क्रोधी और झगड़ालू मत बनो,

ऐसे लोग कभी भी कंगाल मनःस्थिति से बाहर नहीं आते।

मेनांडर

सास। इसे कैसे समझें? इस तरह मैंने सामग्री का शीर्षक तय किया, जिसकी मदद से मैं सास और परिवार के बाकी सदस्यों के बीच संबंधों के बारे में कुछ सवालों के जवाब देने की कोशिश करूंगी। प्रारंभ से ही, यह ध्यान रखना उपयोगी होगा कि सास के साथ संबंधों और परिवार के अन्य सदस्यों के साथ उसके संबंधों का मुद्दा काफी जटिल है। इसका कारण "मैं-सास" रिश्ते के प्रत्येक मामले की व्यक्तिगत प्रकृति है। पूछे गए प्रश्न का उत्तर ढूंढना आसान बनाने के लिए, मैं अपनी सास के साथ संबंधों का संक्षिप्त विवरण दूंगी, जिन्होंने आत्मकामी विकारऔर हाइपरसोशल विक्षिप्त भूमिका. ये उदाहरण कम से कम आपको उन सभी अन्य मामलों के बारे में थोड़ा समझने में मदद करेंगे जो सीधे आपके जीवन में घटित होते हैं। और ऐसी सभी कहानियाँ कुछ इस तरह से शुरू होती हैं: "मेरा बेटा अभी भी बहुत छोटा है (8 महीने का), लेकिन वह पहले से ही युवा, सुंदर, चमकीले कपड़े पहने लड़कियों को देखना शुरू कर चुका है... उसे और मुझे सार्वजनिक परिवहन में यात्रा करना पसंद है। परिवहन का उनका पसंदीदा साधन ट्रॉलीबस है... ठीक है, वहाँ, बूढ़ी दादी-नानी के अलावा, अक्सर छात्र लड़कियाँ होती हैं जो हमारे साथ यात्रा करती हैं - युवा, सुंदर, सजी-धजी... खैर, इसका मतलब है कि वह चुनेंगे सबसे सुंदर और उसे कान से कान तक मुस्कुराने दें, आंख झपकाने दें, अपने आप कुछ चिल्लाने दें... वह, निश्चित रूप से, ऐसी प्रतिक्रिया देखकर, जवाब में मीठी और चुलबुली मुस्कान देती है: एक ही समय में मेरा बेटा और मैं दोनों। .. मुझे नहीं पता क्यों, लेकिन किसी कारण से मैं उस पर बिल्कुल भी मुस्कुराना नहीं चाहता !! सास शायद सहज रूप से मुझमें जाग रही है!!!))))... ईईहह... आगे क्या होगा?... (ए. कुगेइको)।

यदि सास आत्ममुग्ध हो तो?

इसलिए, हम सशर्त रूप से उस मामले को विश्लेषण के लिए लेंगे जहां सास एक संकीर्णतावादी है, और विचार करेगी कि वह अपनी बहू, अपने बेटे और पोते (पोते-पोतियों) के साथ कैसे बातचीत करती है। अवधि अहंकारमनोविज्ञान में इसका उपयोग अत्यधिक आत्ममुग्धता के संदर्भ में किया जाता है। आत्ममुग्ध व्यवहारसास का कहना है कि उन्हें बचपन में प्रसवपूर्व अवस्था में एक मनो-भावनात्मक आघात का अनुभव हुआ, जिसके परिणामस्वरूप हीनता (आत्मसम्मान में कमी), आक्रोश, क्रोध आदि की भावनाएँ और भी अधिक विकसित हो गईं राज्य की ओर ले जाता है आत्मकामी विकार, व्यामोह की सीमा पर संदेह की विशेषता, भव्यता और परपीड़क क्रूरता की भावना, पश्चाताप की पूर्ण कमी के साथ। इस तरह के विकार वाली सास लगातार अपने महत्व की पुष्टि की मांग करती है; उसका व्यवहार अत्यंत स्वार्थी है, वह अपने परिवेश के अन्य लोगों (विशेषकर अपने बेटे और बहू) की भावनाओं, विचारों और अधिकारों को ध्यान में नहीं रखती है। पहले सत्र में ऐसे मामलों के बारे में ग्राहक कहते हैं: "वह चाहती है कि हम उसकी धुन पर नाचें।" सास के इस व्यवहार को यहाँ और अभी क्या हो रहा है, इसे पर्याप्त रूप से समझने में उसकी असमर्थता के रूप में समझा जाना चाहिए। यह जागरूकता उसके दर्दनाक बचपन से अवरुद्ध हो गई है, जिसमें उसके माता-पिता ने बुनियादी भरोसा नहीं दिया और प्राथमिक आत्ममुग्ध जरूरतों को पूरा नहीं किया (हम सभी के पास है)।

ऐसे मानसिक विकार विशेष बल और चमक के साथ प्रकट होते हैं जब एक बेटा ऐसी माँ के पास आता है और कहता है: "माँ, मैं शादी करना चाहता हूँ..."। इस तरह के बयान को सास द्वारा अचेतन स्तर पर अस्वीकृति का सामना करना पड़ता है। वह दूसरी लड़की उसके लिए हमलावर है, उसकी प्रेम वस्तु पर आक्रमणकारी है। वह सोच भी नहीं सकती कि उसका बेटा उससे ज्यादा किसी और को प्यार करेगा. वह खुद को परफेक्ट मानती है और उसके बेटे को केवल उसकी प्रशंसा और प्यार करना चाहिए। उसकी प्रेमिका के लिए उसका कोई भी बयान या प्रशंसा उसकी आक्रामकता, नाराजगी और किसी भी कीमत पर अपने बेटे को वापस लाने की इच्छा का कारण बनती है। इसे इस तथ्य से भी समझाया जाता है कि आत्ममुग्ध सास अपने बेटे को खुद का एक हिस्सा (अपनी आत्ममुग्ध जरूरतों की संतुष्टि की वस्तु) मानती है। अपनी उपलब्धियों की मदद से, वह हीन भावना को दूर करती है, "मैं हूं" की भावना को पुनर्जीवित करती है और यह भ्रम बनाए रखती है कि वह एक महिला है जो पूर्ण जीवन जीती है।

यदि कोई बहू आती है, तो आत्ममुग्ध सास अक्सर इस बात पर जोर देती है कि नवविवाहिता उसके साथ रहे। इस प्रकार, अचेतन स्तर पर, वह अपनी आवश्यकताओं की पहचान, नियंत्रण और संतुष्टि की वस्तु के रूप में अपने बेटे को खोने के डर से खुद को बचाती है। यदि युवा लोग रुकते हैं, तो सास अपना संपूर्ण विक्षिप्त शस्त्रागार उन पर थोप देती है। वह उन्हें बरगलाती है, ध्यान आकर्षित करती है, उन्हें विभिन्न तरीकों से दिखाती है कि वे कुछ भी करने में सक्षम नहीं हैं, अपनी सर्वशक्तिमानता का प्रदर्शन करती है, आदि। फिर एक संघर्ष उत्पन्न होता है जिसमें माँ अपने बेटे को अपने तरीके से बख्श देती है, और बहू को प्राप्त होता है परपीड़क हमलों की पूरी श्रृंखला. इस व्यवहार का उद्देश्य विवाह को नष्ट करना और बेटे को वापस लौटाना है। जब मैं ऐसे ग्राहकों के साथ काम करता हूं, तो वे सबसे पहले आश्चर्य से कहते हैं: "मैं अपने बच्चों के लिए केवल सर्वश्रेष्ठ की कामना करता हूं..."।

उपरोक्त को स्पष्ट करने के लिए, मैं नीचे एक उदाहरण दूंगा। 25 साल की एक युवा महिला सिविल विवाह में थी और उसकी कोई संतान नहीं थी। सत्र के दौरान, उसने निम्नलिखित कहा: "जैसे ही मैं उनके परिवार में आई (नवविवाहित जोड़ा अपने साथी के माता-पिता के साथ रहता है), माँ घबराने लगी, अपने बेटे को मेरे खिलाफ कर दिया, टिप्पणियाँ करने लगी, आदि। जब मैं काम पर, वह यथासंभव उसके साथ रहने की कोशिश करती है, चाय पार्टियों की व्यवस्था करती है, उसे हर चीज में खुश करती है। इस तरह के संचार के बाद, मुझे उसे हमारे रिश्ते में वापस लाने के लिए, उसे "पुनर्जीवित" करने के लिए बहुत प्रयास करना पड़ता है और अब... अगर वह उसकी कुछ इच्छाएं पूरी नहीं करता है तो वह लगातार उससे ध्यान देने की मांग करती है। वैसे, मेरे साथी की तरह, मैं भी उससे नफरत करने लगी हूं ..."

सास और बदनामी

आत्ममुग्ध सास अक्सर "सास-बहू" रिश्ते का उपयोग करती है। बदनामी. इस उपकरण का उपयोग वह अनजाने में करती है और इसका उद्देश्य उसकी बहू के व्यक्तित्व को नष्ट करना है। आक्रामक हमले का यह रूप परिवार में संघर्ष और चिंता पैदा करता है। यह बदनामी सास की ईर्ष्या और आक्रामक रवैये पर आधारित है। उसे इस बात का एहसास नहीं है कि अपने विक्षिप्त व्यवहार से वह अपने बेटे, अपनी और अपनी बहू की शादी को नष्ट कर रही है। समय के साथ यदि परिवार में बदनामी की समस्या पर चर्चा न की जाए तो सास बहू पर मनो-भावनात्मक दबाव बढ़ा देती है। यह इस तथ्य से समझाया गया है कि उसका "मैं" बदनामी के बिना नहीं रह सकता है और ऐसे हमलों से आनंद प्राप्त करता है। इसके अलावा, उसके व्यवहार में छल, कपट, संघर्ष के लिए विभिन्न उत्तेजक कार्य, विभिन्न जोड़-तोड़ की चालें, आत्म-औचित्य, चालाकी आदि दिखाई देते हैं और वह यह सब अपने बारे में, अपनी बहू के बारे में अपनी विक्षिप्त धारणा की रक्षा के लिए करती है बेटा और उसके आसपास की पूरी दुनिया। साथ ही, आपको हमेशा यह समझना चाहिए कि वह स्वयं अपने व्यवहार से पीड़ित है। वह लगातार तनावग्रस्त, बेचैन रहती है और मनोदैहिक विकारों से पीड़ित रहती है। आंतरिक संघर्ष उसे आराम नहीं करने देता। वह लगातार इस सोच में व्यस्त रहती है कि अपनी बहू के खिलाफ आगे कैसे कार्रवाई की जाए, अपने बेटे की शादी कैसे बचाई जाए आदि। उसकी कल्पना में सबसे क्रूर, घृणित योजनाएं तैयार की जाती हैं। अपने अभ्यास में, मैंने एक से अधिक बार देखा है कि कैसे सास को इस बात का एहसास होता है कि वह अपने और अपने युवाओं के साथ क्या कर रही है। एक सत्र में एक महिला ने मुझसे कहा: "मेरी हालत ऐसी हो गई कि मैंने सोना बंद कर दिया। मैंने रातें यह सोचने में बिताईं कि मेरी बात न मानने वाली अपनी बहू से कैसे बदला लूं..." ये और अन्य उदाहरण दर्शाते हैं कि सास, अपनी बहू पर हमला करना, परिवार के अन्य सदस्यों के साथ झगड़ना, अवसाद, अवसाद, क्रोध की भावना आदि के रूप में अपने भीतर एक भावनात्मक असंतुलन पैदा करती है। यह सब अंततः उसे और अधिक क्रोधित कर देता है, उसे यह समझने में असमर्थ बना देता है कि क्या हो रहा है और उस पर पर्याप्त रूप से प्रतिक्रिया नहीं दे पाता।

बहू की कमियां निकालना

बदनामी के अलावा विक्षिप्त सास की भी लगातार तलाश रहती है बहू की कमियां, जबकि लगातार अपने कार्यों को उचित ठहरा रहे हैं। उसे अपनी बहू की अगली "खामी" की जरूरत है ताकि वह खुद को मुखर कर सके और अपने कार्यों को सही ठहरा सके। यह ज़रूरत उसे अपनी बहू की ओर से एक और गलती खोजने के लिए युवा लोगों के रिश्ते में अपनी नाक घुसाने के लिए प्रेरित करती है। उदाहरण के लिए, "वह मेरे बेटे को खाना नहीं खिलाती" या "वह मेरे पोते की अच्छी तरह देखभाल नहीं करती।" अभ्यास से पता चलता है कि यदि सास काफी लंबे समय तक कमियों की तलाश में रहती है, तो यह एक आदत बन जाती है और तदनुसार, उसके जीवन का मुख्य विषय बन जाती है। सीधे शब्दों में कहें तो वह हर समय ऐसा करती है, लेकिन साथ ही वह अपनी कमियों का विश्लेषण नहीं करती है। साथ ही, अचेतन स्तर पर, वह अभी भी अपने "मैं" की खामियों को महसूस करती है, लेकिन उन्हें अपनी जागरूकता के स्तर तक पहुंचने की अनुमति देने का विरोध करती है। वह यह कहती है प्रवृत्ति - स्वयं को उचित ठहराने की आवश्यकता. विश्लेषण से पता चलता है कि एक आत्ममुग्ध सास जितना अधिक अपनी बहू और परिवार के अन्य सदस्यों पर लांछन, लांछन, तिरस्कार आदि से हमला करती है, उतनी ही अधिक अपराध की भावना बढ़ती है और साथ ही, मानसिक सुरक्षा भी बढ़ती है। आत्म-औचित्य के रूप में जैसे "मैं यह आपके लिए अच्छे इरादों और प्यार से कर रहा हूँ!"। उपरोक्त को स्पष्ट करने के लिए, मैं अपने अभ्यास से एक उदाहरण दूंगा। एक युवती मेरे पास अनुरोध लेकर आई कि उसकी सास उसकी शादी बर्बाद कर रही है। एक सत्र में, उसने निम्नलिखित कहा: "मैं और मेरे पति 3 साल से रह रहे हैं। हमारी एक दो साल की बेटी है। हम अपने माता-पिता से अलग रहते हैं बहुत शुरुआत। उसके साथ कोई रिश्ता नहीं है... उसके लिए, ऐसा लगता है जैसे मेरा कोई अस्तित्व ही नहीं है। वह मूल रूप से अपने बेटे पर हमला करती है, उस पर आरोप लगाती है कि उसने अपने परिवार को धोखा दिया है उसके रिश्तेदार, कि मैंने उस पर जादू कर दिया... वह उससे कहती है कि वह देख रही है कि क्या हो रहा है और वह स्थिति को बचाना चाहती है। वह कई हफ्तों तक अवसादग्रस्त स्थिति में रहता है।"

जैसा कि मैंने ऊपर उल्लेख किया है, एक आत्ममुग्ध सास अपने आहत आत्म के कारण इस तरह का व्यवहार करती है। अपनी बहू और पारिवारिक संघर्ष में अन्य प्रतिभागियों पर अपने नकारात्मक हमलों की मदद से, वह अपनी बहू से अधिक से अधिक प्रशंसा प्राप्त करने के लिए निरंतर समर्थन, प्रशंसा और प्यार प्राप्त करना चाहती है (एक अतृप्त भावना) ), यह पुष्टि प्राप्त करने के लिए कि वह सर्वश्रेष्ठ है, कि वह आदर्श है। लेकिन हर संघर्ष से पता चलता है कि वह एक पापी है, और फिर वह खुद पर और दूसरों पर हमला करना और साबित करना जारी रखती है कि वे इसके लिए दोषी हैं, गलत हैं, यह नहीं देखते कि वह वास्तव में क्या है, आदि।

प्रत्येक मामले में, सास, अपने आंतरिक "मैं" की स्थिति के आधार पर, अपनी बहू और उसके करीबी लोगों को प्रभावित करने के लिए विभिन्न तरीकों का उपयोग करती है। बदनामी, कमियां निकालने आदि के अलावा, वह अनजाने में हमले के एक उपकरण के रूप में अपने पोते, करीबी रिश्तेदारों (भाई, बहन, पति, दादी, दादा), संपत्ति आदि में हेराफेरी का उपयोग करती है। मैं इसका एक उदाहरण दूंगा मेरा अभ्यास. एक युवक (30 वर्ष) मेरे पास डिप्रेशन की शिकायत लेकर आया। अपने काम के दौरान, उन्होंने निम्नलिखित कहा: “मेरी माँ का मेरी पत्नी के साथ विवाद चल रहा है, हाल ही में, मेरी माँ मुझे मेरी छोटी बहन, जो एक विश्वविद्यालय में पढ़ रही है, की पर्याप्त मदद नहीं करने के लिए डांट रही है, और मेरी पत्नी मुझसे बहस कर रही है। घर पर ज्यादा न रहने और बहनों और माता-पिता के भरण-पोषण के लिए पैसे देने के कारण। हाल ही में मेरी बहन ने मुझसे एक फर कोट खरीदने की मांग की। मुझे नहीं पता कि मुझे क्या करना चाहिए। मैं अपनी माँ और बहन को नहीं छोड़ सकता, मैं उनकी मदद करने से इनकार नहीं कर सकता, लेकिन मैं अपनी पत्नी को भी नहीं छोड़ सकता..."

संघर्ष के परिणामस्वरूप, बहू और संघर्ष में भाग लेने वाले अन्य लोग सास को (भावनात्मक या शारीरिक रूप से) छोड़ना शुरू कर देते हैं। इससे उसकी विक्षिप्त अवस्था और युवा लोगों के साथ संघर्ष मजबूत होता है। यह सब उसके "मैं" के भीतर तनाव बढ़ने के कारण होता है। अभ्यास से पता चलता है कि आत्मकामी विकार वाली सास के लिए, एक बड़ा खतरा है: बेटे की अलग होने की इच्छा, एक स्वतंत्र, स्वायत्त व्यक्ति बनने की (नार्सिसिस्ट संलयन की वस्तु को अलग करने के प्रति बहुत संवेदनशील होते हैं); अपने बेटे के साथ संपर्क का नुकसान (उन्हें संपर्क की अत्यधिक आवश्यकता है, दूसरों की अस्वीकृति के प्रति उच्च संवेदनशीलता है); अपनी बहू के साथ संबंध स्थापित करना (नार्सिसिस्ट इस डर से संबंध नक्षत्र से वस्तुओं के पास जाने से डरता है कि वे उसे नष्ट कर देंगे)।

इसलिए, उपरोक्त को सारांशित करते हुए, हम निम्नलिखित निष्कर्ष निकाल सकते हैं, जो सास के साथ संबंधों में सुधारात्मक कार्य करने में मदद करेगा:

एक अहंकारी सास अत्यधिक आत्मविश्वासी होती है और लगातार खुद पर अधिक ध्यान देने की मांग करती है।

वह लगातार पर्यावरण पर वह सब प्रोजेक्ट करती रहती है जो उसे बचपन में नहीं मिला था।

उसे प्रशंसा का बड़ा लालच है.

वह अपने व्यवहार को समझने में असमर्थ है।

वह अपने बेटे के परिवार को बेहतर बनाने का प्रयास करती है। इसके पीछे अपने आत्मसम्मान की रक्षा करने की विक्षिप्त आवश्यकता है।

हाइपरसोशल सास

तो, वह किस तरह की अतिसामाजिक सास है? यह एक ऐसी सास है जो शुरू में खुद को सर्वज्ञ मानती है और हर जगह सबको सिखाती है। वह लगातार हर किसी को (खासकर अपनी बहू को) तनाव में रखती है और उनसे एक के बाद एक मांग करती रहती है। उसके निर्देशों का हमेशा एक ही लक्ष्य होता है - उसके विक्षिप्त "मैं" को संतुष्ट करना। उसकी आंतरिक नैतिकता लगातार निंदा करती है, न्याय करती है और न्याय चाहती है जहां वह एक महिला की तरह दयालु हो सकती है। अपनी बहू पर सख्त मांग करते हुए, वह लगातार कहती है कि वह खुद व्यवहारकुशल, सभ्य है और केवल एक ही लक्ष्य रखती है - यह सब एक सभ्य परिवार बढ़ाने के लिए किया जाता है। उसका तर्क, दुर्भाग्य से, बिल्कुल सीधा नहीं है। स्वयं के कामुक हिस्से से संपर्क करने, जागरूक होने की क्षमता की कमी के कारण वह अक्सर अपने विक्षिप्त तर्कों का उपयोग करती है। अभ्यास से पता चलता है कि ऐसी सास वैचारिक भावना और मूर्खतापूर्ण जिद से प्रतिष्ठित होती है, वह सार्वजनिक नैतिकता के लिए लड़ने वाली होती है; परिवार और उससे परे हर चीज़ में मानदंड और व्यवस्था स्थापित करने की उसकी गहरी प्यास है। उसकी हर जगह नेता बनने की अदम्य इच्छा है। स्वाभाविक है कि यदि बहू इस बात को न समझे और स्वयं ऐसा न चाहे तो युद्ध टाला नहीं जा सकता। उसे अपनी सास के दर्जे पर गर्व है और वह अपनी सीमाओं की पूरी तरह से रक्षा करती है। गपशप, कहानियाँ, चालें, बदनामी, जैसा कि एक आत्ममुग्ध सास के मामले में होता है, उसकी सामान्य गतिविधियाँ हैं। ऐसी महिलाओं के मनोविश्लेषण से पता चलता है कि वे प्रबल शक्ति की प्रशंसक होती हैं, भले ही वह हिंसा और परपीड़न की शक्ति ही क्यों न हो। अतिसामाजिक सास एक कामुक प्राणी होती है। वह पुरुषों को पढ़ाती है, उनके साथ प्रतिस्पर्धा करती है और अक्सर व्यवसाय, राजनीति और अन्य सामाजिक क्षेत्रों में सफल होती है। कुल मिलाकर, अचेतन स्तर पर, उसे किसी पुरुष की आवश्यकता नहीं है, क्योंकि उसके भीतर एक पुरुष का निर्माण हो रहा है। ऐसी सासों के पति और बेटे अक्सर कमजोर होते हैं। वह अपनी बहू पर हमला करती है क्योंकि वह गुप्त रूप से एक पुरुष से खुद पर वही ध्यान चाहती है, लेकिन वह इसके लिए सक्षम नहीं है। इसके अलावा, जैसा कि मैंने ऊपर उल्लेख किया है, वह अपनी बहू को परिवार में सत्ता के लिए एक प्रतियोगी और एक आक्रामक के रूप में देखती है जो उसके स्थान पर आक्रमण करती है और उसके बेटे को छीन लेती है।

इस विक्षिप्त प्रकार की सास लगातार तनाव में रहती है और हर चीज पर नियंत्रण रखती है। वह केवल "योग्य" बहू चाहती है। उसकी सभी भर्त्सनाओं, सभ्य व्यवहार की माँगों आदि के पीछे, एकाधिकार नेतृत्व और युवा लोगों के व्यवहार पर नियंत्रण की उसकी इच्छा निहित है। युवा लोगों (विशेषकर अपनी बहू) के साथ संबंधों में उनकी नैतिकता की कोई सीमा नहीं है। यह सब आंतरिक "मैं" की गहरी असंगति और एक महिला, एक माँ होने या किसी भी स्तर पर संबंध बनाने में पूर्ण असमर्थता का सूचक है।

ऐसे रिश्ते बच्चे के मानस पर कैसे प्रभाव डालते हैं?

सामग्री के इस भाग में हम इस प्रश्न के उत्तर पर विचार करेंगे: "सास-बहू परिवार के पैथोलॉजिकल रिश्ते में बच्चे के मानस का क्या होता है?" अपने जीवन की शुरुआत में, एक बच्चा वह सब कुछ अवशोषित कर लेता है उसका घनिष्ठ वातावरण उसे अनुभव प्राप्त करने का अवसर देता है जो उसे जीवित रहने में मदद करेगा। आपने और मैंने पहले कहा था कि माँ बच्चे को बिना शर्त प्यार का अनुभव देती है, यानी उसके साथ सामान्य संपर्क रखने की क्षमता। "मैं" का कामुक हिस्सा और पिता उसे सामाजिककरण में मदद करते हैं, माता-पिता, अपने व्यवहार से, बच्चे को खुद पर और दुनिया में बुनियादी विश्वास देते हैं, और इस तरह सामान्य रूप से अनुकूलन और कार्य करने की क्षमता देते हैं परिपक्व, स्वायत्त व्यक्ति ऐसा तब होता है जब माता-पिता का रिश्ता सामान्य होता है।

जब कोई बच्चा अपनी सास (दादी) के हमलों, अपने माता-पिता के संघर्ष, उनके तलाक को देखता है, तो उसके मानस और सार के विकास का परिदृश्य अलग तरह से लिखा जाता है। एक बच्चे को लिंग-भूमिका पहचान का एक अच्छा मॉडल नहीं मिल सकता है: "मैं एक पुरुष हूं," "मैं एक महिला हूं," और उसका विकास रुक जाता है, क्योंकि परिवार में नरक से पता चलता है कि वयस्क जीवन भयानक है, आदि। वह डरता है जाओ और दुनिया का अन्वेषण करो, ज्ञान में कोई रुचि नहीं है, शिशु-आश्रित अवस्था में फंस जाता है। चूंकि माता-पिता, अपनी सास से लड़ते हुए, बहुत सारी ऊर्जा खो देते हैं और विक्षिप्त अवस्था में आ जाते हैं, इसलिए वे गुणवत्तापूर्ण तरीके से बच्चे के करीब नहीं रह पाते हैं। बेशक, यह विकास के नए चरणों के अनुकूल होने और एक विकसित, सामंजस्यपूर्ण व्यक्तित्व बनने की उसकी आगे की क्षमता को नकारात्मक रूप से प्रभावित करता है। समर्थन करने और बचाव के लिए तैयार होने के बजाय, बच्चे को बहुत सारी नकारात्मक प्रतिक्रिया मिलती है। वह एक उदास माता-पिता को घर से भागते हुए देखता है और एक विक्षिप्त दादी को यह साबित करने की कोशिश करते हुए देखता है कि वह अपने माता-पिता से बेहतर है और खुद का बलिदान देने के लिए तैयार है। परिणामस्वरूप, बच्चे के मानस में अनेक विक्षिप्त विरोधाभास, हीनता और भय की भावनाएँ उत्पन्न होती हैं।

यह सब देखकर, अक्सर दादी जो कुछ हो रहा है उसके लिए अपराध की भावना में सुधार करने की कोशिश करती है और अपने पोते (पोती) को खुश करना शुरू कर देती है, और कभी-कभी वह युवा माता-पिता के साथ प्रतिस्पर्धा के कारण ऐसा करती है: “मैं तुमसे बेहतर हूं। ..” इस मामले में बच्चे के आंतरिक "मैं" का क्या होगा, इसका अनुमान लगाना कठिन नहीं है। वह अपने माता-पिता से संपर्क खो देता है और संघर्ष के सभी पक्षों को अपने वश में करना शुरू कर देता है। एक पारिवारिक स्थान में जहां सास के साथ झगड़ा होता है, सभी प्रतिभागी अलग हो जाते हैं, और बच्चा, डिफ़ॉल्ट रूप से, आगे के विकास के लिए अच्छा अनुभव प्राप्त नहीं कर पाता है। वादिम रोटेनबर्ग ने अपनी पुस्तक "द इमेज ऑफ द सेल्फ" में इस बारे में लिखा है: "माता-पिता की उपस्थिति, उनका नैतिक समर्थन, गतिविधि के लिए उनका प्यार और प्रोत्साहन बच्चे को डर और अनिर्णय से निपटने और कार्रवाई करने में मदद करता है। ऐसी प्रत्येक क्रिया, सकारात्मक प्रतिक्रिया के नियम के अनुसार, अगले का आधार बन जाती है, क्योंकि यह आत्मविश्वास को मजबूत करती है।" यदि परिवार में लगातार संघर्ष होता है, तो बच्चा इन सब से वंचित रह जाता है। अभ्यास से पता चलता है कि अधिक बार अन्यथा, ऐसा बच्चा, सभी स्तरों पर सामान्य विकास के बजाय, अवरोध और विक्षिप्तता और मनोदैहिक दहन का अनुभव करता है (उदाहरण के लिए, एक बच्चा अक्सर बीमार रहता है, यह साथियों के साथ सामान्य संबंध बनाने में असमर्थता में व्यक्त किया जाता है)। विवाह, शराब, कंप्यूटर, नशीली दवाओं आदि पर गहरी निर्भरता पैदा हो जाती है।

इस मुद्दे का संक्षिप्त विश्लेषण करते हुए मैं कह सकता हूं कि सास अपने विक्षिप्त व्यवहार से उस शाखा को काट देती है जिस पर न केवल वह, बल्कि उसका पूरा परिवार बैठता है।

किसी समझौते पर कैसे पहुंचे

सास, बहू, बेटे और उनके बच्चों के बीच के रिश्ते में हमेशा उनके अचेतन की सामग्री शामिल होती है, जिसे वे लगातार एक-दूसरे को हस्तांतरित करते रहते हैं। इसके आधार पर, आगे मैं यह प्रदर्शित करने का प्रयास करूंगा कि रिश्तों के अचेतन अर्थ को कैसे समझा जाए और मौजूदा समस्याओं को कैसे ठीक किया जाए। शुरू से ही, संघर्ष में भाग लेने वाले प्रत्येक भागीदार को खुद से पूछना चाहिए: "मैं इस रिश्ते में खुद को कैसे समझूं?"

स्वयं पर इस प्रकार का कार्य और उपरोक्त प्रश्न का उत्तर बहुत सरल है। अपने आप से यह कहना पर्याप्त है: "मैं निगरानी रखूंगा और इस बात से अवगत रहूंगा कि मैं दूसरों से कैसे बात करता हूं।" यदि आप इस दिशा में कार्य करना शुरू करते हैं, तो आप देखेंगे कि आप कैसे संवाद करते हैं: आप आलोचना करते हैं, किसी बात से असंतुष्ट हैं, आक्रामक रूप से एक या दूसरे लिंग पर हमला करते हैं, अपराध करते हैं, हेरफेर करते हैं, संचार समस्या सपने में सामने आती है, आदि। समझें कि संचार में, आप भी अक्सर किसी दूसरे पर, दूसरों पर कुछ भावनाएँ थोपते हैं जो एक बार उत्पन्न हुई थीं (संचार रूढ़िवादिता, मनोवैज्ञानिक रक्षा के रूप में) और आपके अचेतन में गहरी बसी हुई हैं। उदाहरण के लिए, एक व्यक्ति, आत्म-विश्लेषण में लगे हुए, नोटिस करता है कि वह अक्सर नाराज होता है, और यह भी कि नाराजगी दूसरों के साथ उसके समस्याग्रस्त संचार का मुख्य कारण है। ऐसी जागरूकता क्या देती है? सबसे पहले, यह समझना कि क्या हो रहा है, एक विकल्प है: दोष देना जारी रखें, नाराज हों, या अपनी भावनाओं पर काम करना शुरू करें। इस दिशा में अभ्यास इस प्रश्न से शुरू हो सकता है: "यह या वह नकारात्मक अनुभव कैसे और कब उत्पन्न होता है, मैंने अपने "मैं" के भीतर यह भावना कैसे पैदा की?" वगैरह..

जैसा कि आप देख सकते हैं, यदि आप शब्दों से कार्य की ओर बढ़ते हैं तो आत्म-सुधार के कार्य में कुछ भी जटिल नहीं है। कभी-कभी सत्रों के दौरान, ग्राहक और मैं इस बिंदु पर चर्चा करते हैं। एक सास, बहू या संघर्ष में भाग लेने वाला अन्य व्यक्ति कह सकता है: “मैंने बहुत कुछ पढ़ा, अपनी समस्या के बारे में बात की, लेकिन यह दूर नहीं होती, जैसे हम परिवार में झगड़ते हैं, हम झगड़ते हैं ..." फिर मैं पूछता हूं: "क्या आपने पढ़ा, इसके बारे में बात की... और अपने रिश्ते के भीतर, आपने क्या विशिष्ट कदम उठाए? उदाहरण के लिए, क्या आपने अपनी भावनाओं पर नज़र रखी, यहां और अभी पैदा हुई स्थिति पर बात की?" वे आम तौर पर उत्तर देते हैं: "नहीं, यह अभी भी डरावना है।" फिर मैं कहता हूं: "क्या मैं सही ढंग से सुन रहा हूं कि डर न केवल आपके काम को रोकता है, बल्कि समस्या से बाहर निकलने का अवसर भी रोकता है?"

हाल ही में, शक्ति पर्व कौर खालसा की पुस्तक कुंडलिनी योग को दोबारा पढ़ते समय, मुझे कुछ पंक्तियाँ मिलीं जो उपरोक्त को अच्छी तरह से दर्शाती हैं: "पानी का वर्णन करने और एक घूंट लेने या समुद्र में कूदने और तैरने के बीच एक बड़ा अंतर है!" हां, आज रिश्तों के बारे में बहुत कुछ प्रकाशित और चर्चा की जाती है, लेकिन कोई भी स्व-सुधार तकनीक का अभ्यास नहीं करता है। बात नहीं हो रही है. यदि आप कार्रवाई नहीं करते हैं, तो आप इस मामले में पहले की तरह ही अनुभवहीन बने रहेंगे।

इसलिए, संचार में समस्या को ठीक करने के लिए, हमें रिश्तों में स्वयं के बारे में जागरूकता की दिशा में कार्य करना चाहिए। लेकिन, हमेशा की तरह, हमारा अपना प्रतिरोध हमें यह सरल काम करने से रोकता है। प्रतिरोध एक व्यक्ति का "एक कथित खतरे के सामने अपनी परिचित पहचान और परिचित दुनिया" का दावा है (बुजेंटल जे.एफ.टी., 1987)। यह अंधी वकालत सामंजस्यपूर्ण संबंध बनाने के तरीके को समझने में मुख्य बाधा है। उदाहरण के लिए, एक आदमी लगातार अचेतन स्तर पर वैवाहिक रिश्ते में अपनी माँ की एक आदर्श छवि लाता है। अपनी पत्नी के साथ संघर्ष में, वह अनजाने में उस पर यह आरोप लगाता है: "तुम मेरी माँ की तरह नहीं हो।" इस मामले में आपको क्या ध्यान देना चाहिए? एक आदमी को, सबसे पहले, यह महसूस करना चाहिए कि वह धारणा और व्यवहार की किस रूढ़िवादिता के साथ एक रिश्ते में आता है, और धीरे-धीरे यह समझे कि धारणा की पुरानी रूढ़ियाँ (अपनी माँ के साथ रिश्तों की परिचित दुनिया) और नए रिश्ते (अज्ञात दुनिया) हैं। उसकी पत्नी के साथ संबंध)। इस तरह का काम आगे चयन करना संभव बनाता है: अपनी पत्नी के साथ रिश्ते पर आँख बंद करके पुरानी आदतों और छवियों को प्रोजेक्ट करें, या यहाँ और अभी रिश्ते में सचेत रहना शुरू करें।

इसलिए, रिश्तों में समस्याओं को ठीक करने के पहले चरण में, आपको खुद को समझने, भावनात्मक प्रतिक्रिया और व्यवहार की अपनी आदतों पर काम करने की ज़रूरत है, यह पता लगाएं कि आपकी अपेक्षाएं क्या हैं और वे दूसरों के साथ संबंधों में कैसे टूटती और असफल होती हैं (मैं-आप)। ऐसा करने के लिए, आपको आत्म-जागरूकता के संदर्भ में कुछ और कदम उठाने की आवश्यकता है: पता लगाएं कि आप मानसिक और ऊर्जा जानकारी के स्तर पर दूसरों के साथ संचार में कैसे बातचीत करते हैं।

यदि किसी दूसरे के साथ रिश्ते में आपको विरोध का सामना करना पड़ रहा है, आप अपनी उम्मीदों के पतन का अनुभव कर रहे हैं, वे आपको हेरफेर करना चाहते हैं, तो दूसरे को दोष देने में जल्दबाजी न करें। मौजूदा संघर्ष में खुद का विश्लेषण करना शुरू करें। संघर्ष के विषय के बारे में जागरूकता के साथ इस कार्य को शुरू करना बहुत सुविधाजनक है। उदाहरण के लिए, किसी संघर्ष में व्यक्ति नाराजगी, स्पष्टता, हेरफेर करने की इच्छा आदि देख सकता है। अपनी मुख्य भावना, भावनात्मक प्रतिक्रिया की रूढ़िबद्धता को समझने के बाद, आप इससे और भी अधिक परिचित हो सकते हैं: यहां और अभी मोड में चिंतन करें और जागरूक हो। संघर्ष के विषय पर काम करना आसान बनाने के लिए, मैं इसके साथ काम करने के लिए निम्नलिखित मनोवैज्ञानिक तकनीक लेकर आया। मैं ग्राहक से कहता हूं: "उस समय को याद करें जब आप स्कूल में थे... याद रखें कि पाठ की शुरुआत में शिक्षक ने ब्लैकबोर्ड पर चॉक से पाठ की तारीख और विषय कैसे लिखा था? अब कल्पना करें कि आप अकेले रह गए हैं कक्षा, ब्लैकबोर्ड पर जाएँ और लिखें: "संचार में मेरे संघर्ष का विषय..."।

अपने संसाधनों (मनोवैज्ञानिक, ऊर्जा-सूचनात्मक) का एहसास करने के लिए, दूसरे के साथ संवाद करते समय खुद से पूछना पर्याप्त है: "मैं उस पर, उस पर, उन पर (भावना, अपेक्षा, छवि) क्या प्रक्षेपित कर रहा हूं?"

किसी न किसी भूमिका में स्वयं के बारे में जागरूकता से यह समझना आसान हो जाता है कि रिश्ते में क्या हो रहा है। और फिर, विवाद करने के बजाय, आप संघर्ष में शामिल हुए बिना, जो हो रहा है उसके बारे में बात कर सकते हैं।

अभ्यास से पता चलता है कि जब सास-ससुर और पति-पत्नी इस सवाल पर काम करना शुरू करते हैं: "हम संचार कैसे बनाएं?", पुरानी आदतें और अपेक्षाएं गायब हो जाती हैं, और उनके साथ-साथ संघर्ष भी दूर हो जाता है।

आज प्रभावी, स्वस्थ संचार कैसे बनाया जाए, इसके बारे में बहुत सारी जानकारी उपलब्ध है। लेकिन, जैसा कि अभ्यास से पता चलता है, वास्तव में बहुत कम लोग जानते हैं कि यह कैसे करना है। क्यों? फिर, इस कारण से कि कुछ लोग अपनी समस्याओं को ठीक करने के लिए मनोवैज्ञानिक ज्ञान, मनोचिकित्सा और मनोचिकित्सा का उपयोग करते हैं। परिणामस्वरूप, आज ऐसा प्रतीत होता है कि हम बहुत कुछ जानते हैं, लेकिन वास्तव में गैर-संघर्ष संचार बनाने के कौशल का पूर्ण अभाव है। मैंने अभी जो कहा उसे समझने में आपकी मदद के लिए अभी अपने आप से निम्नलिखित प्रश्न पूछें:

क्या मैं अक्सर उस आदत या अपेक्षा के बारे में सोचता हूं जिसके साथ मैं दूसरे के साथ संचार में जाता हूं?

संचार टूट जाने पर मैं क्या करूँ? क्या मैं क्रोधित हूं और चुप हूं, दोषी महसूस करता हूं, चिल्लाता हूं, या सुझाव देता हूं कि हमें इस बारे में सोचना चाहिए कि संचार में गतिरोध क्यों था?

क्या मैं संघर्ष के विषय और इस तथ्य से अवगत हूं कि इसे पहले ही अक्सर दोहराया जा चुका है?

किन मामलों में मैं क्रोधित, उत्साहित, आहत होता हूं: जब कोई साथी (पति/पत्नी, कार्य सहकर्मी, आदि) मेरे आध्यात्मिक मूल्यों, शौक, काम के बारे में जानकारी से इनकार करता है, मेरे करियर में हस्तक्षेप करता है, मेरी वित्तीय स्थिति के लिए खतरा होता है, मुझसे प्रतिस्पर्धा करता है , आदि.?

इस तरह के प्रश्न आपको यह समझने में मदद करेंगे कि आपको संचार में मनो-भावनात्मक स्तर पर अभी भी क्या समायोजित करने की आवश्यकता है।

संघर्ष समाधान में सास-ससुर के बेटे की भूमिका

एक बेटे की अपनी माँ का विरोध करने और अपनी पत्नी के साथ सामान्य संबंध बनाने में असमर्थता का सबसे ज्वलंत उदाहरण उसकी माँ को आदर्श बनाने का मामला है। आदर्शीकृत स्थानांतरण उन पुरुषों में होता है, जो अपने विकास की प्रक्रिया में, अपनी माँ से अलग होने में असमर्थ थे और उन्हें एहसास हुआ कि कई मामलों में माँ की छवि सही नहीं है। ऐसे स्थानांतरण के मामले में, वह अपने बेटे के लिए भगवान है। निःसंदेह, एक बहू के लिए अपने पति के मानस में माँ की ऐसी आदर्श छवि का मुकाबला करना कठिन है। वह तब तक हारने के लिए अभिशप्त है जब तक वह अपने पति को नहीं खो देती।

एक सास का बेटा ऐसे झगड़ों को कैसे ठीक कर सकता है और तदनुसार, अपनी मनो-भावनात्मक स्थिति को कैसे ठीक कर सकता है? निःसंदेह, यह बेहतर होगा यदि वह और उसकी पत्नी किसी मनोविश्लेषक से सलाह लें। जैसा कि मैंने ऊपर दिखाया, "मैं कैसे संवाद करूं?" लेख में पृष्ठ पर पहले प्रकाशित सामग्री के एक अंश का उपयोग कर रहा हूं। (07.24.11), स्वयं को समझने और रिश्ते में क्या हो रहा है, इसे समझने के लिए अपनी सारी शक्ति को स्वतंत्र कार्य में लगाना भी उपयोगी है। बेटे को यह अहसास होना चाहिए (यह कभी-कभी काफी कठिन होता है) कि उसकी माँ आदर्श नहीं है, यह केवल उसका भ्रम था। इसके बाद, अपनी पत्नी के साथ अपने रिश्ते को साकार करने के लिए आगे बढ़ें। उदाहरण के लिए, यह महसूस करें कि आपकी पत्नी और बच्चे में आपकी नकारात्मक भावनाएँ स्थानांतरित हो गई हैं, साथ ही आपकी माँ की ओर से उकसावे का समर्थन करने की दिशा में भी कार्य किए जा रहे हैं।

एक पति और पिता के रूप में परिपक्व कार्यों में परिवर्तन से जुड़े अपने डर पर काम करना महत्वपूर्ण है। उदाहरण के लिए, अपने डर और अपनी मां पर निर्भरता पर काबू पाने के बाद, अपनी मां और पत्नी दोनों के साथ संघर्ष में खुद को शामिल न करने के लिए अपनी खुद की तकनीक विकसित करना शुरू करें। अभ्यास से पता चलता है कि इसके लिए एक आदमी को बहुत मेहनत करनी पड़ती है। स्वायत्तता और परिपक्वता की दिशा में आंदोलन की शुरुआत से ही, एक आदमी को माँ के बिना जीवन का डर, असहायता की भावना, रोजमर्रा के मुद्दों से लेकर अपनी पत्नी के साथ अंतरंग संबंधों तक का अनुभव हो सकता है। पहली बात तो यह स्वीकार करना है कि ऐसी कोई समस्या है। इसके बाद, एक विश्लेषक की मदद से, मौजूदा समस्या को हल करने के लिए सभी गतिविधियों को स्वतंत्र रूप से पूरा करें। उदाहरण के लिए, यदि आप यह आवश्यक समझते हैं कि इस स्थिति में आपको अपने माता-पिता से अलग रहने की आवश्यकता है, तो इस मुद्दे को मनोवैज्ञानिक स्तर पर और वास्तविकता में - एक नए निवास स्थान पर जाकर हल किया जाना चाहिए। ऐसे मामले में जब एक युवा परिवार (और न केवल) चलता है, लेकिन अपनी मनोवैज्ञानिक समस्याओं का समाधान नहीं करता है, तो यह कदम रिश्तों को सुलझाने के मामले में कुछ भी सकारात्मक नहीं देता है।

अपनी सास के साथ संबंधों में बेटे और बहू की समस्याएं बेटे के अपनी मां के प्रति शिशु लगाव और इस विक्षिप्त लगाव के खिलाफ बहू के विरोध से भी जुड़ी होती हैं। मुझे एक मामला याद है जब एक बेटे का अपनी माँ के प्रति बचपन का लगाव उसकी मृत्यु के बाद भी बना रहा। वह आदमी पचास से ऊपर का था। अपनी मां की मृत्यु के बाद, उसने अपनी पत्नी के खिलाफ कई दावे करने शुरू कर दिए, जो केवल उसकी मां ने अपनी मृत्यु से पहले किए थे। ऐसे मामलों के विश्लेषण से पता चलता है कि "सास-बहू-बेटे का परिवार" रिश्ते की समस्या का समाधान उस क्षण से शुरू होता है जब बेटा शिशु लगाव की अपनी समस्या पर काम करना शुरू कर देता है। एक अन्य मामले में, वह अपनी माँ से उसके विक्षिप्त स्थानांतरण के कारण और उसकी पत्नी दोनों से इस भावना के कारण चिढ़ जाएगा कि वह उसे उसकी माँ को "छोड़ने के लिए मजबूर" कर रही है।

एक पुरुष का अपनी पत्नी के प्रति नकारात्मक स्थानांतरण हमेशा विक्षिप्त सास (प्रत्यक्ष या छिपा हुआ रवैया) से होता है। उदाहरण के लिए, एक सास अपने बेटे से कहती है: "मैं तुम्हारी पत्नी को नहीं देख सकती, लेकिन अगर तुम उससे प्यार करते हो, तो मैं इसे सहन करूंगी।" जैसा कि आप देख सकते हैं, यहां सास एक पीड़ित की छवि के माध्यम से अपने बेटे को प्रभावित करने की तकनीक का उपयोग करती है: "मैं तुम्हारे लिए सब कुछ बलिदान करने के लिए तैयार हूं।" यह अनुमान लगाना कठिन नहीं है कि यह सास-बहू के परस्पर विरोधी रिश्तों में काम करता है। ऐसे मामलों में, बेटे को मनोविश्लेषक की मदद से और स्वतंत्र रूप से यह समझने का प्रयास करना चाहिए कि क्या हो रहा है। उदाहरण के लिए, अपने आप से पूछें: "आपकी माँ से मिलने के बाद अब आपकी पत्नी का मूड और आपकी पत्नी के प्रति धारणा कैसे बदल गई है?" इस तरह के काम से यह समझने में मदद मिलती है कि कैसे एक माँ अपनी पत्नी और विवाह की छवि को नष्ट कर देती है और अपनी पत्नी पर नकारात्मक आवेग और प्रभाव पैदा करती है। इसके अलावा, आत्म-विश्लेषण से संघर्ष में शामिल न होने, अपनी शादी और अपने "मैं" की अखंडता को बनाए रखने के लिए अपनी खुद की तकनीक विकसित करना संभव हो जाता है। वह अपनी पत्नी पर अपनी माँ के किसी भी हमले को माँ के विक्षिप्त व्यवहार के रूप में स्वीकार करेगा और इससे अधिक कुछ नहीं। एक अंधे आदमी से मुलाकात के बारे में पिछले लेखों का उदाहरण याद है? यदि कोई अन्धा मुझे धक्का दे दे, तो मैं उस पर बुरा नहीं मानता। क्या हो रहा है और व्यक्ति अंधा है, इसका एहसास होने से किसी संघर्ष में शामिल न होने में मदद मिलती है। इसी तरह, एक बेटा अपनी मां के साथ संघर्ष में शामिल न होने की अपनी तकनीक का निर्माण कर सकता है। यह जागरूकता कि उसकी कुछ विक्षिप्त आवश्यकताएं हैं (किसी पर अपना दबदबा कायम करना, अपने परिवेश को नियंत्रित करना, पढ़ाना और हावी होना आदि) उसे इस तरह के व्यवहार और भावनात्मक प्रतिक्रिया वाले व्यक्ति के रूप में (एक अंधे व्यक्ति के रूप में) व्यवहार करने में मदद करती है। ). जैसे-जैसे प्रशिक्षण आगे बढ़ेगा, बेटा शामिल नहीं होगा और किसी भी हमले को उसी तरह छोड़ देगा जैसे हम स्पैम एसएमएस को खोले या पढ़े बिना छोड़ देते हैं।

मुझसे अक्सर यह सवाल पूछा जाता है: "एक आदमी को क्या करना चाहिए जब उसकी माँ अपनी बहू पर आक्रामक रूप से हमला करती है?" उपरोक्त के अलावा, मैं केवल एक चीज जोड़ सकता हूं: स्वतंत्र रूप से जाना और अपने मनोविश्लेषक की मदद से यह समझना कि क्या हो रहा है। इस दिशा में आगे बढ़ते हुए, खुद को विक्षिप्त बंधनों (निर्भरता, अपनी मां को खोने का डर, उसके प्रति दोषी महसूस करना, आदि) से मुक्त करते हुए, बेटा व्यावहारिक रूप से उसके लिए अजेय हो जाता है और आध्यात्मिक विकास के एक नए स्तर तक पहुंच जाता है।

बहू को कैसा व्यवहार करना चाहिए?

मैंने ऊपर जो कुछ भी लिखा है वह इस प्रश्न के उत्तर पर लागू होता है। किसी भी परिस्थिति में आपको विरोध, लड़ाई आदि नहीं करनी चाहिए। यह संघर्ष, मनोदैहिक विकारों और विवाह के टूटने का मार्ग है।

अगर सास अपनी बहू की निंदा करती है और उसके साथ विवाद करती है, तो बहू को सबसे पहले यह महसूस करना सीखना होगा कि क्या हो रहा है। उदाहरण के लिए, उसकी सास उसके प्रति क्यों और कैसा व्यवहार करती है। उदाहरण के लिए, अंधे आदमी का दृष्टान्त याद रखें। साथ ही, अपनी समस्याओं पर ध्यान दें (यह संघर्ष के सभी पक्षों पर लागू होता है), जो पर्यावरण में स्थानांतरित हो जाती हैं। उदाहरण के लिए, एक बहू अपनी माँ के प्रति अपनी अप्रतिक्रियाशील आक्रामकता को अपनी सास में स्थानांतरित कर सकती है, अपने पति से अपनी माँ के प्रति ईर्ष्यालु हो सकती है, अपनी सास के ईर्ष्यापूर्ण हमलों से आक्रामक रूप से अपनी रक्षा कर सकती है। अपनी खुद की हीनता की भावना, आदि। इस तरह के व्यवहार से बहू को प्रेरित होना चाहिए कि उसे अपरिपक्वता ("आप मुझसे ज्यादा माँ को प्यार करती हैं"), अधिकार की भावना, नाराजगी, हीन भावना से जुड़ी अपनी संभावित समस्याओं का एहसास होना चाहिए। , वगैरह।

अपने स्थानांतरणों को समझने का काम परिवार में संघर्ष को सुलझाने, विवाह को संरक्षित करने और बर्नआउट से बचाने में एक बड़ी भूमिका निभाता है। उदाहरण के लिए, "अत्याचारी माता-पिता" के प्रभाव में फिर से पड़ने के डर से निपटने से एक बहू को खुद को, अपने पति, अपनी सास और रिश्ते में अपने करीबी लोगों को अधिक पर्याप्त और सचेत रूप से समझने में मदद मिलती है। . या निम्नलिखित उदाहरण: एक सास अपनी बहू से हर चीज में आदर्श व्यवहार की मांग करती है। इस मामले में, खुद का जमकर बचाव करने या, इसके विपरीत, "आदर्श" बनने का प्रयास करने के बजाय, आपको यह एहसास होना चाहिए कि शायद यह आपकी सास का एक विक्षिप्त स्थानांतरण है, न कि आपकी कमी और शुरुआत करने का एक कारण। हीनता की भावना से ग्रस्त होना। यदि संभव हो तो, बहू को विश्लेषक के साथ आदर्शीकृत स्थानांतरण के माध्यम से बात करने की ज़रूरत है, ताकि यह एहसास हो सके कि यह सिर्फ एक विक्षिप्त अपेक्षा है जो सास ने बचपन में कुछ दर्दनाक कारकों के प्रभाव में बनाई थी। उदाहरण के लिए, माँ की माँगों के अलावा, एक कठोर, माँग करने वाले पिता का व्यवहार, आदि। मैं अक्सर एक विरोधाभास देखता हूँ जिसके बारे में सास के विश्लेषण में वे कहते हैं: "मैं अपनी बहू के प्रति व्यवहार करता हूँ -जैसा मेरे माता-पिता मेरे प्रति व्यवहार करते हैं, वैसा ही मैं भी करता हूं, जो मुझे खुद पहले पसंद नहीं था...''

इस मुद्दे का दूसरा पहलू सास द्वारा बहू के निजी स्थान में "आक्रमण" का मामला है। ऐसा उपरोक्त दोनों कारणों से होता है और सास की उस अचेतन धारणा के कारण भी होता है कि बहू और बेटा अभी पर्याप्त परिपक्व नहीं हुए हैं और उन्हें यह सिखाया जाना चाहिए कि कैसे जीना है। इस समस्या की उत्पत्ति उसके विक्षिप्त लगाव और अपने निजी जीवन की कमी (मनो-भावनात्मक अकेलेपन की उपस्थिति) के कारण अपने बेटे को छोड़ने में असमर्थता में हुई है। इस मामले में, बहू को एहसास होना चाहिए कि क्या हो रहा है और धीरे-धीरे, खुद पर काम करते हुए (अपने विश्लेषक के साथ या उसके बिना), अपने पति से अपनी मां के साथ सह-निर्भरता की समस्या के बारे में बात करें। युवा लोगों के जीवन में इस तरह के आक्रमण के ज्वलंत संकेतक ऐसे मामले हैं जब माता-पिता घर की एक ही मंजिल पर एक अपार्टमेंट खरीदते हैं, अपने बच्चों को अपने साथ रहने के लिए आमंत्रित करते हैं, उनके लिए काम की व्यवस्था करते हैं, आदि।

बहू और उसके पति को भी इस बात का एहसास होना ही चाहिए वैवाहिक संबंधों के मॉडलवे अपनी शादी में लाए। अक्सर, एक-दूसरे को हस्तांतरित इन मॉडलों की सामग्री के बारे में अनभिज्ञता के कारण, पति-पत्नी पारिवारिक संघर्ष पैदा करते हैं। उदाहरण के लिए, एक बहू को किसी ऐसी पारिवारिक परंपरा का सामना करना पड़ सकता है जो उसके लिए अपरिचित थी या उसके परिवार में उसे पूरी तरह से नकार दिया गया था। ऐसे में इसे शत्रुता से स्वीकार करने की जरूरत नहीं है. यह समझने की कोशिश करें कि आपके पति के परिवार में क्या हो रहा है, उनकी आदतें आदि। उस मॉडल का विश्लेषण करें जो आपने अपने परिवार से सीखा है। देखें कि कौन सी परंपराएं और आदतें आपके पति और सास-ससुर के साथ टकराव का कारण बन सकती हैं। अपने आप से पूछें: "क्या मैं संघर्ष के बजाय, इसका और अपने व्यवहार का अध्ययन करने के लिए तैयार हूं ताकि धीरे-धीरे, अपने पति के साथ मिलकर रिश्तों का अपना वैवाहिक मॉडल विकसित कर सकूं?" मैं कह सकता हूं कि जो जोड़ा इस तरह के काम में सक्षम है, वह सामंजस्यपूर्ण संबंधों को बदलने, विकसित करने और बनाए रखने में सक्षम है; एक अन्य मामले में, जब युवा इसके लिए असमर्थ होते हैं, तो वे उस समस्या को "चबाना" जारी रखते हैं जो उनके माता-पिता ने "चबाया" नहीं था।

जब एक बहू, यह समझने के बजाय कि क्या हो रहा है, अपनी सास के उकसावे में आ जाती है, तो इसका अंत अक्सर तलाक में होता है। और यहां अपने आप से यह पूछना उचित है: "क्या तलाक से बहू की समस्या हल हो जाती है?" बिल्कुल नहीं। उदाहरण के लिए, यदि किसी बहू ने शिशु पति चुना है, तो उसे इस विकल्प के माध्यम से काम करना होगा। आत्मनिरीक्षण की प्रक्रिया में, उसे एहसास हो सकता है कि अनजाने में यह उसके लिए अधिक सुविधाजनक है, वह परिवार में सत्ता का दावा करती है, नेता बनना चाहती है, आदि। इसके बाद, अपने पति से बात करें (उसे अपमानित न करें, उस पर हमला न करें, या उसकी सास) इस तथ्य से संबंधित उसकी भावनाओं के बारे में कि उसकी माँ समय-समय पर, "युद्ध" की घोषणा किए बिना, उसके "मैं" और उनके विवाह की सीमाओं का उल्लंघन करती है। मैं आपको चेतावनी देता हूँ: यह बिल्कुल भी आसान काम नहीं है, लेकिन जो जीवन प्रश्न (कर्म कार्य) उठ गया है, उस पर काम करना जरूरी है। जब अपने पति से उसकी माँ की घुसपैठ की समस्या के बारे में बात करें, तो उसके बोलने के तरीके पर ध्यान दें। उदाहरण के लिए: "तुम, बेटे, मेरे अलावा किसी के भी करीब नहीं हो सकते...", "मैं हमेशा तुम्हारी चिंता करता हूं और तुम्हारी परवाह करता हूं...", आदि। पूछें कि वह कैसा महसूस करता है, इसके बारे में क्या विचार, संबंध उठते हैं (मत करो) अपनी टिप्पणियाँ दें) इसके बाद, ईर्ष्या के क्षणों और मां के संकेतों के बारे में बात करें कि बेटे को अपनी मां के प्रति "वफादार रहना चाहिए", और उसकी अन्य हेरफेर रणनीतियों के बारे में। उदाहरण के लिए, व्यवहार में आप देख सकते हैं कि कैसे एक सास अपने बेटे से कहती है: "तुम अभी तक महिलाओं के बारे में कुछ भी नहीं समझते हो..." बेशक, आप समझते हैं कि अगर किसी व्यक्ति ने दूसरों को सुनना सीख लिया है, तो वह जानता है कि कोई भी व्यक्ति सबसे पहले अपने बारे में बात करता है (सास अपनी चालाकी के बारे में बात करती है)।

अभ्यास से पता चलता है कि ऐसे और भी गंभीर मामले हैं जब एक बेटा अपने पिता की जगह लेता है। आमतौर पर ऐसे बेटों की माताएं कहती हैं: "तुम मेरे कमाने वाले हो, मेरी आशा हो," आदि। ऐसी स्थिति में, बहू को अपने बेटे और मां के बीच अनाचार का सामना करना पड़ता है। ऐसे रिश्तों में, बहू को भी अपने पति की तरह अपनी भावनात्मक स्थिति के बारे में जागरूकता के मामले में काम करने की ज़रूरत होती है। बहू को एक बार फिर अपनी मनो-भावनात्मक स्थिति का ऑडिट कराने की आवश्यकता होगी ताकि यह महसूस किया जा सके कि एक सास के लिए अपने बेटे को दूसरी महिला के पास जाने देना, उसे अपने पति के रूप में स्वीकार करना हमेशा मुश्किल होता है। परिपक्व, स्वायत्त पुरुष जो दूसरी महिला से प्यार कर सकता है।

सास के लिए कुछ सुझाव

कृपया ध्यान दें: इस पाठ में शुरुआत से ही मैं सलाह नहीं दे रहा हूं, बल्कि केवल युक्तियां दे रहा हूं जो आपको "सास-बहू-युवा परिवार" संघर्ष के मामले को समझने और मौजूदा समस्या को ठीक करने के लिए अपनी खुद की तकनीक विकसित करने में मदद करेगी। तो, जब एक सास का अपनी बहू या बेटे के साथ झगड़ा हो जाता है और उनका जीवन नरक बन जाता है तो उसे क्या करना चाहिए?

सबसे पहले, सास (संघर्ष में सभी प्रतिभागियों की तरह) को खुद से पूछना चाहिए: "मुझे इस संघर्ष की आवश्यकता क्यों है?" इस तरह का प्रश्न आपको अपने आप में लौटने में मदद करता है ताकि यह महसूस किया जा सके कि कौन से आंतरिक विक्षिप्त हुक आपको यहां और अभी संघर्ष में शामिल करते हैं। अधिक बार, ऐसे हुक, जैसा कि मैंने ऊपर उल्लेख किया है, हैं: एक हीन भावना, विक्षिप्त लगाव, ईर्ष्या, आदि। आत्म-जागरूकता दूसरों की समझ, जो हो रहा है उसे स्वीकार करने की क्षमता और प्रियजनों की ओर ले जाती है। यह एक ऐसी स्थिति है जब संचार में भाग लेने वाले एक-दूसरे का विरोध नहीं करते हैं, बल्कि एक पूरे में विलीन हो जाते हैं, आपसी समझ और समर्थन होता है।

खुद का पुनर्निर्माण करके, सास को अपनी आंतरिक दुनिया और युवा के बारे में नई चीजें खोजने का अवसर मिलता है। अक्सर, ग्राहकों के साथ काम करते समय, मैं निम्नलिखित वाक्यांश सुनता हूं: "मैं पहले से ही सब कुछ अच्छी तरह से जानता हूं और स्पष्ट रूप से समझता हूं कि कैसे कार्य करना है।" जीवन में ऐसे शब्द और स्थिति सास को एक और गतिरोध की ओर ले जाते हैं। इस तरह के निष्कर्ष हमारे भीतर संघर्ष पैदा करते हैं और हमें यह एहसास करने से रोकते हैं कि हम सभी एकजुट हैं और लगातार गतिशील रूप से विकास कर रहे हैं। हमारे लिए खुद से यह कहना काफी है: "मैं सब कुछ जानता हूं," और फिर जीवन में आंतरिक और बाहरी संघर्ष के अलावा कुछ भी नहीं होगा। इसके आधार पर, सास को यह समझ आनी चाहिए कि उसके पास एक विकल्प है: अपनी विक्षिप्त अवस्था में रहना या जो हो रहा है उस पर ध्यान देना, उसके दिमाग में जो आया है उसे बदलना। जबकि वह संघर्ष में है, उसका मन केवल संघर्ष ही पैदा कर सकता है। इसलिए, खुद से यह सवाल पूछकर: "अब मैं यह कैसे और क्यों कर रही हूं?", सास में स्वचालित रूप से खुद को बदलने की क्षमता शामिल हो जाती है, और इस तरह मौजूदा स्थिति, जो हर किसी के लिए अप्रिय है। ऐसा करने से सास आगे चलकर नई सोच विकसित कर सकती है। हम इसे और कैसे समझ सकते हैं? बहुत सरलता से: वह खुद को सोच, भावनात्मक प्रतिक्रिया और व्यवहार के पुराने पैटर्न से मुक्त कर सकती है। दूसरे शब्दों में, अपने मनोविश्लेषक के साथ आत्म-विश्लेषण में संलग्न होकर, सास धीरे-धीरे अपने आंतरिक पूर्वाग्रहों से अवगत हो जाती है और इस तरह आगे निर्णय लेती है कि खुद को उनसे मुक्त करना है या नहीं।

अब आप मुझसे पूछ सकते हैं: "क्या यह सचमुच इतना आसान है?" यह बिल्कुल भी मुश्किल नहीं है अगर आप पहले से ही खुद से पूछ सकें: "खुद पर काम शुरू करने के लिए मुझे और क्या अनुभव करने की आवश्यकता है?"

निष्कर्ष के बजाय

इस सामग्री को पढ़ने के बाद, आप पाएंगे कि आपको अपने उस प्रश्न को हल करने के लिए क्या चाहिए जो जीवन अभी भी आपसे पूछता है। आप संघर्ष के अंतर्निहित कारणों, अपने प्रियजनों के कार्यों की खोज करेंगे, अपने "मैं" को फिर से कॉन्फ़िगर करेंगे ताकि यह महसूस करना शुरू कर सकें कि क्या हो रहा है, जो कई वर्षों में आपके लिए विकसित हुआ है उससे परे देखने के लिए। अपने आप पर काम करने के प्रतिरोध पर काबू पाने के बाद, आप देखेंगे कि आपके परिवार से कितने झूठे कार्यक्रम आए, अब आप क्या भ्रम, विक्षिप्त अपेक्षाएँ पैदा कर रहे हैं, कैसे, शायद, आप मनोदैहिक दहन के लिए सभी स्थितियाँ बना रहे हैं। इन सबके प्रति जागरूकता ही स्वयं को, अपने जीवन को बदलने का मार्ग है।

ऐसा काम आपके लिए बहुत सारी दिलचस्प चीजें, असीमित क्षमताएं और आंतरिक संतुलन लाएगा। अंततः, सास और युवा परिवार दोनों इस अनुग्रह को भावी पीढ़ियों (बच्चों, पोते-पोतियों, आदि) तक पहुँचाने में सक्षम होंगे। आपको कामयाबी मिले!

एंड्री जॉर्जीविच साराकुल- मनोविज्ञान के डॉक्टर, प्रोफेसर, मनोवैज्ञानिक-मनोविश्लेषक, लेखक, मानव जैव ऊर्जा-सूचना समस्याओं के क्षेत्र में विशेषज्ञ। 22 वर्षों से अधिक समय से वह चरम मामलों और आपदाओं के बाद पीड़ितों के व्यक्तित्व, मनोदैहिक स्वास्थ्य, परिवार और पुनर्वास की विभिन्न समस्याओं पर काम कर रही हैं। मनोदैहिक स्वास्थ्य, तनाव और ऊर्जा-सूचनात्मक बातचीत के क्षेत्र में अनुसंधान आयोजित करता है। लगभग 350 लोकप्रिय विज्ञान लेख लिखे जो रूस, मोल्दोवा, जर्मनी, फिनलैंड, यूक्रेन और संयुक्त राज्य अमेरिका जैसे देशों के समाचार पत्रों और पत्रिकाओं में प्रकाशित हुए।

पुस्तकों के लेखक, जिनमें लोकप्रिय वैज्ञानिक भाषा में, उन्होंने आधुनिक मनुष्य के मनोविनियमन के लिए महत्वपूर्ण विषयों का खुलासा किया: "उपचार वार्तालाप", "व्यभिचार", "मोटापे का मनोविश्लेषण या अधिक खाने के प्रलोभन से कैसे छुटकारा पाएं", "इनटू बीमारी और वापसी", "संकट में परिवार", "खुशी के दूसरी तरफ पुरुष और महिला", "परिवार और काम पर तनाव से खुद को कैसे बचाएं", "सरल और जटिल के बारे में संक्षेप में", "नाराजगी: अच्छा" या दुष्ट” मनोदैहिक स्वास्थ्य, जन और सैन्य मनोविज्ञान के क्षेत्र में 45 वैज्ञानिक कार्यों के लेखक, तीन मोनोग्राफ: "आधुनिक अंतरजातीय संघर्ष के विशिष्ट घटक", "विशेष बलों के सैनिकों के प्रशिक्षण की मनोवैज्ञानिक विशेषताएं", "मनोगतिक द्विपक्षीयता के सिद्धांत पर आधारित अभिनव दृष्टिकोण" आधुनिक जीवन स्थितियों में मानव मनो-भावनात्मक स्थिरता का मूल्यांकन और सुधार।"

क्लासिक त्रिकोण: एक पुरुष और दो महिलाएं। और अगर महिलाओं में से एक उसकी मां है, तो यह अब एक प्रेम संबंध नहीं है, बल्कि बरमूडा ट्रायंगल है, जहां कभी-कभी प्यार, सम्मान और शांति बिना किसी निशान के गायब हो जाती है।

चुटकुला:
मेरी बहू फर्श धो रही है.
- माँ, ठीक है?
-नहीं ऐसा नहीं है.
मैंने इसे फिर से धोया.
- माँ, ठीक है?
-नहीं ऐसा नहीं है.
मैंने इसे फिर से धोया.
सब कुछ फिर से हुआ.
- परंतु जैसे?
- मैं नहीं जानता कैसे, लेकिन ऐसा नहीं...

सासें अलग होती हैं

• सास-ससुर-प्रेमिकाएक युवा महिला की मदद करता है, उसके साथ परामर्श करना पसंद करता है। एक विनीत सास अपनी बहू के साथ साल में केवल कुछ ही बार संवाद करती है - पारिवारिक समारोहों और छुट्टियों के दौरान। एक नियम के रूप में, यह एक महिला है जो किसी चीज़ के बारे में भावुक है, अक्सर एक कामकाजी महिला, जो मानती है कि युवा पति-पत्नी अपने जीवन को स्वयं सुलझा लेंगे।
• सास निरंकुश हैमांग करती है कि युवा उसकी सभी इच्छाओं को पूरा करें और जीवन में केवल उसकी लगातार सलाह से निर्देशित हों।
• सास जासूसबहुत ऊर्जावान (आमतौर पर एक तलाकशुदा महिला), उसके पास अपनी ऊर्जा लगाने के लिए कहीं नहीं है। उसे बुद्धिमत्ता सिखाना, अपने स्वयं के नियम स्थापित करना और यह सुनिश्चित करना पसंद है कि उनका निर्विवाद रूप से पालन किया जाए (जासूसी और छिपकर बात करने तक)।
• सास पति की पत्नी होती है.ऐसी सास वाला परिवार दूसरों की तुलना में संघर्षों के खिलाफ अधिक विश्वसनीय रूप से सुरक्षित रहता है: जब तक बहू अपने बेटे से प्यार करती है। यदि आप सहमति के सुनहरे नियम का पालन करते हैं तो बाकी सब कुछ काम करेगा: "बूढ़े लोगों" द्वारा दी गई मदद से कभी इनकार न करें, लेकिन अपनी सभी समस्याओं को उन पर थोपने की कोशिश न करें। तब उनका आत्मसम्मान अपने बेटे और बहू पर गर्व के साथ जुड़ जाएगा।
• सासईर्ष्यालु, उसे अपने बेटे को किसी अन्य महिला के साथ साझा करने का पछतावा है - उसने अपना पूरा जीवन उसके लिए समर्पित कर दिया। एक रिश्ते में मुख्य बात सहनशीलता और अपने पति पर जितना संभव हो उतना ध्यान देना है। कोशिश करें कि उससे झगड़ा न करें। अपनी सास के साथ माँ जैसा व्यवहार करें (कम से कम अपने पति की माँ जैसा)।
• सास एक बिजनेसवुमन हैं. अगर आपकी सास अपने परिवार से ज्यादा अपने करियर को प्राथमिकता देती हैं, तो आप बहुत भाग्यशाली हैं। वह छोटी-छोटी बातों में समय बर्बाद नहीं करेगी और केतली को गलत दिशा में रखने के लिए अपनी बहू को "थप्पड़" नहीं मारेगी। वह आपके मामलों में बिल्कुल भी हस्तक्षेप नहीं करेगी - उसके पास अपना बहुत कुछ है। और अगर बहू और सास के भी समान व्यावसायिक हित हों, तो एक बेहतरीन तालमेल बन सकता है।
• सास यानि सास, सासों में सबसे नाजुक है: वह देखती है कि कैसे उसकी बेटी अपनी सास के साथ संघर्ष में है, और अपनी बहू के साथ अपने रिश्ते में ऐसी स्थितियों से बचने का प्रयास करती है। वह युवा परिवार के मामलों में यथासंभव कम हस्तक्षेप करने की कोशिश करती है, और संघर्ष की स्थिति में वह मातृ प्रवृत्ति के बजाय महिला एकजुटता दिखाने की कोशिश करती है। हालाँकि, अप्रत्याशित परेशानियों से बचने के लिए सबसे पहले आपको अपनी भाभी (पति की बहन) से दोस्ती करनी चाहिए। फिर आपकी सास के साथ रिश्ते अपने आप बेहतर हो जाएंगे।

चैंपियनशिप छोड़ो

मुख्य भावना जो आपको अपनी सास के साथ रखनी चाहिए वह है कृतज्ञता। उसके जीवन की सबसे कीमती चीज़ - उसके बेटे के लिए आभार। उसने उसे जन्म दिया, उसका पालन-पोषण किया और कई वर्षों तक यह मानती रही कि वह सबसे पहले उसका है और उसके बाद ही बाकी सभी का है। और अब आप प्रकट होते हैं और उसके खजाने पर दावा करते हैं। आप अपने जीवनसाथी को न केवल उसकी अच्छाइयों के साथ, बल्कि उसके सभी रिश्तेदारों सहित उसकी कमियों के साथ भी स्वीकार करते हैं। अपनी सास को वैसे ही स्वीकार करें जैसे वह है। यदि वह अपने व्यवहार से साबित कर दे कि वह आपसे बेहतर है तो उसके साथ कृपालु व्यवहार करें। जो उसके लिए सबसे महत्वपूर्ण है उसमें उसकी उत्कृष्टता को पहचानें। किसने कहा कि आपका पति आपसे प्यार करता रहे, इसके लिए आपको हर चीज में उससे बेहतर होना होगा? वैसे भी वह आपसे अलग तरह से प्यार करता है। वह आपकी प्रतिद्वंद्वी नहीं है और कभी भी आपकी जगह नहीं लेगी। और अगर आपका जीवनसाथी आपकी खाना पकाने या पैसे खर्च करने की क्षमता के मामले में आपकी तुलना आपकी माँ से करता है, तो ये उस भावना की तुलना में तुच्छ हैं जो आपको आपके पति से जोड़ती है।

शांतिदूत की भूमिका

अपनी ही माँ के ख़िलाफ़ युद्ध में पति का साथ देना ख़तरनाक है, भले ही वह छोटी-छोटी बातों पर युद्ध हो। और समान रूप से, कोई भी अपने पति की शैक्षिक प्रक्रिया में शामिल होकर एक प्रकार का महिला गठबंधन नहीं बना सकता है। यह सच नहीं है कि आपको अपनी सास के रूप में एक वफादार दोस्त मिलेगा, लेकिन आप निश्चित रूप से अपने पति के साथ अपने रिश्ते को बर्बाद कर देंगी। आपकी भूमिका केवल शांति स्थापित करने की हो सकती है - स्थिति को नरम करना और मुश्किल हालात को दूर करना।

विशेष संबंध

अपने पति और उसकी माँ के बीच विकसित हुए रिश्ते का प्रतिबिंब न बनें। यदि उनका रिश्ता विशेष रूप से कोमल है, तो आप उनसे "कम पड़ जाएंगे" और अंत में उनकी पृष्ठभूमि के मुकाबले हमेशा हारेंगे। यदि रिश्ता तनावपूर्ण है, तो आपको एक तैयार-निर्मित संघर्ष मिलेगा जिसमें आप निर्दोष हैं। किसी भी मामले में, अपनी सास के साथ एक समझौता करना एक अच्छा विचार है। बेशक, ऐसा नहीं लगेगा कि "अब हम इस पर सहमत हों कि आप और मैं कैसे रहेंगे।" लेकिन पहले से ही कुछ बिंदुओं पर बिना सोचे-समझे चर्चा करना और साथ ही यह पूछना बहुत उपयोगी है कि वह चाहती है कि आप उसे क्या कहकर बुलाएं। अजीब बात है, यह महत्वपूर्ण है। कभी-कभी "गलत" व्यवहार आपसी टकराव की शुरुआत बन जाता है।

जादुई शब्द

आडंबरपूर्ण शैली में मत पड़ो: "मेरी केवल एक माँ है!" - सास को बुलाने के प्रस्ताव पर। ऐसी इच्छा पारिवारिक परंपराओं के लिए एक श्रद्धांजलि हो सकती है, और उन्हें बदलना आपका काम नहीं है, या शायद यह एक और बच्चा, या लड़की पैदा करने की अवास्तविक इच्छा से तय होती है। मत भूलिए - जब एक महिला "माँ" सुनती है, तो उसकी प्रेम, रक्षा और सब कुछ माफ करने की प्रवृत्ति जागृत हो जाती है, यह इतना बुरा नहीं है। आपसे अपनी सास को उनके पहले और संरक्षक नाम से बुलाने के लिए कहा जा सकता है। यह कुछ दूरियों का संकेत देता है और आपके जीवन में हस्तक्षेप कम होगा। एक युवा सास चाहेगी कि उसे उसके पहले नाम से बुलाया जाए - आपके पास दोस्त बनाने का बेहतर मौका है।

सही दृष्टिकोण

अगर आप अपनी सास से अलग रहती हैं तो उनके साथ अच्छे संबंध बनाना काफी संभव है। लेकिन अगर आपको अपनी सास के साथ एक ही छत के नीचे रहना है और उनके साथ किचन शेयर करना है तो झगड़ों से बचा नहीं जा सकता। शराब बनाने के घोटाले को किसी तरह से कम करने के लिए, स्वभाव का अध्ययन करें: यह कहाँ और क्या है, तौलिया कहाँ लटकाना है, और स्थानीय नियमों का सख्ती से पालन करें। वे दशकों से स्थापित हैं, और शायद उनमें कुछ समझदारी है। अगर आप कुछ बनाना चाहती हैं तो आप अपनी सास से कह सकती हैं कि आप देख रही हैं कि वह कितनी थकी हुई हैं और उनकी मदद करना चाहती हैं, इसलिए आज उन्हें रात का खाना बनाने से मुक्ति मिल गई है। यदि आपके लिए कुछ अच्छा नहीं चल रहा है, तो किसी के द्वारा आपको सिखाने की प्रतीक्षा न करें। पूछना बेहतर है.

मिथक और हकीकत

मिथक एक: कई लोगों का मानना ​​है कि एक माँ को अपने बेटे की बहू से ईर्ष्या होती है। हो सकता है कि कुछ हों, लेकिन उनमें से कुछ ही हैं। मिथक दो: सभी झगड़ों में सास ही भड़काने वाली होती है। दरअसल, कई सासें अपनी बहू से झगड़े से बचने के लिए हर संभव कोशिश करती हैं। सबसे पहले, वे इस सिद्धांत के अनुसार जीते हैं: यदि वे अच्छा महसूस करते हैं, तो मुझे और भी अच्छा महसूस होता है। दूसरे, अगर वे मुसीबत में पड़ना चाहते हैं तो उन्हें ऐसा करने दीजिए। तीसरा, जब सास और बहू के बीच झगड़ा हो तो उन्हें रुककर स्थिति के बारे में सोचना चाहिए। और अगर वे अपनी शिकायतें अपनी बहू से जाहिर करते हैं तो वे उसे चतुराई से करने की कोशिश करते हैं। एक शब्द में कहें तो सास बनना बहू बनने से आसान नहीं है। यह याद रखना।

सास-बहू के साथ संबंधों के 5 महत्वपूर्ण नियम

पहला: अपनी दूरी बनाए रखें!

और न केवल अपने ससुर और सास से, बल्कि अपनी माँ और पिता से भी, मानो अपने पति को अपने परिवार के प्रति सही रवैये का उदाहरण दिखा रही हो। सम्मानपूर्वक संवाद करें और एक दूसरे की मदद करें। लेकिन अपने छोटे राज्य की सीमाओं की सतर्कता से रक्षा करें। अपने पति के साथ अपने व्यक्तिगत संबंधों में रिश्तेदारों को शामिल न करें। यहां तक ​​​​कि अगर आपको अपनी सास का साथ मिलता है, तो अपने व्यक्तिगत क्षेत्र का डेढ़ मीटर अपने लिए छोड़ना सुनिश्चित करें। इस तरह की कॉलें: "और आपका (ध्यान दें, "आपका") शेरोज़ा आज रात बिताने नहीं आया, अस्वीकार्य है!" अपनी सास को अपने विवाहित जीवन में विफलताओं के बारे में "बनियान जिसमें आप रो सकें" बना लें, और आपका पारिवारिक चूल्हा नष्ट हो जाएगा। एक माँ के साथ अपने बेटे की कमियों पर चर्चा करना (भले ही वह खुद आपको इस बातचीत के लिए आमंत्रित करती हो), कम से कम, अरचनात्मक है। अपनी सास से बातचीत करना आवश्यक और संभव है। यदि केवल इसलिए कि, उसकी सभी कमियों के बावजूद, उसके पास एक निर्विवाद लाभ है - वह आपके चुने हुए की माँ है।

दूसरा: अपने दोस्तों या बेटियों के बहुत करीब न जाएं

एक राय है कि एक अच्छी बहू को किसी भी कीमत पर अपनी सास का पक्ष लेना चाहिए। रहने भी दो। अपनी सास के साथ संवाद करते समय टकराव संभव है। एक बच्चे की तरह व्यवहार न करें, अन्यथा वे आपके साथ वैसा ही व्यवहार करेंगे। अपनी सास के साथ बराबरी का व्यवहार करें। क्या वह नाराज होगी? उसे नाराज होने दो. उसे इसकी आदत हो जायेगी. स्वयं बनें और जानबूझकर अपनी सास को खुश करने की कोशिश न करें। अपनी सास के साथ कोई भी रिश्ता ईमानदारी और खुले तौर पर बनाना चाहिए।

तीसरा: तसलीम से बचें

रिश्तों की शैली शिक्षा के स्तर से काफी प्रभावित होती है। यदि आपके पास, जैसा कि वे कहते हैं, एक रिश्तेदार के रूप में पुराने ज़माने की निंदनीय चाची हैं तो क्या करें? चीख-पुकार, घोटालों और अपमान की पूरी शृंखला के साथ। अपने सभी स्पष्ट सास-ससुर सत्य के साथ, जो दो शब्दों में फिट बैठता है: "मैं एक माँ हूँ!" तमाम विलापों के साथ कि कैसे उसने पीड़ा में बच्चे को जन्म दिया, डायपर बदले, और आप सब कुछ तैयार करके आए!.. क्या करें? कुछ नहीं। किसी भी बात को साबित करना और तर्क की दुहाई देना बेकार है। इस मामले में, मुख्य बात यह है कि उकसावे के आगे न झुकें और अर्थहीन सैन्य कार्रवाई शुरू न करें, खासकर जीवनसाथी की भागीदारी के साथ। अपने बैनर लहराओ और अपने सैनिकों को वापस बुलाओ। ऐसी लड़ाइयों में निश्चित रूप से कोई विजेता नहीं होगा।

चौथा: उपहार दें

किसी भी महिला की तरह, सास भी ध्यान के छोटे-छोटे संकेतों की सराहना करेगी। भले ही आपका रिश्ता अभी भी आदर्श से बहुत दूर है, एक दयालु रवैये और एक महिला के लिए कुछ अच्छा करने की ईमानदार इच्छा की मदद से इसे बेहतर बनाने की उम्मीद है।

पांचवां: दोष मत दो

निर्दोषता के अनुमान से आगे बढ़ना अधिक समीचीन और अधिक मानवीय है। यह देखते हुए कि आपकी सास कुछ गलत कर रही है या कुछ गलत कह रही है, बेहतर होगा कि आप अपनी आँखें बंद कर लें, चालीस तक गिनें और मानसिक रूप से कहें: "यह मेरी गलती नहीं है!.. वह बिल्कुल अलग समय पर पैदा हुई थी।" एक पूरी तरह से अलग परिवार। उसकी आदतें और स्वाद बिल्कुल अलग हैं। उसे अलग तरह से सिखाया गया था, वह वास्तव में किसी भी चीज़ के लिए दोषी नहीं है और वह अब बिल्कुल भी मेरी दुश्मन नहीं है उससे एक चाल की उम्मीद करो, बल्कि मैं मुस्कुराऊंगा और कहूंगा कि वह स्मार्ट, दयालु और समझदार है और बहुत जल्द हम दोनों को पता चल जाएगा कि ऐसा है।"

5 आम ग़लतफ़हमियाँ

"मेरी माँ बेहतर है"

युवा जोड़ा अपनी पत्नी के माता-पिता के साथ बस गया। यह उसके लिए अधिक सुविधाजनक है, लेकिन उसके पति के साथ सब कुछ ठीक नहीं है। वह लगभग कभी भी घर पर नहीं होता: वह या तो काम पर देर तक रुकता है या दोस्तों से मिलता है। और अपनी सास के साथ संचार आपकी आत्मा पर एक भारी स्वाद छोड़ जाता है। वह केवल आगे की शिकायतें करने के लिए कॉल करती है। माँ को यकीन है कि उसकी बहू उसके बेटे को महत्व नहीं देती और उससे प्यार नहीं करती और उनके लिए तलाक ले लेना ही बेहतर है।

एक टिप्पणीएक विवाहित जोड़े को पत्नी के परिवार में नहीं रहना चाहिए। इससे पति का रुतबा काफी कम हो जाता है। वह इसमें सुधार करने का प्रयास करेंगे. यह अच्छा है अगर यह करियर और उच्च कमाई की इच्छा में प्रकट हो। लेकिन अक्सर वह दोस्तों से, बोतल के लिए, या किसी अन्य महिला से अपनी खूबियों की पहचान चाहता है। सास व्यर्थ चिंता नहीं कर रही है.

"मैं उसकी हर चीज़ में मदद करूंगा"

नवविवाहिता पति के माता-पिता के साथ रहती है, लेकिन बहू और सास को एक-दूसरे का साथ नहीं मिल पाता है, हालांकि बहू घर के कामों में सक्रिय रूप से भाग लेने की कोशिश करती है। सास को उसकी गृहस्थी से ईर्ष्या होती है और वह चाहती है कि घर में सब कुछ पहले जैसा हो जाए। और बहू हर काम "गलत" करती है. रसोई के झगड़े वास्तविक घोटालों में बदल जाते हैं।

पारिवारिक सुख पाने का सपना देखते हुए, लड़कियां दूल्हे के पीछे चल रहे रिश्तेदारों के निशान के बारे में नहीं सोचती हैं। जिन लोगों ने आपको शादी में देखा उनमें से अधिकांश के आपके जीवन में मिलने की संभावना नहीं है, लेकिन आपको अपने पति के माता-पिता के साथ लगातार संवाद करना होगा।

अपनी दूसरी माँ और पिताजी को खुश करने के लिए हर कदम पर सोचने और छोटी-छोटी चीज़ों के बारे में चिंता करने में देर नहीं लगेगी। वह क्षण आएगा जब गर्व और स्वतंत्रता की भावना आपको बाहर आने के लिए मजबूर कर देगी। आधुनिक लड़कियां अक्सर अपने पति के माता-पिता के साथ तालमेल बिठाने की कोशिश नहीं करती हैं, इसलिए हनीमून के तुरंत बाद हितों का टकराव पैदा हो जाता है।

सास-बहू के बीच रूढ़िबद्ध टकराव को शुरू में एक पुरुष से प्यार करने वाली दो महिलाओं के बीच युद्ध के रूप में देखा जाना चाहिए। किसी को इस विचार की आदत नहीं हो सकती है कि उसका लड़का पहले ही बड़ा हो चुका है और लंबे समय से शारीरिक रूप से एक देवदूत नहीं रह गया है, अब समय आ गया है कि उसकी देखभाल करना बंद कर दिया जाए और उसके जीवन में हर चीज और हर किसी को नियंत्रित करना बंद कर दिया जाए। कोई अन्य महिला अपने पति के प्रति किसी अन्य महिला की चिंता, उसकी जिज्ञासा और चंचलता को स्वीकार नहीं कर सकती। परिणाम इस प्रकार की स्थिति है: एक संकीर्ण पुल पर दो भेड़ें। स्वाभाविक रूप से, मैं अपनी सास के आगे झुकना नहीं चाहती। इसलिए आइए सास को वश में करने का प्रयास करें।

सीधी बात

निर्णायक कार्रवाई करने से पहले, अपनी सास के साथ एक गिलास वाइन या एक कप चाय पर वर्तमान स्थिति पर चर्चा करने का प्रयास करें और कृपया उन्हें समझाएं कि वह कहां गलत हैं और उन्हें अपने बेटे के बारे में चिंता नहीं करनी चाहिए। कौन जानता है, संघर्ष का सार एक छोटी सी गलतफहमी और स्वाभाविक मातृ चिंता हो सकती है। तो फिर आप भाग्यशाली हैं.

यदि, समय के साथ और सास की नई हरकतों से, आपको एहसास होता है कि संघर्ष अभी भी हो रहा है, तो अभी आक्रामक हो जाएँ। आत्मविश्वास से कार्य करें, आधे रास्ते में न रुकें।

सबसे कष्टप्रद बात तब होती है जब आपकी हर हरकत के साथ एक टिप्पणी होती है: आप बच्चे को गलत खाना खिलाते हैं, आप मौसम के हिसाब से अनुचित कपड़े पहनते हैं, आप कपड़ों को गलत तरीके से इस्त्री करते हैं, आप गलत तरीके से खाना बनाते हैं...

आप अपने सलाहकार को पूरी तरह से नजरअंदाज करके या हर बात में उससे सहमत होकर, लेकिन इसे अपने तरीके से करके उसे सबक सिखा सकते हैं। हम आपको शामक औषधियों और धैर्य का भंडार रखने की सलाह देते हैं। सास को जल्द ही समझ आ जाएगा कि उनका एकालाप आपके प्रति उदासीन है, आप उनकी सलाह की उपेक्षा करते हैं, मुस्कुराना और सिर हिलाना शालीनता की निशानी है। और कौन शून्य में बात करना चाहता है? स्वाभिमानी सास पीछे हट जायेगी।

सावधानीपूर्वक उच्चारित वाक्यांश भी सास को शांत करने में मदद करेगा: "अन्ना इवानोव्ना, मैं आपके बेटे की भलाई के लिए सब कुछ करती हूं, और वह हर चीज से खुश है।" सास के लिए स्थिति एक मृत अंत होगी: आपको विपरीत करने के लिए मजबूर करके, वह केवल अपने बेटे को नुकसान पहुंचाएगी।

विपरीत का प्रतिकार करने का एक और तरीका है। एक सास जो खुद को एक आदर्श पत्नी और माँ मानती है वह आपको हमेशा सलाह और बिदाई वाले शब्दों से परेशान करेगी। वह बस बेहतर जानती है। इस स्थिति के आधार पर, हम हर कदम पर सलाह के लिए उससे संपर्क करने का सुझाव देते हैं। उसे लगातार कॉल करें और उससे पूछें कि सबसे अच्छा काम क्या है। उससे मदद मांगें क्योंकि वह सबसे अच्छी दादी और मां है।

दिन-रात फोन करो. यदि आपके बच्चे को बुखार है, तो अपनी सास से सलाह लें। आपमें से बहुत सारे लोग हों। घर में उसकी अपनी बहुत सारी परेशानियाँ हैं; उसे किसी और की ज़रूरत नहीं है। सास स्वयं आपसे संवाद कम से कम करने का प्रयास करेंगी।

बिन बुलाए मेहमान

कुछ सासों को सरप्राइज़ देना पसंद होता है। उदाहरण के लिए, अप्रत्याशित रूप से दौरा करना। न कोई कॉल, न कोई एसएमएस, बस दरवाज़े पर दस्तक। यह कष्टप्रद होता है जब वे अचानक आपके व्यक्तिगत स्थान में घुस जाते हैं और आपकी नसों को बर्बाद करना शुरू कर देते हैं। गहरी साँस लें, शांत हो जाएँ, और अगली बार दरवाज़ा न खोलें - आप बाथरूम में थे और आपने सुना नहीं। बहाना करें कि आपको दौड़ने की ज़रूरत है।

रास्ते में खाने के लिए कुछ लेने की पेशकश करते हुए, उसे अपने बेटे की प्रतीक्षा करने के लिए घर पर अकेला छोड़ दें। उसे जगह से बाहर महसूस कराने के लिए सब कुछ करें। आपकी सास आपसे उतना नाराज़ नहीं होंगी जितना उन्हें अपना समय बर्बाद करने का अफ़सोस होगा। और अगली बार वह कॉल करेगा.

खुद मूंछों के साथ

अगर आपकी सास लगातार आपकी अस्वच्छता, घर को व्यवस्थित रखने में असमर्थता और पारिवारिक शामों को व्यवस्थित करने में असमर्थता के बारे में टिप्पणी करती है तो उसे कैसे शांत करें? अगली बार जब आप उससे मिलने जाएं, तो अनजाने में नैपकिन पर चिकने दाग, शौचालय पर पट्टिका, पीले रंग का बाथटब, धूल भरे सोफे के लिए उसे डांटें। यह पूरी तरह से सही नहीं लगेगा, लेकिन यह प्रभावी होगा। पूर्णता जैसी कोई चीज़ नहीं होती.

शीत युद्ध

आपको अपनी सास से खुलकर विवाद नहीं करना चाहिए। इससे आपके परिवार को ही नुकसान होगा. आप दया, स्नेह, धैर्य और चालाकी से अपनी सास को सबक सिखा सकती हैं। भूमिगत खेलें और जीतें। अपने ससुर को अपने पक्ष में कर लें, फुटबॉल देखते समय उन्हें स्वादिष्ट भोजन और बियर देकर प्रसन्न करें।

पीछे से हमला सबसे अप्रत्याशित होगा. ससुर अक्सर तटस्थ रुख अपनाते हैं; महिलाओं के झगड़ों से उन्हें थोड़ी चिंता होती है। आपके पति को शुरू में आपका सहयोगी होना चाहिए। यह कारक पहले से ही एक नकारात्मक सास के गौरव के लिए एक बड़ा झटका है।

और सबसे महत्वपूर्ण रूप से। याद रखें, कभी आपकी जगह आपकी सास थीं। वह आपके प्रति अपने दृष्टिकोण को व्यक्तिगत अनुभव से जोड़ सकती है। आपके पति की माँ को जीवन का बहुत अनुभव है। दरअसल, वह एक कदम आगे हैं. आप उसके लिए पूर्वानुमानित हैं। चालाक बनें, दोहरा खेल खेलें और अपरंपरागत चालें चलें। उसे सबक सिखाने का यही एकमात्र तरीका है।

और कभी भी एक दृष्टिकोण पर सहमत नहीं होते। कुछ के लिए, सास एक करीबी दोस्त बन सकती है, लेकिन दूसरों के लिए, एक पूर्ण सिरदर्द।

कोई इस बात पर बहस कर सकता है कि क्या उसे अनिच्छा से "माँ" कहना उचित है या क्या यह अभी भी अतीत का अवशेष है। एक निर्विवाद तथ्य यह है: एक महिला अपने पति को चुनती है, और अपने रिश्तेदारों को बोनस के रूप में प्राप्त करती है, चाहे सुखद हो या नहीं, यह इस पर निर्भर करता है कि आप इसे कैसे देखते हैं।

पति का परिवार एक सहारा और परिवार से निकलने वाली ऊर्जा और प्रेम का स्रोत दोनों बन सकता है। आपको अपनी सास के साथ रिश्ते में क्या नहीं करना चाहिए? आइए मनोवैज्ञानिक लेस्या मतवीवा के साथ मिलकर इसका पता लगाएं।

लेस्या मतवीवा

मनोविश्लेषक, सार्वजनिक व्यक्ति, व्यक्तिगत विकास सलाहकार।

1. प्रतिस्पर्धा करें.

आपको अपने पति को अपनी सास के साथ साझा नहीं करना चाहिए। वह नर्सरी कविता में नारंगी नहीं है कि "केवल एक ही है।" वह एक वयस्क व्यक्ति है जिसने आपको अपने जीवन साथी के रूप में चुना है। उनकी माँ उन्हें उनके जीवन के पहले दिनों से जानती हैं, और उनकी माँ का उनके दिल में हमेशा एक विशेष स्थान रहेगा। और अवधि.

आपको यह साबित करने में समय और प्रयास बर्बाद नहीं करना चाहिए कि आप उसके लिए अधिक महत्वपूर्ण/बेहतर/अधिक महत्वपूर्ण हैं। आप दोनों महत्वपूर्ण हैं, लेकिन आप अलग-अलग स्तरों पर हैं। तुम उसकी प्रिय स्त्री, पत्नी, उसके बच्चों की माँ हो; सास एक माँ है जो चाहे कुछ भी हो वह उसकी ही रहेगी, भले ही वह उससे संवाद करना बंद कर दे। आपको प्रतिस्पर्धा करने की ज़रूरत नहीं है, क्योंकि आप नहीं कर सकते, और सबसे महत्वपूर्ण बात, आपको उसकी माँ की जगह नहीं लेनी चाहिए, और वह कभी भी आपकी जगह नहीं लेगी।

2. उन्हें अपने क्षेत्र में आने दो.

यह उस कमरे या अपार्टमेंट के बारे में नहीं है जिसमें सास की अनुमति के बिना पहुंच नहीं है, हालांकि यह भी एक महत्वपूर्ण बिंदु है। हम आपके और आपके पति के निजी स्थान के बारे में बात कर रहे हैं, जो किसी के लिए भी पहुंच योग्य नहीं होना चाहिए।

एक माँ के लिए जो अपने बेटे को "जाने नहीं देगी", यह विचार कि अगर वह अचानक बिना किसी पूर्व सूचना के मिलने आ गई तो उसका स्वागत नहीं किया जाएगा, यह बिल्कुल अविश्वसनीय है। इसलिए, सबसे पहले आपको इस तथ्य का सामना करना पड़ सकता है कि सास को इस बात की कोई समझ नहीं है कि उनकी राय क्यों नहीं पूछी गई और उस पर ध्यान क्यों नहीं दिया गया।

क्या करें? अपने परिवार के लिए सीमाएँ बनाएँ। यह मुश्किल है, लेकिन अन्यथा परिवार के पास कोई अंतरंग स्थान नहीं होगा, और आपकी सास आपके अपार्टमेंट की चाबियाँ मांगना शुरू कर सकती हैं (बस मामले में), आधी रात को फोन करके और इस बारे में लांछन लगा सकती हैं कि आपने ऐसा क्यों किया सप्ताहांत में उससे मिलने न जाएँ।

फोटो स्रोत: फिल्म इफ योर मदर-इन-लॉ इज ए मॉन्स्टर के चित्र

3. अपनी सास के दबाव में नियम विकसित करें।

शादी के बाद, आप और आपके पति अपने स्वयं के नियम विकसित करना शुरू करते हैं, अपना स्वयं का माइक्रॉक्लाइमेट बनाते हैं, और पत्नी का कार्य यह सुनिश्चित करना है कि सास इस प्रक्रिया में हस्तक्षेप न करें।

बजट की योजना बनाना, गंभीर निर्णय लेना - यह सब आपको अपने पति के साथ ही तय करना चाहिए। सबसे पहले, आपकी सास आपकी पारिवारिक सीमाओं की मजबूती को परखेंगी, सलाह देंगी, आपके पति को प्रभावित करने की कोशिश करेंगी। लेकिन हम इस मुद्दे पर झुक नहीं सकते.

सबसे अच्छी युक्ति यह है कि अगर सास बोलना चाहती है तो सुनें और अपने तरीके से करें। उसे व्यक्तिगत मामलों में कम शामिल करें, उसके साथ अपने पति की कमियों पर चर्चा करने में जल्दबाजी न करें, यह आशा करते हुए कि वह उसके बेटे को प्रभावित करेगी।

4. उम्मीद करें कि आपकी सास आपके पक्ष में होंगी।

सुपरअपेक्षाएं, विशेष रूप से आपके पति की कहानियों से प्रेरित "मेरे पास ऐसी विश्व स्तरीय मां है!", "आपको निश्चित रूप से उसका साथ मिलेगा," यह कहकर गुमराह नहीं किया जाना चाहिए कि उसकी मां आपको अपनी बेटी की तरह प्यार करेगी।

आप अपनी भावी सास से जितनी कम उम्मीद करेंगे, वह उतना ही कम निराश करेगी। आपको यह भी समझना चाहिए कि आपके लिए उसकी अपनी योजनाएँ और कल्पनाएँ हैं। शायद वह चाहती थी कि उसके बेटे की पत्नी पाई बनाये, उसकी सबसे अच्छी दोस्त बने और एक साथ तीन पोते-पोतियों को जन्म दे।

आपको आपको पसंद न करने के लिए अपनी सास को दोष नहीं देना चाहिए। वह एक सामान्य व्यक्ति है जिसमें अंतर्निहित खामियां हैं। उनकी राय में, आदर्श पत्नी अलग दिख सकती है।

वहीं, आप भी चाहती होंगी कि आपकी सास कुछ अलग हो। अधिक बुद्धिमान, समझदार, ताकि आप उसकी सलाह पर भरोसा कर सकें, बिना किसी डर के अपने बच्चों पर भरोसा कर सकें, जान सकें कि वह आपके पति को कोई बुरी सलाह नहीं देगी और उसे अपने पूर्व साथियों के साथ स्थापित नहीं करेगी, और उसे अपने परिवार में आने देगी। इसलिए काल्पनिक छवि को अलविदा कहकर वास्तविक सास को स्वीकार करना उचित है।

फोटो स्रोत: फिल्म इफ योर मदर-इन-लॉ इज ए मॉन्स्टर के चित्र

5. संघर्षों को अपने कंधों पर लें।

यह मत भूलो कि तुम्हारे पति की माँ, जो घोटालों और झगड़ों को पसंद करती है, मुख्य रूप से उसकी समस्या है। उसे इसे अपनी पत्नी के कंधों पर नहीं डालना चाहिए। अपने पति को परिवार के लिए महत्वपूर्ण परिस्थितियों में पीछे हटने और चुप रहने की अनुमति न दें। उदाहरण के लिए, उसी निर्णय के साथ कि आपकी माँ को बिना किसी चेतावनी के आपसे मिलने न आने दिया जाए, "अचानक।"

आपको किसी रिश्ते में "बुरा पुलिस वाला" नहीं बनना चाहिए जबकि आपका पति आपका पसंदीदा बेटा बना रहे। वह एक वयस्क व्यक्ति है और चूंकि उसने एक संघ बनाने, आपके जीवन को एकजुट करने का फैसला किया है, तो आपकी मां को वहां खींचने की कोई जरूरत नहीं है। इसलिए, आपको मिलकर पारिवारिक नियमों और सीमाओं की रक्षा करनी चाहिए।

6. अपनी सास को राक्षस बनाना।

इसलिए, सभी अपेक्षाओं के बावजूद, आपको संवाद करना सीखना होगा। यह घोषित करने में जल्दबाजी न करें कि आपकी अपनी सास से नहीं बनेगी। कृतज्ञता के लिए अपने दिल में जगह ढूंढ़कर शुरुआत करें। इस महिला ने आपके पति को पाला है, वह आपके बच्चों की भावी दादी है, उसमें सकारात्मक गुण खोजें। इसके नकारात्मक पहलुओं पर ध्यान न दें, इससे यह आसान नहीं होगा।

7. अपने पति से पर्दा करें।

अगर आपका अपनी सास के साथ किसी तरह का टकराव होता है तो अपने पति को मध्यस्थ न बनाएं, सीधे झगड़े को सुलझाएं। अपने पति को अपने रिश्ते में न घसीटें और अपनी सास को भी ऐसा करने की अनुमति न दें। "शिकायत" के खेल में मत पड़ो। आपकी सास आपके पति से आपके बारे में शिकायत करती है, और आप उनसे अपनी सास के बारे में शिकायत करते हैं। परिणामस्वरूप, ऐसी स्थिति में कोई पुरुष आप दोनों से दूरी बना सकता है।

कोई भी रिश्ता हमेशा कड़ी मेहनत वाला होता है और इसमें समर्पण की आवश्यकता होती है, अन्यथा यह विकसित नहीं हो पाएगा। अपनी सास के साथ हर किसी का अनुभव अलग-अलग होता है, और "उसे स्वीकार करें" या "उसे पूरे दिल से प्यार करें" जैसी सार्वभौमिक सलाह काम नहीं करेगी। अपनी सास के साथ सम्मान और कृतज्ञतापूर्वक व्यवहार करें और अपने प्रति भी वैसा ही रवैया अपनाने के लिए कहें। अपने व्यस्त कार्यक्रम में से इसके लिए समय निकालें और आपके लिए सामान्य आधार ढूंढना आसान हो सकता है।

ओह, सासों के बारे में बहुत सारी डरावनी कहानियाँ हैं। अधिकांश बहुएँ अपनी दूसरी माँ के बारे में कह सकती हैं, "सास खून पीती है।" कुछ लोग लगातार सलाह देने का प्रयास करते हैं, अन्य लोग स्वयं पर अधिक ध्यान देने की मांग करते हैं, और फिर भी अन्य लोग आदेश भी देते हैं। अगर आपकी सास आपके जीवन में दखल दे तो क्या करें और क्या करें?

सबसे पहले, आपको यह समझना होगा कि कोई युद्ध नहीं होगा! भले ही आपको लगता है कि यह पहले से मौजूद है, यह सिर्फ एक भ्रम है। असंभव को करने की कोशिश मत करो! आप या तो अपनी सास की सभी अभिव्यक्तियों को स्वीकार करते हैं, या आप इस महिला का विरोध करने के प्रयासों में खुद को मौत के घाट उतार देते हैं। अपने लिए जज करें:

1. वह उसे आपसे या ग्रह पर किसी भी अन्य व्यक्ति की तुलना में बहुत लंबे समय से जानती है।
2. उनकी मां उनकी जिंदगी का वो हिस्सा हैं जो कहीं गायब नहीं होंगी.
3. चूँकि वह आपसे उम्र में बड़ी है, उसका चरित्र दशकों से विकसित हो रहा है, इस बात की संभावना शून्य हो जाती है कि वह बदलेगी।
4. किसी भी तरह, एक बेटे के रूप में, वह अपनी माँ की देखभाल करने, उसकी रक्षा करने और उसके लिए ज़िम्मेदार होने के लिए बाध्य है। वह उसे अपने जीवन से नहीं मिटाएगा (जब तक कि वह स्वयं नहीं चाहता, इसके कारण बहुत सम्मोहक होंगे)।

जितनी जल्दी आप समझ जाएंगे कि वह भी एक इंसान है और उसके अपने हित, अधिकार और भावनाएं हैं, उतना बेहतर होगा। या तो इससे सहमत हो जाओ या इस परिवार को छोड़ दो।' एक और महत्वपूर्ण बिंदु:

आपकी सास का आप पर कुछ भी बकाया नहीं है! आपके माता-पिता नहीं, आपके पोते-पोतियां नहीं, यहां तक ​​कि आपके पति भी नहीं। वह आपके लिए जो कुछ भी करती है वह उसकी सद्भावना है।

मेरी सास मुझ पर हमला कर रही है, मुझे क्या करना चाहिए?

किसी भी परिस्थिति में आपको शत्रुता में शामिल नहीं होना चाहिए या अपना बचाव करने का प्रयास नहीं करना चाहिए। तुम जीतोगे नहीं, बल्कि परिवार को ही नष्ट कर दोगे। यकीन मानिए, आपके किसी भी शब्द और कृत्य का इस्तेमाल आपके खिलाफ, बढ़ा-चढ़ाकर और तोड़-मरोड़कर किया जाएगा। आपके पति और किसी अन्य को आपके बचाव में नहीं आना चाहिए!

यदि वह इसमें भाग लेने से इनकार करता है, तो सोचें कि क्यों? हो सकता है कि वह इस बात का आदी हो गया हो कि आप हमेशा सब कुछ स्वयं ही तय करते हों? या फिर वह आपका सम्मान ही नहीं करता. और इसलिए नहीं कि वह बुरा है, बल्कि इसलिए कि आपने इसकी अनुमति दी! आप अपने साथ अनादर का व्यवहार करने और उसकी माँ के हितों को अपने हितों से ऊपर रखने की अनुमति नहीं दे सकते। यदि आप तीन साल से एक ही जूते में घूम रहे हैं, और वह आपकी सास के लिए नया प्लाज़्मा खरीद रहा है, तो यह आपकी आवाज़ को बढ़ाने का समय है।

लेकिन खुद आग में घी न डालने के लिए अपना असंतोष सही ढंग से व्यक्त करें।खैर, उदाहरण के लिए, ऐसा नहीं: "तुम्हारी माँ कब तक हमारी गर्दन पर बैठी रहेगी?" हम छुट्टियों पर नहीं जा सकते, लेकिन उसे कोई समस्या नहीं है," और इस तरह: "प्रिय, चलो अपनी छुट्टियों के लिए बचत करना शुरू करें। मैं बहुत समय से सपना देख रहा था कि हम दोनों थाईलैंड के लिए उड़ान भरेंगे। हां, वह अब भी आपत्ति कर सकता है, लेकिन आप एक बड़े घोटाले से बच जाएंगी और खुद को एक बुद्धिमान पत्नी साबित कर देंगी।

सबसे अधिक संभावना है, आपका पति खुद नहीं जानता कि अपनी महिलाओं के साथ कैसे व्यवहार करना है और कई महिलाओं के क्रोध का अनुभव किए बिना नोटों की एक गड्डी सांप के घोंसले में फेंकना पसंद करता है। और केवल आपकी बुद्धि ही उसे किसी समझौते पर पहुंचने में मदद करेगी।

अपनी सास के साथ संबंध कैसे सुधारें?

• अलग आवास.भले ही आपकी सास के पास तीन अतिरिक्त शयनकक्षों वाला घर हो, और आपका पैसा केवल एक सांप्रदायिक अपार्टमेंट में एक कमरा किराए पर लेने के लिए पर्याप्त हो। आपके पति को, एक पुरुष के रूप में, आरामदायक आवास के मुद्दे को हल करना होगा, लेकिन अपनी माँ के साथ रहने को बाहर रखा जाना चाहिए। साथ ही, उसके पास आपके अपार्टमेंट/कमरे की चाबियाँ नहीं होनी चाहिए। किनारे पर अपनी सीमाएँ निर्धारित करें: वह केवल आमंत्रित होने पर ही मिलने आती है। यह तो आपका ही क्षेत्र है.
• उसके साथ एक ही पक्ष में रहो.उसकी रुचियों और उद्देश्यों को समझने का प्रयास करें। एक अघोषित गठबंधन बनाओ! यदि आपका पति एक देखभाल करने वाला बेटा है, तो उसके साथ खेलें। पूछें कि क्या उसने अपनी माँ को बुलाया है, उसे अपना बैग ले जाने के लिए कहें। वह आपके बिना ऐसा करेगा, लेकिन सास निश्चित रूप से इस तरह की भागीदारी की सराहना करेगी!
• उसके अधिकार का सम्मान करें.कम से कम औपचारिक तौर पर. सलाह मांगें, सुनें, लिखें और अंततः वही करें जो आपको ठीक लगे। अधिक चालाक बनो, और तुम्हारी सास यह सोचकर तुमसे लड़ना बंद कर देगी कि वह पहले ही "जीत" चुकी है।

यदि पहले से ही असहमति है और रिश्ता खराब हो गया है, तो केवल आपके पति ही स्थिति को ठीक कर सकते हैं। उसे अपनी मां को समझाना होगा कि अब उसका अपना परिवार है, जिसका वह मुखिया है। उसकी एक प्यारी महिला है जो उसका और उसके बच्चों का कम ख्याल नहीं रखेगी। लेकिन अगर आपने भी अपनी ओर से सम्मान की सीमा लांघी है तो आपको भी अपने पति के उनकी मां के प्रति अपने रवैये से संबंधित अनुरोध का पालन करना चाहिए। आपको अपनी सास से प्यार नहीं करना है, लेकिन उनका सम्मान करना है। आप चाहें या न चाहें.

यदि आपका पति मामाज़ बॉय है तो क्या करें?

दुर्भाग्य से, आपको यहां पुनः शिक्षा पर कोई सलाह नहीं मिलेगी। केवल इसलिए क्योंकि वे अस्तित्व में नहीं हैं। आपको ऐसे पुरुष से शादी नहीं करनी चाहिए जो एक महिला के बिना जीवित नहीं रह सकता। जिसे उसकी माँ ने इस्त्री करने से बचाया, उसे हमेशा तीन कोर्स का खाना परोसा, हर चीज़ में उसकी ज़िम्मेदारी ली और उसे खुद पैसे कमाना नहीं सिखाया।

ऐसा पुरुष केवल उसी महिला से विवाह कर पाएगा जो मां के सभी कार्यों को करने के लिए तैयार होगी। यह उम्मीद न करें कि वह परिवार का मुखिया, एक सहारा, एक पिता बनेगा - अनुसरण करने के लिए एक उदाहरण। रजिस्ट्री कार्यालय में ऐसे व्यक्ति को "हाँ" कहकर, आप एक ही व्यक्ति में पति और बच्चे को प्राप्त कर लेते हैं। वह तुम्हारी गर्दन पर बैठेगा, और सास आग्रह करेगी और मार्गदर्शन करेगी। आप परिवार के बजट में मुख्य योगदान देंगे, और इससे भी बदतर, आप इसका एक हिस्सा अपने पति की माँ को भी देंगे।

यदि आप पहले से ही ऐसे किसी व्यक्ति से विवाहित हैं तो क्या होगा? या तो इसे स्वीकार करें या "उत्पाद" को "निर्माता" को लौटा दें।

जब बच्चे प्रकट होते हैं

आप ऐसे आदमी से शादी कर सकते हैं जिसकी माँ अद्भुत हो। लेकिन जब आपके बच्चे होते हैं तो सब कुछ बदल जाता है। कई सासें आपकी अनुभवहीनता को लेकर चिंतित हैं और मदद के लिए दौड़ पड़ती हैं। आधुनिक डॉक्टर आम तौर पर पालन-पोषण प्रक्रिया में दादी-नानी के किसी भी हस्तक्षेप के ख़िलाफ़ होते हैं। केवल माता-पिता की कड़ी निगरानी में। "मैंने दो लोगों को पाला, और कुछ नहीं" कोई तर्क नहीं है।

यदि आपकी सास तुरंत सलाह देना शुरू कर देती है, आपके न मांगने पर या आपकी जानकारी के बिना भी मदद के लिए आती है, बच्चे के साथ कोई छेड़छाड़ करती है, तो आपको उसे सम्मानपूर्वक लेकिन स्पष्ट रूप से बताने का पूरा अधिकार है: "आप एक अद्भुत बेटे का पालन-पोषण किया, बहुत-बहुत धन्यवाद। मुझे अपने बच्चे के साथ भी ऐसा करने का अवसर दें। मैं एक मां हूं और मैं यह जानना पसंद करती हूं कि मेरे बच्चे में कौन और क्या निवेश कर रहा है।

मैंने उनके जन्म के लिए पूरी तरह से तैयारी की: मैंने बहुत सारे साहित्य का अध्ययन किया, पाठ्यक्रम लिया, डॉक्टरों से बात की। मैंने अपनी दिनचर्या इस तरह बनाई है कि मैं सब कुछ खुद ही प्रबंधित करती हूं और मुझे अभी आपकी मदद की जरूरत नहीं है। यदि मेरा कोई प्रश्न हो तो मैं निश्चित रूप से आपसे संपर्क करूंगा।

आइए सहमत हैं कि आप हमारे पास आएंगे, उदाहरण के लिए, सप्ताह में एक बार कुछ घंटों के लिए। मैं आपकी समझ के लिए बहुत आभारी रहूँगा; मुझे यकीन है कि मेरा पोता या पोती अपनी दादी से बहुत प्यार करेगा। मुझे उम्मीद है कि आप हमारे भरोसे पर खरा उतरेंगे और हमारी पीठ पीछे कोई कार्रवाई नहीं करेंगे।''

भले ही सास आपकी आवश्यकताओं का उल्लंघन करती हो, आपको किसी भी परिस्थिति में उसे बच्चे के साथ संवाद करने से मना नहीं करना चाहिए। लेकिन अब विशेष रूप से आपकी उपस्थिति में.

अगर आपका पति आपकी तुलना अपनी माँ से करे तो क्या करें?

स्थिति अत्यंत अप्रिय है. यदि आपका प्रिय व्यक्ति आपकी तुलना आपकी सास से यह कहते हुए करता है कि उसका चिकन सूप बेहतर है, कि वह और उसके तीन बच्चे अभी भी दो गायों को पालते हैं और काम पर जाते हैं, तो आपको अपने जीवनसाथी के साथ व्याख्यात्मक बातचीत करनी चाहिए।

सबसे पहले, उनकी माँ पिछली सहस्राब्दी में रहती थीं, तब कई चीज़ें अब की तुलना में भिन्न थीं। बच्चों को बगीचे में घूमने की अनुमति दी जा सकती है; पड़ोसी उन पर नज़र रखेंगे। घुमक्कड़ी के साथ चलने की कोई ज़रूरत नहीं थी: मैं उसे बाहर आँगन में ले गया, बच्चा साँस ले रहा था, और माँ अपना काम कर रही थी। और महिलाओं ने अपनी मर्जी से नहीं बल्कि खुद पर कड़ी मेहनत का बोझ डाला।

दूसरे, समय कठिन था, जीवित रहना जरूरी था। परिवारों में खुशी, सद्भाव या सुकून की कोई बात नहीं थी। किसी तरह जीवित रहने के लिए पति-पत्नी ने एक-दूसरे का दामन थामा। इसलिए, उनका जीवन श्रम के आदिम विभाजन द्वारा सीमित था। अब समय अलग है.

21वीं सदी में, पति-पत्नी के बीच रिश्ते, रोजमर्रा की जिंदगी और बच्चों का पालन-पोषण अलग-अलग तरीके से आगे बढ़ता है।कहें कि आप बहुत खुश हैं कि वह इतना अच्छा बेटा है, लेकिन आप उसकी मां नहीं हैं। आप अपनी सास की तरह थकी हुई, अकेली और दुखी नहीं रहना चाहतीं। यदि वह अपनी माँ जैसी पत्नी चाहता है, तो उसे उसके पास लौट आने दो।

और चूँकि उसने तुम्हें अपनी पत्नी के रूप में चुना है, तो वह तुम्हें वैसे ही स्वीकार करे जैसे तुम हो। यह संभावना नहीं है कि वह खुश होगा यदि आप उसी तरह हल चलाना शुरू करते हैं, और 35 साल की उम्र में आप 53 साल की उसकी माँ की तरह दिखती हैं। उसकी माँ को कड़ी मेहनत से बचाने के लिए उसकी मदद करने की पेशकश करना बेहतर है। तुम्हारा पति बड़ा हो गया है, हल चलाने की उसकी बारी है।

लेकिन ऐसी सासें भी हैं जिनसे यह सीखने लायक है!

यदि कोई महिला आनंद के लिए काम करती है, सब कुछ कर लेती है और अच्छी दिखती है, तो एक उदाहरण लें।

कॉल करें और उससे उसके चिकन सूप का रहस्य पूछें। और वह प्रसन्न होगी, और उसका पति प्रसन्न होगा।

निष्कर्ष: यदि आपकी सास आपके जीवन में हस्तक्षेप करती है, तो केवल आपकी समझदारी और आपके पति के साथ आपसी प्यार ही आपको इस स्थिति से निपटने में मदद कर सकता है। ऐसे में बहुत कुछ उन पर निर्भर करता है. यदि कोई पुरुष आपसे प्यार करता है, तो वह अपनी दो महिलाओं को संवाद करने में मदद करेगा।