Помните народную мудрость: «В сорок пять – баба ягодка опять!». Действительно, отмечает портал psychology.su, нередко можно увидеть женщин, обретших вторую молодость после сорока пяти. Но еще чаще можно увидеть женщин, которые резко стареют, теряют ощущение себя как женщины, теряют здоровье. Именно такие женщины становятся подчас завсегдатаями больниц.
Аналогичная ситуация происходит и с некоторыми мужчинами: которым «седина в бороду – бес в ребро». Правда, подобные перемены не всегда приводят к отрицательным результатам. Порой при этом возрождаются отношения в собственной семье, происходят радикальные перемены в карьере, появляются новые хобби, к примеру, желание путешествовать. А другие становятся нервными, раздражительными, мечутся в поисках неизвестно чего и совершают глупость за глупостью, теряя уважение близких и веру в себя.
Почету так происходит? Попробуем пройтись по самым острым, «болевым точкам» этого периода.
Женщина. Давно уже врачами, психологами озвучена идея о том, что возраст за сорок – настоящий сексуальный расцвет женщины. Однако часто случается так, что женщина, во-первых, боится себе в этом признаться – она ведь «матрона», мать, уважаемая в обществе женщина. И казалось бы, «не до глупостей». Но регулярный секс именно в этом периоде – залог нормального здоровья, адекватного переживания наступающего климакса и возможность продлить собственную молодость. И мало это признать, надо еще и осуществить. А прежние браки, как правило, исчерпывают себя, или женщина уже одна, но занятая воспитанием ребенка, и не может всерьез отдаться отношениям. В возрасте за сорок дети уже, как правило, совершенно самостоятельны. И самое время позволить себе «глупости». Это возраст, когда можно позволить себе все – независимо от оценок окружающих и морали, ведь речь идет о том, как сложится вся вторая половина жизни. А жить может быть еще двадцать, тридцать лет. И задавив в себе сексуальные порывы, женщина рискует потерять именно здоровье и молодость, которую так не хочет потерять.

Алина, 51 год. В сорок семь отношения с мужем откровенно испортились, супруги отдалились, наступило охлаждение. Однако на работе Алиной всерьез заинтересовался молодой человек, который был на двенадцать лет моложе. Сначала Алина избегала его, а потом решила, что ничего не теряет. Пойдя в эти отношения, женщина расцвела, даже серьезно пошла вверх по служебной лестнице. Через какое-то время они открыли с другом свой бизнес. Что интересно, Алина до сих пор замужем. С другом отношения поддерживает уже три года. О перспективах сложно говорить, но главное, что она полна сил, постоянно совершенствуется в работе и следит за собой. Говорит, что даже если они расстанутся, она не исключает возможности иных отношений, и даже не уверена, захочет ли продолжать жить с мужем.
Аморально? Может быть. Но в возрасте за сорок и для женщин, и для мужчин речь идет о сохранении себя. И если супруг отстраняется от ситуации и не хочет поддерживать всерьез отношения – надо ли отказывать себе в возможности чувствовать себя живой?
Мужчина. У мужчин в этом возрасте происходит естественное угасание сексуальной функции. И подчас тот самый бес играет с мужчиной злую шутку: понимая, что сексуальная жизнь близится к закату, мужчина подчас пытается срочно «урвать» у жизни последние крохи женской ласки и признания со стороны прекрасного пола. Делается это не всегда достойными методами, особенно если мужчина все еще в браке. Но он, прожив с женщиной более двадцати лет, порой не понимает, что именно сейчас жена готова взять инициативу в постели в свои руки. И не видит ее зрелого расцвета. Хотя бывает иначе.
Максим, 49 лет. Обратился ко мне по поводу карьерных исканий. Меж тем рассказал, как обстоят дела в семье. Женат более двадцати лет. Когда почувствовал, что начинает «сдавать», он решил не сдаваться. Стал ходить в бассейн – не один, с женой, чаще стал уделять время общему досугу, ведь сын уже вырос. «С этой женщиной я провел свои лучшие годы, и хочу возродить наши отношения, вдохнуть в них вторую молодость, ведь нам еще долго жить вместе!» – говорит он.
Жизнь после сорока – это время качества. И именно мужчина прежде всего нуждается в понимании этой истины. Единственный способ сохранить молодость и полноценную сексуальную функцию – осмысленный, очень комфортный и качественный контакт с женщиной. Числом и показухой этого не добиться.
А запоздалая попытка доказать что «я еще ого-го!» путем метаний по случайным «молодухам» – это как раз верный способ растерять последние остатки потенции. Даже если прошлый брак уже изжил себя, в новом, независимо от возраста избранницы, условие лишь одно – глубина и осознанность контакта, чувства, настоящая близость. Тогда мужчина останется мужчиной надолго.

Работа как способ самореализации

Женщина. Конечно, возрастной ценз давит на женщин куда сильнее, чем на мужчин. Однако у женщин есть свои козыри – их жизненный опыт часто куда многограннее и разнообразнее мужского. И его можно с умом использовать. Инесса, 52 года. В сорок семь почувствовала, что ребенку она уже не нужна, на службе явно чувствовала давление более молодых. Поняла, что надо попытаться что-то поменять. И пошла учиться на юриста. Многие говорили ей, что она не сможет тягаться с молодыми. «И пусть! – отмахивалась она, – я для себя учусь, мне нравится». Сначала за консультацией обращались подруги. Инессе провела три успешных бракоразводных процесса. Именно жизненный опыт и умение грамотно разговаривать с людьми и улавливать их слабые и сильные места позволяют ей решать ситуации в большей степени мирным путем, где-то прибегая к уговорам, где-то – к разумному давлению. Через какое-то время она стала одним из ведущих адвокатов по разводам в своем городе. Сейчас у нее очередь из клиентов.
В этом возрасте опыт – козырь, который надо уметь грамотно продать. Но большинство женщин губит неверие в собственные силы и постоянное сравнение себя с молодыми – кажется, что они везде более востребованы.
Впрочем, эти мысли возникают только тогда, когда стоишь в позе просителя. А вот если настроиться на то, чтобы найти работу по душе, можно добиться большего. Потому что это молодые ждут, что им дадут хорошую работу. А часто еще не достаточно мудры, чтобы вырабатывать собственные стратегии в бизнесе. А бизнесом может стать все что угодно – даже если вы умеете прекрасно ладить с детьми, вы можете превратить в бизнес гувернерство. Главное – точно знать, что вы хотите и можете делать, а не ждать, что кто-то «вами заинтересуется» и что-то предложит.
Мужчина. Им, кажется, проще – можно долго еще после сорока пяти не выпадать из обоймы, и при удачном стечении обстоятельств доработать хоть до шестидесяти и даже семидесяти лет. Однако это мало кому удается.
Святослав, 46 лет. Работал юристом в крупной компании, имел очень солидный доход. И вот именно в этом возрасте стал чувствовать себя страшно некомфортно в компании. Его раздражал коллектив, не ладились отношения с начальством. Ему все время казалось, что его отодвигают, не принимают всерьез. Что ему всюду мешают, лезут в его дела, укоряют его возрастом.
Нетрудно догадаться, что он лишился работы. И мог претендовать на рынке труда уже на гораздо меньшую зарплату. Что губит мужчину? Паника. Мужчина запутывается как муха в паутине собственных страхов и обид, боится молодых, начальства, старается доказать свою опытность и в результате этой суеты теряет последние остатки уважения коллег и начальства. Меж тем, чем мужчина меньше реагирует на окружающую обстановку, тем действительно более стоящим сотрудником он будет выглядеть. Спокойное уважение к себе и отсутствие дешевой показухи – вот что к лицу взрослому мужчине в расцвете сил. А не подростковая попытка что-то кому-то доказать.

Забота о здоровье – залог жизни без проблем

Женщина. Да, надвигающийся климакс – серьезная вещь, и надо быть к ней готовым. Но одно дело сидеть на диване и ждать, другое – действовать на опережение.
Зуля, 55 лет. К сорока пяти поняла, что гипертония прогрессирует, что стала менее подвижной, набирает вес. К моменту, когда она решилась на тренировки в фитнесе, она носила одежду пятьдесят шестого размера. Страшно стеснялась, даже плакала после тренировок – тяжело было приходить в зал, полный молодых тренированных девиц. Но она не сдавалась. Посещала эндокринолога, подбирала заместительную терапию. К сорока восьми, когда климакс начал вступать в свои права, Зуля была уже сорок восьмого размера, гипертония отступила, заместительная терапия была подобрана и откорректирована врачом. А Зуля вошла во вкус движения, стала заниматься даже экстремальным спортом вместе с сыном. И в свои пятьдесят пять не воспринимает жалобы подруг всерьез. «Возраст? Я его практически не чувствую!» - говорит она.
То, как женщина себя чувствует, отражается в этом периоде жизни на всем – настроении, отношениях, интересе к жизни. И его надо ставить на первое место. Здоровье не уходит в никуда – его теряем мы сами.
Занимаясь темой психологического омоложения, я пришел к одному выводу – главное, найти ту точку, в которой женщина чувствовала себя на пике. Как правило, большинство называет возраст где-то между тридцатью и тридцатью семью годами. И вот что мы делаем: вспоминаем те ощущения, действия и идеи, которые были свойственны женщине в тот период. Затем выбираем комплекс мер, как психологических так и физических, призванных вернуть самоощущение женщины в ту указанную точку. А остальное – просто работа. Которая в большинстве случаев приносит хороший результат.
Мужчина. Самая большая беда мужчин – неумение признать тот факт, что мужской климакс (андропауза) существует наряду с женским. И бьет по мужскому здоровью ничуть не меньше. Но большинство мужчин старше сорока (по крайней мере, в нашей стране) отмахиваются от этой проблемы. И, конечно же, не думают о заместительной терапии. А меж тем врачи бьют тревогу, потому что мужская смертность от сердечно - сосудистых заболеваний растет. Связь между уровнем тестостерона и состоянием сосудистой системы самая прямая. И иной раз стоит отбросить предрассудки ради поддержания здоровья.
Но лечение – не единственная панацея от старения. Тестостерон, который не проходит через нужные стадии метаболизма, может создать угрозу даже при самой грамотно подобранной заместительной терапии. И потому именно в этом возрасте надо больше двигаться, не играть в «старика» и не лениться. Впрочем, в этой области советы мужчинам и женщинам будут одинаковыми.

Простые советы для радостной жизни

Советы для женщин:
Умейте предложить миру себя. Это «наступление» на мир в вашем возрасте оправдано.
Молодые ждут, когда им предложат, потому что им нечего еще предложить самим, кроме, собственно, молодости и потенциальных возможностей. Вам – уже есть. А когда есть, что предлагать, то и предлагать не зазорно. И страшиться отказа не стоит – у вас товар, у них купец. Этот купец не подойдет – так другой. Вы теперь диктуете условия миру. Только при таком варианте вы будете очень востребованы. Потому что это действительно соответствует вашему возрасту.
Это же касается и отношений. Речь не идет о навязывании. Но свой интерес вы можете проявить открыто. Особенно если кто-то дает понять, что тоже не против. И стыдиться тут уже нечего – взрослая женщина тем и привлекательна в глазах мужчин, что твердо знает, что ей надо. И умеет трезво смотреть на вещи, не питая лишних иллюзий.
Будьте по-хорошему эгоистичны. Вы уже провели немало ночей, переживая болезни и тревоги ребенка, отстояли тысячи часов у плиты и за гладильной доской. Пора дать близким понять, что вы хотите иметь время для себя. И вежливо попросить их взять часть забот по дому на себя. Если же вас обрадовали внуками – будьте бабушкой, которая время от времени балует их, но не второй мамой, которая снова тащит все на себе.

Советы для мужчин:
Ищите качества. Время количества и завоевания обширных территорий прошло. Пора уже копать вглубь. Территории, завоеванные вами, еще не полностью освоены. Можно очень многое сделать без суеты и паники. Не торопясь и стараясь получше рассмотреть то, чем вы уже обладаете – и в отношениях, и в работе. Никому ничего не стоит доказывать – вы не подросток, вы уже завоевали свою нишу. Чтобы ее удержать, не раскачивайте лодку. Позвольте себе в чем-то плыть по течению, то есть не расслабляться, а именно умело использовать приходящие в вашу жизнь ситуации и обстоятельства. Это время быть философом и мудрецом.
Будьте понимающими и альтруистичными. Вам самое время в чем-то поменяться ролями с женщиной, если вы живете с ровесницей. Уступите ей место в социуме, дайте возможность учиться и освободите от бесконечных забот по дому. Вы уже состоялись, вспомните, сколько вас поддерживала жена на пути к вашим завоеваниям! Мужчину можно считать взрослым, когда он научился отдавать. Женщину – когда она научилась принимать.
Умейте действовать на опережение. Не ждите, пока отношения совсем развалятся или здоровье подкачает, ведь и мужчины и женщины за сорок должны уже знать свой организм и свои потребности очень хорошо. И потому подстелите соломки там, где знаете, что можете упасть. В таком варианте посещение врача и спортивного зала – не доказательство болезни и не попытка «запрыгнуть в уходящий поезд». Это – все следующие годы жизни, а их может быть много! А пересмотр отношений – то, что именно в этом возрасте может дать вам шанс на новую жизнь. Как в варианте нового партнерства, так и переосмысления старого. А вот спустя лет десять может быть и правда поздно.
Не сравнивайте себя с молодыми, не тянитесь за ними и не соревнуйтесь с ними. У вас есть свой вектор, своя ниша, свои преимущества. Вы умны, опытны, вы исполнили все социальные программы, дети уже выросли. Вы по-хорошему свободны. И вольны делать то, что вам хочется. Это ценится многими – как в отношениях, так и в работе.
А наличие намечающихся морщин – еще не показатель отсутствия красоты. Довлеющий в нашем обществе идеал «целлулоидной молодости» существует в основном для того, чтобы иные глянцевые журналы не лишились заработка. К реальной жизни это имеет мало отношения.
Возраст за сорок прекрасен тем, что ваше тело, организм (особенно при правильном отношении) еще многое могут. И при этом вы уже по-настоящему мудрая и взрослая личность. Древние греки считали, что расцвет человека приходится как раз на сорок пять лет. Это при том, что тогда средняя продолжительность жизни была куда меньше.
Делайте правильные выводы! Теги: Жизнь после 45 лет, кризис среднего возраста, забота о здоровье, жизнь в радость и без проблем, работа как способ самореализации

Моя жизнь прошла вхолостую. Мне 46 лет, и у меня есть для вас один совет. Он пригодится тем, кто прямо сейчас стоит на перекрестке своего пути.

Большинство людей проживает свою жизнь совершенно зря и совершенно не так, как они бы этого хотели.

Меня зовут Джон. Мне нужно облегчить давление в своей груди. Выговориться. Я - 46-летний банкир, который прожил жизнь, абсолютно противоположную той, какую я хотел.

Все мои мечты, мои страсти - этого всего больше нет. Я работаю с 9 до 7. 6 дней в неделю. Все последние 26 лет своей жизни. Я выбрал самый безопасный из возможных жизненных путей. В итоге этот путь изменил меня самого.

Сегодня я узнал, что моя жена обманывала меня все последние 10 лет нашего брака. Мой сын ничего не чувствует по отношению ко мне. Я понял, что пропустил похороны своего отца в обмен ни на что. Я не влюблен, и не путешествую по миру, помогая бездомным.

Все это - совсем не то, о чем я мечтал, когда был самоуверенным юношей в двадцать или около того. Если бы тот малой, каким я был 25-30 лет назад, увидел бы меня сейчас, то зарядил бы мне в морду. Я сам, собственными руками, раздавил все свои мечты.

Давайте начнем с того, каким я был в 20. Мне казалось, что я родился только вчера, и создан для того, чтобы изменить мир. Люди любили меня, а я любил людей. Я был прогрессивным, творческим, спонтанным, готовым пойти на любой риск, молодым человеком.

У меня было две мечты. Я хотел написать книгу, настоящий бестселлер. Во-вторых, я хотел путешествовать по миру и помогать по пути бездомным.

К тому времени свою будущую жену я знал уже четыре года. Юная любовь. Она любила меня за непредсказуемость, за энергичность и способность заставить рассмеяться кого угодно и когда угодно. Мы оба чувствовали себя любимыми в руках друг друга.

Я знал, что моя книга когда-нибудь изменит мир. Я бы на собственном опыте рассказал людям, что все люди разные, и что это здорово. Я бы рассказал им, что каждый имеет право не ходить корпоративным строем и не становиться таким, как все. И это это не "неправильно", а просто по-другому.

В 20 лет я написал первых 70 страниц этой книги. Сейчас мне 46, и в ней их по-прежнему 70.

Когда мне было 20, я уже попробовал себя в качестве альпиниста в Новой Зеландии и на Филиппинах. Я планировал большое путешествие по Азии, потом еще одно - по Европе, и главное - по Америке (я живу в Австралии, кстати). Знаете, в скольких странах я побывал к своим 46? В двух: Филиппины и Новая Зеландия.

Я не знаю, когда именно все пошло не так. Мне очень жаль. Мне было 20. Я был единственным ребенком в семье. Мне нужна была стабильность и прочная опора под ногами. Поэтому сначала я пошел в университет, а потом получил работу, которая стала диктовать мне, как жить.

Я всегда работал с 9 до 7. О чем я только думал?

Как я мог превратить свою жизнь в одну сплошную работу? Я прихожу домой, ужинаю, немного снова сижу в бумагах, а потом ложусь спать. В 10 вечера. Потому что завтра мне снова нужно проснуться в 6 утра. Боже мой, я даже не могу вспомнить, когда я в последний раз занимался любовью со своей женой.

Вчера она не выдержала, и призналась, что изменяет мне вот уже 10 лет. 10 лет. Кажется, это слишком долго для того, чтобы я мог не заметить? Больно даже не это, а то, что она говорит, будто я изменился. Я уже не тот мужчина, за которого она выходила замуж. Что произошло за эти десять лет? Я не помню, что происходило в эти годы. Не могу вспомнить ничего, кроме работы. В эти годы я был банкиром. Но не был мужем. И не был самим собой.

Кто я? Что со мной случилось? Я даже не в состоянии потребовать развода или наорать на нее. Я даже не могу плакать. Когда она призналась мне в своих изменах, я ничего не почувствовал. Я не могу пустить слезу даже сейчас, когда пишу этот текст.

Если честно, мне плевать, что жена обманывала меня. Куда важнее другое озарение, которое на меня снизошло: я умираю. Изнутри. И умираю гораздо быстрее, чем кажется.

Что случилось с тем веселым, рисковым и энергичным парнем, который мечтал везде побывать и изменить мир? И что случилось с той девушкой, которая когда-то была первой красавицей школы, а теперь прозябает рядом со мной? Боже, я действительно пользовался популярностью у девочек в школе! И в университете тоже. Но я хранил ей верность. Каждый день. Всю свою чертову жизнь.

Помните, я когда-то рассказывал, что пробовал заниматься альпинизмом? Это было на втором или третьем курсе колледжа. Я работал на пол-ставки в местном ресторанчике официантом и спускал все, что зарабатывал. Теперь я пытаюсь сэкономить каждую копейку. Не помню, когда в последний раз тратил время и деньги на что-то забавное. На себя.

Самое грустное во всем этом то, что сейчас я даже не знаю, чего хочу. Т.е. я понимаю, что жизнь не мешало бы как-то изменить, но не знаю, как.

Мой отец умер десять лет назад. Я помню, как мне позвонила мама, и сказала, что ему все хуже и хуже. Мне было жаль старика, но я был слишком занят для того, чтобы ехать домой: передо мной маячила перспектива большого повышения. Я откладывал свой визит снова и снова, надеясь, что отец дождется меня прежде, чем умереть. В итоге он умер, а я получил свое повышение. Вот только теперь я понимаю, что к тому моменту не видел его 15 лет.

Когда он умер, я сказал себе, что это не имеет большого значения. В конце концов, мы и так не встречались: у нас были натянутые отношения. Я атеист. И нашел себе оправдание: отец уже мертв, и ему уже все равно, приехал я к нему или нет.

Рационализация - все, что нужно, чтобы плодить бесконечное количество оправданий. И еще прокрастинация. "Я обязательно это сделаю. Но когда-нибудь позже". В конце концов, финансовая безопасность - вот самая главная забота в жизни.

Теперь я понимаю, что серьезно ошибался. Не поймите меня неправильно: я не хнычу, а просто предостерегаю вас: не тратьте неуемную энергию своей юности на золотого тельца. Не тратьте свою юность на бесконечные попытки побыстрее повзрослеть. Я теперь очень сожалею о том, что позволил работе забрать всю мою жизнь без остатка. Я сожалею, что превратился в ужасного мужа, но в хорошую машинку по деланию денег.

Сорокалетие традиционно считается сложным возрастом, кризисным рубежом. Кажется, что, отпраздновав этот печальный юбилей, вы моментально превратитесь из девушки или молодого человека в женщину и мужчину. Впереди только старость и тлен, отсутствие перспектив и грядущая пенсия.

Пару веков назад такой возраст действительно считался преклонным. Но кто сегодня назовёт отпраздновавших 54-летие Брэда Питта или Джонни Деппа стариками? А 43-летнюю Анджелину Джоли старухой?

Даже Всемирная организация здравоохранения внесла коррективы в возрастную классификацию.

Молодыми теперь считаются люди от 18 до 44 лет. А 45–59 лет - средний возраст.

Это значит лишь одно: 40 лет - прекрасное время, очень даже подходящее для начала новой жизни, реализации смелых проектов, смены работы и прочих выбивающихся из стандартных жизненных схем поступков. Нужно лишь желание.

Ощутите все плюсы

У тех, кому исполнилось 40 лет, есть несколько важных преимуществ. За плечами у них, как правило, уже есть образование (иногда не одно), накопленный опыт и хорошие связи. Они знают, чего хотят, и представляют, что нужно для достижения успеха. Они не рассчитывают, что на них упадёт манна небесная. Хотя такой возможности и не исключают, ведь в жизни бывает всякое.

У них есть проверенные временем друзья, близкие и любимые люди рядом. Дети, скорее всего, уже выросли из пелёнок, учатся в школе или вузе. Общение с ними даёт 40-летним удивительную возможность понимать, чем живут сразу два поколения, и делать из этого выводы.

Конечно, многое зависит от того, с каким багажом и настроем человек подошёл к этому рубежу. Ведь бывает и так, что вы два десятка лет просидели в офисе в статусе помощника или младшего менеджера.

Помните: ещё не поздно что-то изменить

Самые распространённые фобии, связанные с грядущим 40-летием, касаются тезиса «поздно что-то менять»: не возьмут на новую работу, ничего не получится в личной жизни, не разберусь в новых технологиях, не впишусь в коллектив… Но так ли это на самом деле?

Анализируя деятельность более чем двадцати пяти тысяч людей, я обнаружил, что редко кто добивался выдающихся успехов в возрасте до сорока лет. Чаще всего им уже было под пятьдесят, когда они набирали необходимую скорость.

Наполеон Хилл, американский писатель

Эти слова подкреплены множеством примеров:

1. Именно в 40 лет американец Генри Форд основал знаменитую Ford Motor Company, успешно существующую по сей день. Свой революционный автомобиль Ford T он, кстати, сконструировал в 45 лет.

2. Американский инженер, один из изобретателей интегральной схемы Роберт Нойс основал вместе с коллегой компанию Intel в 41 год.

3. Харланд Дэвид Сандерс, известный как Полковник Сандерс, считался неудачником: все его бизнесы были провальными. В 40 лет он придумал секретный рецепт жареной курицы, который прославил его и сеть ресторанов быстрого питания Kentucky Fried Chicken («Жареный цыплёнок из Кентукки», KFC).

bmtv.kz

4. Основатель знаменитой сети магазинов Wal-Mart Сэм Уолтон заложил первый камень в свою империю в 44 года. Когда ему было 67 лет, журнал Forbes признал Уолтона самым богатым человеком Америки.

5. Рэй Крок, основатель McDonald’s, продавал до 52 лет бумажные стаканчики, страдал от диабета и артрита. Но, как он писал в своих воспоминаниях, «верил в будущее».

6. Звезда «Криминального чтива» и «Мстителей», актёр Сэмюэл Л. Джексон стал известным в 43 года после выхода фильма «Тропическая лихорадка», где он сыграл, кстати, ещё и не главную роль.

7. Ким Кэтролл, супергорячая Саманта из «Секса в большом городе», с 15 лет занималась актёрским мастерством. Но слава пришла к ней, когда ей стукнул 41 год и она перевоплотилась в одну из подружек Кэрри Брэдшоу.

8. Самый обаятельный киллер из фильма «Леон» Жан Рено проснулся знаменитым в 46 лет (спасибо Люку Бессону, который взял его на главную роль).

kinopoisk.ru

9. Бразильский писатель Пауло Коэльо, автор «Алхимика», стал известным после 40 лет, когда его книги начали выпускать многомиллионными тиражами.

10. Джулия Чайлд написала свою первую поваренную книгу, которая стала хитом, в 50 лет. А после стала шеф-поваром.

11. Кристиану Диору пришлось добиваться известности долгие годы. Собственный модный дом он открыл в 42 года.

12. Американка Кэрол Гарднер в 52 года развелась с мужем и осталась без финансовой поддержки. Она завела бульдога и основала компанию Zelda Wisdom («Мудрость Зельды»), выпускающую поздравительные открытки. Сегодня её бизнес оценивается в 50 миллионов долларов.

13. Австрийский предприниматель Дитрих Матешиц стал сооснователем компании Red Bull в 40 лет. Сейчас, спустя 30 лет, его состояние оценивается почти в 15 миллиардов долларов.

14. Вера Вонг до 40 лет была фигуристкой и журналисткой, но затем решила резко изменить свою жизнь и стала известным дизайнером в фешен-индустрии.

www.spletnik.ru

15. Американский академик, математик Джеймс Харрис Саймонс в 44 года ушёл из университетов, где преподавал, и основал частную инвестиционную фирму Renaissance Technologies Corporation. Она до сих пор считается самым успешным хедж-фондом в мире.

Всех этих людей объединяют не миллионы за плечами, а вера в себя, упорство и здоровый авантюризм.

Как начать новую жизнь

• Прежде всего оцените свои слабые и сильные стороны. Чем вы гордитесь, а чему вам можно и нужно поучиться. В Сети сейчас есть масса полезных как платных, так и бесплатных вебинаров и книг, которые помогают осваивать новые направления и .
• Определите, чего именно вы хотите. Не отметайте самые авантюрные варианты, разрешите себе желанный запретный плод. Посмотрите на примеры выше: если захотеть, можно добиться чего угодно. Пусть вашим девизом станет фраза «Я могу себе это позволить».
• Не думайте о том, как вас оценят другие. Это ваша жизнь.
• Забудьте словосочетание «последний шанс». Оно может подстегнуть в вас желание как можно быстрее изменить свою жизнь, из-за чего вы набьёте много шишек. Это прекрасный возраст для любого старта, будь то новый бизнес или занятия йогой.
• Пользуйтесь своим накопленным опытом. Ведь вы уже наверняка овладели ценным навыком: научились сначала думать, а потом делать.

«В сорок пять — баба ягодка опять!» — гласит народная мудрость. И действительно, нередко можно увидеть женщин, обретших вторую молодость после сорока пяти. Но еще чаще можно увидеть женщин, которые резко стареют, теряют ощущение себя как женщины и — самое плохое — рушится здоровье, именно такие женщины становятся подчас завсегдатаями больниц.

То же самое с мужчинами: «седина в бороду — бес в ребро», что не всегда означает отрицательные проявления. Иной раз этот бес касается возрождения отношений в собственной семье, радикальных перемен в карьере, поисков новых хобби, появления путешествовать и развитию внимания к собственному здоровью. А другие становятся нервными, раздражительными, мечутся в мучительных поисках, разочаровываясь в этих попытках, теряя уважение близких, веру в себя, и впадая порой в деструктивные зависимости.

Что происходит? Что отличает одних от других? И какие реальные задачи ставит перед человеком жизнь после 45?

Попробуем пройтись по самым острым, «болевым точкам» этого периода.

Отношения и секс

Жизнь женщины после 45 в плане отношений и секса

Давно уже врачами, психологами озвучена идея о том, что возраст за сорок — настоящий сексуальный расцвет женщины. Однако, часто случается так, что женщина во-первых, боится себе в этом признаться — она ведь «матрона», нередко — мать детей и в целом «уважаемая в обществе женщина». В этот образ разные «романтические глупости» явно не входят.

К тому же, идеалы вечной молодости, активно культивируемые в российском обществе, подталкивают женщин считать, что в возрасте за сорок они приобретают «не товарный вид», и яркие проявления сексуальности просто не соответствуют их внешности. Жизнь женщины после 45 нередко косвенно предполагала превращение в «бабушку», в «неликвид» в плане привлекательности.

О подобных проявлениях мизогинии (т.е. презрительному отношению к женщине), истоках данного явления в обществе можно говорить долго, но это скорее тема для другой статьи. Сейчас лишь обращу внимание на факт, что женщины порой сами воспринимают это как должное — необходимость «соответствовать» и «иметь товарный вид». А в случае «несоответствия» — запрещать себе проявлять свои подлинные и соответствующие возрасту телесные и психологические потребности.

Однако регулярный секс именно в этом периоде — залог нормального здоровья, адекватного переживания наступающего климакса и возможность продлить собственную молодость. И мало это признать — надо еще и осуществить.

Меж тем, прежние браки, бывает, исчерпывают себя, или женщина осталась одна, но занятая воспитанием ребенка, не могла всерьез отдаться отношениям. В возрасте за сорок дети уже, как правило, не младенцы, в той или иной степени самостоятельны. И самое время позволить себе «глупости».

Можно сказать шире: жизнь женщины после 45 — время, когда можно позволить себе многое, независимо от оценок окружающих, ведь речь идет о том, как сложится вся вторая половина жизни. А жить, может быть, еще тридцать, сорок лет. И задавив в себе сексуальные порывы, женщина рискует именно здоровьем и молодостью, которую так не хочет потерять.

Алина, 51 год. В сорок семь отношения с мужем откровенно испортились, супруги отдалились, наступило охлаждение. Однако, на работе Алиной всерьез заинтересовался молодой человек, на двенадцать лет моложе. Сначала Алина избегала его, а потом решила, что ничего не теряет. Пойдя в эти отношения, женщина расцвела, даже серьезно пошла вверх по служебной лестнице. Через какое-то время они открыли с другом свой бизнес. Что интересно, Алина до сих пор замужем. С другом отношения поддерживает уже три года. О перспективах сложно говорить, но главное, что она полна сил, постоянно совершенствуется в работе и следит за собой. Говорит, что даже если они расстанутся, она не исключает возможности иных отношений, и даже не уверена, захочет ли продолжать жить с мужем.

Аморально? Может быть, кто-то оценит это и так. Но в возрасте за сорок речь для женщин, и для мужчин в той же степени, идет о сохранении себя. И если супруг отстраняется от ситуации и не хочет поддерживать всерьез отношения — надо ли отказывать себе в возможности себя живой? И может ли один человек нести ответственность за то, что создают двое?

Есть и другой, не менее важный, чисто психологический аспект отношений. Если в возрасте двадцать, тридцать лет нередко брак поддерживали социальные аспекты — дети, ограниченность финансовой ситуации, еще важен был статус, то нередко после сорока все эти «цементирующие элементы» перестают иметь такое уж серьезное значение.

Оба партнера в браке имеют все шансы к этому возрасту состояться как профессионалы, научиться зарабатывать, в меньшей степени зависеть от общественного мнения. Дети уже стали взрослыми или как минимум самостоятельны настолько, чтобы не нуждаться в постоянном присутствия родителей.

В общем, совершенно естественно, что в этом возрасте в большей степени начинают цениться именно глубинные возможности отношений: общие интересы и способность вместе увлекательно проводить время, глубина контакта, степень доверия и открытости, качество общения. А вот социальные факторы уходят на второй план.

И дальше или пара развивается в сторону большего углубления контакта и выяснения, что партнеры могут дать друг другу именно как люди, как мужчина и женщина, или же пара, выполнив основные социальные функции, не находит никаких глубинных причин, чтобы жить вместе дальше. Жизнь после 45 — это время осознания и реализации своих настоящих потребностей. И вполне логично, что пересмотры отношений происходят у людей в этом возрасте достаточно часто. Тому нередко способствует и кризис среднего возраста , который побуждает вообще поставить под сомнение прошлые ориентиры.

Не всегда пересмотр — это плохо. В этом возрасте у человека появляется шанс как осознать свои действительно глубинные потребности в отношениях, так и построить эти действительно зрелые отношения. А уж с кем, с имеющимся партнером или с новым — тут все зависит ведь не только от одного. Те партнеры, которые видят эту цель оба, как правило, остаются в отношениях.

Мужчина после 45 в отношениях

У мужчин в этом возрасте происходит естественное угасание сексуальной функции. И подчас тот самый бес играет с мужчиной злую шутку: понимая, что сексуальная жизнь близится к закату, мужчина подчас пытается срочно «урвать» у жизни последние крохи женской ласки и признания со стороны прекрасного пола.

Делается это разными методами, и не всегда получается это реализовать в собственной семье. Нередко бывает так, что увидеть собственную жену вместе с ее зрелыми изменениями мешает определенный шаблон восприятия. Мужчина привыкает видеть ее через призму уже сложившейся «картинки» и в итоге живет с собственной фантазией о ней, а не с реальным человеком, который меняется. А потому мужчина не может адекватно воспользоваться активностью женщины и пересмотреть отношения, найдя в них новый источник сильных эмоций. Хотя бывает иначе.

Максим, 49 лет. Обратился ко мне по поводу карьерных исканий. Меж тем рассказал, как обстоят дела в семье. . Когда почувствовал, что начинает «сдавать», он решил не сдаваться. Стал ходить в бассейн — не один, с женой, чаще стал уделять время общему досугу, ведь сын уже вырос. «С этой женщиной я провел свои лучшие годы, и хочу возродить наши отношения, вдохнуть в них вторую молодость, ведь нам еще долго жить вместе!» — говорит он.

Можно сказать, жизнь после 45 — это время качества. И именно мужчина нередко нуждается в понимании этой идеи. Вполне надежный способ сохранить молодость и полноценную сексуальную функцию — осмысленный, очень комфортный и качественный контакт с женщиной. Числом и показухой можно добиться впечатления, кажимости. Но не глубины.

Даже если прошлый брак уже изжил себя, в новом, независимо от возраста избранницы, будет продолжаться взросление, а взросление — это движение в сторону глубины и осознанности контакта, чувств, близости. Тогда у мужчины есть шанс остаться мужчиной надолго.

Самая распространенная идея, которую возраст успешно дискредитирует: молодость была эталоном, на который нужно равняться. Но на самом деле молодость — это время набора опыта и ошибок. И именно под это дается ресурс выносливости. А возраст несет свои ценности, которые вы можете замечать (и пользоваться ими, развивать их) или не замечать, и всю жизнь безуспешно натягивать себя на эталоны молодости, неизбежно разочаровываясь.

Жизнь после 45: работа

Женщина после 45: профессиональная и социальная жизнь

Конечно, возрастной ценз давит на женщин куда сильнее, чем на мужчин. Однако, у женщин, все же, есть свои козыри — их жизненный опыт, умение обращать внимание на отношения людей в профессиональном процессе и их выстраивать.

Инесса, 52 года. В сорок семь почувствовала, что ребенку она уже не нужна, на службе явно чувствовала давление более молодых. Поняла, что надо попытаться что-то поменять. И пошла учиться на юриста. Многие говорили ей, что она не сможет тягаться с молодыми. «И пусть!» — отмахивалась она, — «я для себя учусь, мне нравится!» Сначала за консультацией обращались подруги. Инессе провела три успешных бракоразводных процесса. Именно жизненный опыт и умение грамотно разговаривать с людьми и улавливать их слабые и сильные места позволило ей решать ситуации в большей степени мирным путем, где-то прибегая к уговорам, где-то — к аргументированному, логичному и твердому убеждению. Через какое-то время она стала одним из ведущих адвокатов по разводам в своем городе. Сейчас у нее очередь из клиентов.

В этом возрасте опыт — козырь, который надо уметь грамотно продать. Но многие женщины не верят в собственные силы и постоянно сравнивают себя с молодыми — кажется, что последние везде более востребованы. Впрочем, это только если стоять в позе просителя.

А вот если настроиться на то, что искать себе объемы работы придется самой, можно добиться большего. Молодые ждут, когда им предложат, потому что им нечего еще предложить самим, кроме, собственно, молодости и потенциальных возможностей. И они еще не достаточно опытны, чтобы вырабатывать собственные стратегии в бизнесе.

Взрослый, опытный и повидавший в работе много человек не обязательно должен ждать предложений. При этом, бизнесом может стать все что угодно — даже если вы умеете прекрасно ладить с детьми, вы можете превратить в бизнес гувернерство. Главное — точно знать, что вы хотите и можете делать, а не ждать, что кто-то «вами заинтересуется» и что-то предложит.

Жизнь женщины после 45 — в каком-то смысле время предлагать себя миру без страха и ложной скромности, что подтверждает немало удачных примеров, несмотря на привычные социальные шаблоны: в российском обществе уже существует слой женщин, активно реализующихся в карьере и бизнесе именно в это время своей жизни.

Человеку порой сложно перестраиваться с системы «я устраиваюсь на работу и мне что-то гарантируют» на систему «я сам нахожу себе объемы работ и только я сам себе гарантия». По какой-то причине (возможно, по причине распространенной конкретно в российском обществе довольно сильной зависимости от общественного мнения, оценки других) предполагается, что предлагать себя — стыдно и унизительно. А вот если тебя «позвали» — это обязательно означает востребованность и нужность.

Что интересно, люди, которые уже в молодости начали заниматься своим бизнесом, редко испытывают переживания по поводу возраста в связи с работой. Они уже понимают, что возраст никак не может остановить их развитие в этом плане, ибо никакого возрастного ценза на организацию своего дела не существует.

Но даже если ваша специальность такова, что с ней крайне трудно наладить свой бизнес, это не значит, что перед вами закрыты все двери. Существует немало способов обосновать свою полезность компаниям и подтвердить свою компетентность. Для этого нужно иметь уверенность в собственном качестве, которая порой уходит из за упомянутых мной установок: человек начинает чувствовать неуверенность из-за убеждения, что он — уже «второго сорта» и что «предлагать себя — стыдно». Однако уверенность — то, что можно выработать заново и осознать.

Мужчины после 45: профессиональная и социальная жизнь

Им, кажется, проще — жизнь после 45 для них далеко не всегда предполагает выпадание из обоймы, и при удачном стечении обстоятельств можно доработать хоть до семидесяти, а порой — и более лет. Но на деле это мало кому удается.

Святослав, 46 лет. Работал юристом в крупной компании, имел очень солидный доход. И именно в этом возрасте стал чувствовать себя страшно некомфортно в компании. Его раздражал коллектив, не ладились отношения с начальством. Ему все время казалось, что его отодвигают, не принимают всерьез. Что ему всюду мешают, лезут в его дела, укоряют его возрастом.

Нетрудно догадаться, что в итоге он лишился работы. И мог претендовать на рынке труда уже на гораздо меньшую зарплату. Что сыграло здесь ключевую роль? Паника. Мужчина запутывается как муха в паутине собственных и обид, боится молодых, начальства, старается доказать свою опытность и в результате этой суеты теряет последние остатки уважения коллег и начальства.

Меж тем, чем меньше мужчина ставит себя в зависимость от окружающей обстановки (и тем более — чем меньше фантазирует о мыслях и чувствах других), тем действительно более стоящим сотрудником он будет выглядеть. Мы общаемся на невербальном уровне, стоит это помнить. И если человек транслирует вовне страхи, напряженность, неуверенность — то его рано или поздно начнут воспринимать как ненадежного сотрудника, а тут и возраст «заодно» станет вдруг заметным, как благовидный предлог для увольнения….

На деле возраст и связанные с ним ограничения — только у вас в голове. Особенно это касается социальной жизни. Что вы реально утратили с возрастом? Разве уменьшился ваш опыт или навыки? Вряд ли, скорее наоборот. Если вы развивались в профессии, то вы — как вино: чем старше, тем дороже. Что же заставляет вас думать, что вы что-то потеряли?

Да, есть определенные процессы в организме, которые рано или поздно происходят (климакс, например, или изменение упругости кожи, структуры волос, со временем проявляются накопленные хронические заболевания), но все это, во-первых, происходит постепенно, и вы всегда можете вовремя заметить, а во-вторых, происходит индивидуальными темпами. И сейчас самое время как раз поговорить о здоровье.

Здоровье

Здоровье женщины после 45

Да, надвигающийся климакс — серьезная вещь, и надо быть к ней готовым. Но сталкиваясь с фактами сигналов собственного организма, у человека всегда есть выбор: как с ними поступать, как их воспринимать и какую в итоге стратегию жизни выбрать.

Зуля, 55 лет. К сорока пяти поняла, что гипертония прогрессирует, что стала менее подвижной, набирает вес. К моменту, когда она решилась на тренировки в фитнесе, она была пятьдесят шестого размера. Страшно стеснялась, даже плакала после тренировок — тяжело было приходить в зал, полный молодых тренированных девиц. Но она не сдавалась. Посещала эндокринолога, подбирала заместительную терапию. К сорока восьми, когда климакс начал вступать в свои права, Зуля была уже сорок восьмого размера, гипертония отступила, заместительная терапия была подобрана и откорректирована врачом. А Зуля вошла во вкус движения, стала заниматься даже экстремальным спортом вместе с сыном. И в свои пятьдесят пять не воспринимает жалобы подруг всерьез — «Возраст? Я его практически не чувствую!»

Здоровье женщины после 45 отражается на всем — настроении, отношениях, интересе к жизни. Не потому что она «сдала», а потому что во-первых, возрастает ценность комфорта, во-вторых, чувствительность , внимание к себе с годами при интересе к себе растет. И это хорошо, потому что так и развивается возможность лучше чувствовать свой организм и делать многие вещи на опережение, а не «когда уже поздно». В этом периоде самочувствие можно смело ставить на первое место. Здоровье не уходит в никуда — его теряем мы сами.

В вопросах работы с психосоматикой и особенно — в теме старения, где как раз рассматривается здоровье женщины после 45, ведь именно женщин больше волнует эта тема, мы нередко использовали такой прием: необходимо найти точку, в которой человек чувствовал себя на пике. Как правило, большинство называет возраст где-то вокруг тридцати. И вот что мы делаем: вспоминаем те ощущения, действия и идеи, которые были свойственны человеку в тот период. Затем выбираем комплекс мер, как психологических так и физических, призванных вернуть самоощущение в ту указанную точку. А остальное — просто работа. Которая в большинстве случаев приносит хороший результат.

Здоровье женщины после 45 — то, что она сможет сама из него сделать. Генетика, внешние влияния, «обстоятельства» и «судьба» — все это, конечно, имеет какое-то влияние. Но не решающее. И это — тот самый возраст, когда человек или берет ответственность за свое здоровье на себя или его уже начинают всерьез определять внешние и якобы не зависящие от него факторы, с которыми остается только смириться и терпеть.

Задумайтесь: что и кто реально мешает вам заняться спортом? Кто мешает вести более активный образ жизни? Кто мешает реализовать давние желания? Кто мешает делать то, что вы делали, скажем, в тридцать? Кто мешает пересмотреть питание и при необходимости задуматься о качественной медпомощи? Реально — никто. Зато отлично мешают всякие шаблоны и страх осуждения со стороны: «да уже в последний вагон не запрыгнешь», «ой, а чего это она так молодится? в ее-то возрасте уже давно пора….» и т.д.

Но этот выбор делаем только мы сами: что для нас важнее? — избежать возможных кривотолков или сделать серьезные вложения в собственный организм? И если вы этого не делаете — подумайте, какие убеждения за этим стоят? Ваш «возраст» и какие-то «невозможности» — чаще всего тоже находятся в голове.

Здоровье мужчины после 45

Самая большая беда мужчин — неумение признать тот факт, что мужской климакс (андропауза) существует наряду с женским. Но большинство мужчин старше сорока (по крайней мере, в России) отмахиваются от этой проблемы.

А меж тем, здесь много аспектов. Например, существует связь между уровнем тестостерона и состоянием сосудистой системы, современная медицина предлагает гормональную поддержку для более мягкого прохождения андропаузы и адаптации к несколько иному режиму работы организма, и особенно, если образ жизни пока не перестроен — возможно, некоторым мужчинам стоит задуматься о заместительной терапии, как и женщинам.

Но, конечно, врач — не панацея от старения. Тестостерон, который не проходит через нужные стадии метаболизма, может создать угрозу даже при самой грамотно подобранной заместительной терапии. И потому жизнь после 45 — время переосмыслить свои принципы жизни: менять режим активности, количество движения, пересматривать питание и разбираться с вредными привычками, если они есть.

Многие люди в этом возрасте сталкиваются с проблемой: изменение образа жизни — это выход из зоны комфорта. С одной стороны, есть желание и потребность не скатываться в быструю старость и «доживание». С другой — для этого нужно выйти из привычного и, возможно, начать делать то, чего раньше вы не делали или делали недостаточно.

И здесь необходимо решение этого внутреннего конфликта, потому что на сам конфликт тратится куча сил: с одной стороны, вы хотели бы улучшить самочувствие и не бояться старости, с другой — у вас внутри есть ограничения, которые не позволяют вам начать действовать. Вы ругаете себя за «лень» и в итоге тратите еще больше сил, которых на изменение остается все меньше и меньше.

Хорошая же новость в том, что для психолога работа с таким сопротивлением — привычна, подобные вопросы часто решаются в психотерапии, и нужно не так уж много времени, чтобы разобраться, какие мотивы для вас действительно важны, научиться на них опираться и осознать, почему вас нечто тормозит и что вы с этим можете сделать. Так что если сопротивление переменам для вас — серьезная проблема, то самое время задуматься о серии консультаций у психолога, этот вопрос вполне решаем.

В заключение

Жизнь после 45 прекрасна тем, что ваше тело, организм (особенно при правильном отношении) еще многое могут. И при этом вы как минимум имеете все шансы быть взрослой и зрелой, даже в чем-то уже мудрой личностью. Древние греки считали, что расцвет человека приходится как раз на сорок пять лет. Это при том, что тогда средняя продолжительность жизни была куда меньше.

Зрелый человек уже, как правило, прошел череду своих поисков, научился определять то, что ему действительно важно, а что — неприемлемо, познакомился с собой, осознал свои личностные особенности, понял, в чем он способен меняться, а что внутри него остается постоянным, в чем-то уже раскрыл свои таланты или хотя бы узнал об их существовании, изучил .

Нет смысла сравнивать себя с молодыми, можно сказать, что у вас есть намного больше. У вас есть свой вектор, своя ниша, свои преимущества. Вы умны, опытны, вы исполнили многие социальные программы, дети уже выросли или как минимум не нуждаются в вашем постоянном присутствии, а возможно, вы приняли решение не иметь детей — все равно к возрасту около 45 эти решения принимаются окончательно.

Скорее всего, вы так или иначе состоялись в работе, возможно, она вам даже наскучила, и снова пришло время что-то менять. И сейчас вы даже в большей степени свободны. И вольны делать то, что вам хочется, хорошо зная — чего именно. Это ценится многими — как в отношениях, так и в работе.

И единственным препятствием ко всему этому бывают социальные шаблоны.

Какой должна быть жизнь после 45, как человек должен себя чувствовать в этом возрасте, как выглядеть, какой образ жизни вести, чего хотеть….

Но задумайтесь: если бы эти установки были бы продуктивны, разве мы имели бы такой высокий показатель мужской смертности в относительно раннем возрасте (50-60 лет)? И имели бы мы в обществе такое огромное число «бабушек», то есть тех женщин, которые как раз примерно в районе 50-ти отказались быть женщинами? И были ли бы так переполнены больницы пожилыми людьми?

…Живя в других странах и занимаясь дайвингом (спорт сам по себе не из легких, особенно если говорить о тяжести снаряжения и необходимости концентрации), я не раз видел людей 70-80 лет, продолжавших заниматься тем же спортом и вообще вести тот же образ жизни, что и в 40. И как много путешествующих преклонного возраста можно увидеть по всему миру среди представителей других стран?

В некоторых странах существует более продуктивный, на мой взгляд, шаблон — «в сорок лет жизнь только начинается». Но почему-то этот девиз, произнесенный, что интересно, героиней оскароносного советского фильма, прижился в итоге совсем в иных странах. Впрочем, любой может взять его на вооружение, если всерьез захочет.

Наталья Капцова — практик интегрального нейропрограммирования, эксперт-психолог

Время на чтение: 11 минут

А А

Все мы на подсознательном уровне страшимся одиночества. Но один из самых тяжелых моментов в жизни женщины – это развод после долгих лет брака. Тем более, если женщине уже за 40. Крах брака, крах надежд, и кажется, что впереди – только темнота.

Но на самом деле — жизнь только начинается!

Основные причины разводов после 40 лет – виноват кризис, или что-то ещё?

Банальную причину «не сошлись характерами» рассматривать нет смысла. Не могут люди «не сойтись характерами», прожив более десятка лет в браке. И даже если прожили 3-5 лет – тоже нет смысла рассматривать, потому что речь не о подростках, а о взрослых людях, которые прекрасно понимают – с кем они создают семью.

Итак, какие же причины лежат в основе развода людей, перешагнувших 40-летний порог?

• Седина в бороду. Одна из самых «популярных» причин. Причем, инициатором расставания в этом случае становится чаще всего мужчина. Женщина в этом возрасте слишком крепко привязана к семье и слишком хорошо понимает, что она уже не столь притягательна, как 20 лет назад. «Молодое смазливое личико» разбило не одну семью, увы.
• Дети выросли, и ничего общего не осталось. Значит, любви давно нет. А было лишь ожидание момента, когда детишки встанут на ноги, и совесть за развод мучить не будет.
• Потеряли связь друг с другом. Стали друг другу неинтересными. Нет любви, нет страсти, нет влечения, даже не о чем поговорить. Или один ушел в саморазвитии (и во всем остальном) далеко вперед, а второй остался на той же ступеньке. Конфликт мировоззрений неизбежен.
• Карьера. Они просто забыли, что они семья. Гонка по карьерной лестнице и посторонние интересы забрали так много, что для них двоих ничего не осталось. Совместные интересы остались в прошлом.
• Быт и усталость друг от друга. Редко кому удается сохранить эту палубу семейной лодки в первозданном виде. Серые будни обычно захлестывают с головой, и на место «дорогой, что тебе приготовить на завтрак» и «любимая, захватить твоих любимых пирожных по пути с работы?» приходят «дай мне спокойно почитать, я устала» и «вызови сантехника, мне не до потекших кранов». Мал по малу любовь начинает захлебываться в этих серых буднях и однажды уходит на дно окончательно.
• Финансы. Эта причина может проявляться по-разному. 1 – он не любит перетруждаться, а она «пашет в 3 смены». 2 – он зарабатывает достаточно, но относится к ней, как к содержанке. 3 – она зарабатывает больше него, и мужская гордость уязвлена и раздавлена. И пр. Итог везде один: скандалы, непонимание, развод.
• Они изменились. Он стал слишком тяжелым на подъем, грубым, вспыльчивым, вечно усталым и раздраженным, в старых тапочках и растянутых трико. Или она вечно усталой и раздраженной, с «мигренью» по вечерам, с огурцами на лице и в старом халате. Тех двоих, что хотели радовать друг друга каждую минуту, больше нет. А если нет их, то и любви – тоже.
• Алкоголь. Увы, тоже нередкая причина. Чаще – со стороны мужчины. Устав бороться, женщина просто подает на развод.

Причин может быть больше, чем мы перечислили. Но самой главной остается одна: двое перестают друг друга слушать и слышать , понимать и доверять.

Жизнь женщины за 40 лет после развода – зарисовки с натуры

Безусловно, развод после 40 лет переносится крайне болезненно, если пара прожила совместно много полных на события лет.

Женщины всегда воспринимают этот удар, как личное предательство .

Сценариев подобных расставаний не так уж и много:

• Он находит молодую замену «старой» жене и создает новую семью. «Старая» жена впадает в депрессию, уходит в себя, отдаляется от всех и запирается в своей «келье» реветь в подушку.
• Он уходит. Она спокойно отпускает его , молча выставив чемодан на лестницу, и, погоревав пару минут, с головой уходит в любовь к себе – теперь-то точно есть время на себя и свои мечты.
• Он уходит. Она приходит к выводу, что уже старая и никому не нужная. Комплексы неполноценности начинают не просто «сосать под ложечкой», а бить в барабаны. Крах надежд льется горючими слезами без перерыва. Без поддержки точно не обойтись.
• Он уходит. Она, привыкшая к жизни на содержании у мужа, остается у разбитого корыта – без работы, средств к существованию и даже шансов устроиться на адекватную зарплату. Эти случаи считаются самыми тяжелыми, потому что брошенная женщина – это полбеды, а брошенная ни с чем женщина без работы – это уже серьезная проблема. Если жена не привыкла работать, то вливаться в самостоятельную жизнь будет кратно труднее.

Как менее болезненно пережить развод женщине за 40 – обретаем спокойствие и уверенность в себе

Чтобы снизить накал страстей и обрести более-менее твердую почву под ногами, прежде всего следует вспомнить о главных «табу».

Итак, чего делать категорически нельзя?

• Пытаться его удержать. Вряд ли он с вами кокетничает (мужчины в таком возрасте подобными «проверками» не грешат), поэтому не вздумайте плакать, умолять остаться, выменивать его расположение на обещание «все-все ради тебя, только останься» и пр. Помните о своей гордости и достоинстве! Отпустите его. Пусть уходит.
• Впадать в ностальгию. Прекратите перебирать фотографии, лить слезы по счастливым моментам из прошлого, ждать его шагов на лестнице и звонков в телефоне. Все кончено, и ожидания бессмысленны – они лишь усугубляют ваше состояние.
• Заливать горе алкоголем или таблетками.
• . Сюда можно отнести, как дерзкие планы типа «вырвать косы этой молодой заразе» или «отсужу у гада все, оставлю без штанов», так и сплетни и прочие гадости, которые распускает бывшая женщина о своем муже. И то, и другое – недостойно мудрой женщины (насколько бы обиженной и оскорбленной она ни была). Не опускайтесь до таких поступков ни в коем случае – это отразится негативно именно на вас.
• Ждать его возвращения. Не надейтесь на это. Даже самого крохотного шанса на его возвращение оставлять нельзя. Вы только измотаете себя бессмысленными ожиданиями. Крайне редко мужчины после разрыва в таком возрасте возвращаются в семью.
• Опускать руки и плыть по течению. Вы – не кошка, которую хозяин вышвырнул на улицу. И не чемодан без ручки. Вы – взрослая, красивая, самодостаточная женщина, которая может все! И баста! Другие варианты не обсуждаются.
• Упиваться жалостью к себе. И позволять жалеть вас другим. Конечно, день-два можно поплакать, поразмазывать тушь по щекам, пошвырять об стенку его подарки, покромсать совместные фотографии от злости и пр. Но не более того! У вас новая жизнь – полная новых радостей и впечатлений!
• Уходить с головой в работу и посвящать себя полностью внукам и детям. Вам не 100 лет, и крест на себе ставить еще рано. Очень скоро вы поймете, что 40 лет – это самое начало новой, фантастически интересной и щедрой на подарки жизни.
• Искать замену мужу. Это не тот случай, когда «клин клином…». Ничего хорошего, если пуститься во все тяжкие, вас не ожидает – только разочарование. Никого не ищите, занимайтесь собой и своими неосуществленными мечтами. А ваша половинка (именно половинка!) – она сама вас найдет.
• Падать своим детям, как снег на голову. Да, они за вас переживают и очень вам сочувствуют, но это не значит, что нужно срочно обрушить лавину своего внимания и заботы на уже взрослых детей, которым столько вашего внимания просто уже не нужно.
• Впадать в панику из-за

Да, поначалу будет непривычно спать, есть, смотреть кино в одиночестве, приходить домой в пустой дом, готовить на одну себя и не спешить с работы. Но очень скоро вы найдете в этой ситуации и массу плюсов !

Как надо жить в 40 лет после развода – учимся быть счастливыми и успешными!

Ну кто вам сказал, что после сорока жизни нет, счастья нет, и ничего вообще нет? Вас не бросили – вас освободили! И причина, скорее всего, далеко не в вас.

Развод после сорока — крах надежд? Полная ерунда! Хочешь быть счастливым – как говорится, будь им!

И начните уже любить себя – хватит жить для других!

Были ли в вашей семейной жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!