Но многим тяжело найти баланс между этими сферами жизни. Давайте рассмотрим основные ошибки прекрасного пола в поиске золотой середины.

Наши желания определяют ритм нашей жизни. Чем желаний меньше, тем жизнь спокойнее и размереннее, и каждый выбирает тот ритм, в котором ему комфортнее двигаться вперёд. Тут только одно важно понять: где разогнаться, где повернуть, а где и притормозить не мешало бы. Одно дело, когда ты живёшь один, и ритм совершенно не имеет значения, совсем другое дело, когда это уже семья, и все свои движения нужно как-то согласовывать, ориентироваться на желания близких тебе людей. Именно в этом моменте всегда подстерегают сложности, один пошёл быстрее, второй притормозил, а кто-то вообще свернул на другую дорогу. Раньше всё было предельно ясно, мужчина - идёт на охоту и приносит шкуру медведя, а женщина - сидит у окна, ждёт добытчика, вышивает крестиком и ведёт домашнее хозяйство. Сейчас всё изменилось, женщина работает наравне с мужчиной, а иногда может стать более успешной, да и зарабатывать может в разы больше. Мужчине в этом плане проще ему особо-то выбирать не приходится, или-или, а вот для женщины всё равно выбор всегда стоит, или материнство и дом или карьера. Как найти золотую середину, и вообще возможно ли построить карьеру, не забыв при этом о семье?

Женщина - «стерва», а кто ещё делает карьеру?

«Это недопустимо!» - проговорила Марина Анатольевна, когда один из коллег сказал ей: «Мариночка, радость наша, нужно срочно что-то делать!». Марина Анатольевна и вправду очень сильно переживает насчёт своей репутации. Вроде бы, что тут такого, ну сказал, да и ладно, должно быть даже приятно. Но, наверное, это не имеет значения, когда ты кассир в банке, или продавец мясного отдела, а вот когда ты руководишь отделением банка или сетью гипермаркетов - это уже серьёзно. Более того, у Марины Анатольевны карьера в принципе стоит на первом на месте, в последнее время даже муж иногда стал называть её «официально». Что это - замашки стервы? На самом деле за деловой женщиной почти всегда закрепляется такая репутация: если начальник, значит точно стерва. За должностью теряется мягкая, нежная и добрая женщина, но, а как по-другому - все её манеры, поведение заставляют окружающих её уважать, считаться с ней. Этот образ, так или иначе, перенесётся и в дом, а вот согласиться ли с этим её муж это уже вопрос другой. Если он зарабатывает столько же, то, скорее всего, никто ничего не заметит, а вот если карьерные достижения мужа не так велики, то из этой ситуации нужно искать какой-то выход. Поэтому совет номер раз: если Вы такая же, как Марина Анатольевна, то постарайтесь работу оставлять на работе, а вот дома отдавайтесь полностью семье и любимому человеку. Не нужно дома демонстрировать свою власть и силу, даже если Вы сами можете передвинуть диван или забить гвоздь, оставьте эти прелести Вашему мужчине, дайте возможность ему быть сильной половиной Вашей пары.

Заложница карьеры

Лена всегда была примерной девочкой, хорошо училась, слушалась родителей, всё всегда делала правильно. Все думали, что вот лучшей жены и матери, чем Ленка, не сыскать. Но жизнь Леночки сложилась иначе: переезд в большой город, и чтобы выжить ей приходилось очень много работать. Ненормированный рабочий день стал привычкой. Пришла домой, а там - тишина, и даже нарушить её времени не хватает. Почему так происходит? Природой заложено так, что мужчина в принципе может достаточно хорошо жить только для себя, женщина - это другая песня. Так или иначе, но мы всегда испытываем желание быть кому-то нужной, когда нет мужа и детей, на их место приходит работа, где женщина «просто незаменима». Это в корне неправильно, потому что женщина, которая имеет счастливый союз, может точно так же реализовывать себя в карьере, но при этом и отдаваться семье - зачем тогда такие жертвы? Совет номер два: отключиться от всего происходящего, и подумать… Это реально то, чего Вы хотите? Как Вы относитесь к работе? Действительно ли Вас радует такая перспектива будущего? Тут может быть только два ответа: «да, я довольна и не хочу ничего менять в своей жизни» или же «нет, я не совсем довольна, но, может, я не готова что-то менять, а, может быть, я чего-то боюсь?». Любой из ответов даст пищу для размышления.

Что хуже: увольнение или развод?

Маргарита уже который год крутиться, как белка в колесе. У неё сто звонков в минуту, и она всем мило отвечает: «я перезвоню». Это слышат не только её коллеги, но и муж, дочь, мама, папа, родственники и друзья всех мастей и калибров. Она - человек очень ответственный, поэтому, как правило, обещание держит. На работе, она просто сотрудник «номер один». Ей можно поручить абсолютно всё, она выполнит любое задание, и нет ни малейшего сомнения, что что-то будет не так.

А тем временем её муж сам выбирает подарки на дни рождения родственников, сам туда ходит и сам строит планы на будущее, которые, как всегда, рушатся в последний момент, когда Маргарита сообщает, что не может из-за командировки. И вот так ссора за ссорой, недовольство за недовольством - развод.

Что это: эгоизм или поглощённость работой? Почему развод называют средством для прочищения мозгов? Потому что только такие кардинальные меры способны остановить человека и задуматься о других ценностях. Брак - это работа двоих, и он может быть счастливым только в том случае, когда у обоих партнёров есть общие цели, интересы, ценности и… время. Каким бы чутким, хозяйственным и ответственным ни был мужчина, но он, так или иначе, не способен создать в доме того уюта, который создаст женщина. Да и ему самому нужны ласка, внимание и забота. А что Маргарита способна дать семье - уже ничего, всю свою энергию она оставила на работе. Совет номер три: женщине предстоит разобраться, отчего у неё такой «трудоголизм», что она пытается компенсировать работой, чего ей не хватает. Ну, а потом разговор с мужем по такой схеме: 1. ситуация такова… 2. проблема заключается в этом… 3. решаем проблему следующим образом. Только так и никак иначе. При этом не думайте, что просто поговорите и на этом всё, приступайте к выполнению последнего пункта, иначе возврат на исходную позицию неизбежен.

Работа как компенсация, не перестараться бы...

Маша и Денис уже несколько лет в браке. Поженившись только и было разговоров о том, что надо род продолжать. Какое-то время это была тема «номер один» в семье, и они очень стремились стать мамой и папой. Но Вселенная всегда решает сама, когда пора…беременности не наступило, и надо было чем-то заменить эту избитую тему, чем - конечно же, работой. Маша начала усердно трудиться и достигла определённых высот, Денис тоже преуспел в работе. Вот и появилась новая отговорка: «Сейчас мне некогда, у меня работа», «Сейчас не до этого, у меня планы и проекты горят». Со временем эта отговорка стала употребляться в разговорах с мужем, и вот уже почти год, как они живут каждый своей жизнью. Перенаправление энергии? Да, именно так - это защитная реакция организма от неудач, переживаний, от информации, которая может нас шокировать. Получается, что Маша попыталась заменить желание материнства работой, и что в итоге? Она вовлекла себя в замкнутый круг! Как выйти из такой ситуации? Совет номер четыре: не стоит одни ценности заменять другим (особенно в таком глобальном масштабе), старайтесь отдавать каждому желанию должное место, во всём должна быть гармония, когда её нет - время просто останавливается. Нужно признать тот факт, что матерью могут становиться не все, у некоторых это случается рано, у некоторых поздно, а у некоторых этого не происходит вообще. Но это не должно быть поводом бросаться из одной крайности в другую.

Одинока по собственному желанию

Галина цену деньгам знала ещё со школьной скамьи, уже в восьмом классе, когда все уезжали в летние лагеря, Галочка подрабатывала. Потом институт - и тоже подработки, закончила учёбу очень хорошо и пошла, нет, полетела по карьерной лестнице. Во всём и всегда она рассчитывала только на себя, в отношениях с мужчинами, кстати, тоже. И так сложилось, что требования к бойфрендам росли, а продолжительность захватывающих романов резко сокращалась. И суть сей басни такова - она одна. Кто виноват, и почему так сложилось? Виновата, конечно, она сама, потому что всегда считала, что мужчина не способен обеспечить необходимый достаток. А она давала им хоть малейший шанс раскрыть свой потенциал? Нет, конечно. Совет номер пять: если в Вашей жизни финансы заняли приоритетную позицию - это большая проблема. Так быть не должно. На такую «королеву», как правило, клюют только альфонсы. Деньги отучают принимать что либо в дар, они отучают любить, и не дают возможности быть любимой. Так вот, главный вопрос: можно ли совместить успешную карьеру и семью? Конечно, можно! Ведь умная женщина всегда может быть прекрасной, нежной и ласковой женой, самой лучшей мамой на свете, и при этом генеральным директором нефтяного концерна. Второй вопрос: а как мужчины? Они разделяют всё это с ними, даже не сомневайтесь, ещё как разделяют!

Как совместить семью и карьеру?

И все же, занимаясь построением карьеры, представительницам прекрасного пола нельзя давать работе вытеснять из жизни семью, друзей, отдых и многие другие вещи, которые придают существованию полноту и яркость. Поэтому, чтобы с полным правом говорить «Да, жизнь удалась!», надо правильно расставлять приоритеты.

Сейчас многие девушки-максималистки считают, что сперва надо сделать карьеру , а потом уже обзаводиться семьей. После чего концентрируются на работе, игнорируя личную жизнь как нечто несущественное. Однако, добившись высокой должности, сделав карьеру, они обнаруживают, что не умеют выстраивать близкие отношения. Время для освоения навыков общения упущено. Это повышает риск остаться в одиночестве. Не стоит приносить в жертву карьере личную жизнь .

Способ 1. Не разрываться

Нередко женщины, обзаведясь семьей, боятся потерять контроль над ситуацией, стараются везде успеть - и тем самым взваливают на себя неподъемную ношу. Когда совмещение работы, воспитания детей и ведения домашнего хозяйства подрывает силы, следует разгрузить и перераспределить обязанности между другими членами семьи. Иначе подобная нагрузка может сказаться на здоровье . Но как это сделать?

Прежде всего следует распределить обязанности и нагрузки среди членов семьи. В основном, конечно, с мужем. Хорошо, если вы сразу сможете договориться с ним о таком «распределении». Умелое распределение обязанностей значительно сэкономит ваши силы.

Способ 2. Решить проблему быта заранее

Но бывает так, что договориться невозможно. Тогда лучше всего... составить брачный контракт. Не стоит относиться к этому с предубеждением. Брачный контракт решает не только имущественные вопросы, но и определяет обязанности супругов по ведению домашнего хозяйства, воспитанию детей. Совместная работа над составлением этого договора поможет паре договориться насчет обязательств, подготовиться к решению бытовых проблем, а заодно заранее избавит семью от многих конфликтов. К сожалению, в России брачный договор только входит в обиход.

Но если дело дошло до конфликта (а таковых в семейной жизни, увы, не избежать), то лучше постараться решить проблему за столом переговоров, а не доводить до масштабных военных действий. Если назревшую проблему вовремя не разрешить, она приобретет эффект снежного кома, разрастется до огромных размеров и будет управлять отношениями супругов вплоть до разрыва. Поэтому лучше во время размолвок избегать открытого противостояния, постараться учесть мнение другой стороны и быть готовой на компромисс. Но он должен быть обоюдным!

Способ 3. Не путать роли

Уступки должны стать только двусторонними: в чем-то одна сторона поступается своими интересами, в чем-то - другая. Безвозмездные уступки расслабляют и ни к чему не обязывают впоследствии.

Есть еще одна большая ошибка, которую не учитывают многие женщины, да и мужчины - приносить деловые конфликты и проблемы домой, а семейные - на работу. Нужно обязательно уметь переключаться. Нельзя превращать собственный дом в филиал офиса. Но и на работе не следует обдумывать семейные проблемы. Кроме того, умение переключаться дает возможность отдохнуть дома от служебных проблем, а за рабочее время успеть соскучиться по дому. Поэтому, если вы последуете этим советам, то можете спокойно совместить семейную жизнь и карьеру! Удачи!

Оказывается, все женщины делятся на три типа: дикие, домашние и одомашненные. Как это понимать? А все достаточно просто. У диких женщин на первом месте всегда стоит карьера, у домашних соответственно - семья. А вот для одомашненных женщин и то, и другое одинаково важно. С первыми двумя все понятно, но как же быть одомашненным женщинам, как научиться совмещать столь непростые вещи - карьеру и семью?

Для начала всем одомашненным женщинам все же нужно определиться - что же приоритетнее. Просто представить себя в разных ситуациях: при карьере, но без семьи и с семьей, но без карьеры. Что хотя бы чуточку перевешивает? При этом важно руководствоваться только своими ощущениями, не слушая советов близких вам людей.

Если ваш муж против того, чтобы вы делали карьеру, а вы не можете согласиться с таким положением вещей, то задумайтесь о том, что ваша семья может треснуть по швам. Готовы ли вы пойти на такой риск - потерять семью? А это гораздо серьезнее, чем потерять работу. С другой стороны, зачем вам нужен муж, который не только не способен вас поддержать в ваших начинаниях, но и даже не способен понять, насколько для вас важна ваша реализация.

Так что первая важная деталь для того, чтобы карьера не мешала семье, а семья - работе, это поддержка близких. Они должны не просто смириться с вашим желанием самореализоваться, а должны уважать это ваше решение, пусть не помогать, но хотя бы не мешать вам.

Второе правило следующее: все рабочие дела решайте в рабочее время, а семейные - после работы. Не нужно на работе часами зависать на телефоне, обзванивая всех тетушек и кузин с кузенами, а дома, когда голодные муж и ребенок ждут вас к ужину, звонить Василь Васильичу или Марье Петровне, чтобы в срочном порядке урегулировать какие-то рабочие вопросы.

Если ваша работа отнимает слишком много времени, то поговорите со своими близкими. Возможно, они оценят такую жертву с вашей стороны, если вы во всех красках обрисуете им возможные перспективы, которые ждут вас в будущем. Например, высокая зарплата позволит вам купить огромный загородный дом с бассейном, съездить в отпуск на дорогой курорт, ну и т.д.

Не забывайте и о возможности работать из дома: в ряде профессий, если вы настоящий специалист, организовать работу из дома для вас не составит проблем. Вам потребуется кабинет, но если ребенок еще маленький, вероятно, вам нужно будет, чтобы он всегда находился на виду, поэтому, возможно, стоит обратить внимание на согласование перепланировки квартиры и немного расширить дверь из кабинета, сделав два смежных пространства, во втором из которых ребенок мог бы играть под вашим бдительным наблюдением из первого, либо сделать из одной большой комнаты две, где вторая будет являться хорошо просматриваемой игровой зоной, но из которой ребенок все-таки не доберется до ваших кнопок, ножниц, документов и прочего.

Если у вас всего один выходной в неделю, то его нужно будет тратить на общение с семьей. Нет, я совсем не призываю вас забить на уборку, ведь ваша высокая зарплата позволяет вам нанять уборщицу. А иначе - зачем тогда вы так напрягаетесь? Ради любимого дела? Хорошо, такое тоже вполне возможно. В крайнем случае, мелкие домашние дела можно делать всем вместе: закидывать вещи в стиральную машину, посуду в посудомойку, а потом вместе все это раскладывать по местам. Получится быстрее, к тому же за этим занятием вы сможете обсудить последние новости.

Не переживайте о том, что ваши дети будут чувствовать себя заброшенными. При правильной организации времени вы сможете уделять достаточно времени своим близким, а ваши дети станут самостоятельными раньше их сверстников, научившись справляться самостоятельно с возникшими проблемами.

Реализовать себя в профессии и при этом достойно зарабатывать - дело нужное.

Однако удачное совмещение постоянной занятости и воспитания ребенка по плечу не всем родителям. Как же совместить работу и воспитание ребенка?

Алёна Грозовская в качестве эксперта интернет ресурса MedAboutMe раскрывает в статье следующие секоеты:

• Существует ли план спасения детско-родительских отношений?
• Как найти «золотую середину», чтобы не чувствовать себя виноватым перед «забытыми» детьми?

Задача с тремя неизвестными

Природа позволила человеку решать задачу воспроизводства себе подобных, самостоятельно. По этой причине в процесс создания новых поколений вовлечена изрядная доля населения земли. И если с этим вопросом проблем, по большому счету, нет, то с воспитанием детей сложности возникают у многих родителей. Старейшее из человеческих дел - воспитание - зависит от трех величин: дети, родители и взаимоотношения между ними.

На развитие отношений нужно время, а его-то как раз и не хватает. Во всяком случае, так объясняют это многие родители в современных семьях. Детей они, безусловно, любят, но им катастрофически не хватает времени на «поговорить и выслушать». Успеть бы накормить и обеспечить.

Огромные скорости современной эпохи заставляют родителей решать сложную задачу: как совместить работу и воспитание ребенка так, чтобы качество не страдало нигде?

Буквально «разрываясь на части», современные мамы и папы пытаются всеми силами уравновесить свои профессиональные амбиции, обеспечение семьи и желание достойно воспитать ребенка. Большая часть родителей испытывает при этом угрызения совести за «заброшенное» воспитание дитя из-за хронической занятости. Как и где найти решение задачи с тремя неизвестными?

Дилемма, стоящая перед каждой работающей матерью, - как уделять достаточно времени своим детям, совмещая карьеру с домашними делами?

Исследование Британского психологического сообщества доказало, что работающие вне дома мамы, тратят в среднем 1 час и 20 минут в день на семью, включая время еды.

Согласно данным исследования, проведенного Организацией экономического сотрудничества и развития, матерям, работающим дома, удается уделять своим детям почти в два раза больше времени, т. е. 2 часа 35 минут в день. Сюда входит непосредственная забота о детях: кормление, купание, замена памперсов, игры, прогулки.

В докладе сравниваются результаты опросов в 20 ведущих промышленно развитых странах. В результате было подсчитано, сколько времени проводят работающие мамы и папы с детьми:

в Ирландии - 150 минут в день;

в Австралии - 137 минут;

в Канаде - 140 минут;

в Италии, Швеции и Испании тратят на 20 минут больше времени на заботу о своих детях, чем в Великобритании.

В основном, мамы тратят время на так называемую «главную работу»: питание, одевание, врачебные осмотры и процедуры, проверка домашних заданий, чтение «на ночь» для детей.

Параллельно исследователи изучали, сколько времени семейным делам уделяют папы.

Как оказалось, работающие отцы тратят 43 минуты в день, но они гораздо чаще посвящают это время воспитанию или организации досуга, помогая детям с домашним заданием, обсуждая книги или играя.

Статистика, касающаяся Великобритании, включает время, проведенное с детьми в выходные дни. Соответственно, в рабочие дни среднее количество времени, затрачиваемое на уход за детьми, было еще меньше.

Однако я не считаю, что жонглирование цифрами не имеет особого значения. Важно другое: и в будни, и в выходные дни родители находят время на общение с детьми.

Думаю, работающим мамам не стоит культивировать чувство вины из-за того, что мамы-домохозяйки уделяют детям времени на час больше, чем занятые вне дома матери.

Во всех странах исследование показало четкие различия в уходе за детьми - мамы больше заботятся, чтобы ребенок был сыт, одет, здоров, а папы развивают детей эмоционально и физически.

Работающие родители не супермены. Они устают на работе и чувствуют свою вину из-за того, что недостаточно времени уделяют детям, но несмотря на стресс и усталость, мамы и папы в любой стране стараются побыстрее «отключить режим ожидания» для детей и хоть немного времени уделить любимому ребенку.

Работающие родители: без вины виноватые

Статистика доказывает, что чаще из дома «убегают» родители, а не дети. «Бегут» взрослые на работу. Колоссальные скорости современной жизни вынуждают всех двигаться максимально быстро. Едва открыв глаза утром, спешим на работу, едва вернувшись домой, бросаемся в круговорот домашних дел, не успевая толком отдохнуть и выспаться. Невольно, мы делаем выбор карьера или дети, карьера или время, проведенное с ребенком.

В большинстве случаев люди успевают лишь обеспечить семье прожиточный минимум, оставляя «на потом» реализацию творческих замыслов. Где уж тут найти время для задушевных разговоров? Его попросту нет. Банальная необходимость обеспечить ребенку достойную жизнь сначала с игрушками и хорошим питанием, затем - в «правильной» школе вкупе с дорогостоящими развивающими занятиями, заставляет без вины виноватых родителей пропадать на работе куда как дольше положенного по трудовому кодексу времени.

Печально, что запыхавшиеся в рабочие дни, вечно занятые папа с мамой в таком же темпе проводят выходные: мама не отрывается от домашних дел, а папа занят важными делами. Дети же, как в известной песенке, всю неделю напрасно ждут воскресенья.

Первый центр воспитания детей

Многие родители живут с уверенностью, что центр воспитания - школа. Однако социологи опровергают это. Ученые обнародовали факторы, влияющие на воспитание ребенка. В порядке очередности список выглядит так:

• семья - 50%;
• СМИ - 30%;
• образовательное заведение - 10%;
• улица - 10%.

Семья, как центр воспитания, оказывается на первом месте по степени ответственности за «конечный продукт». Для родителей, серьезно озадаченных гармоничным развитием детей, главным становится вопрос, как совместить хроническую занятость на работе и воспитание детей ? Малыш, оставаясь дома с бабушкой или няней, понимает только, что мама с папой исчезают по утрам и уходят туда, где «живет какая-то работа».

В этой ситуации родителям важно не культивировать у себя чувство вины, а преподать ребенку первый жизненный урок: осознание того, что никто не принадлежит кому-то полностью. Правильно подобранные слова помогут ребенку понять, что у всех существуют обязанности - и у родителей, и у детей по отношению друг к другу. А еще есть личные интересы, друзья, увлечения.

Чем раньше ребенок осознает это, тем проще ему будет приспособиться в жизни, где кроме него и близких, есть другие люди со своими потребностями и заботами.

Родителям же стоит помнить, что обеспечение высокого материального уровня жизни для детей - не самое главное.

Откликнуться душой и сердцем на «поговори со мною, мама» - важнее, чем покупка очередного модного гаджета.

Чего точно не стоит делать родителям, по мнению психологов, так это из чувства вины осыпать детей подарками и прощать им все капризы и проделки. Известный на весь мир педиатр и лучший знаток детских нужд Бенджамин Спок утверждал, что алчными детей «делает потакание», которое не приносит им удовлетворения.

Уверена, все взрослые смотрели фильм «Один дома». Прекрасная комедия на тему детей, самостоятельности и родителей. Но в жизни не все так радужно. Можно ли оставлять детей одних дома? Я отвечу - «Да». Однако хочу предупредить об определенных «НО».

Во-первых, ребенок вполне может быть самостоятельным и аккуратным. Постоянный контроль с родительской стороны грозит развитием беспомощного человечка.

Наши бабушки и мамы часто не имели другого выбора - они вынужденно оставляли дома детей и отправлялись на работу. Логично, что в этой ситуации старшие приглядывали за младшими, могли и кашу сварить, и молоко подогреть, и коляску собрать, и на прогулку вывести. Школа жизни, и надо сказать, неплохая.

А теперь, что касается «НО».

Надо знать своего ребенка. Если за ним есть грех гиперактивности, сильного интереса к «жизни» розеток, газовой плиты и открытых кранов, не стоит обольщаться насчет мира и спокойствия в доме. Зато стоит подождать, пока ребенок подрастет до осознания опасности некоторых своих действий по отношению к опасным предметам.

Неважно, 6 лет ему или 9. Обращайте внимание на характер, темперамент, слушайте собственный инстинкт, наконец. Если же вы уверены в прилежном поведении, и в том, что дом устоит за то время, пока вас не будет, соблюдайте простые правила:

• у ребенка должен быть мобильный телефон с положительным балансом на счету и первые номера в записной книжке - ваши;
• инструкция для звонков во все экстренные службы должны быть в доступном месте научите ребенка, как открыть дверь изнутри в экстренном случае (пожар, прорыв трубы и пр.);
• ключи должны находиться на видном месте;
• подробная инструкция о том, как нужно себя вести при любой внештатной ситуации.

Советую избегать поводов, когда еду нужно готовить самостоятельно - ведь для этого нужно включать плиту. Ограничьте этот процесс блюдами, не требующими подогрева. Как сторонник здорового образа жизни, советую оставить запас разнообразной экологически чистой еды, чтобы не было соблазна сообразить что-нибудь эдакое (картошку фри).

Естественно, подумайте о том, чем занять ребенка - мультики, аудиокниги, лего, железная дорога - все, что угодно, лишь бы он/она не томились в ожидании и спокойно вас дождались.

Постарайтесь предупредить соседей, что детки одни в квартире и, если будете задерживаться, возьмите у них номер телефона и попросите зайти и проведать ребенка.

И еще. Не стоит рисовать ребенку мрачные картины о грабителях и бандитах, но элементарные правила безопасности (не открывать дверь незнакомцам и окна на пятнадцатом этаже) объяснить стоит. От родителей требуется: убрать по максимуму все опасные предметы - ножи, спицы, спички и так далее. Своего ребенка надо знать и понимать, только так вы сможете определить степень риска, когда дети остаются одни дома.

Как «поймать» двух зайцев?

Долг родителей - воспитывать детей. Как же быть тогда с перманентной занятостью мам и пап? Где найти время на душевное тепло, вечернюю сказку и разговоры по душам? Альтернатива в виде планшета, ноутбука, модных кружков и библиотеки не заменит живое общение, а лишь усугубит проблему одиночества. Как разобраться в решении сложной задачи и поймать этих двух разбегающихся в разные стороны «зайцев» - работу и детей?

Практичные американцы предложили деловой подход. Представьте себе, что руководитель поручил вам разработку серьезного проекта. Что вы будете делать? С чего начнете воплощение идеи? Вероятнее всего, будете действовать так:

1. составите план действий;
2. посоветуетесь со специалистами по ключевым вопросам;
3. наберете команду единомышленников;
4. начнете реализацию проекта.

Разве во время работы над проектом вы будете ссылаться на занятость? Едва ли вы рискнете поручить составление серьезного документа даже самому современному гаджету?

А теперь вообразите, что речь идет о долгосрочном проекте «Воспитание человека и подготовка его к будущей жизни».

Почему многие из мам и пап позволяют себе при решении этой ответственной задачи действовать бессистемно, ссылаясь на занятость?

Что если попробовать переставить приоритеты совмещения в проекте «Воспитание моего ребенка»?

Например, тренировать переключаемость.

У вас есть «домашняя работа» в виде незаконченного отчета. Есть ребенок, который не хочет в сто первый раз засыпать в одиночестве. Прервитесь на полчаса, чтобы почитать ему книжку на ночь или просто посидеть рядом, пока он заснет. Да, маме придется урезать сон, но результат того стоит.

Как родителям объяснить ребенку, что они его «не забыли и не бросили»?

Во-первых, нужно самим себе признаваться в том, что вы оставили ребенка одного. Все оправдания с вашей стороны для него будут идти вразрез с его ощущениями.

Как поступить правильно?

В первую очередь, если вы «бросили» ребенка, нужно попросить у него прощения за это.

Во-вторых, нужно проговорить очень важный момент: вынужденное «одиночество» не означает, что мама не любит ребенка. Даже на расстоянии ощущение вашей заботы должно присутствовать.

Объясните простыми словами, что вы понимаете, как малыш вас любит, когда он дарит вам свой рисунок, нарисованный, пока мамы не было дома, написал вам письмо, придумал, чем вы будете заниматься вместе в выходные или отпуск, поделился новостями, которые волновали его в период «разлуки».

Попросите ребенка перечислить, как он чувствует «на расстоянии», что вы его любите. Он зафиксирует это понимание для себя, а вы сможете узнать, что для него значимо: телефонный звонок, фотографии или письма.

Надо сказать, что, как и любое другое, детское одиночество приводит к более взрослому состоянию, чем было до него. Если «ребенок» в нашей структуре личности отвечает за «хочу», то «родитель» отвечает за «надо». И такой период в жизни, как длительная разлука, может научить быть малыша более взрослым. Безусловно, такое поведение требует осознания. Оно очень ценно, и вам нужно акцентировать внимание ребенка на значимости таких поступков.

Как не стоит говорить: «Мало ли чего ты хочешь».

Как надо: «Я бы очень хотел(а), чтобы ты забирал меня с работы каждый день, и мы бы с тобой гуляли и надували мыльные пузыри, но у тебя не получается, а у меня не получается забрать тебя из сада. Поэтому тебя заберет няня. Мы взрослые люди - делаем то, что нужно. Ты мне очень помогаешь, без тебя бы я не справилась. Спасибо».

Ситуация «любви на расстоянии» с ребенком очень сложная. Но и ее можно перевернуть, как какое-то особое приключение для вас обоих..Например, можно изобрести шифр, который вы будете использовать в сообщениях только, когда находитесь в разлуке.

Или придумать игру по обмену тематическими фотографиями: вы отправляете ребенку цветок, и он в ответ должен найти и отправить цветок. Главное - установить возможность «бесперебойной» связи и не нарушать обещания выходить на связь.

Что заставляет родителей «застревать» надолго на работе? Только ли «злая воля» начальника или возможность подработать? Возможно, вопрос решается при помощи пересмотра графика работы или сокращения нагрузки. Каждый решает этот вопрос самостоятельно, но специалисты предлагают несколько общих рекомендаций для родителей, как совместить желание и возможность.

Уделяйте время детям

Даже при исключительной занятости, вы сможете быть настоящими родителями. Попробуйте выделить детям 15-25 (а лучше 30, как утверждают психологи) минут ежедневно. Важно, чтобы вы делали это, не придумывая отговорки, прежде всего, для себя.

Уважайте чувства детей

Постарайтесь быть предельно осторожны, объясняя, ребенку, почему вы так мало времени бываете дома.

Говорите о работе так, чтобы дети были уверены, что никакая занятость не может быть важнее детей. Работа - ваше призвание, а дети - ваша любовь. Разъясните, что работа приносит средства для жизни, учебы, путешествий, и не более.

Развивайте в детях уверенность и умение сделать правильный выбор

Не показывайте свое превосходство только на основании того, что вы взрослее. Да, вы многое знаете и больше умеете. Не выбирайте за детей, чем им заниматься в свободное время. Не загружайте их секциями и кружками, особенно если это просто дань моде. Пусть ребенок самостоятельно сделает выбор.

Позвольте детям взрослеть

Вы остались дома, вместо выполнения аврального задания в офисе. Не изрекайте пафосных «сладких» слов о благе ребенка. Просто объясните, что давно хотели пооткровенничать с ним, рассказать о своих заботах и расспросить о том, что его тревожит или радует. Спросите совета. Приучайте детей формулировать свои мысли, высказывая суждения по разным поводам.

Переведите количество в качество

Аксиома: качество важнее количества. Вашему ребенку доставит удовольствие общение с родителями, если вы сможете придерживаться простых правил:

• в момент разговора все внимание взрослых занято только любимым чадом;
• не стесняйтесь показать радость и любовь по поводу того, что ваш ребенок научился красиво говорить, танцевать или рисовать;
• разговаривайте о вещах, интересных ребенку;
• научитесь выслушивать детей, не перебивая и не вставляя замечаний;
• не упрекайте сходу и не давайте резких оценок, особенно при общении с подростком.

Интересы ребенка имеют значение

Дети появляются в семье только по решению взрослых. Ответственность за это несут родители. Поэтому поход в зоопарк, цирк или дельфинарий - не одолжение для детей, а совместный отдых и развлечение, где учитываются интересы всех в семье.

Воспитывайте собственным примером

Помните, что никакие «правильные» слова не будут действовать, если родители позволяют себе расхождение слов с делами. Личный пример воспитывает сильнее слов.

Работающим родителям тяжело. Их можно понять. Но и детям занятых родителей приходится нелегко. Главное - не бояться совершить вместе с ребенком ошибку и уметь это признать. Вместе с ним.

«Двух зайцев» поймать можно, если действовать неторопливо и настойчиво.

«Я – карьеристка и одновременно любящая жена и мать. Карьеру и семейную жизнь вполне можно совместить», – отмечает Марина, финансовый директор крупного московского проектного института. После окончания вуза она пришла в фирму рядовым бухгалтером, потом стала заместителем главного бухгалтера. Несколько лет назад возглавила бухгалтерию, а недавно предложили стать финансовым директором.

Рецепт успеха от Марины простой: « прекрасно дополняют друг друга. На работе у меня достаточно возможностей проявить свои властные полномочия и почувствовать себя «большой начальницей». Поэтому дома я нежная и заботливая».

«Счастье Марины в том, что она вышла замуж в студенческие годы. Если бы она решила создать семью, достигнув профессиональных высот и финансового благополучия, найти подходящего спутника было бы непросто, – считает психолог, владелец брачного агентства Янина Бржеская . – Деловые женщины стремятся найти человека, сопоставимого по интеллектуальному уровню и материальному положению. Идеальным партнером стал бы состоявшийся бизнесмен. Но такие мужчины, как правило, боятся деловых женщин».

Санитарка вместо финансового аналитика

«Моя первая финансовым аналитиком в банке. Позднее она возглавила департамент по работе с ВИП-клиентами, перед ней замаячил пост вице-президента…», – рассказывает менеджер по продажам Семен. «В первое время я восхищался ее умом, талантом. Но в дальнейшем меня стало раздражать, что ее не бывает дома. Она не обременяла себя уборкой квартиры, приготовлением пищи».

После развода Семен твердо решил, что на карьеристке он никогда не женится. Его новая супруга Вероника – санитарка в больнице. «Она зарабатывает совсем немного. Но этим я даже доволен. Мне нравится чувствовать себя кормильцем и добытчиком», – с гордостью рассказывает Семен.

Где найти домохозяина?

«Российское общество, несмотря на активную пропаганду идей феминизма, продолжает в значительной мере оставаться консервативным и патриархальным», – считает наш эксперт. Существует огромное количество женщин, с радостью создающих тыл для успешного мужчины… А вот в кавалерах, готовых к роли «второго плана» рядом с успешной женщиной, ощущается явный недостаток.

«Бизнесвумен влекут к себе альфонсов, которые просто садятся им на шею, используют их деньги, ничего не давая взамен», – утверждает Янина Бржеская.

Искусство быть слабой

Неужели ситуация безнадежна и женщине нужно отказаться от карьеры ради ? Разумеется, нет.

Всем, кто стремится совместить карьерное продвижение и семейное счастье, наш эксперт дает три совета. Во-первых, необходимо обсудить этот вопрос с будущим избранником до заключения брака. Готов ли он поддерживать свою «вторую половинку»? Согласен ли взять на себя часть домашних обязанностей? Во-вторых, деловым женщинам стоит овладеть искусством быть слабой и не демонстрировать превосходство над сильным полом! В-третьих, даже самым занятым женщинам стоит хотя бы изредка уделять время домашним делам, заботе о близких.