Созависимость — это специфическое состояние, которое характеризуется сильной поглощенностью и озабоченностью, а также крайней зависимостью (эмоциональной, социальной, а иногда и физической) от человека или предмета.

Для созависимости характерно:

• чрезмерная озабоченность кем-то или чем-то;
• заблуждения, отрицание, самообман;
• навязчивая потребность совершать определенные действия по отношению к другим людям (опекать, контролировать, подавлять, возмущаться и т.п.);
• привычка испытывать одни и те же чувства (жалость к себе, гнев, раздражение и т.п.);
• “замороженные” чувства и связанные с ними проблемы в общении, интимных отношениях и т.п.;
• неумение разграничить ответственность за себя и за другого;
• потеря ощущения внутренних границ (как своих, так и чужих);
• низкая самооценка, граничащая с ненавистью к себе;
• нарушения здоровья, вызванные постоянным стрессом;
• фокусировка на внешнем окружении;
• неспособность попросить помощь.Алгоритм работы

  С т а д и я 1 — Что происходит со мной?

  Клиент рассказывает о том, что происходит у него в жизни и что его беспокоит. Это начальная стадия, на которой могут решаться следующие задачи:

  1) идентификация проблемы;
  2) прекращение “обета молчания”
  3) обращение за помощью.

  С т а д и я II — Кто я?

  Здесь клиент рассказывает о себе, о своих переживаниях. Решаются задачи:

  1) удовлетворение собственных потребностей как образ жизни;
  2) умение выражать болезненные переживания;
  3) естественное выражение чувства страха и вины.

  С т а д и я III — Кем я хочу стать?

  Многие перемены возможны, когда выздоравливающий человек чувствует себя свободным в выборе новых убеждений, моделей поведения и точек зрения. Решаются задачи:

  1) процесс выздоровления — это скорее приключение, нежели цель;
  2) самопрощение;
  3) всепрощение.

  Направления работы с созависимыми клиентами

  1. Работа с прошлым опытом

  — Выслушивание;

  — Восстановление событий;

  — Реконструкция прошлого опыта;

  — Техники арт-терапии;

  — Драматизация;

  — Техники гештальт-терапии (пустой стул, «челночное» движение) и т.д.

  Упражнение

  Составьте два списка. В первом укажите все то, что ваши родители, учителя или другие взрослые люди делали и говорили вам во время вашего взросления и что, на ваш взгляд, не принесло вам никакой пользы и даже в некоторой степени было вредно. Во втором укажите все, что ваши родители, учителя и другие взрослые люди не говорили или не делали для вас , и что, как вы теперь полагаете, пошло бы вам на пользу, если бы они это говорили и делали.

  Закончив составление списков, изучите их, принимая к сведению следующее. В пунктах первого списка указано все то, за что вы не простили своих родителей. Это то, что сдерживает вас и способствует вашей созависимости. Во втором списке указано все то, что кто-то другой, как вы до сих пор надеетесь, должен сделать для вас. Вам придется взять эти заботы на себя или попросить, чтобы это сделали ваши родители, а если это невозможно, то попросить других людей помочь вам удовлетворить эти потребности.

  Медитация «Я выбрасываю старые послания»

  Кто сказал мне, что я – плохая или не такая, как надо? Я все еще позволяю кому-то говорить мне все это?

  Сделай глубокий вдох и подыши любовью, умиротворением и радостью. Выдыхай негативные послания. Итак, вдох – любовь, выдох – негативные предписания. Прочувствуй, как они зависают, разрываются и ухолят…

  2. Возвращение ответственности

  — Повышение уровня осознанности;

  — Фокусировка на потенциале клиента, его силе и устойчивости;

  — Акцентирование его влияния на собственную жизнь;

  — Провокационные техники и т.д.

  Упражнение

  Чтобы почувствовать достоинства и недостатки 2 позиций: «ответственность за других» и «ответственное отношение к другим», продолжите незаконченные предложения:

  • быть ответственным для меня означает…
  • некоторые люди более ответственны, чем другие, это люди, которые…
  • безответственные люди – это…
  • свою ответственность к другим я проявляю через…
  • самый трудный для меня вид ответственности – это…
  • ответственного человека я узнаю по…
  • чем сильнее моя ответственность, тем больше я…
  • я побоялся бы нести ответственность за… быть ответственным по отношению к себе – это…
  • я несу ответственность за…

  Упражнение

  В течение определенного отрезка времени отслеживать свои ощущения, чувства, мысли, действия, мысленно называя их и добавляя фразу»И это делаю я»

  3. Установление границ

  — Сеттинг в терапевтической работе;

  — Проигрывание отдаления и установления границ в существующих отношениях с другими людьми на сессии вместе с терапевтом;

  — Принятие себя как ценности, другого как отдельного человека и т.д.

  Утверждения, которые дают чувство принятия:

  Чувство отдельности говорит, что ты и я – это два уникальных и не связанных намертво индивида. У тебя свои собственные чувства, отношение ко всему и свои ценности. И то, что ты собой представляешь, очень хорошо в моих глазах. А что я из себя представляю, то хорошо в твоих глазах.

  Чувство отдельности говорит, что ты можешь позаботиться о себе, а я могу позаботиться о себе. У каждого из нас забота о себе – это первичная обязанность. Я не отвечаю за твою судьбу, а ты не отвечаешь за мою судьбу (имеются в виду взаимоотношения взрослых).

  Если я действительно о тебе забочусь и ты мне нравишься, то я позволю тебе быть капитаном своего корабля, который может придерживаться собственного курса. Если я тебе нравлюсь, то ты позволишь и мне делать с моей жизнью то же самое.

  Я буду высоко ценить, если ты поделишься со мной своими чувствами, в том числе неприятными чувствами оттого, что я делаю или говорю. Но позволь мне самой решать, менять мне свое поведение или нет.

  4. Работа с самооценкой

  — Исследование клиента, его качеств и достижений;

  — Создание ситуации поддержки и принятия;

  — Работа с внутренним Родителем и т.д.

  Упражнение

  Составьте список своих ценностей. Пишите все, что для вас важно. Далее поставьте от 0 до 100% насколько вы реализуете эту ценность в своей жизни (НЕ ДУМАЯ!!). Например, для меня ценно – забота. Насколько я способна давать это людям? Допустим, на 30%. …ставим. Еще ценность – деньги. Реализация на 20%.

  Рядом ставим тоже % насколько я хочу реализовывать эту ценность в жизни. Далее расшифровываем каждый пункт: забота для меня… все подробно прописываем до полного понимая сути! Например, забота – 70% неудовлетворенности: что входит в эти 70%. Расписываем по пунктам подробно: 1) мне не хватает близких людей рядом. 2) я не могу проявлять нежность и тд. Все что приходит в голову.
  Если мы что-то ценим, но не реализуем в жизни – там основные провалы в самооценке. Именно там мы более всего не удовлетворены собой.

  Упражнение

  Составьте два списка:

  1. 10 качеств, умений, черт характера, которые, на ваш взгляд, помогли добиться каких-либо положительных изменений в вашей жизни.

  2. 10 качеств, черт, привычек, которые мешают вам достигать в жизни желаемого.
  После составления этих списков ответьте на вопрос: как вы относитесь к таким же качествам у других людей? Отличается ли ваше отношение к себе здесь от отношения к ним? Любое наше качество в организме существует не просто так. Оно несет полезную функцию, поэтому и существует. До тех пор, пока мы этого не замечаем, мы не можем этим пользоваться, а даже изводим в себе эти черты. Как правило, безуспешно. Я предлагаю вам не бороться с этими качествами, а узнать, в чем их смысл и задача.

  Возьмите второй список и представьте, что каждое качество из этого списка на самом деле выполняет важную роль. Попробуйте обнаружить, или угадать, или придумать, какую именно и чем она важна? Если вам удастся обнаружить, вы увидите, что на самом деле это качество является вашим достоинством. Теперь, когда вы это знаете, вы можете использовать его лучше, в более уместные моменты и без побочных эффектов.

  Если есть такое качество, которое мы в себе вообще не переносим – представьте его в виде образа. И пообщайтесь с этим образом. Ищите в данном случае все то, что является полезным для вас или для окружающих (это будет способ удовлетворения какой-то потребности) И найдите другой способ, более адекватный для удовлетворения этой потребности.

  Упражнение

  В левой колонке печатайте либо пишите тщательно, с нажимом, медленно самое положительное свое утверждение, а справа пишите быстро то, что нашептывает предательский голос внутреннего критика.

  Продолжайте писать слева одно и то же утверждение, пока предательский голос не истощится.

  5. Различение потребностей

  — Повышение уровня осознавания клиента;

  — Снижение внутреннего контроля;

  — Чуткость к собственным потребностям вовремя сессии и т.д.

  Упражнение

  Представьте, что Вас охватило полное безумие, отпустите своего внутреннего цензора. Мысленно опишите себя. Какой Вы псих? Стройте рассказ в первом лице, начиная с фразы «Я полностью сумасшедший». Расскажите историю Вашей болезни. Как это произошло? Где Вы в таком состоянии окажитесь в конце жизни? А теперь представьте, что Ваше сумасшествие — изощренный способ удовлетворить Вашу потребность. Какую именно? Как Вам это открытие? Завершите разделением фантазии в упражнении и реальности.

  6. Работа с чувствами, эмоциями

  — Осознавание и выражение чувств и эмоций;

  — Техники арт-терапии;

  — Драматизация;

  — Обучение способам эффективного и приемлемого выражения эмоций, способам релаксации, техникам телесно-ориентированной терапии. и.т.д.

  Упражнение

  Заведите дневник чувств. Составьте перечень чувств, которые вы пережили в течение дня. Записывайте в своем дневнике, когда вы переживаете каждое чувство, где вы его переживаете и любое выражение чувства, если оно было выражено. Если хотите, можете фиксировать только те случаи, когда вы ощущали или осознавали чувство, но не испытывали или не помните его проявления. Спустя какое-то время составьте схему вашего прогресса. Отметьте в дневнике, какие чувства вы можете распознать, но не можете выразить. Запишите определенные чувства, которые отсутствуют в вашем перечне.

  Упражнение

  Заполните таблицу, поместив ответы в пустые клетки. Во втором столбце опишите свои возможные реакции на чувства, названия которых приведены в соответствующих клетках первого столбца. Помните, что реакция – это импульсивный, нездоровый вид поведения, имеющий целью пресечь то или иное чувство. В третьем столбце в соответствующих клетках опишите подходящие ответные действия, которые вы могли бы предпринять при возникновении такого чувства. Помните, что отклик – правильный вид поведения, способствующий раскрепощению чувств.

  Здоровые способы управления чувствами

  Когда вы чувствуете гнев, испуг или раздражение, скажите об этом и попросите других о том, чего вы желаете.

  Используйте ваши чувства в качестве помощи в принятии решений.

  Определите каждое чувство отдельно. Не используйте одно для блокировки другого.

  Владейте вашими чувствами и возьмите на себя ответственность за ваши чувства.

  Поймите, что вы можете думать и чувствовать одновременно, и делайте это.

  Распознайте ваши “скандальные” чувства и не используйте их для манипулирования другими людьми.

  Сразу выражайте ваши чувства и не накапливайте их.

  Относитесь к вашим чувствам как к друзьям и союзникам, а не как к врагам, которых следует избегать.

  Позволяйте себе переживать свои чувства, когда они проявляются, как можно полнее.

  Не забывайте, что нет “плохих чувств” и для каждого из них есть важная причина.

  7. Обучение здоровым стратегиям отношений

  Как распознать созависимые и здоровые послания

  Созависимые послания Здоровые послания

  Ты упрямый. Ты можешь попросить о том, что тебе необходимо.

  Ты должен быть идеальным. Ты можешь ошибаться.

  Поторопись. Можешь не спешить.

  Ты должен приспосабливаться Можешь думать о чем хочешь.

  к другим.

  Приложи все силы. Ты можешь это сделать.

  Ты должен быть сильным. Ты можешь чувствовать и иметь потребности.

  Ты - особенный Ты можешь быть самим собой.

  Работай упорно. Ты можешь играть и развлекаться.

  Ты в замешательстве. Ты можешь думать и чувствовать одновременно.

  Ты бестолковый. Ты можешь думать и быть эффективным.

  Не будь таким эгоистичным. Ты можешь быть непринужденным.

  Ты тупой. Ты можешь быть творческим человеком.

  Ты больной или сумасшедший. Ты можешь быть хорошим.

  Всегда будь правильным. Ты можешь признать, что неправ.

  Ты не должен доверять другим. Ты можешь доверять другим.

  Будь осторожен. Ты можешь расслабиться и выкинуть из головы (забыть) все.

  Тебе нужно быть зависимым, Ты можешь быть независимым чтобы быть любимым.

  и любимым.

  Как просить о том, чего вы хотите: девятишаговый процесс

  1. Произведите объективное описание проблемы или поведения (“Когда вы разгневаны и пронзительно кричите…”)

  3. Опишите влияние или результаты воздействия проблемы на вас и/или ваши взаимоотношения (“Я хочу убежать от тебя и спрятаться”).

  4. Остановитесь на минуту и послушайте ответную реакцию другого человека или его (ее) восприятие конфликта.

  5. Ясно сформулируйте то, чего вы хотите от другого человека (“Я хочу, чтобы ты выразил свой гнев в таких словах: “Я зол”).

  6. Четко спросите другого человека: “Не хотел бы ты …?” (“Не хотел бы ты сказать, из-за чего злишься, а не кричать на меня?”)

  7. Обсудите, есть ли различия между тем, чего вы желаете, и тем, что другой человек готов дать или сделать. 8. Если вы не можете обсуждать разногласия, согласитесь с тем, что у вас имеются расхождения во взглядах (“Я вижу, что мы не можем прийти к согласию в этом вопросе, и принимаю наши разногласия. Не согласишься ли ты также признать наши расхождения во взглядах?”)

  9. Если разногласия непреодолимы и отношения прекращаются, отметьте это каким-то ритуалом завершения. Напишите письмо, в котором сформулируйте свои представления о ваших неразрешимых противоречиях без обвинений, рассматривая себя и другого человека с хорошей стороны. Вы можете не отсылать это письмо или сжечь его.

  Используемая литература и книги, в которых вы можете узнать о созависимости более подробно:

  • Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно»
  • Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд «Освобождение от созависимости»
  • Стентон Пил, Арчи Бродски «Любовь и зависимость»
  • Майер П., Минирт Ф., Хемфельд Р. «Выбираем любовь (Как победить созависимость)»
  • Макавой Э., Израэльсон С. «Синдром Мэрилин Монро»
  • Селани Девид «Иллюзия любви»
  • Валентина Москаленко «Зависимость — семейная болезнь» Елена Емельянова «Треугольники страданий»
  • Елена Емельянова «Кризис в созависимых отношениях. Принципы и алгоритмы консультирования
  • Наталья Манухина «Созависимость глазами системного терапевта

45 священнослужителей и волонтеров Каменской епархии приняли участие в двухдневном семинаре «Созависимость: теория и практика». Цель занятий – помочь прихожанам, чьи близкие страдают алкоголизмом и наркоманией.

Семинар был организован Координационным центром по противодействию наркомании Синодального отдела по церковной благотворительности и социальному служению и Благотворительным фондом святого праведного Иоанна Кронштадтского.

Созависимость – эта тема всем близка и понятна. На вопрос ведущих «Есть ли в аудитории те, у кого ни один из родственников не страдает какой-либо зависимостью?» поднялась всего одна рука. К тому же чаще всего не сами зависимые, а их матери и жены идут к священникам со своей бедой…

Чтобы помочь зависимым, нужно начинать с созависимых. Эту мысль изначально пытались донести до участников семинара его ведущие – психолог-консультант отдела по профилактике и реабилитации зависимостей Красноярской епархии диакон Родион Петриков и психолог благотворительного фонда «Диакония» (Санкт-Петербург) Николай Екимов.

Очень часто, сами того не понимая, именно мамы, отцы, жены, бабушки своей созависимостью «кормят» зависимость алкоголика или наркомана – жалеют, потакают, оберегают, лишают ответственности, позволяют манипулировать. В итоге не дают начать выздоравливать. Осознание этого факта для многих участников семинара стало настоящим открытием.

«Проблемы не у меня, а у него…»

Обращаясь за помощью, родственники зависимых зачастую уверены, что у них-то самих проблем нет, все дело – в пьющем муже или сыне. «Сделайте с ним что-нибудь», – так и говорят чаще всего.

Однако пьянство или употребление наркотиков – это лишь видимая часть проблемы, так сказать, верхушка айсберга. Психолог Родион Петриков наглядно показал, что она опирается на дисгармонию семейных отношений, которая, в свою очередь, основывается на духовном кризисе семьи. Получается треугольник-пирамидка.

Ведущий привел пример. На приеме женщина рассказывает, что 3 года назад муж стал употреблять гашиш. Произошло это после того, как «мы его закодировали». Попутно выясняется, что мужчина еще и изменяет супруге, хотя бросать ее не собирается. «Он за мной как за каменной стеной», – объясняет женщина. Именно она является в семье добытчицей, а муж практически не работает.

– В этой семье – дисгармония, – поясняет отец Родион. – Мужчина после кодирования перестал пить, но сама-то зависимость никуда не исчезла, потому что осталась ее опора. И, как у Змея Горыныча, на месте одной отрубленной головы выросла другая… Женщина не дает мужу ответственности, и его неудовлетворенность ищет выходы в алкоголе, наркотиках, изменах…

Дисгармоничными в семье могут быть как отношения между супругами, так и между родителями и детьми. Истоки дисгармонии будущей семьи закладываются в детстве. В нашем примере женщина воспитывалась также в дисгармоничной семье: отец пил, и мать одна на себе все тянула…

– Но разве дело только в том, кто в семье главнее и больше зарабатывает? – задал вопрос один из батюшек. – Главное все-таки то, что в этой семье нет любви, ответственности…

– Совершенно верно, – согласился Родион Петриков. – Духовный кризис (основа нашего треугольника) – это глубинное основание всех бед. Жизнь без Бога, вне церковных таинств. Если мы изменим это основание, все наладится. Блаженный Августин еще в 4-м веке сказал: «Если Бог будет на первом месте, то все остальное – на своем».

Работать, по мнению ведущих, надо на всех трех «фронтах» треугольника – на уровне собственно зависимости, на уровне взаимоотношений в семье и на уровне духовности.

Что такое созависимость?

Созависимость – это не просто близкое родство с алкоголиком или наркоманом. Созависимость – это поведение близких людей, полностью подчиненное жизни и действиям зависимого человека.

Созависимая мать все свои мысли сосредоточивает лишь на сыне-наркомане, забывая о муже, других детях и внуках, об отдыхе и других своих потребностях. Такая женщина постоянно чувствует душевную боль, вину, стыд, ненависть, негодование. Она не может рассудительно, трезво мыслить. Она в очередной раз верит сыну, выпрашивающему деньги под каким-то благовидным предлогом, а то и просто дает их на наркотик – во избежание скандала, из страха предать огласке семейную беду… Могут быть и другие проявления созависимого поведения.

– Созависимость берет свои истоки в дисфункциональной семье, где один из родителей был либо химически зависимым, либо алкоголиком, и эта болезнь утаивалась, – дополнил Николай Екимов. – Семья – это система: если один ее член болен, то и вся система больна. В таких семьях поощряется ложь и покрывается употребление. Здесь очень много стыда, нечестности и не принято открыто говорить о своих чувствах. Дети из такой семьи, став взрослыми, тоже выбирают себе в мужья людей зависимых, за которыми нужно ухаживать, которых нужно контролировать…

В основе созависимости лежат три кита: 1) низкая самооценка, 2) компульсивное желание контролировать жизнь других, 3) желание заботиться о других, спасать других.

Почему надо работать именно с созависимыми?

Ведущие привели несколько аргументов, почему нужно работать именно с созависимыми.

Аргумент 1: Свита играет короля. Выше об этом, по сути, уже сказано. Именно неверное поведение близких людей является благодатной почвой для процветания зависимости. Они кормят, дают деньги, обстирывают, улаживают дела, на многое закрывают глаза и т.д.

– Когда родители или жена поймут, что ведут себя неправильно, то выбьют почву у зависимости. Зависимый, оставшись со своей болезнью один на один, будет вынужден начать выздоравливать, – отметил ведущий.

Аргумент 2: Созависимых несколько, а зависимый – один. И чем больше созависимых «протрезвеет», тем успешнее пойдет выздоровление алкоголика или наркомана.

Конкретный случай: сына-наркомана родители отселили в другую квартиру и перестали давать деньги на наркотики. Но, как оказалось, прекратила финансировать его зависимость только мама, а отец, потеряв всякую надежду и опасаясь иных проблем, тайком передавал сыну деньги.

Частенько «вредоносным агентом» выступает бабушка. Желая быть востребованной и ложно понимая любовь и заботу, она подпитывает зависимость внука.

Аргумент 3: Созависимость старше зависимости. В результате семейной дисгармонии формируется созависимость – и уже на подготовленной для нее почве вырастает зависимость.

Интересный пример привел Николай Екимов: порой к нему на прием попадают бабушки, воспитывающие внуков, родители которых умерли от героина. Сначала предметом созависимости женщин были зависимые дети, теперь – зависимые внуки…

Аргумент 4: Созависимость убивает. Если созависимость не лечить, все может закончиться плачевно.

Психологическая болезнь может привести к инфаркту, инсульту, язве желудка… и даже суициду. Вот слова одной женщины, примерно 45 лет: «Сын употребляет героин. Он живет отдельно, но каждое утро, когда муж уже на работе, он приходит к нам домой – ест, отстирывается. Так продолжается уже 2 года, и у меня духу не хватает закрыть перед ним дверь… Если я покончу с собой, чтобы выйти из этой системы, может, хоть тогда сын как-то изменится…»

Как батюшки «слона» кормили

Формат семинара был очень живым. Участники проявляли неравнодушие и активность – задавали вопросы и высказывали свое мнение, делились опытом, порой даже вклиниваясь в выступления ведущих. А еще с удовольствием включались в обсуждения и игры. Одна из них – «Меню слона». Цель игры – понять и прочувствовать, чем питается созависимость.

Первым делом распределили роли: Зависимый (в нашем случае это был алкоголик), Похмелье, Агрессия, Вранье, Одиночество, Замкнутость, Отрицание, Лень, Тунеядство, Равнодушие… Алкоголик (в исполнении Ирины, представителя общественной трезвеннической организации) и все пороки, тянувшиеся за ним хвостом, бродили по залу, пробирались меж сидящих, задевали их, мешали, шумели… Естественно, приятных ощущений у всех было мало.

Эта сценка – иллюстрация того, что происходит в семье, где есть зависимый. Во «втором акте пьесы» Алкоголик со всем своим багажом окружил Маму. Волонтер Лариса, исполнившая эту роль, поделилась ощущениями: «Было душно, они все лезли ко мне, мешали, раздражали. Я злилась, но Алкоголика было жалко, ведь он же мой сын. Хотелось отсечь весь его неприятный хвост…»

Почему же родители не отсекают «хвост» и чем продолжают кормить «слона» – созависимые отношения? Найти и обосновать ответы на этот вопрос должны были участники, разбившись на группы по 5-6 человек.

В итоге в меню «слона» попали: материальная поддержка зависимого, еда и кров для него; жалость к себе и к нему; страх огласки; боязнь сказать «нет»; чувство вины; жизненный сериал в виде скандалов; страх перед агрессией зависимого; ложно понимаемая родительская ответственность; определенные выгоды за счет чувства вины зависимого… Последний пункт – это, например, когда жена получает какой-то подарок от мужа, вышедшего из запоя.

Говорить «нет» и смотреть правде в глаза

Обсуждение «слоновьего» меню было очень бурным. Николай Екимов подробно прокомментировал некоторые из «блюд», приводя примеры из своей практики.

Про страх огласки. Созависимые люди живут в чувстве стыда. Они не умеют и боятся обращаться за помощью к другим, например, к соседям. Когда родители создают такую скорлупу – фасад видимого благополучия, дети начинают вырастать в безумии: они видят, что папа пьет, но мама говорит, что у папы все хорошо и он просто приболел. Важно убедить созависимых людей открыться – им станет легче.

Про чувство вины. Созависимым людям свойственна низкая самооценка, неуверенность, идущие из детства. Этим пользуются зависимые, манипулируя близким человеком. «Это ты виновата, что так меня воспитали» – такая фраза обезоруживает несчастную мать. Но она должна понять, что зависимый сын просто умело «разводит» ее.

Про страх перед агрессией. В группы для созависимых часто приходят мамы, дети которых поднимают на них руку, приводят домой компании и устраивают «джаз-квас». Мама в это время сидит как мышонок и ждет, когда это все закончится. Примерно после десяти занятий люди меняются: мама, которая раньше была мышонком, теперь сперва предупреждает, а потом и вызывает полицию. И сын начинает это чувствовать и вынужден меняться.

Про боязнь сказать «нет». Слово «нет» – один из ключевых навыков для созависимых. Зависимые часто хитрят и выбивают деньги якобы на лечение зубов, на погашение кредитов или потому что «меня иначе убьют». Слово «нет» должно быть жестким, без всяких оправдательных объяснений («не могу, нет денег»). Объяснение может быть только одно: потому что я не хочу содержать твою болезнь. Нужно стоять на своем, какие бы манипуляции не придумывал зависимый. Когда созависимый научится смотреть правде в глаза, когда научится говорить «нет» – тогда у него наступит трезвость и исчезнет созависимость.

– А если мать дает деньги, чтобы сын никого не убил из-за денег? – задал вопрос один из батюшек.

– Одна из проблем созависимости – это навязчивые мысли, которые постоянно крутятся в голове. Они появляются из-за сильной тревоги. Размышляя о том, что может случиться что-то страшное, мать оправдывает свои неверные действия…

Можно посмотреть на ситуацию и так: если к вам приходит преступник и говорит «дай денег, иначе я убью человека», вы дадите деньги? Конечно, случиться может что угодно. Но, говоря «нет», мы отдаем это на волю Божию и на волю этого человека. И молимся, чтобы все обошлось…

– Фраза «Пусть лучше пьет, чем колется» – это созависимость? – еще один вопрос от участников семинара.

– Конечно. Порой так говорят на последнем дыхании от бессилия, от включенности в контролирование зависимого человека.

– А какие слова могут помочь зависимому?

– «Мне искренне печально от того, что с тобой происходит. Я вижу, что ты мучаешься от своей зависимости, я могу дать тебе адреса, контакты центров, где тебе могут помочь. Но, к сожалению, большего я для тебя сделать не могу, потому что твоя болезнь вне моей компетенции, я не могу справиться с твоей болезнью». Это уже будут слова не созависимого, а выздоравливающего человека.

«Веревка»: суть созависимых отношений

С большим интересом прошло обсуждение короткометражного фильма «Веревка». 10-минутный сюжет таков. Два человека повернуты друг к другу спинами и связаны веревкой. Мужчина тащит на себе девушку: сначала она упирается, кричит, но потом смиряется. По пути этой странной паре, бредущей возле каких-то трущоб, попадаются порочные личности, оскорбляющие девушку. И, когда вдруг встречается человек, решающий ей помочь и развязывающий веревку, девушка сама начинает заново ее затягивать…

Вряд ли кого этот фильм оставил равнодушным. Одна из женщин во время просмотра плакала…

При обсуждении в малых группах участникам семинара нужно было ответить на такие вопросы: Почему герои не разговаривают? Кто их них зависимый и кто созависимый? Что может символизировать веревка? Какая цель у героев? Кого или что символизируют встречающиеся на пути персонажи? Что делает с границами пары человек, который причиняет им добро?

Фильм-метафору о сути созависимых отношений, признанный лучшим на Международном кинофестивале в Сиэтле, каждый из участников понял по-своему. Но суть упражнения заключалась не в единой правильной трактовке увиденного, а в том, чтобы прочувствовать, осознать, услышать мнение и какой-то опыт других…

Священник – на «троне» зависимого

Еще одна интересная ролевая игра. В главной роли (Зависимого) – протоиерей Игорь Смолин. Его задача – качаться, стоя на стуле. Он может себе это позволить, потому что окружен Матерью, Женой, Другом, Священником, Начальником, которые, вытянув руки, не дают ему упасть. Отец Игорь до того вошел в роль, что другим «актерам» потребовались большие физические усилия, чтобы удержать его от падения. В итоге буйного Зависимого под общий смех участников семинара подхватил на руки Друг, роль которого исполнил иерей Игорь Аксенов.

Смысл этой игры – наглядно продемонстрировать, как поддерживают созависимые наркоманию или алкоголизм близкого человека. Им кажется, что, не давая упасть, они спасают мужа или сына. На самом деле они способствуют прогрессированию зависимости.

– Как только я встал на «трон короля», я определил правила игры, – поделился своими ощущениями главный герой Игорь Смолин. – Понял, на кого из близких надежнее можно опереться. И чувствовал право безнаказанно пользоваться этими отношениями…

– Вот так наркозависимый очень четко прослеживает свое окружение – кто может помочь деньгами, кто пожалеет, кто подкормит, – прокомментировал Николай Екимов.

Главного героя спросили:

– А если бы все отошли, вы бы продолжали качаться?

– Конечно, нет.

Ведущий отметил:

– Почему-то все созависимые уверены, что если перестанут контролировать зависимого, то он разобьет нос. Но вряд ли это случится. А если и случится, то человек почувствует, что такое разбитый нос. И тогда будет принимать решение: идти лечиться или продолжать употреблять дальше. Но пока его окружает поддержка и контроль, у него нет возможности почувствовать зону риска и свое падение. Оттягивая неблагоприятные последствия, созависимые усугубляют болезнь.

Родион Петриков представил участникам семинара такие универсальные рекомендации:

1. Начать с себя. Смысл этого правила – в словах Спасителя: «…прежде вынь бревно из своего глаза и тогда увидишь как вынуть соринку из глаза брата своего».

Действенность этого правила подтверждает, например, такая история. Как-то к отцу Родиону пришла женщина с просьбой о помощи: старший сын – наркоман и алкоголик, средний – наркоман, младший – бездельник… Матери было предложено начать с себя и победить какую-нибудь свою вредную привычку. Выяснилось, что такая проблема есть – курение. Женщина отказалась от сигарет и включилась в духовную жизнь… Прошло семь лет. Сегодня у старшего из сыновей свое производство, он женат и воспитывает детей. Средний сын трудится у старшего брата, пока не женат. А младший сын стал священнослужителем…

– Это правило касается и тех, кто помогает созависимым, – добавил Родион Петриков. – Когда мы начинаем с себя, то смотрим на человека не с отчужденным профессиональным интересом, а с пониманием того, что это такой же человек, как и ты.

2. Достичь согласия. Речь о согласии всех членов семьи в понимании болезни зависимого и путях ее преодоления. Если такого согласия нет, то ситуация напоминает басню про лебедь, рака и щуку.

И в то же время если хотя бы один человек в семье начнет выздоравливать, то постепенно, пусть и медленно, будет меняться и вся система.

3. Перестать избавлять зависимого от негативных последствий поведения. Ведущий напомнил притчу о блудном сыне: отец позволил любимому сыну, принявшему половину наследства, промотать его, дойти до дна и, придя в себя, вернуться в отчий дом. Последствия – это единственный ресурс понять, что человек идет неправильным путем.

4. Предоставить зависимому информацию о помощи. Перестать быть созависимым – это не значит отмахнуться от проблем мужа или сына. Отходя в сторону, важно датьконтакты – проложить мостик к выздоровлению близкого человека. Причем важно дать не один телефон-адрес реабилитационного центра или специалиста, а несколько: срабатывает эффект возможности выбора.

К слову, Родион Петриков дали свои номера телефонов и другие контакты участникам семинара – обратиться по ним может каждый желающий выздороветь.

5. Молитва. «Это последнее в списке, но первое по значению», – отметил отец Родион. – Подвести к высоте духовного понимания проблемы можно не сразу: сначала важно ответить на запросы, которые люди считают «хлебом насущным»…

Ведущий отметил, что молящимся родителям следует не только покаяться в собственном грехе (что не воспитали сына как христианина и грешили сами), но также поблагодарить Бога за пришедшую беду. Ведь именно благодаря этому человек наконец-то начинает возрастать духовно. Вот и блаженный Августин говорил: «Господь призывает к себе три раза: шепотом любви, голосом препятствий, бичом страданий»…

Прекрасные слова сказаны о силе материнской молитвы: молитва матери со дна моря достанет, молитва матери превыше молитвы старцев… Часто, узнав о важности молитвы матери, женщина обретает новые силы.

И еще одна рекомендация. Она не прозвучала в этой презентации, но о ней шла речь в другой теме. Главнейшим приоритетом в семье, где есть зависимый, должно быть его выздоровление. Ни работа, ни мнение окружающих, ни что-либо еще. Например, бывает так, что зависимый вдруг отказывается ехать в реабилитационный центр по той причине, что ему предложили денежную работу. «Вот поработаю вахтовым методом, заработаю денег – тогда и на реабилитацию», – объясняет он. И родители… соглашаются. Мотивируют: иначе ведь он работу потеряет! Нельзя допускать такого смещения ценностей.

Учиться пастырскому чутью…

Много всего интересного и полезного прозвучало на семинаре. Обо всем просто не рассказать. В дополнение к знаниям, полученным в ходе занятий, священнослужители получили списки литературы, Интернет-ссылки и различные контакты. А еще пообщались друг с другом, поделились опытом. Практически все были единодушны – семинар прошел с большой пользой.

Сертификаты участникам семинара «Созависимость: теория и практика» торжественно вручил епископ Каменский и Алапаевский Мефодий. Он отметил главный смысл семинара: полученные знания должны помочь священнослужителям в общении с данной категорией прихожан.

– В духовных учебных заведениях преподают литургику, догматику, но практически не учат быть пастырем и вести приход. А работать с людьми – сложнее всего. Надо учиться пастырскому чутью…

– Когда проникаешься такой проблемой, понимаешь, что не надо упираться лишь в три совета: исповедаться, причаститься и пост соблюдать. Наша задача – помочь человеку правильно встать перед Богом.

Мнения о семинаре участников

Протоиерей Николай Трушников, настоятель прихода во имя святого порока Илии г. Артемовского:

– Даже не ожидал, что семинар будет такой интересный и полезный. Хотя после занятий у меня осталось чувство «недокормленности»: хочется еще глубже узнать о проблеме. Но важно то, что дана затравка, появился стимул, идеи. То, что раньше не мог для себя решить, сейчас решается.

Работу с алкозависимыми я начинал около 20 лет назад. Последнее время, когда набирали группы, зависимых приходило мало – в основном созависимые. А знаний для работы с ними не было. Теперь появились. Осенью хочу начать вести малые группы для созависимых…

Иерей Александр Кропотухин, настоятель прихода во имя Рождества Иоанна Предтечи села Кочневское Белоярского благочиния:

– Проблема очень актуальная, но знаний не хватало. Сейчас они есть. От семинара уже получил ощутимую пользу. Есть конкретные проблемы в моем окружении, решения которых я раньше не видел. Мыкался, не зная, как действовать. Сейчас есть четкое видение – знаю, куда пойти, кому и что сказать.

Протоиерей Николай Неустроев, настоятель прихода во имя святителя Николая Чудотворца г. Заречного:

– Семинар – очень полезное дело. К сожалению, мы большей частью варимся в своем соку, и проблемные вопросы в общении с прихожанами, в частности, с созависимыми, зависают в воздухе. Зачастую мы не в состоянии квалифицированно заниматься данными проблемами. Характер общения с приходскими бомжиками, которые умело давят на жалость, показал, что я тоже созависимый… Но после семинара появились знания и настроение поднялось. Хотелось привести всю полученную информацию в систему. Ведущие дали ссылки, прямые телефонные контакты – это подспорье и стимул… Сейчас присматриваюсь к продвинутым образованным молодым прихожанам: возможно, кто-то смог бы заниматься с созависимыми.

Иерей Николай Решетников, настоятель Свято-Троицкого Архиерейского подворья г. Ирбита:

– Проблема созависимости понятна, но нам для работы не хватало точного языка – правильного объяснения ситуации… Мы на приходе старались поставить жизнь таких людей на духовную основу – чтобы они через исповедь, таинства Церкви успокоили свое внутреннее состояние и посмотрели на ситуацию другими глазами. Многим женщинам это помогало. И они принимали жесткие решения по отношению пьющим мужьям: решали пожить в одиночестве. В результате со временем муж принимал обет трезвости и старался жить правильно… Сейчас, получив новые знания, мы сможем помогать больше…

Хотелось бы отметить и такой момент: множества проблем можно избежать, если воспитанием детей заниматься с самого раннего возраста. Ведь мы начинаем быть созависимыми с рождения ребенка: готовы на все, лишь бы не плакал. Государство должно быть нацелено на оздоровление общества не только со стороны наркомании, но и со стороны воспитания детей.

Иерей Алексий Лебедев, настоятель Покровского прихода поселка Луговского Талице-Тугулымского благочиния:

– Отличный и очень востребованный семинар. Часто сталкиваюсь с проблемой созависимости: люди приходят в храм, но не хотят принять помощь. Говоришь им, что надо потрудиться в том числе и над собой, а они отвечают в точности так, как прозвучало на семинаре: мол, проблемы-то не у меня… Или такой пример. Приходит женщина: муж пьет. Даю почитать книгу «Созависимость» Зайцева. «Да, батюшка, это про меня», – признается она. Советы помогают, два месяца муж не пьет. Но потом – все сначала. Оказывается, жена при муже сама может выпить. «Но ведь я по праздникам, маленечко…»

Очень важный вопрос – созависимому нужно начать с себя. И священнослужителям, занимающимся помощью зависимым и созависимым, нужно тоже начинать с себя. Иначе у людей не будет доверия… Наш приход мы решили сделать трезвым. И за 2 года уже 16 прихожан – зависимые и созависимые – приняли обет трезвения.

Организаторам и ведущим очень благодарен за семинар. Получая новые знания, будем «возрастать во славу Богу, в утешение родителям, Церкви и Отечеству на пользу».

Протоиерей Евгений Таушканов, настоятель Покровского прихода села Волково, благочинный Каменского городского благочиния:

– На семинаре я узнал много нового и полезного. Совместить теорию с практикой довелось в первый же день: я ушел с занятий немного раньше – должен был участвовать в комиссии по делам несовершеннолетних. Среди «пациентов» там как раз оказались два наркомана – 14 и 15 лет. Полученные на день семинаре знания мне очень пригодились в беседе с родителями. Объяснил: нужно начать с себя, разрушить власть ребенка над вами. И одновременно с этим начать строительство духовного фундамента…

К сожалению, наш опыт по работе с наркозависимыми, с 90-х годов и до 2000-х, оказался не совсем удачным. И вот только сейчас, после этого семинара, пришло осознание допущенных нами ошибок. Главный наш просчет – в том, что больше внимания мы уделяли самим наркозависимым, а вот созависимых упустили. А ведь именно в семье люди проводят основную часть времени. Главная задача – научить родителей, как правильно себя вести. Сейчас проблема наркомании снова поднимается, и теперь важно не упустить родителей…

В семьях, в которых близкий человек страдает такими заболеваниями, как алкоголизм, наркомания, мучаются все домочадцы. Кроме того, существует большой риск, что у одного или нескольких членов семьи может развиться созависимость. Она усугубляет состояние больного и наносит вред окружающим. Именно поэтому следует перебороть созависимость при этого состояния?

Что такое созависимость

Эта проблема имеет психологические причины. Возникает она у близкого окружения от алкоголизма, - у жены, детей, матери. Если то в сети может попасть муж.

Созависимость при алкоголизме - это полное растворение в зависимом. Она выражается в том, что жизнь в семье подчиняется желаниям и чаяниям алкоголика. Его моют, убирают за ним, все проблемы, которые он устраивает в нетрезвом состоянии, стараются решить за него. Зависимого жалеют, оправдывают любые его поступки, скрывая факт алкоголизма.

Таким образом, близкое окружение создает тепличные условия для такого человека - ему не нужно ни за что отвечать, все проблемы разрешаются сами собой.

Причины созависимости

Одного из членов семьи - это наиболее частые источники возникновения такого подчинения у близких. Однако это явление может проявиться в других условиях и даже в совершенно благополучных семьях. Поэтому, чтобы определить, если имеет место созависимость при алкоголизме, как избавиться от нее, следует понять, в чем сокрыты причины такого поведения.

Источниками появления неприятного явления в благополучных условиях могут быть:

• недостаточная самореализация личности;
• жестокое обращение в детстве;
• перенесенные потрясения и шоковые состояния;
• постоянное

Обычно созависимость оказывает влияние на жизнь всей семьи. Проявляется она в чрезмерной опеке, проявляемой одним членом семьи по отношению к другим, ущемлении собственных интересов, стремлении показать всем, что жизнь благополучна.

Алкогольная созависимость и ее признаки

Человеку достаточно сложно принять факт подчинения. Большинство людей и вовсе отрицают созависимость при алкоголизме. Что делать в такой ситуации? Изначально следует принять эту проблему. Для этого максимально честно проанализируйте следующие критерии.

Признаками алкогольной созависимости служат:

1. Чрезмерное стремление к контролю над всеми действиями алкоголика. Это приводит к утрате пьющим человеком способности отвечать за свои поступки.
2. Постоянный самообман, что все хорошо и нет никакой проблемы.
3. Образ жизни пьяного человека становится обыденным. Семья готова вытерпеть все.
4. Повышается терпимость к пьяным выходкам и сложившемуся образу жизни.
5. Собственные интересы и потребности отодвигаются на второй план.
6. Созависимый ощущает чувство вины.
7. Самооценка снижается.
8. Созависимый склонен к депрессиям, его часто посещают мысли о суициде.
9. Склонность к плаксивости.
10. При общении с людьми возникают проблемы.
11. Созависимый перестает ухаживать за собой.

Такие люди не меньше самого алкоголика нуждаются в психологической помощи. Нельзя игнорировать данную проблему. Только грамотные специалисты способны помочь разрешить такие ситуации.

Психологическая модель

Специалисты считают, что созависимость напоминает модель «преследователь - жертва - спаситель». Что же она представляет собой?

В случае с алкоголизмом и другими вредными привычками созависимый может выступать в любой из данных ролей:

1. Жертва. Человек постоянно жалуется родным и знакомым, которые сочувствуют ему.
2. Преследователь. Он пытается исправить ситуацию при помощи угроз или физического воздействия.
3. Спаситель. Человек оказывает помощь малыми дозами, добиваясь постоянной зависимости алкоголика.

Именно такова психология созависимости при алкоголизме. И с этим нужно бороться. Если один член семьи постоянно пьет, а другой все силы тратит на то, чтобы его остановить, то помощь нужна не только алкоголику. Лечить необходимо и созависимого.

Перевоспитать больного алкоголизмом невозможно. Ему требуется серьезное лечение. Поэтому алкоголику необходимо обращение к наркологу, а созависимому следует проконсультироваться у психиатра.

Почему важно искоренить созависимость

Это самый важный и первый шаг на пути к гармоничной жизни. Созависимость при алкоголизме и наркомании - это своеобразная паутина, которая мертвой хваткой удерживает больного человека, не оставляя ему шанса на исцеление. Поэтому от такого состояния следует избавляться.

Лечение алкоголика следует начинать с психологической помощи созависимому. Ведь пока есть человек, который терпит и решает все проблемы, пьющему нет необходимости что-либо менять в своей жизни.

При лечении кого-либо из членов семьи от алкоголизма следует учитывать следующее. У созависимого может произойти срыв. Ведь он теряет смысл жизни, который заключался в том, чтобы спасать алкоголика.

Созависимый человек, который раньше был занят тем, что контролировал, воспитывал, теперь чувствует себя ненужным. У него уже нет необходимости кого-то опекать. На фоне этого такие люди способны создать в доме невыносимую атмосферу, накалять страсти. В результате может произойти рецидив. Поэтому созависимый так же нуждается в адекватной терапии, как и алкоголик.

Методы лечения

Человек практически всегда отрицает созависимость при алкоголизме. Как избавиться от проблемы, которая даже не принимается всерьез? Помочь способен только компетентный психолог либо психиатр.

Алкоголик придерживается мнения, что его возлияния - это несерьезно. Он уверен, что может оставить это занятие в любой момент. Созависимый объясняет свои отклонения тем, что хочет поддержать больного и помочь ему. И по его мнению, это вполне очевидно. Поэтому лечение созависимости начинается с осознания факта наличия заболевания.

Когда пациент признал, что он болен, начинается психологическая терапия, которая включает в себя:

• индивидуальные беседы;
• обучение тому, как препятствовать стрессовым ситуациям;
• занятия с психологом в составе группы таких же пациентов, общение с ними;
• обучение навыкам спокойного и гармоничного существования.

В результате такого лечения созависимый должен увидеть свою жизнь со стороны. Только после этого он сможет понять, что требуется делать и какую модель поведения выбрать для общения с близкими.

Избавление от чувства вины

Алкоголики склонны обвинять в своей пагубной привычке близких. Они постоянно подчеркивают, что их не любят, не уделяют им внимания. Нельзя верить в это. В том, что человек злоупотребляет алкоголем, его близкие не виноваты. Он просто пытается оправдать свое поведение. Но именно на основе чаще всего развивается созависимость при алкоголизме. Поэтому перестаньте себя упрекать в такой ситуации.

Алкоголика необходимо лечить

Если зависимый обещает, что он сам справится с проблемой, не стоит ему верить. Алкоголизм - это серьезная болезнь, при которой требуется сложная и квалифицированная помощь нарколога. Не следует пытаться вылечить больного народными и другими методами самостоятельно. Именно так чаще всего поступают созависимые. Это неверный путь. Он усугубляет состояние пациента. Кроме того, страдают окружающие. Попытки помочь, даже причиняя вред себе и своей семье, - это характерный признак того, что имеет место созависимость при алкоголизме.

Как избавиться от подобной привязанности? Примите факт, что излечить от алкоголизма может только грамотный нарколог. Поэтому помощь врача при лечении этого заболевания необходима. Для исключения огласки можно проводить анонимную терапию.

Прекратите контролировать

Не стоит насильственными и запретительными мерами бороться с алкоголизмом близкого человека. Пьющий всегда найдет возможность выпить. Поэтому бессмысленно прятать деньги или выливать спиртное. Это только подведет зависимого к тому, что он начнет изощренно обманывать своих родных, утаивать часть зарплаты.

Часто созависимые настраивают больного родственника не таиться. И если уж пьет, то пусть выпивает дома. Ведь так он находится под контролем. Но такое поведение создает лишь более комфортные условия для алкоголика: он пьет в тепле и уюте, никто не ругается.

Станьте реалистом

Нужно адекватно смотреть на вещи. Алкоголик не изменит своего поведения, даже если жизнь семьи радикально изменится к лучшему. Не стоит надеяться, что это произойдет само собой. Нужно убедить человека, что без лечения он не сможет справиться с этой болезнью.

Не оправдывайте алкоголика

Многие созависимые терпят унижения, оскорбления и даже побои. Нельзя оправдывать неблаговидные поступки алкоголика его неадекватным состоянием. Не нужно жалеть человека, если он в трезвом виде добрый и прекрасный, а в пьяном - семейный тиран.

Например, в уголовном праве считается не облегчающим, а отягчающим обстоятельством при совершении преступления. Поэтому никогда нельзя прощать пьющему человеку его жестокое и неблаговидное поведение.

Устраните комфорт

Проблемы, возникающие в результате злоупотребления спиртным, человек должен решать сам. Не смог выйти на работу - звони начальству и объясняйся самостоятельно. Устроил пьяный дебош - стирай и убирай за собой. Одолжил деньги - отдавай сам свои долги.

Созависимому ни в коем случае не следует выполнять такие действия, жалея пьяницу. Поступая так, он создает для алкоголика комфортные условия, в которых тому очень приятно находиться. Конечно, больной не видит смысла отказываться от приема спиртного. Не решайте проблемы алкоголика, это важный шаг, позволяющий победить созависимость при алкоголизме.

Как себя вести, если у зависимого наступит приступ или кризис? В такой ситуации просто необходима помощь близких. Однако запомните: помощь - это не рюмка водки для опохмеления! Это вызов скорой помощи (если кризис кажется опасным для здоровья) или полиции (если состояние больного и его действия могут навредить близким).

Не стоит бояться вызывать помощь. Ведь зависимый в этот момент неадекватен. Промедление в данной ситуации может иметь непоправимые последствия.

Обращайтесь к специалистам

Во многих клиниках проводят одновременное лечение от созависимости при алкоголизме и от пьянства. Это приносит очень хорошие результаты.

Во время лечения ограничивается общение. Таким образом получается разорвать созависимую связь. Близкие алкоголика за время терапии становятся самодостаточными личностями. А именно такой, уверенный в себе человек и нужен бывшему зависимому. Он просто не даст шанса вернуться к прежнему образу жизни.

Мнение людей

Итак, если в вашей семье наблюдается созависимость при алкоголизме, как избавиться? Отзывы людей, столкнувшихся с данной проблемой, свидетельствуют, что чаще всего они обращаются к психологу. Избавиться от созависимости самостоятельно теоретически возможно. Но на практике это получается только у единиц.

В это утро всё для нее кончилось. Ад, в котором она жила два года и не находила сил выбраться из него закончился. Впервые за долгие годы она задышала полной грудью, полная сил и желания жить и быть счастливой без страхов, открытая для всего нового и главное внутренне свободная, а не созависимая женщина. Ей удалось, удалось справиться с созависимостью. Борьба была не на жизнь, а насмерть. Она закончила отношения с ним, чтобы спасти себя, а не превратиться в истеричку и не очень адекватную женщину.

Созависимость похожа на алкоголизм и наркоманию. Ты словно зависимая, но не от таких вещей, а от эмоций при чем не самых приятных. Это зависимость от конкретного человека, с которым не чувствуешь себя счастливой, но упорно находишься в разрушающих тебя отношениях. Часто такие мужчины злоупотребляют алкоголем, или наркотиками. Он зависим от веществ, а ты зависима от него.

Да, я созависимая!

Призналась она однажды себе и принялась действовать. Почти два года она была в отношениях с манипулятором, будущим алкоголиком, и психическим насильником, а это означало, что месяцами он с ней не разговаривал, а ее попытки хоть как-то с ним связаться заканчивались гудками в телефоне.

До этого были полугодичные отношения с наркоманом, его манипуляции и ее стремление его спасти. В-первые она поняла, что что-то идет не так, когда стала давать ему деньги. А Он же их считал не ее деньгами, а их общими.

Но вернемся к последним отношениям. Она стала посещать тренинги по любви к себе, по преодолению созависимости, повышению самооценки, ходить на расстановки.

Она начала усиленно себя спасать.

И так, ее план был такой:

1) Признать, что ты созависимая и сама справиться с этим не можешь!

2) Найти психолога, кто "промоет" тебе мозг.

4) Представить весь процесс "лечения" от созависимости как эксперимент, в котором можно пробовать по новому себя вести. Пробовать и смотреть, а как мне в этом поведение, а как мне, когда я такая.

Да, поначалу будет очень сложно, просто очень. Ведь вечно терпящим, все понимающим и прощающим женщинам тяжело даже просто сказать мужчине, что он не имеет право с ней так обращаться. Так, это приходить только тогда, когда ему удобно, не нести ответственность за свои обещания, игнорировать попытки поговорить и вечно делать вид, что ничего не случилось, не обращать внимание на ее интересы и желания.

5) Любовь к себе.

Как известно, находятся в созависимых отношениях женщины с низкой самооценкой, которые почему-то решили, или им кто-то это внес в голову, что они не достойны хорошего к себе отношения. Кто-то твердил им полжизни, обычно это мамы, что нужно всё терпеть, все понимать и все прощать. Но реальность такова, что любовь к себе держится отнюдь не на этих правилах. В вот любви к себе созависимым женщинам и не хватает, иначе бы они просто не попали в такие отношения, потому что не позволили так к себе относиться.

И так, принципы любви к себе:

1. Всегда для Себя быть на первом месте. Что означает отвечать себе на вопросы: что я хочу сейчас? мне это важно? хочу ли я это поведение мужчины ко мне поменя ть ?

2. Я не несу ответственности за то, как меня услышали. Я несу ответственность за то, что я сказала.

3. Я не несу ответственности за чувства других. Я несу ответственность за свои чувства. И если кто-то принял решение обидеться, это вовсе не значит, что я его хотела обидеть, и наоборот.

4. Я сама решаю, как и на что мне реагировать. Я несу ответственность за свои реакции.

5. Я имею право самостоятельно определить, что для меня плохо, а что хорошо.

6. Заниматься своей самооценкой. Можно пройти тренинг, тщательно выбрав себе специалиста.

7. Составить свои критерии хорошего к себе отношения мужчины и плохого. И в дальнейших отношениях руководствоваться им. Видя отношения, ты будешь сразу ориентироваться к хорошему отношению или плохому оно для тебя относится.. Хорошо, значит все идет так как надо. Плохо, значит что-то пошло не так!

Подводя итоги скажу, что, на мой взгляд, существует лишь одна формула выхода из созависимости - изменение своего отношения к себе и как следствие изменение своего поведения. И так же в обратную сторону, меняешь своё поведение, затем меняется отношение к себе. Потому что, когда ты говоришь партнеру о том, что тебе не нравится, что доставляет боль, что обижает, это нормально. Что нормально, когда твоё мнение и интересы учитываются партнером. В этот момент ты перестаёшь совершать предательство самой себя, а его и так было много, когда ты терпела то, что тебе не нравится!

Это вводный экскурс в историю "Как я "лечила" свою созависимость". В следующих публикациях буду раскрывать все пункты отдельно с примерами и рекомендациями. Надеюсь, мой опыт для кого-то послужит примером или мотивацией, или первым шагом к своему личному счастью.

Всем удачи, и до новых встреч!

В основном, те кто столкнулся с проблемой наркомании или алкоголизма близкого человека, всячески отрицают и не понимают, что и сами нуждаются в помощи.

Приходится часто слышать реплики разных людей похожие по смыслу: "Я не больной! Мне не нужна ваша помощь!" Это отрицание напоминает раздраженные крики вашего близкого человека в ответ на предложенную руку помощи.

Задача многих реабилитационных программ состоит в решении ряда вопросов, помогающих уменьшить психологические качества больного, которые привели его к употреблению. А близкие люди, находящиеся рядом на всех этапах развития заболевания, постепенно и незаметно становятся созависимыми личностями, не менее нуждающимися в психологической, а иногда и медицинской помощи.

Помощь созависимым. Созависимость.

Созависимость имеет множество определений из-за многогранности этого явления. Болезненная привязанность, чрезмерная озабоченность кем-то и социальная, эмоциональная, а порой и физическая зависимость от этого человека включает в себя понятие созависимости. Сам человек, у которого близкий принимает наркотики или алкоголь, разрушает себя такими мыслями чувствами и поведением, желая таким образом защититься от боли. Оказание помощи созависимым родителям (родственникам наркозависимых, алкозависимых) - задача не менее трудная и важная, нежели само лечение наркомании или алкоголизма .

Самое страшное, что родственники химически зависимых не меняются, когда те прекращают употребление. Им постоянно чего-то не хватает: то выздоравливает сын/дочь медленно, то на работу пора устраиваться... Они не могут успокоится в желании переделать жизнь других. Это желание может в пагубных формах сказываться на их собственной жизни и выражаться в импульсивном поведении. Созависимый может начать играть в карты на деньги, стать неуправляемыми в еде, иметь много любовных связей...

Помощь созависимым родителям, родным и близким наркозависимых, алкоголиков в Калуге

Исходя из всего перечисленного напрашивается вывод, что родители, родные и близкие наркозависимых, алкоголиков в помощи нуждаются не меньше. В Калуге, Туле, москве существуют группы созависимых, где люди с одинаковыми проблемами поддерживают друг-друга. Помощь волонтеров служения "Милосердие" поможет оставить в покое своих близких людей и работать над собой. Оставить в покое - это значит не перестать проявлять заботу и любить, а прекратить давить, покрывать ошибки и влиять на него/ее.

Служение "Милосердие" - это социальная реабилитация алкозависимых, наркоманов, а также помощь созависимым родителям, родным и близким наркозависимых, алкоголиков (созависимым) в Калуге, Обнинске, Туле, Орле, Воронеже, Брянске, Москве, Подмосковье.

Служение реабилитации "Милосердие".

г. Калуга, ул. Болдина д.20 8-953-333-44-47

Реабилитационный центр "Возрождение".

Калужская обл., Дзержинский район, д. Кожухово (40 км от Калуги)