Когда вы в последний раз завели нового друга? Не товарища для обмена шутками на работе, а реально близкого человека, которому вы позвонили бы в сложной ситуации. Если вам за 20, вы наверняка задумывались, что делать, если нет друзей.

Подозреваемые: работа, семья, «мало времени»

Многие догадываются, отчего с возрастом дружба отодвигается на задний план. Мы строим карьеру по 40 часов в неделю, у нас есть семья и дети, а на всё остальное времени не остается.

ИсследованиеHow Do Women Spend Their Time? , проведенное Real Simple и Families and Work Institute, показало, что у 52% женщин в возрасте от 25 до 54 лет есть меньше 90 свободных минут в день, а у 29% женщин - меньше 45 минут. Этого недостаточно даже для того, чтобы посмотреть серию «Игры престолов», не говоря о создании дружеских связей.

Едва ли у мужчин эти показатели сильно отличаются.

Когда человек достигает середины жизни, его молодые порывы исследовать всё подряд безвозвратно уходят. Меняются приоритеты, и люди часто становятся придирчивы к своим друзьям.

Алекс Уильямс, репортер The New York Times

Неважно, насколько широк ваш ближайший круг, фатализм не щадит никого. Подростковый возраст и студенческие годы позади. Теперь наступило время «друзей по ситуации» или просто хороших знакомых.

Когда люди становятся взрослыми, между ними как будто возникает невидимый барьер. Они знакомятся, весело общаются, но проводят вместе не так много времени, как раньше.

С возрастом люди меньше склонны заводить приятельские отношения. При этом они становятся ближе с теми друзьями, которые уже есть.

Лаура Л. Карстенсен, профессор психологии Стэнфордского университетаs

Она предположила, что психика человека реагирует на значительные жизненные события, сюда относится и дата 30 лет. Приходит осознание, что жизнь сокращается. Пора заканчивать познавать новое, надо уделять больше внимания тому, что есть здесь и сейчас.

Друзья больше не нужны для выживания

Другая причина, по которой мы с трудом расширяем близкий круг в позднем возрасте: это перестало быть необходимостью. В юности дружба является важной частью личного и социального развития. Нам нужны друзья, чтобы понять, кто мы есть на самом деле и как решать .

Конечно, никто об этом не думает, когда заводит приятелей в школе. Мы не особо разборчивы и начинаем дружить просто так. Сидишь со мной за одной партой и тоже ненавидишь училку? Дай пять!

Когда личность сформирована, нам нужно нечто большее, чтобы стать друзьями. Одних обстоятельств уже недостаточно. У вас могут быть одинаковые проблемы и взгляды с человеком, вы ими поделитесь, а потом разойдётесь и будете только вежливо здороваться.

Что можно с этим сделать

Казалось бы, ну и ладно, зачем новые друзья, ведь есть старые. Но если взрослый человек теряет прежние связи, как быть тогда?

В жизни многих из нас нет трех важных вещей: душевной близости, повторных незапланированных взаимодействий и . Без них не построить крепкие отношения. Значит, если вам около 30 лет, вы больше не сможете завести настоящих друзей? Вовсе нет.

Трэйси Мур, автор с сайта Jezebel, предполагает, что просто нужно изменить свое отношение: «Допустим, вы переехали в новый город и у вас там нет знакомых. Или старые друзья теперь кажутся такими нахалами, что вы вообще удивляетесь, как общались с ними последние 10 лет. В любом случае вы должны воспринимать поиск приятелей как увлекательный квест.»

Конечно, нужно выходить из дома и общаться с людьми со схожими интересами.

Вот несколько примеров:

• ищите тематические встречи в своем городе, например, через интересные вам сообщества в социальных сетях;
• запишитесь на курсы: танцы, йога, мастер-классы по декораторскому искусству, борьба;
• заведите и гуляйте вместе с другими хозяевами и их питомцами;
• путешествуйте, придумайте новое хобби, запишитесь волонтером.

Стремитесь туда, где кипит жизнь. Общайтесь с разными людьми. Вполне возможно, что вы найдете друга, когда будете меньше всего этого ожидать.

Есть и преимущества

Как бы ни было трудно расширить близкий круг во взрослом возрасте, игра стоит свеч. В зрелой дружбе много преимуществ перед детской:

• ваши отношения будут завязаны на общих интересах, которых могло не быть во время учебы в школе или в универе;
• нет ограничений: заводите приятелей с большой разницей в возрасте или по интернету;
• дружба будет более расслабленной: вряд ли взрослый человек обидится из-за , потому что знает, что у всех есть дела;
• вы начнете больше ценить время с близкими.

Когда вы познали себя, новые дружеские связи могут стать более глубокими, чем оставшиеся со школьных лет. И как любые хорошие отношения, со временем они будут становиться все глубже и прочнее.

Одиночество, хоть и считается извечной пандемией человечества, легко лечится. Но в то же время и стать одиноким легче простого. Одиночество – это одновременно и болезнь, и образ жизни, и твой собственный стиль мышления. Знай, что одиночество – это не всегда негативная эмоция.

Многие люди годами ищут уединения – одну из разновидностей одиночества, чтобы побыть наедине с собой, поразмыслить над окружающей действительностью, пообщаться с внутренним «Я», встать на путь совершенствования, распределив все свои знания и идеи по полочкам.

С другой стороны – одиночество может быть и тягостным , болезненным чувством, переживание которого может крепко ударить по твоей психике и вывести тебя из равновесия, а что еще хуже – может натолкнуть тебя на мрачные мысли и помыслы. Поэтому, в наше время, когда темп жизни все нарастает, а тебя окружает множество людей, часто не делающих тебя менее одиноким, необходимо иметь рядом с собой хотя бы одного человека, с которым ты будешь чувствовать себя нужным.

Обилие друзей — не обязательно гарант от одиночества

Если у тебя много друзей – это не означает, что ты не будешь одинок. Со временем, друзей становится меньше: вначале ты думаешь, что весь мир – твои друзья и все тебя любят и ценят, но однажды ты понимаешь, что друзей у тебя не так уж и много , а есть множество хороших знакомых. Пройдет еще время, а ты поймешь, что и знакомые твои не все хорошие – кто-то попросту исчезнет из твоей жизни, кто-то проявит себя с не самой лучшей по отношению к тебе стороны, кто-то останется рядом, но не будет так близок, как хотелось бы.

Взрослея, ты начинаешь понимать, что и хороших знакомых у тебя единицы, а друзей и вовсе практически нет – время на общение начинает отнимать усиленная учеба, активная работа, хобби и другие занятия. Каждый человек рано или поздно проходит через это и сталкивается с мыслью, что он одинок.

В такой момент важно понимать, что у тебя все же есть близкие люди, родственники, может быть лучший друг или любимый человек. В такие моменты не стоит сосредотачиваться на своем одиночестве , если ты, конечно, не испытываешь от него удовольствие. Стоит сосредоточиться на общении с теми людьми, с которыми тебе максимально комфортно. Общайся со своим лучшим другом, а если его нет, тогда постарайся завязать отношения с тем, кто близок тебе по интересам и занимается теми же увлечениями, что и ты – общие темы для разговора, один из лучших способов отвлечься от грустных мыслей.

Социальные сети – это не выход

Подростки становятся более замкнутыми, в то время как общаться начинают больше – ирония, но так оно и есть. Дело в том, что социальная сеть становится, в некотором роде, манией – приковывающей тебя к мягкому креслу и монитору компьютера.

Общение в социальной сети или в интернете развивает навыки письма, да и то — далеко не у всех. Общение в реальной жизни (оффлайн) – становится затруднительным, так как ты уже привык все вопросы и ответы получать в печатном виде и иметь времени на их обдумывание сколь угодно много. Общение с живым человеком, втянувшегося интернет пользователя, часто вводит в ступор . Кроме того, в общении и в получении необходимого внимания, чтобы не быть одиноким, немаловажную роль играют и невербальные контакты – взгляд, мимика, прикосновения.

Безлимитные звонки и интернет не способ решить проблему одиночества

Ситуация со звонками или выходом в интернет – той же природы что и ситуация с социальной сетью. Отсутствие невербальных отношений, недостаток чувств и эмоций, отсутствие зрительного контакта и атмосферы живого общения – те факторы, что еще больше погрузят тебя в твое одиночество, давая понять, что ко всему прочему ты еще и в разлуке с близкими или интересными тебе людьми. Хотя, исключать из жизни телефонную или интернет-связь, все же нельзя – так как она остается хотя бы минимальным связующим звеном между тобой и близкими тебе людьми, с которыми нельзя терять контакта.

Помощь людям — это не гарант твоей общности

Люди ценят помощь и, помогая им, ты обретаешь тех людей, в окружении которых ты сможешь чувствовать себя небезразличным. Но все же основным фактором общности являются человеческие отношения, близкие к любви и симпатии. Поэтому никакая самоотверженность в помощи или твои ночные срывы с постели в стремлении помочь человеку, не гарантируют того, что одиночество закончится. Возможно, не получив однажды помощь сам, ты почувствуешь еще большее разочарование.

Люди, как правило, весьма алчны – не все, но встречаются и такие. Поэтому твоя помощь людям может быть всего лишь удовлетворением их потребностей, не подразумевающим под собой обратного эффекта и уж тем более не восполняющим твое желание быть нужным и любимым. Будь осторожен и добр, но не позволяй себя использовать – это не приведет ни к чему хорошему .

Если тебе не требуется одиночество как стиль жизни, как свое амплуа или как возможность придти в себя, настроится на продуктивность, поймать вдохновение в конце концов, если одиночество для тебя не «уединение», а именно вынужденная «изоляция», тогда тебе необходимо найти верных и интересных тебе друзей , а, может быть, и любимого человека. С такими людьми ты будешь окружен вниманием, заботой и, что самое главное, живыми чувствами, эмоциями и поддержкой.

Как найти друзей?

Как гласит старая добрая поговорка (и весьма эффективная, кстати) – Будь проще и люди к тебе потянутся. Это действительно так, но все же определим несколько простых в теории, но достаточно сложных в плане самосовершенствования, правил:

• Будь уверен в себе и своих силах. У тебя все получится, достаточно лишь поработать над собой. Люди любят уверенных в себе людей, а зачастую даже ждут лидера. Не стесняйся, будь смелым – и ты увидишь как это действует на окружающих. Вместо вялого и скучного человека, каждый захочет видеть рядом с собой «душу кампании».

Читай то, что тебе интересно и не стесняйся делиться новой информацией. Люди любят интересные рассказы. Посещай больше мероприятий и мест, тогда у тебя будет целый багаж знаний и рассказов, основанных на собственном опыте. Говори людям то что думаешь смело и уверенно, тогда они не будут сомневаться в твоих силах, а за поддержкой обратятся именно к тебе. Ты сам скульптор своего образа – создай себя таким, каким бы ты хотел видеть собственного друга.

• Прекрати жаловаться на свои неудачи. Размазня и нюня. Разве это тот человек, с которым тебе хотелось бы общаться, выслушивать его бесконечные жалобы и скучные рассказы? Уверен, что нет. Будь собой, не навязывайся никому и все придет само, ты даже не заметишь.

Скажи себе один раз что ты хорош и поверь в это – каждый человек уникален, и каждый человек хочет видеть рядом с собой уникального. Это значит, что ты можешь стать хорошим другом тому, кому нравится твое поведение, внешний вид и, что самое главное, внутреннее содержание. Лежа на диване или просиживая в социальной сети ты никогда не найдешь того, кому интересен, например, та же музыка или твое отношение к той или иной книге. Занимайся саморазвитием.

• Ни в коем случае не бросайся на первого встречного. Не каждому ты можешь быть настоящим, близким, а то и лучшим другом. Верно и обратное – не каждый достоин того, чтобы быть другом тебе. Не отчаивайся и, сколько бы не заняли поиски того единственного человека, знай, что однажды ты найдешь именно того, кто тебе нужен.

Пойми для себя, кого действительно ты хочешь видеть у себя в друзьях , какими ты хочешь видеть ваши отношения, чего именно ты хочешь от них. Руководствуйся этими критериями и не подпускай слишком близко людей, которые тебя не достойны или тебе неинтересны. Не бойся отпускать и тех, кто считает недостойным тебя – значит, это попросту не тот человек. Не навязывайся ни к кому, каким бы хорошим и нужным ты бы его ни считал.

Знай, не бывает жизни без ошибок — учись получать от них удовольствие.

Когда ты будешь на вершине, не забывай тех, кто тебе помог на нее подняться, не забывай платить им тем же – подай руку помощи, если она действительно требуется. И ты никогда не будешь одинок, если, конечно, не захочешь этого сам.

Существует такое мнение что все люди на самом деле очень одиноки. И редко кому удается постичь действительно настоящую дружбу. Также говорят что дружба может появится только в молодом возрасте пока у человека еще нет семьи и др. обязательств. И она заканчивается с появлением семьи и тем более детей.

Что психологи думают по этому поводу? Как и где найти настоящего друга?

Возможно это звучит просто и банально, но зато честно-большую часть отпущенного нам времени мы проводим в компании людей, которых не выбираем. Сначала это родители и наши братья и сестры, потом одноклассники и однокурсники и уже после коллеги по службе. Именно в этом состоянии «не выбора» и появляются наши друзья. Получается,что чистая случайность, по которой мы встречаемся с другими людьми, определяет наш выбор друзей в дальнейшем. Через год студенческой жизни, если попросить назвать своих друзей, как правило, мы называем, тех, кто сидел рядом с нами или в том же ряду на занятиях. Случайность, а уже потом мы выбираем по тем критериям, что нас объединяют- совместные усилия по преодолению трудностей, совместные мероприятия, где все прилагают свою долю участия, а также совместный отдых и интересы. Понятно, что реальные друзья не то же самое, что шапочные виртуальные знакомые. Главное свойство Интернета заключается не в расширении социальных контактов, а в том, что отныне и навсегда близость подразумевает близость духовную. Расстояние при этом роли не играет.

Почему же с годами становится труднее найти друзей на всю оставшуюся жизнь. Потому что, ценность в отношениях в их истории, во времени, проведенном вместе, в совместных переживаниях, в воспоминаниях о взлетах и падениях. Наши лучшие друзья знают нас лучше, чем мы сами, и верят в нас, когда мы уже потеряли надежду. Наша собственная жизнь состоит из союза судеб, тех кто рядом с нами. Мы стараемся собирать вокруг себя людей, которые желают нам хорошего и делают добро. Что бы ни было в наших руках- детский совочек из песочницы, или ручка Паркер- важны отношения, а не коммуникации. Отсюда вывод- нужно поддерживать связь с теми, с кем и без Интернета встречались бы и общались с удовольствием. И необходимо беречь своих давних друзей. Их не обманешь, даже если обманешь себя. Им можно рассказать то, чем совсем не гордишься, при этом можно гордиться самой, что имеешь таких друзей. В окружении друзей чувствуешь себя счастливее, друзья это те люди, которые нас любят, хотя знают о нас все.

Почему же сейчас многие одиноки и не имеют друзей?. Если у человека есть трудность в общении и наличии друзей, то главный совет это -подружиться с самим собой. Для начала. Все наши достижения и все наши трудности начинаются с нас самих и здесь кроется отсутствие в жизни друзей, как в раннем детстве, так и во взрослом периоде. Среди своих близких друзей могу рассказать о своей подруге с которой мы познакомились тоже по чистой случайности, в детском садике, куда обе водили наших детей. Моя дочь в то время занималась бальными танцами, ей было тогда 5 лет и нам нужен был партнер мальчик. Разговаривая об этом в раздевалке, моя подруга согласилась привести своего сына на танцы. Дети наши вместе протанцевали не более 3 х месяцев, а дружба наша начавшись с обычного разговора двух мам, продолжается по сей день. Нашим детям уже по 29 лет и уже 10 последних лет мы живем в разных странах, так как семья подруги переехала в Москву. Несмотря на расстояния между нами, не потеряли интерес к нашему общению, уважения друг к другу и искреннего внимания к нашим радостям и печалям. Мы смогли уже «съесть свой пуд соли» вместе и качество наших отношений становится все лучше и лучше. Мы умудряемся ездить друг другу в гости, наши дети видят перед собой пример такой вот крепкой дружбы их мам и я действительно считаю себя счастливой тем, что у меня есть близкая подруга по имени Татьяна, которая была рядом со мной и в радости, когда моя дочь собралась замуж и в горести, когда я потеряла маму. Самое ценное,что есть в дружбе -это когда ты можешь быть самим собой и не переживать, что кому то можешь не понравится.

Интересная тема для размышления. Озвучу свое понимание этого вопроса и свое отношение.

В последнее время я все больше склоняюсь к тому, что дружба это определенная форма отношений между людьми. Строящаяся на основе взаимовыгодных интересов.

Соответственно чем больше точек соприкосновения между людьми, тем "крепче" дружба. Общие интересы, общее прошлое, пережитые вместе события, эмоции, совместное времяпровождение, и т д.

"Также говорят что дружба может появится только в молодом возрасте"- я думаю это больше зависит не от возраста, а от способности человека сближаться с другими людьми, идти на более тесный контакт. И у всех это происходит по разному, у кого то с возрастом эта способность утрачивается, а кого то развивается. Здесь конечно свое влияние оказывает образ жизни и семейные обстоятельства, и темперамент и осознанность существования.

"Как и где найти настоящего друга?"- найти его можно везде, где вы знакомитесь с людьми, сближаетесь. А вот станет ли он в дальнейшем другом или приятелем или никем не станет, будет зависеть от необходимости общения с данным человеком для Вас в данный момент, в данной ситуации.

Хороших Вам друзей!

Потребность в общении существует всегда. Всем нам необходимо общение. и лучше, если оно будет эмоционально теплым, насыщенным.

Умение строить дружеские отношения своего рода искусство, и практика в этом начинается с детского возраста. Часто неумение общаться, комплексы и страхи в общении переносятся во взрослую жизнь, что порождает определенные трудности.

Поэтому родителям стоит быть особенно внимательным к тому, как общается их ребенок со сверстниками, другими людьми.

В настоящее время существует множество тренингов, направленных на развитие коммуникативных навыков, иногда они весьма полезны.

Если вы не обладаете развитыми коммуникативными навыками, это не значит, что "все пропало". Коммуникативные навыки можно развивать и совершенствовать. Со страхами в общении можно справиться.

Как? Во-первых, ваш жизненный опыт. Вы всегда можете опираться на него. Анализируйте: как окружающие люди реагируют на ваше поведение, ваши слова? Что вызывает положительную реакцию, что - отрицательную. Используйте это.

Во-вторых, психологическая литература. Много полезных статей вы можете найти в интернете и много полезных книг на полках магазинов.

Вообще умение дружить - это особый дар. И те, кому он дан, счастливые люди. Учиться дружить можно всю жизнь. Главное, не забывать, что друзья нам даются для того, чтобы научиться жить не только для себя, но и для других. Друзья помогают видеть главное и не размениваться по мелочам. Друзья помогают нам принять себя такими, какие мы есть, без прикрас. Умеющий дружить никогда не останется без друга. Развивайте в себе этот дар и в Вашей жизни всегда будут друзья.

Мы все, действительно, одиноки с экзистенциальной точки зрения. Мы приходим в этот мир одни и уходим одни. Каждому в одиночку приходится идти свой жизненный путь и принимать судьбоносные решения.

Хорошо, если есть рядом близкие люди, с которыми тепло и уютно, можно на некоторое время расслабиться и передохнуть, пожаловаться, получить понимание и поддержку. Или, наоборот, хорошо повеселиться и зарядится энергией, порадоваться вместе чей-то хорошей удаче или успеху. То есть разделить и радость и горе.

Настоящей дружбой я называю отношения, где есть близость, искренность, открытость, принятие, свобода говорить "да", и нет"; когда можно выбирать удобную психологическую дистанцию на сегодняшний день и менять ее завтра. В близких отношениях есть возможность откровенно обсудить возникающие недоразумения и сложности, извиняться и быть прошенным за неуклюжесть и ошибки.

Родителям проще, когда подросток "болтается" где -то на улице или сидит дома за компьютером, чем приведет домой целую араву друзей. И это совершенно зря, так как таким образом мы продолжаем воспитывать подростка, у которого прямые методы воспитания уже не эффективны, и видим, с кем он общается, то есть контролируем ситуацию.

Способность дружить формирует многие другие способности человека. В первую очередь, это готовность прийти на помощь в трудную минуту другому человеку.

И, одним из самых важных аспектов дружбы является "профилактика" одиночества.

Потребность в дружбе есть в каждом из нас!

Способность к дружбе есть в каждом из нас, но для того, чтобы она проявилась и развивалась, необходим другой человек!

И здесь несколько вариантов - либо опасаться близких отношений, в том числе и дружбы , и тогда находить разные объяснения - нет времени, не верю в истинность дружбы и т.д. А можно открыто идти на встречу дружбе, то есть быть дружелюбным человеком и готовым дружить, понимая, что это и определённый риск - быть уязвимым, но и много плюсов - принимать поддержку, делиться собственными чувствами и т.д. И тогда люди близкие по духу обязательно встретятся на жизненном пути!

А для того, что нам дорого и важно мы всегда сможем найти и время и возможность!

Для этого в первую очередь надо проработать негативный опыт относительно дружеских отношений, осознать плюсы дружбы и иметь желание дружить!

«У меня нет друзей!» - заявляете Вы? Обратите свой взор на … себя. Не в них, тех, кто мог бы стать Вашим другом, приятелем, дело. Это Вам, возможно, не нужны друзья, или Ваши взгляды на то, каким должен быть друг, не совпадают со взглядом тех, с кем бы Вы вроде и не прочь подружиться, или не умеете строить отношения, соблюдая баланс «давать-брать», или выбираете тех, с кем невозможно построить дружеские отношения … Вариантов Вашего одиночества - множество, если человека начинает «напрягать» создавшаяся ситуация - ему важно разобраться в причинах такого Вашего состояния - причина у Вас есть, она уникальна, возможно, кажется, что невидима, не чувствуется, ищете не там, где она кроется!

Я бы по своему опыту, по опыту моих родителей, с уверенностью могу сказать, что большинству людей везёт:) - у них есть друзья, причем верные и закадычные! И можно подружиться в любом возрасте: есть и детсадовские, и те, с кем познакомились на 50-летнем юбилее коллеги, и в 75 можно познакомиться с моложавым мужчиной 72 лет и общаться… да сколько лет, сколько судьбой отведено! Будьте открыты для общения, но и не нарушайте границ того человека, с кем хотите общаться близко - найдите ту «золотую середину», которая комфортна для каждого! Друг - не всегда тот, кто будет с Вами в тяжелую минуту (классика для определения дружбы!), а тот, кто сможет пережить Ваше счастье, быть с Вами во время того, когда Вам хо-ро-шо!! Сколько подруг исчезло у женщин, вышедших замуж или разбогатевших, «отвалились» от тех, которые достигли отличных результатов («она ж была же троечницей, а я отличница»!)!

Дружат и семьями, дружат и со своими личными друзьями! Не надо отваживать подруг и друзей партнеров - это только во вред Вам же! Не всегда муж, например, променяет своих друзей, с которыми годами путешествовал, рыбачил, писал книги и прочее - на Вас:) ! Уважайте личную жизнь своих партнёров!

Друзья - неотъемлемая часть жизни каждого человека. Субличность «Друг/Подруга»» - важна, как и «женщина», «мужчина», коллега», «хозяйка» и прочие!

Подружитесь с… собой и почувствуете, что делать, чтобы друзья появились! Набегут желающие дружить с Вами, если Вы сами себе понравитесь, то и другим - тоже!

С появлением семьи и тем более детей дружба не исчезает, а переходит на иной уровень отношений. А исчезла… Ну, значит и не дружба это была!

А одиноким человек рождается и умирает. А в промежуточный период - он живёт и дружит (в том числе)!

Скажи мне, кто ты, и я скажу тебе, почему у тебя нет друзей.

«У меня нет друзей. Подскажите, что сделать, чтобы их найти?» - Этот вопрос, который задают, как правило, молодые люди, очень часто можно увидеть на форумах и сайтах, где оказывают психологическую помощь. И самый распространенный совет, который дают в ответ - больше общаться. Совет вроде бы правильный, но годится не для всех. Для некоторых оказывается трудновыполнимым или вообще «не про то». Дело в том, что он очень общий, а причины, по которым у людей возникает ощущение переживание недостатка друзей разные, за ним скрываются разные потребности, разные мотивы и жизненные ситуации. Так что, прежде, чем пытаться самостоятельно исправить сложившуюся в жизни ситуацию с дефицитом дружбы или советовать другим, как с ним справиться, стоит с вниманием отнестись к ситуации человека, тоскующего в отсутствии друзей.

Среди многообразия ситуаций, приводящих человека к мучительным переживаниям отсутствия друзей полезно различать как минимум три различных типа. Ведь точное понимание ситуации, позволяет верно выбрать стратегию выхода из нее.

1) В ыход за пределы сложившегося в течение длительного периода жизни устойчивого круга общения.

У многих людей, долгое время находящихся в одной группе, где сложились достаточно благоприятные для их личности отношения, развивается сильная привязанность к этой группе. Зачастую обстоятельства складываются так, что человек вынужден по каким-то внешним причинам, ее покинуть. Например, родители переехали в другой город, или даже в другую страну и человеку приходится идти в новую школу, в новый класс, или уже более взрослый человек перевелся в другой институт, перешел на новую работу. Там ему приходится приноравливаться к новым формальным и неформальным правилам группового взаимодействия, другому укладу жизни. И не всегда члены нового коллектива встречают его с распростертыми объятиями.

Чем крепче в этой ситуации человек продолжает держаться за свое прошлое, тем сложнее ему адаптироваться на новом месте. Он не замечает, что смотрит на новых товарищей сквозь «скептические очки», постоянно сравнивая старый коллектив и новый не в пользу нового. Люди, естественно чувствуют этот настрой, и в свою очередь не торопятся сломать лед отчуждения…..

Чтобы поправить ситуацию, человеку необходимо поработать над тем, чтобы отпустить прошлое и принять настоящее, принять новых людей, постараться их понять и начать жить здесь и сейчас. Тогда и друзья появятся….

2) Потеря лучшего друга.

Ситуация, когда кто-то имел очень глубокие личностные отношения с одним человеком, считал его лучшим другом и вдруг лишился этих отношений, может возникнуть, когда друг умер или по своей инициативе разорвал отношения. Эта ситуация отчасти похожа на первую ситуацию. В ней также имеет место фиксация на хорошем прошлом и непринятие произошедших в жизни изменений. Однако здесь оказываются затронутыми более глубокие слои личности человека, поэтому и внутренняя работа по принятию изменений требует большей деликатности и глубины, и строиться она должна по тому же типу, как работа с утратой близких или с разрывом любовных отношений.

3) Отсутствие подходящей родительской модели дружеских отношений.

Не менее распространенной причиной мучительно переживаемого отсутствия друзей, при всем том, что человек предпринимает поистине героические усилия для того, чтобы обрести друзей, чаще всего является неподходящая модель дружеских отношений, которую человек усваивает в отношениях с собственными родителями. Ведь именно здесь он впервые узнает, что это значит быть для кого-то ЗНАЧИМЫМ ДРУГИМ - то есть ДРУГОМ, а также, что не менее важно, что значит быть в отношениях со ЗНАЧИМЫМИ ДРУГИМИ. Не обязательно при этом, что отношения с родителями были «плохими». Тем не мене, в них человек не получил возможности раскрыть и развить свои способности быть другом для других людей.

Осознав существование проблемы, ее можно решить, найти новые образцы, извлечь и переработать горький опыт неудачных попыток. Если самостоятельные попытки слишком долго не приводят к успеху можно обратиться за помощью к психологу , главное не опускать руки.

Заводить друзей в зрелом возрасте не так легко, как в детстве. Нужно работать над отношениями, чтобы суметь сохранить дружбу и пронести её сквозь года.

1. Вы много жалуетесь

Если вы постоянно жалуетесь о своей работе, отсутствии денег или несправедливой жизни, никто не захочет проводить с вами время, ведь жалобы быстро надоедают. Постарайтесь изменить своё отношение к жизни, мыслите позитивнее и вместо того, чтобы говорить о своих проблемах, найдите более интересные темы для обсуждения.

2. Вы забываете о своих друзьях, когда у вас появляется вторая половинка

Если каждый раз, когда вы начинаете с кем-то встречаться, вы забываете о друзьях, то, скорее всего, они не будут сидеть сложа руки и ждать, когда вы соизволите прийти к ним плакаться в жилетку из-за очередного расставания. Вместо этого, они будут двигаться вперёд, но уже без вас. Важно находить время как для близких друзей, так и для возлюбленных.

3. Вы эгоистичны

Согласны вы с этим, или нет, но факт остаётся фактом: у эгоистов нет друзей. Дружба подразумевает, что вы не только берёте, но и отдаёте что-то, даже тогда, когда, как вам кажется, отдать нечего. Если вы делаете всё только ради себя, маловероятно, что ваши друзья будут с этим мириться.

4. Вы не интересуетесь, что происходит с вашими друзьями

Если вы не интересуетесь жизнью друзей, то, скорее всего, они вообще перестанут с вами общаться. Важно показывать, что вам не всё равно, что происходит с друзьями, иначе незаинтересованность может показаться им оскорбительной.

5. Вы раздуваете драму из ничего

Если вас воспринимают как постоянного зачинщика проблем, вероятно, что люди будут избегать общения с вами. Если вы обвиняете во всём окружающих, пытаетесь их нарочно вывести из себя, не умеете хранить секреты, то вам будет сложно убедить людей в том, что с вами можно дружить.

6. Вы всегда ведёте счёт

Настоящие друзья не должны вести счёт. Если вы звоните друг другу по очереди, пытаетесь уровнять позиции путём решения, кто кого первый позовёт на ужин, то вероятно, что вскоре вы лишитесь друзей. Вместо того, чтобы стремиться к “справедливости ” в отношениях, будьте готовы отдавать что-то взамен своему другу.

7. Вы завистливы

Если вы завидуете тому, что друг купил новую машину, его повысили, или у него появилась вторая половинка, то это может привести к ряду проблем. Важно радоваться за друзей и праздновать каждую их победу. Даже если вы пытаетесь скрыть зависть, то рано или поздно ваш друг всё равно узнает о ней.

8. Вы слишком многого требуете от своих друзей

Если вы думаете, что друзья должны отвечать вашим потребностям, быть на связи 24 часа в сутки, то вы ошибаетесь. Иногда они будут причинять боль, разочаровывать, но это не значит, что они плохие люди и не стоит больше с ними дружить. Иногда нужно прощать людей, даже если они ранили ваши чувства.

9. Вы сплетничаете

Если вы постоянно распускаете слухи, то люди будут думать, будто вы говорите в том числе и о них. Не сплетничайте и не отзывайтесь об окружающих вас людях негативно. Вместо этого, докажите, что вам можно доверять, и что вы уважаете личную жизнь каждого.

10. Вы пытаетесь быть самым главным

Если вы командуете друзьями, выдвигаете свои требования, вполне вероятно, что с вами никто не захочет общаться. Это нормально – быть настойчивым, но убедитесь, что вы не пересекаете черту между настойчивостью и агрессивностью. Уважайте права других людей и работайте над развитием здоровых дружеских отношений.

11. Вы сидите на одном месте

Возможной причиной, почему у вас мало друзей, может являться не какой-то определенный недостаток характера, а тот факт, что у вас не было возможности встретить интересного человека, чьей компанией вы смогли бы насладиться.

Если это так, попытайтесь встречаться с людьми со схожими интересами и сферой деятельности, посещайте новые места, будьте готовы завязать разговор с незнакомцем, который, возможно, станет вашим лучшим другом до конца жизни.

В юности обычно достаточно просто найти друзей. А как быть в более зрелом возрасте? Где обычно люди знакомятся и заводят друзей? Общие закономерности дружбы, и что объединяет двух людей. Рассказывает профессиональный психолог.

Я всегда с такой тоской читаю письма от читателей, которые описывают, как они одиноки. У них нет круга друзей, они не могут завязать дружбы, хотя очень хотят. И они ходят по каким-то замкнутым кругам - чем хуже получается, тем больше отчаяние, тем страннее поведение, тем больше от них шарахаются все, тем труднее завести новых друзей.

И иногда хоть понятно, что человек делает не так - сидит и ждет у моря погоды, жалуется, или как-то неадекватно себя ведет, требует от людей вещей, которых ни от кого ждать и требовать вообще-то не стоит. Но есть другие - которые пишут, что они пробовали, какие книжки читали, как анализировали свой опыт. И думаешь - ну вот человек активный же, не сидит на месте, пытается видеть себя со стороны, нормальные вещи пробует. Трудно понять, почему у него не получается?

Но вот две вещи я заметила, которые проскальзывают у абсолютного большинства таких вопрошающих.

И это даже не два отдельных пункта, а две стороны одной и той же проблемы.

Во-первых, они как-то не очень правильно представляют себе, что такое дружба.

Во-вторых, они ее странно себе представляют, они не находят нужного количества друзей, необходимого для того, чтобы с ними было легко дружить.

Я тут как-то опрашивала людей, у кого сколько друзей. Имеются ввиду настоящие друзья. Прямо друзья-друзья. Мало кто назвал больше трёх. Многие говорят, что настоящего прямо друга-друга или подруги нет ни одного. При этом среди отвечавших - огромное количество людей с очень бурной социальной жизнью. У них много приятелей, они с ними встречаются, болтают, перезваниваются, ходят в кино. В общем - делают всё то, о чем мечтают авторы писем в стиле «я совсем одна».

А когда начинаешь переписываться вот с этими одинокими людьми, которые очень хотят кого-то найти, они очень часто жалуются, что «Ну нееет… знаете, такие поверхностные просто приятельские отношения я не имею ввиду - я хочу найти друга! Вот настоящего друга! Чтобы не чужой человек, а вот друг!»

И дальше они перечисляют, что они хотят с этим другом делать, то есть, грубо говоря, для чего им этот друг нужен. И тут начинается: «В кино ходить, болтать, обсуждать хобби, приключения, детей, фильмы, книги, в спортзал ходить, на танцы…» И получается, что настоящий друг бывает один-два, он же настоящий, их же мало. А делать они с ним хотят всё-всё перечисленное.

А на самом-то деле - посмотрите на эти настоящие дружбы, на тех, кого люди называют своим настоящим другом. Это очень редко человек, с которым делаешь прямо всё.

Ну, что-то одно, какой-то интерес, обычно с другом таки делишь. Или парочку. Но хороший друг - это совсем не тот человек, которому постоянно рассказываешь все свои дела, с которым ходишь везде, и проводишь все свободное время! Я вообще мало кого знаю, кто мог бы так дружить. Ведь у людей есть своя жизнь.

Присмотритесь повнимательнее ко всем, у кого есть друзья, и кто живет полной жизнью, имея сколько хочет общения. Сколько они со своими настоящими друзьями видятся? Как часто перезваниваются? Не так уж и много, выходит. Правда настоящий друг - это действительно что-то особенное. С ним, может быть, говоришь раз в месяц. Но зато если случится что-то по-настоящему серьёзное, где нужна серьёзная помощь, поддержка, доверие - он будет одним из тех, кого можно попросить. Кто и чем-то таким поможет, что люди далеко не для каждого делают.

Но… опять же. Эти люди, которые не имеют друзей и якобы не умеют дружить (или не имеют большого положительного опыта в этом деле) - посмотрите, что они перечисляют, когда спрашиваешь «что можно делать только с другом».

Самое первое, что все говорят, это «поговорить по душам». Это - первая ошибка! Поговорить по душам можно очень много с кем! И нужно! Не только с единственным самым лучшим другом!

Легче станет! Советов получите! Мнения услышите! Может быть многое сами поймете и для себя по полочкам разложите, пытаясь объяснить другим. Для «поговорить по душам» годятся не только друзья, но и очень многие приятели, даже не особо близкие. Не считая психологов, незнакомых людей в интернете, и каких-нибудь одноразовых встречных - в поезде или в баре. Я серьезно!

И вот некоторые думают, что всё зависит от темы. А про секс, например… или про семейные проблемы… А на самом деле - да запросто! Знаете сколько незнакомых людей со мной уже поговорили про свои сексуальные проблемы! В первые 10 секунд удивляешься, а потом понимаешь, что человек просто решил, что нам может оказаться интересно об этом поговорить. А у него проблема, которая его занимает. Вот он взял и поговорил.

И про брата в тюрьме, и про маму алкоголичку, и про сына разбойника - кто только мне не жаловался! Очень часто в первый же день знакомства! Или за второй в жизни общей чашкой кофе! И не нужно для этого 25 лет предварительной дружбы! И совсем не нужно всё-всё, о чем вам поговорить нужно, вываливать на одного или двух единственных друзей! Пожалейте их. Работать для кого-то единственной жилеткой - тяжелооо! Кому угодно надоест. Особенно с учетом того, что если у кого-то какая-то проблема болит, ему о ней говорить хочется часто и много. Так вот - говорите с разными. Всем легче будет и никто не сбежит, потому что его этой темой задолбали.

Или вот: помочь. В чём-то очень простом помочь может даже сосед. Вот если у кого-то дом сгорел и прямо сегодня ночью всей семье ночевать негде - первым, кого спрашивают о помощи - это близкие друзья, да. Но вот чтобы шкафы перетащить помочь во время переезда, или совет дать, как какую-то софтину победить и почту настроить - необязательно нужен самый близкий друг. Коллегу можно спросить, приятеля. Да вообще-то и тут - хоть весь интернет, анонимно.

В общем я это к тому, что люди мысленно представляют себе этого «близкого друга» - как такую отдушину на все случаи жизни. И им хотелось бы найти такую универсальную отдушину - нашел двоих и с ними всё делай. А они, поняв, что они - единственные на свете, быстренько сбегают. Потому что даже за самое приятное «увлечение» никто не хочет отвечать сразу всей своей жизнью и всем своим временем.

Заводите этих приятелей много и разных! Пусть кто-то только раз в полгода сходит с вами в кино. Если у вас таких будет 20 человек, будете ходить с кем-то в кино часто! Не грузите на одного человека сразу весь груз ответственности за все ваше счастье. И если у пяти из тридцати не будет для вас времени год - ваш мир не рухнет!

Дружеские отношения переоцениваются. В том плане, что в них пытаются впихнуть слишком много «обязанностей», которые вообще ни один человек сам вынести не может.

А приятельские - недооцениваются. Потому что люди, «ищущие друга», почему-то считают, что приятель - это вообще никто. И если не самый близкий друг, то значит «фи».

А в жизни оно не так. Между самым близким другом и веселым приятельским общением иногда - очень много оттенков. И эти самые лучшие друзья тоже с рождения такими не были. Сначала были коллегами, соседями, приятелями. А потом кто-то с кем-то сблизился и подружился крепче. Такое за 5 минут не получается ни с кем.

А на предварительных и промежуточных стадиях между нулем и джекпотом можно найти кучу счастья, прекрасных разговоров, настоящего тепла, участия, любви, самых ярких моментов в жизни. Просто нужно брать что дают, с благодарностью, радоваться этому. А не ныть все время, что оно не совсем годится, потому что впридачу к этому не предлагали сразу руку, сердце и ключи от всей своей жизни.