Привычная семейная жизнь может рухнуть в один момент, когда неожиданно умирает жена или муж. Мужчину, пережившего смерть супруги, подобное горе оглушает, но не ломает. С женщинами все не так просто. Особенно тяжело приходится молодой жене, потерявшей мужа.

Женская психика намного тоньше мужской, а сила эмоций в разы мощнее. Даже когда отношения между мужем и женой «не очень», потеря супруга зачастую огромный стресс для женщины. Что же тогда говорить о горе той, которая любила мужа всем сердцем? Как пережить смерть мужа, справиться с болью и найти в себе силы как жить дальше?

Из нашей статьи вы узнаете:

1. О стадиях переживания горя, через которые проходит практически каждая вдова.
2. К чему нужно быть готовыми.
3. Как помочь маме пережить смерть.
4. Как помочь подруге, потерявшей мужа.
5. Как отвлечь вдову от мыслей о смерти.
6. О научном и религиозном подходе.
7. О методе «Письмо».
8. Что делать с обручальным кольцом.

Все это позволит понять, как оказать правильную поддержку отчаявшейся женщине. Как помочь ей пережить потерю так, чтобы она не перечеркнула ей всю оставшуюся жизнь.

Трагическая новость: с чем можно столкнуться?

Этапов, через которые придется пройти жене, потерявшей мужа, несколько. Как правило, они следуют один за другим, но возможны и исключения. Итак, это:

• острое переживание;
• отказ поверить в случившееся;
• немотивированная агрессия;
• опустошение, депрессия.

Услышав ужасную новость, женщина испытывает сильнейший стресс. Особенно если муж был молодой. Нередко она словно теряет ориентацию в пространстве и времени: не слышит, что ей говорят, смотрит и не видит, не реагирует на прикосновения. Потом в ее сердце словно срывает защитный клапан и все внутри заполняет невыносимая душевная боль. Это психологический удар огромной мощности, которому невозможно противиться.

Защищаясь от стресса, психика отказывается поверить в случившееся. Именно поэтому жены умерших часто не хотят признать этот факт. Женщина может говорить, что это неправда, что ее обманывают непонятно зачем, что это глупая шутка и т.д.

После его смерти душевные муки приводят вдову к мысли, что в этом кто-то виноват. И она начинает искать этого «кого-то». Тогда стадия отрицания переходит в стадию агрессии. Иногда очень быстро, а иногда – с большой задержкой. Агрессия вдовы может быть направлена как на окружающих, так и на саму себя.

Когда женщина решает, что виновата она и не знает, как пережить горе, она начинает себя наказать разными способами. Это:

• Постоянные мысленные обвинения и самобичевания по поводу недостаточно хорошего отношения к умершему супругу.
• Приступы душевной боли за то, что не смогла предотвратить или уберечь (даже если этого не смог бы никто).
• Прокручивание в голове всего, что не успела сказать или сделать для мужа.

Вот примерный перечень «наказаний», на которые женщина добровольно себя обрекает. Она также может запретить себе есть и пить, начать причинять боль. Например, с силой тереть тело жесткой мочалкой, буквально вырывать волосы в процессе расчесывания или специально небрежно обращаться с режущими предметами, огнем в надежде нанести себе увечье.

В такой ситуации хорошо, если рядом окажутся друзья и родные. Если с вашим близким человеком случилось такое горе, помогут советы психолога, как помочь подруге пережить смерть мужа.

Агрессия, направленная вовне, особенно тяжела для окружающих. Вдова начинает ненавидеть всех, кто выглядит счастливым. Особенно ее раздражают веселые супруги: она не в состоянии простить им этого.

В «лагере врагов» могут оказаться ее дети и даже внуки. Такая мать может попытаться поссорить дочь с зятем или сына с невесткой. Может не идти на контакт со своими родными из-за их недостаточной (на ее взгляд) скорби. Начинает кричать на внуков и наказывать их за малейший проступок. В порыве ненависти ко всему окружающему миру она даже может проклинать других людей.

Затем наступает апатия, за которой нередко следует депрессия. Женщина перестает интересоваться всем, что непосредственно не связано с покойным супругом. После его смерти она практически не выходит из дома, не разговаривает по телефону с подругами и никого к себе не приглашает. Она замыкается в себе и своем доме, ведя уединенную жизнь: она просто не хочет жить без мужа. Ее привлекают только фильмы, передачи и сериалы, где есть драма и слезы, то же самое касается и книг.

Настолько глубокая скорбь приносит организму огромный вред. Постоянный стресс истощает нервную систему и приводит к развитию разных заболеваний. Либо женщина постепенно «угасает». В каждом из этих случаев последствия самые печальные: вдова может в прямом смысле слова умереть от горя.

Самые близкие люди в беде: что делать?

Как правило, именно мама и лучшая подруга – два по-особенному дорогих человека в жизни женщины. Если волею случая одна из них стала вдовой, надо постараться сделать все, чтобы облегчить их участь.

Как помочь маме пережить смерть?

В первую очередь оказывать ей какое-то время постоянную (возможно даже круглосуточную) моральную поддержку. С мамой все время должен кто-то находиться. Причем постоянно разговаривать с ней, чтобы отвлечь от грустных мыслей, не стоит. Она должна иметь возможность побыть наедине со своим горем, определиться, как начать жить. Но вот присутствие в доме дочери или сына само по себе очень помогает.

Исключительно важно выслушивать ее в моменты, когда она после смерти любимого делится воспоминаниями об умершем. Это своего рода психотерапия, которая благотворно сказывается на состоянии психики. Если мама ведет себя агрессивно, нужно отнестись к этому с пониманием. Если ее раздражают внуки, их лучше на время не привозить к ней. Лишний стресс детям тоже ни к чему. На вспышки ярости матери реагируйте спокойно, как на ливень или ураган.

Хотя иногда строгое, но доброе замечание может сыграть хорошую службу, и женщина придет в себя. Но здесь важна корректность и любовь. Не надо приглашать родственников и друзей, дабы «развеять материнское одиночество» – это и неуместно, и не поможет.

Огромную пользу могут принести хорошие фильмы или сериалы с жизнеутверждающим, позитивным посылом. Но только не легкомысленные комедии! Любое начинание матери, которое отвлекает ее от грустных мыслей, надо немедленно поддерживать всеми силами. Это поможет ей быстрее принять ситуацию и научиться жить без поддержки мужа.

Как помочь подруге пережить смерть мужа?

Если она осталась одна, вам стоит какое-то время пожить у нее. Разумеется, заручившись ее согласием. Действовать надо по тому же принципу, что и с мамой – не лезть с разговорами, но постоянно находится недалеко. На агрессию не обижаться, а стараться выслушать с участием все, что подруга говорит. Зачастую это просто способ выплеснуть гнев и обиду на несправедливость, а вы – лишь «катализатор». После вспышки злобы вдова может сразу же расплакаться и вот тут ее нужно по-дружески поддержать и пожалеть. Совет с фильмами и сериалами тоже подходит.

Когда вдова не хочет, чтобы после смерти любимого кто-то еще находился рядом с ней, можно подбадривать ее по телефону. Краткосрочные визиты тоже оказывают благоприятный эффект и дают возможность горюющей женщине выговориться и выплакаться. Можно попробовать уговорить подругу выехать на природу: просто сменить обстановку и погулять вдвоем на свежем воздухе. Если вы видите, что это помогает – продолжайте в том же духе.

И для матери, и для подруги будет просто замечательно заняться какой-либо созидательной деятельностью, чтобы пережить горе от потери супруга.

Активные методы «реабилитации»: что можно сделать?

Творчество

В качестве терапии вдове подойдет любой вид творчества. Создавая что-то своими руками, женщина учится отвлекаться от трагедии, обретает новые интересы и цели. Пережить горе помогут:

1. рисование;
2. лепка из полимерной глины;
3. фотографирование;
4. спорт;
5. танцы;
6. занятия вокалом;
7. разведение редких растений, аквариумных рыбок, креветок;
8. бисероплетение;
9. вышивание, вязание и прочие виды рукоделия.

Это минимальный перечень того, что может увлечь вдову и подсказать ей решение, как жить дальше. Курсы подойдут той, которая предпочитает находиться в окружении других людей и стремится наладить общение. А осваивание нового хобби по книгам или интернету – для тех, кто пока не готов к насыщенному общению. Постепенно «скорлупа» отчуждения и горя, которая закрывала женщину от мира, будет раскрываться, и она вновь полюбит жизнь. Но это требует времени.

Помощь нуждающимся

Очень действенный метод, который помог огромному количеству женщин, потерявших мужей – благотворительность. Вживую общаясь с людьми, которые также пережили огромную трагедию или потерю, но при этом не потеряли силы духа и жажды жизни, вдова вдохновится их примером и постепенно прекратит предаваться отчаянию.

Оказывая нуждающимся финансовую, физическую или моральную помощь, она укрепит собственный дух, сможет с мужеством принять то, что случилось и пережить горе. Хорошим выходом станет помощь одиноким людям, детям, оставшимся без родителей или людям, с серьезными проблемами со здоровьем. Этот путь не для каждой – он действительно очень тяжелый, но зато и самый действенный. Нередко он полностью меняет женщину.

Если вдова сумела найти в себе силы заняться чем-то и достигла в этом определенных успехов, на смену депрессии приходит смирение. Женщина наконец полностью принимает случившееся, понимает, что это естественный ход вещей и начинает учиться жить без мужа, но уже осознанно.

Батюшка или психолог?

Очень многим справиться с бедой помогают священнослужители. Религия учит, что долго оплакивать покойных нельзя, поскольку их души от слез живых сильно мучаются. Причем об этом говорят все религии. Слушая священника, женщина проникается этой мыслью и начинает стараться контролировать свои чувства.

Вера в то, что любимый человек не умирает навсегда и его душа будет ее помнить, способна буквально воскресить убитую горем вдову.

Она примиряется с его смертью и начинает искренне верить в то, что на этом жизнь не заканчивается, а просто переходит в другую форму. Очень помогают вдове обрести душевный покой регулярное посещение храма, проведение религиозных ритуалов об упокоении души мужа, молитвы, чтение духовной литературы.

Если вдова начала впадать в депрессию, ей необходимы советы психолога. Опытный специалист знает, как помочь человеку справиться с такой утратой и сумеет найти подход к убитой горем женщине. Он подскажет, как жить дальше, объяснит, что приступы отчаяния, слезы, пустота и тупая боль в груди – это неизбежность, через которую надо пройти. Невыплаканные слезы порой опаснее, чем многочасовой плач, поэтому горе нужно не только пережить, но и прожить. Главное, не застрять на печальных эмоциях и научиться жить дальше.

Хотела, но не успела: письмо любимому

Самое сильное отчаяние у вдовы вызывают мысли о том, что она хотела, но не успела сказать мужу. Или что-то сказала, а потом пожалела, но не извинилась. А гибель сразу после ссоры – это вообще огромный стресс. Как пережить смерть любимого мужа в таких ситуациях? Очень хорошо помогает метод, который психологи настоятельно советуют испробовать – написать письмо умершему.

В нем женщина должна написать абсолютно все, что хотела бы рассказать мужу, живи он сейчас. О том, какое место он занимал в ее жизни, как много для нее значил. Как она благодарна ему за любовь, за все, чему она у него научилась. Сказать, что мечтала и хотела сделать бы вместе. Если чувствует себя виноватой – нужно письменно попросить прощения словами, которыми просила бы живого человека.

Письмо нужно внимательно перечитать несколько раз и прочувствовать его «до последнего слова». Этот способ позволит «прожить» невысказанное, облегчить душу и жить после смерти супруга. Это помогает отпустить прошлое и взглянуть в будущее. Потом письмо сжигают, а пепел либо развеивают по ветру, либо закапывают в землю.

А что же делать с обручальным кольцом? По христианскому обычаю свое обручальное кольцо жена после смерти мужа надевает на безымянный палец левой руки. Кольцо супруга после его смерти церковь советует вдове носить на среднем пальце.

Если не придерживаться церковных канонов, тогда кольцо можно носить на шее на цепочке, либо просто хранить в шкатулке, как дорогую реликвию. Некоторые вдовы переплавляют его, делая более изящное колечко – под свой размер пальца и носят как память о любимом человеке.

Придерживаясь всех вышеперечисленных советов, женщина начинает постепенно восстанавливается от стресса. Помогая детям, присматривая за внуками и общаясь с другими родственниками, она потихоньку приучается входить в прежний ритм и жить после смерти все полноценнее. Теперь приходит ее очередь поддерживать близких, ведь они тоже нуждаются в ее внимании, заботе и участии!

Для женщин в возрасте забота о внуках часто становится самым главным делом – в них они вновь обретают свой смысл жизни. А молодые вдовы нередко начинают налаживать личную жизнь и выходят замуж. Но при этом бережно хранят в своем сердце добрую, светлую память об умершем муже, от всего сердца желая его душе мира и покоя.

, Комментарии к записи Умер муж: как жить дальше? отключены

Горе — это естественный процесс, он требует времени. Со временем вы разберетесь в делах и сможете жить без него, но эмоции, связанные с его смертью, нужно прожить до конца, не препятствуя им, даже если они мешают повседневным делам.

Вдовье горе считается самым тяжёлым и длится обычно не меньше двух лет, особенно, если смерть мужа была неожиданной и если брак длился долго.

Важно понимать, что горе бывает нормальным и патологическим. Второе развивается в том случае, если на пути эмоций, связанных с горем, ставятся препятствия, например, если человек торопится перестать плакать, «взять себя в руки», завести новые отношения и т.д.

Часто преждевременно перестать горевать после того, как умер муж, советуют друзья и родственники. Мало кто знает про природу горя, даже те, кто сам его пережил, поэтому людям часто кажется, что полгода переживать то, что умер муж, — это слишком долго.

Не слушайте таких советов. Вдовье горе в норме длится долго, а если подавлять в себе эти переживания, то они могут длится много лет, то есть в определённых обстоятельствах — при упоминании чьей-то смерти, при просмотре грустного фильма, при расставании с другим мужчиной — вы можете переживать очень сильные эмоции, слишком сильные, потому что это будут остатки непережитого горя.

Чаще всего понимание стадий горя немного успокаивает, с этим знанием вы будете понимать, что с вами все в порядке, вы не сходите с ума, не «жалеете себя», а переживаете нормальный, естественный процесс.

Про то, как жить дальше, сейчас думать только в сугубо практическом ключе, пользуясь помощью друзей и родственников, если они её предлагают, и решая насущные проблемы, если на это есть силы. О том, что вообще будет дальше с вашей жизнью, стоит подумать через год или два, когда переживание горя будет близко к завершению.

Как жить дальше, если умер муж

1. Временно поручите как можно больше дел друзьям и родственникам (но не детям, так как они сами переживают сильное горе).

2. Если организация похорон отвлекает вас, примите в ней участие. Если вы чувствуете, что вам хочется только лежать лицом к стене, попросите помощи в организации похорон и поминок у кого-то из родственников.

3. Не отсылайте детей из дома, так как для них важно разделять с другими членами семьи произошедшее. Как можно скорее поговорите с ними о том, что папа умер, сказав им правду. Чем дольше от детей скрывается правда, тем больше тревоги они испытывают и тем с большими поведенческими проблемами вам придётся столкнуться в будущем. Возьмите детей на похороны, предварительно поговорив с ними о том, что они там увидят.

4. Если есть возможность, возьмите на работе отпуск, отложите решение серьезных вопросов, если их можно отложить, воспользуйтесь помощью в уходе за детьми.

5. Если у вас нет желания общаться, последуйте ему, но если вам хочется говорить о муже и о том, как он умер, встречайтесь с друзьями и говорите с ними: оформление переживаний в слова облегчает их переживание.

6. Будьте готовы к тому, что вы будете испытывать не только горе и отчаяние, но и другие чувства, например чувство вины и злость на мужа за то, что он вас оставил, или за какие-то прежние его ошибки. О таких вещах трудно разговаривать с друзьями, так как в нашем обществе принято говорить о покойных только хорошо, но полное переживание чувства злости и вины очень важно для того, чтобы нормально пережить горе, поэтому если вы чувствуете, что не можете ни с кем поговорить о таких вещах, обратитесь к психологу.

7. В первые дни после смерти близкого человека бывает желание собрать все его вещи, чтобы ничто не напоминало о том, что он умер. Лучше всего приступить к сбору вещей, когда вы точно будете к этому готовы. Хранение вещей в нетронутом виде спустя год или два после смерти — признак патологического горя и неразрешенных отношений с умершим.

8. Искать умершего глазами в толпе людей или думать, что вы только что его увидели, — нормально, также как увидеть призрак умершего. Думать, что на самом деле муж находится в отъезде, или гнать от себя любые мысли о случившемся — признак патологического горя.

9. Почитайте книги о переживании горя или статьи о стадиях горя, это поможет вам чувствовать себя более уверенно.

10. Если в детстве вы пережили смерть родителей или если незадолго до смерти мужа вы потеряли другого близкого человека, вам, скорее всего, нужна помощь специалиста, так как у детей редко получается полностью пережить смерть матери или отца без специальной помощи и последующая потеря близкого человека во взрослом возрасте бывает для таких людей невыносима. Переживать множественные потери намного труднее, так как переживание предыдущей потери, как правило, ещё не завершилось.

Уважаемая Марина Валерьевна!

Прежде всего примите мои искренние соболезнования! Что же касается того, куда попадают умершие и в каком состоянии они находятся, истину на это открывает сам Бог через свое слово - Библию. Наш Творец не скрывает от нас правду, вот что написано: «Живые знают, что они умрут, а мёртвые ничего не знают, ….Исчезла их любовь, и ненависть, и ревность….Всё, что может делать твоя рука, делай, прилагая все силы, потому что в шео́ле(могиле) - месте, куда ты пойдёшь,- нет ни работы, ни замыслов, ни знания, ни мудрости » ( ). Таким образом, понятно, что мертвые не могут ничего знать, чувствовать, любить или ненавидеть.

В библии смерть сравнивается с состоянием глубокого сна. Например, Иисус о смерти своего друга сказал: «Наш друг Лазарь уснул, но я иду разбудить его ». Тогда ученики сказали ему: «Господи, если он уснул, то выздоровеет». Иисус говорил о его смерти, а они подумали, что он говорит об обычном сне. Тогда Иисус сказал им прямо: «Лазарь умер» (Иоанна 11:11-14).

Там же в библии говорится: «Как те [животные] умирают, так умирают и эти [люди], и одно дыхание у всех… Все идет в одно место: все произошло из праха и все возвратится в прах » (). Когда человек умирает, он возвращается в прах, то есть перестает существовать. Прочитав всю библию от корки до корки нигде не сыщете слов «бессмертная душа», напротив же, написано – « Душа согрешающая, та умрет » (). Также нигде в библии не сказано о мытарствах души, чистилище, и т.д. Согласно учениям библии состояние смерти - противоположность жизни, небытие, забвение. Мертвые люди не мучаются, ничего не чувствуют, и ничего не знают.

Да, именно так -людям будет дан второй шанс жить под правлением любящего Бога, наконец-то узнать, кто такой истинный Бог! Написано: «Вот , шатер Бога - с людьми, и он будет жить с ними. Они будут его народом, и сам Бог будет с ними. [...] Запиши, потому что эти слова верны и истинны »( ).

О воскресении мертвых Апостол Павел писал: «К тому же, братья, не хотим оставить вас в неведении о тех, кто спит смертным сном, чтобы вы не печалились, как остальные, у которых нет надежды. Ведь если мы верим, что Иисус умер и воскрес, то мы также верим, что и уснувших смертным сном через Иисуса Бог поведёт с ним » ( ,14). Надежда на воскресение помогает обрести душевный покой и внутреннюю силу - то, чего нет у людей, не знающих истину. Апостолу Иоанну было дано видение Тысячелетнего правления Иисуса Христа. Среди прочих событий Иоанн видел и земное воскресение. «Увидел я мертвых, великих и малых ,- сообщает он.- И отдало море мертвых, бывших в нем, и смерть, и гадес отдали мертвых, бывших в них » (). Иоанн упоминает мертвых, «великих и малых». Это значит, что будут освобождены все пленники гадеса (шеола), общей могилы всех людей, независимо от их прежнего положения в обществе. Также пророк Исаия предсказал: «Оживут… мертвые… восстанут из смерти » ( , СоП). Все спящие смертным сном вернутся к жизни! Эти чудесные события - часть замысла Бога. Люди воскреснут на обновленной райской земле - именно об этом рае и идет речь в библии. Написано: «Небо - небо Господу, а землю Он дал сынам человеческим »,- писал псалмопевец (). Не печальтесь, ваш муж воскреснет в новом Божьем мире. Мы должны этому верить, потому что все библейские пророчества исполняются, потому что Бог верен, Он исполняет все свои обещания.

По поводу фотографий - к сожалению многие люди, не знающие библейской истины, подвержены суевериям и страхам. То, что вы повесили фотографии - нет ничего такого. Но здесь больше психологический момент - не будет ли вам самой морально тяжело видеть все время того, кого любили?

Если у вас есть вопросы или что-то осталось непонятным, пожал.пишите

Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Уважаемая Марина Валерьевна!Прежде всего примите мои искренние соболезнования! Что же касается того,..." на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?

Обсудить с экспертом

Вопрос психологу

26 марта умер муж - 29 лет у меня на руках. Мне 27. Жили друг другом... не могу поверить...очень больно....

я не работаю

Подскажите, как смириться?

Ответы психологов

Здравствуйте, Алена!

Здравствуйте, Алена! Мне хочется вас поддержать в эту тяжелую минуту, так как ушел из жизни ваш близкий человек, и это по- настоящему больно и горько! И горе прожить можно только через слезы,радания и время все лечит... ; и как бы то ни было тяжело сейчас - признать действительным - факт того, что случилось! То, что вы сейчас не работаете - это естественное состояние, так как ухудшается физическое состояние, может пропасть аппетит, появляется слабость, замедленность реакций. И это может длиться до несколько недель. И здесь самое важное - это признание реальности! И светлая память об ушедшем! Получайте поддержку от своих родных и близких вам людей, не стесняйтесь быть слабой, переживая утерю - вам придется смириться с тяжелой утратой - это его судьба. А ваша - жить дальше, и самое лучшее, что вы можете в память о нем делать - это становиться самой счастливой! Так как это предназначение живого человека, и тогда - его душа будет находиться в покое. Со временем у вас будут появляться и другие чувства, которые важно осознать и прожить, только ни в чем себя не корите! Крепитесь и восстанавливайтесь! С уважением Людмила К.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 1

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

Соболезную вам!Мой муж умер 27.12.2018 остался у нас сын 1,6 месяцев очень тяжело как с этим справится даже не знаю,почему это произошло!Я место себе не нахожу!((( 06.01.2019 22:34:57, Энже

Я вас понимаю, у меня муж погиб в дтп →

Я вас понимаю, у меня муж погиб в дтп, 18 ноября было 40 дней,ему было 33 мне 27, мы с ним прожили всего 6 лет, у нас с ним 4 детей, старшему 5, доче 4, среднему 2, и самому маленькому 6мес. Это ужасная боль, тоска, сьедает изнутри, не могу найти себе место, не хочется жить, не что не радует, хочу к нему, хочу чтоб быстрей пришло мое время чтоб встретиться с ним. 19.11.2018 22:06:33, Айга

Мое пожелание - плачьте. Говорите с →

Мое пожелание - плачьте. Говорите с детьми. Мне кажется, что если и сын иногда поплачет с вами, то это тоже может облегчить душу ему и вам. Боль будет...
Но потом пройдет обязательно. Но вряд ли на это уйдет меньше года...
Держитесь. И будьте собой... нужно плакать, значит плачьте. Надо к людям, значит к людям. А муж... наверное, он оттуда понимает многое... вряд ли оттуда смотрят с земной позиции " вот только так она должна".. мне кажется, там многое гуманнее и душевнее.
Берегите себя. Любыми методами. Вы себе и родным нужны здоровой (я сломалась после похорон свекрови:((( 07.10.2016 18:30:00, Пионерка

у меня умерла жена 37 лет,тоже двое детей 07.10.2016 14:04:30, [email protected]

1. Попросите невропатолога выписать Вам →

1. Попросите невропатолога выписать Вам что-то из подходящих успокоительных на ночь (или когда добираетесь домой). Попьете с месяц - станет легче.
2. Как ни цинично звучит, но физическая работа сжигает гормоны стресса (и прочую химию горя). От этого тоже легче. Понимаю, что хочется сжаться в комок. Но двигайтесь побольше: мойте полы, стирайте, ходите пешком, бегайте по утрам, запишитесь в бассейн или в любую спортивную группу (не важно фитнес-центр или турпоходы по Подмосковью). Плюс любой группы еще и в том, что там не знающие Вас и бывшего мужа люди, будут нейтральные разговоры... В идеале приходить домой и валиться от усталости. В городе это трудно, но все же... Да хоть бы подрядится убирать по вечерам соседний подъезд (или офис). Если есть деревенские знакомые, помогайте в выходные дрова рубить или огород копать (совсем хорошо после работы помыться в деревенской бане).
3. Поменьше оставайтесь в одиночестве. В идеале постоянно быть на людях. Это трудно, но поддерживает. Некоторые после смерти близких ходят куда-то поработать волонтером.
4. Не рисуйте будущее серыми красками, этого будущего еще нужно дождаться. Лучше думать о делах ближайших дней. Кстати, кроме НГ будут еще ноябрьские праздники. Тоже можно куда-то выбраться с детьми. Понятно, что шумно веселиться не тянет, но есть более спокойные варианты. Если совсем нет идей, то хоть за город отправиться и пройти по опушке леса, или сходить в зоопарк, или записаться на пешеходную экскурсию по городу... Можно посетить в какой-нибудь монастырь или особо почитаемый Храм. Например, поехать в Загорск или в Талеж http://www.mochaloff.ru/talezh/
Я после смерти мамы поехала в Храм Петра и Павла в Лефортово, молиться у Иконы Нерушимой Стены, а потом зашла на Лефортовское (Введенское) кладбище к часовне Эрлангеров http://pik-tanya.livejournal.com/31218.html и это уменьшило чувство вины, что не все возможное (или НЕвозможное) смогла сделать. Мама умерла почти 11 лет назад, но даже сейчас пишу и плачу. Папа умер еще раньше. Чем дольше человек живет, тем длиннее поминальный список родных и друзей. Их не вернуть, но пока у человека есть обязанности на этом свете (перед детьми, родственниками, друзьями), нельзя всецело отдаваться воспоминаниям об ушедших. В детях остается частичка близкого человека, его черты... Это хорошо, когда есть дети. Я бы сошла с ума после смерти мамы, возвращаясь в пустой дом, если бы не сын. 27.09.2012 04:41:13, Большой бегемотик

Мой муж умер 6 декабря 2010года,у меня →

Мой муж умер 6 декабря 2010года,у меня на руках,я не смогла спасти... Меня дети не спасали,спасибо маме,забрала девочек к себе.Первые полгода выла..Друзья забрали к себе,у них,как в норке.отлеживалась,отходила...Через полгода вышла на работу,раньше не могла.Ходила все время в храм,молилась,легче..Боль отпускает,но не уходит,тоска осталась.Старшая молчит,не вспоминает,закрыла себя-ей так легче-она после смерти папы полгода жила под кроватью,младшая вспоминает постоянно.Препараты помогали,но жесткие,рецептурные-я не спала сутками,падала только на четвертые,когда уже край был...Сейчас легче,но я точки себе отметила психологические,на которых могу себя контролировать.Держитесь,если нужна помощь-напишите в личку. 25.09.2012 15:11:46, shlyapa

Спасибо за поддержку! Мои дети оказались сильнее меня, сын 10 лет говорит что преживает, но т.к. ОН мужчина держит в себе, дочь 11 лет иногда поддается слезам, но меня утешает, говорит такие вещи мудрые, что мне даже стыдно становиться что я такая слабая.. Дочь реагирует на такие темы изучаемые в школе типо "Мама Папа Я счастливая семья" (( 25.09.2012 15:16:57, Allchenok

Мой муж умер 1 апреля. Мне было 28, ему →

Мой муж умер 1 апреля. Мне было 28, ему 33. Когда мне позвонили и сказали, что все (после ДТП, еще 2 дня жил) - я даже не поверила сначала. Так ведь не может быть, что его нет. А как же я?
У меня срок тогда был 28-30 недель, сынуля родился 4 апреля, 1200гр, 40 см, 2\3 Апгар.
Я вся ушла в ребенка - мне нужно было его спасти. Мой зайка провел по больницам 8 месяцев, выписались 30 декабря 2008 с весом 6 кг, ростом 60 см.
В нашу с мужем квартиру зайти не смогла, вещи никакие оттуда не взяла, даже фотографии. Не смогла. Очень помог брат мужа (они были близнецы, однояйцевые, я с ним не встречалась года три потом - тоже не могла ни видеть, не слышать) - он занимался продажей квартиры и прочими формальностями.
Сразу же переехала к родителям. Кольцо продолжала носить еще 3 года, сняла только в этом году.

Я до сих пор живу с ощущением, что у моего мальчика есть персональный ангел, который буквально тащит его через все передряги за шкирку. Но, поскольку таких передряг в его маленькой жизни уже было не мало - Ангелу нужна помощь:

5 мая этого года внезапно умер мой папа. 59 лет, аневризма, о которой никто не знал. Еще чуть-чуть - он бы сел за руль и повез моих на дачу. Пустая дорога, хорошая скорость - вряд ли бы кто-то выжил. А так папка просто вышел за дверь и все. Первые 2 дня я занималась организацией похорон, мне было легче чем маме и сыну. Накрыло меня на третий день - пришла в гараж, нужно было разобрать в машине. Выла там так, что сбежались мужики-соседи. Как вынесли оттуда - не помню, очухалась уже в машине у соседа. Тяжелее всех перенес сын - они с дедом были неразлейвода. Мой сын и папа полные тезки - и фамилия (дала свою), и имя, и отчество. Так совпало. Очень страшно было видеть надпись на табличке у креста. Сейчас привыкла.
Мне пришлось быть самой сильной и вытягивать маму и сына. Но сын нас всех и спас - он требовал внимания и нам было чем занять голову.

Боль никуда не уходит. Она становится привычной, ее уже можно выносить. после 40 дней - немного полегче.
Плакать надо обязательно, не нужно скрывать свои эмоции, сосредоточьтесь на детях - ИМ ХУЖЕ ЧЕМ ВАМ.

Что мне помогло: препараты (валосердин, новопассит), алкоголь (1 стл. коньяка + кусок сахара на ночь), прочитать о стадиях переживания горя и протащить всех через них - не давать застаиваться в какой-то из них, убрать все фотографии, после 40 дней - отдать вещи. До 40 дней ходила в церковь каждый день. На следующий день после папиных сороковин - увезла маму и сына в Турцию на две недели - СТАЛО РЕАЛЬНО ЛЕГЧЕ, смена обстановки сработала. Постоянная забота о близких, выходные вне дома (лес, парки, игровые центра для детей, совместные настолбные игры, пикники, просто садимся в машину и едем кататься)
После папиной смерти некому стало водить машину - права у меня были, но не ездила - пошла учиться, купила машину, теперь я семейный водитель.

Так случилось, что с разницей в несколько месяцев умерли мамы у моих подруги и друга. Друг сказал мне одну фразу, которая мне очень запомнилась: "Видно, у Господа не хватает Ангелов, вот и забирает хороших людей". Верю, что это так. 25.09.2012 12:08:11, Убывающая Луна

Я очень хочу надеятся что это все так, для меня самое сложное это смириться и принять, возможно просто прошло еще слишком мало времени 40 дней будут только через два дня. И еще поняла, что не выносимо трудно общаться с приятелями/друзьями мужа, после общения с ними впадаю в глубочайшию депрессию.((Вы пишите, что боль становиться привычной, мне страшно даже об этом думать, т.к. боль которая сейчас просто не выносима и ноет постоянно До сих пор себя не ощущаю и такое ощущение что я нахожусь в каком то страшном сне, но только выйти почему то из него немогу. Моя мама проходит лечение онкологии (рецидив) и если честно я оень переживала и молилась за ее выздоровление, а тут вдруг умирает муж... Горе мое перекрыло почему то все те переживания которые на протяжении полу года были за маму.. Нет я очень переживаю за нее и так же молюсь верю и надеюсь, но как то переключилась что ли... Мама продолжает бороться, но разительных улучшений нет,и если положительной динамики не будет, не знаю как вообще моя психика справиться (хотя как говориться Господь не дает нам испытаний больше тех, что мы можем выдержать)... 25.09.2012 13:29:57, Allchenok