Дружная семья считается обязательной составляющей счастья. Когда в такой маленькой ячейке общества царит гармония и взаимоуважение, каждый член семьи чувствует себя неотъемлемой частью чего-то очень значительного.

Современные семейные проблемы значительно отличаются от проблем семей из прошлого века. На смену психологическим аспектам пришли социальные и материальные проблемы. Наряду с правом самим вершить свою судьбу, люди приобрели и большую ответственность за благополучие семьи, с которой многие не справляются, если обратить внимание на количество разводов и неблагополучных семей.

В семейной жизни много проблем, однако, каждая из них имеет решение. И зачастую развод или расставание являются ложным решением сложившихся проблем.

Хочется все-таки иметь представление об основных проблемах в семье и понять, как решить их, избегая развода? Обсудим основные проблемы современной семьи, а также их решение.

Какие бывают семейные проблемы?

Итак, первой проблемой являются вредные привычки. Алкоголь, курение и наркотическая зависимость все чаще появляются в современных семьях. Алкоголизм способен разрушить любые отношения, а наркоманов и вовсе не принимает современное общество.

Однако данные проблемы не одиноки. Также существует игровая зависимость. Игроманы могут нанести вред не только себе лично, но и всем своим родным и близким.

Такие социальные проблемы семьи можно решить только при личном желании больного человека. Если же это желание присутствует, то можно прибегнуть к гипнозу или специальным курсам психологической помощи.

Проблемы семейного общения находятся на втором месте в списке неприятностей, которые могут разрушить семью. В основном эти проблемы появляются у людей, имеющих абсолютно разные характеры и социальные интересы. У таких людей зачастую разные взгляды на воспитание детей, поведение в обществе, а также материальные вопросы.

Однако, несмотря на разные взгляды на жизнь, если люди любят друг друга, то их отношения спасут компромиссы. Необходимо подбирать вариант, который устроит обоих. Либо же чередовать желания друг друга.

Следующей бедой являются материальные вопросы. Маленькая зарплата способствует скандалам в 39% семей. И это прямой путь к разрушению семейных отношений.

Для решения данной проблемы важно определить суть сложившегося конфликта и попытаться ее устранить. Молодому главе семейства не так уж и просто найти достойную работу с хорошей оплатой. И жена должна это понимать. Верным решением будет попытаться помочь мужу повысить доход, вместо того, чтобы «пилить» его изо дня в день.

Как решить семейные проблемы бытового плана?

Бытовые вопросы имеют очень важную роль в отношениях молодой семьи. Еще вчера молодые супруги жили в свое удовольствие, а теперь на их плечи легли проблемы и обязанности семейной жизни. Во взрослой жизни меньше времени уделяется романтике, и быт полностью съедает чувства.

Для решения данной проблемы важно разобраться в себе. Если любовь все еще горяча, позволяйте себе больше радостей и уделяйте друг другу внимание.

Немаловажной проблемой современных семей является отсутствие общих целей. Такие пары просто плывут по течению. Каждый день похож на предыдущий. Жизнь молодой семьи скучна, и супруги не знают, чем себя занять.

Очень важно строить общие планы. Даже пусть и кратковременные, например, как провести выходные. Очень хорошо, если супругам удастся придумать общую мечту и совместными силами идти к ее достижению.

Молодой паре необходимо понять, что их семья стоит на первом месте. Залог хороших отношений в семье - это любовь и взаимоуважение. Следует чаще проводить время вместе и всячески показывать любимому человеку насколько он дорог.

Видео по теме статьи

Как это сделать в каждом конкретном (и весьма типичном) случае, решал целый консилиум мудрых специалистов. Присмотрись к предложенным ситуациям: а вдруг что-то и про твою жизнь тоже? Сразу узнаешь, кто прав, кто виноват и что делать.

Проблема: несовпадение жизненных ритмов

Анна, 24 года, и Антон, 30 лет
Женаты 1 год, детей нет

Антон: «Я – сова. И дело даже не в том, что я не умею рано просыпаться. Скорее в том, что я не могу рано ложиться спать, мне нравится бодрствовать далеко за полночь , это мое время, которое у меня никто не отнимет – потому что все спят. И в этом мы с женой разные: ей больше нравится вскакивать рано по утрам и греметь посудой на кухне. Единственное, до чего мы можем договориться, – это что я лягу пораньше, не в три, а в час, например. Ну и еще я иногда готов поставить будильник на восемь, но когда я поздно ложусь и рано встаю – я не высыпаюсь. А когда я не высыпаюсь – у меня очень, реально очень плохое настроение, я даже сам это понимаю. Так вот, мы в любом случае немало времени проводим вместе, и я не вижу проблемы в том, что я ложусь на пару часов позже, а она раньше меня просыпается. Гораздо хуже бывает, когда и ее, и мой день испорчен тем, что у меня не получилось уснуть сразу после «Спокойной ночи, малыши!», зато пришлось встать с петухами – и не с той ноги».

Анна: «Я считаю, что деление людей на сов и жаворонков – просто хитренькое оправдание для патологически неорганизованных людей. В детстве я жила в городе, все взрослое население которого работало на заводе – то ли с шести, то ли с семи утра. И что-то я не припомню, что хоть кто-то из нескольких тысяч человек заявил, что он сова, и все бросил. В дурацком режиме мужа меня больше расстраивает даже не то, что мы никогда не засыпаем обнявшись и не завтракаем вместе (про утренний кофе в постель я вообще молчу), а то, что он просто губит свое здоровье. И гормональная, и все прочие наши системы рассчитаны на то, что человек должен просыпаться на заре , проживать длинный насыщенный день и засыпать до полуночи. Иначе – раннее старение и проблемы со здоровьем. Мне обидно: чего ради я веду здоровый образ жизни, если моя половина делает все, чтобы поскорее стать развалиной и лишить меня совместной старости?».

Мнение сомнолога
Михаил Полуэктов , заведующий отделением медицины сна Первого МГМУ им. И. М. Сеченова, к. м. н., доцент: «Считается, что за хронотип (научное название утреннего или вечернего предпочтения активности) отвечают определенные гены. У более простых особей вроде мух и мышей они уже выделены, в отношении людей теория пока не доказана. Однако известно, что даже находящиеся в пробирке в питательной среде клетки кожи людей-сов и людей-жаворонков живут в разных режимах, то есть этот процесс кодируется на клеточном уровне. Поэтому, с одной стороны, Антон абсолютно прав в том, что не намерен идти наперекор природе . С другой стороны, человек – животное социальное, и многие биологические функции подчинены у него определенным правилам, задаваемым обществом. Известно, что в условиях полярного дня или ночи люди продолжают сохранять обычный ритм жизни, так как он обусловлен прежде всего социальными факторами. Так что не менее правы Анна и В. И. Ленин: «Нельзя жить в обществе и быть свободным от общества». Думаю, взаимная привязанность супругов может действовать сильнее их хронотипов – им осталось только договориться, кто на чью сторону перейдет».

Мнение психолога
Татьяна Мизинова , психолог, психоаналитик, кандидат социологических наук, вице-президент Европейской конфедерации психоаналитических психотерапий, директор Центра психологической поддержки и современного психоанализа «Персона»: «Как бы ни права была Анна в том, что здоровый сон чрезвычайно полезен, если она будет продолжать в том же духе, совместной старости с мужем ей не видать – их брак развалится намного раньше. Девушка исходит из установок, которые лично ей кажутся правильными, и совершенно не хочет принимать во внимание то, как чувствует себя партнер. А для Антона несколько поздних часов – единственная возможность побыть в зоне личного пространства, когда туда никто не вторгается. Девушка ведет себя очень эгоистично, а что еще более печально – всего через год совместной жизни крайне нелестно высказывается о муже и его привычках. И если она действительно любит его и хочет сохранить семью, ей стоит задуматься о том, чтобы изменить свое отношение и принимать интересы и потребности мужа. В конечном счете кофе в постель приносят только любимым и понимающим женщинам, напиток по требованию имеет совершенно другой вкус».

Проблема: разная половая конституция

Евгений, 28 лет, и Мария, 29 лет
Вместе 3 года, детей нет

Мария: «Готова признаться: я не считаю секс самым интересным совместным занятием мужчины и женщины. То есть он мне, безусловно, нравится и пару дней в месяц даже необходим, но сказать, что я всегда готова, – не могу. Это не было бы проблемой, если бы мне достался мужчина с похожей половой конституцией. Евгению же секс нужен гораздо чаще , но хуже другое: он уверен, что я просто притворяюсь. И – я прям вижу! – старается придумать что-нибудь эдакое, чтобы меня расшевелить. А я, между прочим, ненавижу, когда мне в трусы без предупреждения запускают руку. Это что, должно меня чудесным образом возбудить? Ничего подобного: обычно я крякаю от неожиданности и наливаюсь яростью».

Евгений: «Существует немало всякой статистики насчет того, сколько секса должно быть у мужчины. Но я всегда считал истинными два утверждения: секс – должен быть; секса должно быть столько, сколько хочется. И поэтому, когда после года или около того совместной жизни моя женщина стала намекать, что уже нет необходимости ежедневно заниматься сексом, как прежде, – я удивился и мысленно развел руками. Это, конечно, не смысл отношений, но и далеко не последняя в них вещь. Мы даже поговорили об этом, но она мягко настаивала на своем: если я не хочу, чтобы секс ей вообще опротивел, то должен сбавить темпы . Принуждать – не в моих правилах, но зачем терпеть и ждать – тоже не понимаю. Я ее люблю, хочу быть с ней, но как жить с этим навязываемым воздержанием – ума не приложу».

Мнение психолога
Татьяна Мизинова: «К сожалению, по комментариям Марии и Евгения понятно, что даже попыток прийти к согласию в их паре не предпринимается. А надо бы. Евгению, например, стоит задуматься, почему через пару лет совместной жизни у женщины пропало желание к частым сексуальным контактам с ним. Возможно, работа и обязанности по дому отнимают у Марии столько времени и энергии, что сил быть еще и страстной любовницей просто не остается и она предпочитает роль заботливой жены? Готов ли Евгений променять вкусный ужин и наглаженные рубашки на страстные ночи? И если нет, чем он может помочь жене? В описании Марией того, как именно супруг пытается ее возбудить, читается сильное раздражение. Но подобные наскоки – совсем не то, что улучшит ее семейную жизнь. В этой ситуации паре надо, поборов смущение, говорить о своих желаниях и о том, какого бы секса каждому из них хотелось. И в диалоге искать приемлемый для обоих вариант».

Мнение сексолога
Игорь Ладанов , сексолог, сертифицированный психотерапевт: «Наладить отношения, тем более интимные, между взрослыми людьми можно, только если этого захотят оба. Но как специалист я бы в первую очередь Марии предложил поработать над своим восприятием реальности. Половая конституция, увы, не объяснение всех несовпадений между мужчинами и женщинами. В данной конкретной ситуации я вижу скорее банальную отмазку девушки и нежелание признать проблему в себе. Конституция, конечно, определяет наше поведение, но совсем не так явственно влияет на секс в паре, и при отсутствии более серьезных внутренних проблем разница в темпераменте выравнивается в течение месяца-полугода. Если этого не случилось – искать корни нужно явно не в своем или чужом темпераменте. Я бы порекомендовал героям истории при случае откровенно обсудить: что важное ушло из их отношений (ведь, по словам мужчины, с интимной жизнью раньше все было в порядке)? Если найти искомое (и вернуть самостоятельно либо при помощи терапевта) не удастся и в итоге окажется, что Мария действительно никогда не считала секс самым интересным совместным занятием мужчины и женщины (что вообще-то противоречит человеческой природе), – рискну предположить, что дело в каких-то табу и запретах. Либо в отвержении и преуменьшении своей сексуальности из-за ранней детской травмы, которую героиня получила, скорее всего, еще до 12 лет. И тут уж дистанционными советами не обойтись – подобные проблемы нужно решать только очно».

Проблема: педагогические разногласия

Денис, 32 года, и Ольга, 31 год
В браке 5 лет, воспитывают дочь Анну, 2,5 года

Ольга: «Кто бы мог подумать, что ребенок разделит нашу пару на два неравноценных лагеря: в одном злая мама, в другом – добрый папа и благодарная дочь. Денис и Аня стоят против меня плечом к плечу. Оно и понятно, с папой можно все: арбуз на завтрак плюс на десерт шоколадку, потом на обед шоколадку, а на десерт арбуз. Можно не спать днем («Ну она не хочет!»), сосать нос собаки Джека («Ему даже приятно») и бесконечно ходить по ресторанам («А чем нам еще заняться, когда ты на работе?»). В итоге «папочка любименький», а «мама вредная и противная». И, собственно, можно было бы принять такую нелестную оценку, если бы не одно но: моя все еще неплохо воспитанная (в основном, увы, няней) дочь постепенно забывает, что есть слово «надо» . Я сама не прочь побаловать ребенка, которого, как и все современные работающие мамаши, вижу не так часто, но мне хотелось бы делать это, не переходя границы разумного. И, главное, не забывая о чувстве ответственности. Как мы ее потом в школу поведем, я пока не представляю».

Денис: «Я, конечно, иногда перегибаю палку. Я знаю. Но когда еще хулиганить и жить на полную катушку, как не в детстве? Потом начнется вся эта бодяга: школа-институт-работа. И будет только «надо-надо-надо». Пусть у ребенка будет счастливое детство, а не как у нас, когда мы ходили строем с младенчества. Не пропадет, в конце концов».

Мнение психолога
Татьяна Мизинова: «Папа в этой семье занимает крайне инфантильную позицию: в 32 года мужчина должен понимать необходимость соблюдения маленьким ребенком режима и последствия столь близких контактов с собакой. Дочке не нужны и походы по ресторанам – они развлекают папу. Денис же через ребенка пытается реализовывать свои детские желания. В этом не было бы ничего плохого, если бы он просто купил паровозик, о котором мечтал когда-то, но в данной ситуации все приобрело гипертрофированные формы. Счастливое детство дочки не означает анархию, которую устраивает папа . Счастливое детство – это жизнь в дружной семье с понимающими и любящими друг друга родителями. По тексту мне показалось, что Ольга много времени уделяет работе (карьере) и, возможно, мужу не хватает ее любви и внимания, поэтому он пытается (весьма патологическим, правда, способом) компенсировать этот дефицит через общение с дочкой. Полагаю, один из вариантов выхода из сложившегося конфликта – в руках Ольги: ей надо уделить больше внимания семье. Ее аргументы очень разумны, и тревожится она по делу, но надо найти время, чтобы спокойно обсудить с мужем единые для обоих педагогические концепции».

Мнение педагога
Людмила Городничева , педагог-психолог, сертифицированный коуч: «Вся проблема в том, что дети в подобном возрасте не всегда могут выстраивать причинно-следственные связи между маминым «надо» и папиным «можно», поэтому кто потакает желаниям, тот и хороший родитель. И именно в этом возрасте детям надо объяснять причины решений взрослых и учить их размышлять, иначе можно получить ребенка-потребителя. Я бы рекомендовала родителям договориться между собой, на какие компромиссы оба готовы пойти ради единой системы воспитания их ребенка. Просто сесть и договориться. Папе нужно разъяснить риски его постоянного «можно» (наверное, более убедительно это сделает психолог или педагог, а не жена). А мама должна подумать, как просто и доступно объяснить ребенку свои решения и мягко показать, почему нужно выполнять ее просьбы».

Проблема: разное отношение к деньгам

Марина, 28 лет, и Игорь, 34 года
Вместе 4 года, детей нет

Игорь: «Я искренне уверен, что откладывать то, чего нет, неконструктивно. Нужно не меньше тратить, а больше зарабатывать . Пока я получаю не столько, сколько хотелось бы, но в поте лица работаю над этим. Неужели я не заслуживаю поощрения? Похода на концерт любимой группы, например? От голода мы с женой не умираем, одеваемся прилично, путешествуем, примерно когда хотим. А на квартиру в Москве скопить невозможно – по крайней мере, я не знаю, кем надо работать, чтобы сделать это безболезненно. Если откладывать удовольствия на потом, так вся жизнь и пройдет. Вот уж чего не хотелось бы. Увы, мы с Мариной друг друга в этом вопросе будто бы не слышим».

Марина: «Когда мы познакомились с Игорем, я трепетала. Еще бы: умный, воспитанный, взрослый, ответственный. Ну, это я так думала насчет ответственности. Оказалось, не совсем. Нет, меня правда все устраивает в этом человеке: мы любим друг друга, я могу на него положиться. Во всем, кроме финансов . Игорь считает, что раз мы не зарабатываем миллионов, то не стоит и пытаться создавать иллюзию, я цитирую. Он предпочитает жить в свое удовольствие, которое для меня легко может обернуться таким кошмаром: просыпаемся мы в понедельник, до зарплаты еще неделя, дома хлеб и горошек. А на карточке ноль. Так что я всегда стараюсь делать заначки. Но это тоже замкнутый круг, потому что Игорь вообще перестал думать о финансах. У меня же есть, в случае чего. В общем, я превращаюсь в бензопилу, когда речь заходит о деньгах, и это единственное, что меня печалит».

Мнение финансового эксперта
Анастасия Милькова , эксперт по личным финансам, автор книги «50 первых шагов к богатству» и сайта obogatstve.ru: «Марина и Игорь оба правы, но оба – частично. Поэтому их отношения не стоит рассматривать как конфликт. Люди дополняют друг друга, и для финансового благополучия семьи каждому достаточно вносить свой вклад : Марина займется накоплениями, а Игорь – максимизацией дохода. В первую очередь им необходимо создать финансовую подушку безопасности – страховку на непредвиденный случай. Запас должен равняться четырем-шести суммам месячных расходов, и эти деньги нужно накопить как можно быстрее и не трогать до особой необходимости. Накопив «подушку», можно вернуться к привычному образу жизни: покупать хорошую одежду, развлекаться и путешествовать. Однако в дальнейшем придется неуклонно соблюдать два правила:

1. откладывать не менее 10% от суммы дохода. Деньги лучше хранить в банке на депозите с начислением процентов. Именно с этих скромных сумм вы в будущем и купите квартиру, хотя сейчас это кажется смешным;
2. максимизировать свой доход: становиться лучшим специалистом или руководителем, открывать или расширять собственный бизнес, развиваться, расти профессионально».

Мнение психолога
Татьяна Мизинова: «С одной стороны, мне нравится созидательный подход Игоря: он хочет и планирует зарабатывать больше. А одно из важнейших условий для этого – комфортное внутреннее состояние человека. Постоянные ограничения себя во всем не способствуют работоспособности и не помогают достигать большего. С другой стороны, ситуация, когда дома только «хлеб и горошек», едва ли может считаться нормальной, и желание Марины делать заначки вполне понятно. Хотя и не оптимально: таким образом она берет на себя всю ответственность за выход семьи из финансового кризиса и спутник не ощущает побочных эффектов своего расточительства. Я бы посоветовала Марине попробовать шоковую терапию – довести ситуацию до абсурда, когда дома ПРАВДА нет денег . И нет заначек. Скорее всего, это вернет Игоря к реальности (горошковая диета этому очень способствует), и он начнет более рационально относиться к тратам. И, может, даже начнет больше зарабатывать не только в мечтах».