Не бывает любви несчастной или бывает? Вы до сих пор страдаете от безответной любви, коллекционируете грустные стихи и печальные стишки, песни и музыку, статусы для контакта, фото и картинки, аватарки, цитаты и афоризмы, истории и рассказы, фразы и высказывания, фильмы и видео, демотиваторы, смс и красивые слова, книги о несчастной любви? Упиваетесь своими страданиями и полагаете, что это - настоящее чувство, что это все - не зря и не иллюзия?

Ну что же - жаль Вас разочаровывать, но сила любви не измеряется силой Ваших страданий. Сильные душевные переживания, депрессия, боль в сердце - это вовсе не признак настоящей любви. А что же тогда? Что такое настоящая любовь в таком случае?

Ведь, пожалуй, в жизни каждой девушки или парня случалось такое «Чудо», когда весь смысл жизни сосредотачивался только на одном человеке, который становился для нас центром Вселенной, пупом Земли, ради которого мы были готовы на все - и страдать, и ждать, и прощать, и ревновать, и мучиться от боли… Когда все наше бытие было зациклено только на нем - одном, единственном человеке.

Человеке, у которого мы упорно не замечаем недостатки, но упрямо преувеличиваем даже самые скудные достоинства. Человеке, которому льстит сила наших чувств, но который далеко не всегда отвечает нам взаимностью. Человеке, отношения с которым делают нас чаще несчастливыми, чем счастливыми…

Разве это не любовь спросите Вы? «Нет!» — отвечу я, а также целая армия психологов и психотерапевтов всего мира.

Если, например, девушка реально потеряла голову от мужчины старше её лет на 25, с брюшком, лысинкой, в очках, с зубными протезами, большими амбициями и самым средним мужским достоинством, то не торопитесь обвинять её в меркантильности, а лучше пожалейте несчастную.

Ведь если она сошла с ума от своей «большой первой любви», утратила контроль над ситуацией, не способна противостоять собственным желаниям, эмоциям и инстинктам, думает только о нем и ни о ком и ни о чем больше, полностью отдается во власть поглотившей её страсти, то она является жертвой, а он - её психологическим, энергетическим хозяином.

Мы не будем в контексте данной статьи обсуждать, что многие парни и мужчины в наше время целенаправленно изучают методики порабощения женского сознания и подобного завоевания дамских сердец для поднятия собственной самооценки, просто заметим, что вогнать женщину или мужчину в подобную ЗАВИСИМОСТЬ - лишь дело техники, определенного воплощения в жизнь последовательных манипуляций, противостоять которым возможно, только зная о них и их последствиях (изучайте книги по пикапу и будете вооружены).

Таким образом то, что обычные люди по старинке именуют несчастной любовью, на самом деле является психологической зависимостью, которую психологи также обзывают «невротической».

Возможно, я Вас разочарую, но не бывает любви несчастной в реальной жизни как вида любви или как отдельного вида чувств. Любовь бывает только счастливая либо же это не любовь.

Если любовь постоянно угнетает, доставляет страдания, мучает, терзает, заставляет все время сомневаться, выматывает, испепеляет, застилает глаза, покрывает с головой, окунает в омут, является «сумасшедшей», «безумной», «сильной-сильной», то это не любовь, а лишь подделка под неё - зависимость, которую иногда ещё называют страстью, влюбленностью, любовным наваждением.

Что такое любовь настоящая, реальная, действительная? Это спокойное чувство. Это ощущение радости и покоя, веры и доверия. Это чувство без изматывающих страстей. По аналогии со зверями - это домашняя кошечка, а не хищная тигрица.

Таким образом, несчастная любовь - это болезнь, а не настоящее чувство. У неё и все симптомы душевной болезни - на лицо: это и учащенное сердцебиение, когда сердце буквально выпрыгивает из груди при звонке «любимого», и постоянное беспокойство, неуверенность в его чувствах, и безосновательная тревога, и навязчивые идеи, одни и те же мысли, бегающие по кругу, как загнанные лошадки, и бессонница, и плохой аппетит, и навязчивые образы, и перманентный стресс, плавно перетекающий в жуткую депрессию, и слезы на ровном месте, и гнетущее отчаяние…

Во власти подобной «любви»-зависимости человек себя не контролирует, он отрекается от своего прошлого и всех своих ранишних идеалов, принципов, целей - он живет на пике собственных эмоций, подчиняя им всю свою жизнь. Он не жалеет ни себя, ни свой организм, ни свою молодость, ни свою красоту, ни свою душу - он перестает себя ценить, но все кладет на алтарь своих «чувств» к якобы «любимому» человеку.

Естественно, такое отношение к себе не проходит бесследно ни для психики (она ломается и опустошается), ни для его здоровья, ни для карьеры, ни для бизнеса, ни для отношений с родными, ни для учебы, ни для личной жизни.

Что самое интересное, жертва понимает всю трагикомедию ситуации и даже хотела бы избавиться от этого угнетающего чувства, от своей рабской зависимости, но у неё ничего не получается - она уходит, хлопая дверью, а буквально через пару дней обратно приползает к своему хозяину на коленях, умоляя простить и принять обратно.

Отсутствие силы воли в отношениях - верный признак «несчастной любви», психологической зависимости.

Откуда это чувство произошло? Его корни следует искать в детстве: если ребенка родители недолюбили, то и во взрослой жизни он или она будут упорно строить отношения с эмоционально холодными, отстраненными «вампирами» и эгоистами, за чью «любовь» и внимание им придется упорно бороться.

Недолюбленные в детстве люди всегда выбирают из возможных вариантов самый худший - именно тот, который доставит им наибольшие страдания. Они всегда «влюбляются» в партнеров с незажившими любовными психологическими травмами, так называемых эмоциональных инвалидов, которые никогда не смогут ответить им настоящей взаимностью, но зато всласть наиграются на их нервах и изломают судьбу вдоль и поперек.

Почему несчастная любовь чаще всего остается безответной?

Да потому что это только людям с ярко выраженными садисткими наклонностями нравится и льстит, когда кто-то по ним страдает, убивается, режет себе вены, напивается, сходит с ума.

Внешне это может быть вполне приличный мужчина или очень даже симпатичная женщина, но внутри - это настоящий энергетический вампир, которому нужна энергия Ваших страдания для подпитки собственной жизненной силы, для достижения успехов в жизни.

Классический пример: стареющий ловелас, у которого дома есть жена, которую он бросать не собирается ни при каких обстоятельствах, и которому скандалов с ней мало для подзарядки собственной энергии - он ещё заводит и любовницу, портит ещё и ей нервы, то сближаясь с ней, то отталкивая её, обещая когда-нибудь развестись с женой и даже «заделать» любовнице ребеночка.

Еще один классический пример: холостой мужчина, который постоянно играет с девушкой в кошки-мышки, манипулирует дистанцией - то сближается, то отдаляет, то он здесь и рядом, нежный и заботливый, то он пропадает на две недели незнамо куда и до него невозможно дозвониться.

В результате длительного общения (3-5 лет и более) с подобным «любимым» человеком зависимая личность стареет, дурнеет, седеет, теряет уверенность в себе, ломается, так и не отваживается завести нормальные отношения с любящим её человеком, остается незамужней старой девой или никому не нужным холостяком, спивается и даже сходит с ума по-настоящему.

Нормальным же людям претят подобные страсти-мордасти, т. к. они инстинктивно чувствуют подвох - что это все не по-настоящему, что все эти крутые чувства из пальца высосаны и на кулак намотаны.

В итоге они не принимают на себя роль Хозяина Жертвы и сбегают от неё. Но жертва, естественно, не соглашается с подобным положением вещей, начинает его (или её) преследовать, атаковать внезапными визитами, бомбардировать сотнями СМС с признаниями в своей несчастной любви, упрекать в бесчувственности, пытаться выяснить отношения и все-таки склонить несогласного любви с собой, плачет и рыдает, грозится покончить жизнь самоубийством, страдает не понарошку, но всерьез, ревнует, обвиняет, в общем, превращает его жизнь в тихий ужас…

Либо же тихо бьется головой об стенку у себя дома и молча страдает долгие годы, удивляясь, почему это любимый не ответил взаимностью на её чувство, почему жизнь устроена так несправедливо, почему ей 35, а она - все ещё любовница, но не жена и до сих пор никому не нужна…

Каковы причины несчастной любви

Несчастная любовь - родом из детства, она возникла из-за того, что ребенка в детстве родители недолюбили, недоласкали, уделяли мало внимания. Это раз.

Вторая причина любовной зависимости - это игры нашего мозга, который в древние времена таким вот необычным образом обеспечивал человечеству как виду большие шансы на выживание, но который в наше время значительно сокращает шансы конкретного человека на счастливую личную жизнь. Это два.

Третья причина неправильной любви-страсти - это то, что человек не любит сам себя.

Как утверждают классики психологии, а именно - Эрих Фромм, если женщина или мужчина любит себя, значит, она или он способны полноценно любить и другого человека. Если же человек может любить только других людей, но не любит самого себя, то он не способен любить вообще, в принципе, априори.

Ему вторит другой патриарх уже современной психологии Владимир Леви, утверждая, что главная причина несчастной любви одного человека к другому человеку - это несчастная, безответная, невзаимная любовь к самому себе.

Как можно избавиться от несчастной любви, как забыть про эту зависимость и пережить подобную душевную травму, заболевание? Как излечиться и исцелиться от сердечной хвори и наваждения?

• 1. Прежде всего надо осознать, что Ваша несчастная и лелеемая несчастная любовь - и не любовь вовсе, а разновидность легкого душевного заболевания, особый вид психологической зависимости (невротическая), которая возникла либо из-за того, что Вас в детстве недолюбили родители (или один из них), либо из-за того, что Ваш мозг решил вспомнить о своих древних инстинктах, выполняя заложенную в нем ещё миллионы лет назад программу.

Осознание проблемы - уже 50% успеха на пути её решения.

• 2. Необходимо ЗАХОТЕТЬ избавиться от этой любовной зависимости. По-настоящему - без дураков и поддавков.

Для этого бывает полезно уяснить себе простую вещь: пока Вы тут дурите себе голову своею лжелюбовью, мимо Вас проходят года, а с ними - возможность встретить настоящую любовь, достойного человека, которого сможете любить не только Вы, но и который будет любить Вас в ответ не только на словах, но и на деле, и с которым Вы можете быть очень и очень счастливы.

Также психологи во время терапии людей, страдающих психологической зависимостью от своей любовной страсти, стараются им внушить, что страдания - бессмысленны. Более того - они разрушительно влияют на здоровье человека (в старости это выразится в куче болячек), плохо сказываются на его внешности (человек стареет и дурнеет на глазах), негативно отражаются на его психологии и отношении к жизни (он начинает подсознательно причислять себя к неудачникам в личной жизни).

Страдать на публику мы все приучаемся в детстве, когда с помощью слез пытаемся разжалобить родителей и таким образом выторговать ещё одну конфетку или прощение, завоевать их любовь. С годами привычка страдать на публику ради выгоды становится нашей второй натурой и мы уже не различаем, когда страдаем понарошку (ради хорошей оценки на экзамене), а когда - по-настоящему.

И во время несчастной любви люди обычно страдают всерьез, при этом они не задумываются, что корни их страдания лежат в желании таким образом воздействовать на поведение других людей, манипулировать ими, вызвать у них жалость. Они не думают, что другим людям вообще-то чихать на их страдания и на то, что вместе со своими страданиями они гробят своё здоровье, молодость и красоту - они просто играют привычную роль по накатанной схеме и в 30 лет обнаруживают у себя седые волосы, мешки под глазами, морщины на лице.

Более того, самые гениальные актеры-страдальцы, очень натурально вжившиеся в свои роли, умудряются извлекать из собственных ручьев слез и мучений подлинное наслаждение.

Поэтому, прежде чем окунуться в чудесный мир глубоких страданий, задайте себе простой вопрос - а зачем Вы это делаете? В надежде, что «любимый» увидит Ваши страдания и пожалеет? Забудьте. Несчастная (читай - ненастоящая) любовь одного человека не способна породить настоящее ответное чувство в сердце другого: ты - жертва, а он - хозяин. И хозяина скорее позабавят твои проявления чувств, в лучшем случае - на время разжалобят, но по-настоящему точно не огорчат, иначе он бы сделал все возможное, чтобы их не допустить.

Тогда в чем смысл Ваших страданий? Они - бессмысленны. Запомните эту истину психолога доктора Андрея Курпатов: страдания бессмысленны, а настоящая любовь - это любовь без страданий.

• 3. Чтобы пережить несчастную любовь надо перестать всем доказывать, что Вы достойны их любви и внимания.

ПРОСТО ПОЛЮБИТЕ СЕБЯ таким человеком, с такой фигурой, характером, образованием, социальным положением, каким Вы и есть. ПРИМИТЕ СЕБЯ. Без доказательств. На веру. Поверьте в себя. Начните себя ценить, любить, принимать со всеми своими плюсами и минусами. Начните думать о себе хорошо. Хвалите себя. Говорите себе — «Я - хороший человек», «Я - умная и красивая, успешная девушка», «Я люблю себя», «Я себя ценю», «Я люблю себя такой, какая я есть!».

Не позволяйте другим людям себя критиковать, унижать и обижать - просто дистанцируйтесь от таких субъектов и больше с ними никогда не общайтесь. Если кто-то применяет против Вас психологическое насилие - угрожает, обижает, оскорбляет, критикует якобы из самых лучших побуждений - всегда давайте сдачу в ответ! Прямо и откровенно, в их же манере перечислите их недостатки прямо в лицо, перед другими людьми (если они унижают Вас перед другими, а не тет-а-тет). Не превращайтесь в жертву! Защищайте себя и чувство своего достоинства - ведь оно такое хрупкое, его и себя надо беречь.

При всем при этом надо осознавать, что помимо здорового эгоизма в жизни всегда нужна и порция здоровой самокритики. Поэтому настраивайте себя на то, чтобы становиться ещё лучше в некоторых сферах жизни. Говорите себя, например, «Я хорошая хозяйка, но борщи могла бы готовить и получше - надо бы пройти курсы кулинарного мастерства».

• 4. Чтобы полюбить себя и порвать с порабощенным чувствами прошлым, желательно измениться не только внутренне, но и внешне. Пережить несчастливую любовь будет легче, сменив место жительство или работы, записавшись на курсы автовождения или на психологический тренинг по лидерству, приняв участие в популярной телевизионной передаче, отправившись в путешествие в ту страну, где давно мечтали побывать.

Также смените одежду, имидж, прическу, повседневные привычки, запишитесь в тренажерный зал, сделайте то, что раньше никогда не делали.

• 5. Перестаньте быть хорошим человеком для всех других - всем не угодишь, а потому станьте хорошим человеком для себя. Включите свой здоровый эгоизм - в разумных дозах он ещё никому не повредил! Перед тем, как согласиться на что-то, что предлагают Вам другие люди, спрашивайте себя, зачем они делают, с каким расчетом или подвохом, выгодно ли это на самом деле для Вас? И учитесь говорить «нет», отказывайтесь надевать на себя ярмо невыгодных обещаний и взаимоотношений, не стыдитесь, даже согласившись, дать попятную.

Любите себя, хвалите, балуйте дорогими и не очень подарочками, чаще смотрите на себя в зеркало и ищите в своей внешности плюсы.

Очень эффективное средство, если не получается себя вот так взять и полюбить, стать уверенным в себе и своих силах человеком, это взять лист бумаги и написать на нем один свой недостаток, а напротив него - пять вытекающих из него достоинств. Например, если Вы знаете, что бываете занудной, напишите — «Я занудная, но 1) умная, 2) логическая, 3) всегда довожу дело до конца, 4) профессионал в своем деле, 5) всегда стремлюсь к совершенству» — и такую работу проделайте со всеми своими недостатками. Вы удивитесь, насколько классный и замечательный Вы человек!

А ещё каждое утро говорите себе комплименты «Я - сильная и красивая, я справлюсь с сегодняшним заданием на пятерку, я упорная и мудрая женщина». А каждый вечер хвалите себя за любые свои достижения — «Сегодня я закончила важный проект, договорилась с партнером о поставке, не пила кофе, кушала фрукты, не ругалась, выглядела сногсшибательно, пленила молодого человека на остановке…»

• 6. Не торопитесь после очередной неудачной любви начинать новые отношения. Сначала полюбите себя, привыкнете к этому ощущению.

Познайте себя, ответьте на вопрос «Кто я?» в развернутой форме и желательно в письменном виде, выпишите на бумагу свои положительные и отрицательные качества, свои мечты на ближайший год и 5 лет, нарисуйте у себя в мозгу картинку собственного, идеального счастья и примите тот факт, что настоящая, реальная любовь - это всегда радость, счастье и свобода.

• 7. Если ничего не помогает и Вы чувствуете, что Ваша сила воли - слишком слаба для борьбы с этим врагом в одиночку, возьмите немного денег и отправляйтесь на прием к психологу или психотерапевту, о котором предварительно пособирайте положительные отзывы в Интернете или от знакомых.

Что такое настоящая любовь?

Думаю, Вы уже и сами знаете ответ на этот философский вопрос. Реальная любовь - это всегда Счастье, всегда - Радость, всегда - Свобода, всегда - Доверие, она всегда - Взаимна, всегда - Стабильна, всегда - Равноправна.

Подлинная любовь - это когда ты и отдаешь, и получаешь в примерно равной мере. Это улица с двусторонним движением. Это отсутствие манипуляций, шантажа, расчета, условий и условностей с твоей стороны или стороны партнера. Это - равновесие в душе и покой в сердце. Это - окрыляющее чувство, когда хочется смеяться, любить и радоваться жизни, каждому её мгновению. Это - общность интересов и взаимное уважение.

Это когда ты знаешь все недостатки любимого, но не преуменьшаешь их, когда знаешь про его достоинства, но их не преувеличиваешь. Это чувство без розовых очков. Это - не иллюзия, а реальность.

Вот что такое настоящее чувство. Это вовсе не то, что описывают в женских романах типа «Унесенные ветром»…

Люди встречаются, люди влюбляются... Не всегда безответно, и не всегда со взаимностью. Бывает любовь страстная, когда избранник или избранница дарят в ответ теплоту своей души и сердца, а бывает несчастная любовь. Последний случай является очень тяжелым, так как сильно страдает не только душа, но и самооценка человека. Ведь любой мечтает о том, чтобы у него в жизни появилась нежная и - психология в этом плане у всех схожа.

Что делать и как быть, если в вашу жизнь нежданно-негаданно пришла несчастная любовь?

Во-первых, от нее нужно как можно скорее избавиться. К чему вам переживания? Для этого психологи рекомендуют использование специальных приемов. При этом очень важно четко формулировать свою позитивную цель и идти к ней. Как это сделать? Желательно забыть все негативные приставки “не” и максимально отчетливо представить себе желаемое, а не наоборот. То есть не фиксируйтесь на том, что вы хотите убрать из своей жизни. Для достижения желаемого представьте себе цель вашего труда над собой - уверенного в себе, абсолютно свободного человека, перед которым открывается множество возможностей (и возможности выбора партнера сексуального). Тот, кто страдает от своей должен хотя бы попытаться вспомнить свои ощущения до встречи с объектом Несчастная любовь не приносит ничего хорошего в жизнь человека, поэтому хранить чувства и пытаться всеми способами заманить объект своего воздыхания в расставленные сети не имеет никакого смысла. Нужно постараться избавиться от этой "зависимости".

Тот, у кого несчастная любовь, должен заново пережить и вспомнить прекрасное чувство абсолютной свободы от других людей, независимость, ощущение собственной значимости и самостоятельности, а также представить, как же это на самом деле здорово - самому управлять своим телом и душой и не зависеть от чьего-то взгляда и телефонного звонка. Ощущение которое несут подобные воспоминания, и должно сыграть роль для такого человека - сначала несколько минут счастья, потом час, день, неделя и т.д. Можно вообразить себе, как вас случайно замечает известный кинорежиссер, предлагающий сыграть роль счастливого беззаботного ловеласа, который только и делает, что наслаждается жизнью (а девушки могут в роли уверенной в себе и очень сексуальной стервы, которая использует мужчин только для собственных нужд и удовольствия).

Воображайте, не стесняйтесь фантазировать и представлять себе, что от результата кинопроб полностью зависит ваша кинокарьера, или вообще - вся ваша последующая жизнь. Ни одному режиссеру не нужен даже за гроши несчастный, тоскующий влюбленный, похожий на Пьеро из известной детской сказки. Этот фильм создается о оптимисте, смотрящем на мир как невинный малыш на заветную вазочку с любимым мороженым. Главное - горячее желание примерить на себя другой образ, а немного фантазии и силы воли есть практически у любого человека.

В заключение хочется сказать, что вовсе не нужно, если у вас в жизни имеет место несчастная любовь, постоянно прыгать по постелям разных людей в попытках забыться для сомнительных удовольствий (кстати, пить при этом вообще нельзя!). Лучше вспомнить, что на нашей большой Земле живет очень много людей (а лиц противоположного пола - около трех миллиардов человек), и это значит, что у вас появился в жизни шанс найти свой единственный идеал. Новые лица, новые встречи, новые эмоции помогут отвлечься от проблем и обрести интерес к жизни. Возьмите на работе отпуск и уезжайте куда-нибудь далеко-далеко, туда, где точно нет предметов и мест, которые могли бы напомнить вам о прежнем состоянии. Быть может, именно там вас найдет счастливая любовь.

Несчастная любовь – это миф, иллюзия. Данное словосочетание – это нонсенс. Любовь, когда она истинная, априори бывает только счастливой, она окрыляет, дарит радостные переживания, позитивные эмоции. Даже когда объект любви взаимностью не отвечает – это тоже не будет несчастной любовью. Сильные горестные переживания, депрессивный настрой, грусть, тоска, вызванные отсутствием взаимности именуются любовной зависимостью и ничего общего с таким возвышенным и прекрасным чувством, называемым любовью, не имеют.

Несчастная любовь девушки к парню сродни недугу, поражающего лишь душу юных прелестниц и не имеющего телесных проявлений. Несчастная любовь парня либо девушки – это создание культа объекта обожания, его идеализация, преувеличение достоинств, превознесение любых его поступков.

Причины несчастной любви

Частыми причинами описываемой психологической зависимости является попытка через чувство к партнеру преодолеть собственную ненужность и . Каждый индивид знаком с ощущением одиночества, пустоты, сталкивался с непониманием. В эти мгновения человеческим субъектам как никогда хочется рядом близкого человека, который лишь своим появлением разрешит все проблемы, устранит скверное ощущение пустоты. Многие люди убеждены, что одно появление в жизни спутника способно устранить внутреннюю пустоту и наполнить существование смыслом. Данное мировоззрение ошибочно и провоцирует возникновение потребительского отношения к появившемуся партнеру. Человек, остро ощущающий одиночество, не стремится заботиться и сделать счастливым спутника, он лишь преследует единственную цель – заполнить внутреннюю пустоту. С подобным настроем невозможно построить здоровые взаимоотношения. Счастье человека находится исключительно в его собственных ладошках.

Отношения, построенные лишь на требованиях и ожиданиях, являются априори разрушающими. Постоянные требования, вызванные потребностью ощущать любовь, лишь с подвигнут партнера устраниться, уйти, прекратить такие отношения. Довольно популярной причиной, ввергающей людей в любовную связь, является любви в качестве необходимого статуса.

Многим индивидам, особенно тем, которые ранее пережили тяжелый разрыв любовной связи, часто комфортнее существовать без пары. Однако их окружает огромное число так называемых «доброжелателей», которым виднее, как жить правильно, которые убеждены, что лучше находиться в отношениях, пусть и разрушающих, нежели существовать в гармонии с собственной персоной без спутника жизни. Кроме того, нередко ранее самодостаточный индивид начинает ощущать себя некомфортно без партнера, вследствие того, что все ближайшее окружение внезапно оказалось в паре, знакомые, коллеги и многочисленная родня – все нашли себе спутников. Это приводит к возникновению дискомфортного ощущения. Индивид начинает считать себя неудачником, зарождается чувство одиночества, что и толкает его на поиск партнера.

Именно поэтому многие тратят время на налаживание быта с чужими людьми, вместо того, чтобы наслаждаться свободным существованием в ожидании пары, уготованной судьбой. Такие вынужденные отношения не вызывают желания их развивать. Вступать в любовную связь, дабы не отставать от окружения, чтобы соответствовать ожиданиям родственников, потому что в определенном возрасте все человеческие субъекты должны завести совместный быт с особами противоположного пола – не лучший побудительный поиска спутника. Даже если партнер будет безумно любить, то его пара в этих отношениях будет ощущать себя несчастной. Поскольку душевную пустоту невозможно заполнить «чужим» человеком.

Многие пытаются выстраивать любовную связь по модели родительских отношений, вследствие чего часто меняют спутников, поскольку они не соответствуют надуманному образу гармоничной семьи.

Нередко люди, помимо их воли, находят «попутчиков», с которыми возможно проигрывать роли аналогичные детским. Поэтому, если в окружении крохи примеров адекватных здоровых взаимоотношений супругов не было, то во взрослом состоянии ему будет довольно сложно построить нормальную семейную связь. Зачастую любовные отношения повторяются по однажды запечатленному сценарию, что приводит к своеобразному «недугу», именуемому несчастной любовью. Когда субъект не знаком с бытием, основанном на взаимопомощи, поддержке, взаимопонимании, на понятиях, диаметрально противоположных страданиям, безразличию, отчуждению, если ранее никогда не ощущал близости, завязывающейся при описанных взаимоотношениях, то ему будет довольно сложно при построении собственных любовных взаимоотношений. Таким индивидам приходится проходить через множество неудачных попыток, разочарований дабы прийти в будущем к гармонии в совместном существовании.

Несчастная любовь парня или девушки часто является следствием фанатизма или жертвенности. В подобных отношениях люди стремятся удовлетворить собственное тяготение к самоотречению или сбежать от себя. Они воспринимают партнера в качестве идола, которому безоговорочно поклоняются.

Пока индивид не научится нормальному коммуникативному взаимодействию с окружающими субъектами, уважающими его интересы, ставящими наравне его и собственные желания, надежды завязать когда-либо здоровые взаимоотношения у него не будет. Если субъект привык жить в череде эмоциональных всплесков, когда страдания сменяются бурным восторгом, поражения яркими победами, то взаимодействие, в котором не присутствуют эти компоненты, ему будет сдаваться излишне пресным.

Культурные стереотипы неизменно стараются навязать современному человеку, что количество страданий пропорционально глубине любви. Другими словами, если индивид, любя не испытывает терзания, значит он по-настоящему не влюблен. Однако данное мировоззрение противоречит психологии. Никогда страдания, внутренняя дисгармония, тоска не приведут к развитию длительных, здоровых, стабильных взаимоотношений. Данные хороши лишь для подкрепления страсти. Однако нужно понимать, что страсть не длиться вечно, в отличие от любви.

Несчастная любовь девушки к парню позволяет ей пользоваться собственной одержимостью партнером, дабы избежать страданий, опустошенности, страха. Девушка использует свои взаимоотношения в качестве защиты от чувств, которые испытала бы в одиночестве. Чем мучительнее любовное взаимодействие с партнером, тем оно сильнее способно отвлечь дам от реальности.

Как избавиться от несчастной любви?

Дабы избавиться от щемящего сердце чувства влюбленности, прежде всего, следует осознать, что безумная, мучительная любовь в действительности ничего общего с таким прекрасным и жизнеутверждающим чувством не имеет. Итак, если индивид страдает в отношениях, если чаще «плачет» нежели смеется, если мысли постоянно заняты лишь объектом страсти, если человек всегда пренебрегает собственными желаниями в угоду партнера, то можно диагностировать психологическую зависимость, которая нуждается в терапии. Отсюда вытекает главная рекомендация, как пережить несчастную любовь – осознать проблему. Любовь, несущая страдания и опустошенность, является своеобразным наркотиком для вкушающего ее. Зависимый субъект не может существовать без объекта вожделения также, как и наркозависимый без очередной дозы.

Как правило, такая психологическая подневольность может длиться годами. Чем продолжительнее любовная зависимость, тем больше страданий она приносит. Помимо душевных проявлений недуга также может пострадать и физическое здоровье зависимого индивида, поскольку его организм находится под постоянным воздействием стрессора.

Людям, интересующимся, как пережить несчастную любовь, рекомендуется, прежде всего, постараться отстраненно посмотреть на спутника, трезвым умом оценить его, понять, что в данном человеке так притягивает. Также следует осознать, что именно вынуждает так болезненно переживать разрыв связи. Часто привычный образ совместного бытия мешает людям оборвать мучительную связь. Ведь они привыкли к совместному утреннему кофе, ежедневным смс-кам, интимным отношениям, то есть к определенным действиям ритуального характера, принятым в быту.

Порой за любовь индивиды принимают боязнь одиночества, опасение остаться одному, вакуум собственного существования и стремление раствориться в противоположном поле, жить позаимствованной жизнью. Здесь тоже нужно осознать проблему и работать над ее преодолением.

Забыть несчастную любовь поможет хобби, работа либо спорт. Другими словами, человеку следует переключить внимание с объекта вожделение на нечто другое либо занять себя делами, чтобы не оставалось времени на бессмысленные раздумья и воспоминания. Мысли о несложившихся отношениях необходимо отбросить подальше.

Также рекомендуется обратиться к народной мудрости. Ведь недаром испокон веков известно, что клин вышибается клином. Поэтому не следует уходить в себя, скрываться в «раковине». Разрыв связи – это еще не смерть. Нужно разнообразить собственное существование, больше знакомиться, посещать свидания, флиртовать во всю, ходить на дружеские посиделки.

Дабы ликвидировать щемящее чувство, порожденное неудачными любовными отношениями, надобно . Ведь страдающий индивид с вечно постной «миной» вряд ли будет интересен кому-либо. Уверенный, счастливый, улыбающийся человек всегда привлечет внимание. А комплименты и заигрывающие взгляды помогут человеку обрести жизнерадостность.

Наталья Капцова — практик интегрального нейропрограммирования, эксперт-психолог

Время на чтение: 9 минут

А А

Несчастная любовь… Об этом написано огромное количество книг, спето множество песен, режиссеры находят в подобных историях самые удачные сюжеты для кинофильмов и актеры страстно читают монологи с театральных подмостков. И каждый раз автор предлагает свое – новое или не очень новое — решение: как пережить несчастную любовь , как справиться с ней, и стоит ли справляться?

Мы настолько привыкли воспринимать любовь, как естественную часть своей жизни, что не задумываемся – что же это такое: первая несчастная любовь. И у кого-то вызывает недоумение, как это чувство, которое воспевают поэты, можно изучать, искать причины и… способы, как справиться с ним?

Несчастная любовь, на самом деле, далеко не всегда является естественным и нормальным чувством. И, если вам уже далеко не тринадцать лет, а отношения так и остались в замкнутом кругу неразделенной любви, стоит задуматься: а все ли в порядке? В чем же причина такой ситуации?

Чтобы несчастная любовь не стала вашим постоянным спутником, и не сломала вашу жизнь, мешая разглядеть счастье — прежде всего, необходимо разобраться – почему?

Психологи выделяют семь основных причин безответного чувства:

1. Несчастная любовь к другому из-за несчастной любви к себе

Невозможность преодолеть по каким-то причинам собственные личные проблемы происходит, по мнению большинства психологов, от неумения любить себя и принимать себя таким, какой ты есть. Попытка восполнить нехватку любви внутри себя любовью к другому приводит к самым негативным последствиям:

• Во-первых, происходит «зацикливание» на объекте : только этот человек представляется единственным решением, единственным смыслом в жизни, единственным, что нужно для полного счастья.
• Во-вторых, мы перестаем видеть источник проблемы в себе, и уже не в состоянии даже попытаться изменить ситуацию иным способом. Никто не сможет сделать вас счастливым, кроме вас самих. На самом же деле, вы подменяете свою любовь к человеку попыткой получить его любовь.

Самое неприятное в сложившейся ситуации, что вы рано или поздно вынуждены будете унижаться, покупать, просить, требовать – что угодно, лишь бы человек был с вами. Но в результате вы не получите такой необходимой вам любви – только разрушенные отношения.

1. Статусность

Зачастую потребность в любви и личной жизни возникает не сами по себе, как необходимость, а как статус для того, чтобы ощутить себя полноценным, быть «как все». Но зачастую попытки выстроить отношения с партнером приводят только к проблемам.

Придуманная любовь не принесет вам удовлетворения и счастья, если вы честно не признаете истинную причину начала отношений . В подобном «давлении социума» нет ничего плохого: ведь вы – это вы, цельная и самодостаточная личность, и, если для счастья вам нужна внешняя сторона, нужно быть «как все» — это не преступление.

Но понимание истинных мотивов поможет выстроить отношения с партнером более благополучно, а значит — и без глобальных разочарований в любви.

1. Детский сценарий

Это — одна из психологических особенностей личности человека: играть роль, повторяя сценарий, привычный и удобный для нашего сознания. Именно поэтому человеку, не имеющему в детстве положительного примера уважительных и полноценных отношений между родителями, зачастую не может построить иную модель семьи, выбирая на подсознательном уровне в партнеры человека, с которым сможет повторить сценарий. Не потому, что этот сценарий полностью удовлетворяет – в только потому, что он привычен.

Н ичего, кроме непонимания, разочарования и страданий подобные отношения не принесут. Понять, как избавиться от несчастной любви, в этом случае трудно, а изменить сценарий, заложенный в детстве – еще труднее. Но это возможно. Кто-то справляется сам, кому-то необходима поддержка грамотного психолога.

1. Влюбленность – это не любовь

Любовь не имеет мало общего с влечением и безрассудной привязанностью, это — не страсть, ослепляющая человека, заставляющая его смотреть на объект влечения сквозь «розовые очки».

Страсть – не тот фундамент, на котором можно построить длительные и прочные отношения. Через несколько месяцев влюбленность перегорит, и реальность, с которой вам придется столкнуться, скорее всего, окажется далеко не такой, какой она представлялась в самом начале отношений.

1. Потребность в проблемах

Да-да, иногда ощущать себя несчастным – необходимость для человека! Во всем вокруг такие люди видят несправедливость к себе, из любой мелочи возводят горы проблем. Не удивительно, что и во взаимоотношениях с партнером они начинают придерживаться этого же сценария, получая не только заряд негативных эмоций, но и определенный гормональный всплеск.

Осознать, что вы сами, своими руками, делаете совместную жизнь невыносимой и полной проблем, непросто. Но, если вы попробуете увидеть что-то хорошее в ситуации, вы убедитесь, что и от этого можно получить не меньше — а подчас даже больше — таких необходимых вам эмоций.

1. Фанатизм

Еще в Библии было сказано: «не сотвори себе кумира», поскольку никого еще ни к чему хорошему этот путь не привел. Фанатизм является одной из оборотных сторон влюбленности.

Подобная ослепленность «любовью», желание раствориться в любимом приводит к эмоциональной и психической зависимости от другого человека, что, в конечном итоге, не принесет счастья.

1. Однолюбы

Миф о том, что в жизни может быть только одна-единственная любовь, очень распространен. Но в том-то и дело, что это – миф!

Человек полигамен от природы, поэтому «зацикливаться» на одних неудачных отношениях, ставить крест на будущем и пребывать в уверенности, что «только он может сделать меня счастливой, а если не он, то никто мне не нужен» — не самое лучшее.

Любовь – это прекрасное чувство, которое делает нашу жизнь светлее, приносит ощущение счастья и гармонии мира. Но несчастная любовь — тоже часть нашей жизни. Мы страдаем от любви лишь для того, чтобы научиться любить.

Когда-то мудрый царь Соломон посоветовал человеку, который всем делал добро, но ни от кого не получал за это любви: «Полюби!» И это — самый мудрый совет, который можно дать!

Умение любить – самый тяжелый труд, научиться любить – непросто, но именно это в итоге принесет Вам счастье!

Если Вам понравилась наша статья и у Вас возникли мысли по этому поводу, поделитесь с нами. Нам очень важно знать Ваше мнение!