«Помогите мне, я бью ребенка!»… «Срываюсь на малыше»… Обсуждения со схожей тематикой появляются на родительских форумах в Интернете с завидной регулярностью. Причем, на женщину тут же вешается клеймо «плохой матери, садистки». Или ее начинают утешать: «Со всеми бывает!» И тех, и других можно понять. Для кого-то подобное отношение к детям -- абсолютная дикость, а кто-то и сам не без греха.

Евгения Соснина

Боже мой, как я завидую мамам, которые светлы сами по себе! Которые получают от общения со своими детьми массу удовольствия, умеют управлять своими эмоциями, никогда не повысят голос и не поднимут руку на ребенка. Я к ним не отношусь. И о комплексе "плохой матери" знаю не понаслышке. К сожалению, у меня он возник не на пустом месте и принял не самые безобидные формы.

На пути к идеалу

Об этом обычно не говорят, потому что стыдно… Я грешила тем, что частенько повышала голос, а то и кричала на детей. Ситуация достигла своего пика во время моей третьей беременности. К тому моменту, когда я поняла, что надо с этим что-то делать, мои дочери боялись лишний раз ступить "не так", а старшая начала спрашивать: "Мама, ты меня любишь?" И мне стало так жутко! Каждый раз, накричав на детей или шлепнув кого-то из них в сердцах, я потом рыдала и просила у девочек прощения. Однажды мне приснился сон, что старшая дочка уже выросла и припоминает мне случай незаслуженной обиды. Я поняла, что НИКТО, кроме меня самой, мне не поможет. И начала долгий путь преодоления себя, путь к своему идеалу Матери. Мне так захотелось снова стать Хорошей, Любящей мамой!

Пора разобраться в себе

Я осознавала, что если все будет продолжаться в том же духе, то я потеряю доверие своих детей навсегда. Но, если я об этом говорю, если сама понимаю, что это ненормально, значит, я не безнадежна и есть шанс все поправить. Так сказал мне муж. Почему же милая добрая женщина, какой меня знали все близкие, превратилась в истеричную нервозную особу, реагирующую на каждую мелочь слезами или криком? Я знаю. Постоянный недосып, отсутствие помощи со стороны близких (муж на работе с утра до вечера), домашние дела, которые никто не отменял, дочери, требующие внимания. При этом, одна начинает брать меня измором, вторая проявляет характер, и никакие уговоры не помогают… Думаю, многие мамы через это проходили. Но одни достойно справляются с подобным кризисом, а другие, как я, начинают тонуть в своих эмоциях. Это затягивает, как воронка. Ты понимаешь, что делаешь что-то ужасное, но не в силах остановиться. Ты кричишь, ребенок злится, ты кричишь еще больше, ребенок плачет, начинаешь плакать ты... замкнутый круг. Тебя несет в бездну, и это на самом деле так. Потому что, если вовремя не сказать "СТОП!", может случиться самое страшное. Последней каплей моего кошмара стало обсуждение этой темы в Интернете, которое я прочитала, пока дочки спали днем. Там нынешние мамы, которым 20-35 лет, рассказывали, как их били в детстве (и морально и физически) и какими они стали после этого. Большинство их них НЕ ПРОСТИЛИ своих родителей. Понимание, что между битьем (читай - насилием в семье) и шлепком по попе или криком, когда не хватило сил сдержаться, есть разница, облегчения не принесло. Я рыдала и не могла остановиться. Меня пронзала только одна мысль: неужели и я стану такой же мегерой?! Муж, вернувшийся домой с работы, выслушал очередную порцию моих страданий и спросил: "Чем я могу тебе помочь?" Я ответила: "Мне сейчас пригодится ЛЮБАЯ помощь!"

Алгоритм успеха

Теперь о самом главном. О том, что помогает мне стать НОРМАЛЬНЫМ, АДЕКВАТНЫМ человеком. Возможно, эта своеобразная программа действий поможет еще кому-то.

1. Время для себя. По возможности, нужно привлекать к помощи всех доступных членов семьи. Использовать высвободившееся время для отдыха, хотя бы поспать лишний час - это бывает необходимо для того, чтобы оставаться спокойной.
2. Утро должно быть добрым. Каждый день я начинаю с того, что обнимаю и целую своих детей. Это результат огромной душевной работы. В свое время я очень испугалась, когда почувствовала, что хочу скрыться ото всех в дальний угол, а дочери, подошедшей меня обнять, сказала: "Пожалуйста, не трогай меня, мне неприятно". Скорее всего, это был невроз. Я стала бороться с ним.
3. Выход отрицательной энергии. Вместо того чтобы выплескивать негатив на детей, можно побить подушку, порвать лист бумаги, выйти в другую комнату и отлупить стену. Пусть потом болят косточки на руках, зато сразу понятно, как больно бывает ребенку.
4. Сдерживающие факторы. Для меня это, в первую очередь, муж. При нем я чаще держу себя в руках. Когда его нет дома, а я чувствую, что "приступ" не за горами, то… беру на руки самого младшего ребенка. С ним я никогда не повышаю голос, потому что боюсь напугать. Очень помогают и прогулки - на улице я обычно обхожусь без срывов.
5. Вода. Она "смывает" все негативные эмоции. Если есть возможность, нужно пойти в душ или принять ванну. Я обычно просто начинаю мыть посуду. В этом случае, даже если кто-нибудь продолжает свои "противоправные" действия, я успеваю успокоиться и реагирую не так остро.
6. Валерьянка. Можно использовать и любое другое успокоительное средство, не противопоказанное при грудном вскармливании. Я пью "Персен".
7. Книги по детской психологии. Читать, думать, анализировать, примерять на себя, делать выводы можно в то время, когда дети спят.
8. Общение. Мне очень помогает родительский форум на одном из женских сайтов. Прелесть виртуального общения в том, что в форуме или в личной переписке можно обсуждать то, что не всегда рассказывают даже самым близким. Получается что-то вроде групп поддержки в трудных ситуациях.
9. Помощь специалиста. Для себя этот вариант я отложила на крайний случай, если ничего больше не поможет.

Иногда человеку требуется шок, чтобы осознать происходящее. Но одного это встряхнет, а другой пойдет и наложит на себя руки от безысходности. На самом деле эта проблема гораздо серьезнее и глубже, чем я попыталась представить. Но дело сдвинулось с мертвой точки. Сегодня, например, я справилась со своим раздражением. А завтра (я верю в это!) мне удастся добиться большего. Важно найти то, что поможет. Важно понять недопустимость своего поведения и искать пути исправления. Всем мамам, которые столкнулись с подобной проблемой, нужно помнить: они, несомненно, любят своих детей и способны стать Хорошими! Что же касается моего личного опыта, то он вылился вот в такие стихи: Когда проснется снова мой вулкан, Когда я в сотый раз сорвусь на крик, Пускай моя тяжелая рука Отсохнет, и умру я в тот же миг. И в тот же миг я глубоко вдохну. Пусть будет мне больнее во сто крат, Как заклинанье, истину одну Твержу: ребенок мой не виноват! Когда мне станет страшно от моих Сомнений, я спрошу себя всерьез: Смогу ли я хоть день прожить без них? Без их ладошек, глаз, льняных волос? Как это просто - каждый день ценить, Ведь каждый день последним может стать. Нас связывает тоненькая нить, И никому ее не разорвать.

Теги:

Привет-привет, дорогие друзья! В эфире Саша Богданова... Вот мне интересно: во всяких «книжках для родителей» и бэби-блогах предлагается уйма систем воспитания, но... почему-то кричащих мам меньше не становится.

Накричав (и дав легкий шлепок по попе), нам становится жалко малыша — мы его снова целуем, балуем, утешаем, понимая, что перегнули палку.

«Я надрываюсь, но он сам доводит», «он по-другому не понимает», «но я же все равно его люблю и желаю добра» — вот типичные оправдания, которые мы используем сами или слышим от разных людей.

Все мы понимаем, что скандалы — это не выход: как не кричать на ребенка когда он не слушается?

Итак, допустимо ли вообще кричать?

Во-первых, сам по себе крик разрушает привязанность детей к родителю, делает их менее устойчивыми к влиянию окружающих, ведь семья уже не воспринимается как надежная опора.

Будучи подростками, такие охотнее прислушиваются к советам сомнительных друзей, нежели к наставлениям взрослых.

Итоги таких ошибок представить несложно. Также учтите, что со временем чадо будет отвечать грубостью на оскорбления: если сначала он беззащитен перед старшими, то позже может специально делать что-то назло.

Получается замкнутый круг, из которого, поверьте, очень сложно выкарабкаться.

Все это — цена такого авторитарного воспитания. Последствия, увы, плачевны — начиная от и неуверенности в себе (как преодолеть комплекс неполноценности — ) и заканчивая побегом из дома, игроманией, приобщению к плохой компании...

После каждой ссоры стремление понять вас сводится на нет, разрушается доверие и взаимопонимание.

Никогда. Повторяюсь, никогда не кричите на ваших детей.

Выход есть всегда

Так если не кричать на малого, то что? Каждый раз, как попугай, повторять «мальчик мой, ну пожалуйста, не делай этого» или запугивать «будешь капризничать — бабайка заберет»?

На самом деле, ваша реакция на его непослушание должна быть такой, чтобы карапуз увидел себя со стороны, понял и исправил собственные ошибки. А еще лучше — чтобы не было соблазна повторить подобное.

Так что делать?

• Вы — неидеальный родитель. И это нормально.

Дайте себе право на ошибку. «Я плохая мать, ведь я орала на сына» — зачем заниматься самобичеванием? Если у вас были ошибки в воспитании, не бойтесь их признать.

• Помните о возрастных нормах.

Что поделаешь: малыш до пяти лет не может стоять спокойно на одном месте, а до двух . Вам станет спокойнее, если вы будете знать об особенностях детского организма.

• Выработайте систему наказаний и поощрений.

Этот совет подойдет для родителей карапузов трех лет и старше. Способ хорош тем, что детям не составляет труда понять свои проступки.

Для начала вы должны четко и спокойно сформулировать свои требования (будешь здороваться с тетей — получишь конфетку, будешь обзывать Мишу — лишишься мультиков на два дня).

В момент конфликтной ситуации напомните о возможных последствиях. Дальше — дайте право выбора: либо он вредничает и не идет гулять, либо извиняется и получает поощрение.

• Соблюдайте установленные правила вместе.

Помните анекдот: «и эти люди запрещают мне ковыряться в носу»? Смешно, когда вы требуете порядка, если сами не фанат чистоты. Он берет пример с вас — и я не открываю Америку.

• Возьмите тайм-аут, если чувствуете, что истощены.

Переключите внимание на себя. Пусть за ним присмотрят отец или вовсе отправьте чадо на недельку-две к бабушке в деревню. Купите новую книгу, красивое платье, займитесь фитнесом или просто отдохните дома: сделайте себе приятное.

• Сосчитайте до десяти, когда злитесь.

Типичная ситуация: вы, усталая, возвращаетесь с работы, забираете малыша из садика, забегаете в магазин, тащите тяжелые сумки до пятого этажа, а он теребит вас за платье и хнычет:

— «Мам, я хочу шоколадку». Идеальная ситуация, чтобы не сдержаться.

Перво-наперво поймите: откуда ему знать о начальнике-хаме и дорожных пробках? Выдохните... расслабьтесь... опуститесь на корточки и объясните:

— «Доча, давай дойдем до дома, положим вещи, а потом зайдем в магазин и купим тебе сразу две плитки?»

Не подавляйте гнев в себе. Выпускайте пар постепенно и в правильном русле.

• Уважайте его.

«Ты-то что в этом понимаешь? Не лезь, когда старшие разговаривают» — признайтесь, ведь грешили этим? Относитесь к нему как к равному себе, только менее опытному, менее знающему, менее дееспособному.

Можете вместе с ним делать домашние дела: мыть посуду, протирать пыль или пылесосить ковер. В будущем вам не придется заставлять его заниматься домашними делами.

• Глазами чада

Я помню, на тренинге по воспитанию деток психолог посоветовала очень действенный прием. Участники разбивались на пары: один садился на корточки, а второй стоял рядом и отчитывал за проступки раздраженным голосом.

Обычно хватало пяти минут, чтобы тот, кто сидел, начинал съеживаться, дрожать от страха или даже плакать.

Взгляните на ситуацию с позиции малыша. Постарайтесь вникнуть, о чем он думает и что чувствует. Думаю, вам не захочется ставить его в неловкое положение.

Напоследок

Длинная получилась статья. Столько всего хотелось рассказать и порекомендовать... А ведь это — только маленькая часть того, что можно применить на практике.

Конечно, легко давать советы! Однако контролировать себя под силу почти каждому. Поверьте, я ведь тоже кричала на ребенка и знаю, каково это. Но я нашла выход и правильное «направление», а значит и у вас получится!

Выбор есть у всех — привычное деструктивное воспитание или новый (пусть и трудный) осознанный подход.

Очень надеюсь, что вы, шаг за шагом, отучитесь от этой привычки и извинитесь перед своим чадом. Надеюсь сделали выводы и ответили сами на свои вопросы.

И еще

А еще... предлагаю вам немного ...

Подсказка: вопрос, которым я только что задалась)

На этом, друзья, сегодня прощаюсь с вами... До связи!

Всегда с вами, Саша Богданова

Все дети временами не слушаются и капризничают, многие родители оказываются не в силах сдержать эмоции и прибегают к крику или рукоприкладству, как к единственному действенному способу усмирить непокорное дитя. Тяжелая артиллерия как метод воспитания неизбежно ведет к детской обиде и угрызениям совести взрослых. Но как не срываться на ребенка, если эмоции берут верх над разумом?

Чтобы не корить себя после вспышки гнева, необходимо научиться контролировать эмоции и найти более мягкие методы воздействия. Страх перед родителями и скопившиеся обиды – не лучшие чувства, которые должен испытывать ребенок. Зачастую дети всю жизнь не прощают взрослым жестокого отношения и непонимания. Именно в детстве закладывается основа отношений, поэтому их изначально нужно строить в положительном направлении, иначе в старости маму и папу ожидает аналогичное отношение.

Жестокие методы воспитания оставляют неизгладимый след на психике малыша, который будет сопровождать его всю оставшуюся жизнь, порождая комплексы, неуверенность в себе и раздражительность. Если родители не желают портить нервы себе и будущее младшему поколению, стоит найти истинные причины неконтролируемых порывов злости.

Почему родители срываются на детях?

Истинные причины родительского гнева чаще всего находятся в них самих, а не в детях, невыученных уроках, двойках и немытой посуде. Скопившаяся за день злость выплескивается на ребенка, оказавшегося рядом в неудачный момент. Каковы же истинные причины?

1. Устоявшаяся модель поведения. Если родители воспитывались в семье, где крик и шлепки использовались как мера воздействия, они невольно перенимают эти методы и избавиться от них очень сложно.
2. Усталость. Эта проблема чаще всего касается мамы меленького малыша: систематический недосып, нерегулярное питание, детский плач – истощают психику и, в конце концов, приводят к нервному срыву.
3. Жизнь интересами ребенка. Мама, у которой малыш всегда на первом месте, начинает забывать об отдыхе, развлечениях, уходе за собственной внешностью, через некоторое время у нее возникнет желание уделить время себе, но она сознательно от этого откажется, чтобы не оставить ребенка без присмотра.
4. Перфекционизм. Желание быть идеальной мамой во всем, успевать выполнить все намеченные планы приведет к постоянному нервному напряжению и страху сделать что-то не так, все это неизбежно выльется в раздражительность по любому поводу.
5. Длительное сдерживание негативных эмоций. Если долго копить зло внутри, рано или поздно произойдет взрыв, поводом для которого может послужить какая-нибудь мелочь.
6. Завышенные требования к ребенку. Ожидания вырастить научного гения, спортсмена или талантливого музыканта порой разбиваются об отсутствие у ребенка способностей и желания заниматься – это обязательно вызовет недовольство со стороны родителей, ведь они так хотели воплотить свои мечты, что забыли об интересах маленькой личности.
7. Личные проблемы. Трудности на работе, в отношениях с противоположным полом или просто неудачный день могут стать причиной срыва на малыша.

Почему срывы происходят именно на детей? Потому что родители чувствуют свою безнаказанность и власть, ведь отпрыски не могут уволить их с работы, лишить премии, а зачастую даже просто ответить на негатив.

Как гнев родителей влияет на ребенка?

Когда родители кричат на ребенка, он тоже испытывает бурю эмоций и воспринимает происходящее серьезнее, чем кажется со стороны. Самое малое, что может повлечь за собой подобное унижение – это обида, которая пройдет через несколько часов или засядет в душу на долгие годы. Но возможны проблемы и более серьезные.

Систематические срывы приведут к тому, что малыш обретет комплекс неполноценности, потеряет уверенность в себе, любознательность и желание что-то делать, ведь страх ошибиться и снова вызвать гнев мамы будет его останавливать.

Появится недоверие к родителям и пропасть в отношениях между взрослым и ребенком, скорее всего он не станет делиться своими проблемами и переживаниями, опять же из-за страха попасть под горячую руку. В подростковом возрасте выработается иммунитет к крику мамы, ребенок перестанет воспринимать эти методы и найдет понимание на стороне, возможно среди сверстников, которые могут оказаться не самыми лучшими советниками.

Круг замкнется, когда сын или дочь примут эту модель поведения и начнут срываться на своих детях. Чтобы избавится от привычки «брать голосом» нужна огромная сила воли и терпение.

Как сохранять самообладание?

Справиться с проблемой можно собственными силами, используя упражнения и советы, рекомендованные психологами. Их эффективность доказана многочисленными примерами, родителей, научившихся контролировать гнев, не срываться по пустякам и подходить к ситуации конструктивно.

• Родители пример для ребенка

Когда эмоции накатывают и хочется повысить голос или ударить, родителям следует подумать о том, что их отпрыск берет с них пример. Он воспримет это как норму жизни и начнет использовать в дальнейшем. Вряд ли мама и папа хотят видеть своего ребенка нервным родителем, применяющим жестокие методы воспитания.

• Предвосхищение ситуации

Если вспышки гнева приобрели систематический характер пора найти их причину, возможно, стоит просто отдохнуть, выспаться или уделить время себе. Если чувствуется приближение очередного срыва, можно использовать упражнение, которое позволит оказаться на месте ребенка. Нужно просто представить, что на вас кричит человек, ростом больше в два – три раза, от которого вы зависите во всех отношениях, в материальном и психологическом плане. Ощущения не из приятных, то же самое чувствует и ребенок, когда на него повышает голос взрослый.

• Пауза

Если взрыв эмоций произойдет здесь и сейчас, то лучше всего резко остановиться и замереть на несколько секунд, желательно сразу же покинуть место происшествия и остаться наедине с самим собой. Повлиять на непослушное дитя, возможно, не получится, главная цель успокоится взрослому и, взяв себя в руки, решить проблему.

• Объятия

В случае, если удалось быстро прийти в себя и не накричать на ребенка, нужно прижать к себе свое чадо. Таким способом можно устранить конфликт еще в самом начале и наладить конструктивный диалог. Успокоится не только родитель, но и малыш. Это упражнение подходит для детей дошкольного и младшего школьного возраста, подросток может не откликнуться на желание родителя заключить его в объятия.

Освобождение эмоций
Справится со вспышкой гнева порой очень сложно и выпустить пар просто необходимо. Можно уйти в другую комнату и выплеснуть эмоции с помощью жестов, это могут быть аплодисменты или «немое кино», когда все то, что хотелось произнести вслух, выражается движениями рук и мимикой без единого звука.

• Абстрагирование

Как это ни банально звучит, но метод остановиться, и посчитать до 10 работает, вместо счета можно читать про себя стихотворение или произносить какую-то фразу, разглядывать картину или смотреть в окно. Всего через 5 – 10 минут наступит спокойствие и решить проблему с ребенком станет гораздо проще.

Если все же срыв уже произошел, и сил остановиться вовремя не хватило, нужно проанализировать ситуацию, выявить истинную причину, возможно, ребенок не виноват, просто его шалость стала последней каплей. Если родитель пришел к выводу, что перегнул палку необходимо попросить прощения у своего отпрыска и объяснить, почему произошло именно так.

Как управлять ребенком без криков?

Доверительные, близкие отношения между родителями и детьми станут залогом понимания. Ребенка можно научить видеть, что он переходит грани дозволенного и управлять его поведением всего лишь парой фраз. Наладить контакт между членами семьи можно только когда все удовлетворены своим положением, знают свои права и обязанности, чувствуют настроение друг друга. Как стать ближе к своим детям и научится воспитывать словом? Советы опытных родителей и психологов:

1. Чаще обнимать и целовать своих детей. Сделать этот ритуал традицией.
2. Установить правила, обязательные для исполнения всеми членами семьи, тогда ребенок будет точно знать, что можно делать, а за каким поступком последует наказание.
3. Уделять время себе и собственным интересам, оставлять иногда малышей под присмотром других членов семьи и покидать территорию дома.
4. Давать выход негативным эмоциям, возникающим по мелочам, например, скомкать лист бумаги или ударить подушку.
5. Если на работе испортили настроение, принять контрастный душ или расслабляющую ванну, таким нехитрым способом смыть с себя все плохое.
6. Ежедневно общаться с детьми, участвовать в их жизни, разделять проблемы и переживания.
7. Читать больше книг о детской психологии, это обязательно поможет лучше понимать своих отпрысков. Если требуется, получить консультацию у специалиста.
8. Принимать успокоительные средства.

Зло порождает зло – это правило стоит помнить всем родителям, когда их нервы оказываются на пределе. Ребенку сложнее контролировать свое поведение, его личность еще не сформировалась, поэтому ответственность за спокойное общение и мирный процесс воспитания полностью лежит на плечах взрослых.

Попадали ли вы в такую ситуацию:
Ваш ребенок сделал что-то запретное, от чего вы неоднократно предостерегали его. Но даже ваш повышенный тон его не остановил — непослушание продолжилось. Вы, вне себя от гнева и попранного родительского авторитета, не смогли сдержаться, накричали на ребенка, дали по попе. Ваш ребенок рыдает от обиды и боли и тут вы испытываете угрызения совести за свою реакцию, начинаете его жалеть...
«Ах, моя крошечка, что на меня нашло, прости!!! Чмок-Чмок!» «Ой, мальчик мой, поди ко мне, я тебя поцелую...»

А сами мучаетесь мыслями и чувствами, что перегнули палку, просите прощения за то, что накричали и подняли руку на дочку или сыночка...

Знакомо?
Если ваш ответ «да», давайте разбираться.

Может ли ребенок сделать правильные выводы о своем проступке после такого взрывного наказания? Скорее всего он как раз наоборот, посчитает, что если вы просите прощения, значит, он ни в чем не виноват, ведь это вы на него накричали, это ваша рука его шлепнула.

Так что же, получается, стоять и смотреть, как он откровенно игнорирует ваши родительские просьбы? Или по сто раз на дню уговаривать «не делай пожалуйста... не делай...», уподобляясь скрипучей заезженной пластинке?

А может, просто запугнуть: «Ну ты у меня еще попробуй так сделать — отдам тому дяденьке с бородой!..»

Нет, нет, и еще раз нет! Давайте подумаем вместе.

Потому что правильная реакция на проступок ребенка — это та, которая поможет самому виновнику взглянуть на себя со стороны, увидеть свою ошибку и захотеть исправить ее. А также, которая дает стимул — НЕ повторять подобное.

Это возможно? Вполне!

Нам важно разорвать этот порочный круг:

проступок ребенка — мама сорвалась и накричала — мама заглаживает вину — ребенок делает вывод, что он ни при чем, просто у мамы плохое настроение, обижается на нее — наказание не усваивается, проступок повторяется — мама срывается, орет громче и чувствует себя виноватой — и т.д.

Как этого добиться?

Скажу сразу, за один вечер это не получится просто потому, что мы все, включая и наших детей, имеем свои предпочтения, устоявшиеся модели поведения и привычки. И частенько действуем на автомате. К счастью, в отличие от взрослых, дети легче воспринимают новые навыки и умения. Взрослым же нужно приложить усилия сознательно. Поэтому этот порочный круг реально разорвать и заменить неэффективные модели в своем родительском поведении.

Еще важная мысль, которая приходит ко всем участникам наших тренингов: воспитание ребенка нельзя начать без корректировки своего отношения. Прежде чем повлиять на ребенка — воспитай сначала себя. Тогда, как зеркало, ваш ребенок будет отражать правильное отношение к ситуации и корректировать свое проблемное поведение.

Итак, что нужно сделать родителям:

1. Признать, что крики, гнев, рукоприкладство еще не решали проблему непослушания надежным образом. Это значит, что для эффективного воздействия на сознание малыша выбираем ровный, спокойный тон и уверенность. Вы должны оставаться Ведущим для ребенка, а не прыгать у него на поводке.

2. Необходимо четко сформулировать ваши требования к ребенку, продумать систему поощрений и наказаний , которая действовала бы автономно, без крика, возмущенных нравоучений и шлепков. Ребенку должно быть понятно, какое наказание последует за конкретное нарушение или откровенное игнорирование.
Из этого положения следует, что спонтанные крики и наказания, придуманные «на ходу» сильно вредят вашим доверительным отношениям. Действительно, становится крайне обидно, что тебя вот, к примеру, лишили сладкого совершенно неожиданно за грубость или непослушание. Какая тут связь между конфетой и грубостью, если раньше конфеты и проступки не были связаны между собой?

Чтобы наказание выполняло свою роль — оно должно озвучиваться заранее и создавать неудобства прежде всего ребенку, а не родителю, давать детям право выбора. Ребенку важно понять причинно-следственную связь, поэтому используем трехшаговую схему.

Ее можно использовать с теми детками, которые улавливают эти связи между двумя событиями и свою роль в них. Как правило, зачатки понимания проявляются с 1,5 лет, но использовать данную схему лучше с 2,5-3 лет.

Я поясню. Есть конкретный проступок. Но наказания для него еще нет. Как поступить?
Поскольку проступки могут совершаться периодически, в нейтральной обстановке мы озвучиваем для ребенка правило (например, не грубить родителям), т.е. ПРЕДУПРЕЖДАЕМ о последствиях, например, лишение чего-то очень значимого для ребенка, чем он дорожит: игрушкой, мультиками, какой-то привилегией куда-то сходить и т.д. Значимость кратковременной потери будет помогать ребенку удерживаться от нежелательного поведения, а продуманное поощрение поможет ему почувствовать себя сильным и уверенным в себе. Здесь все индивидуально подбирается, но не используйте лишение общения, эмоционального тепла).

Далее в момент проявления грубости следующий шаг — НАПОМИНАЕМ о том, какие санкции наступят, если ребенок не остановится.
И последний шаг — ДАЕМ ПРАВО ВЫБОРА . Т.е. продолжать грубить — остаться без мультика, либо попросить прощения и сохранить добрые отношения?

Итак, в этой схеме вы предупреждаете — напоминаете — даете выбор.

Трехшаговая модель позволяет снять с себя необходимость по сто раз на дню повторять одно и то же, перестать срываться и кричать, так как вы от предупреждения и напоминания сразу переходите к конкретным действиям.

На практике, если лишение чего-то значимого для ребенка достаточно ощутимо, а у родителей слова не расходятся с делом, он быстро прекращает нежелательное поведение.

Чтобы эта модель прижилась в вашей семье, учитываем следующие моменты (см. ниже).

3. В воспитании и общении с малышом обязательно придерживаемся принципа последовательности . Это распространяется и на отношения между родителями по отношению к ребенку. В спорных моментах лучше договариваться с супругом (-ой), какой линии поведения придерживаться, потом только озвучивать перед малышом, чтобы не получилось, что мама запретила, а вот папа, добренький какой, разрешил...

4. Дети крайне отзывчивы на поощрения — это побуждает их мобилизовать свои усилия для корректировки своего проблемного поведения. Поэтому акцент родителей на то, какой их сын или дочка — умничка, старается поступать по-доброму, как он (она) уже многого хорошего умеют делать — работает гораздо лучше, чем концентрация сердитого внимания на непослушание и нравоучения.

5. Введенные правила в семье (например, «мы не кричим», «мы не бьем других», «мы едим сладкое после обеда» и т.д.) должны соблюдаться не только детьми, но и взрослыми . Крайне смешной и непедагогичной выглядит ситуация, когда, к примеру, родитель в один день запретил сладкое до обеда, а в другой день уступил настойчивым мольбам, заверениям, что тот «непременно весь обед скушает» — и дал столь вожделенное в обход правилам. Или сам съел до срока
То же самое касается криков и битья — до тех пор, пока вы сами не перестанете кричать — бесполезно ожидать от ребенка уравновешенности.

Вот эти моменты помогут вам организовать своих деток без изнурительного крика, многократных повторений и научить их важнейшим азам управления своим поведением. Используйте их в своей практике — вы почувствуете, что стало легче договариваться со своим ребенком. И это уже большое достижение!

Кстати, на экспресс-тренинге я разобрала важнейшие ключевые коммуникации с ребенком, которые помогут вам, родителям, быстрее войти с ним в контакт и добиться естественного отклика в ответ на вашу просьбу или призыв что-то сделать или наоборот, прекратить нежелательное поведение.

Безусловно, мама и папа – тоже люди. Проблемы на работе, мигрень, стресс, а ребёнок опять «ходит на голове». В результате родители срываются, кричат, а после начинают раскаиваться и мучиться, осознавая, что крики – не лучший воспитательный метод.

Наверняка громкие вопли могут изменить на время детское поведение, однако стоит понять, такого ли послушания добивались родители. Ведь ребёнок не осознаёт необходимость перемен, а затихает на день — два, чтобы мама не кричала.

Затем всё начинается сначала, поскольку в тот момент, когда он слышит родительские крики, которые доносят до ребёнка смысл его неверного поведения, он мечтает лишь об одном: когда уже мать (отец) перестанет кричать. Поговорим о том, что делать в таких ситуациях.

Прежде чем переходить к конкретным решениям «кричащей» проблемы, следует разобраться, к чему может привести воспитание ребёнка в атмосфере постоянных криков.

Уже в новорождённом возрасте дети способны распознавать интонационное оформление речи и её эмоциональную окраску. Поэтому повышенный голос они начинают ассоциировать со злостью и агрессивностью.

Если же, помимо громких окриков, родители добавляют и физическое воздействие, что ребёнок на чисто рефлексивном уровне ожидает от кричащей мамы или папы очередных неприятностей. А это грозит нарушением детско-родительских отношений.

В раннем и дошкольном возрасте дети ощущают беспомощность перед родительскими криками, однако чем старше становится ребёнок, тем более «закалённым» он становится. Поэтому подростки уже не боятся подобного дисциплинарного воздействия. Подумаешь, мама опять орёт!

В зависимости от особенностей темперамента и характера подросшие дети либо начнут всячески избегать взрослых (в том числе через сближение с подростковыми компаниями), либо станут отвечать маме с папой такими же криками. Как результат – постоянные скандалы.

Ещё одно возможное последствие – чрезмерное ослабление привязанности детей к родителям. А это значит, что подросток перейдёт под покровительство более «понимающих» людей, которые не всегда оказываются порядочными или просто хорошо воспитанными.

Кроме того, подобный поведенческий стереотип может закрепиться в детском сознании и перейти «по наследству». Создав семью и родив детей, такой человек начнёт воспитывать их криком, копируя родительское поведение. То есть повышение голоса станет своеобразной эстафетной палочкой.

Если вам ещё не очень понятно, обязательно прочитайте статью психолога по этой тематике. В этом материале подробно описаны негативные последствия воспитания ребёнка криками.

Ещё одна деликатная проблема — наказание ребёнка. Из статьи детского психолога вы сможете понять, и как жестокие воспитательные меры могут сказаться на дальнейшем развитии ребятишек.

Имеются ли наказания, не вредящие психике малыша? Да, если знать, . Именно этому вопросу и посвящена статья психолога.

Крики родителей, если сильно постараться, всегда можно оправдать: семейным воспитанием, нынешней психологической атмосферой в семье и на рабочем месте.

Почему же орать на ребёнка для многих стало своеобразной традицией?

1. Повышение голоса передаётся в семье из поколения в поколение . Если прабабушку орала на бабушку, а та на мать, то и будущие поколения с высокой долей вероятностью повторят эту психологическую «программу».
2. Ребёнок – слабый «противник», не способный дать достойный ответ . Срыв, направленный на младшего члена семьи, может спровоцировать ситуация на работе, проблемы личного характера.
3. Родительская уверенность в собственной правоте . Нередко взрослые требуют от ребёнка выполнения каких-либо действий лишь потому, что «им виднее».
4. Неумение планировать своё время . Ребёнок может баловаться (на то он и ребёнок), но кто мешал маме проснуться и выйти из дома пораньше, выключить вовремя любимый сериал?
5. Неумение объяснять ребёнку какие-то вещи . Характерна эта особенность для родителей школьников. Они по многу раз повторяют одно и то же, однако чадо всё равно ничего не понимает.
6. Ориентированность на мнение окружающих людей . Ребёнок может вести себя по-разному, и не всегда его поступки являются достойными. Если окружающие смотрят неодобрительно или делают замечания, родители начинают кричать, пытаясь исправить ситуацию.
7. Обеспокоенность здоровьем и жизнью ребёнка . Родители могут срываться на своё чадо, если тот выбегает на дорогу, прыгает с высоты, хватается за горячие или острые предметы и т.д.

Многие родители оправдывают свое «громкое» поведение тем, что ребёнок совершенно отбился от рук и делает всё назло. А другие дисциплинарные меры воздействия, кроме резкого окрика и даже шлепка, совершенно не влияют на его поступки.

Очень важно установить истинную подоплёку поведения родителей и ребёнка. От этого будет зависеть и наиболее предпочтительный метод борьбы с родительскими криками. Также важно понимать, что некоторые решения совершенно не помогают в исправлении ситуации.

Неадекватные решения

В психологической практике нередко встречаются так называемые иллюзионные решения. Придерживаются этих методов многие родители, уповающие на исправление ребёнка и собственное терпение.

Исправление ребёнка

Родители убеждены, что перестанут раздражаться, как только ребёнок сможет овладеть важными умениями: гигиенические навыки, вежливость, самостоятельное выполнение домашнего задания, уборка детской комнаты.

К психологам же матери и отцы обращаются с единственной просьбой – исправить детское поведение. Безусловно, если поместить маму в идеальные условия, когда её чадо перестанет баловаться и шалить, то она, скорее всего, перестанет повышать голос.

Однако проблема заключается в том, что такие условия создаются исключительно родителями, да и послушание ребёнка ещё необходимо «взрастить». Но в семье используются методы воспитания, которые не способствуют хорошему поведению.

Таким образом, желание отдать ребёнка на «перевоспитание» специалистам достаточно характерно для некоторых мам и пап. Такие родители не совсем осознают, в чём заключается их вклад в воспитание и какова их ответственность. Однако глупо требовать изменений от ребёнка, если взрослые сами не меняются.

Это решение можно описать, как стремление родителей сдерживать всеми способами собственную раздражительность. В результате семейная ситуация практически никак не изменяется, просто мама или отец сдерживаются, чтобы не нанести ребёнку психологической травмы.

Итогом такой родительской тактики становится неожиданный эмоциональный «взрыв», поскольку негативным эмоциям свойственно накапливаться и выливаться в определённый момент.

Специалисты убеждены, что чем дольше взрослые прячут своё раздражение, злость, агрессивность, тем сильнее эти отрицательные чувства «сдетонируют». В таких случаях нередки не только крики, но и физические меры воздействия.

Безусловно, когда родители сталкиваются с конфликтом интересов (а разногласие с ребёнком – всегда конфликтная ситуация), им необходимо что-то делать. Естественно, нужно учиться спокойно общаться с детьми, говорить не громко, а строго. Осталось лишь понять, как правильно это делать.

Как перестать кричать на ребёнка?

Удивительно, но можно отыскать родителей, которые воспитывают ребятишек без постоянных криков. Причём эти мамы и папы вовсе не идеальные, да и их детей тоже нельзя причислить к разряду «пушистых зайчиков».

То есть у этих родителей получилось отказаться от повышения голоса и выбрать альтернативный подход к собственным чадам. Если и вам не даёт покоя вопрос, как перестать кричать на детей, нижеследующие советы психолога окажутся полезными.

Самая первая рекомендация специалистов – нужно посмотреть на себя в момент нервного срыва. Что можно увидеть в зеркале? Скорее всего, это будет некрасивая женщина с перекошенными чертами лица, с трясущимися от злости руками.

Именно такую картинку видит ребёнок. В этот момент его единственное желание – поскорее бы мама перестала кричать и успокоилась. А мечтает ли об этом сама женщина?

Возможно, эта неприятная картина поможет матери успокоиться, поскольку трудно поверить в то, что ей самой нравится пугать ребёнка, заставлять его смотреть на безумные глаза, слушать нелицеприятные слова и выражения в момент нервного исступления.

Особенно пугает подобное зрелище маленького ребёночка, для которого любимая мама – самый близкий на свете человек. Вполне вероятно, что из-за повторяющихся таких действий совсем скоро ему потребуется квалифицированная помощь психотерапевта.

Однако рассмотрев себя во время эмоциональной вспышки, не следует впадать в уныние и приступать к самобичеванию. В то же время не стоит и всячески себя оправдывать и пытаться переложить ответственность на супруга, бабушку, начальника и т.д.

Лишь при трезвом оценивании сложившейся ситуации можно понять, что истинной причиной является собственная несдержанность. Нужно простить себя и приступить к исправлению своего поведения. А как научиться не орать на ребёнка, расскажем дальше.

Работа с негативными эмоциями

Американский педагог Пэм Лео в своих работах даёт великолепные советы, позволяющие не просто избавиться от существующей проблемы, но и снизить тот психологический вред, который причиняет ребёнку воспитание с помощью криков.

Специалист рекомендует дать обещание ребёнку, что с этого момента вы будете учиться справляться с негативными эмоциями, и разрешение прерывать вас при потере контроля. Например, малыш может прикрыть ушки руками или сказать: «Мама, говори со мной тихим и спокойным голосом».

Способов реагирования на это может быть несколько:

1. Перемотать назад и сказать ребёнку: «Спасибо, милый, за напоминание. Я так сильно расстроилась, что забыла о нашем уговоре».
2. Наладить отношения: «Конечно, твой поступок нельзя назвать хорошим, однако даже в этом случае орать на тебя всё же не следовало».
3. Перезапустить уговор: «Давай-ка начнём всё сначала. Я очень расстроилась, поскольку ты повёл себя не очень хорошо, но обещаю исправиться.

Один из этих способов проработки отрицательных эмоций обязательно сработает. Нужно лишь выбрать тот, который наиболее близок вам и вашему ребёнку.

Разрешение на прерывание «всплеска»

Ещё один вариант, как не орать на ребёнка, это позволить ему прерывать родителя, когда тот повышает голос. У этого метода имеются определённые преимущества:

• он даёт малышу и подростку возможность защититься от криков без различных скандалов;
• он повышает самооценку детей, поскольку те убеждаются, что могут наравне со взрослыми решать вопросы воспитания;
• он способствует укреплению взаимоотношений между ребёнком и родителем, поскольку последний демонстрирует, что уважает детские чувства и желания.

Кроме того, необходимо понять, что ребёнок учится общению, ориентируясь на родителей. Неважно, что стало причиной криков – желание запугать или потеря контроля. Следует понять, если не прерывать крики, что через некоторое время дети станут вести себя так же по отношению к ровесникам и даже взрослым.

О том, как перестать орать на ребёнка, размышляют не только специалисты, но и родители, столкнувшиеся с подобной проблемой.

Их советы сугубо «утилитарные», поскольку неоднократно испытаны на практике.

1. Не позволяйте семейным хлопотам полностью вам «закабалить». Нужно выделять по возможности для себя хотя бы час в сутки, когда вы сможете повязать, поспать, посмотреть телевизор или полежать в ванне.
2. Получайте позитив от общения с детьми. Ежедневно по несколько раз обнимайте и целуйте своё чадо. Подобные нежности нужно совершать и утром, и вечером. Кстати, это полезно для детского развития.
3. Предупреждайте ребёнка о своём неважном настроении. Конечно, маленький карапуз этого не поймёт, но вы хотя бы выскажитесь. А вот дошкольник и подросток с большой долей вероятности перестанет шалить.
4. Дайте выход негативным чувствам. Попробуйте скомкать бумажный лист, стукнуть в сердцах стену или избить подушку. Лучше всего заняться физическим упражнением – покрутить обруч или покачать пресс.
5. Смойте с себя энергетическую «грязь». Можно по-разному относиться к энергетическим практикам, но чистая вода действительно снижает накал страстей. Попробуйте принять душ или полежать в ванне.
6. Принимайте успокоительные препараты. Это могут быть как натуральные средства (валериана или мята), так и фармацевтические аптечные медикаменты.
7. Придумайте какой-нибудь сдерживающий фактор. Можно, к примеру, представить, что к вам в гости пришли чужие люди, перед которыми стыдно выражаться в полную меру. Также стоит подумать, что кричать вы собрались на чужого ребёнка, что, естественно, недопустимо.
8. Общайтесь с теми, кто попал в такую же ситуацию. Порой общение в интернете или клубе по интересам помогает найти оптимальный метод разрешения ситуации.
9. Постарайтесь понять, что чувствует ребёнок, когда на него кричат.

При отчитывании ребёнка нужно рассказывать о недостойности его поступка, а не переходить на личности. Помните, что ваше чадо – хороший человек, вот только его поведение оставляет желать лучшего.

Когда следует посетить психолога?

Нередко справиться с проблемой не получается, поскольку разобраться в детско-родительских отношениях достаточно сложно, ведь в конфликтные ситуации вовлекаются обычно все домочадцы.

Необходимо рассмотреть все случаи, в которых рекомендовано обращаться к психологам или психотерапевтам.

1. Несмотря на приложенные усилия, ситуация не улучшается. «Срываюсь на ребёнка, уговариваю себя, осознаю, что орать – очень плохо, однако сдержаться не получается», – именно об этом говорят матери на консультации у психолога. Эксперт сможет помочь осознать мотивы и подоплёку неадекватных поступков и найти оптимальное решение.
2. Родитель находится в условиях постоянной депрессии и стресса. Причём не получается выбросить из сознания всю эту ситуацию, проблемы только накапливаются. Специалист сможет осознать, где произошёл сбой и где взять силы на разрешение проблемы.
3. Семейные отношения находятся в кризисе. Если из-за неправильных методов воспитания начались проблемы с супругом и ребёнком, обиды только копятся, нужно понять, как наладить контакт с домочадцами, восстановить хорошие отношения с супругом и детьми.
4. Появляются психосоматические заболевания. Нередко организм реагирует на психологические неурядицы различными сбоями – мигренью или кишечными расстройствами. Причём проблемы могут возникнуть как у родителей, так и у ребёнка.

Помощь специалиста – один из лучших способов решения проблемы. Психолог сможет разобраться в причинах родительских криков и даст полезные рекомендации.

Матери и отцы, которые готовы не злиться на ребёнка и отказаться от криков при его воспитании, должны заслуживать всяческого уважения. Такие родители не только решают актуальные проблемы, но и передают своим потомкам правильные поведенческие установки.

Кроме того, чем спокойнее ведёт себя взрослый, тем более послушным растёт ребёнок. Такой вот воспитательный парадокс. Объясняется этот факт тем, что глядя на хладнокровных мам и пап, малыш сам начинает справляться со своими чувствами и управлять собственным поведением.