!!!). Он был первый (и пока последний). Ушла к нему в съемную страшную квартиру (с милым рай и в шалаше). Все отговаривали, родные, близкие, друзья говорили: посмотри на себя и на него. Пожили 7 мес., сыграли свадьбу. 5 лет как вместе живем, мне 23, ему 27, дочь 1,8. Я получила с работу квартиру (ипотека). Сейчас не работаю. В последнее время Он стал груб со мной, материться в ответ. Я - идеальная домохозяйка (мнение окружающих). Недавно избил меня, были к этому и предпосылки: мог дать мне подзатыльник, пнуть по зад (сводил на шутку). Избил перед дочкой, она маленькая, но кричала сильно. Особо не раскаивался, просто говорил, что понимает, что не прав и жить без нас не может. Трезво оценивая ситуацию, я понимаю, что надо уйти, но квартира ипотечная, кварплата, садик и т.д. - мне не по карману, если даже найти хорошую работу и подать на алименты. Честно сказать - люблю, но смогу справиться с любовью, а с финансовыми трудностями - нет. Нет людей которые бы смогли помочь. Кажется, смириться и жить дальше (до следующего избиения). Но я заметила (прошел 1 месяц после инцидента), что он снова грубит, психует. От этого никак не избавиться, я знаю его мать, она такая же, значит это будет всегда (отца нет), это в крови. у меня реально безвыходное положение, подскажите, как мне быть!!??

Здравствуйте, Гузель!

По большому счету сейчас главная ваша задача - обеспечить безопасность себе и своему ребенку. Возможно это даже сейчас более важно, чем найти источники дохода.

Во-первых, проанализируйте, что именно его заводит. Те "безобидные" пинки и подзатыльники, которые он вам давал - наверняка есть какой-то повод. Я не говорю, что это обязательно что-то плохое, сделанное вами. Это кажется абсурдным, но иногда мужчины бьют своих жен за их слишком уж хорошесть, покорность, идеальность. Ваше письмо пронизано уверенностью в своей идеальности как жены и жертвенности ради семьи , возможно, такое поведение вы косвенно и транслируете. Конечно, это ощущение у вас не беспочвенно - ведь именно вы главный локомотив в семье : ипотека - вы, отказались от многих благ - вы, домашний уют и тепло - тоже вы. Да вы молодец по большому счету!

Но вот какая засада - возможно, вы косвенно, сами того не желая, провоцируете своего мужа. Вы как бы вините его в том, что вы так много делаете и так много от чего отказались. Возможно, он чувствует негласные упреки в свой адрес и от этого раздражается. Вы, такая чудная, так много делаете для него, а он не ценит, он не достаточно хорош и т.д. Если у вас будет возможность, почитайте о таком феномене как "комплекс жертвы". Конечно, многое там не про вас, но я думаю кое-что в своем поведении вы узнаете.

Во-вторых, вам нужно продумать способы самозащиты. Самозащиты психологической и физической. Чтобы в следующий раз, если вдруг он начнет вас бить, вы бы знали, как за себя постоять (не обязательно сковородкой бить в ответ, драка - не самое лучшее, он сильнее. может убежать, может кричать.... надо думать).

И в третьих - надо продумать свою стратегическую задачу. Это 1) обретение источников дохода и 2) забота о себе (в глобальном смысле этого слова).

Прошел месяц с инцидента, возможно весь этот месяц вы его упрекали (гласно или негласно) в содеянном - это бомба медленного действия. Он чувствует психологическую угнетенность вашим поведением и рано или поздно взорвется.

Еще раз повторюсь: проанализируйте, что такого вы делаете, что он начинает раздражаться. Я думаю, очный диалог с психологом вам может очень помочь в этом разобраться, если самой не получится.

Берегите себя!С уважением, Алия.

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Гузель, здравствуйте!

Пока у вас с мужем есть любовь можно что-то постараться изменить в ваших отношениях.

1. Вам надо поработать со своим высокомерием. Вы и в самом деле достойная женщина, но это не значит, что ваш супруг не достойный мужчина. Если вы начинаете видеть только свои заслуги и свои достоинства, это автоматически приводит в униженное состояние мужа. Из которого он вас пинает и бьет.

Значит - садимся и пишем все его заслуги, все его сильные качества, все, что вам в нем нравится и ради чего вы и согласились когда-то жить с ним даже в шалаше.

2. У вас есть маленькая дочка, постольку, поскольку вы с ней ближе и чаще общаетесь, муж может чувствовать себя заброшенным и таким агрессивным способом привлекает к себе внимание, напоминает о себе. Это конечно детское поведение, но ведь далеко не все думают и поступают по-взрослому.

Говорите себе - это самый лучший и самый любимый мужчина в моей жизни, ведь я люблю его. Исходя из этих позиций относитесь к мужу. Это вовсе не означает, что надо принижать себя. Ты хороший и я хорошая - вот что должно стать вашим девизом на будущее.

3. Осознайте, что в браке вы партнеры, супруги, т.е. вы сейчас в одной упряжке и от вас обоих зависит, куда приедет ваша семья со временем. Учитесь концентрироваться на целях, совместно ищите пути для их реализации. Будьте ближе, обсуждайте и доброе и неприятное. Только так вы будете реально понимать друг друга.

И помните, что развестись никогда не поздно. Этот последний шаг к отступлению у вас остается. Больше информации о создании гармоничных отношений можно прочитать здесь:

http://www.budj-zdorov.ru/page152/index.html

С уважением, Евгения

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Если женщина вас любит – прощает всё, даже преступление; если же нет – то не замечает и самих добродетелей.

Оноре де Бальзак

Должен простить. Хочу простить. Стараюсь простить. И чувствую, что не могу. Уговариваю себя, осознаю всю важность прощения, знаю слова Христа о прощении «до семижды семидесяти раз» (Мф. 18:22) и, что еще страшнее, о том, что «так и Отец Мой Небесный поступит с вами, если не простит каждый из вас от сердца своего брату своему согрешений его» (Мк. 11:25-26), выжимаю из себя , а чуда не происходит.

1. Прощение – не одномоментный акт и не волевое решение

Невозможно просто взять свою волю в кулак и резко всех простить. Может быть, у кого-то так получилось, может быть, есть такие люди (хотя, мне кажется, я таких не встречала), которые как только решили, что надо кого-то простить, тут же это исполнили и с чистым сердцем могут сказать: как только я захотел простить, я простил. И такие люди, наверно, могут сказать нам с укорением: «А ты чего не простил до сих пор? Зачем ты носишь в себе обиду? Она разъедает тебя, дает физические болезни, мучает тебя, прости и иди дальше» (делай, как я, посмотри на меня, как в той песне начала 90-х). И если мы такое слышим, это вгоняет нас в еще большее чувство вины и тем самым НЕ приближает к прощению. Ниже станет ясно, почему.

Для начала успокойтесь и не пытайтесь выжать из себя то, чего сейчас нет – это путь лицемерия, насильно из себя добро не выжмешь.

Лучше просто спокойно признать и по возможности принять тот факт, что сейчас я еще имею на кого-то обиду, сейчас я пока еще вот это не простил – пока что это так. И это нормально, потому что многие раны заживают долго и болят годами, не все болезни лечатся как ОРВИ или грипп, не всё происходит быстро, и – главное – не всё в наших силах .

Я не хочу сказать, что надо на всё «забить» и плыть по течению (мол, само заживет и отвалится), но хочу подчеркнуть, что важно для начала честно констатировать то , что есть – без истерики и поедания себя нездоровым чувством вины.

2. Правда о нашем бессилии

Часто мы встречаемся с мифом о всемогуществе человека , что главное захотеть – и всё у тебя получится. И в Церкви мы тоже нередко с этим встречаемся. Я должен больше никогда не грешить, я должен всех любить, я должен всех простить и т.п.

Если должен – значит, МОГУ: иначе невозможно быть должным сделать то, что ты не можешь.

Так вот – важно признать правду о себе , и она может быть даже более болезненной, чем переживание бесконечной виноватости по поводу и без повода. Правду о своем бессилии, о своей малости, беспомощности, слабости. Правду о том, что я чего только не делал, а мое сердце так и не стало мягче, добрее, в нем так и не прибавилось любви, хотя, может быть даже, я делал много дел любви, творил дела милосердия, помогал и служил ближним, но внутри так и не смог себя изменить. И может быть – о ужас – никогда не смогу. Не смогу прибавить в себе любви, и вместе с ней прощения, как не могу прибавить себе сантиметр роста ().

Как важно смочь встретиться с этим: может быть, я никогда не сумею себя изменить, я столько старался, и ничего не вышло. Может быть, никогда я не смогу… И в этой точке невозможности, в этой точке бессилия и беспомощности, когда руки опускаются в истощении, важно задать себе вопрос: а для чего я так стараюсь измениться? Какова цель? Какова мотивация моей работы над собой? И что случится, если я никогда не изменюсь, если останусь таким, какой я есть?

И еще: может быть, в этой точке бессилия и беспомощности мне наконец по-настоящему станет нужен Бог, и тогда опущенные руки поднимутся к Небесам. Но с какой просьбой они поднимутся? И зачем мне станет нужен Бог? Чтобы дать мне дар прощения? Чтобы поднять меня и менять меня, потому что я сам не могу? Чтобы я наконец стал хорошим и достойным Царствия Небесного, стал достойным встречи с Богом? Или, может быть, мне в этой точке отчаяния наконец станет нужен Бог, чтобы просто меня любить .

Нам безумно трудно поверить, что Бог любит нас уже сейчас, уже сегодня и еще вчера, и что Его Любовь БЕЗусловна , НЕ зависит от наших дел . Мы к этому еще вернемся.

3. Зачем мне это нужно?

Есть еще важный вопрос, когда мы говорим о прощении и хотим кого-то простить. А какова мотивация? Почему мне так важно простить? Зачем я хочу простить? Бывает, что верующий человек мотивирован страхом , то есть рассуждает примерно так: «Если я не прощу, то попаду в ад. Поэтому я должен простить. И – о ужас – я не могу простить! Бог не простит меня, и, значит, я погибну в вечности». Вообще, страх – не лучшая мотивация . Много для чего, в том числе для подлинного развития, возрастания, становления личности, преображения. И в педагогике, и в духовной жизни.

Страх наказания может хорошо влиять на внешнее поведение (не буду делать что-то плохое, чтобы никто не заметил и не наказал), но не способствует взрослению.

На страхе далеко не уедешь. Многие могут здесь начать спорить, но это тема отдельного разговора.

Пока скажу только: неужели вы всерьез думаете, что если человек хочет простить, осознает в себе эту проблему, кается, старается и у него не получается, неужели Любящий Отец посмотрит на него и скажет: нет, этого человека нельзя простить, ему место в аду, потому что он не простил своим ближним, как Я ему велел. Простите за такой текст от лица Бога, но я хочу сказать, что наши представления о Нем как о карающей инстанции, скорее всего, являют собой , Который есть Любовь, с Которой нам так трудно встретиться.

Кроме страха попасть в ад, мотивация простить может быть связана с тем, чтобы быть хорошим и заслужить прощение . Мы боимся предстать перед Богом такими, какие мы есть – в частности, с нашим непрощением в сердце и с нашим бессилием. Иными словами, бывает, что мы хотим повлиять на отношение Бога к нам . Или нам кажется, что надо сначала стать лучше, а потом уже идти к Богу (негоже идти к Нему таким непричесанным).

Эта логика очень понятна в отношениях между людьми. И мы судим о других по себе, в том числе о Боге думаем, что можем (а может быть, даже должны) повлиять на Его к нам отношение. То есть опять и опять – не можем поверить, что Он УЖЕ нас любит. И не просто «нас», а меня конкретно, меня такого, какой я есть сейчас, такого кривого и несовершенного, в том числе – вы не поверите – даже тогда, когда я не прощаю.

4. Смена парадигмы – разрушение мифа о всемогуществе

Как мы относимся к себе, так же и к другим, и по той же модели строятся наши отношения с Богом. Если я считаю, что могу взять себя в руки и резко исправиться (миф о всемогуществе), то я буду ждать того же и от других и, соответственно, буду их осуждать (а себя обвинять). Моя любовь на этом этапе условна, то есть зависит от условий, и еще она требовательна, ее пока трудно назвать принимающей (я должен, он должен, все друг другу что-то должны, и неважно при этом, могут ли). Такое отношение к себе и другим пока не приближает меня к смирению и прощению, зато отлично вгоняет в невроз.

Если я понимаю, что я реально очень мало что могу, а может быть, и совсем ничего не могу сам, то тогда я понимаю, что и другой, так же, как и я, мало что или почти ничего не может.

И тогда я перестаю его осуждать. И могу увидеть, что и я, и он – в одной лодке. Это приближает меня к прощению, потому что я начинаю видеть, что, скорее всего, обидчик сделал мне больно не специально, не со зла, и, скорее всего, в тот момент времени он просто не мог поступить иначе по каким-то своим причинам, которые я, может быть, пока не вижу.

Однако принять свое бессилие весьма и весьма трудно. Почти в любой аудитории, где мои коллеги и я начинаем об этом говорить, разгораются жаркие споры о том, что на самом деле мы можем, например, влиять на возникновение своих эмоций и на чувство обиды, в частности.

5. Альтернативный путь – сначала принять прощение Бога и Его Любовь ко мне грешному

Как важно бывает сначала простить себя, позволить своему сердцу умягчаться под Светом божественной Любви, в Его руках. Дать Богу делать то, чего Он так хочет – дать Ему возможность меня любить! И через это дать Ему возможность менять меня так, как Он (а не я) этого хочет. Отдать Ему свое раненое, заскорузлое, черствое сердце («сыне, даждь Ми твое сердце»), чтобы оно постепенно начинало оттаивать, отогреваться. Не я его буду менять своими руками, а отдам его в руки Божии, чтобы Любовь его преображала, чтобы Бог его взял в Свое милосердие.

Это может быть, в частности, такой молитвой, когда я просто встану (или сяду, как угодно) перед Богом, войду в Его присутствие, как призывает нас владыка Антоний, и просто замолчу перед Ним. И потом честно скажу:

«Господи, вот я. Такой, какой есть. Есть во мне обиды и раздражение, суета и тревога, боль и страх. Боюсь Тебя, не верю нутром в Твою безусловную Любовь, хочу заслужить Твое прощение и Любовь… Ты видишь, как я пытаюсь простить и не могу, как я стараюсь и опять падаю, но прошу Тебя, приди Ты Сам и сделай что-нибудь, потому что я сам не могу!»

И можно честно поплакать перед Богом, всё-всё Ему рассказать, и про обидчика-негодяя, и про мою боль, и про мое бессилие. И в какой-то момент, может быть, просто замолчать и не пытаться что-то делать. Просто быть. Быть с Ним. Позволить Богу меня любить, быть открытым к Его Любви, дать Ему действовать. Ведь в молитве главное не то, что мы делаем (Бог и так про нас всё знает), а то, что Он делает в нас.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я в браке 2 года, с мужем вместе уже 4. Есть маленький ребёнок. Мой муж никогда не отличался особой сдержанностью, любил выяснять отношения, был патологическим ревнивцем. Он был моим первым мужчиной, и поводов для ревности я никогда не давала. Была так безумно в него влюблена, что потакала каждой его прихоти. Каждый раз винила себя в его плохом настроении, на каждую его претензию начинала оправдываться. Вспоминая это, я понимаю, насколько глупо себя вела тогда. Может, поступи я иначе, все сложилось-бы куда как радужнее. Конечно ссоры были не частыми, мы очень друг друга любили. Все изменилось, когда появился ребёнок. Он стал отдалятся, стал пропадать по ночам, говоря, что много работы, мог поздно вечером куда-то уйти. С сыном не помогал мне никак, говоря, что это женская задача, а он должен зарабатывать деньги. Хотя у нас не было недостатка. Жили мы очень даже неплохо. Ссоры стали учащаться, он унижал меня, оскорблял, даже на людях. А я поплачу, а потом опять его прощаю. И в пылу очередной ссоры он не сдержался и ударил меня. Мы с сыном переехали к маме. А мой муж решил переехать в другой город. Затем он начал писать мне о том, как он хорошо устроился, что у него появилась новая девушка, расхваливал её, говорил, что она превосходит меня во всем, присылал её фотографии. Старался задеть меня. И теперь я совсем не могу разобраться в своих чувствах. Смотрю назад, вспоминаю тот кошмар, который длился больше года, его постоянное психологическое насилие, и становится страшно! Как это можно было так долго терпеть! Но между тем я очень его любила, и до сих пор люблю.

Я понимаю, что я сама ушла от него, что у нас не было будущего вместе. Но как же больно от того, что у него спустя неделю появилась другая. Говорит, что счастлив с ней. Никак не могу отпустить ситуацию. Постоянно думаю о том, что он с другой. Обижает это меня даже больше, чем то, как он обходился со мной последние годы. Хотя и возвращать его не хочу. Как мне его простить? Ведь у нас общий ребёнок, и волей-неволей придётся поддерживать отношения.

На вопрос отвечает психолог Сологубова Екатерина Александровна.

Анастасия, доброго времени суток! Вы очень мужественный человек, сумевший отстоять свои границы, не простивший супругу насилия… Не каждая из нас способна на такой решительный поступок и это, действительно, достойно уважения. Насколько я поняла из Вашего письма, Вы не так давно ушли от мужа… И совершенно естественно, что Ваши переживания настолько остры, а эмоции ярки.

Вы сейчас находитесь в состоянии горевания, а это очень долгий и непростой процесс, сопровождающийся постоянной работой над собой и периодическими скатываниями к жалости к себе любимой. Этот период может длиться до 3-х лет, но рано или поздно, и он пройдет, ситуация потеряет свою остроту и останется лишь эпизодом из прошлого. Раны затянутся, и Вы сможете воспринимать своего мужа как постороннего человека, с которым Вас свела судьба для того лишь, чтобы на свет появился ваш совместный сын.

То, что столь скорое появление в жизни Вашего мужа другой женщины, трогает Вас за живое, тоже вполне объяснимо: Вы все еще любите его и в Вас «говорит» обычная человеческая ревность. Задеты Ваши чувства, Ваша женская гордость, ведь Вас заменили другой, причем так демонстративно и в такие краткие сроки. Вы унижены этим фактом, Вам нестерпимо больно и обидно. Я очень хорошо Вас понимаю и хочу поддержать…

Поведение же Вашего мужа тоже вполне объяснимо – задеты его чувства собственника, ведь Вы, не считаясь с его мнения, без его на то согласия, ушли… И то, что он сейчас демонстрирует Вам свои отношения с другой, лишний раз подтверждает это предположение: он пытается показать Вам, что вообще-то не Вы его бросили, а он Вас, при этом прекрасно понимая, что это не так.

Как сейчас проходит Ваше общение с супругом? Виделся ли он с ребенком, вспоминал ли о нем? Очень может быть, что он и не будет настаивать на встречах и Вам не придется часто пересекаться. А, как говорится в русской пословице: «С глаз долой, из сердца вон!»

Вы вовремя ускользнули из роли жертвы, а это не так-то просто: мужчины-манипуляторы, склонные к психологическому насилию, крайне редко выпускаю из «своих цепких лап» женщину, находящуюся в этой позиции. Им просто жизненно необходимо утверждаться за чей-то счет, и эта участь постигнет и ту женщину, которая сейчас рядом с ним.

Вам еще какое-то время будет горько, обидно, больно… Но это пройдет, ведь Вы очень сильная женщина, вы - женщина с большой буквы. Ваша сила в том, что Вы никому не позволите нарушать свои границы, свою целостность, разрушать себя, не позволите покушаться на свою индивидуальность.

Главное, не вините себя за то, что в ваших отношениях сложилось что-то не так: в этом нет Вашей вины, насильник рано или поздно проявится – это лишь дело времени. Даже если бы Вы не потакали его настроениям и сразу же заняли жесткую позицию, это неизбежно дало бы себя знать. Вам сейчас, со стороны, кажется, что Вы сами загнали себя в угол, позволили насилию быть. Откажитесь от этих мыслей… Главное, что Вы не дали ему повториться, и Ваш сын не увидит, как папа может быть «недобр» по отношению к маме.

Один из наиболее часто задаваемых вопросов в поисковых системах интернета – «как простить »? Более 800 000 людей в месяц ищут ответа на этот вопрос, поскольку страдают от того, что хотят, но не могут простить .

Уходя с поста президента России, Борис Ельцин попросил у народа прощения. Он чувствовал свою вину перед людьми за неудавшиеся реформы и не желал жить с ней оставшуюся жизнь.

Прощение несет освобождение, но что-то удерживает многих от этого благородного шага. Они знают, что непрощение приносит больше вреда им самим, чем обидчику, но, тем не менее, не могут избавиться от этого тяжкого груза.

Один человек говорил, указывая на голову: «вот здесь прощаю, а здесь», – он показывал на сердце, – «нет». В этом проблема многих людей. Есть ли у нее решение? Можно ли простить измены, унижения, обман, клевету, безалаберность? Можно ли простить непрощаемое?

Слово Божие не обходит стороной эту вопиющую проблему, но проливает свет на способ ее решения.

«Всякое раздражение и ярость, и гнев, и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас; но будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас» (Еф.4:31,32).

Божье Слово повелевает прощать всем и всегда и показывает, в чем это прощение заключается. Для раскрытия смысла самого слова «прощение» в Библии употребляется несколько интересных выражений из разных областей жизни:

1. отсылать прочь. Эта идея хорошо знакома священникам. Они отсылали в пустыню козла отпущения, на которого возлагали грехи Израиля. Когда человек прощает, он «отсылает прочь» возмездие за причиненные ему неприятности.
2. проявлять милосердие. Эту идею хорошо поймут врачи. Обидчик – человек больной не только «на голову», но и душою. Его нужно лечить, не карать. Прощение никогда не бывает заслуженным!
3. Покрывать. Любой специалист похоронного бизнеса знает, что это значит.Как мертвое тело закрывают крышкой и хоронят, так следует распрощаться с обидой и горечью на человека
4. Стирать. Это понятие знакомо всем обладателям компьютера. Чтобы что-то удалить, достаточно нажать кнопку «Delete». Такой «кнопкой» в душе должен обладать всякий нормальный человек, чтобы уничтожить в себе плохое отношение к обидчику.
5. Списать долг. Банкирам, руководителям предприятий и бухгалтерам хорошо знакома ситуация, когда приходится покрыть чьи-то убытки за счет предприятия.

Таким образом, прощение — это рука дружбы, протянутая обидчику. Без него невозможно считаться верующим.

Прощение виновных – это заповедь, обязательная к исполнению. Но почему-то это труднее всего укладывается в голове людей. Многие воспринимают ее как пожелание. Они считают, что в некоторых случаях простить – значит, показать свою слабость, беспринципность, неимоверное унижение, потерю лица. Они не знают, что прощение — это одна из форм трудного духовного подвига и возможность проявить в своей жизни подражание Богу.

Многие следуют своим, а не библейским представлениям о прощении: «прощаю, но не общаюсь, но руки не подам». Я помню, как тяжелобольная сестра заявила своей обидчице: «Я тебя прощаю… Но учти, если выздоровею, — ни за что не прощу»…

Прощение не может возникнуть само по себе, оно должно быть созидаемо на правильных основаниях.

1. Прощение зиждется на чистоте сердца

«Всякое раздражение и ярость, и гнев, и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас; »

Прощение не обитает в нечистом сердце. Апостол Павел, характеризуя нечестие последнего времени, указывал, что люди будут «непримирительны», то есть, утратят способность прощать. Это позорное качество упоминается в одном ряду с другими столь же отвратительными: сначала «люди будут самолюбивы, сребролюбивы, горды, надменны, злоречивы, родителям непокорны, неблагодарны, нечестивы, недружелюбны, непримирительны», а потом: «клеветники, невоздержны, жестоки, не любящие добра» (2Тим.3:2,3). Как беда не приходит одна, так и этот грех не гуляет в одиночку, он оккупирует душу вместе со всей скверной компанией. В нечистом сердце живет непримирительность!

В приведенном тексте апостол указывает на пять грехов верующих людей, о которых спотыкается и разбивается прощение. Он говорит о бытовых грехах, которым мы не придаем особенного значения. Тем не менее, их присутствие в сердце делает его неспособным прощать.

Раздражение или горечь — постоянное недовольство кем бы то ни было и чем бы то ни было. Если оно поселилось в сердце – человек видит все, что происходит вокруг него, в черном цвете и обижается на всех и вся.

Часто люди раздражаются, если обстоятельства складываются не так, как им хотелось бы. В этом случае чувство горечи носит по преимуществу скрытный характер и таится глубоко в сердце. Симон волхв был в узах греха раздражения — почему это не он, а апостолы наделены властью низводить на верующих благодать Святого Духа. Умело замаскировав свою горечь, он обратился к апостолам с просьбой продать ему эти полномочия. Однако апостол Петр увидел скрытую в сердце горечь! «Итак покайся в сем грехе твоем, и молись Богу: может быть, опустится тебе помысел сердца твоего; ибо вижу тебя исполненного горькой желчи и в узах неправды» (Деян.8:22,23). Слово «горькая желчь» в греческом оригинале можно перевести и как «раздражение». Разве мог бы обиженный Симон волхв простить кого-нибудь, имея такую горечь в сердце?

Ярость — это явные вспышки негодования. Когда человек приходит в такое состояние, его выдают внешние признаки ярости: лидо бледнеет или багровеет, кулаки сжимаются. Ярость ужасна, ибо она отключает способность к самоконтролю, и потому человек может натворить беды.

Гнев называют «токсичной эмоцией». Получив «постоянную прописку» в сердце, он перекрывает все каналы общения, и человек уже не может делать ничего другого, кроме как планировать акции возмездия.

Следующий грех — это крик со всякой злобой . В склоках до убийств у христиан дело не доходит, а вот до крика и словесных оскорблений дойти может. При этом унижается достоинство человека и сплетается всяческая клевета.

Не напрасно Христос провозглашал: «Блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят». Такие люди видят, как нужно поступить в конфликтной ситуации и умеют прощать .

Если у вас нет сил прощать, прежде всего, нужно проверить чистоту своего сердца – нет ли там вышеперечисленных, либо иных грехов? Цветок прощения не распускается на засоренной почве. Сорняки греха душат его.

2. Прощение зиждется на доброте сердца

«но будьте друг ко другу добры, сострадательны»,

Природа не терпит пустоты. Чистое сердце — это не «духовный вакуум», но Божий сосуд, полный добра и сострадания. Такое сердце способно прощать!

Мне было приятно узнать, что слово «доброта» означает не только хорошее расположение к кому-то, не только добрые слова и подарки, но и полезность. Быть добрым – значит, быть полезным! Павел пишет о беглом рабе Онисиме - «он был некогда негоден для тебя, а теперь годен тебе и мне; я возвращаю его; ты же прими его, как мое сердце» (Флм.1:11,12).

Ко мне как-то подошла пожилая сестра и поделилась своей печалью: ее одолевают тяжелые мысли об ее бесполезности. «Я не вижу и плохо слышу, я обуза для моих родственников». Я ответил ей: «У Бога не может быть бесполезных людей. Вы понимаете пользу на житейском уровне – сделать уборку в квартире, приготовить обед, сходить за продуктами. Но библейское понимание полезности намного шире. «Истинная вдовица и одинокая надеется на Бога и пребывает в молениях и молитвах день и ночь» (1Тим.5:5). Такую важную и нужную работу может совершать даже прикованный к постели человек! Вы принесете много пользы, если будете заниматься этим тяжелым трудом».

Второе качество доброго сердца – сострадание, т.е. способность к сопереживанию, к пониманию проблем и нужд другого человека. Качество это редкое, в основном люди торопятся осуждать других.

Когда мы входим в положение нашего обидчика, нам легче его простить. Мы можем сказать: «Если бы он знал истину Божью, он бы этого никогда не сделал! Если бы Святой Дух пребывал в его сердце, он был бы милейшим человеком! Если бы Бог дал ему покаяние, он бы…»

Несколько советов по сохранению доброго расположения сердца.

• Наполняйте сердце Божьей благодатью

«А вас Господь да исполнит и преисполнит любовью друг к другу и ко всем, какою мы исполнены к вам, чтобы утвердить сердца ваши непорочными во святыне пред Богом и Отцем нашим в пришествие Господа нашего Иисуса Христа со всеми святыми Его» (1Фесс.3:12,13).

• Молитесь о сохранении вашего сердца в расположении к добру

«Господи, Боже Авраама, Исаака и Израиля, отцов наших! сохрани сие навек, [сие] расположение мыслей сердца народа Твоего, и направь сердце их к Тебе» (1Пар.29:18).

• Сохраняйте себя от ожесточения грехом!

«Смотрите, братия, чтобы не было в ком из вас сердца лукавого и неверного, дабы вам не отступить от Бога живаго. Но наставляйте друг друга каждый день, доколе можно говорить: «ныне», чтобы кто из вас не ожесточился, обольстившись грехом» (Евр.3:12,13).

• Рассматривайте полученное вами прощение неоплатного долга, как призыв прощать несравненно малые провинности людей .

«Тогда государь его призывает его и говорит: злой раб! весь долг тот я простил тебе, потому что ты упросил меня; не надлежало ли и тебе помиловать товарища твоего, как и я помиловал тебя?» (Матф.18:32,33)

• Не забывайте о последствиях непрощения

«…а если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших» (Матф.6:15).

3. Прощение зиждется на сосредоточенности сердца на подвиге Иисуса Христа

«прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас» (Еф.4:31,32).

Апостол Павел говорит, что мерой нашего прощения должно служить прощение, данное Богом через Христа.

• Бог простил нас авансом

Бог простил людей во Христе задолго до того, как они осознали всю мерзость греха и в сокрушении и скорби раскаялись в нем. Молитва к Отцу о прощении людей прозвучала в момент свершения ими наивысшего зла – распятия Сына Божьего, в момент торжества несправедливости, злобы и гордыни.

У Христа было полное право отомстить грешникам и мгновенно низринуть их в ад, но Он просил: «Отче, прости им, ибо не знают, что делают».

Я представляю себе диалог Христа и апостола Иоанна, который в тот момент стоял у креста, поддерживая скорбящую мать Иисуса:

Христос, Ты просишь о прощении тех, кто Тебя, нещадно избитого, прибил ко кресту?

Да Я прошу именно о них!

Неужели они заслуживают пощады? Они же причинили Тебе ужасные муки? Гвозди раздирают Твое тело, Тебе тяжело дышать, а они непрестанно злословит Тебя? В них же нет ни капли добра!

Да, Я желаю, чтобы такие были прощены!

Они же бессовестны – делят Твою одежду, и насмехаются над Тобой Разве можно прощать такое?

Именно это зло Я желаю им простить!

Но разве можно прощать тех, кто о прощении не просит?

Да! Я хочу, чтобы они знали: благодаря Моей молитве дверь в Царствие Божье для них не закрыта. Если я не прощу их сейчас, они не поверят в прощение вообще. Пусть мое прощение побудит их к настоящему покаянию!

О таком прощении говорит апостол Павел в 2 Кор. 5: 19: «потому что Бог во Христе примирил с Собою мир, не вменяя [людям] преступлений их, и дал нам слово примирения» (2Кор.5:19).

Будем и мы стараться прощать людей авансом. Это не исключает необходимости их покаяния, но дверь для общения будет для них открыта.

• Бог простил нас охотно

Неемия молился: отцы наши « не захотели повиноваться и не вспомнили чудных дел Твоих, которые Ты делал с ними, и держали шею свою упруго, и, по упорству своему, поставили над собою вождя, чтобы возвратиться в рабство свое. Но Ты Бог, любящий прощать, благий и милосердый, долготерпеливый и многомилостивый, и Ты не оставил их (Неем.9:17).

• Бог простил нас бесподобно

«Кто Бог, как Ты, прощающий беззаконие и не вменяющий преступления остатку наследия Твоего? не вечно гневается Он, потому что любит миловать. Он опять умилосердится над нами, изгладит беззакония наши. Ты ввергнешь в пучину морскую все грехи наши» (Мих.7:18,19)

• Бог простил нас основательно

«…и вас, которые были мертвы во грехах и в необрезании плоти вашей, оживил вместе с Ним, простив нам все грехи» (Кол.2:13)

« Ты избавил душу мою от рва погибели, бросил все грехи мои за хребет Свой» (Ис.38:17).

Откуда у Бога при сильнейшей Его ненависти к греху, при Его любви к справедливости способность щедро прощать?

«…в Котором мы имеем искупление Кровию Его, прощение грехов, по богатству благодати Его» (Еф.1:7).

Так что неимение силы прощать чаще всего связано с дефицитом Божьей благодати в нас. А он образуется из-за недостатка тесного общения с источником всякой милости и благодати – Богом.

Итак, способность прощать по-Божьи зиждется на трех основаниях – чистоте сердца, доброте сердца и сосредоточенности сердца на Голгофском подвиге Христа. Строите ли вы вашу жизнь на этих основаниях? Воспользовались ли вы кодом доступа к благодати - покаянием и верой?

Умей прощать, молись за обижающих,
Зло побеждай святым лучом добра,
Иди без колебания в стан прощающих,
Пока горит Голгофская заря.

Учись прощать, когда душа обижена
И сердце словно чаша горьких слёз,
И кажется, что доброта вся выжжена,
Ты вспомни, как прощал людей Христос.

Умей прощать. Прощенье – это сила.
А месть – бессилия признак роковой.
И камни не прощения в могилу,
Мой друг и брат, не уноси с собой.

Учись прощать естественно, как дышишь,
Как воду пьёшь и ешь насущный хлеб,
Ведь Бог тогда твои молитвы слышит,
Когда в тебе горит прощенья свет.

Умей прощать. Прощать не только словом,
Но всей душой, всей сущностью своей.
Прощение рождается любовью
В борениях молитвенных ночей.

Учись прощать. В прощенье радость скрыта,
Великодушие лечит, как бальзам;
Кровь на Кресте за всех была пролита;
Умей прощать, чтоб ты прощён был сам!

Кто из нас в жизни не обижался? Раскритиковали, не оценили, не поняли, не услышали… И вот возникает обида, которая сидит в сердце, как заноза. Как от нее избавиться? Как простить обиду? Как забыть едкие слова в свой адрес? Как пережить предательство друга? Этому научит данная статья.

Обида как средство манипуляции

Некоторые психологи говорят, что обида - это способ получить желаемое. Особенно это касается близких родственников. Жена, пытаясь проучить припозднившегося мужа, надувает губы и «берет обет молчания». Муж обвиняет жену в неспособности вести хозяйство, намекая на постоянные встречи с подругами. Откуда у взрослых людей возникает такая потребность обижать близкого человека в личных целях?

Психологи говорят, что все это родом из детства. Ребенок, которому понравилась игрушка, плачет и клянчит ее у родителей. Маленький манипулятор знает, что это плохо. Знают это и родители, но все равно покупают 25-ую по счету куклу или машинку. Невозможно без жалости смотреть на слезы своего малыша. Этот способ манипуляции окружающими мы частенько используем впоследствии во взрослой жизни. Правда, работает он чаще при близких отношениях.

Почему человек обижает другого?

Какова основная причина того, что один индивид наносит оскорбление другому? Мы часто обижаемся и совсем не задумываемся об этом. А ведь унижения и словесные оскорбления в наш адрес часто являются замаскированным комплементом со стороны наших оппонентов.

Зависть, к сожалению, присуща очень многим людям. Не многие похвалят человека, добившегося каких-либо высот. Зато всегда найдутся те, кто будет ругать его и хулить. Совершая свое гнусное дело над нами, обидчик обретает чувство собственной значимости. Он «растет» в собственных глазах. Причем чем сильнее на нас подействуют его слова, тем больше радости и удовлетворения ему это принесет. Так зачем же потворствовать ему? Улыбнемся ему в ответ и скажем приятные слова. Нас волнует вопрос о том, как простить обиду? Порой для того, чтобы сделать это, достаточно понять, почему нас унижают и оскорбляют.

Последствия обиды

Возможно, многим людям порой бывает нелегко простить своих врагов. Многие думают: «Почему я должен забыть обиду? Мой враг будет счастлив, если не понесет за это заслуженное наказание». Научиться прощать необходимо для себя самого, для сохранения своего здоровья. Чтобы понять это, достаточно взглянуть на следующий перечень потенциальных проблем, которые могут возникнуть, если постоянно прокручивать в голове неприятную ситуацию:

Снижение иммунитета;

Проблемы с щитовидной железой;

Депрессия;

Болезни сердечно-сосудистой системы;

Онкология;

Психические расстройства;

Мигрени, головные боли.

На первый взгляд кажется нереальной связь между возникновением данных недугов и настроением человека. Но стоит представить себе то, что творится внутри обиженного, чтобы понять это. К примеру, человеку нагрубили в автобусе, уволили с работы без причины, оскорбили… Что в этом случае делает большинство из нас? Некоторые принимаются мстить, кто-то - пить «горькую», кто-то замыкается в себе. Но многие из нас проглотят обиду и будут жить дальше. Только вот обида, напряжение от нее никуда не делись. Негатив накапливается в нашем организме. Это будет происходить до тех пор, пока отрицательная энергия не найдет выход. А выходом здесь может быть и тяжелая депрессия, и нервный срыв, и сложнейшее заболевание, и так далее. Так зачем копить обиды в себе? Нужно научиться нейтрализовать их. О том, как простить обиду и отпустить ее, будет рассказано далее.

Как сохранить спокойствие в ответ на критику?

Человек порою с негодованием воспринимает поучения от другого человека. А что уж говорить про обидные слова, которые он слышит от окружающих? Сохранить спокойствие в ответ на критику часто бывает очень нелегко. Конечно, хорошо в любых ситуациях оставаться хладнокровным и невозмутимым. Но как обуздать свои эмоции, когда это необходимо? Есть несколько советов, которые помогут сделать это:

Не отвечайте обидчику сразу. В гневе можно наговорить много такого, о чем потом вы будете жалеть.

И тогда на первое место для вас выйдет вопрос о том, как спасти ситуацию, а не о том, как простить обиды. Прошлого не вернуть. Неприятный осадок от ссоры останется не только у вашего противника, но и у вас. Остыньте и проанализируйте слова оппонента. И лишь после этого парируйте.

Обманите обидчика в его ожиданиях. Константин Кушнер, российский историк и педагог, говорил: «Если ты обижен, противник добился успеха». Знайте, основная цель оппонента - задеть вас за живое. Так зачем ему доставлять это удовольствие? Улыбнитесь и простите его.

Во время ссоры спросите обидчика: «Что я могу сделать, чтобы исправить ситуацию?» Он растерялся и не может ответить? Значит, у него есть личные причины говорить о вас плохо. Такая критика не может быть справедливой.

Гениальный Эриан Шульц сказал: «Обидеться на плохие слова в свой адрес - значит согласиться с ними». Эта простая фраза объясняет все. Разве вы считаете себя такими, какими вас пытаются выставить ваши враги? Конечно же, нет. Но нет никакого смысла доказывать им обратное. Лучше отойти в сторону, оставив их слова без внимания.

Хотите знать, как научиться прощать обиды? Оправдывайте своих противников. Попытайтесь встать на их место и понять, почему они это делают. Все проще, чем кажется на первый взгляд. Одного природа создала таким гневливым, второго сегодня самого обидели, и он в запале накричал на вас, у третьего сегодня несчастливый день, все валится из рук, и он решил «послать все к черту», поссорившись со всеми, в том числе и с вами. Оправдали? Стало легче? В душе осталась только жалость к этим беднягам.

Живите настоящим. Нужно вовремя простить обиду, отпустить прошлое и продолжать идти дальше своей дорогой. Зацикливание на ссорах с окружающими до добра не доведет.

Главное - внутренний стержень!

Только сильные духом люди могут сохранить спокойствие в ответ на критику и не обидеться на оскорбления и клевету. Часто мы переживаем по поводу услышанных о себе нехороших слов. При этом неважно, сказали нам их в глаза или же за спиной. Но если мы знаем, что ничего плохого не сделали, тогда зачем переживаем? Главное - это уверенность в том, что мы правы, что мы поступаем справедливо, что правда на нашей стороне. Эта убежденность дает нам спокойствие, твердость, решимость. Внутренний стержень не позволит нам прогнуться перед обидными оскорблениями и клеветой. И у нас не будет возникать вопросов о том, как простить обиду и отпустить прошлое, как забыть оскорбления в свой адрес, как наладить отношения после ссоры.

Упражнение №1 - месть обидчику

Научиться прощать не так уж и легко. Перебороть себя порой бывает довольно сложно. Помогут сделать это специальные упражнения, например такое, как «воображаемая месть обидчику». Заключается оно в следующем:

Упражнение №2 - прощение

Психологи говорят, что мысли и слова материальны. Управляя ими, можно легко менять свою жизнь как в положительную сторону, так и в отрицательную. И если позитивные мысли и слова несут в себе созидающую энергию, то негативные производят разрушающее действие. Эти знания помогут нам ответить на главный волнующий нас вопрос: "Как простить обиду, обретя покой и радость?" Выполнять данное упражнение рекомендуется по 5-15 минут в день. Лучше это делать с партнером, но можно и в одиночку. Заключается оно в следующем:

1. Примите удобную позу.
2. Громко и эмоционально повторите несколько раз, мысленно обращаясь к своему обидчику: «Ты хороший, веселый, добрый… Я прощаю тебя за то, что…».
3. После освобождения от обиды скажите себе так: «Я прощаю себя за…».

Три способа не обижаться

1. Только поистине сильные и великие люди обладают самоконтролем. Обидеться может любой, а вот простить могут лишь избранные. Не зря еще Сократ говорил: «Обижаться - это ниже достоинства человека». А чем мы хуже великого философа? Научимся прощать.
2. Заменим обиду жалостью. Например, наша вторая половинка резко высказалась по поводу некоторых наших личных качеств: муж сказал, что жена плохо готовит, жена "вынесла мужу мозг" по поводу маленьких заработков и так далее. Теперь нас одолевает мысль о том, как простить обиду любимому человеку. Давайте просто пожалеем беднягу. Ведь обижает человек, находясь в состоянии гнева, расстройства или плохого настроения. А все это пагубно сказывается на его здоровье. Обидчику и так уже нелегко.
3. Можно попытаться выяснить, почему люди обижают нас. Разговор по душам поможет разрешить неприятную ситуацию.

Главное - не держать в себе

Не все понимают, зачем нам стоит научиться тому, как забыть обиду и простить. Но, как мы уже выяснили, испытывать негативные эмоции вредно для здоровья. А обида, гнев, огорчение - это, пожалуй, самые отрицательно окрашенные чувства. В нашем цивилизованном обществе не принято открыто выражать свои эмоции, тем более негативные. Поэтому многие люди, проглотив обиду, пытаются делать вид, что ничего не произошло. Но переживания не дают им покоя. Со временем неприятная ситуация стирается из памяти, но осадок на душе от нее все равно остается.

Что делать в этом случае? Выпускать вовремя отрицательные эмоции наружу, чтобы они не успели причинить вред нашему физическому и психическому здоровью. Делать это нужно тогда, когда вы находитесь дома одни. В противном случае можно неприятно шокировать ваших домочадцев. Можно разбить несколько тарелок об пол, постучать кулаками в подушку, представляя на ее месте вашего обидчика. Можно просто громко покричать дома, когда вы одни. Это займет всего несколько минут. Но вы увидите, как легко вам станет после этого. Мир уже не будет казаться таким темным и жестоким, обидчик - грубым и бессердечным, а окружающие - равнодушными и безжалостными.

Религия о прощении

В Библии есть слова о том, что нужно любить своих врагов и благодарить их за те злые деяния, которые они творят. Христианские проповедники учат тому, что ударившему по щеке следует подставить и другую щеку для удара, а тому, кто отнимает верхнюю одежду, отдать и рубашку. На первый взгляд кажется, что данные изречения безрассудны. Как можно не сопротивляться ударам и благодарить врагов своих за побои? Но это кажется бредом только на первый взгляд. Человеку важно научиться прощать других ради сохранения своего собственного здоровья. Обиженный, расстроенный, разгневанный человек находится в состоянии напряжения, постоянно прокручивая в голове подробности ссоры и возможные способы отмщения. Негативные мысли лишают его радости бытия. Простив своих обидчиков, он обретает спокойствие и умиротворение. Больше не надо мучиться и страдать. Можно жить дальше и творить благие дела. Жизнь и так слишком коротка, чтобы тратить ее на такие мелочи, как скандалы и ссоры.

Зачем размышлять над тем, как простить обиду? На мать и отца вообще не следует обижаться. Это те люди, чья любовь к детям безразмерна. А что касается врагов, то здесь у многих людей могут закрасться такие вопросы: «Зачем мне прощать своего врага? Зачем делать ему хорошее? Ведь он этого недостоин». В Библии есть одно замечательное место, в котором говорится следующее: «Ежели враг твой голоден, то накорми его. Ежели он испытывает жажду, то напои его: ибо, делая это, ты собираешь на голову ему горящие уголья». В этих словах есть глубокий смысл. Нельзя победить зло злом. Плохое можно искоренить только добром. И тогда, как знать, может быть, ваш злейший враг станет вашим лучшим другом. Не зря говорят: «От ненависти до любви - один только шаг». Библия подскажет ответ на вопрос о том, как научиться прощать обиды. Старайтесь быть истинным христианином и выполнять все заповеди, изложенные в ней. Тогда в вашей жизни не будет места обидам, ненависти, мести.

Молитва о прощении врагов

Когда нам становится особенно тяжело, мы обращаемся к Богу за помощью. И вовсе не обязательно знать здесь определенные молитвы. Можно своими словами выразить то, что лежит камнем на нашей душе, и попросить спасения у Всевышнего. Ответ на вопрос о том, как простить обиду и отпустить, ясен. Нужно чаще открывать и читать Библию, следовать заповедям, приведенным в ней. Господь учит нас тому, что нужно любить ближнего своего, как самого себя, несмотря ни на что, что следует прощать врагов своих, какую бы обиду они ни нанесли нам. Это нужно прежде всего самому обиженному.

А молитва, с которой можно обратиться к Богу, может быть такой:

«Господь, отец наш, прошу тебя, дай силы мне простить людей, обидевших меня. Ты, Милостивый, учил нас: «Любите врагов ваших. Благословляйте всех, кто проклинает вас. Благотворите тех, кто ненавидит вас, и молитесь за тех, кто обижает и гонит вас». Дай же мне силы душевные простить их, ибо они не знают, что творят. Помоги мне примириться с обидевшими меня в душе моей. Позволь мне обрести радость от прощения».

Повторять это нужно каждый день. И тогда у вас больше не останется вопросов о том, как простить обиду. Молитва спасает от пустых переживаний и беспокойства.

Как простить любимого и отпустить?

Сколько слез бывает пролито тогда, когда уходит любовь! Очень сложно после такого забыть предательство второй половинки и начать жизнь заново. Особенно тяжело в таких ситуациях приходится женщинам.

Данные советы научат их тому, как простить мужчину за обиду, отпустить его и начать жизнь с нуля:

Отдайте ему все его вещи, уберите все совместные фотографии, чтобы ничто не напоминало вам он нем;

Возьмите отпуск недели на две и летите в теплые страны, чтобы отдохнуть;

Постарайтесь не замыкаться в себе, ходите в кино, кафе, клубы, куда-нибудь, где много людей, где жизнь бьет ключом;

Призовите на помощь лучшую подругу, выговоритесь ей, поплачьтесь, вам сразу полегчает;

Напишите на листке все недостатки своего бывшего возлюбленного, вспомнив все плохое, что связано с ним, разорвите листок и мысленно попрощайтесь с этим «негодяем».

Афоризмы известных людей о прощении

Обижаться свойственно всем людям. Любопытно, что говорят об этом негативном чувстве известные личности.

Оскар Уайльд: «Лучший способ вывести из себя ваших врагов - простить их».

Томас Сас: «Тупой человек ничего не забывает и не прощает, наивный и забывает, и прощает, умный прощает, но не забывает».

Уильям Блейк: «Легче простить врага, чем друга».

Иоганн Шиллер: «Прощение сильнее всех побед».

Гилберт Честертон: «Надменное извинение — это еще одно оскорбление».

Анри де Монтерлан: «Есть такие люди, которым мы прощаем все, и есть такие люди, которым мы не прощаем ничего. Те, которым мы не прощаем ничего, являются нашими друзьями».

Жан Поль: «Человек прекрасен, когда прощает сам или просит прощения у другого».

Джордж Галифакс: «Совесть и память всегда расходятся в том, следует ли прощать обиды».

Мы выяснили причины, по котором одни люди стараются унизить и оскорбить других, а также рассмотрели несколько способов, как простить обиду.