義母はいつもコメントをします。義母があなたの生活に干渉したらどうしますか？義母が頻繁に訪ねてくる場合

不機嫌になったり、喧嘩したりしないでください。

そのような人々は決して物乞いの精神状態から抜け出すことができません。

メナンデル

義理の母。どのように理解すればよいでしょうか？これが私がこの資料にタイトルを付けることにした方法であり、その助けを借りて、義母と家族の他のメンバーとの関係についてのいくつかの質問に答えようとします。当初から、義母との関係、および義母と他の家族メンバーとの関係の問題は非常に複雑であることに注意するのは有益でしょう。その理由は、「私と義母」の関係のそれぞれのケースの個別の性質にあります。提起された質問に対する答えを見つけやすくするために、義母との関係について簡単に説明します。 自己愛性障害そして超社交的 神経質な役割。これらの例は、少なくとも、あなたの人生で直接起こる他のすべてのケースについて少しは理解するのに役立ちます。そして、そのような物語はすべて次のように始まります。「私の息子はまだとても小さい（生後8か月）ですが、彼はすでに若くて美しく、明るい服を着た女の子に目を向け始めています...彼と私は公共交通機関に乗るのが大好きです。彼のお気に入りの交通手段はトロリーバスです...そうですね、そこでは、年老いたおばあちゃんに加えて、私たちと一緒にそこに旅行する学生の女の子がよくいます-若くて美しく、着飾っています...ええと、それは彼が選択することを意味します最も美しいものを言って、彼女に耳から耳まで微笑ませ、ウインクし、自分で何か叫んでください... もちろん、そのような反応を見て、彼女もそれに応じて優しく軽薄な笑顔を浮かべます：私の息子と私は同時に。 ..理由はわかりませんが、何らかの理由で、義母が私の中で本能的に目覚めているのかもしれません!!!))))...ええええ…この先どうなるんだろう…（A.くげいこ）。

義母がナルシストだったら？

そこで、条件付きで義母がナルシストであるケースを分析対象として取り上げ、義母が嫁、息子、孫（孫）とどのように接しているかを検討していきます。学期 ナルシシズム心理学では、過度のナルシシズムを指すために使用されます。 自己愛的な行動義母は、出生前や幼少期に精神的打撃を受け、その結果、劣等感（自尊心の低下）、憤り、怒りなどがさらに悪化し、神経症になったと述べています。状態は～につながります 自己愛性障害、パラノイアに近い疑い、壮大さの感覚、そして完全な後悔の欠如を伴うサディスティックな残酷さを特徴としています。このような障害を持つ義母は、常に自分の重要性の確認を要求します。彼女の行動は非常に利己的であり、周囲の他者（特に息子と義理の娘）の感情、見解、権利を考慮していません。最初のセッションでそのようなケースについて、クライアントは「彼女は私たちに自分の曲に合わせて踊ってほしいと望んでいます」と言いました。義母のこの行動は、今ここで何が起こっているのかを彼女が適切に認識できないこととして理解されなければなりません。この認識は、彼女の両親が基礎的な信頼を与えず、主要な自己愛的欲求（誰もが持っている）を満たさなかったトラウマ的な幼少期によってブロックされています。

そのような精神障害は、息子がそのような母親のところに来て「お母さん、私は結婚したいのですが…」と言ったときに、特別な力と明るさで現れます。このような発言は義母から無意識レベルでの反対を受けます。その他の女の子は彼女にとって攻撃者であり、彼女の愛の対象への侵略者です。彼女は、自分の息子が自分以上に相手を愛するようになるなど想像することさえできません。彼女は自分が完璧であると考えており、息子は彼女を賞賛し、愛することだけをすべきです。彼のガールフレンドに対する彼の発言や賞賛は、彼女の攻撃性、憤り、そしてどんな犠牲を払ってでも息子を彼女に戻したいという願望を引き起こします。これは、ナルシストな義母が息子を自分の一部（ナルシストな欲求を満たす対象）と考えているという事実によっても説明されます。彼の業績の助けを借りて、彼女は劣等感を償い、「私は在る」という感覚を復活させ、自分が充実した人生を送っている女性であるという幻想を維持します。

嫁が現れると、ナルシストな姑は新婚夫婦が一緒に住むよう主張することが多い。したがって、無意識レベルで、彼女は自分のニーズを認識し、制御し、満たす対象としての息子を失う恐怖から自分自身を守っています。もし若者たちがそこに留まれば、義母は自分の神経症のすべてを若者たちに投影することになる。彼女は彼らを操作し、注意を要求し、さまざまな方法で彼らに何もできないことを示し、自分の全能性を実証します。そして、母親が独自の方法で息子を救い、義理の娘が受け取るという対立が生じます。あらゆる範囲のサディスティックな攻撃。この行為の目的は、結婚を破棄し、息子を返すことです。そのようなクライアントと仕事をすると、最初に彼らは驚きながらこう言います。「私は子供たちの幸せだけを祈っています…」。

上記を説明するために、以下に例を挙げます。 25 歳の若い女性は民事婚をしていて子供がいませんでした。セッション中、彼女は次のように述べた。「私が彼らの家族（新婚夫婦はパートナーの両親と同居）の中に現れるとすぐに、母親は緊張し始め、息子を私に敵対させたり、コメントしたりしました。仕事では、彼女はできるだけ彼と同じようにしようとします、お茶会を手配し、すべてにおいて彼を喜ばせます、そのようなコミュニケーションの後、私は彼をここで私たちの関係に戻すために多くの努力をしなければなりません。そして今... 彼が彼女の願いのいくつかを満たさない場合、彼女は常に彼に注意を要求します。ちなみに、私のパートナーと同じように、私も彼女を嫌い始めています。 ...」

義母と誹謗中傷

ナルシストな義母は「義母と娘」という関係をよく使います。中傷。このツールは彼女が無意識に使用しており、義理の娘の人格を破壊することを目的としています。このような攻撃的な攻撃は、家族内に対立と不安を引き起こします。この中傷は義母の嫉妬と攻撃的な態度に基づいています。彼女は、自分の神経質な行動によって、息子、自分、そして義理の娘の結婚生活を破壊していることに気づいていません。時間が経つにつれて、中傷の問題が家族で話し合われない場合、義母は義理の娘に対する心理的、感情的な圧力を強めます。これは、彼女の「私」が中傷なしでは生きられず、そのような攻撃から快感を得ているという事実によって説明されます。さらに、欺瞞、二枚舌、対立へのさまざまな挑発的行動、さまざまな操作的トリック、自己正当化、狡猾などが彼女の行動に現れ、彼女はこれらすべてを自分自身、義理の娘、彼女に対する神経質な認識を守るために行います。息子と彼女の周りの世界全体。同時に、彼女自身が自分の行動に苦しんでいることを常に理解する必要があります。彼女は常に緊張しており、落ち着きがなく、心身症を患っています。心の葛藤が彼女にリラックスを許さない。彼女は、義理の娘に対してどのようにさらに行動するか、息子の結婚を守るかなどについて常に考えていて忙しいです。最も残酷で卑劣な計画が彼女の想像力の中で描かれます。私は診療の中で、義母が自分自身や若者たちに対して何をしていたのかをどのように認識していくのかを何度も観察してきました。あるセッションに参加したある女性は、「私は眠れなくなるほどの状態に陥り、私に従わなかった義理の娘にどうやって復讐するかを毎晩考えていました。」と語った。これらおよび他の例は、義母が義理の娘を攻撃し、他の家族と対立し、うつ病、抑うつ、怒りの感情などの形で自分の中に感情的な不均衡を引き起こしていることを示しています。これらすべては最終的にはすべてです。それは彼女をさらに怒らせ、何が起こっているのかを理解できず、それに適切に反応することができなくなります。

嫁の欠点を見つける

神経質な義母は中傷に加えて、常に次のことを探しています。 嫁の欠点、常に自分の行動を正当化しながら。彼女は自分自身を主張し、自分の行動を正当化するために、義理の娘の次の「欠点」を必要としています。この必要性から、彼女は義理の娘のさらなる失敗を見つけるために、若者たちの関係に首を突っ込むようになりました。たとえば、「彼女は私の息子に食事を与えない」または「彼女は私の孫の世話をよくしない」などです。実践によれば、義母が十分な期間にわたって欠点を探していると、それが習慣になり、したがって彼女の人生の主要テーマになります。簡単に言うと、彼女はいつもこれをやっていますが、同時に自分の欠点を分析していません。同時に、無意識のレベルでは、彼女は依然として自分の「私」の欠陥を感じていますが、それが彼女の意識レベルに達することを許可することに抵抗しています。彼女はこう言います 傾向 - 自分自身を正当化する必要性。分析によると、ナルシストな義母が嫁や他の家族を誹謗中傷、誹謗中傷、非難などで攻撃すればするほど、罪悪感が増大し、同時に精神的防衛力も低下するという。「私はあなたに対する善意と愛からこれをやっているのです！」というような自己正当化の形で。上記を説明するために、私の実践から例を示します。若い女性が私のところに来て、義母が結婚生活を破滅させていると訴えてきました。あるセッションで、彼女は次のように語った。彼女とは何の関係もありません...私にとっては、まるで私が存在していないようなものです。彼女は基本的に何も言わず、彼が家族を裏切った、忘れたと非難します。彼の親戚は、私が彼を魔法にかけたと言いました...彼女は、何が起こっているのかを理解しており、彼が数週間うつ病状態に陥ることを望んでいると彼に言いました。」

上で述べたように、ナルシシストな義母は、トラウマを抱えた自分自身のためにこのように行動します。義理の娘や家族内紛争の他の参加者に対する否定的な攻撃の助けを借りて、彼女は義理の娘からますます賞賛されるよう、継続的なサポート、賞賛、愛を得たいと考えています（飽くなき感情））、彼女が最高である、彼女が理想的であるという確証を得るために。しかし、あらゆる葛藤は彼女が罪人であることを示し、その後彼女は攻撃を続け、自分自身や他の人たちに、これについて責任がある、間違っている、彼女の本当の姿が見えていないなどを証明します。

いずれの場合も、義母は内なる「私」の状態に応じて、さまざまな方法を使って義理の娘や近親者に影響を与えます。彼女は中傷、あら探しなどに加え、孫、近親者（兄弟、姉妹、夫、祖母、祖父）、財産などを無意識に操作して攻撃の道具として使っています。私の練習。ある若い男性（30歳）がうつ病を訴えて私のところに来ました。彼は仕事中に次のように言いました。あまり家にいないのに、妹や両親がお金を払ってくれたので、最近、妹に毛皮のコートを買ってほしいと要求されました。妹と母親は妻のことを悪く言うだけです。母と妹を離れることはできません、彼らを助けることを拒否することはできませんが、妻も子供を連れて離れることはできません...」

紛争の結果、義理の娘や紛争の他の参加者は（感情的または物理的に）義母から離れ始めます。このことが彼女の神経症状態を強め、若者たちとの対立を強める。これらすべては、彼女の「私」の中での緊張の増大によって起こります。実践によると、自己愛性障害を持つ義母にとって、大きな脅威は次のとおりです。息子が分離したい、独立した自立した人間になりたいという願望です（ナルシシストは融合の対象が分離することに非常に敏感です）。息子との連絡が途絶えている（息子は接触に対する欲求が高く、他人の拒絶に非常に敏感である）。義理の娘との関係を確立する（ナルシシストは、自分を破壊することを恐れて、関係星座のオブジェクトに近づくことを恐れています）。

以上のことをまとめると、次のような結論を導き出すことができます。これは、義母との関係における是正作業をさらに進めるのに役立ちます。

ナルシストな義母は自信過剰で、常に自分自身への関心を高めることを要求します。

彼女は、幼少期に受けられなかったものを常に環境に投影しています。

彼女は褒められたいという欲求が強い。

彼女は自分の行動を理解することができません。

彼女は息子の家族を改善するために努力しています。その背景には、自尊心を守りたいという神経症的な欲求があります。

超社交的な義母

では、彼女はどのような超社交的な義母なのでしょうか？これは、最初は自分自身を全知であると考えており、どこでも誰にでも教える義母です。彼女は常に皆（特に義理の娘）を警戒させ、次から次へと要求を突きつけます。彼女の指示は常にただ 1 つの目標、つまり神経質な「私」を満足させることだけを追求します。彼女の内なる道徳は常に非難し、裁判官となり、女性のように慈悲深い正義を求めています。義理の娘に厳しい要求をし、彼女は自分自身が機転が利き、まともであり、ただ1つの目標を追求していると常に言います-これはすべてまともな家族を育てるために行われます。残念ながら、彼女の論理はあまり単純ではありません。彼女は、自己の官能的な部分に触れて気づく能力が欠如しているため、しばしば神経症的な理由付けをします。実際には、そのような義母はイデオロギーの精神と愚かな頑固さによって区別され、公衆道徳の戦士であることがわかります。彼女は、家族やそれ以外のことに関わるすべてのことにおいて、規範と秩序を確立することに強い渇望を持っています。彼女はどこでもリーダーになりたいという飽くなき願望を持っています。当然、嫁がそれを理解せず、自ら望んでいるのであれば、戦争は避けられません。彼女は自分が義母であることを誇りに思っており、自分の境界線を厳しく守っています。ナルシストな義母の場合のように、ゴシップ、物語、トリック、中傷が彼女の日常的な活動です。そのような女性の精神分析は、たとえそれが暴力やサディズムの力であっても、彼女たちが強い権力のファンであることを示しています。過社会的な義母はセックスレスの生き物です。彼女は男性に教え、男性と競争し、ビジネス、政治、その他の社会分野で成功することがよくあります。概して、無意識レベルでは、彼女の中に男性が形成されているため、彼女は男性を必要としません。このような義母には、弱い夫や息子がいることがよくあります。彼女が義理の娘を攻撃するのは、密かに男性から自分自身にも同様の注目を集めたいからですが、彼女にはそれができません。さらに、上で述べたように、彼女は義理の娘を家族内の権力をめぐる競争者であり、自分の空間に侵入して息子を連れ去る侵略者であると認識しています。

この神経症タイプの義母は常に緊張していて、すべてをコントロールしています。彼女が望んでいるのは「価値のある」義理の娘だけです。彼女のすべての非難、まともな行動の要求などの根底には、独占的なリーダーシップと若者の行動の管理に対する彼女の願望が隠されています。若者（特に義理の娘）との関係における彼女の道徳主義には限界がありません。これらすべては、内なる「私」の深い不調和を示しており、女性として、母親として、あるいはあらゆるレベルで人間関係を構築することが完全に不可能であることを示しています。

そのような関係は子供の精神にどのような影響を与えるのでしょうか？

資料のこの部分では、「義母と若い家族という病理学的な関係で子供の精神に何が起こるのですか？」という質問に対する答えを検討します。人生の初めに、子供はすべてを吸収します。親密な環境は彼に、生き続けるための経験を積む機会を与えます。あなたと私は、母親が子供に無条件の愛の経験、つまり、自然と普通に接触する能力を与えると言いました。「私」の官能的な部分を表現し、父親は子どもが一緒に社交できるよう手助けし、親はその行動によって子どもに自分自身と世界に対する基本的な信頼を与え、それによって子どもとして適応して正常に機能する能力を与えます。成熟した自立した人。これは両親の関係が正常な場合に起こります。

子供が義母（祖母）からの攻撃、両親間の対立、離婚を観察すると、彼の精神と本質の全体的な発達のシナリオが異なって書かれます。子どもは、「私は男だ」「私は女だ」という性役割認識の良いモデルを得ることができず、家族の地獄が大人の生活の恐ろしさを示すため、発達を止めてしまいます。世界を探検しに行っても、知識には興味がなく、幼児依存の状態から抜け出せなくなります。両親は義母と喧嘩して、多大なエネルギーを失い、神経症状態に陥るため、質の高い方法で子供に近づくことができません。もちろん、これは彼が新たな発達段階に適応し、発達した調和のとれた人格になる能力に悪影響を及ぼします。子どもはすぐにサポートしたり助けに来たりする代わりに、多くの否定的なフィードバックを受け取ります。彼は、落ち込んで家から逃げ出す親と、自分が両親よりも優れていることを証明し、自分自身を犠牲にする準備ができていることを証明しようとする神経質な祖母を見つめています。その結果、子供の精神には多くの神経症的な矛盾、劣等感、恐怖が生じます。

これらすべてを観察していると、多くの場合、祖母は起こっていることに対する罪悪感を埋め合わせようとして、孫（孫娘）を喜ばせ始めます。また、若い親との競争からこれを行う場合もあります。 ..”。この場合、子どもの内なる「私」に何が起こるかを推測するのは難しくありません。彼は両親との連絡を失い、紛争のすべての当事者を操作し始めます。義母と対立する家族の空間では、参加者全員が引き離され、デフォルトでは子どもはさらなる発達のための良い経験を積むことができません。ヴァディム・ローテンベルクは、著書『自己のイメージ』の中で、このことについて次のように書いています。「肯定的なフィードバックの法則によれば、そのような行動はそれぞれ、自信を強化するため、次の行動の基礎になります。」家族内で絶え間なく対立がある場合、子供はこれらすべてを奪われます。実践は、より頻繁にそれを示しています。むしろ、そのような子供は、あらゆるレベルで正常に発達する代わりに、抑制、神経症、心身の発火を経験します（たとえば、子供はしばしば病気になります）。結婚すると、アルコール、コンピュータ、薬物などへの強い依存が生じます。

この問題を簡単に分析すると、義母は神経質な行動で、自分だけでなく家族全員が座っている枝を切り落としたと言えます。

合意に達する方法

義母、嫁、息子とその子供たちの関係には、無意識の内容が常に含まれており、それが常に相互に伝達されます。これに基づいて、次に人間関係の無意識の意味を認識し、既存の問題を修正する方法を実証してみます。紛争の参加者は最初から、「この関係において自分自身をどのように理解すればよいのか?」と自問しなければなりません。

この種の自分自身への取り組みと上記の質問に対する答えは非常に簡単です。「自分が他の人にどのように話すかを監視し、意識するようにします」と自分に言い聞かせるだけで十分です。この方向に行動し始めると、自分がどのようにコミュニケーションしているかがわかるでしょう。批判したり、何かに不満を抱いたり、どちらかの性別を攻撃的に攻撃したり、腹を立てたり、操作したり、夢の中にコミュニケーションの問題が現れたりするなどです。コミュニケーションにおいて、一度生じた感情（コミュニケーションのステレオタイプ、心理的防御として）が無意識の奥深くに留まってしまった感情を、あまりにも頻繁に他人に投影してしまうことを理解してください。たとえば、ある人は自己分析に取り組んでいるときに、自分があまりにも頻繁に腹を立てていることに気づき、また、他人との問題のあるコミュニケーションの主な理由は憤りであることに気づきます。そのような認識は何をもたらすのでしょうか？まず第一に、何が起こっているのかを理解することで、責め続けるか、腹を立て続けるか、それとも自分の感情に対処し始めるかという選択肢が生じます。この方向での練習は、「いつ、どのようにして、これまたはそのネガティブな経験が生じるのか、どのようにしてこの感情を私の「私」の中に作り出したのか?」という質問から始めることができます。等..

ご覧のとおり、言葉から行動に移せば、自己修正の作業は何も複雑ではありません。セッション中にクライアントと私がこの点について話し合うことがあります。義母、義理の娘、またはその他の紛争の参加者はこう言うかもしれません。 ...」それから私は尋ねます：「あなたはそれについて読みましたか？そして、あなたの関係の中で、あなたは具体的にどのような行動をとりましたか？たとえば、あなたは自分の感情を追跡し、今ここで起こった状況について話し合いましたか？」彼らは通常、「いいえ、まだ怖いです」と答えます。それから私はこう言います。「恐怖は自分自身への取り組みを妨げるだけでなく、問題から抜け出す機会も妨げるということを正しく聞いていますか?」

最近、シャクティ・パルヴァ・カウル・カルサ著『クンダリーニ・ヨガ』という本を再読しているときに、上記のことをよく表しているいくつかの行を見つけました。「水を説明することと、一口飲むこと、あるいは海に飛び込むことと泳ぐことには大きな違いがあります!」はい、今日では人間関係について多くのことが出版され、話題になっていますが、自己修正テクノロジーを実践している人は誰もいません。話すことはやっていません。行動を起こさなければ、この問題に関しては以前と同じように未熟なままになります。

したがって、コミュニケーションの問題を修正するには、人間関係における自分自身の認識に向けて行動する必要があります。しかし、いつものように、私たち自身の抵抗がこの単純な作業を妨げています。抵抗とは、「認識された脅威に直面したときの自分の見慣れたアイデンティティと見慣れた世界」の主張です（Bugental J.F.T、1987）。この盲目的な擁護は、調和のとれた関係を構築する方法を理解する上での主な障害です。たとえば、男性は無意識レベルで常に母親の理想化されたイメージを夫婦関係に持ち込んでいます。妻との衝突で、彼は無意識のうちに「あなたは私の母とは違う」という非難を妻に移してしまいます。この場合、どのような点に注意すればよいのでしょうか？男性はまず第一に、自分がどのようなステレオタイプの認識と行動で関係を結んでいるかに気づき、古いステレオタイプの認識（母親との関係というよく知られた世界）と新しい関係（母親との未知の世界）があることを徐々に理解する必要があります。妻との関係）。このような作業により、古い習慣やイメージを盲目的に妻との関係に投影するか、今ここでの関係を意識し始めるかという選択がさらに可能になります。

したがって、人間関係の問題を修正する最初の段階では、自分自身、感情的な反応や行動の習慣を理解することに取り組み、自分の期待が何であるか、そしてそれが他人との関係でどのように崩壊し失敗するかを知る必要があります（私-あなた））。これを行うには、自己認識の観点からさらにいくつかのステップを踏む必要があります。つまり、精神的およびエネルギー情報のレベルで他者とのコミュニケーションにおいてどのように対話するかを調べます。

他の人との関係であなたが反対に直面し、あなたの期待の崩壊を経験し、彼らがあなたを操作したい場合は、急いで相手を責めないでください。既存の葛藤の中で自分自身を分析し始めてください。紛争というテーマを意識してこの作業を始めると非常に便利です。たとえば、葛藤の中で、人は憤り、断定性、操作したいという欲求などを見ることができます。自分の主要な感情、つまり感情反応のステレオタイプを認識すると、その感情にさらに慣れることができます。つまり、「今ここ」モードで熟考し、意識するようになる。対立というテーマに取り組みやすくするために、私はそれに取り組むための次の心理テクニックを考え出しました。私はクライアントにこう言います。「あなたが学校にいたときのことを思い出してください...授業の初めに先生が黒板にチョークで授業の日付とトピックを書いたことを覚えていますか?今、あなたが一人で教室に残されているところを想像してみてください。クラスで黒板に行き、「コミュニケーションにおける私の葛藤のトピック...」と書きます。

自分のリソース（心理的、エネルギー情報的）を認識するには、他の人とコミュニケーションをとりながら、「私は彼、彼女、彼らに何を投影しているのか（感情、期待、イメージ）」と自問するだけで十分です。

何らかの役割の中で自分自身を意識すると、人間関係で何が起こっているのかを理解しやすくなります。そうすれば、対立するのではなく、対立に巻き込まれることなく、何が起こっているかについて話すことができます。

実践によると、義母と配偶者が「どうやってコミュニケーションを築くか？」という問題に取り組み始めると、古い習慣や期待が消え、それとともに対立も消えます。

現在、効果的で健全なコミュニケーションを構築する方法に関する情報がたくさんあります。しかし、実践が示すように、実際にこれを行う方法を知っている人はほとんどいません。なぜ？繰り返しになりますが、その理由は、問題を解決するために心理学の知識、心理技術、心理療法を利用する人がほとんどいないからです。その結果、今日、私たちは多くのことを知っているように見えますが、実際には、衝突のないコミュニケーションを構築するためのスキルがまったく不足しています。私が今言ったことを理解してもらうために、今すぐ次の質問を自分自身に問いかけてください。

私は、他人とコミュニケーションをとるときの習慣や期待についてよく考えますか?

通信が途絶えた場合はどうすればよいですか? 私は怒って沈黙しているのでしょうか、罪悪感を感じているのでしょうか、叫び声を上げているのでしょうか、それともなぜコミュニケーションに行き詰まりが生じたのか考えてみようと提案しているのでしょうか？

私は紛争というテーマ、そしてそれがすでにかなり頻繁に繰り返されていることに気づいていますか?

どのような場合に私は怒り、興奮し、腹を立てますか: パートナー（配偶者、同僚など）が私の精神的価値観、趣味、仕事に関する情報を否定したとき、私のキャリアに干渉したとき、私の経済状態を脅かしたとき、私と競争したとき、など。

このような質問は、コミュニケーションにおいて心理感情レベルで何を調整する必要があるかを認識するのに役立ちます。

紛争解決における義母の息子の役割

息子が母親に抵抗できず、妻と正常な関係を築けないことの最も顕著な例の 1 つは、母親を理想化するケースです。理想化された転移は、発達の過程で母親から離れることができず、多くの場合母親の姿が完璧ではないことを理解できなかった男性に起こります。このような転勤の場合、彼女は息子にとって神です。もちろん、義理の娘が夫の精神の中でそのような理想化された母親像に対抗することは困難です。彼女は夫を失うまで負ける運命にある。

義母の息子はどのようにしてそのような対立を正し、それに応じて精神的・感情的な状態を正すことができるのでしょうか? もちろん、彼と彼の妻が精神分析医に相談した方がよいでしょう。上で示したように、「どうやってコミュニケーションをとればよいですか?」という記事のページに以前に公開された資料からの抜粋を使用しています。 (07/24/11)、自分自身と人間関係で何が起こっているのかを理解するために、自分の力をすべて独立した仕事に向けることも役立ちます。息子は、自分の母親が理想的ではないこと、それは単なる自分の幻想であったことを認識しなければなりません（これは時には非常に難しいことです）。次に、妻との関係の中で自分自身を認識することに進みます。たとえば、自分の否定的な感情が妻や子供に伝わっていることや、母親の挑発を支持する行動に気づいてください。

夫として、父親として成熟した行動への移行に伴う恐怖に対処することが重要です。たとえば、母親への恐怖と依存を克服したら、母親と妻の両方との衝突に巻き込まれないための独自の技術を開発し始めます。実践してみると、このためには男性が多くの努力をする必要があることがわかります。自立と成熟に向けた動きの最初から、男性は日常の問題から妻との親密な関係に至るまで、母親のいない生活への恐怖や無力感を経験することがあります。まずやるべきことは、そのような問題があることを認めることです。次に、アナリストの助けを借りて、既存の問題を解決するためのすべてのアクティビティを独自に実行できます。たとえば、この状況で両親から離れて暮らす必要があると考える場合、この問題は心理的レベルと現実の両方で解決されるべきです-新しい居住地に移動することによって。若い家族（に限らず）が引っ越しをしても心理的問題が解決しない場合、その引っ越しは人間関係の解決という点で何のプラスにもなりません。

義母との関係における息子と嫁の問題は、母親に対する息子の幼児的な愛着と、この神経症的な愛着に対する嫁の抗議とも関連しています。私は、息子の母親への幼い頃の愛着が母親の死後も続いたあるケースを覚えています。その男は50歳をはるかに超えていた。母親が亡くなった後、彼は妻に対して、生前には母親だけが主張していた数々の主張をし始めた。このような事例を分析すると、「義母と息子の家族」という関係の問題の解決は、息子が幼児期の愛着の問題に取り組み始めた瞬間から始まることがわかります。別のケースでは、母親が彼に神経症的に移行しているために母親にイライラし、妻が母親から「離れることを強制している」という感覚のために、母親にイライラすることもあります。

男性の妻に対する否定的な感情は、常に神経質な義母（直接的または隠れた態度）によって促進されます。たとえば、義母は息子に、「奥さんに会えないけど、奥さんを愛しているなら我慢するよ」と言います。ご覧のとおり、ここの義母は、「私はあなたのためにすべてを犠牲にする準備ができています」という犠牲者のイメージを通じて息子に影響を与えるというテクノロジーを使用しています。これが対立する義母と娘の関係で機能することは推測に難しくありません。このような場合、息子は精神分析医の助けを借りて、また独立して何が起こっているのかを理解するよう努めるべきです。たとえば、「母親と出会ってから、妻の気分や妻に対する認識はどのように変わりましたか?」と自問してください。このような研究は、母親がどのように妻と結婚のイメージを破壊し、否定的な衝動と妻への転移を生み出すかを理解するのに役立ちます。さらに、自己分析によって、争いに巻き込まれないための独自の技術を開発し、結婚生活と「私」の誠実さを保つことが可能になります。彼は、母親から妻に対するどんな攻撃も、母親の神経症的な行動の一部として受け入れるだけで、それ以上のものではありません。以前の記事で、目の見えない男性に遭遇した例を覚えていますか? 盲目の男性が私を突き飛ばしても、私は彼を怒ったりはしません。何が起こっているのか、そしてその人が盲目であることを認識することは、紛争に巻き込まれないようにするのに役立ちます。同様に、息子も母親との争いに巻き込まれないための独自の技術を構築することができます。彼女が特定の神経症的ニーズ（誰かに対して自分を主張したい、環境をコントロールしたい、教えて支配したいなど）を持っているという認識は、彼女をそのようなステレオタイプの行動や感情反応を持つ人（視覚障害者として）としてさらに扱うのに役立ちます。）。トレーニングが進むにつれて、息子は関与しなくなり、私たちがスパム SMS を開いたり読んだりせずにドロップするのと同じ方法で、あらゆる攻撃をドロップします。

「母親が義理の娘に積極的に攻撃してきたとき、男性はどうすべきですか？」という質問をよく受けます。上記に加えて、私が付け加えられることは 1 つだけです。それは、何が起こっているのかを理解するために、独立して精神分析医の助けを借りて行動することです。この方向に進み続け、神経症のフック（依存、母親を失うことへの恐怖、母親に対する罪悪感など）から解放されると、息子は母親に対して実質的に無敵になり、精神的な発達の新たなレベルに到達します。

嫁はどう振る舞うべきでしょうか？

私が上に書いたことはすべて、この質問への答えに当てはまります。いかなる状況でも、抵抗したり、争ったりしてはなりません。これは、紛争、心身症、結婚生活の破綻への道です。

義母が義理の娘を中傷し、衝突した場合、義理の娘はまず何が起こっているのかを理解することを学ぶ必要があります。たとえば、義母がなぜ彼女に対してどのように行動するのか。たとえば、盲人のたとえ話を思い出してください。同時に、環境に移される自分の問題にも注意を払ってください（これは紛争のすべての当事者に当てはまります）。たとえば、義理の娘は、母親に対する未反応の攻撃性を義母に移したり、夫の母親に対して嫉妬したり、次のような理由で義母の嫉妬深い攻撃から積極的に身を守ったりすることがあります。そのような行動は、義理の娘に、未熟さ（「あなたは私よりもお母さんを愛している」）、独占欲、憤り、劣等感に関連する可能性のある自分自身の問題を認識する必要があることを促すはずです、など。

自分の転移を理解するよう努めることは、家族内の対立を解決し、結婚生活を維持し、燃え尽き症候群を防ぐ上で大きな役割を果たします。たとえば、「暴君の親」の影響下に再び陥るのではないかという恐怖に対処することは、義理の娘が自分自身、夫、義母、そして近親者との関係をより適切かつ意識的に認識できるようにするのに役立ちます。。または次の例: 義母は、義理の娘にあらゆる面で理想的な行動を要求します。この場合、激しく自分を守るのではなく、逆に「理想」になろうと努力するのではなく、おそらくこれは義母の神経症的な転移であり、あなたの欠点や始める理由ではないという認識に達する必要があります。劣等感に苦しむこと。可能であれば、義理の娘は、理想化された転移を通して分析者と話し、これが幼少期に何らかのトラウマ的要因の影響下で義母が形成した神経症的な期待にすぎないことに気づく必要があります。たとえば、母親の要求に加えて、厳格で要求の厳しい父親の行動などです。私は、義母を分析する際に次のように言う矛盾をよく観察します。 -私の両親が私に対して振る舞うのと同じように私もこれを行いますが、私自身も以前はそれが好きではありませんでした...」

この問題のもう一つの側面は、姑による嫁のパーソナルスペースへの「侵入」事件です。これは、上記の理由と、義理の娘と息子は十分に成熟しておらず、生き方を教える必要があるという義母の無意識の認識の両方により起こります。この問題は、彼女が息子に対する神経症的な執着と私生活の欠如（精神的・感情的な孤独の存在）のために息子を手放すことができないことに端を発しています。この場合、義理の娘は何が起こっているのかを認識し、（アナリストの有無にかかわらず）自分自身に取り組みながら、母親との共依存の問題について徐々に夫に話しなければなりません。若者の生活へのそのような侵入の鮮明な兆候は、親が家の同じ階にアパートを購入し、子供たちを一緒に住むように招待し、彼らに仕事を手配するなどの場合です。

義理の娘も夫も、次のことを理解しなければなりません。 夫婦関係のモデル彼らは結婚に持ち込んだ。多くの場合、これらのモデルの内容が互いに転送されていることを認識していないため、配偶者は家族間の対立を引き起こします。たとえば、義理の娘は、彼女にとってなじみのない、または家族で完全に否定されていた家族の伝統に遭遇する可能性があります。この場合、敵意を持って受け入れる必要はありません。夫の家族で何が起こっているのか、夫の習慣などを理解しようと努めます。家族から学んだモデルを分析してください。どのような伝統や習慣が夫や義母との衝突につながる可能性があるか見てみましょう。「私は葛藤の代わりに、夫と一緒に私自身の夫婦関係のモデルを徐々に構築するために、葛藤と自分の行動を研究する準備ができていますか?」と自問してください。このような仕事ができるカップルは、変化することができ、調和のとれた関係を発展させ、維持することができると言えます。別のケースでは、若者がこれを行うことができない場合、親が「噛んで」いなかった問題を「噛んで」続けます。

義理の娘が何が起こっているのか理解せずに義母の挑発に屈した場合、離婚に至ることがよくあります。ここで、「離婚で嫁の問題は解決するのか？」と自問するのが適切です。もちろん違います。たとえば、義理の娘が幼児性の夫を選択した場合、彼女はこの選択を乗り越えなければなりません。内省の過程で、彼女は無意識のうちに、そのほうが自分にとって都合がよいこと、家族の中で権力を主張していること、リーダーになりたいことなどに気づくかもしれません。次に、夫と話し合ってください（夫を責めないでください、攻撃しないでください、彼の母親が、「戦争」を宣言することなく、彼の「私」と彼らの結婚の境界を定期的に侵害するという事実に関連する彼女の感情について。 私はあなたに警告しています：これは決して簡単な仕事ではありませんが、生じた人生の問題（カルマ的課題）に取り組む必要があります。母親の侵入の問題について夫と話すときは、彼女の話し方に注目してください。例：「息子よ、あなたは私以外の誰にも近づくことはできません...」、「私はいつもあなたのことを心配し、気にかけています...」など。彼がどのように感じているか、これについてどのような考えや連想が生じるかを尋ねてください（しないでください）コメントをください）。次に、嫉妬の瞬間や、息子が母親に「忠実であり続ける」べきだという母親のほのめかし、母親のその他の操作戦略について話します。たとえば、実際に義母が息子に「あなたはまだ女性について何もわかっていないのですね。彼らはとても陰険です…」と言う様子を観察できます。もちろん、人が他の人の話を聞くことを学んだ場合、どんな人でもまず自分自身について話すことを知っていることをあなたは理解しています（義母は自分の狡猾さについて話します）。

実際にやってみると、息子が父親の代わりになると、より深刻なケースが発生することがわかっています。通常、そのような息子の母親は、「あなたは私の稼ぎ手であり、私の希望です」などと言います。そのような状況では、義理の娘は息子と母親の間の近親相姦に直面することになります。そのような関係では、義理の娘も夫と同様に、自分の感情状態を認識するように努める必要があります。義理の娘は、義母にとって息子を別の女性のところに行かせること、息子を自分の息子として受け入れることが常に難しいことを認識するために、もう一度自分の精神的・感情的状態を監査する必要があるだろう。他の女性を愛することができる成熟した自立した男性。

義母へのいくつかのヒント

注意してください：このテキストの最初から、私はアドバイスを提供しているのではなく、「義母と若い家族」の対立のケースを理解し、既存の問題を修正するための独自のテクノロジーを開発するのに役立つヒントだけを提供しています。では、嫁や息子との間に軋轢が生じ、人生が地獄に変わってしまった場合、義母はどうすべきでしょうか。

まず第一に、義母は（紛争に参加しているすべての参加者と同様に）「なぜこの紛争が必要なのでしょうか?」と自問する必要があります。このような質問は、今ここでどのような内なる神経症のフックがあなたを葛藤に巻き込んでいるかを認識するために、あなたが自分自身に立ち返るのに役立ちます。多くの場合、そのようなフックは、上で述べたように、劣等感、神経症的な執着、嫉妬などです。自己認識は、他者の理解につながり、何が起こっているのか、そして愛する人を受け入れる能力につながります。これは、コミュニケーションの参加者が互いに抵抗せず、1つの全体に溶け込み、相互理解とサポートが発生する状態です。

自分自身を立て直すことで、義母は自分の内なる世界や若者について新しいことを発見する機会を得ます。クライアントと仕事をしていると、次のような言葉をよく聞きます。「私はすでにすべてのことをよく知っており、どのように行動すべきかを明確に理解しています。」そのような言葉と人生における立場は、義母を別の行き詰まりに導きます。そのような結論は私たちの中に矛盾を生み出し、私たち全員が団結し、常に動的に発展しているという認識を妨げます。「私はすべてを知っている」と自分に言い聞かせるだけで十分です。そうすれば、内外の対立以外には人生で何も起こりません。これに基づいて、義母は、神経質な状態に留まるか、何が起こっているかに注意を払い、自分の頭で思いついたことを変えるかという選択肢があることを理解する必要があります。彼女が葛藤している間、彼女の心は葛藤を生み出すことしかできません。したがって、「私は今、どのように、そしてなぜこれをしているのですか？」という質問を自分自身に問いかけることによって、義母は自動的に自分自身を変える能力を組み込み、それによって誰にとっても不快な現在の状況を変えることができます。そうすることで、義母はさらに新しい考え方を身につけることができます。他にどうやってこれを理解できるでしょうか？とても簡単に言えば、彼女は古い思考パターン、感情的な反応、行動パターンから自分を解放できるのです。言い換えれば、義母は精神分析医による自己分析に取り組むことで、自分の内にある偏見に徐々に気づき、そこから自分を解放するかどうかをさらに決定するのです。

「本当にそんな簡単なことなの？」と思われるかもしれません。「自分自身を磨き始めるために、他に何を経験する必要があるだろうか？」と自問できていれば、それはまったく難しいことではありません。

結論の代わりに

この資料を読んだ後、人生で依然としてあなたに尋ねられる質問を解決するために必要なことがわかります。あなたは対立の根本的な原因や愛する人の行動を発見し、自分の「私」を再構成して何が起こっているのかを認識し始め、長年にわたって自分のために発展してきたものの向こう側を見るようになります。自分自身に取り組むことへの抵抗を克服すると、どれほど多くの誤ったプログラムが家族から来たのか、あなたが今どのような幻想、神経症的な期待を作り出しているのか、おそらくあなたが心身の発火のすべての条件をどのように作り出しているのかがわかります。これらすべてを認識することが、自分自身、自分の人生を変えるための道です。

そのような仕事は、あなたにたくさんの興味深いこと、無限の能力、そして内なるバランスをもたらします。最終的には、義母と若い家族の両方がこの恵みを将来の世代（子供、孫など）に伝えることができるようになります。幸運を！

アンドレイ・ゲオルギエヴィチ・サラクル- 心理学博士、教授、心理学者・精神分析家、作家、人間の生体エネルギー・情報問題の分野の専門家。 22 年以上にわたり、彼女は人格、心身の健康、家族、そして極端な事件や災害後の被害者のリハビリテーションなどのさまざまな問題に取り組んできました。心身の健康、ストレス、エネルギーと情報の相互作用の分野で研究を行っています。約 350 件の人気科学記事を執筆し、ロシア、モルドバ、ドイツ、フィンランド、ウクライナ、米国などの国の新聞や雑誌に掲載されました。

彼は、現代人の心理調節にとって重要なトピックを一般的な科学的言語で明らかにした本の著者です。「癒しの会話」、「不倫」、「肥満の精神分析、または過食の誘惑を取り除く方法」、「過食への誘惑を取り除く方法」「病気と背中」、「危機に陥った家族」、「幸せの裏側にいる男女」、「家族や職場での燃え尽き症候群から身を守る方法」、「シンプルと複雑について簡単に」、「恨み：良いこと」あるいは悪」。心身医学、集団心理学および軍事心理学の分野で 45 冊の科学的著作を執筆し、3 つの単著「現代の民族間紛争の特定の要素」、「特殊部隊兵士の訓練の心理学的特徴」、「精神力学的双方向性の理論に基づく革新的なアプローチ」の著者。現代の生活条件における人間の精神的・感情的安定性の評価と修正。」

古典的な三角形: 男性 1 名と女性 2 名。そして、女性の一人が彼の母親である場合、これはもはや恋愛関係ではなく、時には愛、尊敬、平和が跡形もなく消えるバミューダトライアングルです。

ジョーク：
義理の娘が床を洗っています。
- お母さん、そうですよね？
- いいえ、そうではありません。
もう一度洗いました。
- お母さん、そうですよね？
- いいえ、そうではありません。
もう一度洗いました。
すべてが再び起こった。
- でも、として？
- どうやってか分かりませんが、そんなことはありません...

義母は違います

義母-ガールフレンド若い女性を助け、彼女に相談するのが好きです。目立たない義母は、家族の集まりや休日など、年に数回だけ義理の娘とコミュニケーションを取ります。原則として、これは何かに情熱を持っている女性、多くの場合、若い配偶者が自分の人生を自分で解決すると信じている働く女性です。
義母は専制君主だ彼女は若者たちに彼女の気まぐれをすべて満たし、彼女の粘り強いアドバイスによってのみ人生を導くことを要求します。
義母のスパイ非常に精力的（通常は離婚した女性）ですが、彼女にはエネルギーを注ぐ場所がありません。彼女は知性を教え、自分自身のルールを確立し、それが疑いなく遵守されるようにするのが大好きです（スパイや盗聴の点でも）。
義母は夫の妻です。そのような義母がいる家族は、嫁が息子を愛している限り、他の家族よりも紛争に対してより確実に保険をかけられます。協調性の黄金律に従えば、他のことはすべてうまくいきます。「年寄り」の助けを決して拒否しないでください。しかし、自分の問題をすべて彼らに押しつけようとしないでください。そうすれば、彼らの自尊心は、息子や義理の娘に対する誇りと結びつくでしょう。
義理の母嫉妬深い彼女は、息子を他の女性と共有したことを後悔しており、生涯を息子に捧げました。夫婦関係において重要なことは、寛容であり、夫に対して可能な限りの注意を払うことです。彼女と口論しないようにしてください。義母を母親のように（少なくとも夫の母親のように）扱いましょう。
義母はビジネスウーマン。あなたの義母が家族よりも自分のキャリアを優先しているなら、あなたはとても幸運です。彼女は些細なことで時間を無駄にしたり、やかんの注ぎ口を間違った方向に置いた義理の娘を「平手打ち」したりしません。彼女はあなたのことにはまったく干渉しません。彼女は自分のことをたくさん持っています。そして、義理の娘と義理の母にも共通の職業上の関心がある場合、素晴らしい連携が形成される可能性があります。
義母、別名義母は、義母の中で最も繊細です。彼女は、娘が義母とどのように対立しているかを見て、義理の娘との関係においてそのような状況を回避しようと努めています。彼女は若い家族の事柄にはできるだけ干渉しないように努めており、紛争が起こった場合には母性本能よりも女性の団結を示す傾向があります。ただし、思わぬトラブルに巻き込まれないためにも、まずは義妹（夫の妹）と仲良くなってください。そうすれば、義母との関係はおのずと改善されます。

チャンピオンシップを放棄する

あなたが義母に伝えるべき主な感情は感謝の気持ちです。彼女の人生で最も大切なもの、つまり息子に対する感謝の気持ち。彼女は彼を産み、育て、そして何年もの間、彼はまず第一に自分のものであり、それから初めて他のみんなのものだと信じていました。そして今、あなたは現れて彼女の宝物を主張します。あなたはあなたの人生のパートナーを、彼の長所だけでなく、彼の親戚全員を含めて、彼の欠点も含めて受け入れます。ありのままの義母を受け入れてください。彼女があなたよりも優れていることを行動を通じて証明した場合は、彼女を見下すような態度で扱います。彼女にとって最も重要なことにおける彼女の優秀さを認めてください。夫があなたを愛し続けるためには、あなたがすべてにおいて彼女よりも優れていなければならないなどと誰が言ったのですか？とにかく、彼はあなたを別の方法で愛しています。彼女はあなたのライバルではないし、あなたの代わりになることは決してありません。そして、たとえあなたの配偶者が料理の能力やお金の使い方の点であなたを母親と比較したとしても、それはあなたと夫を結び付ける感情に比べれば些細なことです。

平和構築者の役割

たとえそれが些細なことでの戦争であっても、自分の母親と戦争している夫を支持するのは危険です。そして同様に、自分の夫の教育過程に参加することで、ある種の女性連合を形成することもできません。あなたが義母という忠実な友人を得るという事実はありませんが、夫との関係は間違いなく台無しになります。あなたの役割は平和維持、つまり状況を和らげ、荒削りな部分を滑らかにすることだけです。

特別な関係

夫とその母親の間に築かれた関係を反映しないでください。彼らの関係が特に優しい場合、あなたは彼らに「及ばず」、最終的には常に彼らの背景に負けることになります。関係が緊張している場合、あなたは無実であるにもかかわらず、既製の対立が発生します。いずれにせよ、義母と協定を結ぶのが得策です。もちろん、「これからあなたと私がどう生きるかについて合意しましょう」というふうにはなりません。ただし、事前にいくつかの点について控えめに話し合い、同時に彼女に何と呼んでほしいかを尋ねることは非常に役立ちます。奇妙なことに、これは重要です。時には「間違った」治療が相互対立の始まりとなることもあります。

魔法の言葉

「私には母親が一人しかいない！」という尊大なスタイルに陥らないでください。 -義母に電話するという提案について。そのような願望は、家族の伝統への賛辞である可能性があり、それを変えるのはあなたではありません。あるいは、おそらく、もう一人子供や女の子が欲しいという実現していない願望によって決定されているのかもしれません。忘れないでください。女性が「ママ」と聞くと、本能が目覚め、すべてを愛し、守り、許します。これはそれほど悪いことではありません。義母をファーストネームと愛称で呼ぶよう求められるかもしれません。これはある程度の距離があり、あなたの生活への干渉が少なくなることを示しています。若々しい義母は下の名前で呼ばれたがるかもしれません。友達を作るチャンスが増えるからです。

正しいアプローチ

義母と別居している場合、義母と良好な関係を築くのは十分可能です。しかし、義母と同じ屋根の下で暮らし、キッチンを共有しなければならない場合、衝突は避けられません。醸造スキャンダルを何とか軽減するには、それがどこにあるのか、タオルをどこに掛けるのかなど、処分方法を研究し、地元の規則に厳密に従う必要があります。それらは何十年も前から設置されており、おそらくそこには何らかの知恵があるでしょう。何か料理をしたいときは、義母が疲れているのを見て手伝いたいと伝えると、今日から義母は夕食の準備から解放されます。何かうまくいかないことがあっても、誰かが教えてくれるのを待ってはいけません。聞いたほうがいいですよ。

神話と現実

誤解 1: 母親は息子の嫁に嫉妬していると多くの人が信じています。もしかしたらいくつかあるかもしれませんが、ほんの数個しかありません。誤解 2: すべての口論において、義母が扇動者である。実際、多くの義母は義理の娘との喧嘩を避けるためにあらゆることをしています。まず、彼らは「自分が気分が良くなれば、私もさらに気分が良くなる」という原則に従って生きています。第二に、彼らがトラブルに巻き込まれたければ、そうさせてください。第三に、義母と嫁の間で対立が生じた場合、立ち止まって状況を考えなければなりません。そして、義理の娘に不満を表明する場合、彼らは巧みにそれをしようとします。一言で言えば、義母であることは義理の娘であることほど簡単ではありません。これを覚えて。

義母との関係における5つの重要なルール

第一に：距離を保ちましょう！

そして、義父と義母だけでなく、夫に家族に対する正しい態度の一例を示しているかのように、自分の母親と父親からも。敬意を持ってコミュニケーションをとり、お互いに助け合いましょう。ただし、ミニ国家の国境は注意深く守ってください。夫との個人的な関係に親戚を巻き込まないでください。たとえ義母と仲良くしていても、自分だけのパーソナルゾーンは1.5メートルは残しておきましょう。「そして、あなた（「あなた」に注意してください！）セリョーザは今日一晩を過ごすために来たわけではありません！」のような電話は受け入れられません。義母を結婚生活の失敗について「泣き叫ぶベスト」にしてしまえば、家族の囲炉裏は破壊されてしまいます。息子の欠点について母親と話し合うことは（母親自身があなたをこの会話に誘ったとしても）、控えめに言っても建設的ではありません。義母と交渉することが必要であり、可能です。それは、彼女にはあらゆる欠点があるにもかかわらず、否定できない利点が 1 つだけあるからです。それは、彼女があなたの選んだ子の母親であるということです。

2つ目：友達や娘に近づきすぎない

良い嫁は何としてでも義母の好意を求めるべきだという意見があります。忘れて。義母とコミュニケーションをとるとき、衝突が起こる可能性があります。子どものように振る舞わないでください。そうしないと、彼らはあなたをそれに応じて扱うでしょう。義母とは対等な立場でコミュニケーションをとりましょう。彼女は気分を害するでしょうか？彼を怒らせましょう。彼はそれに慣れるでしょう。自分らしくいて、わざと義母を喜ばせようとしないでください。義母との関係は、正直かつオープンに築かなければなりません。

3: 対決を避ける

人間関係のスタイルは教育レベルに大きく影響されます。よく言われるように、親戚に昔ながらのスキャンダラスな叔母がいる場合はどうすればよいでしょうか？あらゆる範囲の叫び声、スキャンダル、侮辱。「私は母親です！」という 2 つの言葉に収まる、彼女の断固とした義母の真実がすべて込められています。彼女がどのように苦しみながら出産したのか、おむつを替えたのか、すべての準備を整えてやって来たというすべての嘆きの中で…どうすればいいでしょうか？何もない。何かを証明したり理性に訴えたりしても無駄です。この場合、重要なことは、挑発に屈しないこと、特に配偶者の関与で無意味な軍事行動を開始しないことです。旗を巻いて軍隊を呼び戻しましょう。このような戦いでは、確かに勝者はいないでしょう。

4つ目：プレゼントを贈る

他の女性と同様に、義母も気遣いの小さな兆候に感謝します。たとえあなたの関係がまだ理想から程遠いとしても、優しい態度と女性のために何か良いことをしたいという誠実な願望の助けを借りて、関係を改善する希望があります。

5つ目：責めないでください

推定無罪から進める方がより便宜的であり、より人道的である。あなたの義母が何か間違ったことをしている、または何か間違ったことを言っているのを見て、目を閉じて40まで数えて、心の中でこう言うほうが良いです。「それは私のせいではありません！彼女はまったく異なる時代に生まれました。彼女は全く違う家族で、全く違う習慣や好みを持っています。彼女は全く違う人生に慣れていました。そして、私はもう彼女を責めることはありません。彼女の策略は期待できませんが、むしろ私は微笑んで、彼女は賢くて親切で、そしてすぐにそれがそうだと気づくでしょう。」

5 つのよくある誤解

「お母さんのほうがいいよ」

若い夫婦は妻の両親と和解した。彼女にとってはその方が便利ですが、夫にとってすべてがうまくいくわけではありません。彼はほとんど家にいません。仕事で遅くまで残るか、友人と会うかのどちらかです。そして、義母とのコミュニケーションはあなたの魂に重い後味を残します。彼女はさらに苦情を言うためだけに電話をかけてきました。母親は、義理の娘が息子を大切にしておらず、愛していないので、離婚した方が良いと確信しています。

コメント夫婦は妻の実家に住んではいけません。これは夫の地位を著しく低下させます。彼はそれを改善しようとするだろう。それがキャリアと高収入への願望として現れるのであれば良いことです。しかし、多くの場合、彼は友人、ボトル越し、または他の女性に自分の長所を認めてもらうことを求めます。義母の心配は無駄ではありません。

「私は彼女のすべてを手伝います」

新婚夫婦は夫の両親と同居しているが、嫁は家事に積極的に参加しようとするものの、嫁と姑の関係がうまくいっていない。義母は自分の家庭に嫉妬しており、家の中のすべてが以前のように機能することを望んでいます。そして、義理の娘はすべて「間違った」ことをします。キッチンでのいざこざは本当のスキャンダルに発展する。

家族の幸せを見つけることを夢見ている女の子は、新郎の後ろを追いかけている親戚の足跡については考えていません。結婚式であなたを見た人のほとんどは、あなたの人生で会う可能性は低いですが、あなたは夫の両親と常に連絡を取る必要があります。

2番目のお母さんとお父さんを喜ばせるために、すべてのステップを熟考し、小さなことを心配するのにそれほど時間はかかりません。現代の女性は、夫の両親に合わせようとしないことが多いため、新婚旅行の直後に利害の対立が生じます。

固定観念が蔓延している義母と嫁の対立は、最初は一人の男性を愛する二人の女性の間の戦争として見るべきである。彼女の息子はすでに成長し、肉体の天使ではなくなって久しく、息子の子守をしたり、彼の人生のあらゆるものやすべての人をコントロールしたりするのをやめる時が来たという考えに慣れることはできません。別の人は、夫に対する他の女性の気遣い、好奇心、好き嫌いを受け入れることができません。その結果、次のような状況が生じます。狭い橋の上に 2 匹の羊がいます。当然、私は義母に屈したくありません。したがって、義母を飼い慣らしてみましょう。

ストレートトーク

断固とした行動をとる前に、ワインやお茶を飲みながら現在の状況について義母に話し、どこが間違っているのか、息子のことは心配しなくてもよいことを親切に説明してください。争いの本質は、些細な誤解と母親の自然な懸念である可能性があります。それなら幸運です。

時間が経ち、義母の新たな行動により、紛争がまだ起こっていることに気付いた場合は、とりあえず攻撃を開始してください。自信を持って行動し、途中でやめないでください。

最も迷惑なことは、あなたのすべての行動にコメントが付随しているときです。子供に間違った食事を与えたり、天候に不適切な服装をしたり、間違ったアイロンをかけたり、間違った方法で料理したり...

アドバイザーを完全に無視することも、すべてにおいて彼女に同意することもできますが、自分なりのやり方でアドバイスを行うことができます。鎮静剤と忍耐力を備えておくことをお勧めします。義母は、彼女の独白があなたに無関心であること、あなたが彼女のアドバイスを無視していること、笑顔や承認のうなずきが礼儀の単なる兆候であることをすぐに理解するでしょう。そして、誰が虚空に話しかけたいと思うでしょうか？自尊心のある義母は引き下がるでしょう。

「アンナ・イワノフナ、私はあなたの息子のためになるようにすべてを尽くします、そして彼はすべてに満足しています。」という慎重に発音されたフレーズも義母を落ち着かせるのに役立ちます。義母の状況は行き詰まりです。あなたに反対のことを強制しても、彼女は息子に害を及ぼすだけです。

その逆に対抗する別の方法があります。自分を理想的な妻、母親だと思っている義母は、いつもアドバイスや別れの言葉であなたを悩ませます。彼女はただよく知っています。この状況に基づいて、あらゆる段階で彼女にアドバイスを求めることをお勧めします。定期的に彼女に電話して、どうするのが最善かを尋ねてください。彼女は最高の祖母であり母親なので、助けを求めてください。

昼も夜も電話してください。お子さんが熱を出したら、義母に相談してください。あなた方の数が多すぎるようにしましょう。彼女は家で自分自身の問題を十分に抱えています。他の人の問題は必要ありません。義母自身は、あなたとのコミュニケーションを最小限に抑えようとします。

招かれざる客

義母の中には、サプライズをするのが大好きな人もいます。例えば、突然の訪問。電話もSMSもありません。ドアをノックするだけです。彼らがあなたの個人的な空間に突然侵入し、あなたの神経を台無しにし始めると迷惑です。深呼吸して落ち着いて、次からはドアを開けないでください。あなたはバスルームにいたのに聞こえませんでした。逃げる必要があるふりをしてください。

途中で軽食を取ると親切に申し出て、彼女を家に一人にして息子を待ちます。彼女を場違いに感じさせるためにあらゆることをしてください。あなたの義母は、時間を無駄にしたことを後悔するほどあなたに腹を立てることはないでしょう。そして次回彼は電話します。

口ひげを生やした自分たち

義母があなたの不潔さ、家を整理整頓できないこと、家族の夕べを主催できないことについて常にコメントする場合、どうやって義母をなだめることができますか？次回彼女を訪問するときは、ナプキンの油汚れ、トイレの垢、黄ばんだ浴槽、ほこりっぽいソファなどについて、うっかり彼女を非難してください。完全に正しいとは思えませんが、効果はあります。完璧などというものはありません。

冷戦

義母と公然と衝突してはなりません。これはあなたの家族に害を及ぼすだけです。あなたは義母に優しさ、愛情、忍耐、そして狡猾さという教訓を教えることができます。地下でプレイして勝ちましょう。義父を味方につけ、サッカーを見ながらおいしい料理とビールで義父をなだめましょう。

後方からの攻撃は最も予想外の攻撃となるだろう。義父は中立的な立場を取ることが多く、女性同士のいざこざはほとんど心配しません。夫は最初はあなたの味方であるべきです。この要因は、すでに消極的な義母のプライドに大きな打撃を与えています。

最も重要な。覚えておいてください、あなたの義母はかつてあなたの代わりにいたのです。彼女はあなたに対する自分の態度を個人的な経験と関連付けているかもしれません。あなたの夫のお母さんは人生経験が豊富です。実際、彼女は一歩先を行っています。あなたは彼女にとって予測可能な人物です。ずる賢く、ダブルゲームをし、型破りな動きをしてください。これが彼女に教訓を教える唯一の方法です。

そして、決して一つの観点に同意しないでください。義母が親友になる人もいますが、完全に頭の痛い人もいます。

彼女をしぶしぶ「お母さん」と呼ぶ価値があるのか、それともこれはまだ過去の遺物なのかについて議論する人もいるでしょう。議論の余地のない事実が 1 つ残っています。それは、女性が夫を選び、ボーナスとしてその親戚を受け取るということです。それが楽しいか不快かは、見方によって異なります。

夫の家族は、家族の支えとなるだけでなく、家族から奪われるエネルギーや愛の源にもなりえます。義母との関係でやってはいけないことは何ですか？心理学者のLesya Matveevaと一緒にそれを理解しましょう。

レシャ・マトベーワ

精神分析家、著名人、自己啓発コンサルタント。

1. 競争する。

夫を義母と共有すべきではありません。彼は童謡に出てくる「ひとつしかない」オレンジではありません。彼はあなたを人生のパートナーとして選んだ大人の男性です。彼の母親は彼の人生の最初の日から彼を知っており、彼の母親は常に彼の心の中で特別な場所を占めています。そして期間。

あなたが彼にとってより重要である/優れている/より重要であることを証明するために時間と努力を無駄にするべきではありません。あなたはどちらも重要ですが、レベルが異なります。あなたは彼の最愛の女性であり、妻であり、子供たちの母親です。義母は、たとえ彼が彼女と連絡をとらなくなったとしても、何があっても彼女であり続ける母親です。あなたは競争する必要はありません。なぜなら、あなたは彼の母親の代わりにはなれないし、そして最も重要なこととして、彼の母親の代わりになるべきではありませんし、母親があなたの代わりになることは決してないからです。

2. 彼らをあなたの領域に入れてください。

これも重要な点ですが、これは義母が許可なく立ち入ることのできない部屋やアパートのことではありません。私たちはあなたとあなたの夫の個人的な空間について話していますが、それは誰もアクセスできないべきです。

息子を「手放したくない」母親にとって、予告なしに突然訪ねてきたら歓迎されないかもしれないという考えは、ただただ信じられないことです。したがって、最初は、義母がなぜ自分の意見が尋ねられず、考慮されなかったのか全く理解していないという事実に直面するかもしれません。

何をするか？家族のために境界線を築きましょう。これは難しいことですが、そうしないと家族に親密な空間がなくなり、義母が（念のために）アパートの鍵を要求し始めたり、夜中に電話をかけてきて、なぜあなたがそうしなかったのかスキャンダルを起こしたりするかもしれません。週末に彼女を訪問しないでください。

写真出典: 映画「If Your Mother-inlaw Is a Monster」の静止画

3. 義母からの圧力を受けてルールを作る。

結婚後、あなたと夫は独自のルールを作り、独自の微気候を作り始めます。妻の仕事は、義母がこのプロセスに干渉しないようにすることです。

予算の計画、重大な決定 - これらすべてを夫だけで決定する必要があります。最初は、義母はあなたの家族の境界線の強さを試し、アドバイスを与え、夫に影響を与えようとします。しかし、私たちはこの問題で譲歩することはできません。

最善の戦略は、義母が意見を言いたい場合は耳を傾け、自分のやり方で実行することです。彼女を個人的な問題にあまり関与させず、彼女が息子に影響を与えることを期待して、夫の欠点について急いで話し合わないでください。

4. 義母が味方になってくれることを期待してください。

特に「私にはとても一流の母親がいる！」「あなたは彼女ときっとうまくやっていくだろう」という夫の話によって促進される超期待は、彼の母親があなたを自分の娘のように愛してくれるだろうという誤解を招くべきではありません。

あなたが将来の義母に期待しないほど、彼女が失望することは少なくなります。彼女はあなたに対して彼女なりの計画や空想を持っていることも理解する必要があります。おそらく彼女は、息子の妻にパイを焼いて親友になって、一度に3人の孫を産んでもらいたかったのでしょう。

あなたを好きになれないことで義母を責めるべきではありません。彼女は生来の欠陥を抱えた普通の人間です。彼女の意見では、理想の妻は違うように見えるかもしれません。

同時に、あなたは義母に変わってほしかったかもしれません。もっと賢く、賢くなれば、あなたは彼女のアドバイスを頼りにでき、子供たちを恐れることなく信頼でき、彼女はあなたの夫に悪いことをアドバイスしたり、元夫と関係を持たせたりせず、彼をあなたの家族に迎え入れてくれるでしょう。したがって、幻想的なイメージに別れを告げて、本当の義母を受け入れる価値があります。

写真出典: 映画「If Your Mother-inlaw Is a Monster」の静止画

5. 対立を肩に担いでください。

スキャンダルや口論が大好きな夫の母親が、主に夫の問題であることを忘れないでください。彼はそれを妻の肩に背負わせるべきではありません。家族にとって重要な場面で、夫が引っ込んだり沈黙したりしないようにしてください。たとえば、母親が「突然」何の警告もなくあなたを訪ねてくるのを許さないという同じ決断です。

夫があなたのお気に入りの息子であり続ける間、あなたは関係において「悪い警官」になるべきではありません。彼は成人男性であり、あなたたちの人生を一つにするために組合を設立することを決心したのですから、あなたの母親をそこに引きずり込む必要はありません。したがって、家族のルールと境界線を一緒に守らなければなりません。

6. 義母を怪物にする。

したがって、あらゆる期待にもかかわらず、コミュニケーションの方法を学ぶ必要があります。急いで義母とうまくいかないと宣言しないでください。まずは心の中に感謝の場所を見つけることから始めましょう。この女性はあなたの夫を育てました、彼女はあなたの子供たちの将来の祖母です、彼女の中に前向きな資質を見つけてください。ネガティブな側面に焦点を当てないでください。それはそれを簡単にするものではありません。

7. 夫に隠してください。

義母と何らかの対立がある場合は、夫を仲裁者にせず、直接解決してください。夫をあなたの関係に引きずり込まないでください。また、義母にそのようなことをさせないでください。「不平を言う」ゲームに参加しないでください。あなたの義母はあなたの夫に不満を言い、あなたは夫に義母の不満を言います。その結果、そのような状況に陥った男性は、あなたから距離を置く可能性があります。

どのような関係も常に努力が必要であり、献身が必要であり、そうでなければ発展しません。義母に対する経験は人それぞれ異なり、「彼女を受け入れなさい」とか「心から彼女を愛してください」といった普遍的なアドバイスは機能しません。義母に敬意と感謝の気持ちを持って接し、自分に対しても同じ態度を求めてください。忙しいスケジュールの中で時間を見つけてやると、共通点を見つけやすくなるかもしれません。

ああ、義母に関する怖い話はたくさんあります。ほとんどの嫁は、自分の 2 番目の母親について「義母は血を飲む」と言うことができます。常にアドバイスをしようと努める人もいれば、自分自身への注意を高めるよう要求する人もいますし、さらには命令する人さえいます。義母があなたの生活に干渉してきた場合、何をすべきか、そして何をすべきでしょうか？

まず、戦争は起こらないということを理解する必要があります。すでに存在していると思っていても、それは単なる幻想です。不可能なことをしようとしないでください！あなたは義母のすべての現れを受け入れるか、この女性に抵抗しようとして自分自身を死ぬ運命に置くかのどちらかです。自分で判断してください:

彼女はあなたや地球上の他の誰よりもずっと昔から彼のことを知っています。
彼の母親は彼の人生の一部であり、どこにも消えることはありません。
彼女はあなたよりも年上であり、彼女の性格は何十年にもわたって成長してきたため、彼女が変わる可能性はゼロになる傾向があります。
いずれにせよ、息子として、彼は母親の世話をし、母親を守り、責任を負う義務があります。彼は彼女を自分の人生から消すつもりはありません（彼自身が望んでいない限り、その理由は非常に説得力のあるものでなければなりません）。

彼女もまた一人の人間であり、彼女自身の利益、権利、感情を持つ個人であることを理解するのは早ければ早いほど良いでしょう。これに同意するか、この家族から離れるかのどちらかです。もう 1 つの重要な点:

お義母さんはあなたに何の借りもありませんよ！あなたの両親でも、あなたの孫でも、あなたの夫でさえもありません。彼女があなたのためにしてくれることはすべて彼女の善意です。

義母が私を攻撃してくるのですが、どうすればいいでしょうか？

いかなる状況においても、敵対行為を行ったり、自分自身を守ろうとしたりしてはなりません。あなたは勝つことはできませんが、家族を破壊するだけです。信じてください、あなたの言葉や行動はすべて、誇張され、歪められて、あなたに対して利用されるでしょう。あなたの夫や他の誰もあなたの弁護をしてはなりません。

彼がこれに参加することを拒否した場合、その理由を考えてください。おそらく彼は、あなたがいつも自分ですべてを決めることに慣れているのでしょうか？あるいは、彼は単にあなたを尊敬していないだけです。それは彼が悪いからではなく、あなたがそれを許可したからです。自分自身が軽蔑的に扱われたり、自分の利益よりも彼の母親の利益を優先したりすることは許されません。あなたが 3 年間同じ靴を履いて歩き回っていて、彼が義母に新しいプラズマを買ってあげようとしているのなら、今こそ声を上げるべき時です。

しかし、自分で火に油を注ぐことのないように、不満を正しく表現しましょう。たとえば、「お母さんはいつまで私たちの首に座ってくれるの?!」というようなものではありません。私たちは休暇に行くことはできませんが、彼女は何も問題ありません」そして次のように言います。「ダーリン、休暇に向けて貯金を始めましょう。私は二人でタイに行くことを長い間夢見てきました。」はい、彼はまだ反対するかもしれませんが、あなたは大きなスキャンダルを避け、自分が賢明な妻であることを証明するでしょう。

おそらく、あなたの夫自身も女性たちとどう接していいのか分からず、数人の女性の怒りを買うことなく蛇の巣に札束を投げ込むことを好むのでしょう。そしてあなたの知恵だけが彼が合意に達するのを助けるでしょう。

義母との関係を改善するにはどうすればよいですか？

独立したハウジング。たとえ義母が寝室が 3 つある家を持っていて、あなたのお金が共同アパートの一室を借りるのに十分だったとしてもです。あなたの夫は男性として、快適な住居の問題を解決しなければなりませんが、母親との同居は除外されなければなりません。同時に、彼女はあなたのアパート/部屋の鍵を持ってはいけません。海岸に境界線を設定してください。彼女は招待された場合にのみ訪問します。ここはあなたの領域だけです。
彼女と同じ側にいてください。彼女の興味や動機を理解するように努めてください。暗黙の同盟を結ぼう！あなたの夫が思いやりのある息子なら、一緒に遊んでください。母親に電話したかどうかを尋ね、母親の荷物を運ぶように伝えてください。彼はあなたなしでそれを行いますが、義母は確かにそのような参加に感謝するでしょう！
彼女の権威を尊重してください。少なくとも形式的には。アドバイスを求め、耳を傾け、書き留め、最終的には自分が適切だと思うように行動してください。もっと狡猾に行動すれば、義母はすでに「勝った」と思ってあなたと戦うのをやめるでしょう。

すでに意見の相違があり、関係が損なわれている場合、状況を修正できるのは夫だけです。彼は母親に、今は自分の家族がいて、自分がその長であることを説明しなければなりません。彼には、彼と彼の子供たちを同様に世話してくれる最愛の女性がいます。しかし、あなたも敬意の一線を越えたのであれば、母親に対するあなたの態度に関する夫の要求にも従うべきです。義母を愛する必要はありませんが、彼女を尊重する必要があります。望むか望まないかにかかわらず。

夫がマザコンだったらどうする？

残念ながら、ここには再教育に関するアドバイスはありません。単純に、それらは存在しないからです。女性なしでは生きていけない男性と結婚すべきではありません。彼の母親はアイロンがけから守り、常に3コースのディナーを提供し、すべてにおいて彼の責任を負い、自分でお金を稼ぐことを教えませんでした。

そのような男性は、母親の役割をすべて置き換える準備ができている女性とのみ結婚できます。彼が家族の長、サポート、父親になることを期待しないでください。見習うべき模範です。登記所でそのような人に「YES」と言えば、あなたは一人の人間に夫と子供を得るのです。彼はあなたの首に座り、義母は促し、導きます。あなたは主に家計に貢献し、さらに悪いことに、その一部を夫の母親に渡すことになります。

このような人とすでに結婚している場合はどうなりますか？それを受け入れるか、「製品」を「メーカー」に返品してください。

子どもたちが登場すると

素晴らしい母親を持つ男性と結婚することもできます。しかし、子供ができるとすべてが変わります。多くの義母はあなたの未熟さを心配し、急いで助けようとします。現代の医師は概して、祖母が育成過程に介入することに反対しています。保護者の厳重な監督のもとでのみご使用いただけます。「私は二人育てたのに何もない」というのは議論ではありません。

あなたの義母が緊急にアドバイスをし始めたり、あなたが求めていないのに手伝いに来たり、あなたの知らないうちに子供に何らかの操作をしたりした場合、あなたには敬意を持って、しかしはっきりと彼女に次のように言う権利があります。素晴らしい息子を育ててくれました、本当にありがとう。私の子供にも同じことをする機会を与えてください。私は母親ですが、誰が自分の子供に何に投資しているのかを正確に知りたいと思っています。

私は彼の誕生に向けて徹底的に準備しました。たくさんの文献を勉強し、コースを受講し、医師と話し合いました。私は自分ですべてを管理できるように毎日のルーチンを構築しており、まだあなたの助けを必要としません。ご質問がございましたら、必ずご連絡させていただきます。

たとえば、週に1回、数時間程度来ていただくことに同意しましょう。ご理解いただければ幸いです。私の孫または孫娘はきっと祖母をとても愛していると思います。あなたが私たちの信頼を正当化し、私たちの陰で行動しないことを願っています。」

たとえ義母があなたの要件に違反したとしても、いかなる状況でも、義母が子供とコミュニケーションを取ることを禁じてはなりません。しかし今は専らあなたの前で。

夫があなたを母親と比べたらどうしますか?

状況は極めて不快だ。あなたの最愛の男性があなたと義母を比べて、義母のチキンスープのほうがおいしいとか、義母と3人の子供たちがまだ2頭の牛を飼って仕事に走っているとか言ったら、配偶者と説明的な会話をすべきです。

第一に、彼の母親は過去千年紀に生きていて、当時は多くのことが今とは異なっていました。子供たちは庭を歩き回ることを許可され、近所の人たちが彼らを見守ることになった。ベビーカーを持って歩く必要はありませんでした。私がベビーカーを庭に出すと、子供は息をしていて、母親は自分のことに気を配っていました。そして女性は、自分の自由意志ではなく、大変な仕事を自分に課しました。

第二に、時代は困難であり、生き残る必要がありました。家族の幸福、調和、リラックスについての話はありませんでした。夫婦はなんとか生きていくためにお互いにしがみついていました。したがって、彼らの生活は原始的な分業によって制限されていました。今は時代が違います。

21世紀では、夫婦関係、日常生活、子育ての進め方が変わります。彼がとても良い息子でとてもうれしいが、あなたは彼の母親ではない、と言いましょう。あなたは、義母のように疲れて、孤独で、不幸になりたくないのです。母親のような妻が欲しいなら、母親のところに帰らせてください。

そして、彼はあなたを妻として選んだのですから、ありのままのあなたを受け入れてあげてください。あなたが同じように耕し始めても、彼が幸せになる可能性は低く、35歳のあなたは53歳の母親に似ています。母親を重労働から救うために、手伝うことを提案する方が良いでしょう。あなたの夫は成長したので、今度は彼が耕す番です。

しかし、学ぶ価値のある義母もいます。

女性が楽しみのために働き、すべてをやり遂げ、見た目も素晴らしい場合を例に挙げてみましょう。

彼女に電話して、チキンスープの秘密を聞いてください。そして彼女も喜ぶだろうし、夫も喜ぶだろう。

結論：義母があなたの生活に干渉する場合、この状況に対処するのに役立つのはあなたの知恵と夫との相互愛だけです。この状況では多くのことが彼に依存します。男性があなたを愛しているなら、彼は二人の女性のコミュニケーションを助けるでしょう。

義母はいつもコメントをします。 義母があなたの生活に干渉したらどうしますか？ 義母が頻繁に訪ねてくる場合