, которые имеют родителей, но не знают, что такое любовь. По мнению психологов, ребенок нуждается в любви и ласке, независимо от возраста. Детям нужно, чтобы их обнимали, целовали не менее: 4-5 раз в день. Иногда родители сетуют на то, что ребенок-подросток не подпускает к себе, сторонится родительских объятий.

7 слайд. Быть доступным для ребенка - это значит вовремя прочитать вопрос в его глазах и ответить на этот вопрос, доверить ребенку свои переживания и помочь ему пережить его страдания, проговорить и обсудить их вовремя. Быть доступным - это значит иметь право на совместный поиск истины со своим малышом. Когда ребенок начинает искать истину в подворотне, одной из причин такого положения вещей является родительская недоступность и неприкосновенность.

Однажды один из моих учеников так выразился о родительской доступности: “Я живу со своими родителями в разных измерениях, и поэтому мы не находим времени друг для друга”. Только имея в своем родительском арсенале принятие, признание, любовь можно формировать у ребенка такие качества, как ответственность, самодисциплину, осознанную способность к ограничениям.

8 слайд. Огромное значение в воспитании ребенка имеет формирование у него привычки быть ответственным. Чем раньше ребенок начнет проявлять ответственность за свои поступки и слова, тем больше шансов на то, что он сможет превратиться в уравновешенную и зрелую личность. Такие понятия, как ответственность и обязательность, детям не особенно присущи. При перечислении своих личностных качеств многие учащиеся ставят ответственность и обязательность на последнее и предпоследнее место.

Одним из главных умений родителей в воспитании ответственности в собственных детях является твердость, умение сказать ребенку “нет”. Родители должны помнить, что умение говорить “нет” - это обоюдное решение родителей. Нет ничего более страшного в семейном воспитании детей, если один родитель позволяет, а другой запрещает. Еще страшнее, если один из родителей вместе с ребенком что-то скрывает от другого родителя, боясь его гнева. Потворствуя ребенку в его неблаговидных поступках, скрывая проступки, мы способствуем вседозволенности, потере собственного уважения в глазах ребенка, создаем условия для усугубления конфликтной ситуации, теряем остатки собственного авторитета.

9 слайд. Авторитет родителей - важная составляющая успешности воспитания детей в семье. Приобретение авторитета в глазах собственного ребенка - кропотливый труд отца и матери. Мнение родителей о родных и близких, окружающих людях, коллегах, поведение родителей в кругу семьи и вне его, поступки родителей, их отношение к работе и к посторонним людям в обыденной жизни, отношение родителей друг к другу - все это слагаемые родительского авторитета. Родительская авторитетность не должна зависеть от определенных ситуаций, которые могут повлиять на взаимоотношения с детьми. К примеру, у отца неприятности на работе и он компенсирует нервные издержки, контролируя дневник своего чада, распекая его при этом точно так, как его самого распекали на работе. Авторитета и уважения со стороны ребенка этот факт ему не прибавит, а недоверие, неприязнь, обиду оставит надолго.

С самого рождения человек попадает в общество. Он растет, развивается и умирает в нем. На развитие человека оказывает влияние множество различных факторов, как биологических, так и социальных. Главным социальным фактором, влияющим на становление личности, является семья. Семьи бывают совершенно разными. В зависимости от состава семьи, от отношений в семье к членам семьи и вообще к окружающим людям человек смотрит на мир положительно или отрицательно, формирует свои взгляды, строит свои отношения с окружающими. Отношения в семье влияют также на то, как человек в дальнейшем будет строить свою карьеру, по какому пути он пойдет. Семья дает человеку очень многое, но может не дать ничего. Есть ведь и неполные семьи, и семьи с родителями или детьми-инвалидами. Само собой, что отношения и воспитание в этих семьях кардинально отличаются от воспитания в обычной полной семье. Также отличается и воспитание в многодетных семьях; в семьях, где часты конфликты между родителями; в семьях с различными стилями воспитания, т.е. сколько семей, столько и вариантов воспитания личности. Кроме того, человек может и не стать личностью, если у него нет собственного мнения, собственных убеждений, если он подчиняется всему, чего от него хотят. И в данном случае тоже много зависит от семьи.

Семья может выступать в качестве как положительного, так и отрицательного фактора воспитания. Положительное воздействие на личность ребенка состоит в том, что никто, кроме самых близких для него в семье людей - матери, отца, бабушки, дедушки, брата, сестры - не относится к ребенку лучше, не любит его так и не заботится столько о нем. И вместе с тем никакой другой социальный институт не может потенциально нанести столько вреда в воспитании.

В связи с особой воспитательной ролью семьи возникает вопрос о том, как сделать так, чтобы максимизировать положительные и минимизировать отрицательные влияния семьи на поведение развивающейся личности. Для этого необходимо четко определить внутрисемейные социально-психологические факторы, имеющие воспитательное значение. Именно в семье индивид получает первый жизненный опыт, делает первые наблюдения и учится вести себя в различных ситуациях. Очень важно, чтобы то, чему родители учат ребенка, подкреплялось конкретными примерами, чтобы он видел, что у взрослых теория не расходится с практикой; в противном случае он начнет подражать отрицательным примерам родителей.

Чтобы счастье наше было полно, мы нуждаемся в привязанности и помощи окружающих нас людей, последние же согласятся любить и уважать нас, помогать нам в наших планах, работать для нашего счастья лишь в той мере, в какой мы готовы работать для их благополучия, эту необходимую связь называют нравственным долгом, нравственной обязанностью.

9 слайд. Важным условием воспитания является родительский авторитет- влияние отца и матери на детей, основанное на знаниях, нравственных достоинствах, воспитывающее уважение к родителям. Анализируя опыт семейного воспитания, можно прийти к такому выводу: далеко не все родители понимают значение собственного авторитета в воспитании детей. Существует много ложных оснований авторитета, которые классный руководитель должен знать, чтобы помочь ребенку выйти из трудной ситуации, складывающейся в семье.

Это показная демонстрация родительской любви, заласкивание ребенка, выполнение его желаний в ответ на проявление нежности к родителям.

В этих семьях чаще всего вырастают циники, расчетливые дельцы, жестокие и агрессивные люди.

Некоторые родители, занимающие высокие посты, демонстрируют свое положение и заслуги на каждом шагу: соседям, знакомым и в школе, где учится их ребенок.

Если в семье это поощряется, дети очень быстро начинают пользоваться родительскими заслугами, но, не умея критически взглянуть на себя со стороны, становятся хвастливыми и высокомерными. Однако часто можно наблюдать в семьях такого типа, как дети стыдятся проявления их родителями своего положения, стесняются собственных отцов и матерей, пытаются как можно меньше бывать с родителями вместе.

12 слайд. Авторитет доброты. Это самый неумный вид авторитета. В этом случае детское послушание также организуется через детскую любовь, но она вызывается не поцелуями и излияниями, а уступчивостью, мягкостью, добротой родителей. Папа или мама выступают перед ребёнком в образе доброго ангела. Они всё разрешают, им ничего не жаль, они не скупые, они замечательные родители. Они боятся всяких конфликтов, они предпочитают семейный мир, они готовы чем угодно пожертвовать, только бы всё было благополучно. Очень скоро в такой семье дети начинают просто командовать родителями, родительское непротивление открывает самый широкий простор для детских желаний, капризов, требований. Иногда родители позволяют себе небольшое сопротивление, но уже поздно, в семье уже образовался вредный опыт. Послушание детей приобретается родительской добротой, мягкостью, уступчивостью, беспринципностью. Родители боятся конфликтов и уходят от них, принося себя в жертву. Дети в такой семье капризны, требовательны, командуют родителями.

Хорошее поведение ребенка покупается подарками или обещаниями каких-либо благ. Особенно тяжелы последствия такого авторитета в семье, где нет согласия между отцом и матерью, где каждый пытается привлечь ребенка на свою сторону.

В таких условиях дети, исходя из личной выгоды, лавируют, приспосабливаются. Каждой матери и каждому отцу хочется, чтобы ребенок был хорошим, чтобы он вырос счастливым, наделенным всевозможными талантами, душевным и физическим совершенством. На практике, к сожалению, не всегда так получается. Проблема состоит в том, что существует большая разница между тем, что родители хотят от своих детей и что они реально для этого делают.

В такой семье ребенка мучают бесконечными поучениями и назидательными разговорами. В качестве примера приводится собственный опыт, который не всегда является положительным.

Дети озлобляются против нравоучений, привыкают к ним и перестают на них реагировать, отказываются слушать и слышать своих родителей.

Сегодня им страдают как отцы, так и матери. По каждому поводу родители раздражаются, сердятся, повышают голос, прибегая подчас и к физическим методам воздействия. Таким родителям совершенно не интересно, какие проблемы испытывает их ребенок. При таком терроре ребенок вырастает безвольным, забитым, запуганным или, наоборот, самодуром, мстящим за подавленное детство. Такие родители разговаривают со своим ребенком тоном, не терпящим возражений, слушают и слышат в разговоре только себя, упиваются страхом и волнением в глазах и поведении своего ребенка.

16 слайд. Под авторитетом следует понимать глубокое уважение детьми родителей, добровольное и сознательное выполнение их требований, стремление подражать им во всем и прислушиваться к их советам. На авторитете основана вся сила педагогического влияния родителей на детей. Но он не дается от природы, не создается искусственно, не завоевывается страхом, угрозами, а вырастает из любви и привязанности к родителям. С развитием сознания авторитет закрепляется или постепенно снижается и отражается в поведении детей. Воспитательная сила личного примера родителей обусловлена психологическими особенностями детей дошкольного возраста: подражательностью и конкретностью мышления. Дети безотчетно склонны подражать и хорошему, и плохому, больше следовать примерам, чем нравоучениям. Поэтому так важен требовательный контроль родителей за своим поведением, которое должно служить детям образцом для подражания.

Положительное влияние примера и авторитета родителей усиливается, если нет расхождений в словах и поступках родителей, если требования, предъявляемые к детям, едины, постоянны и последовательны. Только дружные и согласованные действия дают необходимый педагогический эффект. Важным в создании авторитета является также уважительное отношение родителей к окружающим людям, проявление к ним внимания, потребность оказывать помощь.

Авторитет родителей во многом зависит и от отношения к детям, от интереса к их жизни, к их маленьким делам, радостям и печалям. Дети уважают тех родителей, которые всегда готовы их выслушать и понять, прийти на помощь, которые разумно сочетают требовательность с поощрением, справедливо оценивают их поступки, умеют своевременно учесть желания и интересы, наладить общение, способствуют укреплению дружеских отношений. Детям нужна разумная и требовательная родительская любовь.

17 слайд. Авторитет родителей поддерживается их педагогическим тактом. Педагогический такт- это хорошо развитое чувство меры в обращении с детьми. Он выражается в умении найти наиболее близкий путь к чувствам и сознанию детей, выбрать эффективные воспитательные меры воздействия на их личность, учитывая возрастные и индивидуальные особенности, конкретные условия и обстоятельства. Он предполагает соблюдение равновесия в любви и строгости, знание действительных мотивов поступков детей, верное соотношение требовательности с уважением к достоинству личности ребенка.

Такт родителей тесно связан с тактом детей- с ответным чувством меры в поведении, основанном на чутком и внимательном отношении к людям. Вначале он проявляется как подражание, вызванное примером старших, а позже становится привычкой вести себя тактично. В понятие культурного быта включаются правильные взаимоотношения между членами семьи, уважение друг друга, а также разумная организация всей жизни семьи. При этом дети учатся самостоятельно рассуждать и оценивать факты и явления, а родители передают им жизненный опыт, помогают утвердиться в правильном суждении и ненавязчиво направляют их мысли. Беседы с ребенком в свободной и сердечной атмосфере создают близость между родителями и детьми и становятся одним из средств родительского влияния. Неполадки в воспитании часто возникают там, где общая жизнь семьи недостаточно организована. Отрицательно сказываются на характере и нравственных качествах детей и пережитки старого быта, сохранившиеся в некоторых семьях: неправильное отношение к женщине, алкоголизм, предрассудки и суеверия. На воспитание детей в семье влияют и внешние условия: культура домашней обстановки, соблюдение гигиенических, общекультурных и эстетических требований. Знание особенностей детей позволяет родителям научиться правильно обращаться с ними, повышает ответственность за их воспитание и обеспечивает единство и последовательность в требованиях к детям со стороны всех членов семьи. Специальные педагогические знания помогают развивать детскую пытливость, наблюдательность, простейшие формы логического мышления, руководить игрой и трудом, разбираться в причинах детских поступков. Осведомленность родителей о физиологических и психологических особенностях детей раннего возраста помогает им не только заботиться об охране здоровья ребенка, но и целенаправленно развивать движения, культурно-гигиенические навыки, речь, деятельность общения.

Заключение

Наверное, будет просто неудобно в самой семье перед детьми доказывать родительскую власть постоянной ссылкой на общественное полномочие, требующее правильного воспитания ребенка. Воспитание детей начинается с того возраста, когда никакие логические доказательства и предъявление общественных прав вообще невозможны, а между тем без авторитета невозможен воспитатель.

Наконец, сам смысл авторитета в том и заключается, что он не требует никаких доказательств, что он принимается как несомненное достоинство старшего, как его сила и ценность, видимая, так сказать, простым детским глазом. Отец и мать в глазах ребёнка должны иметь этот авторитет. Часто приходится слышать вопрос: что делать с ребёнком, если он не слушается? Вот это самое "не слушается" и есть признак того, что родители в его глазах не имеют авторитета.

Те родители, у которых дети "не слушаются", склонны иногда думать, что авторитет даётся от природы, что это - особый талант. Если таланта нет, то и поделать ничего нельзя, остаётся только позавидовать тому, у кого такой талант есть. Эти родители ошибаются. Авторитет может быть организован в каждой семье, и это даже не очень трудное дело. К сожалению, встречаются родители, которые организуют такой авторитет на ложных основаниях. Они стремятся к тому, чтобы дети их слушались, это составляет их цель. А на самом деле это ошибка. Авторитет и послушание не могут быть целью. Цель может быть только одна : правильное воспитание. 18 слайд. Только к этой одной цели нужно стремиться. Детское послушание может быть только одним из путей к этой цели.

Детские заповеди от Дороти Лоу Нолт для мам, пап, бабушек и дедушек

• Кроме еды и одежды мне нужно душевное тепло, сердечность и Ваша любовь.
• Говорите со мной сердцем и Вашими руками, потому что слова не всегда не всегда мне понятны.
• Не применяйте ко мне силу. Это приучит меня к мысли, что с позиции силы можно все решить. Я быстрее откликнусь, если меня просто повести за собой.
• Не давайте лишних обещаний, потому что Вы не можете их выполнить. Я могу утратить доверие к Вам.
• Не акцентируйте внимание на моих “плохих привычках”. Это меня будет только побуждать продолжать делать то же самое.
• Не делайте замечаний в присутствии людей. Я больше и лучше пойму все, если Вы спокойно поговорите со мной с глазу на глаз, наедине.
• Сделайте так, чтобы я почувствовал свою значимость и потребность, свое место в планах нашей семьи.
• Сделайте так, чтобы я никогда не боялся утратить Вашу любовь.
• Помогите мне понять разницу между добром и злом.
• Поддерживайте и поощряйте меня к труду, даже тогда, когда я еще делаю сотни ошибок.
• Не наказывайте меня за неудачи, сама неудача уже является наказанием для меня. Мягко критикуйте и оценивайте, но не меня, а мои поступки.
• И Вы никогда не должны забывать, что ребенок учиться делать те вещи, которым вы его учите!
• Если дети живут с враждебностью, они учатся биться.
• Если дети живут со страхом, они учатся бояться.
• Если дети живут с насмешкой, они учатся быть боязливыми.
• Если дети живут с завистью, они учатся разочарованию.
• Если дети живут с поощрением, они учатся доверию.
• Если детей учат делиться, они учатся быть щедрыми.
• Если дети живут в честности, они учатся быть правдивыми.
• Если дети живут в справедливости, они учатся быть справедливыми.
• Если дети живут в доброте и вежливости, они учатся уважать.
• Если дети живут дружелюбности, они учатся понимать, что мир прекрасен.

Зачем ребенку отец?

Неожиданный вопрос, верно? Но попробуйте сами на него ответить. Скорее всего, вам будет трудно это описать словами. Отец просто нужен и все. О чем еще говорить?

Но если немножко углубиться в эту тему, то можно выяснить, что женщина может привить ребенку все качества, абсолютно. Но вот дать чувство защиты, силы, уверенности в том, что все в порядке, спокойствия – этого не может дать малышу ни одна мама. Да, в самом нежном возрасте, мама – создает такую ауру, но вот когда малыш взрослеет…

Отец в развитии ребенка играет огромную роль. Хотя исследования отцовства не такие обширные, все же влияние отца на развитие ребенка неоспоримо.

К сожалению, многие отцы, чувствуя свою силу, воспринимают роль отцовства как способ самоутверждения в жизни. Применяя в воспитании ребенка силу, повышение голоса, строгие наказания – они чувствуют свою власть и считают, что именно так они достигают авторитета в семье. Это мнение ошибочно. Такое поведение не допустимо.

Вы чувствуете власть, пока малыш еще не подрос, но придет время и он отплатит вам тем же: грубостью, властью, непослушанием. Это называется совсем не авторитетом. Это авторитарность.

Положительный пример

Вы помните своего отца, когда вы были ребенком? Как он на вас влиял? Что вызывало у вас восхищение? В чем вы хотели быть не него похожим? Ответив на эти вопросы, вы поймете, что авторитет и авторитарность – разные вещи.

Чтобы обрести авторитет нужно работать над собой. Нужно хотеть, чтобы малыш брал с вас пример, подражал вам. Показывайте своим примером, как важно работать над собой. Рассказывайте, чего и как вы добились в жизни. Найдите занятие, которое будет интересно вам и вашему ребенку. Научите его доводить начатое до конца, ставить и достигать цели. У малыша вы сами можете поучиться любознательности и упорству.

Доверие

Главное, ребенок не должен бояться своего отца. Малыш должен вам доверять. Вам не обязательно быть идеальным отцом для этого. У всех есть свои недостатки. Доверяя вам, ребенок чувствует в вас друга. Приказывая ребенку, вы теряете эту связную ниточку.

Роль наставника

Да, быть другом ребенку необходимо, но это не все. Чтобы вас слушались и прислушивались к вашему мнению, этого не достаточно.

Психологи считают, чтобы достичь авторитета в глазах ребенка, нужно быть ему наставником. О положительном примере мы уже говорили. Дальше следуют такие пункты как: меры наказания, разговоры, объяснения, почему так, а не по-другому, выработка у ребенка чувства собственного достоинства.

В роли наставника вы обретаете позицию, при которой вас ребенок уважает, считается с вашим мнением, боится потерять ваше доверие. Это идеальный авторитет. Согласны?

P.S. Скачайте прямо сейчас здесь наше бесплатное руководство “Как выбрать хорошего врача” и избавьте себя от нерадивых диагнозов и неправильного лечения!