В общем просто выговориться захотелось. Жиыем в квартире тети моего мужа, которая по своим приинам 10 лет как занимается бизнесом успешно и поселлась в Москве. А квартира пустовала и чтоб не жить со свекровью, мы переехали в эту квартиру, платим только комуналку.уже давно мечтаю о своей квартире, думали об ипотекк0е, но у мужа офиц.зп недоствточна для выдачи ипотеки и к томц же он единственный кормилец на чьих плечах два иждевенца) так скажем, уже узнавали. У моей мамы тоже оф.зп не достаточна для этого. А его мама вообще никогда не работала, а отец работает у низ в москые вахтами и то она нашептала ему про то то нужна новая иномарка и он бедный по 2 месяца пашет без выходных, чтоб кредит за машину отдать, а сама дома сидит. Даже как-то проговорилась она типа че ему тут дома делать. Дел нет, пусть зарабатывает. Им обоим по 50 лет. Бедный свекр ((((не знаю как она все там дело закрутила, хотя зная ее под видом я же как лучше советую, все их имущество, дом, квартира, гаражи, машины, в общем все оформлено нв нее и мой наивнфй муж по каким-то ее хорошим советам отказалс от своей доли в доме и брат и т.д. она короче хозяйка в своем царстве. Но мне вообще плевать, со своим добром она пусть че хочет делает. Была и есть квартира, в которой мы жили, но офлрмлена опять же на свекровь, но онавсем втирает что это квартира сына, т.е. мужа моего. В общем изначально договаривались, что мы поживем в этой квартире где мы сейчас, а ту сдадим и будем собирать на первоначальный взнос, а там придумаем может что. В итоге сами нашли квартирантов и все такое. 2 мес. Деньги мы брали. В итоге она сказала что ей нужна машина, а вы с квартиркой подождете.но это все было сказано опять же я хочу как лучше. Только как лучше для нее.и че взяли они машину, свекр за нее пашет. Машина месяцами прочтаивает ы гараже, а когда свекр приезжает он ее за 2 недели раза 3 от силы выгоняет. Моя мама летом предлагала помочь нам дать на перыоначальный взнос, но свекровь посчитала что нам нужнее машина, я ругаться с муже не стала, я была беременна, итог. У нас машина, которую мы тоже выгоняем, когда в магазе конкретно закупаемс ии в больницу с карапузом. Муж на работу привык сам добираться. А сейчас мои нам помочь не могут, да и я хочу чтоб мы сами на квартиру деньги зарабатывал, чтоб потом не говорли что нахлебники. Так нет же. Свекровь теперь согласна что квартира то нам нужна, но сами мы ипотеку не можем оформить, я уже выше написаа причины. Она говорит вот давайте нашу продадим где квартиранты, как первоначальный взнос, а там будете выплачивать. И я спросила тактично на кого квартира то оформлена будет. Я говорю, что квартира ваша, а я хоча чтоб мы на свои деньга заработанные, а она говорит ну а куда деваться, потом на свою заработаете. Т.е. половину она нам дает денег, вторую мы платим в итоге квартира всеравно ее. Я в ах.е.я сказала что мне так не надо. Даже ребенка, внучку свою которую как она говорит оц как любит не захотела прописать в квартире. И прописали ц себя мои родителм, даже моя мама сама предложила. А этой на староте лет имущества все мало, бесит она меня, бесит этим. Это вообще малая часть всего спска, который рассказывать рассказывать, просто сегодня меня это взбесило.

Отношения между свекровью и невесткой — головная боль многих семей, особенно, если молодой семье приходится жить в одном доме с родителями мужа или на близком расстоянии от «родительского гнезда». Поэтому, если и вас свекровь достала своими придирками, да и просто постоянным присутствием, внимательно прочитайте то, о чем мы рассказываем дальше, здесь будет что взять на вооружение!

История из жизни

Когда Сергей и Оля поженились, вопрос о том, где жить молодой семье, не стоял. Родители Сергея казались милыми людьми и сразу предложили – живите у нас, дом большой, двухэтажный, чего, мол, по квартирам слоняться… Замужняя подруга Светка отговаривала и настойчиво советовала жить отдельно: как известно, свекровь и невестка в одном доме не очень уживаются. Рассказывала, не стесняясь в выражениях, как ее достала мать мужа во время недолгого совместного проживания с его родителями.

Редко, но встречаются в жизни случаи, когда гиперопека матери не прекращается с женитьбой сына, а совсем даже наоборот. Вам не повезло, ваша свекровь – именно такая, от ее советов и наставлений просто нет житья. В таком случае научитесь вежливо, без криков и взаимных оскорблений, но максимально твердо ставить мать мужа на место. В этом случае приемлемы домашние заготовки: напишите на бумаге небольшой спич для свекрови и потренируйтесь перед зеркалом. В очередной ее приход улучите момент и выдайте речь с королевским достоинством. Результат может быть ошеломительным.

Не ждите, когда мать вашего мужа примется за любимой занятие «доставания», сами спрашивайте совета по любому поводу, пусть даже и незначительному. Для любой свекрови нет ничего важнее признания ее мудрости и превосходства в вопросах ведения домашнего хозяйства.

Парадокс, но в один прекрасный момент она может пожаловаться подругам, что «невестка достала», но сказано это будет со скрытой гордостью: вот, мол, как я востребована, без меня и шагу молодые не ступят…

В том случае, если мать вашего супруга совсем уж недобрая, применяйте простую технику: мысленно смывайте в своем воображении образ вездесущей свекрови или большим количеством воды (водопад, река, море), или просто тряпкой с обыкновенной школьной доски. Говорят, помогает…

Как бы вы не старались понравиться, угодить, стерпеть, семья мужа – это чужие вам люди, и родными они, увы, никогда не станут. Поэтому главное в подобной ситуации – решить для себя, на что вы будете растрачивать свою энергию: на затяжную войну, или на поиски компромиссов во избежание военных действий, от которых никому не будет лучше.

Инна, г. Климовск

Комментарий психолога:

Отношения между свекровью и невесткой — действительно непростая тема. В своем рассказе Инна дала несколько интересных советов. Добавлю немного и от себя — как семейный психотерапевт.

7 качеств невестки, делающие свекровь озлобленной, сующей нос везде

Выходя замуж за своего любимого мужчину, вы, одновременно, выходите замуж за его маму, не зависимо будите ли вы жить вместе или врозь. Поэтому, если не стать родной, то хотя бы уважаемой свекровью необходимо, чтобы не разрушилось ваше семейное счастье.
И так, какие ошибки, чаще всего, допускают невестки:

1. Я ТУТ ХОЗЯЙКА
Всем известно, что 2 хозяйки на одной кухне не уживутся, поэтому не стоит взваливать на свекровь все кастрюли и сковородки или же, наоборот, хвататься самой за все. Первый вариан свекровь расценит как то, что вы никчемная хозяйка, а значит не пара ее любимому сыну, а второй – вы хотите вытеснить ее с кухни, где она всю жизнь была единственной хозяйкой. Достаточно, только, пару раз спросить совета относительно того, как приготовить то или иное блюдо, или же, скажем, уточнить, как избавиться от накипи в чайнике И отношения начнут налаживаться, она ведь старше и «знает больше вас». Мама мужа начнет с уважением к вам относиться.

2. МОЯ МАМА ЛУЧШЕ
Никто не произносите таких слов, даже если свекровь не права, а права ваша мама. Лучше не спорить, а сделать вид, что вы согласны и поступить по-своему, но так чтобы этого было не заметно, без крика и скандала.

3. НЕ ВМЕШИВАЙТЕСЬ В ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ
Бабушки всегда хотят принять участие в воспитании внуков и им кажется, что они это делают лучше, ведь жизнь прожили. Не пресекайте попытки дать вам совет, а лучше прислушайтесь – может свекровь права?!

4. ВЫ ВИНОВАТЫ ВО ВСЕХ НАШИХ ПРОБЛЕМАХ
Если молодая семья и свекровь живут вместе, то, очень часто, невестка начинает «дружить» с мужем против свекрови, которая автоматически становится причиной всех раздоров между супругами, именно так всё преподносит жена. Обычно так получается из-за желания женщины остаться наедине с мужем, но, как показывает практика, даже оставшись наедине, молодые не перестают ссориться. А всё потому, что свекровь не являлась истинной причиной конфликтов, просто девушке было удобно так считать.

5. ЭТО МОЯ НОВАЯ МАМА
Свекровь – это вторая мама, а не ваша кровная мама. Даже если у вас прекрасные отношения со свекровью, но, запомните, в экстренной ситуации она встанет на стороне сына. И тут уже выплывут взаимные обиды, которые скрывались… Поэтому никогда не забывайте, что мама - это мама, а свекровь - это свекровь.

6. Я ЛУЧШЕ ЗНАЮ, ЧТО ЕМУ НУЖНО
Мама знает своего сына с детства - лечила его, учила уроки, хвалила и наказывала, поэтому уверенна, что знает сына лучше любой невестки, которая прожила с ним пару лет. И не стоит доказывать, что вы лучше знаете мужа, чем она. Ни одна мама никогда с этим не согласится. Тогда зачем сотрясать воздух и накалять обстановку?

Вопрос психологу:

Собственно, непонятная проблема. Знаком с девушкой 10 лет, из них год мы официально расписаны. Но на всем протяжении наших отношений у нас все идеально бывают недопонимания. Но есть в нашей жизни один персонаж, это тёща которая всегда сует свой нос. В жизни она не дала свое дочери ничего. Если только что на выпускной с красным дипломом подарили ее родители платье. Все проблемы у нас всегда из за ее мамы. Собственно у нее не очень с мужем они живут он бывает выпивает. У них есть загородный дом и квартира в городе. Но мама из тех что я своего никому не отдам и не помогу. С возрастом она потерла работу и сидела переживала искали все что ей предлагали ей не нравилось. Все это время жена помогала деньгами и продуктами, хотя они не старые у отца есть техника и он зарабатывает деньги. Но и ещё берут деньги у детей. Мы живем в ее квартире платим и т. д с нашей стороны все как надо. Когда она нашла работу в городе она переехала в город и говорит я решила я буду жить в квартире но бог с ним. Живет в квартире так же ни за что не платит ни коммуналка ни продукты, бог с ним думал начала работать нету денег, но когда пошёл уже 3 месяц когда она работает но ни копейки она не даёт так и живет. Разговариваю с женой объясняю она на стороне мамы. Вопрос с квартирой начал разговаривать давай сделаем так у нас с мамой 50на50 по квартире или мы выкупаем у мамы долю она съезжает или она выкупает твою долю и мы ищем квартиру но не стоим на месте и развиваемся как себя и ни от кого не зависим. В ответ я услышал что я откажусь и не буду делить эту квартиру, почему это будет теща на эти риски идти. А почему твоя мама не хочет помочь (Свекровь) у меня мама одна живет с мой сестрой ей 14 лет и нет у нее столько недвижимости, но мне родители дали много в жизни. Разговор с мамой своей о жилье объяснил что время и т. д мать сказала без проблем я помогу деньгами но какой то суммой, ищите жильё. На что жена говорит ну вот и хорошо. Хотя с женой разговаривал и говорю у нас такой возраст 28 лет что пора детей и снимать не готов и влезать в ипотеку (уже был опыт кредитов долгов) я не хочу.

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Денис, здравствуйте!

Тема родителей и детей всегда многогранна и интересна. Рассуждать на эту тему можно до бесконечности и каждый будет прав со своей стороны. Важно уметь ладить с родителями и понимать и принимать их поведение. Точнее – понимать причины, почему они именно так поступили, а не иначе.

Вы активно не ладите с мамой вашей жены. И считаете, что именно из-за нее все проблемы – «Все проблемы у нас всегда из за ее мамы». Денис, вы бы хотели, чтобы ваша жена отказалась от своей мамы? Или как? Вы же понимаете, что маму изменить в силу возраста уже сложно. Все, что вы можете сделать – изменить к теще свое отношение. И тогда – поверьте мне – и она изменит свое отношение к вам и вашей семье.

«Собственно у нее не очень с мужем они живут он бывает выпивает. У них есть загородный дом и квартира в городе. Но мама из тех что я своего никому не отдам и не помогу» - представьте себе, как жилось вашей теще с пьющим мужем. Жизнь ее была далеко не мед. И сейчас ей тоже не очень хорошо. И она всю жизнь работала, чтобы заработать то, что имеет. Почему она что-то свое должна отдавать? Может, она думает со временем разойтись с мужем. Куда ей потом деваться? Да к тому же – она уже в возрасте – а вдруг заболеть – вы же сами знаете, сколько сейчас стоит лечение. Подумайте о ее жизни и возможно, вы поймете – почему она именно такая и поступает именно так. И тогда у вас будет гораздо меньше к ней претензий. Можете даже поговорить душевно о ее жизни, позадавать вопросы.

«В жизни она не дала свое дочери ничего. Если только что на выпускной с красным дипломом подарили ее родители платье» - Денис, мама вашей жены вырастила свою дочь – вашу жену. Надеюсь, ваша жена не ходила в обносках и не голодала? Так же ее выучили. А еще ваша плохая теща воспитала женщину, с которой «на всем протяжении наших отношений у нас все идеально бывают недопонимания». Разве у плохой матери может быть такая хорошая дочь, с которой у вас все идеально? Разве только за это вы не должны быть ей благодарны?

Каждые родители дают по мере своих возможностей. Иногда моральный вклад гораздо ценнее материального. Разве не так? Вот баловали бы родители свою дочку и какой бы она выросла? Вы уверены, что у вас с ней все было бы вот так же хорошо?

Я никого не оправдываю и не защищаю. В письме мало информации – и я могу всего лишь предполагать. И думаю, что для вас правильно было бы постараться наладить отношения с вашей тещей. Иначе – у вас будут постоянные ссоры с женой из-за нее. А с каждой ссорой в отношениях появляется напряжение. Ваша жена тоже не сможет изменить свою маму, и жена не отвечает за поступки мамы. Но именно ваша жена будет находиться между двух огней. Потому что если вы начнете еще и ругаться с ее мамой – жене придется выслушивать весь негатив с двух сторон. И не факт, что в какой-то момент ваши отношения не испортятся так, что захочется бежать как можно дальше друг от друга.

Скажите Денис, вы готовы пожертвовать отношениями с женой только потому что не хотите понять и принять ее маму?

Чтобы не усугублять конфликт, вы можете сесть и втроем обсудить все наболевшие вопросы. Как взрослые люди. Спокойно, без претензий, упреков и грубостей. Лучше это сделать после того, как вы хоть немного измените свое отношение к теще.

И пользы будет больше, чем, когда вы постоянно будете жене капать на мозги, что ее мама не платит коммуналку, не покупает продукты. Обсудите квартирный вопрос. Скажите, что ваша мама готова помочь какой-то суммой денег, но вам нужна помощь и со стороны родителей вашей жены. Что вы хотите жить отдельно, планировать детей. Хотите стабильности и ясности в плане жилья. Возможно, ваша теща более понятливая и рассудительная, чем вы о ней думаете.

В любом случае – лучше спокойно обсуждать все втроем, чем ссориться с женой из-за того, что вам что-то не нравится в поведении ее мамы.

Денис, мудрости вам и терпения в принятии решений!

5 Rating 5.00 (2 Votes)