Мамлайф - приложение для соврeменных мам

Скачать для iPhone, Android

Если дружба длится более 7 лет то этот навсегда? Как вы думаете?

Открыть в приложении

В приложении Вы сможете просмотреть все фотографии этой записи, а также прокомментировать и почитать другие посты автора

В приложении Мамлайф -
быстрее и удобнее

Комментарии

Не факт, мы дружили с подругой с детства, а 3 года назад, поругались и больше не общаемся, хотя тоже думали навсегда))

- @marusya_mama_leo, спасибо 🌺

- @kotlevik, сууууучка то ну

Дружили лет 15, не ругались, а просто перестали общаться. Только с Др поздравляем друг друга и всё.

Так что дружили с горшка считай, и подростковые проблемы пережили. А потом все, 15 лет как и не было

- @viktoria2610, @svetlaya737, ну что получатся меня контакт обманул😂

- @pautinaa, о контакт ещё тот советчик) 😆

Любая дружба это те же отношения.грубо говоря никто не застрахован от расставания,ссор,конфликтов в дружбе точно так же,как и в других отношениях. Мы дружили 10 лет,сейчас не общаемся.

- @wife_and_mom, вы правы

- @viktoria2610, тогда удалю его нафуй

9 лет дружили. Как я забеременела,дружба исчезла)

Нет. Ничегл нет навсегда. Дружила с подружками со школы. Как учтроиласт на престижную работу с нормальной зп, начались выпады"трать на нас деньги", да и они зачахли в своих дурацких комплексах, не хотели ничего нового, кароч интересы наши стали разные. И дружбе пришел конец)

Люди разводятся спустя 30 лет совместной жизни. Что уж там о дружбе можно говорить...

- @mickey-funny-bad, верное наблюдение да

Более 20лет даже не навсегда

Зависит от людей... мы с подругой с 1 класса...был серьезный конфликт и не общались...мне так плохо было, и я просто пришла и сказала что не хочу так... гордость ужасное качество, из за него всё...

И 50 может быть не навсегда🙈

- @irifoxy, ты мой мир не рушь😂😂😂

- @pautinaa, ненуачо, у меня вообще с детства/школьныхлет/университета никого не осталось. Я ещё сама по себе вредная, если косяк более менее серьезный никогда сама общаться больше не буду. Я это 🐮

- @irifoxy, я тоооооже🤫

Читайте эти записи в Мамлайф - самом популярном приложении для женского общения!

Туляков Иван 08.02.2019 в 19:00

Возможны ли в наше время прочные дружеские связи, какие были во времена несправедливо охаянного "совка"? Или же прежнюю дружбу между людьми раздавил меркантилизм рыночных отношений, в которые советский человек окунулся совершенно к ним не подготовленным.

Голландский социолог Геральд Молленхорст из Утрехтского университета опросил 1007 добровольцев в возрасте от 18 до 65 и выяснил, с кем они обсуждают личные дела, кто помогает им в ремонте или по хозяйству, как часто они встречаются с друзьями и где с ними познакомились. Через семь лет он вернулся к исследованию и интервьюировал 604 человека, принимавших участие в первой части опроса. Только 30 процентов старых друзей остались для участников значимыми персонами, и только с 48 процентами они все еще поддерживали хоть какие-то отношения.

На основании этого научного исследования Геральд Молленхорст пришел к выводу, что каждая вторая дружба заканчивается в течение СЕМИ лет. А затем образовавшуюся пустоту заполняют новые дружеские связи.

Припомнив известную русскую поговорку: "Что русскому здорово, то немцу смерть", мы попытаемся порассуждать, а как обстоит дело с дружескими связями среди русских.

Возможны ли в наше время прочные дружеские связи, какие были во времена несправедливо охаянного "совка"? Или же прежнюю дружбу между людьми раздавил меркантилизм рыночных отношений, в которые советский человек окунулся совершенно к ним не подготовленным.

Хотя и раньше мы с некоторой долей иронии относились к "Моральному кодексу строителей коммунизма", один из принципов, которого гласил: "Человек человеку - друг, товарищ и брат", однако дружеские связи прежних лет были не в пример прочнее нынешних. Поколение шестидесятников воспитывалось на ремарковских "Трех товарищах", на воспевающих мужскую дружбу рассказах Джека Лондона, которым уклюже и не очень старались в меру своего таланта следовать наши тогдашние молодые авторы - Василий Аксенов, Анатолий Гладилин, Юлиан Семенов…

Но уже в 70-е пресловутая некоммуникабельность, ставшая символом культуры Запада, стала проникать и в наши литературу и кино. Впервые в культовом новогоднем телефильме "С легким паром" тревожно прозвучали евтушенковские слова:

Со мною вот что происходит,
Ко мне мой старый друг не ходит,
А ходят в мелкой суете
Разнообразные не те…

Возможно, сегодня мы переживаем тот же период некоммуникабельности, который был пройден на Западе в конце прошлого века. И вряд ли он закончился у них возрождением новых дружеских отношений, которым голландский социолог установил срок в СЕМЬ лет.

"Люди ищут себе друзей среди тех людей, с которыми общаются, - поясняет свои выводы голландский социолог Молленхорст. - Каким будет круг новых знакомств, определяют жизненные обстоятельства".

Все это так. Именно жизненные обстоятельства, среда, в которой мы находимся, во многом определяют алгоритм нашей жизни, в котором остается все меньше времени для дружеского общения.

Раньше существовало такое понятие - "дружить домами". Сегодня былые дружеские застолья, с их атмосферой "кухонных бесед", сменились так называемыми "корпоративами", на которых люди начинают искать "новых друзей" по принципу полезности, рекомендованному еще в XVIII веке графом Филипом Честерфилдом. В своих знаменитых "Письмах к сыну" он поучал: "За выбором друзей следует выбор общества. Приложи все усилия, чтобы общаться с теми, кто выше тебя. Это поднимет тебя, тогда как общение с людьми более низкого уровня вынудит тебя опуститься, ибо каково общество, в котором ты находишься, таков и ты сам".

Вот это стремление любой ценой пробиться вверх по карьерной лестнице характерно сегодня для части нашей молодежи, которая настолько заражена корпоративной и клубной культурой, что для нее понятия "служба" и "дружба" начинают сливаться в единое целое, хотя великий Александр Васильевич Суворов говорил: "Служба и дружба - две параллельные линии: не сходятся".

"В дружбе нет никаких иных расчетов и соображений, кроме нее самой", - писал в своих "Опытах" Мишель Монтень. Наша сегодняшняя жизнь полностью перечеркивает эту максиму французского моралиста.

Невероятный успех первой книги Сергея Минаева "Духless" (другие его книги - "осетрина третьего сорта") был вызван именно беспощадным диагнозом, который автор поставил своему поколению, утратившему способность к дружбе. Минаев безжалостен и к своему герою, и к его псевдодрузьям.

Много ли мы знаем сегодня друзей со школьной или студенческой скамьи? При огромной популярности социальных сетей, типа "Одноклассников" или "Мой мир", общение в виртуальном пространстве - худший из эрзацев такой дружбы. Люди просто удовлетворяют свое любопытство, а порою и самоутверждаются, рассказывая на этих сайтах о том, каких карьерных успехов они достигли.

Интернет и мобильная связь вытесняют живое общение, которое было характерно для поколений эпохи "совка".

Бывает так, Вы дружите много-много лет, возможно, даже с детства, но со временем между Вами растет пропасть. Вроде бы и неоткуда было ей взяться. Вы не ругались, не спорили, и даже недопонимания между вами не было, но что-то пошло не так. Попробуем разобраться, что же именно сломалось.

Помните, как в детстве Вы заводили подруг? Для этого требовалось лишь хорошее настроение, новая игрушка или еще что-нибудь незначительное. И причин для ссор тоже было много. Сегодня поругались – а завтра уже опять закадычные подружки навек. И все так легко и просто.

С годами все усложняется. Вроде и ссоритесь все меньше и меньше, но если ссоры случаются – то в пух и прах, а иногда наступает полный крах, без возможности все вернуть обратно.

Чего же не стоит делать для того, чтобы Ваша дружба не стала враждой.

Прекратите прощать ей все. Она постоянно опаздывает, забывает про свои долги, бросает Вас в трудную минуту, ну а Вы все прощаете, потому что Вы – лучшая, всепрощающая и понимающая подруга. Но со временем она, подруга, сядет Вам на шею, и будет считать, что Вы это обязаны делать. А вот когда халява закончится, то она дико обидится, и, возможно обвинит Вас во всех смертных грехах.

Не давайте советов. Звучит странно, но это так. У Вас все хорошо в жизни, и Вы пытаетесь помочь подруге, дать ей дельный совет, который, возможно. когда-то помог и Вам. Но у подруги в голове крутится “Постоянно она дает мне советы, думает, что я сама ничего не могу!”.

Не делайте из подруги жилетку. Никто не любит постоянно слушать о том, как же у Вас все плохо. И поверьте, чем дольше Вы будете беседовать о своих проблемах, тем дальше от Вас будет Ваша подруга. Прекратите делать из подруги жилетку – и продлиться Ваша дружба долго.

Не отходи в сторону. когда у подруги беда. Никогда не бросайте подругу в трудной ситуации, иначе Вы ее тут же потеряете, а потом будете долго жалеть. Ведь Вы наверняка надеетесь на поддержку подруги, когда у Вас случается беда. Знайте, она ждет того же.

Не демонстрируйте свой достаток. Вы приглашаете её в кафе, рестораны, магазины, в которых она ничего не может себе позволить. Или же Вы задариваете ее дорогими подарками. Вы считаете, что это нормально, а она переживает из-за того, что не может отплатить Вам тем же, да и вообще, что на Вашем фоне она почти нищенка.

Отношения с друзьями – одни из самых значимых в нашей жизни. Крепкая дружба положительно влияет на наше физическое и эмоциональное здоровье. Однако часто бывает, что люди пытаются сохранить дружбу только из чувства вины, страха или преданности . В результате они испытывают продолжительный стресс – гораздо больший, чем если бы прекратили контакт. Как понять, что от дружбы больше вреда, чем радости?

Правде в глаза

Любая дружба по своей сути – связь людей в конкретный момент времени. Поэтому нереалистично ожидать, что человек, с которым вы однажды оказались близки, станет тем, кого вы хотите видеть рядом с собой всю оставшуюся жизнь.

У вас были замечательные отношения, которые постепенно становятся менее замечательными? Конец отношений не отменяет позитивного опыта, который был до этого . Иногда дружба угасает сама собой по мере того, как два человека взрослеют и меняются – и в этом нет ничьей вины!

Предвестники финала

Дружба не всегда идет тихо и гладко до самого конца. Финал дружеский отношений может быть не очень приятным. Тяжело и сложно, когда два участника находятся в «разных главах». И нет никаких культурных обычаев или официальных ритуалов, вроде развода, чтобы закончить дружбу.

Вот несколько признаков, которые сигнализируют, что вам пора расстаться:

Соломинка для утопающей дружбы

Может ли дружба, которая дошла до такого состояния, быть спасена? Только в том случае, если это продолжается недолго и не является «нормальным» состоянием. Хорошенько подумайте, в чём заключалась основа ваших хороших отношений раньше, и попробуйте к ней вернуться.

Не помешает спросить себя: испытываете вы такие чувства к одному другу или ко многим? Если ответ не утешительный, мужайтесь: не все дружеские отношения длятся вечно. Всё, что вы должны другу – это доброта и уважение, а не клятва «Пока смерть не разлучит нас».