Чудотворная икона Божией Матери «Достойно есть» глубоко почитается верующими. К ней обращаются за помощью в самых различных ситуациях. Каждый год к святому образу стекается множество паломников.

Иконы, на которых изображена Богоматерь, высоко ценятся в православном мире. Среди них есть те, которые почитаются как чудотворные и приобретаются христианами в качестве сильного оберега , не позволяющего негативу проникнуть в дом и сердца людей. Одной из таких икон считается образ Божией Матери «Достойно есть».

История иконы

В конце десятого века послушнику одного старца-отшельника явил себя архангел Гавриил. Он постучал в дверь кельи, и удивленный юноша впустил незнакомца. Вошедший старец ничем не был примечателен. Однако когда пришло время возносить молитву пред иконой «Милующая», гость остановил юношу и произнес иные слова молитвы. Послушник удивился и попросил старца записать слова. Тот, не найдя в келье бумаги и чернил, начертал слова на камне, который стал податливым, словно воск. Затем он исчез, сказав удивленному послушнику свое имя. Весть о чудесном явлении архангела дошла до Константинополя, и послушник в доказательство своих слов предоставил каменную плиту с начертанной на ней молитвой, начинавшейся со слов «Достойно есть». С тех пор икона обрела второе наименование и ныне существует с двумя названиями.

Где находится икона «Достойно есть»

Чудотворная икона Божией Матери находится в столице Афона, в городе Карее, на алтаре соборного храма. Время ее явления определяется 980 годом, прославления — 1864 годом.

Копия афонской иконы находится в выстроенном в честь Богородицы храме города Санкт-Петербург. Еще одна копия есть в Москве, в Свято-Троицкой Сергиевой Лавре.

Еще один список с иконы, доставленный из Афона, находится в Оренбурге. Там образу можно поклониться в женской обители.

Описание иконы

Икона «Достойно есть» со временем меняла свой облик. Изначально она изображала лик Девы Марии, которая держала на правой руке младенца Иисуса. С течением времени ее изображение стали писать иначе. Сейчас эта икона изображает Богородицу, к которой прильнул Сын Божий. Младенец держит в своих руках молитву. Видоизменяясь, икона не утратила своей значимости и продолжает помогать любому просящему в его бедах и смиренных просьбах.

В чем помогает икона Божьей Матери

К помощи пресвятой Богородицы обращаются все православные христиане. Икона помогает в следующем:

• дарит исцеление от болезней и недугов как физических, так и духовных;
• помогает при начале и окончании любого дела. У нее просят благословения перед трудными задачами и благодарят по завершении;
• иконе молятся при эпидемиях, несчастных случаях;
• Богородица помогает восстановить мир в семье , ограждает любящие сердца от завистников, а также способствует нахождению истинной любви одиноким сердцам;
• перед образом возносят молитвы для отпущения любых грехов .

Чудеса, которые творит икона, многочисленны. Например, бушевавший на Афоне пожар, уничтожающий обители, угас, когда на место трагедии была принесена икона и вознесены молитвы Божией Матери.

Молитва перед иконой

«Пресвятая милостивая Богородица! Смиренно молимся Тебе, припадая к лику святому. Не отринь просьб наших да проникнись бедами нашими и скорбями. Помоги, Богородица, рабам Божьим, беспомощным, помолись за нас Господу, прояви человеколюбие и милость Свою безграничную. Испроси у Господа нашего здоровья нам и нашим семьям да потуши пожар в телах, недугами снедаемых. Смиренно молим Тебя об избавлении от напастей да прославляем имя Твое в веках. Исцели, Мати, болящих и страдающих, да утешь скорбящих, да осени покровом своим всех лишенных благости в грешной жизни. Аминь».

День почитания иконы

Православные христиане отмечают день Божией Матери «Милующая» или «Достойно есть» 24 июня по новому стилю, 11 июня — по старому.

Любой православный может попросить у Богородицы покровительства , открыв сердце навстречу Господу. Особую силу икона обретает в день почитания, когда тысячи верующих возносят единую молитву. Говорят, что этот день Небеса открываются и внемлют каждому произнесенному слову. Желаем вам счастья, и не забывайте нажимать на копки и

Пред иконой Пресвятой Богородицы «Милующая» или «Достойно есть» молятся при душевных и телесных болезнях, при окончании всякого дела, при эпидемиях, о счастии в браке, при несчастных случаях.

Чудотворная икона Божией Матери «Достойно есть» находится в столице Афона городе Карее на горнем месте алтаря соборного храма. Время ее явления определяется 980 годом, прославления – 1864 годом. Эта икона особо почитается благодаря следующему случаю.

Храм Протата, здесь в алтаре находится икона «Достойно есть».

В конце Х века недалеко от Афонского Карейского монастыря в келье жил один старец-отшельник со своим послушником. Однажды старец отправился к всенощному бдению в храм, а послушник остался в келье вычитывать молитвенное правило. При наступлении ночи он вдруг услышал стук в дверь. Отворив её, юноша увидел перед собой незнакомого монаха, который попросил разрешения войти. Послушник впустил его, и они вместе начали молитвенные песнопения.

Так текла их ночная служба своим порядком, пока не настало время величать Пресвятую Богородицу. Став перед Её иконою ДОСТОЙНО ЕСТЬ «Милующая», послушник начал петь общепринятую молитву: «Честнейшую Херувим и славнейшую без сравнения Серафим...», но гость остановил его и сказал: «У нас не так величают Божию Матерь» – и запел иное начало: «Достойно есть, яко воистину, блажити Тя Богородицу, Присноблаженную и Пренепорочную, и Матерь Бога нашего». А потом уже к сему добавил «Честнейшую Херувим…».

Инок наказал послушнику всегда петь в этом месте богослужения только что услышанную песнь в честь Богородицы. Не надеясь, что он запомнит столь чудесные слова услышанной молитвы, послушник попросил гостя их написать. Но в келье не оказалось ни бумаги, ни чернил, и тогда незнакомец написал слова молитвы пальцем на камне, который стал неожиданно мягким как воск. Затем он внезапно исчез, и инок только и успел спросить у пришельца его имя, на что тот ответил: «Гавриил».

Вернувшийся из храма старец был удивлен, услышав от послушника слова новой молитвы. Выслушав же его рассказ о чудесном госте и увидев чудесно начертанные письмена песни, старец понял, что явившийся небожитель – это архангел Гавриил.

Весть о чудесном посещении архангела Гавриила быстро распространилась по Афону и дошла до Константинополя. Афонские иноки отослали в Константинополь каменную плиту с начертанною на ней песнью Богородице как доказательство истинности передаваемого ими известия. С той поры молитва «Достойно есть» стала неотъемлемой частью православных богослужений. А икона Божией Матери «Милующая» вместе с прежним названием именуется также «Достойно есть».

Протоиерей Александр Дягилев: Любой брак на грани развода при желании можно спасти 21 октября, 2017

Последний шанс: в Петербурге священник спасает семьи от разводов

Фото: из личного архива протоиерея Александра Дягилева

С.-ПЕТЕРБУРГ, 21 окт — РИА Новости. Александр Кудрявцев. Любой брак на грани развода, даже после измены, можно спасти при желании обоих супругов, считает организатор программы по предотвращению разводов "Семейный диалог" протоиерей Александр Дягилев. Корреспондент РИА Новости побывал на "антиразводном тренинге" священника и узнал, как за три дня его ведущие совершают "пересборку" постылых отношений.

Тет-а-тет с проблемой

Около двадцати смущенно улыбающихся мужчин и женщин собираются в круг в холле одной из гостиниц пригорода Петербурга. Здесь, выключив мобильные телефоны, им предстоит провести почти трое суток, чтобы пройти все уровни специальной программы помощи разваливающимся семьям.

Одно из условий программы "Семейный диалог" — минимум связей с внешним миром на время занятий. Встречи проходят за городом, детей с собой брать запрещено. Супруги должны полностью погрузиться в общение друг с другом, как бы порой тяжело и больно это ни было бы.

"Многие приезжают на наши встречи, хватаясь за них, как за соломинку, уповая, будто на последний шанс. Некоторые мужья и жены уже настолько устали друг от друга, что отказываются от одного из главных условий — жить вместе в одном номере. А после двух дней встреч люди, недавно подавшие на развод, могут ходить, держась за руки и не отрывая друг от друга глаз", — рассказывает Александр Дягилев.

Священник не скрывает, что сам когда-то был участником встреч подобного формата.

Чувство — не враг

"В отличие от общества анонимных алкоголиков, свои проблемы здесь обсуждают тет-а-тет!" — с улыбкой объявляет отец Александр перед началом встреч. Собравшиеся пары переглядываются и с заметным облегчением переводят дух. Позднее участники признаются: опасения публичных признаний о наболевшем тревожили больше всего.

Гости располагаются на стульях, установленных кругом в гостиничном холле. В середине круга — стол с зажженной свечой, символизирующей домашний очаг. У окна находится престол с антиминсом. Организаторы встреч заранее предупреждают гостей, что в рамках программы запланированы молитвы, исповедь и литургия, однако не настаивают на обязательном участии в церковных ритуалах. Участником встреч может стать каждый вне зависимости от религиозных взглядов или их отсутствия.

Собрание начинается с выступления одной из трех ведущих пар — супругов, которые прошли программу раньше и сумели преодолеть семейный кризис.

Александр и Наталья рассказывают свою историю: жена старше мужа, со временем комплекс супруги и стеснение об этом рассказать привели к замкнутости в себе. Тяжелое молчание жены оттолкнуло мужа, у обоих накопились взаимные подозрения в неверности. "Ревность привела к разговорам о разводе", — рассказывает Наталья.

Фото: из личного архива протоиерея Александра Дягилева Курсы протоиерея Александра Дягилева по предотвращению разводов в Санкт-Петербурге

Отношения второй ведущей пары испытал на прочность финансовый кризис. Тревога за будущее детей плавилась в скандалы. Отношения Надежды и Олега зашли в тупик, оба не знали, что делать дальше.

"Большинство проблем в общении между супругами происходит из-за неумения строить диалог и делиться своими чувствами, — вступает в разговор Александр Дягилев, — слишком часто чувства раскладывают на "плохие и хорошие", но это далеко не так! Мы не способны полностью их контролировать, заставить себя что-то чувствовать, а что-то не ощущать. Например, нам врезали по пальцу, и он болит, хотим мы этого или нет".

"Чувство — повод не осуждать, а подумать, какая потребность у нас ущемлена, что не так происходит", — говорит Дягилев. — Способность принять себя и разобраться в своих ощущениях приводит к следующему важному этапу: стремлению сочувствовать своему ближнему".

Фото: из личного архива протоиерея Александра Дягилева Курсы протоиерея Александра Дягилева по предотвращению разводов в Санкт-Петербурге

Маски и шифры

Следующая встреча посвящена маскам, которые примеривают на себя супруги, чтобы спрятать настоящие чувства.

Третья ведущая пара рассказывает о попытке создать чету суперменов: Андрей — сверхуспешный профессионал, Ольга — домохозяйка мечты, у которой идеально все — от кулинарии до маникюра. Негатив не обсуждался, ошибки не признавались — у супергероев нет слабостей.

"В итоге у каждого наступила хроническая усталость, оба испытали взаимное разочарование друг в друге, решили разводиться", — признается Ольга. Найдя в себе силы признаться в самых сокровенных страхах, перфекционисты сняли маски. Они увидели ужасно боящуюся потерять успешного супруга женщину и уставшего от страха проявить слабость мужчину. И остались вместе, чтобы помочь друг другу, приняв себя такими, какие есть.

Часто люди путают любовь с чувством влюбленности, эротическим компонентом отношений. "Около двух лет после знакомства в организмах у мужчины и женщины бушует гормональный шторм, когда партнер кажется идеальным. Потом проступают его недостатки, часто кажется, что человек к этому времени испортился. Возникают разочарования и разлады, пары расходятся, так и не узнав, что любовь есть состояние, включающее в себя ответственность. Любовь можно и нужно разогревать через выражения чувств, иначе ваш костер превратится в пепелище", — говорит Дягилев.

Фото: из личного архива протоиерея Александра Дягилева Курсы протоиерея Александра Дягилева по предотвращению разводов в Санкт-Петербурге

Диалог как форма любви

Следующая ключевая тема встреч — искусство правильного построения семейного диалога. Каждой паре в номер выдают табличку с четырьмя, на первый взгляд, простенькими формулами.

Правило первое: слушать, прежде чем говорить.

"Например, происходит сложный разговор, что у мужа маленькая зарплата. Супруга бросает фразу: "Ты не мужчина, раз не можешь обеспечить свою семью". Муж обижается, расстраивается, говорит, мол, или предложи конкретный выход из ситуации или закрой рот. Теперь друг на друга обижаются двое, жена — на призыв закрыть рот, мужчина — на сомнения в его мужественности", — рассказывает отец Александр Дягилев.

В этой ситуации супруг не услышал жену. Она косвенным образом, неправильно, оскорбительно, но все же выразила чувство беспокойства и страха, что не хватит хлеба насущного. Она поделилась страхом, но муж не услышал, оскорбившись на слова "ты не мужик". И это было его ошибкой. Лишь потом, проанализировав ошибку, мужчина понял, что именно ему пыталась сказать супруга. Они вернулись к этой теме и обсудили ее иначе, без обвинений и требований.

Правило второе: делиться, а не спорить.

Жена ревнует мужа к их общей знакомой. Тот, вместо того чтобы прислушаться, сначала пытается убедить, что это ее выдумки. Начинается противостояние.

"Когда мы делимся проблемой, нужно быть уверенным, что "не прилетит кулак в глаз", — рассказывает Ольга, — когда я поняла, что мужу настолько тяжело, что он смирил свою гордыню и подошел ко мне признаться в слабости, я отреагировала мягко. Что я, поломаюсь, если переключу внимание на себя? Да, признавать, что он обращает внимание на других женщин, неприятно. Но важно понимать: когда человек открывает тебе душу, важно туда не плюнуть".

Фото: из личного архива протоиерея Александра Дягилева Курсы протоиерея Александра Дягилева по предотвращению разводов в Санкт-Петербурге

Правило третье: понимать, а не оценивать.

"Я была председателем садоводства. Устала от нагрузки, заранее предупредила администрацию о своем уходе, — делится Надежда, — когда рассказала супругу, он начал кричать: надо было ничего не говорить общественности заранее, теперь начнутся интриги против тебя. Стало обидно, почувствовала недоверие, начались ссоры".

Правильной реакцией здесь была бы просто готовность выслушать. "Человек, делясь своими тревогами, ищет поддержки, сочувствия, а его тюкают его же виной. Будто бы он ребенок, который поранился на улице, приходит к вам за помощью, а вы его в ответ выпороли", — говорит ведущая.

Правило четвертое: прежде всего — прощать.

"Чувства и разум работают не одновременно. Для того чтобы градус эмоции во время обсуждения проблемы снизить, нужно запомнить формулу "Я-сообщение". Я чувствую (называете эмоцию), когда вижу (говорите, что видите). И никогда при этом не употребляете слово "ты", потому что собеседник воспринимает это как нападение и настраивается на защиту", — рассказывает ведущий программы.

Например, в тысячный раз разбросанные по комнате носки мужа могут вызвать крик, оскорбление, обвинение. Но подкованный в правилах семейного диалога супруг поймет, что это всего-навсего показатель сильной обиды на неряшливость и невнимание. Он простит неадекватные эмоции, не станет отвечать тем же, а извинится и исправит ситуацию.

Фото: из личного архива протоиерея Александра Дягилева Курсы протоиерея Александра Дягилева по предотвращению разводов в Санкт-Петербурге

Выйти из раковины

Групповые собрания-обсуждения сменяют встречи супругов тет-а-тет. После того как люди обретают навыки аккуратно говорить о чувствах друг друга, наступает время обсудить самые болезненные темы в своих отношениях. Ведущие программы называют это "выйти из раковины".

Этот этап самый непростой. Иногда кто-то из супругов после откровенных разговоров остается ночевать в коридоре. Бывает, что по номеру летят вещи и звенит разбитая посуда. Случается и так, что бывшие враги не спят до утра в объятиях друг друга. Наутро никто не уезжает. Работа над семейным диалогом продолжается.

Когда на прощальной встрече участники делятся впечатлениями, они не могут скрыть волнения. Кто-то с нетерпением рвется опробовать новые инструменты решения проблем в быту.

"Как и во многих семьях, после десяти лет супружеской жизни в нашей семье быт и привычки заместили собой всю романтику. Оглядываясь назад, я с уверенностью могу сказать, что со временем мы просто перестали ценить друг друга, — рассказывает Сергей, посетивший супружеские встречи полгода назад, — вскоре мы оба поняли, что просто не можем больше жить вместе.

Мы решили дать другу другу еще один шанс. Хотя бы для того, чтобы хотя бы себе можно было потом сказать — мы попробовали все, но у нас не получилось.

Не буду врать, что с "Супружеских встреч" мы уехали счастливыми и влюбленными. Самое главное, мы поняли, как разрушительно мы сами влияем на наши отношения. Научились гораздо критичнее относиться к собственным амбициям.

С нашего посещения супружеских встреч прошло больше полугода. За это время в нашей семье произошли огромные перемены. Не стану говорить, что все стало абсолютно правильно. Мы оба знаем, что до идеала нам еще далеко. Но уже на сегодняшний день у нас отношения в семье стали намного лучше, чем были до кризиса."

Отца Александра Дягилева из Санкт-Петербурга впервые я увидела летом 2014 года на международном форуме . Его выступление о «Супружеских встречах» уже тогда «зацепило», но поговорить с батюшкой удалось лишь на XXIII Рождественских чтениях, на которых он выступил с докладом «Проблема разводов и методы противодействия». Желающие познакомиться с опытом отца Александра и наладить отношения в собственной семье могут принять участие в программе «Семейный диалог» в Санкт-Петербурге с 24 по 26 апреля или с 13 по 15 ноября 2015 года. Также планируется выезд в Астану с 15 по 17 мая.

- Отец Александр, разводы захлестнули многие страны мира. Неужели вы нашли метод их предотвращения?

Дело в том, что в наших программах мы ничего не делаем за людей. Мы являемся лишь свидетелями диалога в семье. Мы делимся с людьми своими знаниями, и они получают этот инструмент - диалог. Будут они им пользоваться или нет - зависит только от них. Мы понимаем ограниченность своих сил. Наше дело не выступать в роли учителей, а самим жить в диалоге и делиться этим с другими. От усердия самих участников, а не от нас зависит, как они отработают эти два дня на программе, с каким результатом для себя уедут.

- Как родилась идея «Супружеских встреч»?

На самом деле это движение родилось в Польше в 1977 году. Супружеская пара Ежи и Ирена Гжибовские более 35 лет назад попытались реализовать на практике наработки католического священника из Испании Габриэля Кальво. Еще в 1950-е годы он начал читать лекции для кризисных семей, столкнувшись с тем, что семьи распадаются, люди просят священников о помощи, а как им помочь - непонятно. Позже он понял, что лекции малоэффективны, что лучше организовывать для семей выездные семинары, где супруги не столько будут слушать какие-то поучения, сколько смогут самостоятельно, без свидетелей поговорить друг с другом о накопившихся проблемах. Но им нужно помочь - подсказать, как правильно делиться болезненными темами, не раня друг друга еще больше. Ежи и Ирена Гжибовские проработали эту идею до мельчайших деталей: как организовывать такие выезды, о чем говорить с супругами, какие темы и в какой последовательности поднимать. И теперь центры созданной ими католической ассоциации можно встретить во многих католических епархиях Европы и Америки. А нашему православному объединению всего четыре года. В настоящее время создан постоянно действующий епархиальный центр в Санкт-Петербурге, а благодаря Рождественским чтениям и другим мероприятиям, которые организуют отделы Московской Патриархии, к нам на программу стали приезжать священники и просто семьи из других регионов, которые хотят создавать подобные центры в своих епархиях. Так что мы стали расти и расширяться.

- А почему вы выбрали именно такое направление деятельности?

Внешне все было благочестиво, а на практике были бесконечные придирки, претензии. Я огрызался в ответ, потом каялся. Мне не хотелось идти домой

Мы не выбирали, это оно нас выбрало. Мы не думали о каких-то глобальных проектах, просто сами прошли через кризисы и непонимания, искали разные пути и нашли «Супружеские встречи». Это помогло нам как супругам, как обычным людям. Теперь уже просто невозможно не делиться этим. Я бы не сказал, что у нас была очень уж критическая ситуация, слава Богу. Я не раз видел на практике, как далеко может зайти кризис в семье. Но и наша ситуация была довольно болезненная и, к сожалению, распространенная. Вроде бы внешне все благочестиво: батюшка, матушка, детишечки, дом, всё хорошо, - а на практике я помню, что были бесконечные придирки, претензии, которые я не понимал, которые меня очень сильно раздражали. Я огрызался в ответ, потом каялся. Мне не хотелось идти домой, тем более что священник всегда найдет, чем ему заняться на приходе. Я мог назначить людям встречу на 11 вечера, когда они очень просили меня с ними поговорить, подробно их исповедовать. Так что я мог запросто приехать домой в час ночи, когда все уже спали, а уехать в семь утра, когда еще все спали. Так я пытался избегать сложных ситуаций, когда подходишь к двери, звонишь, открывается дверь, и сразу что-нибудь начинается. Но и это отчуждение проблемы почему-то не решало. Я говорил: «Я вас и так не трогаю, что вам от меня еще надо?» Но на самом-то деле семья во мне нуждалась, а я этого не понимал. Раз поговорили - поругались, второй раз попытались поговорить - поругались. И количество таких тем, о которых мы старались лишний раз не говорить, дабы не было очередного скандала, постоянно копилось.

Как это знакомо! У вас происходило то, что происходит во многих семьях. У нас с мужем тоже годами копились обиды и непонимание, а сесть поговорить мы так и не смогли. Не было ни психолога, ни духовника, чтобы во всем этом разобраться. А у вас конфликты были еще до рукоположения в сан?

Священником я стал через два года после того, как мы поженились. Но конфликты, конечно, начались до рукоположения. Я прекрасно помню то чувство - горение в душе, когда нас только-только обвенчали. Как мы выходили из церкви, как душа радовалась. Однако затем этот огонек стал гаснуть - с каждой очередной неприятной историей, после взаимных претензий и обид. Я совершенно не умел выражать свои чувства, то есть вообще не понимал, зачем это надо. Когда супруга пыталась поговорить, я начинал придираться к словам, то есть логикой анализировать: «Ага, она мне сейчас сказала вот это, вот это и вот это». Например, она говорит: «Уходи, я видеть тебя не хочу». Я понимал буквально: «Она хочет, чтобы я собрал вещи и уехал». А потом начинал думать: «Куда я сейчас поеду? Где эту ночь буду ночевать?» На самом деле она просто хотела сказать этими словами, что очень обижена, но если бы я собрал вещи и реально уехал, то обидел бы этим еще больше. В общем, когда огонек в душе почти погас, жизнь стала обыденной рутиной, для меня это был очень тревожный симптом, потому что я понимал, что происходит что-то не то. Еще накладывалась очень сложная финансовая ситуация. Как священнику, мне очень мало платили в том приходе, где я служил, и мое мужское достоинство было ущемлено. Супруга, будучи юристом, получала на тот момент намного больше, чем я. Я ее не обвинял ни в чем, скорее винил себя, что я не могу реализоваться как мужчина. Но священник не вправе поменять приход по собственному изволению, как обычный человек, который, если ему мало платят, может уволиться и устроиться в другом месте. Священник переводится распоряжением архиерея, и просто так, даже если приход его не очень устраивает, уйти он не может. Я пытался вести на приходе активную деятельность, но она еще больше меня от семьи удаляла, при этом никто не ценил моих усилий. Эта ситуация плюс конфликты - всё это очень сильно давило. Как христианин, я был намерен терпеть и дальше, то есть гнал от себя мысли о разводе, если они возникали. Но нельзя сказать, что мы жили в семейном счастье. Эти внешние и внутренние факторы давили. Когда у нас возникал какой-то конфликт, мне всегда казалось, что моя супруга хочет меня укорить именно за то, что я не могу обеспечить свою семью хлебом насущным. Мысли об этом просто изматывали.

- И как же вы вышли из этой ситуации?

Нас достаточно долго приглашали на «Супружеские встречи», поскольку католический центр в Санкт-Петербурге существует с 2002 года. Эти мероприятия проводились и для католиков, и для православных. Наши друзья там побывали и нас звали, а мы всё никак не собирались. Когда в очередной раз пригласили, я даже не думал, что супруга согласится. Я просто передал: «Нас зовут. Не хочешь поехать?» И она: «А давай, поехали! Чего нам терять!» Я совершенно не представлял, куда мы едем, спрашивал: «Может, шашлычка купить или помидорчиков?» Думал, вечеринка какая-то загородная, уикенд на природе, ожидал чего-то такого. Оказалось, что это нечто иное, всё гораздо глубже, более серьезно. Я помню, что наши отношения к концу этих двух с половиной дней программы настолько изменились, что тот огонек, который, казалось, уже потух навсегда, вдруг загорелся снова. Помню, после окончания программы едем вместе в машине, а у меня душа ликует, как будто только что с венчания.

- Но что такого произошло в эти два дня?

Мы смогли проговорить очень многие сложные темы наших взаимоотношений, которые, казалось, были табуированы, очень многие наши проблемы. Выяснилось, например, что моя супруга вовсе меня не укоряет за маленькую зарплату, и хотя ей из-за этого было реально тяжело, приходилось много работать, тем не менее она прекрасно всё понимает и не осуждает. Открылась какая-то перспектива в жизни, стало понятно, что мы можем не просто жить вместе и терпеть, а жить и радовать друг друга. Естественной реакцией было: а почему этого нет у нас? А почему у нас никто этого не делает? И через год мы сделали православный выезд.

- Отец Александр, а как проблема с разводами обстоит в вашем городе?

В Санкт-Петербурге на 50 тысяч браков 20 тысяч разводов в год

В Санкт-Петербурге практически такие же цифры в процентном соотношении, что и в Москве. Примерно на 50 тысяч браков 20 тысяч разводов в год. Еще на настоящий момент могу сказать, что с 1 апреля 2014 года по 17 января 2015 года в Санкт-Петербурге расторгнуто 603 церковных брака. То есть в среднем на пятимиллионный город распадается два венчанных брака в день. Есть неофициальные данные о том, что в среднем в год происходит расторжения браков у одного-двух священнослужителей. Но Москва и Санкт-Петербург - это еще не вся Россия. Жизнь в мегаполисах сильно отличается от жизни в сельской местности. Известно, что в областном регионе распадается в среднем три брака из четырех.

- А что происходит в других регионах России?

Для примера я взял бы Владимирскую область: Владимир, Суздаль, Муром - древние города, самое сердце исторической России. Мне казалось, что там много верующих людей, что там могли сохраниться семейные традиции и патриархальный уклад быта. Но число разводов за минувший год там заметно увеличилось: распадаются каждые два брака из трех. В Екатеринбурге и Свердловской области - столице Урала - распадается больше половины браков.

- Это статистика по России. А есть ли данные по странам СНГ?

Председателем нашей секции был владыка из Беларуси, поэтому я нашел сведения по республике Беларусь, где распадается также каждый второй брак . Эти цифры пугают, когда задумываешься, что за каждой единичкой в этой статистике - человеческая трагедия двух людей, разрушенные семьи, брошенные дети, горе и слезы.

В чем же причина? Почему распадаются браки тех, кто когда-то любил друг друга, кто души друг в друге не чаял, кто мечтал жить вместе? Я до сих пор не понимаю, почему распалась наша семья…

Основными причинами, как показывает моя практика общения с людьми, являются незрелые мотивы для вступления в брак, несбывшиеся ожидания, разница воспитания и привычек, разница темпераментов и реакций, работа, деньги, бедность, кредиты; религиозная разница и разница целей в жизни, отношения с родителями и родственниками, здоровье и телесные недостатки, проблемы в сексуальных взаимоотношениях, дурные привычки, вредные зависимости, появление детей, непринятие чувств, неумение построить диалог, супружеские измены.

- Почему с упружеские измены вы упомянули последними?

Среди причин кризиса браков я выделяю как главные “неприятие чувств” и “неумение построить диалог”

Потому что чаще всего они являются результатом вышеупомянутых причин, итогом начавшегося ранее кризиса отношений в семье. Среди этих причин я выделяю «неприятие чувств» и «неумение построить диалог», потому что приятие чувств и правильный диалог являются единственным способом преодоления всего того, что написано выше.

Я наломала в своей жизни немало дров, не понимая, зачем заниматься какими-то чувствами, строить диалог. Думала, что надо просто терпеть, молиться, исповедоваться, причащаться, и этого достаточно. Вместо того, чтобы по выходным заниматься семьей, полдня проводила в храме…

Ну, не вы одна. Во-первых, практика показывает, что браки распадаются даже у искренне верующих людей. Во-вторых, Бог, создав человека, наделил его естественными потребностями, телесными и душевными. О телесных потребностях мы знаем лучше. Это потребность в воздухе, питье, еде, тепле и т.д. А вот потребности души мы знаем хуже. Есть разные классификации потребностей. Например, одна из самых известных - это пирамида потребностей по Абрахаму Маслоу. Но для супружеских отношений мы используем более простую классификацию - просто список, не давая градации, что первично, а что вторично. Это потребность в безопасности, потребность любить и быть любимым, потребности принятия (то есть быть принятым), признания, уважения, одобрения (обратной связи), автономии (свободы), принадлежности (например к группе людей), достижения, смысла (в том числе и более глубинное понимание этой потребности - потребность взаимоотношений с Богом). Удовлетворение любой из этих потребностей рождает приятные чувства, а неудовлетворение - неприятные. Человек не может терпеть неприятные чувства бесконечно долго. Рано или поздно он или взорвется, выйдет из себя, поведет себя неадекватно, или удовлетворит вызвавшую их потребность каким-то иным способом, иногда греховным - через суррогат… или просто умрет.

- Значит, не удовлетворяя потребности ближнего, игнорируя его чувства, мы толкаем его на грех или на смерть?

Кто сказал, что именно муж и жена должны причинять страдания друг другу?

Да, другими словами - не любим его. Иногда мы должны жертвовать своим желанием удовлетворить потребности ради спасения души, ради помощи ближнему, ради борьбы с грехом и быть готовыми пройти через неприятные чувства. Но таинство брака установлено Богом еще в раю, и оно не является грехом. Без скорбей нигде не обойтись, но кто сказал, что именно муж и жена должны причинять страдания друг другу? Чувства рождаются в душе помимо нашей воли и разума. Они свидетельствуют об удовлетворении или неудовлетворении каких-то наших потребностей. Греховными бывают способы выражения чувств, а также помыслы, желания, принятые решения, слова и поступки. Некоторые чувства могут провоцировать грехопадения. Но сам факт того, что человек что-то чувствует, грехом не является. Его нельзя за это осуждать.

- Вы выделили проблему диалога. Почему?

Диалог - это честный и искренний разговор двух людей при условии, что они оба любят друг друга и доверяют друг другу, имеют - помнят о Боге - и соблюдают правила ведения диалога. Если хотя бы одно из них нарушается - диалога не происходит.

- Что это за правила?

Правила несложные:

• слушать, прежде чем говорить;
• делиться, а не спорить;
• понимать, а не оценивать;
• прежде всего - прощать.

Глубокое понимание чувств, потребностей и построение правильного диалога должно стать нормой для супругов.

Но этому нужно обучать

- И где этому учат?

После того, как мы с супругой первый раз приняли участие в католической программе, я написал рапорт, где просил благословения на организацию подобной деятельности в нашей епархии и для православных. Год ушел на знакомство с Гжибовскими, на изучение их методик, и 24 сентября 2010 года в Санкт-Петербурге, по благословению митрополита Владимира (Котлярова), был создан Православный епархиальный центр «Супружеские встречи», который реализует две основные программы - «Семейный диалог» и «Счастье навсегда». Нынешний митрополит Санкт-Петербургский и Ладожский Варсонофий также благословляет и одобряет нашу деятельность.

- Каковы основные цели вашей работы?

- «Супружеские встречи» - это международное межцерковное движение, цель которого - помочь супругам, независимо от национальности и религиозной принадлежности, сделать их отношения более глубокими, чтобы муж и жена лучше узнали и поняли друг друга, осознали и обновили свои чувства, построили друг с другом диалог, полнее раскрыли для себя смысл брака и таинства венчания… Это движение сейчас состоит из двух независимых, но сотрудничающих друг с другом организаций - из Православного объединения и Католической ассоциации. Каждая из организаций действует строго в рамках канонического права своей церкви, и сотрудничество осуществляется лишь настолько, насколько это нам взаимно позволяют каноны. Мы имеем схожие программы, хотя, конечно, для использования их среди православных содержание было адаптировано. «Счастье навсегда» - это программа подготовки молодых пар к вступлению в брак - одна из форм катехизации перед венчанием. А «Семейный диалог» - это программа работы с уже существующими семьями. Она проводится в течение двух суток в форме выездного семинара. Эта программа полезна для всякой семьи, желающей развить и углубить свои отношения, лучше понять друг друга, а не только для семей в кризисе. Есть еще две дополнительные программы - последующего сопровождения участников программы «Семейный диалог» и особая программа подготовки ведущих пар и священников - то есть тех, кто организует и проводит эти мероприятия.

- Где еще, кроме Санкт-Петербурга, есть такие центры?

В настоящий момент есть перспективы открытия центров в Екатеринбурге, Барнауле, Алма-Ате, Кокшетау, Минске и, возможно, в Москве. Мы занимаемся подготовкой ведущих пар для будущих центров в этих городах.

- А кто финансирует ваш проект?

Для ведущих и организаторов «Супружеские встречи» - это форма служения Богу и ближним. Поэтому ведущие ничего не получают от участия, кроме надежды на награду от Бога. Участники оплачивают только накладные и организационные расходы.

- У вас уже есть статистика со дня открытия центра?

Через программу «Счастье навсегда» прошли 35 пар за два года; в программе «Семейный диалог» за четыре года приняли участие 116 пар, 18 из которых были в глубоком кризисе. В итоге пять семейных пар развелись, что составляет 27% от числа кризисных пар или 4% от общего числа участников. Подчеркну, что мы работаем не ради статистики, иначе отказывали бы в участии наиболее проблемным парам. Из опыта могу сказать, что результат находится в руках самих участников - он зависит от их искренности, доверия и усердия.

- Отец Александр, что вам требуется для дальнейшего развития?

Во-первых, нужна особая богословская проработка церковного учения о браке, о чувствах и потребностях человека. К сожалению, святоотеческая литература очень мало затрагивает тему семейных отношений. Во-вторых, важна поддержка священноначалия. Слава Богу, наш митрополит Варсонофий, который является управляющим делами Московской Патриархии, нас поддерживает, но на местах у некоторых архиереев, священников и мирян бывает непонимание. Нас иногда обвиняют, что мы взяли за основу для своей деятельности католическую идею, вместо того чтобы придумать что-то свое. Но есть же хорошо известная пословица, смысл которой ясен каждому: «Зачем изобретать велосипед?» Иногда нас толкают на ложь, говоря: «Скажите ради пользы дела, дабы никого не смущать, что вы всё сами придумали». Но я считаю, что это будет неправильно по отношению к семье Гжибовских, которые фактически всю жизнь свою посвятили созданию этих программ. И особая благодарность отцу Димитрию Смирнову . Он один из первых понял важность того, что мы делаем. В-третьих, нам не хватает священников. Мы готовы обучать священнические пары. В-четвертых, мы очень надеемся, что практика в «Супружеских встречах» станет неотъемлемой частью подготовки священнослужителей перед их рукоположением. И, наконец, в-пятых, требуется создание православной инфраструктуры - православных гостиниц и центров для реализации семейных образовательных программ на уровне митрополий или крупных епархий. В настоящее время мы вынуждены пользоваться услугами светских отелей, что вызывает определенные трудности и приводит к удорожанию программы. Образцом может служить православный центр «Кинония» под Минском. Это недорогой православный отель с трапезной, залом для занятий и домовым храмом. Если кто-то хочет познакомиться с нашим опытом, прежде всего для отношений в собственной семье, приглашаем принять участие в выезде по программе «Семейный диалог» в Санкт-Петербурге с 24 по 26 апреля или с 13 по 15 ноября 2015 года. Также мы планируем выезд в Астану с 15 по 17 мая.

- Батюшка, расскажите немного о себе. Как вы пришли к вере?

Пожалуй, первый шаг - это крещение в 17 лет, в конце школы. Хотя это было неосознанное крещение. Мы шли мимо храма, и мама просто предложила зайти. Смотрим: очередь стоит. Мама - советский человек: раз очередь стоит, нужно занять, потом уже выяснять зачем. Уже в середине очереди обнаружилось, что это очередь на крещение. При том что стоявшие в храме тоже не знали, зачем стоят.

- А в каком храме это было?

В Николо-Богоявленском Морском соборе. Мама была крещеная. Говорит мне: «Столько времени отстояли! Давай тебя покрестим, ты же некрещеный у нас». Так меня и покрестили. Это был первый шаг серьезного соприкосновения с Церковью, хотя я ничего не понимал: что? зачем? почему? Скорее некая дань моде, которая в то время появилась, потому что рухнул советский режим. 1990 год, люди начали хвататься за что-то такое старое. А серьезным шагом к вере стало то, что я прочитал Евангелие от Марка. Оно тогда публиковалось в журнале «Литературная учеба». В 1992-1993 году уже таких проблем не было, а вот в 1990 году еще были проблемы, еще не было Библии в свободном доступе. И тут напечатали Евангелие! Я решил для себя, что просто нужно прочитать для общего развития. А то приходишь в Эрмитаж, висят картины, а чего на них нарисовано, что за сюжеты, я понятия не имею. Когда я прочитал, то понял, что это как-то не похоже на мифы Древней Греции, что явно за тем, о чем я читаю, стоят реальные истории, реальные люди; в общем, есть повод подумать, что всё не так-то просто. Многие истины, о которых Евангелие говорит, совпадали с моими мыслями. Я думал на эти темы, но не находил никакого внутреннего основания, почему так, а не сяк. Пожалуй, тогда я впервые начал по-настоящему пытаться молиться.

- А что вы заканчивали?

По образованию я геофизик. Сначала закончил Горный институт, потом - семинарию в Санкт-Петербурге. Сейчас учусь в Москве в аспирантуре святых Кирилла и Мефодия. Хочу написать работу по богословию брака, но из-за обилия дел и послушаний вообще времени нет.

- Вы с матушкой оба из Питера? Как вы познакомились?

Да, из Питера. Познакомились у нас в храме. Люба передавала посылку для паломнической группы, и мы встретились на лестнице. Как-то показалось, что знакомы. На этой почве завязался разговор.

- А кто жена по специальности? Расскажите, пожалуйста, о своей семье.

Люба - юрист, работает на светской работе - всегда в свободном графике, а не по восемь часов в день. Ее мама всегда помогала и выручала с детьми. Мы уже 17 лет в браке. У нас трое деток. Ане 15 лет, Саше - 11, а Ксюше - 7. Рождались дети раз в четыре года. Если Бог даст, еще родим. Но сейчас пока пауза.

- Как вы относитесь к планированию семьи?

У нас есть своя позиция, которая выражена в «Супружеских встречах». Когда к нам приходят молодые люди на девять занятий по программе «Счастье навсегда», одно занятие посвящено здоровью. Мы говорим, что надо стремиться не избежать беременности, а рожать здоровых детей. Зная физиологию и то, что забеременеть женщина может в течение всего пяти дней, максимум - недели, один раз в месяц, мы не видим ничего плохого в том, что человек своим разумом и волей живет по этим естественным циклам и знает, хочет он ребенка или сейчас он не готов, но без всяких вмешательств извне. Но если Господь дает ребенка, значит, нужно принять, конечно.

- А как вы нашли тех, кто нуждался в помощи?

Их больше чем достаточно. Люди как-то узнают от знакомых, и желающих больше, чем мы можем уместить. Пока вообще не идем в рекламную компанию. Мы хотим построить «Добрый дом». Это проект, который был бы не только для «Супружеских встреч», проводимых нами всего несколько раз в год, но и для многих других семейных программ. Основа - это гостиница, домовая церковь, трапезная и зал, где можно провести конференцию, лекцию, собрания по поводу прошлых встреч.

- Вы подавали проект в «Православную инициативу»?

Пока еще нет. «Православная инициатива» не выделяет средства на подобное строительство, да и требуется намного больше средств, чем получают по этому гранту. Нужен инвестор, который поймет, насколько это важное и благое дело. То есть это должно быть что-то на грани благотворительности. В то же время это может принести и стабильный доход, который со временем окупит вложенные средства. У католиков такая база под Питером есть, хотя в Питере католики в тотальном меньшинстве, у нас даже лютеран больше, чем католиков, потому что в окрестностях Санкт-Петербурга живет много этнических финнов. Тем не менее католики построили небольшой дом с гостиницей, который не только они, но и православные снимают. Там можно и детский лагерь устроить, можно встречу типа выездного семинара провести, «Супружеские встречи» и так далее. Мы какое-то время даже пользовались этим домом, переделывая католическую часовню, которая у них внутри, в православный храм, но все-таки католический антураж немножко смущал участников.

В светском отеле есть свои минусы. Во-первых, тяжело молиться на Литургии, когда на стенах картины светских художников; во-вторых, у нас пару раз были ситуации, когда нас в конце программы просили: «Пожалуйста, такой-то номер освободите пораньше». Начинало всё комкаться…

Неужели надо было побывать у католиков, чтобы понять, как важно научиться проговаривать ваши проблемы, вести диалог?

Здесь неважно, у кого побывать, а важно было, чтобы кто-то научил. Получилось так, что научили они, и мы эту методику взяли для того, чтобы учить православных. Поверьте, мы не трогаем темы папы Римского, догматики или еще чего-то такого, чем католики отличаются от православных. Святейший Патриарх еще в 2012 году сказал: «Сегодня тема семьи - одна из центральных тем в отношениях Церкви с окружающим миром. Если же говорить о ней в контексте двухсторонних отношений между Православной Церковью и Католической церковью, семья - это та тема, где мы вместе можем сегодня активно взаимодействовать, потому что являемся единомышленниками практически по всем вопросам» . То есть мы прямо исполняем то, что сказал Патриарх. И православные, и католики в своих семьях одинаково ругаются, мирятся, у них одинаковые проблемы с диалогом, одинаково приходится учить людей диалог выстраивать. Люди не понимают принципов диалога, люди не понимают даже основ семейной жизни. Разрушена связь между поколениями, и собственные семьи часто не являются примером для подражания. А как строить нормальные отношения, люди не знают. Начинают копировать ошибки своих родителей, и ошибки накладываются на ошибки. Я могу сказать, что диалог - это проблема не только семейная. Пример на глазах: Россия, Донбасс и Украина. Что делать? Способ решения есть только один - диалог. Война в состоянии дать аргументы той или иной стороне. Но цель любой войны - это не взять столицу врага, а заключить мир на наиболее выгодных для победителя условиях. Так что всё равно переговоры ввести надо, никуда не денешься. Мириться придется рано или поздно.

Батюшка, хочу спросить насчет второбрачных. Верующие христиане в жизни понаделали много ошибок, первый брак распадается по каким-то причинам, и они желают вступить во второй брак, не будучи венчанными. Как им быть?

Если вы выходите замуж или женитесь второй раз, то готовьтесь к шквалу проблем

Я бы рекомендовал расписаться, затем поехать к нам на программу «Семейный диалог», например, потому что она очень глубоко поднимает внутренние отношения, а дальше выбирайте. Эта тема очень животрепещущая - вторые браки. Я всегда интуитивно предупреждаю, что если вы выходите замуж или женитесь второй раз, то готовьтесь к шквалу проблем, которых вы вообще не ожидали. Объясню почему.

Мы же понимаем, что Господь устанавливает один , а второбрачие - это выбор не между добром и злом, а между большим злом и меньшим злом. Это бывает так: есть путь, и есть развилка - добро и зло. Что выбрать? Зло бывает очень соблазнительным. И люди стоят на развилке. Но рано или поздно всё равно придется выбрать и двигаться дальше. Хорошо и правильно, если человек выбрал добро. Например: изменить/не изменить - выбрал не изменить, порвал отношения с каким-то соблазном и сохранил семью. Молодец! Но предположим, человек выбрал другой путь: изменил, согрешил, пошел по пути зла - это плохо, это путь, ведущий в ад. Но Господь человека не оставляет. Здесь порой уже ничего не исправишь, сюда - к добру - не вернешься, потому что путь пройден, развилка пройдена. И тогда Господь дает шанс под названием «еще одна развилка». Ее можно назвать так: «большее зло/меньшее зло». Это уже не идеал, но, по крайней мере, это путь, который может тебя вывести из ада.

Еще причинами конфликтов в семье может стать неправильное отношение к детям - когда из ребенка делают идола - ставят своего ребенка, а не Бога в центр семьи, и это определяет неправильные отношения жены и мужа и их двоих со своим ребенком.

Очень важно отношение мужа ко Христу. Если муж идет за Христом, то жена идет за мужем. Если муж не идет за Христом, жене не за кем идти и волей-неволей приходится становиться главой семьи - но для нее это противоестественно. Отсюда тоже многие проблемы.

На самом деле лучшее слово о браке написал святитель Иоанн Златоуст, толкуя 7-ю главу 1-го Послания апостола Павла к Коринфянам.

Для Православной Церкви появившийся осенью 2010 года в Санкт-Петербургской епархии проект «Супружеские встречи» всё ещё остаётся чем-то непривычным. Его руководитель протоиерей Александр Дягилев не скрывает, что он и его супруга Любовь воспользовались опытом католиков. В Римско-Католической Церкви «Супружеские встречи» - целое движение, существующее с 1977 года.

«Супружеские встречи» появились в Польше по инициативе священника Стефана Богушевского и семейной пары Ежи и Ирены Гжибовских, задача движения - помогать супругам преодолевать кризисы отношений и сохранять семьи. Отец Стефан, в свою очередь, адаптировал для религиозной среды некую канадскую светскую программу. Что касается России, то первым, кто попытался внедрить эту методику в православную среду, был протоиерей Александр Мень. Узнав о польских «Супружеских встречах», он захотел реализовать что-то подобное на своём приходе, связался с супругами Гжибовскими и даже послал четыре супружеские пары из числа своих прихожан в Польшу для изучения методики. Это было в августе 1990 года, а в сентябре того же года отца Александра не стало. И когда посланные в Польшу пары вернулись, на приходе был новый настоятель, который это начинание не поддержал. Так что идея была подхвачена только спустя 19 лет, когда об этом узнали отец Александр Дягилев и матушка Любовь.

В современном светском обществе развод часто уже даже не рассматривается как проблема. Иное дело - среда верующих, где люди хотя бы пытаются сохранить традиционное представление о семье. Тем не менее, проблема стоит очень остро - в том числе, и для членов Православной Церкви. В общем-то, всё давно известно: в семье первоначальная влюблённость мужчины и женщины рано или поздно растворяется в бытовых заботах, в то же время накапливаются неразрешённые конфликты, что и приводит к кризису в отношениях. Часто у супругов пропадает даже само стремление понимать друг друга - они привыкают к тому, что их внутренние миры перестают соприкасаться. Бывает, что близкие люди годами не обсуждают самые важные вопросы.

Протоиерей Александр Дягилев: Для меня, как для священника, часто возникала проблема: жена жалуется на мужа или муж жалуется на жену. Как правило, они приходят по отдельности. Но даже если приходят вдвоём, ты понимаешь, что не можешь прийти в их семью, начать жить их жизнью, говорить: «Ты скажи ему это, а ты скажи ему вот то». В Православии есть очень много книг о духовной жизни, об искушениях, но книги эти написаны преимущественно монахами и для монахов. Насколько древний монашеский опыт применим для современных мирян - большой вопрос. А о том, как жить супругам, литературы очень мало, и часть из того, что есть - a’la «Домострой». Тема эта востребована. Некоторых пугает тот факт, что мы взяли за основу католическую методику, хотя я всячески подчёркиваю: во-первых, никакие вероучительные вопросы здесь не поднимаются, во-вторых, взяв методику за основу, мы учитываем православную специфику.

Изначально «Супружеские встречи» - это некое сотрудничество кризисной семейной пары, семейной пары, уже преодолевшей кризис и желающей помочь в этом другим (так называемой ведущей пары) и священника. Поскольку в Православной Церкви есть женатое духовенство, то в православных «Супружеских встречах» обязательно участие и матушек. Принцип такой - люди (в том числе, и священники), прежде всего, делятся собственным опытом. На практике это выглядит так: для нескольких семейных пар (среди которых и священник с супругой) организовывается выезд за город с вечера пятницы по вечера воскресенья. Супругам предлагается оставить все житейские дела, даже детей, чтобы они могли посвятить время только друг другу и молитве. Людей важно вырвать из привычной среды обитания и отвезти туда, где ничто не будет напоминать об их обычных занятиях.

Протоиерей Александр: Требуется загородный дом, относительно дешёвый, но в котором каждой паре можно было бы предоставить отдельную комнату, в котором какое-то помещение можно было бы переоборудовать под трапезную, а какое-то - под часовню, либо чтобы храм был совсем рядом с этим домом.

После заселения в дом кризисным семейным парам последовательно предлагается для обсуждения 11 тем для бесед, касающихся разных аспектов семейной жизни. Среди этих тем есть, например, такие: «Что такое диалог и правила диалога», «Супружество в Божием замысле», «Наши чувства», «Наши маски», «Бог в нашей жизни». Эти темы обсуждаются всеми собравшимися, но предполагается, что супруги должны обсудить эти темы и вдвоём. Самые сложные темы предлагаются в субботу, когда чисто технически труднее всего прервать программу, уехать в город. После проработки каждой темы читаются особые молитвы о семье, в пятницу и в субботу служится вечерня, а в воскресенье утром - Литургия и, после оставшихся трёх бесед, благодарственный молебен.

Протоиерей Александр: Акцент делается на то, что люди просят Бога обновить те дары, которые даются в Таинстве Венчания, и помочь правильно их использовать. Можно нарисовать такой образ: горит костёр, огонь на дровах - это дар Божий. Просто сваленные в кучу дрова - это ещё не костёр. Но даже если огонь и появился на этой куче дров, всё равно он рано или поздно потухнет, если сознательно не заготавливать и не подкидывать вовремя новые дрова. Многие люди, когда женятся, думают, что та любовь, которая у них есть в начале, будет всегда. На самом деле, нет. Даже Божий дар, который даётся в Таинстве Венчания, может исчезнуть, если его целенаправленно не поддерживать сознательными усилиями.

В программе могут принять участие только семейные пары, которые признаются таковыми Церковью, то есть она не предназначена для людей, состоящих в так называемом «гражданском браке». Что же касается степени воцерковлённости участников программы, то понятно, что это должны быть люди, по меньшей мере, лояльно настроенные по отношению к Церкви. В программе может принятие участие и некрещеный человек, если он не против присутствия духовенства. Для некоторых людей «Супружеские встречи» становятся первым серьёзным поводом задуматься о вере.

Но выездом за город на выходные, пусть и очень насыщенным событиями, но коротким, «Супружеские встречи» не ограничиваются.

Любовь Дягилева: После завершения двухдневного выезда мы не просто расходимся. С теми парами, которые этого хотят, мы ежемесячно собираемся вместе, чтобы поддержать друг друга, пообщаться, попить чаю. Но ещё эти встречи тематические. Задача - построить диалог. Диалог - это и путь духовной жизни, и идея, вокруг которой существует всё движение «Супружеские встречи». Надо постоянно об этом вспоминать.

Протоиерей Александр: У этого диалога четыре принципа: слушать прежде, чем говорить; делиться, а не спорить; понимать, а не оценивать; прощать - это прежде всего. То есть последовательность такая: двухдневный выезд - это основное, потом - встречи супружеских пар, на которых выделяются люди, которые могут и хотят сами помогать другим преодолевать кризисные ситуации - и священнические семьи, и из мирян. Когда количество ведущих пар станет уже серьёзным, можно будет образовывать центры в других местах. Дело в том, что одной супружеской паре неполезно принимать более чем в двух таких выездах в год - иначе это становится уже актёрской игрой, театром.

В перспективе отец Александр и матушка Любовь думают о том, чтобы проводить встречи для семей, желающих взять приёмного ребёнка, а также проводить беседы с людьми, только собирающимися вступить в брак. Здесь они ссылаются на одно из выступлений Патриарха Московского и Всея Руси Кирилла, в котором он говорил о необходимости не только подготовки человека к принятию Крещения, но и подготовки к Венчанию.

Надо сказать, что не только в православной среде, но и когда-то у католиков эта методика поначалу вызывала сомнения. Однако методика работает - это не стопроцентная гарантия сохранения семьи, но всё-таки большое количество положительных результатов привело к тому, что на западе «Супружеские встречи» стали международным движением. Православный же центр «Супружеские встречи» сейчас находится в структуре отдела религиозного образования и катехизации Санкт-Петербургской митрополии и пользуется особой поддержкой епископа Гатчинского Амвросия.

К сожалению, на сегодняшний день у православного центра «Супружеские встречи» нет своего загородного дома, сотрудники центра пользуются гостеприимством католиков - у них есть подходящий дом близ Санкт-Петербурга, который сдаётся под христианские проекты. По благословению митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского Владимира на время проведения православных «Супружеских встреч» часовня при этом доме переоборудуется для проведения православной Литургии. В будущем отец Александр думает построить такие дома при двух храмах, в которых он является настоятелем - храме святого Александра Невского в Красном Селе в Санкт-Петербурге и храме Преображения Господня в деревне Загубье.