Возможно, вас это удивит, но если вашему избраннику больше 30 лет и он разведен, это дает гораздо больше шансов на счастливый брак.

Больше шансов по сравнению с ситуацией, когда ему под 40, а он никогда не был женат. Потому что в первом случае мы видим мужчину, который в принципе ориентирован на семью, на партнерские отношения, а во втором случае может быть все, что угодно — от инфантилизма до вопиющего эгоизма и неспособности строить здоровые отношения.

Но чтобы отношения и последующий брак с разведенным мужчиной были счастливыми, здоровыми и длительными, важно понимать несколько важных моментов.

И первый вопрос, на который хорошо бы получить ответ в самом начале отношений: почему он, собственно, развелся. И самое разумное — примерить эту ситуацию на себя. То есть не думать, что с вами-то все будет по‑другому (хотя, возможно, и будет), а проанализировать, насколько серьезна причина разрыва. Если причина в нем (он конфликтный, он алкоголик, он изменял жене, не зарабатывал, не проводил время с семьей) — он, скорее всего, обвинит в разводе бывшую жену, ее маму, друзей, кого угодно, но сам предстанет в ослепительном сиянии. В этом случае я хочу сразу же напомнить, что вы не его мама и не его лечащий врач, а потому никаких причин для того, чтобы продолжать эти отношения у вас нет. Перенос всей ответственности за развод на другую сторону — очень нехороший знак и опасный симптом. Исправить этого человека нельзя, да и не ваша это задача. Потому что, как я постоянно напоминаю своим клиентам, единственный залог здоровых отношений — принимать человека целиком, таким, каков он есть, либо не принимать и в отношения с ним не вступать.

Если человек в одной семье проявил какие-то свои качества, он с гарантией проявит их и в новой семье. Вы наверняка вспомните не один пример среди знаменитостей, когда человек, например, пил, из-за этого разводился, потом вновь женился, вновь начинал пить, снова разводился... Я не знаю, о чем думали его очередные невесты, но предполагаю, что это та самая опасная фраза «Со мной все будет по‑другому».

Второй момент, на который нужно обратить внимание, касается женщины. Вступая в отношения с разведенным мужчиной, важно понять, что вы никаким образом не можете изменить его прошлое. В его жизни была другая семья, и если сама эта мысль для вас невыносима, лучше отношения не начинать. Да, у него была женщина, которой он когда-то говорил нежные слова, о которой заботился, которая была его любимой. А если у них еще и дети были, то она никогда из его жизни не исчезнет. Ужасной ошибкой станет игра в перетягивание каната: почему ты проводишь с ними больше времени, а со мной меньше, почему ты едешь на выходные к ним, а не со мной остаешься — все это убьет теплые чувства на корню.

Третий момент касается детей. Вот смотрите: любая нормальная женщина, мама, в случае расставания с отцом детей обязательно проверяет партнера на отношение к ее детям. Она ищет не только мужа себе, но и человека, который принял бы и полюбил ее детей, стал им другом. С нормальными мужчинами все обстоит точно так же: если женщина не принимает его детей, она не нужна ему как постоянный партнер. Иногда, правда, молодой жене удается скандалами и истериками «отвадить» мужа от прежней семьи, препятствовать встречам с детьми и совместному досугу. Ну... Скорее всего, спустя некоторое время подобная участь постигнет и ее, и их общих детей. А если не постигнет, значит, мужчина — подлец. Немного радости жить с подлецом.

Да, важный нюанс: если вам вот до дрожи отвратительны дети этого мужчины — вы его не любите, даже если сами так не считаете. Невозможно не испытывать теплых чувств к продолжению своего любимого человека.

Четвертый камень преткновения — бывшая жена. Если она еще не в новом браке, будьте уверены, что ей будет постоянно нужна помощь. То с машиной надо помочь, то деньги потребовались на что-то для детей, то нужно выполнить какую-то другую мужскую работу. Причем обычно она просит об этом бывшего мужа не для того, чтобы досадить новой жене, а потому что за прожитые вместе годы она просто привыкла обращаться по этим вопросам к нему. Если так происходит — радуйтесь. Это значит, что ваш муж — мудрый и зрелый человек, который после разрыва сумел сохранить добрые отношения с бывшей супругой, а она оказалась достаточно умна и со своей стороны не устраивает ему истерик, а поддерживает нормальные отношения. А поскольку она умна и порядочна, скорее всего, она скоро выйдет замуж, а ваши семьи уравновесятся. Если же первая супруга будет истерить и тянуть одеяло на себя чересчур активно — он и сам быстро потеряет желание ей помогать. А если истерить и тянуть одеяло будете вы... Догадались? Так или иначе, единственно верная стратегия в этом случае — понимание и принятие своего мужа вместе с его прошлым.

Я однажды видел идеальную, на мой взгляд, семью, даже не семью, а сообщество. Собирались вместе все: первый муж второй жены, третья жена второго мужа, такой огромный клан, и все общались, дружили, выручали друг друга, присматривали за детьми все от всех браков, и дети росли совершенно не травмированными разводами, поскольку в их жизни люди не исчезали, а приумножались.

Пятый пункт — ваши отношения с его детьми. Мало не мешать ему с ними видеться, в идеале вы должны принимать в их жизни деятельное участие. Приглашать домой, водить в кино и кормить мороженым (согласуя, естественно, с мамой), стать им близким и уважаемым человеком. Не нужно позволять им садиться на голову, не надо конкурировать с их мамой, лучше совместно выработать стратегию общения, запреты и возможности и с детьми подружиться.

В целом же я хочу сказать, что брак с разведенным мужчиной имеет все шансы стать более крепким, чем брак, который является первым для обоих. Первый брак — почти всегда большая ошибка. Но об этом мы поговорим в следующий раз.

Вы наверное имеете ввиду следующие слова Иисуса Христа:

Лук. 16:18 Всякий, разводящийся с женою своею и женящийся на другой, прелюбодействует, и всякий, женящийся на разведенной с мужем, прелюбодействует.

Бог в Своем Слове Библии однозначно сказал о браке:

Матф. 19:6 Они уже не двое, но одна плоть . Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает (см. также Быт. 2:24).

По Библии , есть только одна причина для развода - измена второй стороны. Вот те же слова Иисуса, что и в Лук. 16:18, пересказанные апостолом Матфеем:

Матф. 19:9 Кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует

Естественно и на женщин распространяется это же правило. Они не имеют права на развод, кроме причины прелюбодеяния супруга.

Что касается запрета жениться на разведенной или выходить замуж за разведенного, то нельзя его понимать буквально, относя ко всем причинам развода. Посмотрите внимательно с чего начинается фраза Иисуса.

Матф. 19:9 но Я говорю вам: кто разведется с женою своею НЕ ЗА прелюбодеяние и женится на другой, ТОТ прелюбодействует; И женившийся на разведенной прелюбодействует.

Господь говорит о том, что, если мужчина разведется НЕ ЗА причину прелюбодеяния, а просто ради того, чтобы уйти к другой женщине, то он прелюбодействует. И конечно женщина, которая побудила его к такому поступку - бросить семью и уйти к ней - делает большой грех.

То же касается и женщин - о чем И говорится во второй части стиха, в продолжение к первой: если жена разведется для того чтобы просто уйти к другому без причины прелюбодеяния супруга, то она прелюбодействует. Конечно и мужчина, который побудил ее уйти из семьи, тоже прелюбодействует. Вот о чем здесь идет речь.

Однако, если муж (жена) умерли или супруг бросил вторую половину, то вступившие в брак со вдовцом (вдовой) или оставленным (оставленной) не являются прелюбодеями. Такого никогда не было сказано в заповедях Божьих.

Что касается Вашей ситуации - то у Вас один христианский выход: чтобы мужчина примирился с женой. Этому учили апостолы под действием Духа Святого:

1 Кор. 7.10 А вступившим в брак не я повелеваю, а Господь: жене не разводиться с мужем, - 11 если же разведется, то должна оставаться безбрачною, ИЛИ ПРИМИРИТЬСЯ с мужем своим, - и мужу не оставлять жены своей.

Естественно, что положено для женщин, то и для мужчин.

Если же жена ему изменила, то, конечно, ему решать... Но напомню, что Бог учил прощать.

Матф. 6:14 Ибо если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный

Хочется отметить, что Господь запретил развод не случайно. Любые люди могут найти общий язык и жить счастливо, если они будут стараться жить по Божьим правилам: прощать, не ожидая инициативы примирения от второй стороны; уступать первым, не думая, почему это должен сделать именно я; не искать своих, но общих интересов; стараться делать приятное второй половинке не по заслуге, а просто так… и т.д. Поступая так, люди становятся по настоящему близки, как говорит Библия “одна плоть”. Более того, они начинают любить друг друга, даже если первая страсть уже давно угасла.

Причем сохранение брака возможно даже, если только один из супругов начинает жить по Божьим принципам. Господь в этом случае начинает касаться сердца второго супруга.

Опытные люди скажут, что разводиться, ссылаясь на недостатки второй половинки нет смысла. Дело в том, что у следующего супруга (жены) будут если не такие, то другие недостатки, скорее всего даже в большей степени, чем у предыдущего. Ведь безгрешных людей не бывает. И так человек, не верящий Господу, несколько раз пытается искать нового избранника, пока не поймет, что невозможно найти идеал… Или уже станет поздно – никто его (ее) в очередной раз в мужья (замуж) не берет. Вот так обернувшись назад человек видит, что поменял несколько супругов... При этом, при каждом разводе были слезы, несчастливы дети, обременял раздел имущества… А зачем все эти страдания, если в новом браке все повторяется? И лишь когда человек понимает, что все дело не во втором супруге, а в нем самом, и начинает поступать по Божьей мудрости (иногда даже будучи неверующим), тогда брак становится последним и крепким.

Валерий Татаркин

Здесь = > другие

По сети назойливо крутится список "сто причин не жениться на женщине с ребенком" или что-то типа того. Большая часть пунктов достойны внимательного изучения, дабы поржать.

В это же самое время некому позаботится о женщинах, научив и их уму-разуму. Сотни тысяч женщин выходят замуж за разведенных мужчин, наживая себе проблемы. Разведенный мужчина - это неликвид, бракованный товар, который, разумеется, не сможет полноценно использоваться на благо женщины. Вот сегодня у меня чайник перегорел. Я ведь не буду предлагать его подруге в подарок, хотя чайник можно отремонтировать и пользоваться. Наверное.

Вот несколько причин, по которым не стоит выходить замуж за разведенного. Наш ответ чемберлену.

1. Если он уже развелся один раз, значит, способен сделать это снова. Второй раз - гораздо быстрее. Для такого мужчины брак - это всего лишь формальность, которую можно в любой момент уничтожить другой формальностью, штамп на штамп. Я знаю мужчин, которые разводились и женились заново пять-шесть раз. Вам зачем такие радости?

2. Если он развелся, значит, его первый брак был неудачен. Неважно, кто от кого ушел. Важно, что он не справился с ситуацией и с самого начала сделал неверный выбор. Зачем вам неудачник?

3. Скорее всего, у вашей яйценосной разведенки есть ребенок. На ребенка платятся алименты. Значит, в какой-то мере платить будете и вы. За чужого ребенка. Зачем вам чужой ребенок? Если ваш кадр алименты не платит, он сильно больно хитрожопый и жадный.Вам это надо?

4. Если ваш разведенный принц общается с ребенком (или детьми), он в любом случае общается и с их мамашей. Что бы он там вам не пел о ней, регулярные встречи на стороне приводят к самым неожиданным результатам. Особенно, если она хочет его вернуть и быстро беременеет.

5. В любом случае проблемы чужого потомства станут вашими. Вы можете изображать заинтересованность в чужом ребенке, но надолго ли вас хватит, тем более, что лично вы будете на втором месте во всех вопросах, которые задевают интересы ребенка от другого брака. Да, и еще! Там сидит злая самка, которая на двести процентов уверена, что вы враг ее потомка. Ее вы не обманите. Даже если вам правда нравится его ребенок. Во-первых, это уже ее ребенок. Во-вторых, вы со своим мужчиной - враги ее ребенка. Так и будете жить, натянуто улыбаясь. Вам это надо?

6. Если вы с этим кадром размножились, интересы вашего ребенка вам придется коррелировать с интересами предыдущих деточек и их мамочек. Коррелировать, девочки - это значит, что лично вы ничего решить одна не можете. Ничего серьезнее ГВ-ИВ. Квартирный вопрос, например, вы будете решать с чужой самкой. А так же праздники. А так же финансы. Кому этим летом дарить велосипед, а кому барабан и свистелку.

7. Вас все время будут сравнивать с предыдущей бабой, то в вашу пользу, то в ее. Они врут, что не сравнивают. Одна ваша оплошность - и начнется: "Ниночка гладила мне носочки и пекла яблочные штрудели!" Бывшая жена, если она не страдает бешенством в терминальной стадии, после прохождения периода адаптации становится чем-то вроде мамочки. Так что вам придется соответствовать или побеждать.

8. Кстати, о мамочке. Свекровь уже выбрала себе невестку. Знакомое нравится больше. Это она только говорит, что предыдущая сноха была негодной. Через год вы с удивлением узнаете, что вы дрянь и вас нужно исправить, а вот первая жена сына... (Или вторая... или третья... короче, предыдущая от вашего номера).
И даже если свекровь говорит, что ей нет никакого дела на ком женат ее сын и что это его выбор.
А вас все равно будут сравнивать. И недолюбливать. У нее с первой женой импринтинг.

9. Разведенный мужчина - это мужчина "с историей". Круг его общения вас не примет, все привыкли к первой жене. Если же вы не вторая - вас тем более не будут принимать всерьез. Они уже поняли, что жены в жизни их дружка - явление временное. Знакомые дамочки будут кокетничать с ним, как будто вы пустое место. Его друзья будут клеить вас, как свободную женщину с перчинкой порока. Статуса "я замужем", если он вас всерьез интересует, вы не получите.

10. А если вам не нужен статус "замужем" в его классическом понимании, зачем вам вообще этот ЗАГС, штамп и совместная жизнь, тем более, с бракованным экземпляром.

АПД.
Мальчики, не принимайте близко к сердцу.

Выходить ли замуж за разведенного мужчину – наверняка такой вопрос не раз возникал в голове у любой девушки. Хотя бы чисто гипотетически, глядя на знакомых, или сталкиваясь с такой ситуацией на жизненном пути.

Первая мысль, посещающая голову женщины, когда за ней ухаживает мужчина уже побывавший в браке – а почему, собственно, произошел развод. И какой он по счету – бывают мужчины, которые просто каждый раз женятся, шлепая штампы в паспорте – и так же легко разводятся. Мысль вполне здравая – «а почему?», но в лоб спрашивать мужчину неудобно, собирать сплетни – гадко. Если отношения достаточно серьезные – рано или поздно все выяснится. Главное, чтобы правда не оказалась неприятной или опасной для вас.

Так стоит ли строить отношения с мужчиной, который уже был женат? Взвесим все «за» и «против».

Плюсы

• Опыт – сын ошибок трудных. Негативный опыт, полученный в первом браке, мужчина вряд ли захочет повторять. Он знает, как не довести ситуацию до состояния критической, как избежать многих подводных камней и так далее. Выводы тоже давно сделаны, и определенная линия поведения выстроена. Так что, перед вами – стреляный воробей.
• Осознанность. Что имеем — не храним, потерявши – плачем. Если причиной развода вашего мужчины не является его крайний эгоцентризм, то хорошее и бережное к себе отношение он будет ценить, а не принимать как должное. А когда человек понимает и ценит то, что для него делают – это оправдывает все приложенные усилия.
• Постель. Мало того, что статистика, с которой не поспоришь, утверждает, что мужчины, побывавшие в браке более опытны и умелы в сексе. Так еще и тот факт, что с новой женщиной можно пробовать что-то новое, и то, что с бывшей женой было табу, на ура проходит с другой женщиной…

Минусы

• Болезненность. Развод – в любом случае, ситуация травмирующая, непростая и часто ему предшествует длительное выматывающее противостояние двух сторон. Кто бы ни был инициатором. Проговаривать болезненные и некомфортные для себя темы мужчины не любят, поэтому естественное для них молчаливое проживание больной темы может оказаться для вас очень непростым испытанием – не знаешь, как помочь и что сказать, и когда и как это говорить.
• «Найди пять отличий». Он будет сравнивать. Мысленно – в лучшем случае. А может, и вслух. И может даже сравнение будет не в вашу пользу.
• Страх. Два варианта. Если инициировал расторжение брака мужчина – за свои отношения с ним вполне оправданно будете бояться вы. Если же бросили его – то уязвленное самолюбие и мужская гордость будут требовать утверждений и убеждений, что такое не повторится.

А еще от предшествующих браков могут остаться дети. И здесь двоякая ситуация, которую невозможно отнести ни к плюсам, ни к минусам. Если ваш избранник – порядочный человек, то он будет платить алименты, и энное количество времени проводить со своими детьми. И это говорит в его пользу, только вот бьет по семейному бюджету и совместному времени, построенным планам и намеченным задачам. Если же мужчина оставил в прошлом все, включая детей от первого брака, которые ему надоели, и он теперь не хочет их видеть, а хочет новых, от вас…. Как минимум стоит задуматься. Можно ли с таким человеком вообще связываться.

Третий вариант – дети стались с ним (или один деть), и как быть дальше? Как выстроить правильные и ровные дружеские отношения, особенно, если мужчина настаивает на этом, а отпрыски вовсе не разделяют папин энтузиазм, да еще и биологическая мама периодически появляется в вашей жизни…. Ох, теперь понятно, откуда в вариантах статусах в социальных сетях появился пункт «все сложно». На самом деле, все просто – а усложняем мы все себе сами. Не заострять внимание на некоторых неприятных моментах, иметь запас терпения и почитать книжки по педагогике – вот все, что можно посоветовать в такой вот ситуации.

И главный минус в таких отношениях – раз обжегшись на молоке, дуют на воду. Не факт, что однажды разведенному мужчине захочется идти в ЗАГС второй раз. Туда все-таки больше стремятся женщины, поскольку для них штамп в паспорте – залог и символ некой стабильности и контроля своей жизни. Определенность, к которой интуитивно стремится прекрасная половина человечества. А если учесть, что количество разведенных мужчин, и разведенных женщин логически одинаково, каковы вероятности повторного вступления в брак?

Может ли разведенная женщина выйти замуж еще раз? Может, если захочет. Даже с точки зрения православия – может, даже если предыдущий брак был не просто зарегистрирован в ЗАГСе, но и бракоблагословлен в церкви. То есть, состоялось венчание. Конечно, все случаи индивидуальны, но категорических запретов нет, при желании можно подавать прошения Владыке, предпринимать определенные действия, объяснять, брать на себя ответственность, и так далее.

Количество записей: 102

Добрый день! Можно ли венчаться троюродным сестре и брату?

Ольга

Среди Церковно-канонических препятствий к браку есть и такой: "Запрещается брак между кровными родственниками вплоть до четвертой степени родства (то есть с троюродным братом или сестрой)". Но если все так далеко зашло, то надо обращаться в епархиальное управление с прошением по вашей проблеме. Лучше дело не затягивать.

протоиерей Максим Хижий

Добрый день! Помогите, пожалуйста. У меня такая ситуация. Я счастливо женат, есть дочь 4 месяца. Мы венчаны. И так случилось, что моя сестра (родная) и брат моей жены полюбили друг друга и хотят женится. Скажите, пожалуйста, разрешено ли это? И какие могут быть последствия? Спасибо.

Игорь

Игорь, свойство приравнивается к кровному родству, ибо муж и жена - одна плоть. Указом Святейшего Синода Русской Православной Церкви от 19 января 1810 г. безусловный запрет браков между двухродными свойственниками распространяется до 4-й степени. Таким образом, Ваша сестра и брат Вашей жены повенчаться не смогут.

иерей Владимир Шлыков

Здравствуйте! У меня очень большая беда! Когда мне было 16 лет, я жила некоторое время при монастыре, и я дала обет безбрачия. Полгода назад я влюбилась в одного мужчину. Он очень заботливый, любит меня, заботится, начал отношения с целью создания семьи. А я не могу, потому что дала обет... Но хочу с ним семью. Что мне делать, подскажите, пожалуйста! Ещё моя мама очень сильно верует, боится меня потерять. Если я скажу ей, что встречаюсь с мужчиной, то она заведомо будет против и не даст благословения нашему союзу. Как нам быть, если мы сильно любим друг друга и хотим быть вместе, создать семью?

Елена Онотоль

Лена, я надеюсь, что обет безбрачия Вы дали самостоятельно, по неразумию. Тогда все достаточно просто: Вы идете на исповедь к духовнику и просите прощения за ошибку. Возможно, священник назначит небольшую епитимию. Но если Вас «стригли» в монастыре или склоняли к монашескому обету, то надо уже обратиться в епархиальное управление с этим вопросом (но сначала все равно на исповедь в храм). В епархии должны сделать выводы и принять гуманное решение. После этого Вы и будете разговаривать с мамой. Главное, чтобы Вы не ошиблись со своим избранником.

протоиерей Максим Хижий

Разведена с мужчиной без венчания. Считается ли это грехом прелюбодеяния, и ежели выйду замуж за другого мужчину, уже с венчанием, не будет ли это грехом для него?

Оксана

Прелюбодеяние – это супружеская измена, внебрачная связь. Если Вы не виноваты в распаде семьи, то имеете право получить церковное благословение на новый брак.

протоиерей Максим Хижий

Святой отец, помогите мне решить мою непростую ситуацию! Недавно я покрестила малыша своим друзьям. Нас было шестеро восприемников, три женщины и три мужчины. Среди них был мой любимый человек. Мы с ним очень любим друг друга, хотели пожениться, но теперь не знаем, разрешен ли такой брак. Очень боимся греха, боимся принести несчастье нашему крестнику, его семье, своим будущим детям. Скажите, прошу Вас, что нам делать? Возможен ли между нами союз, если мы теперь кумовья друг другу? Помогите, пожалуйста! Спасибо за ответ. Слава Иисусу Христу!

Елена

Здравствуйте, Елена. Какая-то абсурдная ситуация. Вас было шестеро восприемников у одного малыша!? И всех шестерых записали в свидетельство о крещении? А священник в курсе был, что крестные так "размножились"? Строго говоря, у ребенка должен быть только один восприемник, одного с ним пола. Ну, пусть будут двое – «папа и мама». Все, что сверх этого, явно лишнее. И по абсурдности своей не имеет никакого значения и никакой силы. Каноническим правом запрещается восприемникам вступать в брак со своими крестниками и их родителями. Т. е. упоминается только две степени духовного родства, препятствующие браку.

иерей Александр Белослюдов

Батюшка, скажите, может ли матушка после смерти мужа-священника, имея от него троих детей, повторно выйти замуж за другого священника? Или она должна уйти жить в мир?

Елена

Дорогая Елена, как должна поступить вдова священника, она должна сама спросить у своего духовника или епархиального архиерея. Священники по канонам не могут вступать в брак после своего рукоположения. Как быть в конкретной ситуации – решает епископ.

протоиерей Андрей Ефанов

Здравствуйте! Прошу Вас помогите, у меня вопрос: не запрещает ли Церковь брак с двоюродным племянником? Мы погодки. И возможно ли венчание?

Александра

Александра, проблема заключается не в вашем возрасте, а в степени родства. Насколько я понимаю, у вас четвертая степень родства по боковой линии. В таких случаях решение принимает правящий архиерей – он дает (или не дает) благословение на церковный брак. Обратись с прошением в епархиальное управление.

протоиерей Максим Хижий

У кумовьёв родителей есть дочка, я её очень люблю, могу ли я с ней встречаться?

Андрей

Здравствуйте, Андрей, брак недопустим между крестником и крестной, между крестным и крестницей. Ваш случай к таким не относится. Помоги Бог!

иерей Сергий Осипов

Здравствуйте, батюшка. Скажите, мы с мужем червёртый год в браке. Мы очень любим друг друга и хотим обвенчаться. Но мы двоюродные брат и сестра, могут ли нам разрешить венчаться?

Татьяна

Нет. Церковные правила запрещают такой брак. Вам стоит обратиться к генетикам, получить заключение о последствиях такого брака для потомства. Судя по вашему возрасту, Вы плохо понимали, что делали, т. к. вступили в брак в детстве. Можно обратиться и к духовнику епархиального управления, покаяться в неразумии. Не думаю, что потребуют развод, но примириться с Богом надо.

протоиерей Максим Хижий

Можно ли вступить во второй брак, если первый был венчанным и распался, я разведена по гражданским законам.

мария

Мария, этот вопрос решает архиерей. Чтобы получить благословение на второй брак, нужно подать прошение на имя вашего правящего епископа, где указать причины расторжения первого брака.

иерей Владимир Шлыков

Добрый день! Несколько лет назад я стал крестным сына друга, и так сложилось, что мне понравилась кума. До момента крестин, как и положено, у нас никаких отношений с кумой не было, т. к. она была замужем, но в данный момент она разведена. В настоящее время мы с ней встречаемся, и я чувствую, что люблю ее и готов сделать предложение. Однако бытует мнение о том, что между кумом и кумой брак недопустим. Соответственно, я задался этим вопросом, т. к. принять правильное решение для меня важно, чтобы в моей голове не было мысли, что я поступил неверно и согрешил. По данному вопросу нашел информацию, однако даже среди священнослужителей ответы разнятся. Так, например, священник Дионисий Свечников касательно женитьбы кума на куме ответил, что согласно церковным канонам, это недопустимо. Протоиерей Димитрий Моисеев говорит, что кум и кума могут пожениться и повенчаться. Иерей Тимофей Куропатов в статье говорит о том, что согласно канонам, при Крещении требуется один восприемник того же пола, что и крещаемый, второй восприемник является данью традиции и, следовательно, нет канонических препятствий для заключения церковного брака между восприемниками одного младенца. Прошу Вас рассмотреть важный для меня вопрос и дать ответ. Заранее благодарен.

Александр

Я поддержу мнение третьего священника. Действительно, строгий запрет действует на заключение брака между крещаемым и крестным родителем или крестным и биологическим родителем, а в данном случае это больше традиция. В ряде Поместных Церквей наоборот, принято, чтобы крестные родители были супругами, тогда они, если что, смогли бы взять ребенка к себе на воспитание.

диакон Илья Кокин

Если супруги развелись, а брак был венчанный, то что делать с венчанием, и возможно ли построить новые отношения с другим человеком, будучи венчанным с бывшей супругой, так как такого понятия, как "развенчание", нет.

Григорий

Здравствуйте, Григорий, с венчанием "делать" ничего не нужно, а если будете вступать в другой брак, нужно, обратившись в епархиальное управление с ходатайством, получить разрешение на второй брак и венчание, которое совершается несколько иным чином, но тоже будет благословением Божиим. Помоги Бог.

иерей Сергий Осипов

Здравствуйте! Очень нужен Ваш совет! Я живу с венчаным мужчиной, он развелся с женой по причине ее измен, а также потому, что когда он хотел ребенка, она, не сказав ему, принимала противозачаточные средства, и он все время лечился, так как думал, что у него какие-то проблемы! Знакомы мы с ним давно, но когда они поженились, мы ни разу с ним не общались, но она в это не верит, и теперь, когда узнала, что он со мной, обвиняет его в том, что он все это время со мной виделся! Сейчас ее семья не дает нам спокойно жить. Я люблю его безумно, хочу прожить с ним всю жизнь, очень хочу от него ребенка, хочу просто жить с ним и сделать его счастливым! Что мне делать с этим, он же еще венчанный, возможно ли развенчаться? Извините за столь интимные подробности!

Анна

Аня, «я люблю его безумно» - это очень неумно. Это совсем не комплимент Вашим чувствам. Постарайтесь умом пользоваться. Если он разведен, то брак, по факту, уже распался. Вам надо идти на исповедь, покаяться в разводе, и обязательно в незаконном сожительстве тоже. А только после думать о создании семьи и рождении детей.

протоиерей Максим Хижий

Доброе время суток! Мы с мужем венчаны, но он подал документы на развод. Хотя инициатором венчания был он сам. Я не понимаю, как мне жить дальше. Могу ли я еще раз выйти замуж? Не скажется ли наш разрыв на будущем наших детей? Я не хочу развода, для меня очень важен церковный брак. Как мне быть?

Антонина

Здравствуйте, Антонина! Поговорите с мужем, напомните ему, что он совершает большой грех, тем самым подавая детям дурной пример, который может сказаться на их поступках в будущем. Вам нужно молиться о своей семье. Если супруг не одумается, то оставьте все на волю Божию. В случае развода Вы еще сможете выйти замуж, так как не Вы были его инициатором. Помоги Вам Господи!

иерей Владимир Шлыков

Здравствуйте. Можно ли выходить замуж за разведенного мужчину? Его первый брак не венчан в церкви, детей нет. Причину развода точно не знаю.

Вера

Здравствуйте, Вера! Постарайтесь все же выяснить причину развода. Ведь если человек оставил первую жену, есть вероятность, что он бросит и вторую. Не торопитесь, взвесьте все «за» и «против», посоветуйтесь со своим духовником или походите вместе какое-то время в храм на исповедь к одному священнику, а потом спросите у него совета или благословение на брак.

иерей Владимир Шлыков

Здравствуйте, батюшка! У меня такой вопрос. Так получилось, что со своей бывшей женой я развелся в прошлом году, у нас с ней общие дети. Могу ли я женится на крестной матери своих детей? Или это запрещено? Мы очень любим друг друга. Спасибо.

Максим

Здравствуйте, Максим! По церковным правилам Вы не можете жениться на крестной матери своих детей, так как вы с ней находитесь в близком духовном родстве. Указом от 19 января 1810 года Святейший Синод, согласуясь с правилом Шестого Вселенского Собора, ограничил браки духовного родства двумя степенями, то есть, возбранил браки между восприемниками (крестными), воспринятыми (крестниками) и их родителями.

иерей Владимир Шлыков

Здравствуйте, батюшка! Скажите, пожалуйста, можно ли (или стоит ли) выходить замуж за разведенного человека, который, по сути, был сам виноват в развале семьи своим легкомысленным поведением. На развод подала жена, но он не стал ей препятствовать и бороться за свою семью. У них еще есть общий ребенок. После развода она захотела, чтобы он к ней вернулся, но он категорически отказался. Мы познакомились, когда молодой человек уже был свободен. Говорит, что осознал свои ошибки и намерен не повторять их в новом браке, а быть верным и честным. Может, это странно звучит, но имеет ли наш брак право быть? (У меня это будет первый брак). Ведь новую семью может создать потерпевшая сторона, тот, кто не был виноват в развале предыдущей семьи. А получается, что он своим поведением подтолкнул бывшую жену к такому решению, возможно, с ее стороны это был жест отчаяния. Простите за сумбурность, не мне, конечно, судить, кто виноват, а кто нет, но мне очень не хочется сейчас принять неверное решение и причинить кому-либо боль и зло.

Олеся

Здравствуйте, Олеся. Осознание, и декларация этого осознания еще ничего не стоят. Должна быть решимость к осуществлению христианства в своей жизни. Только Христос дает крепость в добродетели. Вот на это и смотрите. Если никакого понуждения себя к христианству нет, то, скорее всего, и с Вами он поступит так же, как и с первой женой.

иерей Александр Белослюдов

Скажите, пожалуйста, возможно ли венчание, если я замужем четвёртый раз? Первые два брака были, когда я не была христианкой (я из мусульманской семьи). Третий брак был заключён, когда я уже была христианкой, но замуж вышла, т.к. священник отказался причащать из-за того, что жила в так называемом гражданском браке. Я, конечно, не знала на тот момент, что более трёх браков церковь не благословляет.

Александра

Апостольское Правило 19. Отцы Трулльского собора постановили расторгать браки между двоюродным братом и сестрой (правило 54-ое). В «Эклоге» императоров Льва Исавра и Константина Копронима также содержится запрещение браков между троюродным братом и сестрой, то есть находящимися в шестой степени бокового родства. В России 19.01.1810 Святейший Синод издает указ, согласно которому безусловно запрещались и подлежали расторжению браки, заключенные между лицами состоящими в четвертой степени бокового родства (здесь и кузены с кузинами). Браки между родственниками в пятой, шестой, седьмой степенях могли быть заключены с разрешения правящего архиерея. Подобная практика, вне зависимости от того, нравится она всем или нет, сохраняется в Церкви и ныне. Но мне не понятно, как случилось, что вы не знали о своем родстве?

протоиерей Максим Хижий

Батюшка, здравствуйте. В 18 лет я вышла замуж и повенчалась. В будущем муж завёл любовницу, она забеременела, и он ушёл к ней. Сейчас мне 27, и я встретила мужчину. Но мысль о том, что я давала клятву любить и быть всю жизнь с одним человеком, не оставляет меня в покое. Подскажите, пожалуйста, что можно сделать?

Нина

Здравствуйте, Нина! Прелюбодеяние – это единственное названное в Евангелии основание для развода. Это грех, который сам по себе уже разрушает семью. Если Вы уже определились в своих чувствах и решили вступить в брак повторно, то Вам необходимо взять благословение на второй брак у вашего правящего епископа. Его можно получить, обратившись в епархиальное управление по месту проживания (для жителей Москвы обратиться нужно в Московскую Патриархию) с прошением на имя правящего архиерея, имея с собой свидетельство о расторжении гражданского зарегистрированного брака и, если сохранилось, свидетельство о Венчании.

иерей Владимир Шлыков

1