Одни бросаются в любовь, как в омут, с головой, другие предпочитают выбирать спутника жизни среди знакомых и проверенных людей. Какой подход более верный?

Марина много раз давала себе зарок: не , не целоваться на втором и не заниматься сексом с первым, к кому потянет со страшной силой. Знала Марина: подчинение своим инстинктам до добра не доводит. Первой любовью женщины был хулиган Димка из соседнего подъезда, предмет Маринкиных девических страданий. Всю душу вымотал, а потом уехал на Север, пообещал вернуться за Маринкой, да так и пропал. Вторая любовь настигла Марину на работе, куда она пришла после аспирантуры. Да еще к кому? К курьеру. Образование – один техникум, зато мускулы! Еще цитатами из книжек умел в точку попадать, поэтому произвел на Марину впечатление умницы-самоучки. Начали жить вместе, в квартире, которая Марине от бабушки досталась. Новоиспеченный муж зарплату свою на мотоцикл копил, а у Маринки на сигареты и пиво стрелял. Выгнала его взашей, потом долго еще долги за него выплачивала. Потом еще были мужчины, и тоже по большой страсти. Один был женат, второй не хотел жениться и детей, третий… Тогда Марина в сердцах дала себе зарок – серьезные отношения только после продолжительной дружбы. Однако сколько ни было у девушки друзей-поклонников, ни одного не смогла выбрать, секса с ними даже после шампанского не хотелось.

Статистика

Существует немало примеров, когда и быстро затухали, так и не перерастая в крепкий союз в любви и уважении. Есть также примеры того, как спонтанный секс на первом свидании приводил к десятилетиям брака. Однако более удивительны сегодня те пары, которые построили свои отношения, основываясь на доверии и дружбе, сначала долгое время общаясь платонически и только со временем переходя к более близким, интимным, отношениям. Что интересно, такие отношения также либо длились долго и счастливо, либо рвались в один момент, когда одного из партнеров захлестывала страсть к третьему человеку – мужчине или женщине. Так что же важнее в начале отношений: дружеское расположение или все-таки физическое влечение?

Getty Images/Fotobank

Теория

Согласно "Треугольной теории любви" Роберта Стернберга, любовь состоит из трех аспектов: доверия, страсти и обязательств. Если отношения строятся лишь на обязательстве, исключая доверие и страсть, такая любовь будет пустой. Это отношения двух сожителей, которые живут под одной крышей, но разными жизнями, из-за детей или по каким-то другим причинам. Любовь-каприз – это , когда важным является лишь страсть, сексуальное влечение. Если в отношениях участвуют страсть и обязательство, то любовь будет легкомысленной, это любовь недостаточно знакомых друг другу людей, которые не доверяют друг другу. Страсть и доверие без обязательств приводит к романтической любви, а обязательство и доверие без страсти – к "общительной" любви. И лишь полная любовь гармонично соединяет в себе все три аспекта: и страсть, и доверие, и обязательства.

Getty Images/Fotobank

Согласно ведическому взгляду на , отношения начинаются с невежества, со страсти или с благости. Если отношения начинаются с невежества, в них нет гармонии и любви, они строятся без знания. Отношения, основанные на страсти, опираются на идею человека о том, что только сердце знает правильный путь и нужно руководствоваться зову сердца. Отношения, основанные на благости, нужно строить, опираясь не на опыт, а на знания о том, какими должны быть гармоничные отношения и как их строить. Лишь осознанный подход к отношениям сделает их крепкими и стабильными.

Что делать со страстью?

Если делать "по уму", или, согласно ведам, в благости, то сначала надо ближе узнать человека, прежде чем . Но если так, как надо, не получается? Если либо хочешь мужчину сразу, буквально с первого свидания, либо уже не захочешь никогда – задружи он хоть до умопомрачения! Значит, нужно признать, что таков ваш способ выбирать себе партнера. В конце концов, инстинкты еще никто не отменял, и какое-то внутреннее чутье, что нужно размножаться только от этого конкретного мужчины, имеет под собой основу. Инстинктивно женщина выбирает мужчину с более жизнеспособными генами. Недаром говорят, что самые красивые дети рождаются от сильной страсти. А вот если раз за разом вы выбираете мужчину, который причиняет вам боль, то не инстинкты виноваты, а психологическая причина, которая раз за разом притягивает к вам именно таких мужчин. В таком случае не со страстью в начале отношений нужно бороться, а разбираться в себе и корректировать те факторы, которые заставляют вас каждый раз переживать одну и ту же боль. Когда в вашей душе и в вашей жизни установится гармония, тогда появится тот мужчина, к которому вы не только испытаете страсть, но и сможете доверять и планировать длительные серьезные отношения.

Авдотья Разгуляева

Все без исключения болеют этой "болезнью", но немногие задумываются, что же такое любовь. Есть несколько стадий любви. Есть высшая степень - Любовь - бескорыстное дарение добра другому человеку, желание сделать его счастливым. Это самый труднодостижимый, редкий и вместе с тем самый понятный тип любви. Но кроме него есть другие виды, разобраться в которых сложнее.

Период знакомства

Люди встретились и... влюбились друг в друга. Им хочется видеть друг друга, их тянет друг к другу, просто беспричинно тянет, чтобы оказаться рядом, болтать о чепухе или просто обнявшись проводить вместе часы. Вы наверняка не раз видели пару, стоящую обнявшись, как бы забывшись, а задумывались ли вы, что они в этот момент ощущают? Кратко это можно назвать эмоциональным счастьем. Они ощущают, что каждый из них перестал быть одиноким на этом свете, что у него есть недостающая часть, и, может быть поэтому, они забывают о реальности, их окружающей.

Пока еще у них нет конфликтов, они не замечают, еще не понимают, что в большинстве вопросов стыкуются, и эта "стыковка" проходит незаметно, а ведь это залог многого! И тем не менее они еще не знают друг друга. Они не знают недостатков друг друга, не знают, как один из них поведет себя в конфликтной ситуации или беде. Это очень важно, ведь рано или поздно они встретятся с проблемой, и как тогда поведут себя? Главное, что помнить в проблемной ситуации: есть только вы двое, и лично вы должны думать не о себе, а о человеке рядом с вами .

Так есть ли в этот период любовь? Нет? Но ведь они рады друг другу, они искренне хотят делать друг другу добро, им кажется, что они ждали друг друга очень долго и, наконец, нашли! Кто-то скажет, что это всего лишь химические реакции, свойственные нашему физиологическому организму, что это эмоции, причем очень мощные, которыми далеко не все умеют управлять. Наверно, любовь это что-то большее, да, наверно, это так, это то состояние, когда ты готов дать человеку всё, готов поддержать его, он приятен тебе во всех отношениях, ты переживаешь за его судьбу, и всё это бескорыстно...

Но как же тогда назвать эти чувства? Мало сказать об этом "мне он(а) нравится" этого недостаточно. Назовем этот период "Узнавание любви" - узнавание любви, которая либо перейдет в Любовь , либо угаснет как ошибка на жизненном пути. Но никакая ошибка не дается нам зря, к тому же такая ошибка стоит того! То, что дается испытать человеку в самом ярком периоде, стоит многого.

Влюбленность

Это самый частый случай, который бывает. Чаще всего люди влюбляются, но влюбленность не переходит в Любовь. В этом нет ничего плохого, просто нужно четко осознавать, чего же ты хочешь. Если хочешь прочных плодотворных длительных отношений, нужно искать дальше, искать Любовь . Если же тебя устраивает твое состояние, или ты не можешь с этим ничего поделать и хочешь остаться в нем - оставайся, но не имей претензий в будущем, если ваши отношения вдруг развалятся "ни с чего".

Ничего плохого во влюбленности нет - это нормальный процесс, подпитанный нашей физиологией, психологией и историей жизни. Это эмоциональный период, доставляющий множество положительных эмоций, но также способный доставить и значительную боль. Это та любовь, которую многие бы хотели переживать и переживать, которая нравится, которая привлекает. Всё, что нужно при этом, это помнить, что это не есть настоящая любовь, хотя и может в нее перейти.

Тихая любовь

Этот период также бывает у большинства и может длится стандартный, просчитанный учеными срок. Он может либо закончиться конфликтами, либо плавно и незаметно перейти в Любовь . В это время яркие внешние эмоции периода знакомства уже угасли, начинают появляться мелкие проблемки, партнеры начинают замечать недостатки друг в друге - начинается период испытаний любви.

Любовь с большой буквы

И все-таки, Любовь это то бескорыстное отношение к человеку, когда ты делаешь его счастливым. Такая любовь приходит не сразу, люди должны пройти вместе длительный путь, возможно пройти через расставания и конфликты, возможно, через трагедии, и тогда, пройдя всё это, оставшись вместе, они поймут, что созданы быть вместе. Но как велико счастье тех, кто сможет понять это раньше, кто увидит в своем партнере свою половинку, кто не бросит ее, не променяет на чем-то более яркий и вкусный кусочек этого мира...

Настоящая Любовь не основывается на бурных эмоциях, хотя они и могут быть красивым ее спутником. К сожалению, автор этих строк слишком молод, чтобы авторитетно судить об этом. Чтобы действительно Любить человека нужно самому быть сильным человеком, уметь Любить, а это дано не каждому.

Настоящая Любовь - это бескорыстное дарение. Ты просто даришь человеку всё хорошее, что можешь, не требуя взамен чего-либо. Нет, конечно, ты хочешь получить что-то от него, но не взамен, не как плату и не обязательно. Ты глубоко ценишь его. Воспринимаешь всё то положительное, что он тебе дает, как награду, подарок.

Затяжная любовь

А как назвать те чувства, которые соединяют давно знакомых людей, которые может и ругаются друг с другом, говорят, что вроде как и несовместимы, но тем не менее остаются вместе? Это любовь или что-то иное? Может привязанность, привычка? Скорее всего любовью здесь не пахнет, скорее это взаимоуважение, привязанность, боязнь расстаться и быть одиноким. Хуже всего, когда люди остаются друг с другом по подобным причинам. Единственная причина, по которой может быть стоит остаться вместе в отсутствии любви это маленькие дети, которых еще нужно воспитывать.

Любовь не вечна

Конечно, даже Любовь не бывает вечной. Только Любовь к Богу может быть бесконечной и никогда не иссякнет, т.к. это любовь к нашему источнику, нашему Миру, нам самим, каждому из нас. Но любовь земная может измениться вместе с изменением одного из партнеров или нас самих, это нормально, и нужно быть готовым к этому, а не паниковать. Человек хочет найти свою вторую половинку, найти ее навсегда и быть счастливым. Это возможно, но далеко не всем это удается. Чаще человек находит близкого душой человека, но один из них со временем изменится, и скорее всего, их любовь как пары закончится. Возможно, она продолжится как дружеская любовь.

Конечно же, нужно беречь любовь, беречь отношения, но ни в коем случае нельзя их затягивать , нельзя создавать иллюзию счастья, когда ясно видно, что вы не сможете быть вместе. Нужно найти в себе силы и расстаться. Кто знает, быть может вы останетесь друзьями и принесете еще много полезного друг другу. Ну а если нет, то ваша любовь останется светлым периодом жизни. Нельзя мучить человека, скрывая от него ваши остывшие чувства, нужно говорить обо всем, в чем уверен, а в чем не уверен, нужно обсудить. Обратное приведет к возникновению сомнений и подозрений и может все испортить. Каждый разговор, обсуждение проблемы вас только сблизит, вы будете еще больше "одним целым", а если ваши мнения не совпадут, вы вовремя расстанетесь.

Страх одиночества не может быть оправданием сохранения отношений. Человек не будет одинок, если он представляет собой личность. Одиночество, точнее отсутствие близкого человека можно и нужно использовать для иных дел, например, для познания самого себя, своего Я.

Планировать любовь бессмысленно. Нужно любить сейчас! Звучит полным абсурдом обвинение другого в том, что он изменился, и отношения из-за этого рушатся. Да, он изменился, и это нормально. Человек меняется часто поверхностно, реже - в чертах характера, но совсем никогда в своей первооснове, в том, что заложено ему как минимум для этой жизни. Насколько глубоки ваши чувства к нему? Настолько ли вы счастливы, что любите ту самую "первооснову"? Если да, то вряд ли вас затронут поверхностные изменения этого человека. А если нет, то ваша любовь не настолько глубока, и винить надо прежде всего себя, что вовремя не увидели этого.

Невзаимная любовь

Как жаль, что любовь во всех ее проявлениях так часто бывает невзаимной... Многим знакомо чувство неразделенной любви. Как неудобно и стыдно чувствуешь себя, когда не можешь ответить человеку взаимностью! А какая боль и пустота, когда твои чувства оказываются неразделенными! Второе всегда гораздо сильнее ранит, чем первое. Ведь в первом случае, каков бы ты Человек не был, всё равно ты не сможешь прочувствовать то, что лежит на душе у твоего партнера. Ты спокоен, ты говоришь то, что вроде бы должно помочь, что на твой взгляд может его успокоить, но у того, другого сейчас в душе кипит лава, он в панике, его ранит каждое твое слово, он неспокоен, ему больно...

Человек встречает другого, нормальный ход его жизни, тот ход событий и понятий, которыми он успешно жил, нарушается, и человек сходит с ума. Это "Бурная любовь" после которой либо наступит "тихая любовь" , а после, если повезет "Любовь" , или они просто расстанутся. Последнее многих ранит, и это неудивительно, это действительно больно, очень больно. Человек рожден для поиска своей половинки, это один из основных законов. Часто люди бывают одиноки. И вот человек находит близкого человека и... теряет его. Ему больно. Но отчего? От обиды, несправедливости. Но несправедливости нет. Просто один из них или оба ошиблись - они несовместимы друг с другом. Да, это больно, но это нужно понять, принять и простить другого человека. Нельзя обманывать ни себя, ни другого, но нужно помнить и еще об одном: убедись, что ты действительно хочешь расстаться, что ваши отношения действительно подошли к концу и не могут развиваться дальше. Ведь прерывание отношений ради поиска чего-то лучшего занятие совсем не поощряемое.

• Если что-то не складывается, виноват ты сам - либо он(а) тебе не подходит, либо не смог доказать, либо "не в то время".

Эмоции в любви

Высшие эмоции в отношениях - хорошо. Правильная, настоящая любовь строится на ровных, уверенных, стабильных отношениях. Эмоции в любви уместны как язык общения, это добавка, надстройка в отношениях, это то изменяющееся, что есть в отношениях. Но основой должна быть та плита совместимости и уважения, которая не может изменяться.

Любовь, построенная на поверхностных эмоциях скорее всего будет влюбленностью и не будет иметь длительной перспективы. Как бы ни был сладок мед любви, никогда нельзя терять рассудок и тонуть в эмоциях. Нужно периодически останавливаться и думать о происходящем, часто этого очень не хочется делать, но нужно уметь трезво оценивать обстановку даже в таких случаях.

• У человека всегда должна быть Цель и Дело, и только в исключительных случаях можно полностью жить ради другого.
• Любовь - это долгий путь, а не бурные эмоции. Она может быть проявлена только после спада бурного периода. Сила настоящей любви определяется временем, только оно может ее проверить.

Один или два?

Нужно ли вообще любить? Ведь это может принести столько боли, столько страданий! Ведь человек может жить сам по себе, один, причем не страдая от одиночества. Так стоит ли искать второго, зачем это нужно? Стоит! Человек сам по себе может сделать многое, но два человека, соединенные чувством Любви могут сделать не вдвое, во много раз больше! Но нужно помнить, что речь идет о настоящей Любви , а не о влюбленности и ее подобиях. Это очень редкие случаи, но они бывают, и нужно стремиться к этому.

Людям, любящим друг друга, живущим друг для друга и ради общей цели хочется завидовать! Таких счастливых пар очень мало. Очень немногие способны найти близкого человека и сохранить самое дорогое - Любовь.

Множественные отношения

Быть человеку только с одним или иметь параллельно несколько отношений - вопросы, решаемые исключительно партнерами. Человек не имеет права лгать, давать невыполнимые обещания и т.п. Но человек может искать свою половинку, свою Любовь, если на то согласны его партнеры, и они знают о его намерениях. При этом партнер ни в коем случае не может быть ущемлен.

Любовь несовместимых

Найти свою вторую половинку, свою Любовь довольно трудно, не каждому это по силам, не каждый стремится к этому, есть большая вероятность, что человек остановится, встретив приятного большей частью человека и полюбит его. Но как быть, если человек этот не его вторая половинка, если они не полностью совместимы? Должны ли они обязательно расстаться? Нет, совсем не обязательно. У них есть шанс. Они могут любить друг друга и быть счастливыми. Нужно просто уметь любить, уметь уважать, жить ради другого, уметь пойти на уступки там, где так хочется показать характер. Успех отношений зависит от зрелости и мудрости людей, эти качества могут закрыть любую несовместимость.

Замечания по теме

• Не скрывать ничего, говорить всё как есть о себе, своих чувствах и желаниях, чтобы человек мог ясно принять решение.
• Человеческая любовь есть иллюзия идеального счастья и слияния. Отсюда и все ее проблемы.

Представляем вам классификацию разновидностей и поэтапных типов любви, создателями были еще древние греки а модифицировал типы любви американский социолог Джон Алан Ли.

Многие люди задаются вопросом какая бывает любовь или типа любовь . на этот вопрос своей классификации типы любви дал ответ Джон Алан Ли
А ведь чувство Любовь бывает разной и не все мы знаем какая любовь бывает .

1. Эрос - тип любви, который базируется на физическом влечении и является мощным сексуальным магнетизмом. Эротическое любовь быстро вспыхивает, но не длительное и так же быстро угасает. В некоторых случаях оно может перейти в глубокое, длительное чувство.

2. Людус - игровой разновидность любви. Любовники играют в любовь и могут демонстрировать глубокую верность друг другу. Они могут иметь несколько партнеров в качестве резервных вариантов и не иметь серьезных отношений. Секс при этом выступает более как игра, развлечение, чем интимность, верность.

2. СТОРГЕ - теплая привязанность, которая медленно и незаметно перерастает в любовь. Такой тип любви вырастает из дружбы, без лихорадки и безрассудства, имеет солидный стабильный опыт. Это любовь может противостоять кризисам, но в то же время нет настоящей страсти.

4. МАНИЯ - любимыми двигают мощные страсти, ненасыщенность во владении друг другом. Человек, маниакально любит или поднимается на пик экстаза, или скатывается в бездну отчаяния. Чувство взлета и падения порождает головокружение сознания, возбуждая душу, и в какие моменты наступает чувство замирания.

5. ПРАГМА - наиболее уравновешенный практическая форма любви и практическая психология. Любовник-прагматик, ища себе партнера, имеет в своем представлении перечень необходимых у этого человека качеств. Между партнерами состоит предварительное соглашение на их отношения. Иногда прагматическое любовь может перерасти в более интенсивное чувство.

6. АГАПЕ - такой тип любви остается неосуществимым идеалом, базируясь на традиционных религиозных мировоззрениях о том, что это чувство должно быть постоянным, длительным, терпеливым и нетребовательным.

Принадлежность человека к той или иной категории может меняться как со временем, так и со сменой партнера.
"Тип " любви возникает в зависимости от личности партнеров, их потребностей и предыдущего жизненного опыта.
По утверждению различных исследователей, романтическая любовь есть состояние неустойчивый, и его продолжительность не превышает трех - четырех лет . Это объясняется тем, что биологические вещества, которые отвечают за поддержание организма в состоянии эйфории любви, не могут быть стабильно повышенными и долговременными, и их показатели снижаются со временем в норму . Чаще всего романтическая любовь переходит в другую форму взаимоотношений между людьми - дружбу, товарищество и постепенно исчезает под влиянием жизненных невзгод.
Любовники начинают находить друг у друга какую несовершенство, которое ранее не замечалось или игнорировалась. Общие бесконечные интересы заменяются проявлениями скуки, нетерпением, борьбой за лидерство. Заслуживает внимания любви, которая перерастает в дружбу между партнерами и держится на взаимном уважении и заботе. Без этого эта форма любви и психология любви тоже становится обременительной и непродолжительной. Чувство при этом менее бурные и более предсказуемые, стабильные, реалистичные и поэтому считают, что взаимоотношения более надежны. У партнеров меньше собственнических проявлений, ограничение обязанностей и позволяет жить обоим своей жизнью как в отношении к работе, так и к воспитанию детей, увлечений и друзей, с минимальным вмешательством. В дружбе может входить сексуальный компонент, который предоставляет партнерским отношениям приятный тон. Главными компонентами, поддерживающими это состояние, являются социально-экономические и религиозные признаки. Эта форма любви наиболее характерна для длительного брака. Если социальные, культурные и религиозные основы супружеской пары не совпадают, то партнеры не в состоянии продолжать совместную жизнь.

Рассматривая проблему возникновения любви или сексуального влечения у человека, надо отметить заслугу биологической концепции Майкла Лейбовиц, которая, исходя из положений психофизиологии, пытается объяснить этот процесс.
По его теории, молекулы вещества под названием фенилетамин (ФЭА) производятся в мозговой структуре - гипоталамусе и вызывают чувство эйфории, приподнятости и радости . В тот момент, когда человек испытывает половое влечение, наступает насыщение ФЭА нейронов лимбической системы, стимулирует эмоциональную активность. В любимых в это время наступает состояние, подобное состоянию после приема наркотиков. Партнеры чувствуют подъем жизненных сил, живость, безрассудство, легкомыслие, оптимизм. Если в это время наступит прекращение отношений между партнерами, то может возникнуть на фоне страдания депрессивное состояние.
М. Лейбовиц, изучая психические состояния у женщин, после неудачного бурной любви заметил, что во время возникновения депрессии, непосредственно после разрыва отношений между возлюбленными, женщины начинали активно употреблять жидкий шоколад. Так как шоколад имеет высокую концентрацию фенилетамину , то это было показателем того, что организм компенсирует утраченную функцию. Дальнейшие опыты показали, что способность большинства пациенток нормально функционировать на рабочем месте или в социальной среде зависела от их состояния влюбленности и степени ее проявления. Уровень ФЭА в таких случаях колебался в широких пределах за шаткий механизм контроля, который мог быть приобретенным или врожденным. При лечении применялись фармакологические препараты, которые формировали распад ФЭА и эффективно повышали эмоциональное состояние женщин. Химический процесс, при котором молекулы ФЭА партнеров совпадают между собой, приводит к возникновению химической реакции соединения. В ЖИЗНИ результате этой реакции между людьми возникает влечение. С этой точки зрения, биологическая концепция любви объясняет возникновение межличностных отношений: взаимного понимания или недоразумение. Но реакция между химическими соединениями не может повторяться и находиться на одном уровне достаточно длительно. Поэтому половое влечение между партнерами не бывает вечным, независимо от возраста. После четырехлетнего периода выделения ФЭА уменьшается и интенсивность химической реакции начинает спадать.
Секс и влечение между мужчиной и женщиной перестают играть ведущую роль в их взаимоотношениях. В настоящее время положительным окончанием романтической любви является постепенный переход его в любовь-дружбу, отрицательным - разрыв отношений, развода или продолжение совместной жизни без удовлетворения друг другом. Теория М. Лейбовиц получила достаточно широкое признание благодаря удобному ее применению в тех случаях, когда не было найдено других аргументов для объяснения теории любви.
Но отличные или общие проявления мужской и женской сексуальности не нужно биологизировать и абсолютизировать. Психофизиологические различия отдельно взятых сексуальных реакций нельзя экстраполировать на целостную систему сексуальной мотивации и поведения, которые формируются под воздействием большого количества различных социально-исторических факторов.

Идея этой статьи родилась у меня на основе консультаций клиентов, которых перестали радовать, удовлетворять их любовные отношения. На встречах я постоянно наблюдала разрушительные психологические и моральные последствия любовных отношений определенного типа, и пришла к заключению, что такие отношения чаще всего не соответствуют ни тому, как я для себя понимаю любовь, ни провозглашенному самими их участниками идеалу любви. Разбирая ситуации клиентов, я вынуждена уделять большое внимание работе на осознавание клиентом того, что его отношения с партнером выстроились не на любви, а на эгоистическом удовлетворении потребностей каждой из сторон.

И в один прекрасный момент (это произошло в метро) я серьезно озадачилась тем, а что отвечать, если мне вдруг зададут вопрос: «Что такое настоящая любовь? И бывает ли она на самом деле такой, чтобы отношения двоих были независимыми? Можете ли Вы привести пример?» Я стала размышлять над этими вопросами, наблюдать отношения окружающих меня людей…

Моё понимание любви сформировалось не только в процессе этих размышлений и наблюдений, но, конечно, и на опыте собственной жизни, тяжелейшего преодоления зависимых отношений с бывшим мужем. И сейчас попытаюсь ответить на эти вопросы, как воображаемому клиенту, так и себе…

Сначала хотелось бы ввести термин «позитивная любовь». Когда любой из нас переживает сильные чувства к другому человеку, то мы всегда воспринимаем их для себя как любовь. Но всегда ли позитивно это чувство?

Что такое позитивное понятие любви?

Сказать о том, что любовь - это противоположность межличностной зависимости, мало. Отношения любви основаны на желании расти самому и развиваться через их проживание, и помогать любимому человеку тоже расти и развиваться.

Мне кажется, что, если два человека способны реализовать свой человеческий потенциал независимо то того, вместе они или порознь, тогда они создают такую близость, которая очень естественно рождает отношения, заключающие в себя доверие и участие, внимание и поддержку, открытость и независимость, и ЛЮБОВЬ. Близкие отношения у двоих любящих людей строятся на взаимном уважении личности другого, поэтому мужчина или женщина может достичь любви в том случае, если является целостной и уверенной личностью.

«Зрелая любовь - есть единство при условии сохранения целостности индивидуальности».

«Любовь от силы, а не от нужды» - вот, как мне кажется, закон позитивной любви.

Любовь характеризуется пробуждением жизненных сил, которое может быть только результатом активной ориентации во многих других сферах жизни. Она позволяет любящим друг друга проявлять «активную заинтересованность в жизни и росте того, кого мы любим». Если мы не имеем веры в себя, наше ощущение целостности и чувство надежности в жизни находятся под угрозой, и мы становимся зависимыми от одобрения и оценки других людей, чье одобрение впоследствии становится основой нашего жизненного пути. С такими людьми мы не можем расстаться, находясь в едином переживании чувства единения и слияния, и не ощущая своей целостности и самостоятельности. Мы не чувствуем себя личностью, способной занять свою активную позицию в жизни. Если человек любит только одного человека и безразличен к остальным (включая и себя самого, как личность), его любовь - не любовь, а симбиотическая привязанность, или расширенный эгоизм. Два человека, страстно влекомых друг к другу, принимают это состояние «безумия друг от друга» за доказательство интенсивности своей любви. На самом деле, это может доказывать только степень предшествовавшего одиночества.

Даже приняв тот факт, что каждые отношения обязательно содержат некоторые элементы зависимости, мы можем все же сказать, что делает их в преобладающей степени зависимыми и разрушительными. Это случается, когда переполняющее увлечение кем-то одним отсекает человека от жизни, закрывает его для опыта, препятствует ему быть открытым, сильным, свободным и позитивным в его взаимодействии с миром. Проблема зависимых отношений коренится в недостатке надежных основ жизни, которые подразумевают развитие внутренних способностей: интересов, удовольствий, умений, - чтобы противодействовать желанию бегства от реальной жизни.

В здоровых отношениях растущая привязанность к другому человеку сопутствует возрастающему признанию и высокой оценке этой личности. В любви оба человека находят друг в друге новые грани, которые восхищают и приносят наслаждение. Партнеры, которые строят свои отношения, как зависимые, преследуют в своих отношениях все же удовлетворение своей потребности в безопасности больше, чем признание достоинств другого.

Зависимая природа подобных отношений становится очевидной, когда они заканчиваются внезапным, полным и мстительным разрывом. Поскольку отношения были для человека единственным существенным контактом с жизнью, их удаление неизбежно ввергает его в состояние мучительной дезориентации. Эксплуатация, пропитывающая их отношения, просто становится более открытой, когда происходит разрыв.

Здесь я хочу добавить, на мой взгляд, обнадеживающую мысль, что при наличии готовности работать над собой, открытие зависимости в себе - вовсе не приговор, а драгоценное знание, мобилизующее на преодоление в себе ряда слабостей, которые разрушительно действуют на любые отношения. Очень важно удерживать зависимые элементы, которые присутствуют в любых человеческих контактах, от превращения в цветущие буйным цветом вьюны зависимости.

Для этого, любовные отношения обязательно должны быть помогающими. Люди, которые хотят любить друг друга, должны поддерживать друг друга в своих слабых и сильных сторонах, хотя и с разным подходом к каждой. Слабости понимаются как что-то нежелательное, что, может быть, трудно исправить. Сильные стороны приветствуются, вызывают восхищение, используются и развиваются. В обоих случаях присутствует любящее внимание, признание индивидуальности друг друга и стремление выявить друг в друге лучшее. Это может требовать мягких, но постоянных напоминаний, с одной стороны, или поощрения и восхищения с другой. Но цель и того, и другого одна: поддержка ради того, чтобы партнер стал самым лучшим человеческим существом, исходя из действительно заложенных в нем способностей.

В начале я проговорилась, что, озадачив себя поиском ответов на вопрос о настоящей любви, стала наблюдать отношения окружающих меня людей, состоящих в любовных отношениях. Далеко ходить не пришлось, я нашла пример вполне здоровых отношений в семье своей дочери. Отношения моей дочери и зятя изначально строились на честном и искреннем обсуждении взглядов каждого на свое и совместное будущее. Они рисовали свою будущую семью и основные цели в жизни, они искали главное, что их соединяет. Сейчас это открытые, добрые и уважительные отношения, где любящие люди поддерживают друг друга в сложные моменты, верят в силы и возможности друг друга. Радуются друг за друга. Много вечеров я видела, как моя дочь занимается с мужем, чтобы он успешно прошел собеседование на новой работе, которая даст ему возможность профессионального и личностного роста. Она радовалась, когда он получил эту работу, сменила ему весь гардероб (на фирме введен дресс-код), и не было в ней ни тени обеспокоенности за себя: что вдруг он в чем-то обгонит ее. Его заграничные командировки (а он ездит заграницу со своей молодой руководительницей), успехи радуют ее. Он «платит» ей тем же. Она уверена, что он всегда поможет ей, поддержит и успокоит. А если и критикует за что-либо, она не отвергает критику бездумно, а прислушивается. Ведь ей тоже, как и ему, хочется быть для него самой-самой. Они постоянно хотят быть достойными друг друга, что подталкивает их активно участвовать в жизни. В них есть большое сходство и не менее большое различие, но это их только дополняет и объединяет. Они целостные личности, ищущие возможности роста друг для друга и для своих отношений. Каждый из них уважает ту жизнь, которую партнер уже построил, они стараются поддерживать свои прежние интересы. Там, где возможно, они включают их в отношения, чтобы расширить свой общий мир. Но также они отводят время (и чувства) для тех занятий или дружб, которые было бы невозможно или неуместно предлагать друг другу. Видя такие отношения, испытываешь спокойствие за каждого из них.

Любовные отношения подвержены риску неожиданных изменений, и не всегда, к сожалению, в лучшую сторону. Это может быт связано и с катастрофическим разрывом супружеских отношений из-за того, что родились новые переживания, и с тем, что два человека приняли решение развиваться в разных направлениях, которые не дадут возможности быть вместе. Но там, где любящие люди были искренни и самостоятельны, и где действительно любили, расставание не будет их концом, как индивидуальностей или как любящих друзей, не станет поводом для депрессии.

Это чувство экзистенциональной уверенности в себе и в своих отношениях труднодостижимо и может встречаться не часто в нашей жизни, так как множество социальных сил работают против него, но при желании можно достичь многого и сделать свои отношения гармоничными.

Выход есть всегда, и Вы его найдете!

Успеха Вам!

Ваши отзывы