Когда во многих статьях поднимается тема отношений и удержания мужчины, почему-то рассматривается в основном только «внешняя оболочка» вопроса: «Будь красивой», «Будь соблазнительной», «Будь одной-единственной» и т. д. Мужчины, несомненно, влюбляются глазами, но удержать его около себя можно лишь с помощью ума.

Вы наверняка хотя бы раз в жизни встречали такую пару: мужчина-красавец, успешный и уверенный в себе, без памяти влюбляется в скромную, тихую и вполне обычную девушку без выдающихся внешних данных. Женщины начинают сходить с ума от зависти, грызут ногти от негодования и с отчаянием спрашивают: «Как же так? Как эта серая мышка смогла его завоевать и удержать? Что в ней есть такого, чего нет во мне?». Ответ, как всегда, кроется в психологии.

Мужская и женская роль в отношениях

Пожалуй, проблема распределения ролей во взаимоотношениях появилась еще во время зарождения феминизма. Привычные представления о браке (мужчина – добытчик и каменная стена, женщина – хранительница очага и опора) сменились новым и звучным лозунгом: «Муж и жена – равноправные партнеры». К сожалению, на практике дело обстоит иначе.

С самого детства современных мужчин окружают сильные женщины – мама, бабушка, старшая сестра, первая учительница, школьная любовь и т. д. С юных лет мальчик привыкает, что представительницы слабого пола тоже могут доминировать, притом делают это весьма успешно, по-женски манипулируя и играя на чувствах. Бразды правления в отношениях покорно передаются в заботливые женские руки, ведь, кажется, девушки разбираются в психологии лучше мужчин.

Теряя нити власти, мужчины лишаются возможности быть лидером. Наверное, нельзя в двух словах описать, насколько это важно для них. Лидерство в отношениях, как и во многих других сферах жизни, несомненно, должно принадлежать мужчине. Почему?

1. Это самая естественная для него роль. Безусловно, после многих лет неприятного опыта он может подстроиться и сделать вид, будто бы его устраивает положение вещей. Однако роль лидера, добытчика, охотника, главы для него является самой простой, привычной и нормальной.

2. Это тешит его эго. Нежить мужское эго – важнейшая задача женщины. Никто не говорит, что представителей сильного пола нужно боготворить, пока их самооценка не взлетит к небесам. Достаточно признавать его право на лидерство и первенство, законно принадлежащее ему.

3. Это вернет ему его «мужскую силу». Как часто вы слышали или, может быть, сами говорили такую фразу: «Мужчин совсем не осталось, измельчали они»? Не помогают донести пакет, не открывают дверь, не подают руку, не отодвигают стул, не забирают пальто и т. д.? Позвольте задать встречный вопрос: зачем им все это делать, если они видят, что вы вполне можете справиться и сами?

4. Это по-настоящему влюбит его в вас. На фоне многих соперниц девушка, безропотно отдавшая бразды правления в мужские руки, выигрывает без боя. Он будет бесконечно благодарен вам за то, что вы увидели в нем не просто друга, любовника или партнера, но мужчину – сильного и решительного.

5. Это удержит его. Пожалуй, слово «удержит» плохо подходит сюда. Зачем кого-то держать рядом с собой, скажем, против его воли? Точнее будет выразиться так – это вызовет в нем естественное и сильное желание быть с вами всегда.

Как отдать лидерство мужчине?

Убедившись в этой необходимости, девушки задаются следующим логичным вопросом – как же это сделать? К сожалению, описать все сценарии нельзя, но можно выделить несколько важных моментов.

1. Забыть о критике. Убийственно действует критика, перемешанная с манипуляцией, которая, помимо всего прочего, высказывается мужчине в публичном месте.

2. Прекратить принимать важные решения. Крупные проблемы – забота мужчины. Поверьте, он справится с ними намного лучше любой сильной женщины.

3. Убрать командные фразы из лексикона. Сюда отнесем следующие популярные слова: «Пойди и сделай», «Я так сказала», «Я знаю лучше», «Ты должен», «Ты обязан», «Ты же мужчина» и т. д.

4. Научиться восхищаться мужчиной. Это секрет, которым успешно пользуются счастливые женщины. Признавайте его заслуги, празднуйте победы, не концентрируйтесь на неудачах, сумейте разглядеть в нем героя и принца – и он положит к вашим ногам целое королевство.

В любых, даже самых распрекрасных отношениях, всё же один из партнёров будет лидировать над другим. Определить, кто из вас лидер, можно по трём параметрам.

Лидер себя любит больше, чем партнёра

Это совсем не означает, что он ужасный эгоист и думает только о себе. Просто на самом деле, кому-то комфортней любить самому, кому-то комфортней, чтоб любили его. Надо всего лишь найти человека, который совпадает с тобой в этом плане. Что значит – ты больше любишь себя? Это значит весовые коэффициенты твоих желаний выше, чем весовые коэффициенты обычных желаний партнёра. То есть, если ты хочешь смотреть телевизор, а девочка хочет читать, вы вместе смотрите телевизор. Если же тебе комфортней сделать так, чтобы твоей женщине было лучше, и ради этого ты готов пожертвовать просмотром футбола, пойти вместе с ней на какой-нибудь спектакль, или посмотреть «мыльную оперу», то выстраивай такой вариант. Главное, чтобы вам обоим было комфортно от этого.

У того, кто лидирует в отношениях, больше критических убеждений

Критические убеждения – это когда должно быть именно так, и никак иначе. А если что-то не так, расходитесь. У лидера в отношениях больше пунктов, пожертвовать которыми он не может ни при каких обстоятельствах. Если отношения выстраиваются по схеме «отец-дочь», то у девочки вообще не будет критических убеждений. И все критические убеждения, которые есть в паре, будут принадлежать мужчине. Если же схема «мама-сын», то лидировать со своими критическими убеждениями, соответственно, будет женщина.

Лидер готов прервать отношения

Причём, это вовсе не означает, что ему на них абсолютно плевать. На эту тему есть хорошая метафора про харакири. Самурай совсем не хочет делать харакири. Сама идея разрезания себе живота ему неприятна. Но есть некие высшие интересы, ради которых он это делает. Здесь то же самое. Если ты лидер в отношениях, и ты реально любишь эту девочку, тебе может быть очень горько и обидно расставаться с ней. Но в то же время у тебя есть некие причины, из-за которых ты готов на это пойти.

Важный момент

Никто не говорит, что лидером в отношениях быть лучше. Иногда даже скорей наоборот. Лидер всегда несколько напряжён, он за всё отвечает, принимает слишком много решений. Ведь кто-то любит ездить за рулём сам, кто-то любит быть пассажиром. А машина всё равно едет в одну сторону. Вопрос: ты хочешь рулить, или предпочитаешь дремать на соседнем сидении? Ведь тебе комфортно с этим водителем, ты ему доверяешь, ты сидишь в уютном салоне и едешь именно туда, куда хочешь. Так может, совсем необязательно садиться за руль?!!!

Порой бывает так: узнав, что можно быть лидером в отношениях, у человека тут же вырастают крылья, в мозгу пульсирует навязчивая мысль «я должен быть лидером», тут же вырабатывается множество никому не нужных критических ценностей, и в итоге начинается битва насмерть с близким человеком. Из-за чего? Из-за какой-то ерунды. Естественно, отношения решительно разрываются. А потом начинаются страдания «я вот с девочкой расстался, теперь расстраиваюсь». А чем ты раньше думал? Короче говоря, ты должен чётко понимать, нужна ли тебе эта лидирующая позиция в отношениях, и готов ли ты, в принципе, её занять. Кстати, по психологическим предпочтениям далеко не все мужики согласны и способны исполнять лидирующую роль.

Пойми одно: ты не на войне и не бьёшься с противником. Ты выстраиваешь комфортные отношения с близким человеком. Поэтому вы оба просто определитесь, что вам лучше. Может вам вообще будут в кайф партнёрские отношения, такое ведь тоже иногда бывает, когда оба готовы расстаться одинаково, но только по ряду серьёзных несогласий, у каждого есть примерно равное количество критических ценностей, убеждений, которые действительно необходимы. И весовые коэффициенты желаний примерно совпадают. Так что, выбирая свою роль, отталкивайся от собственной индивидуальности, от индивидуальности девочки, и от того, как вам обоим будет лучше и удобней.

Построение гармоничных счастливых отношений - это новый блок обучения, добавленный в программу ! Теперь участникам курса даются знания по выстраиванию крепких отношений.

Очень часто милые дамы крутят сильным полом так, как им только вздумается. Каждый старается избежать позорной репутации тряпки и снисходительного "Он боится своей жены". Но что делать, если терять отношения не хочется, и приходится шаг за шагом сдавать свои позиции на любовном фронте?

Кто есть кто

В первую очередь, следует определиться, какого мужчину можно считать тряпкой и подкаблучником. Это тот мужчина, который позволяет своей супруге унижать его и оскорблять. Тот, кто так боится разрыва, что приползает к ней на коленях и в слезах умоляет дать ему второй шанс. Тот, кто терпит измены и откровенные манипуляции. Отомстить жене или девушке, изменив ей - это не выход из ситуации. Настоящий мужчина - не тот, кто соблазняет девушек направо и налево. Это тот, кто является хозяином в своем доме и контролирует накал страстей в романтических отношениях. Как стать мужчиной в отношениях? Нужно уяснить, что нынешняя спутница - не единственная девушка на свете, и если она уйдет, то ничего страшного не произойдет.

Лучше побыть какое-то время в одиночестве, чем терять свое мужское достоинство. Расставание - это всегда болезненный процесс, но настоящий мужчина переносит его стоически, в отличие от слюнтяев, цепляющихся за женскую юбку мертвой хваткой. Если у парня есть сомнения в собственной мужественности, когда дело касается отношений с любимой, это не всегда бывает действительно так. Зачастую сильный пол склонен называть слабоволием малейшую уступку прелестнице. Поддался на уговоры, не выдержал вида ее слез - и мачо начинает считать, что рискует быть подкаблучником.

И, наоборот, индивидуумы, реально зависящие от своей женщины, всячески будут это отрицать, прикрываясь высокими словами о вечной любви и союзе двух сердец. Женщины таких мужчин не ценят. Дамам приятно, когда их стараются удержать, балуют, снисходительно воспринимая их капризы. Пресмыкающегося же мужчину не станет уважать никто.

Существует определенный тип отношений по принципу "мама - сын". Сильная, самостоятельная, независимая женщина почему-то встречается или живет с каким-то, грубо говоря, слюнтяем, который мало зарабатывает и не может постоять за себя. Психология мужчин в отношениях такого типа может быть выражена словами "Я без нее пропаду, она мне нужна". Так рассуждает типичный потребитель.

"Маменькин сынок" - это диагноз: такие парни всю жизнь будут липнуть к женщинам, способным чем-то им помочь. Но случается, что и вполне достойные юноши оказываются под каблуком у своей дамы. В основным это мужчины двух типов. Первые обладают заниженной самооценкой, несмотря на наличие многих достоинств, таких, как отличное чувство юмора, ум, чувствительность. Они могут быть хорошими друзьями, чем и привлекают женщин. Иногда же от счастья такие мужчины становятся зависимы от своих пассий и выполняют все их желания, поступаясь ради этого своими принципами.

В результате такого раболепного поведения девушка в лучшем случае теряет к объекту всяческий интерес, в худшем - начинает использовать его в личных целях. Как жилетку, в которую можно плакаться, как кошелек, в который можно залезть, как временную компанию, когда она никому больше не нужна. С таким поведением мириться нельзя. Да, она красавица, но и себе цену стоит знать. Надо научиться говорить "нет".

Что касается второго типа мужчин, которые попадают по влияние женщины, - это апатичные экземпляры себе на уме. Они с поразительным равнодушием переносят женские упреки, крики, истерики, чем еще больше выводят даму из себя. Такие люди обычно ни к чему не стремятся, хотя в глубине души являются мечтателями. Чтобы стать лидером в отношениях, им нужно пересмотреть свои взгляды на жизнь. Зачем мириться с существованием такой амебы, если вокруг есть столько возможностей, в том числе личных, в которые нужно просто поверить? Если хотя бы начать добиваться чего-то, женщина обязательно поощрит это начинание и начнет уважать своего мужчину.

Мужчина, ведущий в отношениях - вовсе не такой бесчувственный эгоист, как многие думают. Просто для него важно, чтобы в отношениях были правильно расставлены приоритеты, чтобы каждый знал свое место и выполнял свои обязанности.

Вовсе не обязательно самоутверждаться за счет женщины. Нужно просто поставить себя так, чтобы она сама захотела подчиниться. Женщины уважают целеустремленных, честных, оптимистически настроенных мужчин. И таким они всегда уступят главенствующую роль в отношениях.

Здравствуйте, Уважаемые Читатели. В данной заметке я расскажу о том, . Сразу скажу, что статья написана преимущественно для мужчин. Хотя, на мой взгляд, будет полезна она и для той категории женщин, которая еще не успела обрести счастье и гармонию в семейной жизни (но к этому активно стремится), и хочет лучше понять, КАК устроена мужская психика, успешно подобрав, таким образом, ключик к сердцу любимого мужчины.

Внимание! Чтобы быть в курсе последних обновлений, я рекомендую Вам Подписаться на мой Основной Ютуб-канал https://www.youtube.com/channel/UC78TufDQpkKUTgcrG8WqONQ , поскольку все новые материалы я делаю теперь в формате видеороликов . Также совсем недавно я открыл для Вас свой второй канал под названием « Мир Психологии », где публикуются краткие видеоматериалы на самые разные темы, освещаемые через призму психологии, психотерапии и клинической психиатрии.
Ознакомиться с моими услугами (ценами и правилами психологического онлайн-консультирования) Вы можете в статье « ».

Сразу скажу, что никаких СЕКРЕТОВ в статье НЕ будет (в ее основе лежит Исключительно НАУЧНЫЙ Фундамент , без примеси эзотерики и других «наук»). Однако статьи с подобным (Секретным) названием автоматически гарантируют более высокий рейтинг заметки в глазах читателей – «Вот сейчас мы наконец-то узнаем какую-то СВЕРХНОВУЮ и СУПЕРСЕКРЕТНУЮ технологию успеха» – видимо, у читателей непроизвольно возникает ассоциация с нашумевшим американским фильмом с одноименным названием «Секрет» (2006), суть которого сводится примерно к следующему: «Ничего НЕ делай. Только Мечтай – и тебе обязательно свалятся на голову не только золотые горы, но и прочие всеобщие блага». Люди верят, время идет, но, счастье (рука об руку с богатством) в двери почему-то упорно не стучатся. Наверное, потому, что помимо мечтаний, нужно еще и в-job-ывать. Ну хотя бы немного.
И Никаких Секретов тут нет.
Это был эпиграф.
А сейчас перехожу к сути статьи.

Для того, чтобы понятнее было, о чем в ней идет речь, вначале я дам определение лидера в отношениях.
С моей точки зрения, лидер – это тот, кто Ведет за Собой – четко диктует ЧТО делать и КАК делать, т.е. ЕГО ВЗГЛЯДЫ И ПОЗИЦИЯ В ОТНОШЕНИЯХ с Другими Людьми ЯВЛЯЮТСЯ ПРИОРИТЕТНЫМИ И ДОМИНИРУЮЩИМИ НАД ИХ ПОЗИЦИЯМИ И ВЗГЛЯДАМИ. Лидер — это тот, за КЕМ идут. Тот, кто Берет ИНИЦИАТИВУ В СВОИ РУКИ. Тот, кто НЕ БОИТСЯ ОТВЕТСТВЕННОСТИ за ПРИНЯТИЕ РЕШЕНИЕ И РЕЗУЛЬТАТЫ СВОЕЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ.

Уважаемые Читатели, а сейчас я приведу краткую выдержку из психологии общения. Как Вы знаете, вопросы бывают Открытые и Закрытые .
Закрытый вопрос ВСЕГДА предполагает УЗКО И СТРОГО ОГРАНИЧЕННОЕ количество ответов. Например, «Ты будешь есть овсянку на завтрак?». Очевидно, что ответить на него можно только «Да» или «Нет». Или: «Пойдете ли Вы на выборы?», или «На улице идет дождь?».
Тогда как Открытый вопрос ВСЕГДА предполагает МНОЖЕСТВО РАЗЛИЧНЫХ (неограниченных жесткими рамками и нестереотипных) ВАРИАНТОВ ОТВЕТА. Например: «Что ты будешь есть на завтрак?», «Как Вы планируете провести день, во время которого мы будем выбирать президента нашей страны?», «Какая погода на улице?». – Очевидно, что ответов на эти вопросы может быть великое множество.

Для чего я привел эту информацию, и какое непосредственно отношение она имеет к тому, как стать лидером в отношениях ? Отвечу Вопросом на Вопрос: «Уважаемые Читатели, как Вы думаете, при ответе на какой из двух типов вопросов МЫШЛЕНИЕ СТИМУЛИРУЕТСЯ (ВКЛЮЧАЕТСЯ В РАБОТУ И НАПРЯГАЕТСЯ) БОЛЬШЕ?» Ответ Очевиден – при ОТКРЫТОМ . – На него Вы НЕ можете просто ответить Да или Нет, а Обязательно должны продумать, ЧТО сказать.
А теперь еще один вопрос: «Какая из двух сфер (эмоциональная или мыслительная) у женщины РАЗВИТА ЛУЧШЕ?» Очевидно, что у БОЛЬШИНСТВА ЖЕНЩИН – ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ (согласно данным нейрофизиологии, ведущим у них является Правое полушарие, и оба полушария работают одновременно). Т.е. Принимают Решения и Действуют они Преимущественно под воздействием тех или иных Эмоциональных Состояний (которые, условно говоря, можно приравнять к Интуиции). Т.е. думают логически (включают мышление, все анализируют, взвешивают, раскладывают по полочкам) и поступают по Разуму они на порядок РЕЖЕ, нежели мужчины, да и получается у них это, как правило, ХУЖЕ («мешает» всё тоже постоянно работающее правое полушарие).
Уважаемые Читатели, прошу Вас НЕ путать Женщин, которые ДУМАЮТ и Женщин, Страдающих НАВЯЗЧИВЫМИ МЫСЛЯМИ (больных неврозом навязчивых состояний или просто склонных к непродуктивной умственной жвачке). – Часто Думающих и Умеющих Успешно Использовать Свое Логическое Мышление женщин у нас достаточно немного, тогда как женщин с навязчивостями – значительно больше.

Конечно, из каждого правила есть исключения. – Бывают и женщины, обладающие железобетонной мужской логикой, и женщины с сильно задавленной эмоциональной сферой. Но это скорее исключения, лишний раз подтверждающие общее правило.
Из последних трех абзацев можно вывести гипотезу-предположение о том, что преимущественное большинство женщин Включать Свое Логическое Мышление и Думать НЕ любят. Уважаемые Читатели Обоего пола, если с данной моей гипотезой Вы НЕ согласны, то дальше можете НЕ читать, так как все мои последующие рассуждения будут основаны на предположении, что она истинна.

Но если все-таки читаете, то ответьте: «Что происходит, когда мужчина задает женщине Открытый Вопрос? » Правильно, он заставляет ее ДУМАТЬ – лишний раз «шевелить мозгами» и «скрипеть извилинами». Но ведь Делать Этого она НЕ любит. Следовательно, такие вопросы будут женщину, во-первых, напрягать и утомлять – отвечая на них, она быстро начнет уставать; во-вторых, злить и вызывать раздражение, объектом которого явится мужчина, столь упорно задающий «эти глупые вопросы». Вместо того, чтобы послать ей в правое полушарие нужную эмоцию, мужчина выносит женщине мозг .

Для наглядности приведу пример из своей практики психологического консультирования .
Как-то ко мне обратился мужчина, у которого не ладились взаимоотношения с девушками. Все они, как один, при расставании говорили ему примерно следующее : «Ты нерешительный, не умеешь командовать и принимать решения, мягкий, податливый. Ты предсказуем, нам с тобой не интересно. И ты Нам Такой НЕ нужен». Он был сильно расстроен, так как искренне полагал, что ведет себя уверенно, мужественно (как настоящий лидер) и вообще является харизматичной личностью.
Тогда я предложил ему рассказать, КАК ИМЕННО у него складывались взаимоотношения с девушками:
1) КАК ОН себя Вел, и КАК вели себя ОНИ;
2) Часто ли ОН Уступал, делая что-либо для девушки в Ущерб СВОИМ интересам? И часто ли Они поступали также?;
3) Часто ли ОН Принимал Решения, ЧТО ИМ ДЕЛАТЬ? Или же, наоборот, перекладывал этот выбор на Девушку? И т.д.

Выяснилось, что находил он себе властных, жестких, склонных к доминированию женщин-лидеров (как две капли воды похожих на его мать). Вел себя с ними Нерешительно, Робко, Несмело, часто наступал на горло Своим Интересам с целью Угодить Девушке, Старался Понравиться (сценарная установка «Радуй Других ») и, Самое Главное – ПОСТОЯННО ПЕРЕКЛАДЫВАЛ НА НИХ ВЫБОР И ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ПРИНЯТИЕ РЕШЕНИЯ. – Выражалось это примерно в следующих диалогах:
Он: «Давай встретимся сегодня?»
Она: «Давай, я не против».
Он: «Куда пойдем?» (Открытый вопрос)
Она: «Ну, давай в кино сходим»
Он: «Хорошо, а в какой кинотеатр?» (Открытый вопрос)
Она: «Давай в такой-то».
Он: «Согласен. На какой фильм?» (Открытый вопрос)
Она (уже слегка утомленным (вследствие необходимости обдумывания выбора), голосом: «Ой, да на какой-нибудь. Выбери сам».
Он: «А какие тебе жанры нравятся?» (Открытый вопрос)
Она: «Комедии, мелодрамы, фэнтези»
Он: «В кино сейчас такая-то комедия и такая-то мелодрама. На какую пойдем?»
Она (уже раздраженно): «На комедию»
Он: «В какое время ты хочешь сходить?» (Открытый вопрос)

И так далее.
Уважаемые Читатели, я подозреваю, что не только меня, но и Вас Уже Порядком Утомило чтение данного диалога, состоящего из нескончаемого перечня Его Открытых Вопросов. (Данный мужчина оказался носителем психастенического (тревожно-мнительного) характера , что, исходя из , редкостью не является). А теперь представьте себе, насколько такое поведение раздражало и утомляло его девушек. – Ведь выбор кинотеатра, кинофильма и времени сеанса был для них только началом в череде суровых испытаний, состоящих из бесконечного ВЫБОРА – так как далее (уже в кинотеатре) на девушку сваливалась новая напасть – ей предстояло решать, ЧТО Кушать (чипсы или попкорн, шоколадку или печенье), ЧТО Пить (спрайт или кока-колу, чай или кофе), ЧТО Делать во время перерыва (сидеть в зале или пойти подышать свежим воздухом) и т.д.
На мой взгляд, данный пример наглядно иллюстрирует то, как НЕ следует вести себя мужчинам с женщинами, если они хотят стать лидерами в отношениях , ведь Бесконечный Выбор Женщину только Утомляет. И, как верно заметил российский психолог Вадим Шлахтер: «Лучший выбор для женщины – это НЕ ДАВАТЬ ЕЙ ДЕЛАТЬ ВЫБОРА».
Так, например, в описанном выше диалоге со стороны мужчины гораздо правильнее было бы построить диалог следующим образом :
Он: «Привет, давай сегодня в кино сходим – там такое классное фэнтези идет?» (Максимально Информативный Закрытый Вопрос, предполагающий всего 2 варианта возможного ответа – или сходим, или нет).
Она: «Давай. А во сколько и куда?» (Открытый вопрос)
Он: «В такой-то кинотеатр, на сеанс в такое-то время. Подходит?». (Закрытый вопрос).

Конечно, девушке может что-то не понравиться в Вашем предложении, и она имеет Полное Право предложить СВОЙ ВАРИАНТ , с которым Вы можете согласиться или начать конструктивно (по делу, без перехода на личности) оспаривать ее позицию, отстаивая и продвигая СВОИ Взгляды. Но это уже детали. – Если девушка хоть немного умеет уступать, а мужчина – хоть немного настаивать на своем – то к общему знаменателю придут они ОДНОЗНАЧНО . Ну а если НЕ умеют – то дорога им уже не в кинотеатр, а прямиком в кабинет к психотерапевту – восстанавливать сексуально-семейные отношения, ибо гармонии в такой паре (где женщина чувствует себя лидером, а мужчина – подкаблучником, ничтожеством и тряпкой) – НИКОГДА НЕ будет.

А сейчас Вредный Совет мужчинам : Если Вы хотите вынести Вашей даме мозг – почаще засыпайте ей открытыми вопросами: Заставьте ее Думать – тогда через какое-то время она обязательно поумнеет, и ей сразу же откроются глаза на Все Ваши Комплексы и Недостатки (которые до этого она или не замечала, или закрывала на них глаза), ибо вскрываются они именно вследствие Высокой КРИТИЧНОСТИ МЫШЛЕНИЯ – наконец-то женщина увидит, какой Вы дурак (ведь Свое Мышление она развила, а Вы так и остались на прежнем уровне), и с радостью от Вас сбежит.
Приведу короткий пример из своей личной жизни, который, с моей точки зрения, блестяще иллюстрирует, к каким еще сюрпризам могут привести бедного мужчину неуместно заданные им открытые вопросы.
Накопив относительно небольшую сумму денег (которой хватило бы на 2-3 дневную поездку по территории Украины), я спросил девушку: «Куда бы ты хотела поехать попутешествовать и отдохнуть на пару дней?»
Ее ответ меня шокировал: «В Испанию, в Грецию… (мечтательно, с театральной наигранностью) во Францию!»
Разумеется, таких денег у меня не было. Я обнял ее и сказал: «Солнышко, денег нам хватит только на путешествие и отдых в пределах УКРАИНЫ».
Мне показалось, что для нее это прозвучало, как оскорбление. – В ее глазах ясно читался немой упрек: «Куда же ты со свиным-то рылом в калашный ряд лезешь?! – Для чего же ты, дорогой мой, предлагаешь МНЕ ДЕЛАТЬ ВЫБОР, если знаешь (правда я этого НЕ знал), что Я Хочу Питаться в Дорогом Ресторане, а Оплатить Ты Можешь только Дешевые Общепиты? И ладно, если бы ТЫ Мне ИХ СРАЗУ же и предложил. – Так нет! – ТЫ ПРЕДОСТАВИЛ МНЕ ВЫБОР, В ТОМ ЧИСЛЕ И ИЗ РЕСТОРАНОВ, зная, что ОПЛАТИТЬ ИХ ТЫ НЕ СМОЖЕШЬ».
Спустя некоторое время мы расстались. И хотя причина разрыва отношений лежала, разумеется, не в плоскости неумело заданного мною открытого вопроса, но приведенный пример, как мне кажется, наглядно иллюстрирует картину разности во взглядах и уровне притязаний обоих партнеров. Разумеется, в зависимости от ситуации, такие прояснения взаимоотношений (с использованием всё тех же открытых вопросов) иногда бывают крайне необходимы и более чем уместны.

Уважаемые Мужчины, если Вы хотите стать лидером в отношениях, то я предлагаю Вам научиться грамотно сочетать Умение Грамотно Задавать Нужные Вопросы с Лидерскими Качествами .
Как Вы уже поняли, для этого Вы должны умело ВЕСТИ ЖЕНЩИНУ ЗА СОБОЙ, НЕ ДАВАЯ ЕЙ ПРИ ЭТОМ ДЕЛАТЬ ВЫБОРА. Т.е. НЕ следует грузить женщину выбором того, Куда ей пойти с Вами на Свидание, Как провести Выходной день, Какой подарок выбрать ко дню рождения Вашего папы, Что приготовить на ужин, Куда поехать отдыхать и тысячи других вопросов. – Чем больше Вы разгружаете женщине ее голову – тем благодарнее она Вам будет. И тем чаще Вы будете смотреться в ее глазах Настоящим Мужчиной.
Мужчины, Вы можете спросить меня: «А не будет ли такое поведение давлением на женщину? Ущемлением ее прав?» На мой взгляд, НЕТ. – Ведь своя голова на плечах у женщины тоже имеется. – И, если в каких-то эпизодах она посчитает, что Вы ущемляете ее права – то вполне может об этом СКАЗАТЬ. – Тогда Вы это с ней и Обсудите. А до тех пор, пока претензий она Вам НЕ высказала – Ваши предположения об «ущемлении ее прав» верны не более, чем гадание на кофейной гуще – «если бы да кабы – во рту выросли грибы»…

Уважаемые Мужчины, а теперь предлагаю Вашему вниманию несложное задание , выполнение которого хотя бы частично поможет Вам раскрыть глаза на Ваши отношения с противоположным полом: посчитайте, сколько раз во время свидания ВЫ предлагали Девушке что-либо, и Она соглашалась, и сколько раз было Наоборот – когда Предлагала ОНА, а Соглашались ВЫ. – Это и является показателем того, кто в Паре является Лидером. Ну, по крайней мере, Лидером Формальным – ибо мужчина, например, может Считать и даже Ощущать себя Лидером, а на самом деле просто попался (дал себя втянуть) в хитроумную женскую игру, в которой является отнюдь Не Королем (НЕ Лидером), а всего лишь – ПЕШКОЙ, слепо выполняющей искусно продуманные и хорошо спланированные приказы Королевы (ловкой и умелой манипуляторши). – Т.е. мужчина будет думать, что Ведет ОН, а на самом деле – Будут Вести ЕГО, и вести Туда, куда НАДО Именно Женщине.
Но тема Манипуляций и Неформального Лидерства как в группе, так и в личных отношениях – это тема совершенно других статей. Здесь я об этом писать НЕ буду.

Резюмируя все вышеизложенное, скажу:
«Уважаемые Мужчины, Открытые Вопросы своим женщинам задавать МОЖНО (и даже НУЖНО), НО Лишь Тогда, когда в этом Есть РЕАЛЬНАЯ НЕОБХОДИМОСТЬ . И это НЕ должно касаться ситуаций, в которых Вы НЕ можете решить «Какие Цветы Ей купить», «Как Провести Выходные» и уж тем более – «В Чем ВАМ Выйти на Улицу».
А еще, Мужчины, перестаньте бояться ответственности и учитесь делать Выбор – как за Себя, так и За Свою Женщину. – Поверьте, отнесется она к этому с БОЛЬШОЙ БЛАГОДАРНОСТЬЮ. Ведь тогда на одну головную боль у нее станет МЕНЬШЕ. И Только Тогда в ее глазах Вы будет выглядеть т.н. «Настоящим Мужчиной и Уверенным в Себе Харизматичным Лидером» (пишу в кавычках, ибо это достаточно распространенное стереотипное выражение, в которое каждый, как правило, вкладывает Какой-то Свой Особый Смысл).

В заключение дам маленький совет для тех женщин, которые прочли заметку до конца и не сочли мои взгляды патриархально-шовинистическими: «Милые дамы, если Вы хотите иметь рядом с собой МУЖЧИНУ (а не его ПОДОБИЕ), – то НЕ ведите сами, НЕ предлагайте сами, Уменьшите СВОЮ Инициативу, НЕ выступайте в качестве лидера – предоставьте делать выбор и нести всю полноту ответственности за него мужчине – это даст ему возможность почувствовать Уверенность в своих силах. По крайней мере, в отношениях с Вами. Ну а если его выбор Вас чем-то не устраивает (или Вы остались им недовольны) – то это ВСЕГДА МОЖНО (а, с моей точки зрения, даже НУЖНО) обсудить, создав с ним конструктивный деловой конфликт. Ведь Права Голоса Вас НИКТО НЕ лишал. И соглашаться на то, что Вам категорически НЕ нравится, Вы Совершенно НЕ обязаны.

Вы читали статью о том, как стать лидером в отношениях .

Жажда власти — одна из главных устремлений человека. Желание управлять, командовать, вести за собой, говорить, что нужно делать, быть центром внимания многих людей, оставлять последнее слово за собой, вызывать уважение и пр. – кто о таком не мечтает? Можно сказать, что у лидерства нет пола. Все хотят быть главными. Однако испокон веков главенствующую роль занимали мужчины. И до сих пор женщины ищут таких партнеров, которые смогут быть главными. Поэтому здесь важно знать, как быть лидером в отношениях, на работе и в бизнесе.

Следует понимать, что лидерство проявляется не только в одной сфере жизни. Обычно лидер желает быть главным во всем. Мужской журнал сайт желает в первую очередь акцентировать внимание на том, что лидерство бывает разным:

1. Вы можете занимать директорский пост и управлять подчиненными.
2. Вы можете быть главой своей семьи, где все вас будут бояться.
3. Вы можете сотрудничать с окружающими и благодаря своему авторитетному мнению завоевывать доверие и желание идти за вами.
4. Вы можете даже находиться в подчинении у другого человека, при чем это подчинение обусловлено вашим собственным желанием, а не сложившимися обстоятельствами.

Чтобы понимать, кто такое лидер, следует выделить главное его качество – его люди слушаются и за ним идут. При этом неважно, какую роль занимает лидер: подчиненного, простого рабочего, директора, мужа, друга и т. д. Лидер всегда может построить людей так, что независимо от его социального положения за ним идут.

Мужчина – лидер в отношениях

В любовных отношениях абсолютно все женщины ищут мужчин-лидеров. Раз издавна сложилось, что мужчина – главный в семье, то женщины продолжают сохранять традиции. Многие читатели могут возразить, мол, их мамы являются ярким примером того, как они подчиняли себе отцов, либо современные женщины постоянно соперничают с мужчинами, желая их подчинить себе.

Следует понимать, что женщина всегда хочет видеть лидера возле себя. При этом неважно, как она себя ведет. В общем можно сказать, что женщина соперничает с мужчиной из-за современных тенденций, равноправия, феминизма и пр. Когда происходили войны, женщины были вынуждены занимать в своих семьях лидерскую позицию, пока мужчины воевали. Времена постоянно меняются. И хоть женщина соревнуется с мужчиной, внутри она всегда желает видеть рядом с собой лидера.

Долговременные отношения строятся на взаимодействии мужских и женских качеств, а не на внешней привлекательности. Следует помнить, что внешность – это лишь «приманка» для привлечения партнера, однако дальше она не играет никакой роли, когда влюбленные начинают строить отношения.

Женщина должна вести себя с мужчиной так, чтобы он вел себя как лидер, главный, взрослый. Например, просить его не в приказном тоне, а просящем («пожалуйста, помоги мне»), чтобы мужчина почувствовал себя лидером, главным и сказал: «Да, я это сделаю». Точно так же мать должна вести себя с сыном – как с мужчиной, чтобы он смог вырасти.

Женщина стремится быть защищенной (а значит, должна уметь просить), а мужчина – защитником, лидером. Мужчина должен вести себя с женщиной и со своей дочкой, как с женщиной, чтобы она открывалась ему, рассказывала о своих проблемах, а он просто слушал ее и давал ей эмоциональную поддержку.

Вот почему необходимо помнить, что родители растят не детей, а будущих мужчин и женщин в своих семьях.

Мужское эго хочет покровительствовать, быть лидером, быть оцененным (именно так мужчина и вдохновляется). Поэтому женщине необходимо дать мужчине право лидерства. Мужской же сценарий заключается в том, чтобы взять на себя ответственность, покровительство.

Если мужчина руководствуется мыслью «Я тут главный. Я – лидер. Все должны меня слушаться», он не проявляет мужской роли, а лишь отталкивает женщину от себя. Мужская роль – защищать женщину от ее же эмоций при помощи выслушивания и понимания ее чувств. Мотивация должна быть чистая, а не эксплуататорская. Когда мужчина просто обрубает женщину, не давая ей слова сказать, считая глупой и называя проблему неважной, это просто мужское непонимание. Мужчина неправильно понимает свое положение и начинает властвовать. А женщине всего лишь нужно давать эмоциональное отношение: близкие, доверительные, поддерживающие.

Что должна делать женщина, чтобы ее мужчина почувствовал себя лидером? Когда женщина говорит о достоинствах мужчины, она произносит «Ты знаешь, как здесь будет лучше», тем самым передавая ему лидерство, автоматически заставляя его защищать ее и всем обеспечивать. Именно в защите женщины и ее обеспечении проявляется лидерство, а не в покровительстве над ней и всецелом ее подчинении себе.

Плюс, женщина должна быть красивой именно для своего мужчины. Одеваться красиво не тогда, когда она выходит из дома. Ведь в таком случае, для кого она так одевается, а по дому ходит, в чем попало? Чтобы мужчина не смотрел на других красивых женщин, его спутница всегда должна выглядеть для него привлекательной как дома, так и на улице.

Что такое лидерство?

Чтобы стать лидером, следует понять основные постулаты лидерства. В отношениях главным постулатом является защита. Лидер защищает тех, кто ему подчиняется, слушается. При это не обладает над ними властью, а лишь отвечает за них, ведет за собой, оставляя за ними право оставаться полноценными людьми.

Другими словами, лидер в отношениях – это мужчина, который:

1. Позволяет женщине иметь свое мнение и высказывать его.
2. Договаривается, сотрудничает, а не командует.
3. Ставит себя на равных с остальными членами семьи, не позволяя себя ущемлять, угнетать, садиться на шею.
4. Остается полноценным человеком, который принимает решения и несет за них ответственность.

На работе и в бизнесе тоже потребуются подобные качества. Однако данный список нужно дополнить следующими качествами:

• Ответственность. Лидер всегда отвечает за принятые им решения и совершенные поступки. Он не убегает от трудностей и проблем. Не перекладывает свою вину на других.
• Инициатива. Большая часть людей боится проявлять инициативу, поскольку не готова столкнуться с недовольством окружающих, которые будут не рады тому, что задумал или сделал человек. Лидер ничего не боится. Если он считает важным что-то сделать, то делает. Если он ставит перед собой цели, то обязательно их достигает.
• Сотрудничество. Привычно считать лидера того, кто всеми управляет и командует. На самом деле лидер не всегда идет впереди. Он может стоять сзади толпы и просто направлять людей в нужном ему направлении. Происходит это посредством сотрудничества. Лидер не заставляет, а побуждает. Здесь потребуется немало знаний о психологии человека и толпы, чтобы знать, как мотивировать окружающих на нужные действия.

Самым примечательным качеством лидера, без которого лидерство не состоится, является цель. Все должны куда-то прийти. Эту цель обычно намечает лидер с учетом пожеланий других участников (тех, кого он поведет за собой), а также продумывает план действий. Лидер не берет на себя выполнение всех задач. Его роль остается в постановке цели, планировании действии, принятии участия в важных событиях и корректировке движения, если вдруг что-то идет не в том направлении. При этом лидер берет ответственность на себя порой не только за собственные действия, но и за поступки тех, кого он за собой ведет.

Почему трудно стать лидером?

Лидером не может стать тот, чью инициативу постоянно наказывают, ограничивают. А если человек позволит себе хоть ненадолго побыть во главе, то он возьмет не ответственность, не инициативу и не право вести людей к лучшему будущему, а деньги, директорское кресло, связи и т. д.

• Отсутствие примера.

Зачатки того, как человек будет себя вести во взрослом возрасте, закладываются с рождения. Родители являются теми примерами, которые обучают человека поступать тем или иным образом. Ребенок копирует поведение своих родителей. И если их поведение не лидерское, тогда и ребенок не может стать лидером.

Несомненно, данное положение вещей можно изменить. Но человеку придется менять не других людей или окружающий мир, а самого себя. Это его не по-лидерски воспитали. Значит, теперь перед ним возникает задача – воспитать в себе то, что сделает его лидером.

• Наказание за инициативу.

С детства многие дети становятся объектами наказаний за свою инициативу. Мальчик сорвал с чужой клумбы цветок для мамы – та его наказала и побила. Девочка попробовала свои навыки в кулинарии, но при этом сделала грязной всю кухню – мать ее за это поставила в угол. В школе детей наказывают за инициативу решать задачки не так, как этому учит учитель. А приходя домой, родители еще дополнительно наказывают за плохие оценки и поведение.

Ребенок проявляет инициативу, то есть свой интерес и желание что-то сделать, но его за это наказывают. Причем ребенка наказывают не за инициативу, а за то, что он неумело что-то сделал, чем сотворил немало хлопот и забот своим родителям. Ребенок воспринимает это как наказание за инициативу, после чего он ее просто перестает проявлять. А ведь инициатива – одно из качеств лидера.

• Неправильное понимание лидерства.

В головы последующих поколений внедряются мысли о том, что лидер – это наличие денег, власти, материальных благ, связей и т. д. Но лидерство – это не то, что можно потрогать и увидеть. Лидерство – это совокупность качеств человека, которые делают его привлекательным в глазах других людей, которые хотят идти за ним. Вот почему, если дать власть человеку, который ею никогда не обладал, первое, что он сделает — это набьет свои карманы деньгами, потому что именно с этим будет ассоциироваться у него лидерство.

Он не будет делать добрые дела, решать вопросы, нести ответственность и т. д. Он будет занят тем, чтобы как можно быстрее разбогатеть за чужой счет и наладить связи с влиятельными людьми.

Существует разница между лидерством и материальным богатством. Деньги лишь помогают человеку быть лидером, но они его не делают таковым. Если вы только при помощи денег пытаетесь стать лидером, то вас будут воспринимать как «денежный мешок». Лидер – это образ жизни и определенный набор качеств, а деньги и связи (это инструменты лидера).

Итог

Власть всегда передавалась мужчинам. Однако современным лидерам приходится менять свои принципы управления свободолюбивыми и независимыми людьми. На сегодняшний день люди продолжают оставаться рабами, подчиняющимися и ведомыми. Остается только правильно занять позицию лидера, когда вас и уважают, и боятся вам перечить.