Как пережить ссору с любимым человеком. Необходимый минимум знаний о том, как пережить ссору с мужем
Снова настигла Вас? Вы не знаете, что делать и сильно злы на свою половинку. Вы думаете, что настоящая любовь прошла? Что ссоры приведут Ваши отношения на нет? Давайте попробуем разобраться в происхождениях ссор.
Почему происходят ссоры?
Ссора, первым делом, показывает то, что Вы друг другу небезразличны. Если это было бы не так, то вы не выясняли бы ваши отношения так «горячо». Но, к сожалению, ссора означает не только небезразличие ваше, но и то, что между вами возникла какая-то проблема, благодаря которой и произошла ссора.
Показывает изменение ситуаций и развитие отношений. Именно ссора вынуждает нас искать решение конфликта, попробовать измениться.
Ссора заставит вас быстрее выйти на новый уровень отношений гораздо быстрее, чем попытки оставить все как есть.
Ссора — это хорошо только тогда, когда пара желает оставаться вместе.
7 правил для сохранения отношений.
Научитесь слушать.
Умение слушать в ссоре — это очень дорогое качество. Главное в ссоре не говорить, а слушать любимого человека.
Выбирайте подходящее место и время для ссор.
Ссоры должны происходить не «где попало». Нельзя ссориться: при гостях, чтобы не вызвать у них желание уйти; с утра, когда Ваш любимый человек в торопясь собирается на работу или на учебу; во время совместного приятного времяпровождения (романтический ужин, занятие любовью и пр.).
Не теряйте контроль: умейте останавливаться вовремя.
Когда Вы чувствуете, что ситуация выходит из-под контроля, что злость, бешенство и неспособность слушать все увеличивается и увеличивается, тормозните, почувствуйте, что Вы начинаете переходить границу.
Тут главное остановиться одному из партнеров, другому тоже придется остановиться. Но остановиться в самом разгаре ссоры очень сложно, потому что у Вашей душе эмоции переполняют Вас. И можно попробовать перенести ссору на некоторое время , из за того, что вы стоите на месте уже довольно долгое время в этом споре и продолжение ссоры не двинет вас вперед.Не молчите — высказывайтесь.
Если Вас что-то не устраивает, скажите это прямо Вашему любимому человеку. Скрывать свои недовольства, думаю, опасней: терпеть, молчать о том, что Вас просто раздражает очень сложно и, рано или поздно, все равно эмоции выплеснутся наружу.
Если Вас действительно любят, высказываясь, Ваш любимый человек постараться подумать над Вашими словами и попытается исправить то, что Вам не нравится. Приятные слова, нежные слова любимой всегда кстати.Вам что-то не понятно — спрашивайте.
Вы думаете, что читаете мысли любимого человека? Ошибаетесь. Если Вы не будете спрашивать о том, что Вам не понятно, то вы рискуете внести в отношения недопонимания.
Видите, что Ваша половинка чем-то огорчена? Спросите причину всего этого, пусть Ваш любимый человек выскажется. Постарайтесь выслушать и понять, как бы это сложно не было.Попробуйте посмотреть на проблему глазами любимого человека.
Вы думаете, что Вы правы на все 100%? Но, раз ссора возникла, то половинка Ваша тоже уверена в правильности своих поступках, словах.
Попробуйте посмотреть на проблему глазами любимого человека : может, Вы поймете, почему он так конфликтует в данный момент, может это Вы все так не правы? Знайте: сколько людей — столько же точек зрения в нашем мире.Не оскорбляйте друг друга.
Какая бы «горячая» ссора не была бы, не оскорбляйте друг друга. Слова принесут боль Вашему любимому человеку. Цените и уважайте друг друга.
После этих правил, я думаю, у Вас « » не будет стоять в главным вопросом.
Сколько бы хороших моментов в ссоре я не искал, все равно, лично мне, ссоры очень не приятны. Если их количество все растет и растет, или их становятся больше нормы, я начинаю переживать за наше будущее с любимой половинкой.
С каждой ссорой, бесспорно, мы познаем друг друга больше и совершенствуемся друг для друга. Но, как я считаю, «чем крупнее айсберг, тем прочнее должен быть корабль»
. Можно эти «айсберги» проплывать мимо, можно попробовать, задев их, встряхнуть отношения. Но после каждого «айсберга» нужно восстанавливать корабль, устранить уязвимые места и быть готовым к будущим испытаниям.
Незнание уязвимых мест и не устранение их,может в будущем сыграть с Вами весьма очень плохо, поэтому иногда просто полезно ссориться. И тогда никакие опасности не будут угрожать Вам.
Если у Вас с любимым человеком НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ , то можете ссориться, но ГЛАВНОЕ — помиритесь и любите друг друга еще сильней!
А по каким причинам Вы ссоритесь чаще всего с Любимым человеком и как миритесь? И считаете ли Вы, что ссоры приносят хоть какую-то пользу?
Любовь и ссоры в фильмах.
JS5r4lANf3M
- Нужно понимать, что очень редкие отношения длятся всю вашу жизнь!
Рано или поздно у вас может произойти какой-то разлад или разрыв, и вы расстанетесь. - Должно быть понимание, что в этом мире в принципе нет ничего такого супер стабильного настолько, что никогда не ушло бы и не разрушилось.
Понимание этого 1 совета психолога о том, как пережить расставание с любимым человеком, сильно подкрепляет ваши знания.
2. Найдите ваше любимое занятие, которым хочется заниматься и быть увлеченным всецело и с большой страстью
- Касаемо вашей жизни в принципе, то нахождение вашего занятия, которым хочет заниматься, хочется жить и быть увлеченным — оно сильно подкрепляет вас эмоционально и со всех сторон!
- Имея его, вас не так сильно будет коробить и кидать в панику при какой-то потере, даже если вы расстались с любимым человеком.
- Ваше любимое увлечение, занятие, ваш собственный путь, энергия и страсть, вкладываемые в это — очень сильно подзаряжают вас, дают цель в жизни, дают ощущение удовольствия и наслаждения от жизни.
- Благодаря им вы забываете о серых буднях, полностью проникаете в процесс, забывая повседневных мелочах и разрывах. Вы больше не паритесь о том, что делать, если тебя бросили или как пережить это.
- Разорвав отношения, теперь вы всецело можете погрузиться в свое любимое дело и полностью пребывать и расти с ним дальше.
- Например, это могут быть ваши проекты, бизнес-идеи, мероприятия, ваше творчество, финансовые планы, хобби и любимый спорт. Кто на что горазд.
Всегда помните о вашем любимом увлечении и страсти, поставьте его сейчас на первое место, и тогда вам уже будут больше не нужны советы психолога о том, как пережить расставание с любимой девушкой или молодым человеком.
3. Осознайте, что отношения при любом раскладе миссией и целью в жизни быть не могут
- Социальное программирование внушает, что якобы отношения - самая главная составляющая в жизни. То есть выстраивание отношений люди делают главной составляющей жизни. Это очень такая распространенная штука, которую сейчас можно наблюдать.
- Она такая голливудская и из фильмов или из каких-то потаенных детских мечт. Встречается и у мужчин, и у женщин. И если не избавиться от этой иллюзии, вы будете все еще нуждаться в советах психолога о том, как пережить разрыв с любимым человеком.
- Есть еще одно неправильное убеждение у людей
. Люди приходят к своей второй половинке как под лоно дерева с работы или учебы с убежденностью «а вот тут-то мне будет хорошо».
И вот если такое происходит в вашей голове, то, как правило, надежд это не оправдывает. - Рано или поздно иллюзии рухнут . До какой-то степени люди могут создавать друг другу эту иллюзию, потом это все рассыпается просто в пух и прах.
Отношения безусловно важны.
В них мы можем себя реализовывать, давать реализовываться другому человеку, налаживать эмоциональный контакт с партнером, делать свою и его жизнь легче.
Но в целом они не могут являться миссией.
Отношения при любом раскладе миссией в жизни быть не могут!
Иллюзии девушек
Со стороны девушек такая штука в голове присутствует чаще. И поэтому они чаще нуждаются в помощи и разных советах психолога о том, как пережить расставание с любимым мужчиной.
Девушки возводят отношения в больший ранг, потому что у них присутствует такой биологический фактор, как семья и ребенок.
Ваш косяк в том, что нужно было отвлекаться от жесткого цепляния за отношения и деланья их целью в жизни.
От этого вам будет только хуже, потому что иллюзии рано или поздно начнут разбиваться, и вы опять будете думать о том, что делать, когда любимый ушел от вас.
4. Не давайте себе скатиться в эмоциональную яму после расставания
- Очень важно, когда происходят такие разрывы и критические моменты, это не давать себе скатиться в эмоциональную яму. У некоторых начинаются депрессии. О способах избавления от депрессии вы можете . Они могут длиться не один день, а даже неделю или две. Это может очень сильно подорвать вас.
- Эмоционально проблема может быть совсем пустяковая. Но, например, мужчина настолько может скатиться эмоционально в этот разрыв, что у него возникнет желание уехать в горы, стать монахом и больше ничего в этой жизни не делать или уйти с головой в бизнес, забыв вообще про женщин.
- Хотя на самом деле не все так серьезно . Всякое бывает. Не накручивайте себя, не делайте из мухи слона и знайте все о том, как пережить расставание с девушкой после долгих отношений или многих лет совместной жизни.
5. Сначала решите психологическую проблему: не надо впадать в крайность и бежать искать нового партнера
После разрыва может складываться такое ощущение, что якобы нужно решить все и сразу прямо сейчас.
Разруливать проблемы нужно по мере их поступления.
Не нужно решать все и сразу.
Сначала найди гармонию с самим собой и реши проблему внутри
Если у вас нестабильное эмоциональное состояние, подавленность, то сначала разберитесь с этим.
Некоторые люди впадают в крайность после разрыва и скорей бегут искать нового партнера.
И это якобы будет решением проблемы. Это якобы закроет вопросы о том, как пережить боль расставания с любимым человеком.
Это разве решение?
Какие ошибки делают люди?
Люди просто залепляют пластырем свою душевную рану, ищут скорее замену, вместо того чтобы разобраться с самим собой.
Это кидание из крайности в крайность ничем хорошим не заканчивается.
Примите то состояние, в котором вы сейчас находитесь, увидьте его и скажите себе: «Да, сейчас я еще не совсем в гармонии с собой после разрыва. Ну ничего, сначала решу этот вопрос, а там уже посмотрим».
Помните об этом и больше не нуждайтесь в советах психолога о том, как пережить расставание с мужем.
6. Что может делать с вами ваш мозг: аналогия с заезженной пластинкой
- Все ваши воспоминания о прошлой любви
, когда все было хорошо, цвело и пахло — это просто видимость.
Если бы тот баланс сохранился, то это было бы действительно так. А так это иллюзорная видимость. Это уже как заезженная пластинка, которая еще к тому же и надломилась. - Как с вами шутит мозг? Когда у вас произошел разрыв и было очень много косяков, которых и вспоминать даже не особо хочется, мозг вам подбрасывает эту заезженную пластинку.
- Вы в голове сами ставите это надломленную пластинку , где играет уже не ровная мелодия, а звучит непонятный скрежет, жалкое подобие мелодии и одни неприятные звуки.
- Эту пластинку уже не надо чинить
!
Надо просто найти то, что вам действительно надо! - Не нужно даже пытаться возвращаться
. Это того не стоит.
Подходите к ситуации трезво, и вы будете знать все о том, как начать жить после расставания с любимым.
7. Позвольте себе уйти навсегда: решать уже нечего, не нужно цепляться
Позвольте себе уйти навсегда.
Поймите, что разрешать уже нечего и некого.
Кто-то из вас накосячил и важно понимать, что это нормально.
Как бы болезненно все ни воспринималось, дайте себе возможности уйти навсегда.
Так же как и ваш партнер дает себе эту возможность.
Каждая девушка и каждый парень дает себе эту возможность.
Понимание этого закроет ваши переживания по поводу мыслей о том, как пережить разрыв отношений с любимыми людьми.
8. Сделайте выбор быть классным и не нуждающимся, уберите ожидания
- Не нуждающийся человек — это тот, который не цепляется за других людей, склонен больше отдавать, нежели получать и никогда ничего не ждет от этой жизни! Стремитесь им быть.
- Не нуждающийся человек не думает о том , что у тебя появится в будущем (даже если есть гарантия 99%, ты не говоришь другим). Ты можешь сказать: «Да у меня есть такие планы…». Ты собираешься это сделать, но ты не живешь этим.
- Ты берешь то, что у тебя есть на данный момент , но никогда не ждешь, что у тебя что-то случится в будущем – хорошее или плохое. Это бесполезно.
- Те вещи , за которые ты можешь цепляться в жизни, могут быть настолько эфемерны и разрушаемы .
- Твоя реальность не должна быть основана на чем-то внешнем!
Не нуждающийся человек не нуждается в равной степени как в вещах, так и в людях! Парадигма в том, что они с ними, но при этом совсем нет страха потери!
Не нуждающийся человек никогда не задается вопросами о том, как жить после расставания дальше.
Сильный человек только рад тому, что слабые люди сами уходят из его жизни.
Женщине так жить тяжелее, но возможно. Не надо цепляться за людей.
У женщин естественная потребность в мужчине, который будет оберегать её, заботиться, они цепляются за мужчин. В этом их косяк!
У нас на сайте вы также можете на тему о том, как избавиться от привязанности и любовной зависимости.
9. В ближайшие полгода или год измените полностью восприятие отношений
- После вашего расставания не цепляйтесь сразу за нового человека и не старайтесь сделать его сразу своим на прям очень долгое время.
- Не надо путать с тем, чтобы вообще ни с кем не общаться и не знакомиться. Нет, вы все еще общаетесь и сближаетесь с новыми людьми, наслаждаетесь влечением между вами.
- Но не должно быть этого желания делать человека своей собственностью на какое-то продолжительное время.
- Вы должны убрать временные рамки, куда начнете неосознанно загонять человека.
- Живите так ближайшие полгода минимум после разрыва. Потом уже после полугода исходя из внутренних ощущений вы можете снова вернуться в длительные отношения с одной девушкой (мужчиной).
Тонкий момент, который нужно внедрить
Замените желание сделать человека своей собственностью на желание делать его счастливым.
Самое лучшее что вы можете сделать для партнера — это предоставить жить ему полной жизнью, и вы там будете находиться с ним, когда он и вы это пожелаете.
Вы все еще искренне любите партнера, но не пытаетесь его удержать никаким образом.
Вы должны жить своей жизнью и предоставлять партнеру полную свободу выбора.
Внедрите это восприятие и больше не парьтесь о том, как пережить расставание с любовником или вашей тайной пассией.
Разница между здоровой и нездоровой нуждаемостью
- Не должно быть никакой границы
и понимания того, что человек твой.
И тогда вы всегда можете идти дальше в плане развития вашей духовности, вашего уровня счастья и гармонии. - Да, у вас может быть определенный процент нуждаемости в новых отношениях, но эта здоровая нуждаемость, — когда вы просто хотите увидеть человека (неважно как вы проведете время). Просто хотите побыть вместе.
10. Спроси себя: «Реальны ли твои ощущения и образ бывшего партнера, или это твое субъективное восприятие?»
Задай себе вопросы :
- Реально ли, что бывший партнер дает тебе какие-то чувства, или это твое субъективное восприятие рисует их такими, делая его особенным?
- Если у парня восприятие бывшей девушки как «особенная», «дарящая всем любовь» и «повышающая самочувствие» было реальным, то почему все парни так не воспринимают ее?
- Почему никто из других людей на планете, находящихся сейчас рядом с его бывшей девушкой, не чувствует себя лучше от этого как парень?
Ответ
То, как парень воспринимает бывшую девушку такой клевой — это его личное субъективное восприятие девушки.
Кроме него больше ее никто так не воспринимает.
Все другие люди видят эту же девушку, ту же внешность, ее же лицо, но их самочувствие не улучшается никоим образом!
И это очень важно осознавать, чтобы закрыть беспокойства о том, как легче пережить расставание с любимым человеком.
Вы сами рисуете дополнение к образу бывшего, оно никак не исходит от него самого
- Парень просто привязан к тем старым эмоциям, тактильным ощущениям и прошлым удовольствиям, которые они давали друг другу. Его восприятие рисует ее какой-то особенной, словно у нее нимб над головой.
- Аналогично можно сказать про бывших мужчин, по которым безответно продолжают сохнуть женщины. Ваша оставшаяся любовь после разрыва — это только ваша личная субъективная видимость.
- Вы сами и ваше восприятие чувств рисует такое дополнение к бывшему человеку. Само это дополнение никак не исходит от вашего бывшего партнера.
- Этот образ, который рисует вам ваше восприятие — не существует в реальности. Помните об этом и закройте все свои вопросы о том, как пережить боль расставания с женатым мужчиной или той, с кем рано или поздно вам пришлось бы расстаться.
11. Ваша привязанность испытывается к чувствам и ощущениям, которые ты испытывал раньше с партнером, а не к самому человеку
Поймите, что вы привязаны к чувству, а не к самому человеку.
Это чувство рисуется вашим личным субъективным восприятием.
Поймите это, и вам станет намного легче.
Спроси себя :
- Почему ты не испытываешь это чувство по отношению к самому себе?
- Почему оно возникает только по отношению к другим людям?
Ответ в том , что ты просто не любишь себя.
Люди не любят себя и как следствие нуждаются в помощи извне, просят советов психолога о том, как пережить разрыв с мужем, парнем или лицом женского пола.
12. Полюби себя по-настоящему
Когда ты влюбишься в себя по-настоящему, твоя тотальная любовь будет намного сильнее, чем чувства к бывшему человеку.
Ваша любовь к себе будет самой крепкой и сильной. Никакие чувства не смогут поглотить и привязать вас.
И тогда вы уже забудете про привязанность к чувствам, вы будете больше отдавать в этот мир.
И тогда уже к вам начнут тянуться люди.
Теперь вы знаете все из психологии на тему о том, как пережить расставание с любимым человеком, и никакие форумы вам не нужны.
Если вы интегрируете эти понимания в вашу жизнь, то мыслей вроде «скорей бы отойти после мучительного разрыва» у вас в голове больше не возникнет.
Вы уберете множество боли и страданий из отношений и начнете смотреть на вещи более объективно.
Это ваша жизнь, делайте правильный выбор!
Стоит ли обращать внимание на детские ссоры? Чтобы ответить на этот вопрос, представьте, что в один из прекрасных солнечных дней вы решили пообедать с коллегой по работе в одном из ресторанов города.
Непринужденный разговор, предвкушение вкусной трапезы, замечательное настроение. Доброжелательный официант приносит еду. Вы берёте вилку и нож, прицеливаясь к ростбифу. В этот момент коллега по работе, до того разделявший приятную беседу, хватает ваш мобильный телефон, лежащий на столе, и выбрасывает в окно. От удивления вы раскрываете рот и пытаетесь вымолвить: "Что случилось?.." Но тут же получаете в лоб ложкой всё от того же коллеги. Растерянность, удивление и гнев захватывают вас. Но после секундного шока вы овладеваете собой и пытаетесь позвать на помощь менеджера ресторана или официанта. Но коллега и здесь опережает вас. Он уже кричит, что вы напали на него и пытались вилкой выколоть глаза у сёмги, лежащей в его тарелке...
"Крайние" эмоции
Можно предположить, что такой обед запомнится вам надолго. У детей трёх-семи лет такие обеды (а также завтраки, ужины, игры) бывают чуть ли не каждый день. Но переживают они их не так, как мы, взрослые, а гораздо острее. Большинство взрослых даже в описанной ситуации сумеют сохранить определённую долю самообладания. Детей же и в более простых случаях мгновенно захватывают "крайние" эмоции. Кроме того, взрослый человек в большей или меньшей степени сам умеет регулировать свое настроение. После сильного стресса он может попытаться отвлечься, пойти погулять, выпить чашечку чая или позвонить лучшему другу. Ребёнок же не понимает, что с ним происходит, и потому не всегда может произвольно влиять на своё настроение. Ему кажется, что попранная справедливость вопиет об отмщении. Волна ярости и отчаяния накатывает на него, и он бежит за помощью к своему главному помощнику — взрослому, который, как правило, говорит: "Ну, ладно, ладно, не переживай" или "Мне некогда".
Выслушайте!
Чтобы помочь ребёнку пережить "случай в ресторане", можно сделать следующее. Прежде всего, если малыша захлёстывают эмоции, выслушайте его. Посадите ребёнка к себе на колени или рядом с собой. Погладьте по спине. Дайте почувствовать, что вам интересно и важно услышать то, что он сейчас говорит. Помогите ребёнку разобраться в собственных переживаниях и мыслях. Для этого "возвращайте" сказанное малышом. Например, ребёнок говорит: "Он отнял мою машину..." После этого у него перехватывает дыхание, он силится, но не может сформулировать и произнести следующую фразу. Просто повторите: "Он отнял твою машину". Или переформулируйте: "Петя схватил твою машину". Это поможет ребёнку почувствовать поддержку, собраться с мыслями и сформулировать следующее предложение. Вы увидите, что большинство негативных эмоций уйдут у малыша сразу, как только он почувствует себя выслушанным и понятым.
Вспомните!
После того как ребёнок расскажет свою историю и вы его выслушаете, вспомните историю из своей жизни. Поройтесь в памяти и найдите случай, когда вас кто-то обидел или расстроил. Расскажите, что вы чувствовали и делали в этот момент. Пусть это будет не назидательный урок с чёткими выкладками о том, как нужно и должно поступать в таких случаях, а задушевная беседа, в которой приоткроются ваши истинные мысли, чувства, страхи и надежды. Ребёнок должен почувствовать, что он не одинок в этом мире, и даже взрослые люди сталкиваются с подобными проблемами. Это даст ему возможность обрести уверенность в собственных силах и понять, что вы его надёжный друг и помощник.
Обсудите!
Когда острые переживания немного улягутся, обсудите, что можно делать в подобных ситуациях. Не предлагайте своего решения, лучше просто спросите: "Что ты собираешься теперь делать?" У ребёнка, самостоятельно нашедшего решение, будет развиваться самостоятельность и уверенность в собственных силах. Если же родитель будет каждый раз вмешиваться в ситуацию и навязывать сыну или дочери готовые решения, малыш в будущем окажется беспомощным при необходимости решать проблемы самостоятельно. В том случае, если ребёнку ничего не приходит в голову, попробуйте помочь ему косвенно. Приведите пример. Задайте наводящие вопросы.
Конечно, если случилось что-то действительно экстраординарное, нельзя оставлять ребёнка один на один с ситуацией. Немедленно вмешайтесь, обратитесь к родителю ребёнка, с которым возник конфликт, или к воспитателю в детском саду. Но если проблема носит "детский" характер и ваш малыш может решить её без вашего прямого вмешательства, поддержите его и дайте возможность найти выход самостоятельно.
Через несколько дней вспомните трудную ситуацию и похвалите ребёнка за найденное решение. Пусть ваша похвала будет носить не прямой, а косвенный характер. Когда к вам в гости придут знакомые, сделайте вид, что не подозреваете о "длинном носе" своего малыша, сидящего в соседней комнате, и с воодушевлением расскажите, как он нашел выход из сложной жизненной ситуации. Уху юного партизана будет крайне приятно услышать лестные характеристики о себе, рассказанные другим людям. Ребёнок почувствует собственную компетентность, начнёт увереннее выходить из сложных жизненных ситуаций. А став взрослым почтенным гражданином нашего общества с собственными детьми, не растеряется от "случая в ресторане", когда коллега неожиданно перевернёт горчицу ему на голову.
Алексей Марюков
практический психолог, тренер-консультант
центра развития личности "Страна успеха"
Обсуждение
Буквально недавно попалась такая статья [ссылка-1] как раз о ссорах с друзьям и подругами. Все всегда сводится к тому чтобы выслушать, помочь разобраться в причине ссоры, не давать не обоснованных надежд и помочь найти общий язык с окружающими. Такое чувство что краткое содержание:)
Комментировать статью "Как пережить ссору?"
Психология переходного возраста Рано или поздно у ребенка начинается переходной возраст, иногда он проходит довольно тихо и незаметно, но, это скорее исключение из правил. Этот период трудный не только для подростка, но и для всех членов семьи без исключений. В это время организм ребенка находится под постоянным прессом гормонов, а психика испытывает большое давление. Это давление не только физиологическое, но и эмоциональное, связанное с полным пересмотром собственных оценок себя и...
Про ссоры и страсти. Жена и муж. Семейные отношения. я наоборот в начале брака каждую ссору могла переживать сильно и по выражению мужа "психовала".
Очень понравился рассказ из книги Джона Мэйсона “Ты родился оригиналом, не умри копией”. Советую всем творческим личностям в прочтение. Я выписал и опубликовал здесь самое интересное. Прочтите и вникните. Не тратьте свою жизнь на вечные жалобы. Человек, который везде ищет недостатки, редко находит что-то другое. Пусть ваша жизнь будет радостным восклицанием, а не скучным оправданием. Любой жалобщик будет говорить вам, что успех - это всего лишь везение. Дети рождаются оптимистами, но мир...
Кто-то утверждает, что это легко. Они расписывают в ярких красках ту свободу, те новые ощущения, которые наступают после снятия колец. Почему одни даже не задаются вопросом, как пережить развод, а другие жизни себе не представляют после этого этапа? Сказать, что в первом случае отношения доставляли меньше удовольствия, чем во втором? – Нет, не всегда. Часто разводом оканчиваются рутинные отношения, в которых уже давно супруги забыли о том, что такое совместный ужин и выходные, проведённые...
"Я научилась грести на катамаране, мыть посуду песком, засыпать под шум леса и реки, не обращать внимания на то, что дают есть. В общем, жить полной жизнью!" - вот так коротко определяют ценности существования авторы книги - подростки, мальчишки и девчонки, побывавшие в детском лагере "Большое Приключение". Лесная школа жизни существует в Карелии уже 13 лет. Создали ее зубры и эксперты приключений и экстремальных путешествий Дмитрий и Матвей Шпаро. У сборника "Жизнь за пределами Интернета...
Не прошло и месяца с тех пор, как москвичи начали засыпать все инстанции тоннами писем с требованиями соблюдать закон и не убирать листья с газонов, как руководитель департамента природопользования сообразил, что москвичи-то, пожалуй, правы: закон надо соблюдать, листья на газонах нужно оставлять. Правда, во многих парках и скверах подрядчики уже успели зачистить землю от листьев, и неизвестно, как деревья переживут зиму и чем они будут питаться весной - но это не главное, главное написать...
Переходный возраст ребенка – это тяжелый этап в жизни подростка и его родителей. Ребенок еще не понимает, что делать со своим взрослением, но твердо уверен, что он уже взрослый. А родители еще уверены, что их чадо слишком маленькое, чтобы совершать серьезные шаги и поступки. Они пытаются дать ему советы в жизнь, а он их не берет. Всему виной юношеский нигилизм. Полное отрицание накопленного человечеством опыта. Взрослеющий человек хочет сам приобретать этот опыт ценой ошибок и набитых шишек...
Не знаю ни одного человека, у кого бы не было каких-то вредных привычек. И вряд ли кто-то приобретал их сознательно. И совсем единицы специально работают над тем, чтобы в их жизни появились привычки действительно полезные. Во всяком случае, мои привычки нарастали, как сорняки - хлоп, и я уже привыкла работать по ночам, хлоп - привыкла откладывать дела на завтра. Бороться со всем этим очень трудно - привыкаем мы ко всему быстро, а вот отвыкнуть не получается и за годы. Недавно мне в руки...
Психология в отношениях-эта та тема, которая всегда нас волновала, волнует, и если нам не безразличен человек, который рядом с нами, то будет и дальше волновать нас. Сегодня хочу немного затронуть вопрос о том, как же поднять планку взаимоотношений, если у вас произошла ссора или охлаждение, но при этом вы дороги друг другу.
Я собственник, и хочу спокойно жить, а не переживать смогу лишить прав не смогу, заберёт БИО не заберёт. Советуем прочитать: как пережить ссору с парнем.
***призер в конкурсе публикаций апреля 2012*** [ссылка-1] Вы знаете, что такое "белая лихорадка"? Не знаете? Я вам завидую!.. БЕЛАЯ ЛИХОРАДКА... ...Это когда у твоего ребенка температура под 40оС, лоб и тельце как кипяток - невозможно прикоснуться, а рученки и ножки - ледяные. Ей нужно остывать, а она плачет, что ей холодно и пытается натянуть на себя одеяло... И чувство облегчения, когда ручки и ножки начинают гореть, т.к. это означает, что но-шпа, грелка, растирания и жаропонижающее все-же...
Даже те родители, которые планомерно занимаются укреплением иммунитета ребенка, должны знать о том, что существуют так называемые критические периоды развития иммунной системы, когда снижение или изменение характера защитных сил организма имеет физиологическую природу: Период новорожденности. В связи с резким изменением условий существования в этот период в иммунной системе ребёнка происходят значительные колебания. 3-6 месяц жизни. В это время как раз завершает действовать тот иммунитет...
Или на ссору (недопонимание), как ты сама пишешь "не заладилось что-то". Т.е. не от хорошей жизни берут паузу. А пауза бывает очень полезна, что бы пережить обиду.У меня...
Обсуждение
Мне кажется, что это хороший вариант - когда никаких близких отношений нет и не складывается. Тогда неплохо перестать барахтаться в этих нескладывающихся отношениях и начать жить своей жизнью. Как вариант - могут наладиться отношения. Но даже если и нет, то всё равно станет сильно лучше.
Мне когда 17 было, встечалась с МЧ. взяли "паузу"вотношениях. иногда виделись, но без "близкого общения". через пару месяцев начали встречаться опять.
женаты 10 лет. так что по разному бывает.
как выйти из ссоры. подскажите, пожалуйста! Дома натянутая ситуация, с мужем поссорились Раз Вы не можете никак пережить обиду. Хотя 2 недели игнора как-то многовато очень..
Обсуждение
Вы пишите, что всегда идете первая на примирение. А вот весли Вы не сделаете первый шаг - что, никогда не помиритесь?
В нашей семье, к примеру, всегда первым мирится муж. Он быстрее меня отходит, а я долго дуюсь. И для меня, вот как для Вашего мужа, очень трудно сделать этот первый шаг. Вот сидит в голове какой-то дурацкий штамп, что просящий прощения априори считается виноватым. Так было, пока я не стала задумываться о несправедливости такого положения вещей:0). Ну и пару раз я сделала над собой героические усилия - и мы как всегда помирились, но по моей инициативе. Оказалось, что не так страшен черт, как его малюют:0)
Я к чему это все клоню - может, дать Вашему мужу шанс в этот раз быть первым? Раз Вы не можете никак пережить обиду. Хотя 2 недели игнора как-то многовато очень.. Может, он и готов сделать первый шаг, но боится, что Вы его оттолкнете, видит же, что еще злитесь.
я бы выдержала пузу пока он не подойдет. Если вы начнете разговор первой - заначит признаете свою вину. вину в чём? да уже без разницы. иначе так и будете вечно уступать.
Тогда ребенок переживает неделю-две, ну как переживает, и когда бабушка, приезжавшая в С другой стороны - после годов "споров и ссор с привлечением детей" развод может очень...
Так же были в ссоре год, она нам такой очередной скандал закатила, что мы просто удрали от нее (вместе до этого жили). 1. Жили вы без свекрови уже не хорошо, если муж переживал.
Обсуждение
простить, безусловно стоит, хотя я знаю как это бывает тяжело, особенно, когда задевают твоих детей, но общаться с ней никто Вас не заставляет. Я года два не могла нормально общаться с бабушкой мужа после подобного скандала, причем никакой ненормативной лексики не было, просто она поссорилась при ребенке со своей дочерью (моей свекровью), помянув как-то нас с мужем, ребенка мы "вытаскивали" из различных страхов года два, я не могла простить именно этого.. Если бы она оскорбила как-то меня, то простить-то я простила бы, вообще отходчивая, но общаться с ней не стала бы вообще, особенно беременная, ни к чему иметь угрозу резких отрицательных эмоций в таком состоянии. С детьми - какие проблемы? Если дети хотят - пусть муж возит их к ней в гости..
Делюсь опытом. У меня аналогичная свекровь. Так же изводила меня беременную, мужа обзывала, он у нее кстати один сын, муж умер. Так же были в ссоре год, она нам такой очередной скандал закатила, что мы просто удрали от нее (вместе до этого жили). Я с ней не общалась, от одного упоминания о ней меня трясло. Муж с ней виделся, если требовалось, помогал. Через год нам пришлось мириться, т.к. надо было заниматься разменом квартиры. Стали общаться. Разменяли квартиру, она живет в однокомнатной недалеко от нас. Старались все контакты сводить к минимуму. Она умудрялась нам все равно закатывать истерики и скандалить. У меня мать тяжело болела год, лежала в больнице. Она ничем не помогла в этот тяжелый период, я все время проводила в больнице, маме делали 5 операций, вся нагрузка по дому, работе и ребенку легла на моего мужа. Да честно говоря я на нее за это и не обяжаюсь. Обидело то, что она когда мама умерла никак не отреагировала, ни на похороны не пришла, ни слов соболезнования не нашла. Прошло 5 лет с этого момента. Я очень обижалась, что она так себя повела. Со временем перестала, бог ей судья.
Последний год она изменилась. Перестала скандалить. Думаю, что скорей всего климакс прошел или еще что. В душу перестала лезть, донимать, обвинять, вспоминать обиды. Что на нее повлияло - загадка. Мы с ней созваниваемся, видемся иногда, примерно раз в 1-2 недели. Что прикольно, в этом году мне подарила свои золотые сережки с рубином, чем очень удивила. Подарками обычно не баловала. На новый год каждому по шоколадке)))
Так что жизнь идет и меняется. Свекрови сейчас 64 года.
Что делать, если после очередной ссоры муж не хочет разговаривать, вообще игнорирует практически, а если и говорит что, то только коротко и только обидные слова и вещи.
Обсуждение
"Уйди и заткнись." Уйди на кухню и побей посуду. Если легче не станет выйди на улицу, прогуляйся.должно помочь. Нет у человека настроения тебя слушать! А у тебя разве такого не бывает?
О, у меня с точностью до наоборот. Я такая как ваш муж:) Мало того, я ухожу всегда спать в другое место (на диван например). Что делает мой муж? Он буквально сдирает меня с дивана, и в охапке переносит на кровать. Никакие мои брыкания ногами не помогают. Он сильнее. Поэтому в вашей ситуации такое не подойдет:)) Я бы на вашем месте взяла, и рассмешила его как-нибудь.
07.02.2003 18:31:45, ПомидороваПосле последней ссоры я не стала мириться первой. Результат - мы уже 3 недели не общаемся. Сильные люди ведь по ерунде не переживают.
Обсуждение
Все зависит от того, что надо - если надо разводиться - продолжайте в том же духе... Надо жить вместе - идите мириться. Из-за чего ссора-т?
потоньше не пробовали? :)
cчас попробую объяснить:)
c сильной женщиной даже не слабак занимает именно такую позицию, как занял ваш муж. Это компенсация, компенсанаторное поведение:) Он прекрасно знает, что вы из себя представляете, и дурочкой/слабой претворяться не нужно, именно в вашем случае это не проходит. Нужно принять, как данность, что вашему мужу нужны проявления уважения с вашей стороны, т.к. сильная женщина именно уважением проявляет свои чувства. А то, что вы миритесь первой - это вас унижает, и он (не подлец!) это чувствует, и хоть через это пытается показать, что он с вами на равных, что он тоже не тряпка и может заставить вас страдать. Сильные люди ведь по ерунде не переживают.
ссоры, вернее методы их преодоления - чуть ли не единственный рычаг воздействия на вас, когда мужик кричит (молча!) - "я - МУЖИК! Считайся, со мной! У меня есть самолюбие!!".
Сильная женщина - это и крест, и преимущество:) Бедные наши мужчины;)) Вы должны не теряя своей силы - стать "умной по бабьи", как бы мы с вами не неуважали (специально написала слитно) эти "бабьи штучки". Только плавно, а не моментально.
Конкретные советы давать тяжело, т.к. знать нужно вашего мужчину, а чего нет, того нет:) если бы хоть часик мы могли пообщаться лично, тогда можно было бы про "кнопочки" вашего порассуждать.
Я выбрала путь - абсолютной ухоженности, ума и приятности в беседе в ЛЮБОЙ компании, что бы меня со стороны ценило и восхищалось, как можно больше как мужчин, так и женщин. Это потому, что МОЙ муж ЭТО ценит. Вашему - это может быть ПОФИГУ:) И через это - слега повышенная стрвозность (типа с моей внешностью можно и постервозничать;)), но продуктивная, т.е. конструктивная. Критика - только завернутая в похвалу. Редкие комплименты ему но по делу. Занятость. И я дала понять, что его такие обиды на 3 недели - меня не раздражают, а смешат, т.к. я считаю это детством (а значит он падает в моих глазах). Я не мирюсь первой, но и не дуюсь:) Я сразу перехожу на деловой стиль общения (дите, финансы, ...) и сразу станавлюсь дико занятой и нужной всем вокруг (телефон разрывается по вечерам, все извиняются перед супругом, и просят отпустить меня...). Я умею это невидимо организовывать:) Я не веду с ним душевных бесед, т.к. мой воспринимает это как слабость. Я просто даю ему возможность пройти свою часть дороги, и он знает, что я вперед не побегу и сильно торопиться не буду, т.к. ЕРУНДА все это для меня (на самом деле не ерунда:)).
возможно, что вам ничего не пригодится из моих советов, но если вы сильная и умная, то значит ДОЛЖНЫ быть богатой:) Т.е. с тем мужем, и с теми отношениями, которые ВАС устраивают (но 100% ведь не бывает, и мы это знаем! ;)). Удачи! :) Жалко, когда сильные женщины одиноки, они ведь достойны бОльшего:)
(Даже не хочется приводить суть ссоры (он, правда, был не трезв, а я за рулем). Вы всегда будете вместе, но есть и такие моменты в жизни, которые надо просто пережить, переждать...
Обсуждение
Ну, остальные мужчины здесь, как всегда, из мужской солидарности, равно как и из-за стремления к равноправию "дерущихся", предпочитают советовать покопаться в себе самой... :)
Мне кажется, такие советы Кате сейчас не нужны. Да, неправы оба. Но! Вы извините, но, как верно подмечено, убегать из дома при ссоре (из-за чего ссора - не важно) - это детский сад. Это смахивает на "последний аргумент" из известного анекдота: "А у Вас рожа красная"...
Человек просто напросто не хочет решать проблемы в отношениях (а они есть, раз уж начинаются ссоры из-за пустяков). Проще развернуться, уйти - и подождать, пока жена на коленочках приползёт упрашивать, чтобы вернулся домой. И с каждым разом всё больше убеждается, что способ срабатывает.
Катя, поймите одну простую деталь. Если Вы будете за ним бегать, когда он так уходит - в конце концов он уйдёт совсем, так как окончательно перестанет Вас уважать. Поэтому - ни в коем случае нельзя ему в этом потакать. Ушёл - пусть катится. Всё равно рано или поздно вернётся. А если нет - значит слишком поздно, значит он давно уже решил уйти, просто его развлекает эта игра в "возвращалки"... И не важно, кто прав или не прав в ссоре. Если он прав - он может попытаться Вас в этом убедить сразу, он может отложить разговор на потом, он может (если уж Вы совсем упёртая и себялюбивая) сказать, что считает правой Вас, просто дабы не развивать конфликт. Но уход из дома - показатель того, что он сам знает, что облажался, а признать этого перед Вами не хочет...
детсад, точно внизу написали. пусть сам свои проблемы решает. ушел - ну и ладно, это время можно с пользой использовать. капуборку сделать, например, по магазинам пробежаться, присмотреть себе что-нибудь. а так ему просто, наверное, нравится, как вы приезжаете, и унижаетесь перед ним. а ваши друзья все видят... оно вам надо?
По поводу ссор хорошо тут Карина писала недавно, может, она Вам напомнит, где найти. Неужели Вы будете и дальше мириться, а потом вот так переживать и мучаться?!
Обсуждение
Я тоже так обычно поступаю, видимо, у нас с вами схожие проблемы. Я всегда мирюсь первая с мужем, да тем более что он вообще никогда не просит прощения - комплексы у него. А потом - действительно, так, как вы и пишете: чуть что, новая ссора, - он вспоминает мои "сюси-пуси" и заявляет: ну, я-то с тобой не мирился, ты сама захотела, сама полезла, типа терпи теперь. Мол, раз я мирюсь с ним после ссоры, то он воспринимает это как то, что я готова СМИРИТЬСЯ с его ошибкой, и считает, что тем самым я готова терпеть это и дальше. Он не понимает здесь разницы. Не понимает, что я иду на мировую, потому что не в состоянии жить в состоянии конфликта, у меня все из рук тогда валится, хотя и знаю, что виновата не я. Мне требуется срочно добиться мира и спокойствия, и тогда я успокаиваюсь. Поэтому всегда и иду на примирение. А в итоге, значит, мы, женщины, поступаем в этом случае неправильно?
Вообще-то я уже давно стала завидовать тем женщинам, которые умеют вильнуть хвостом и плюнуть на мужчину, который ее обидел - и в конце концов они как-то добиваются того, что он сам мирится. А я не такая, не стерва, не умею бить чашки об пол при ссорах и визжать на весь дом, или хлопать дверью... Да и муж у меня такой -гонора в нем столько, что никогда он не признает свою вину. Вот и получается, что мирюсь всегда я, как более дипломатичная. А он это лишь "принимает".
Однозначно нельзя ответить. Все-таки многое зависит от причины ссоры. Вы ж не пустом месте такие разборки устраиваете. Кто может сказать, надо ли идти на примирение,если не знает, отчего сыр-бор! Мне иногда смешно,как мы ссоримся на пустом, можно сказать, месте. Я моментально говорю:"Солнышко, я не права", и он соглашается, что он совершенно не прав! По поводу ссор хорошо тут Карина писала недавно, может, она Вам напомнит, где найти. Очень научно все изложено было.
26.12.2000 13:32:58, ЯнаИмя : Анна
Мои родители живут в браке уже почти 25 лет. На протяжении всей семейной жизни постоянно ссорятся. Причем ссорятся из-за всякой ерунды. Папа постоянно придирается по мелочам к маме. А мама иногда не может обходиться с ним мягче. В общем, сложно сказать кто прав, а кто виноват. Просто тут нашла коса на камень. Папе на работе говорят, что его жене повезло с мужем. Маму тоже все считают очень доброй. Но вот когда они вместе, это превращается в кошмар. Развестись они, наверное, уже не смогут. На то есть бытовые причины.
Каждый вечер я с ужасом жду, что сейчас придет папа с работы, и они будут ссориться. И это ожидание причиняет мне страдания. И так всю жизнь. Они совсем не думают о том, как тяжело все это переношу я. Не знаю как быть. Такое ощущение, что живешь на поле битвы. И поговорить с ними о том, что я испытываю уже пыталась. Все без толку. Их интересуют только собственные обиды друг на друга. И они ведь оба от этого несчастны. И мне жалко их.