Как перестать завидовать? Завистливое чувство присуще всем индивидуумам независимо от пола, национальности, характера, темперамента. Проведенные социологические исследования свидетельствуют, что данное чувство с возрастом слабеет. Мысль как перестать завидовать людям появляется тогда, когда это чувство уже начинает отравлять жизнь, и вместо того, чтобы заниматься своими делами и их улучшением, основную часть внутренних ресурсов человек тратит на постоянные сравнения и подавление негативных эмоций. Начинать искоренять чувство зависти, не разобравшись в механизмах и поводах его возникновения, окажется безрезультатной затеей, поскольку чувство неудовлетворенности останется и начнет проявлять себя где-то в другом месте.

Многие впитали недопустимость в своей чувственной сфере, однако, как и любые , зависть не является негативной или позитивной, она лишь указывает определенное отношение. Подобные внушения происходили в те времена, когда на многие неудобные или непонятные проявления эмоциональной сферы накладывался запрет, а зависть напрямую связана со сферой желаний и стремлений, развития человека. Что не всегда оставалось на руку, как родителям, так и государству.

Завистливое чувство всегда сигнализирует о ваших или желаниях. Завидуют наличию того, что хотелось бы иметь самим, и не важно, является объект материальным предметом, человеком, свойством или событием. Пытаться закопать подобные проявления, искать пути как перестать завидовать и сравнивать может привести к . Наблюдая за жизнью других, мы можем найти новые способы решения своих проблем, ярче почувствовать чего не хватает, определить свои стремления, и компасом в этих направлениях является конструктивная зависть. Если подобным образом анализировать возникающее чувство, то можно разобраться, как стоит поработать с продуктивностью собственной деятельности или изменением всей структуры жизни, добавить .

Без осознанного анализа завистливое чувство является двигателем серьезных деструктивных поступков, вплоть до разрушения чужой жизни. Обычно подобное происходит, когда потребность очень значима, но на ее осуществление нет либо терпения, либо ресурса, тогда наблюдение за наличием желаемого в чужой жизни становится невыносимым и единственным способом облегчения переживаний является разрушение этого в чужой жизни. Чтобы выйти из подобного отдавайте себе отчет, что вы не видите реальность полностью, и возможно за тот результат, которому вы сейчас завидуете, человек заплатил не устраивающую вас цену (за высокую должность платят здоровьем и семьей, за популярность – отсутствием личного пространства и интимности, за свободу в своих решениях – одиночеством). Найдите у любого успеха оборотную сторону (она всегда есть), и много желаний, связанных с завистью пропадет, а возможно вы начнете сочувствовать тем, кому завидовали.

Как перестать завидовать и жить своей жизнью

Зависть отвлекает от собственной жизни и все больше погружает в оценку и пристальное наблюдение за существованием окружающих. Именно переключение внимания с окружающих на проблематику собственного существования является лучшим ответом на вопрос как перестать завидовать и сравнивать, поскольку, уделяя внимание именно своему развитию и продвижению, вы лишаете себя уникальной возможности – посравнивать и позавидовать. Сосредоточение на собственной деятельности и сравнение своих достижений с собственными результатами избавляет не только от мучительного чувства, но позволяет становиться более эффективным, а также является отличным способом справляться со многими жизненными неприятными событиями. Расставания, переезды, неудачи, переживающиеся в активном развитии качеств собственной личности и жизни, проходят значительно легче, еще и приносят дополнительные плюсы.

Осознание завистливого чувства в момент возникновения и вообще как периодического состояния, позволяет если не понять, как перестать завидовать людям вообще, то начать извлекать пользу из ранее фрустрирующего чувства, выделяя, при помощи него свои неосознаваемые желания и строя стратегии достижения. Многие известные личности добились успеха благодаря возникшей зависти, и игнорировать подобный эмоциональный голос не логично, поскольку она сигнализирует всегда только об истинных желаниях, а внушенных в социуме. Т.е. объект зависти истинно необходим именно вам, а значит, есть готовность к этим отношениям, желание подобных перемен, способности к подобной деятельности или даже физическая потребность, если это что-то материальное.

Если завистливое чувство застало врасплох и времени анализировать причины его возникновения просто нет, а вас затягивает вихрь несдерживаемых эмоций, то первым делом, стоит успокоиться. Кому-то подходит , кому-то следует выйти на свежий воздух и продышать, возможно, поможет позвонить другу и попросить похвалить вас, а возможно самому пересмотреть свои достижения, выпить вкусный чай, пойти в любимое место. Ваша задача нормализовать свое состояние, вернуть хорошее настроение, после чего станет возможным найти новые идеи. В негативном расположении, сосредоточившись на недостатке, человек склонен допускать множество ошибок, усложнять себе жизнь, да и вообще портить ее скверным настроением. Еще один секрет кроется в умении радоваться – чем больше прекрасного вы можете заметить и разделить это с окружающими, тем меньше зависти будет в вашей жизни, тем больше успеха станет появляться.

Утихомирить завистливое чувство, попытаться сделать его чуть меньше многие пытаются самоуспокоением, обычно выглядящим как сравнение в свою пользу («у него дом двухэтажный, зато у меня трое детей»). Метод распространенный и действительно помогает не захлебнуться слюной прямо на месте, но зависть он никуда не убирает она все также остается внутри, продолжая подтачивать нормальное самоощущение, потому что главный механизм не убирается, а подпитывается. Сравнение себя, пусть и в плюс, остается сравнением, всегда присутствует оценка, опирающаяся на других. Необходимо найти силы на признание факта, что кто-то в чем-то лучше, без поблажек для успокоения собственного эго, а с признанием того, что мир таков, где существует человек, лучший в чем-то (например «подруга водит машину лучше меня, это факт» и никаких сравнений по типу «зато у меня ресницы длиннее или имеется свой бизнес»).

Возникающая зависть на фоне чувства справедливости вообще непобедима, если не убрать из картинки мира убеждение, что можно что-то заслужить, а тот, кто будет вести себя хорошо, получит самую вкусную конфету. Мир не справедлив, а если справедлив, то точно не по тем закономерностям, находящимся у нас в голове, а соответственно муки от того, что бесчестный сосед купил себе третий джип, могут длиться вечно.

Принятие факта, что вселенная нам ничего не должна, не смотря на поведение и побуждения, избавляет многих претензий к миру, и зависти, звучащей требованием справедливости. Каждый получает то, что заработал (не заслужил хорошим поведением, а заработал своими усилиями). Есть лишь последствия наших выборов и усилий, и стоит уметь принимать ответственность за совершенные выборы. Если два человека будут идти одинаковой дорогой, у них будут одинаковые достижения, поэтому если вы, будучи пожарником, сравниваете свою жизнь с путешественником, результаты будут печальны. Если взглянуть шире, чем на локальный результат, можно увидеть, что люди заплатили молодостью за особняк и яхту, но не успели завести семью – осознав зависть их материальному успеху, примите осознанную ответственность за свой юношеский выбор строить семью и работать на ее обеспечение и соответствующие результаты (возможно, человек с яхтой завидует вам).

Хорошо помогает от зависти доброжелательное отношение к тому, кто вызывает это чувство. Поищите чему можно радоваться в жизни других, поскольку, радуясь лишь собственным успехам, вы собственными руками обедняете свою эмоциональную жизнь и вариативность возможностей. Можно восхищаться и просить рассказать, как человек этого добился, предлагать сотрудничать – выигрывают от подобного все, а вы еще и обманываете собственное восприятие, привнося больше счастья себе же. Радуйте других приятным словом и маленьким презентом – принося людям радость, вы невольно начнете испытывать к ним теплые чувства, вместо сжигающей зависти и неприязни.

Говорите тем, кому завидуете комплименты, пусть натянутые и через силу в начале, потом вы сможете легче, превратив их в увлекательную игру. Если вы позавидовали, значит, оценили что-то как позитивное, не молчите, скажите об этом – вашим знакомым станет приятно, а ваша зависть преобразится в легкую радость. А если нет сил делиться своими переживаниям в позитивном ключе, то найдите того, кому вы сможете честно рассказать, что завидуете коллеге. Высказать вслух свои переживания поможет их проанализировать, а отклик другого человека, скорее всего, даст понимание, что происходящее нормально. Если же подобных людей нет, то можно пообщаться на данную тему с психологом, который точно поможет рассмотреть чувство как ресурс внутреннего развития.

В принципе, все понимание, опыт, идеи, извлекаемые из зависти, направляйте на развитие и вдохновение. И берегите ценящих вас людей, и постоянно об этом напоминающих, ведь именно они помогают ощущать свою самоценность, несмотря на окружающие происшествия и чужие достижения.

Как перестать завидовать подруге

В зависимости от гендера, дружба отличаются по многим параметрам и правилам, по каким эти отношения строятся, одним из них является наличие зависти в дружеских отношениях. Принято считать, что в мужской дружбе нет места зависти, да и вообще это чувство больше свойственно женщинам, а мужчины либо дружат и радуются успехам друга, либо враждуют и радуются неприятностям врага. Естественно это немного преувеличено, но именно женщины чаще поднимают вопрос о том, что делать с завистью к подруге, и стоит ли продолжать отношения при наличии подобного. Действительно, завидуя, дружить тяжело, причем и той кто завидует и той кому, поэтому имеет смысл разобраться с завистью, пока не потерялись важные отношения.

Проанализируйте ваши отношения на наличие объединяющих моментов, вспомните, свои ожидания от общения и то, как обычно проводите время (или про что созваниваетесь). Если это похожие взгляды на мир, искренний интерес, веселое совместное время и взаимопомощь, то все отлично. Если же вы замечаете, что больше стали общаться с целью сравнить, кто из вас лучше, а разговоры вместо душевных начинают напоминать отчет о проделанной работе, то сложно говорить о дружбе, скорее вы друг для друга стимулирующие факторы развития, и это не всегда плохо, как иначе заставить себя двигаться вперед.

Дружбу, основанную на завистливом чувстве можно прекратить, оставить ради выгодных целей (тогда лучше переименовать отношения в «полезное знакомство») или же перестроить саму систему вашего взаимодействия. Если с первыми двумя все проще, то над последним пунктом придется поработать: убрать повествования, хвастающего характера, причем пресекать их нужно с обеих сторон, контролируя собственные высказывания и откровения подруги. Редко случается, чтобы дележка достигнутыми успехами, ради ощущения своего превосходства не принимала характера соревнования, поэтому прекратите подобные рассказы со своей стороны, а на подобные темы со стороны подруги высказывайте искреннюю радость за нее, отмечайте положительные моменты произошедшего, но не начинайте перебивать своими успехами. Настраивайтесь на волну принятия, а не соперничества, тогда при очередном успехе вашей подруги, вы сможете радостно прыгать и хлопать в ладоши, вместо изображения натянутой улыбки, задыхаясь завистью.

Помимо перестройки стиля общения, придется приложить усилия к перестройке своего внутреннего восприятия. Необходимо заняться собственной самооценкой, поскольку именно ее снижение или нестабильность заставляют постоянно сравнивать себя (а при любом сравнении можно найти повод для зависти). Стоит потратить не один вечер, чтобы среди всех «хочу» найти свои истинные желания, отфильтровать модные стремления и мнения других от своих приоритетов. Это поможет не залипать в чужие желания, не хотеть повторения жизни подруги, ведь, по сути, вы хотите не такой же дом как у нее, а то ощущение счастья, которое ей принес этот дом, что в вашем случае может не сработать, зато вы будете безумны рады дальней поездке. Соответственно следует сосредоточиться на исполнении своих желаний, вместо сравнения с другими, жить той жизнью, которую вы придумали себе сами и стараться сделать ее максимально счастливой.

Еще несколько черт, предотвращающих появление завистливого чувства – это позитив, и стремление к . Первое помогает кайфовать от успешности друзей, а не огорчаться. Самодостаточность избавляет вас от конкуренции и потребности соответствовать нормам общества, а значит, избавляет от стремления к лживым целям. Стремление же к саморазвитию помогает любую трудность преобразовывать в опыт или трамплин к новым достижениям, поэтому если стараться во всем искать пути развития, то и зависть может использоваться как конструктивный направитель деятельности. Если вы завидуете каким-то умениям вашей подруги, например, ее умению выбирать одежду, то попросите научить вас или вместе пройдитесь за обновками в шкаф – и зависти не будет, и разовьете в себе это умение.

Это же касается и зависти ее отношениям в семье или с друзьями, а возможно наличию таковых – присмотритесь к тому, как ведет себя ваша подруга с разными людьми, что проявляет, а что прячет, что помогает уходить от и притягивать к себе теплоту людей – воспринимайте подругу не как конкурента, а как учителя, при этом не обязательно просить совета прямо, можно многому научиться, наблюдая. А некоторые вопросы вы можете решить, приложив собственные усилия, обычно это касается материальной сферы: когда поедает зависть от того, с каким восторгом подруга рассказывает о своей работе, а свою вы ненавидите, может, имеет смысл сменить сферу деятельность, а пример подружкиного успеха послан вам, чтобы заметили, как можно работать, наслаждаясь. Также и с недостатком финансов – возможно, вы себя низко цените и мало требуете или много тратите в пустоту, в таких ситуациях только анализ и исправление собственной ситуации помогут перестать завидовать, а вместо этого поблагодарить за вдохновляющий пример.

Как перестать завидовать красивым девушкам

Завистливое чувство рождается из оценки себя и своих успехов путем сравнения с другими. Именно те люди, которые не смогли сформировать самодостаточные и внутренние критерии собственного восприятия и, оценивая, начинают ориентироваться в правильности и успешности своей деятельности на мнение других, а в оценке своей внешности на мнение общества, условные модные стандарты, диктуемые подиумом или массовой культурой. Отсутствие своего мнения и подчинение его внешним регуляторам полностью лишает человека способности оценивать что-либо как подходящее или не подходящее ему, а поскольку развивается подобная тенденция еще с детского возраста, то чувство зависти становится с одной стороны привычным, с другой уже плохо переносимым. Невозможно полностью соответствовать стандартам, привнесенным извне, всегда будут находиться более совпадающие эталоны, вызывающие зависть у человека со сбившейся системой координат.

Эти постоянные сравнения приводят к тому, что затрагивают даже ближайшее окружение и вместо того, чтобы восхищаться и радоваться тому, что есть у друзей, включается привычная зависть, как смешанное желание и невозможность получить то же самое. И если с деятельностными достижениями и личностными качествами еще можно что-то сделать, поработать, развить, сменить, то внешность поддается корректировке сложнее, это то, что заложено в нас изначально и является базой, а именно базовые уровни меняются тяжелее всего. При этом, внешность для женщины является одним из самых значимых факторов самовосприятия, держащий не только , но всю структуру личности. Отсюда и берет корни зависть именно к красивой внешности подруг.

Как и с другими видами зависти, первое, что стоит перестать делать – это сравнивать себя с подругой, свою внешность с чье-то, длину ног и кучерявость волос. Вместо этого стоит поискать собственные привлекательные стороны, изюминки, делающие вас необычной. Запоминают не образ, полностью соответствующий картинке, а индивидуальность, так что присмотритесь, что отражает именно ваш стиль жизни. Не стоит пытаться копировать стиль одежды, прическу и макияж подруги, становясь ее клоном – красиво все равно не получится, а вот выглядеть несуразной копией, потерявшей свою личность, вы точно будете. Кроме того, помните, что примеряя на себя внешний образ подруги, вы примеряете и ее жизнь – если она яркая и заметная, то вам придется вместе с этим учиться осаживать назойливых и хамоватых ухажеров, мириться с тем, что многие мужчины считают вас недоступной, а остальные наоборот пытаются купить. Если дело касается параметров фигуры, качества кожи и волос, то тут подругу лучше воспринимать не как ненавистную соперницу, а как учителя и человека, знающего как добиться желаемого.

Скорее всего, красивая внешность вашей подруги не упала ей с неба, ведь любую красоту нужно уметь показать, так что вы можете вместе с ней преобразить свой образ, пользуясь ее вкусом и умением подчеркивать достоинства. Прислушайтесь к ее советам по поводу вашего стиля, сходите вместе на шопинг, расслабьтесь и попробуйте поменяться в ту сторону, куда посоветует вам человек, нравящейся внешности, вместо того, чтобы копировать или злиться.

Я завидую подруге , она стройная, высокая, очень симпатичная, достаточно умная, для парней просто лакомый кусочек — как перестать завидовать? .
В то же время, я низкая, пухлая, с кривыми зубами, очень застенчивая, сейчас мне 20, но никогда отношений с молодыми людьми не было, даже комплиментов с их стороны.

Не могу побороть свою зависть. Подруга знает о ней, поскольку мои некоторые комментарии выдают ее. Ей во всем сопутствует удача, чего не могу сказать о себе. Еще, подруга очень любит доминировать и властвовать, на мой взгляд, это связано с ее детством, возможно.

Сегодня она заявила, что считает меня тупой, у меня итак достаточно низкая самооценка временами, точнее, меня очень волнует мнение окружающих, а тем более, близких людей обо мне, каковой я все же ее считаю. Частенько бывают случаи, когда ее завышенная самооценка травмирует меня.

Что мне делать в этой ситуации? Перестать общаться тяжело, поскольку мы из одного города, а сейчас живем далеко от дома, более того, с местными общение как-то не складывается.

Как перестать завидовать другим людям, подруге?

Чтобы перестать завидовать подруге и другим людям , необходимо заняться поднятием самооценки , своей жизненной Я-позиции.
Нужно полюбить себя такую какая есть, избавиться от комплексов и от зависимости от чужого мнения.

Мужчины не завидуют друзьям! Пьют вместе пиво, обсуждают женщин, политику, футбол, технические новинки, компьютерный софт, и… спокойно относятся к разнице в доходах, внешности, семейном положении и социальном статусе! А вот женщины не могут не завидовать подружке . Как же – у нее любимый муж-умничка, а у меня вся личная жизнь кувырком… Или наоборот – так ярко и весело живет, мужчины перед ней штабелями укладываются, а у меня дома сидит этот и никакой романтики… Отчего рождается зависть и как перестать завидовать подруге – сегодня на сайт.

Зависть к подругам – родом из детства?

Я абсолютно уверена, что завидовать подругам нас учат… родители ! То есть, конечно, нам не говорят прямым текстом «Завидовать – это хорошо!».

Зато происходит другое.

Например, хочется маме, чтобы ее дочка взялась за учебу. Как ее к этому мотивировать? Надо привести кого-то в пример! Кого? Того, кто является авторитетом для девочки – ее подружку!

И вот произносится историческая фраза: «А вот Машенька, в отличие от тебя, олимпиаду выиграла! А все потому, что учиться не ленится, и вообще очень способная и хорошая девочка! Бери пример с Машеньки !».

Вот так зарождается зависть к везучей Машке и желание во что бы то ни стало «догнать и перегнать ». Даже если до этого участие в олимпиаде не снилось в страшном сне!

А когда мы вырастаем, эта модель взаимоотношений переносится на такие области жизни, где вообще неуместна и разрушительна . Отношения с парнями, замужество, рождение детей…

И точно так же, как в детстве мы не думали о том, нужна ли нам победа на олимпиаде, во взрослом возрасте перестают возникать вопросы: а так ли срочно я хочу замуж, или просто тоже хочется крутых фоток в платье красивее, чем у подружки?

А действительно ли я хочу родить или завидую подруге, которая вдруг стала «взрослой и умной» в новом статусе мамочки? А радовалась бы я, если бы этот мужчина ухаживал за мной, а не за ней, или начала бы думать о том, как поскорее от него избавиться?!

«Соревновательная модель» женской дружбы

У мужчин это бывает изредка. Мужчины с конкурентами не дружат, а с друзьями не конкурируют ! А вот женщины…

Начинается «соревновательная» дружба на этапе, когда обе девушки находятся «на одной ступеньке» .

К примеру, дружат две студентки: у обеих нет парня, обе живут на съемной квартире… Год-два длится идиллия и бесконечное взаимопонимание – беготня по свиданиям, хихиканье по поводу парней, схожие радости, схожие проблемы.

Но вот у одной что-то резко меняется – возникает серьезный роман с перспективой близкого замужества, или находится хорошее рабочее место… И вот начинается зависть со стороны менее удачливой подружки!

А первая и рада стараться: то пожалеет, то посочувствует, то посоветует…

Дальнейшая судьба такой дружбы зависит от того, как скоро вторая подруга получит то же самое, и обе вновь почувствуют себя «на одном уровне».

А если этого не случится, дружба, скорее всего, прервется ! Потому что обе не умеют дружить просто так , без элемента соревнования!

Как перестать завидовать подруге и строить свою жизнь по своим правилам?

Хочешь перестать завидовать подружке и выйти из замкнутого круга «соревновательной дружбы» ?

Тогда подумай вот над чем:

• Что вас объединяет ? Приятное, взаимно интересное времяпровождение, взаимопомощь, близкое видение мира?.. Или подружка нужна для того, чтобы рассказать друг другу новости, получить восторженную реакцию и убедиться, что ты не хуже ее?
• Что тебе нравится делать вместе с подругой ? Ходить в кафе или на шопинг, забегать друг к другу в гости, посещать интересные мероприятия, путешествовать? Или же момент «наивысшего кайфа» ты получаешь только тогда, когда узнаешь, что твои дела идут лучше, чем ее – а что и где вы при этом делаете, не суть важно?
• Что бы ты делала, если бы подруга внезапно исчезла из твоей жизни ? Перестала бы ты завидовать подруге, изменила бы собственные жизненные приоритеты?

Но главное — чтобы перестать завидовать подруге, надо не реагировать на ее хвастовство . Есть люди, которых твоя зависть радует!

Вот скажешь ты ей: «Дааа... тебе повезло, мне бы так…» — и человек радуется! Тебе нужна такая дружба?

Так что есть два выхода – либо прекратить дружбу, основанную на зависти, либо «переформатировать» ее .

Как? Не провоцируй подругу на хвастливые рассказы, не расспрашивай о том, что она купила, что подарил ей мужчина и т.д. Захочет – сама расскажет!

И тогда лучшая реакция – «Я за тебя очень рада!». Все!

И сама не сильно откровенничай насчет всяческих неудач и огорчений!

Копирование этой статьи запрещено!

Часто бывает так, что даже самые способные к эмпатии женщины впадают в эмоциональный ступор, когда внезапно подруга оказывается в потрясающе шикарном положении. Тут уже на смену способности переживать приходит зависть, удрученность и, как ни странно, чувство вины. Ведь воспитанные и хорошие люди не должны быть удручены из-за успехов ближнего своего. Не волнуйтесь, такие ситуации случаются сплошь и рядом, так что просто примите этот факт и двигайтесь дальше.

Когда подруга стала вашей новой начальницей

Если смотреть с одной стороны, ситуация лучше некуда: после всего, что вы с подругой пережили, она не посмеет отчитывать вас за мелкие огрехи. Но с другой стороны, как это не прискорбно, теперь вы в разных лигах, и обсуждать привычные темы типа низкой зарплаты и кретина-начальника уже не получится.

Вообще-то такая ситуация даже вам на руку. Ведь вы знаете вашу подругу лучше других, а значит, без запрещенных ходов и лживых приемов способны сделать себе карьеру. Если же говорить о личных отношениях, дело обстоит сложнее. Сможете ли вы принять то, что "как раньше" уже не будет? Если чувствуете, что отношения становятся напряженными, а дружбу терять не хочется, задумайтесь о смене рабочего места.

Когда подруга внезапно стала богачкой

Одно дело, если ваша подруга работала днями и ночами, чтобы заработать эти миллионы. Совсем другое - если она получила наследство или просто удачно вышло замуж. И как тут не разозлиться? Ведь теперь вы всегда будете чувствовать себя ущербно в ее огромном доме с гардеробной и тремя спальнями, да и в ваши привычные места для посиделок ее уже не заманишь.

Имейте в виду тот факт, что вообще-то дружить с богатыми полезно. Такая дружба позволяет расшатать ваш устоявшийся "потолок" возможностей, наглядно демонстрируя, что все в этой жизни возможно. К тому же, не забывайте о том, что вместе с образом жизни ваша подруга вряд ли решить поменять еще и круг общения, так что ваша любимая кофейня за углом, скорее всего, так и останется вашим любимым местом. Главное - пореже жалуйтесь и спекулируйте не столь завидным финансовым положением. Это не пойдет на пользу вашей дружбе.

Когда подруга похудела

А вы нет, хотя прикладывали сил намного больше, чем она. И если кто-то сейчас произнесет фразу про аппетитные пышные формы, будет тут же убит на месте.

Злость может смотивировать вас заниматься еще интенсивнее. Если уж она смогла, вы и подавно справитесь! И будете получать вполне заслуженные комплименты и ловить восхищенные взгляды. И как только это случится, ваша злость улитучится как по мановению волшебной палочки. А теперь выдохните, улыбнитесь и скажите подруге, что она прекрасно выглядит. Вы молодец, можете поставить себе плюсик. Так уж устроено наше сознание, что сообщающий что-то приятное человек выглядит более благополучным. Вес-то уйдет, а ваша репутация останется с вами навсегда.

Позволяя себе время от времени такие вот "неправильные" эмоции и справляясь с ними, мы готовим себя к будущим свершениям. Так что зависть иногда бывает даже на пользу.

Даже те из нас, кто способен к искренней эмпатии и обычно плачет за компанию с по­другой, попадают в эмоциональный тупик, когда та же дамочка вдруг оказывается в полном шоколаде. Сразу включается механизм сравнения, и если при беглом анализе нам начинает казаться, что она везучее, стройнее и сексуальнее, способность сопереживать тает на глазах.

На этом месте вырастают зависть, удрученность и – да – гнетущее чувство вины. Ведь очевидно, что воспитанные девочки обязаны радоваться за других. Или хотя бы делать вид, что рады. А самое главное – сохранять лицо и изо всех сил демонстрировать, что у них самих жизнь просто загляденье. Если подумать, ситуации, в которых радость за другого оказывается праздником со слезами на глазах, случаются сплошь и рядом. Так что давай для начала примем этот факт, а потом решим, что с ним делать.

Подруга стала твоей начальницей

Уровень опасности: 3 из 5

С одной стороны, это здорово: та, кого ты буквально спасла аспирином после новогодней вечеринки, не посмеет распекать тебя за крохотный срыв дедлайна. С другой – теперь вы играете в разных командах. И значит, обсуждать идиотские распоряжения руководителей, низкие зарплаты и планы уйти на больничный теперь придется с кем-то другим.

Как быть: Вообще-то успехи ближнего тебе даже на руку. Ты же знаешь свою подругу как никто другой, а значит, имеешь все шансы сделать карьеру . По крайней мере, если будешь аккуратно и без запрещенных приемчиков заниматься своим продвижением. А вот что касается личных отношений, тут, увы, все не так просто. Сможешь ли ты смириться с тем, что «как раньше» уже не будет (а это факт), зависит от гибкости твоей психики, амбиций, самооценки, в конце концов. Безболезненная обкатка нового формата отношений встречается редко, поэтому, если почувствуешь, что ситуация тебя всерьез нервирует, а терять дружбу жаль, стоит подумать о поис­ках другой работы.

Подруга внезапно разбогатела

Уровень опасности: 4 из 5

Полбеды, если миллионы свалились на нее в результате бессонных ночей на работе и в отсутствие личной жизни. Но если эта дрянь просто удачно вышла замуж или получила наследство? В любом случае, теперь ты будешь чувствовать себя бедной родственницей в ее большом доме с гардеробной и вряд ли заманишь подруженьку поболтать в чебуречной у вокзала.

Как быть: Какие бы мрачные картины социального неравенства ни рисовало твое воображение, иметь в ближайшем окружении кого-то с принципиально иным уровнем дохода бывает полезно . Такой пример напоминает нам, что жизнь полна вариантов, и расшатывает представления о собственном «потолке». Возможно, если ты сменишь угол зрения или по-хорошему разозлишься на себя, судьба и тебе подкинет интересный шанс.

Чтобы еще немного подбодрить тебя, напомним, что богатые тоже плачут. А еще дружат, скучают, ценят и нуждаются в твоей особе. Вряд ли подруга вместе с гардеробом захочет сменить и круг близких людей. А это значит, что любимые чебуречные вполне могут остаться в вашем с ней обиходе: ты, главное, пореже спекулируй на роли бедной родственницы – и дружи себе на здоровье хоть с принцессами крови.

Коллега сильно похудела

Уровень опасности: 2 из 5

А ты все еще нет, хотя тоже старалась. И если сейчас кто-нибудь скажет, что все индивидуально и у тебя красивая аппетитная фигура, ты, пожалуй, закричишь.

Как быть: Уж коли эта шкафоподобная тетка умудрилась избавиться от лишнего веса, ты и подавно справишься. И, конечно же, соберешь урожай искренних комплиментов, не то что некоторые. Звучит не слишком корректно? Ну и что. Злость на коллегу поначалу может стать отличной мотивацией для подвигов в спортзале . А когда появятся успехи, раздражение уйдет само собой, и твоя совесть будет спокойна и дружелюбна.

А теперь сделай несколько глубоких вдохов, натяни на лицо самую безмятежную улыбку и громко сообщи виновнице твоих страданий, что она выглядит превосходно. После чего можешь поставить себе жирный плюс. Уж так мы устроены, что человек, сообщающий что-то приятное, воспринимается нами как благополучный и уверенный в себе. Вес приходит и уходит, а репутация остается.

P.S. Подытоживая список непростых ситуаций, можно констатировать: время от времени каждая из нас имеет право не скакать от счастья за ближнего и не корить себя за это. Куда полезнее признать и зависть, и досаду, и ощущение своей несостоятельности . И пусть на самом деле это не соответствует действительности. Разрешая себе «неправильные» чувства, мы восстанавливаем внутреннюю целостность и, значит, оказываемся готовыми к дальнейшим свершениям. А заодно и к искренней радости по поводу успехов окружающих.

А ты замечала, что не всегда искренне радуешься успеху подруги, коллеги, знакомой? Поделись своей историей в комментариях!