— Некоторые люди считают, что они могут как угодно распределять роли между собой в своей семье. Скажите, можно ли в принципе говорить о каком-то идеальном распределении ролей? Или же, действительно, как договорятся, так и хорошо?

— Можно говорить не об идеале, а о той природной схеме, которая заложена в основу взаимодействия. И в этой природной схеме роли, конечно, не являются предметом договоренностей. Они заведомо не одинаковы у мужчин и женщин. Это вытекает и из биологии людей, и из социальной природы психики и существования. Например, мужчина больше приспособлен к операциональной деятельности.

— Что это значит?

— Операциональная деятельность? Оперирует лучше. Т.е. мужчины все лучше делают, что нужно делать руками…

— Попросту говоря, поскольку женщины и мужчины разные, соответственно и роли у них разные?

У мужчин и у женщин налицо определенная разница и в менталитетах. Эта разница формировалась на протяжении сотен тысяч лет эволюции. Мужчине для той самой деятельности — в жизни, в природе, в лесу — необходим аналитический менталитет. Собирая горючее для костра, он должен хорошо отличать сухие сучья от влажных (или гнилых). Готовя дротик или копьё для метания в добычу, он должен хорошо различать разницу в весе наконечника и древка. Поэтому у мужчины гораздо больше развито логическое структурное мышление — объединять подобное с подобным, сравнивать свойства предметов.

Мужчина в семье является добытчиком и защитником. Это его природная функция, а не добровольно принятая на себя условная роль. Звучит банально, но только лишь потому, что эти слова уж очень затаскали. Но не потому, что они неправильные. Это действительно так и есть — мужчина добытчик и защитник.

В современной жизни эта мужская функция кажется размытой и необязательной. Современная жизнь в цивилизованных странах устроена гораздо более прочно, чем в древности (и даже чем лет 300-400 назад), гораздо выше уровень нашей защищённости, есть мощные социальные институты. Женщина может и сама зарабатывать, и сама объясняться с главными нынешними врагами человечества — работниками ЖКХ. Может в общем и ребёнка воспитывать сама. Поэтому кажется, что можно меняться ролями или менять их, как хочешь. Увы, это иллюзия. Природное устройство менталитета — очень прочная вещь, глубоко сидящая в нашей психике. Попытки игнорировать это устройство не могут пройти безнаказанно. Да, мужчине сегодня не надо впрямую добывать пищу и защищать семью от внешней угрозы. Но основа этих мужских функций — это ответственность, и эта основа никуда не делась. Она актуальна и сегодня, и будет актуальна всегда.

Мужественность — это ответственность. Мужчина отвечает за конечный результат. Не за то, чтобы объяснить, почему не получилось, несмотря на то, что он все правильно делал. Нет, мужчина отвечает за то, чтобы, в конце концов, получилось. И если не получилось, значит, он что-то делал неправильно. Ответственный мужчина не скажет: «Ты неправильно воспитала ребёнка». А ты где был? Работал? Значит, ты пошёл на то, чтобы ребёнка воспитывала твоя жена, так, как умеет, как считает нужным. Отвечай теперь за это сам, не пеняй на неё.

Вспоминаю урок ответственности, преподнесённый мне одним замечательным директором школы, в которой я работал. Как-то я попросил его принять в первый класс сына моего знакомого. Знакомый, профессиональный прораб, в порядке шефской помощи пообещал своими силами сделать ремонт в помещении начальных классов. Требовалось только оплатить расходные материалы. Родители скинулись, деньги были знакомому переданы, с чем он и пропал навсегда. Когда ситуация прояснилась, я сказал, что, поскольку сам виноват, верну родителям свои деньги. Директор сказал — вернём пополам, ты часть, и я часть. «Почему? — сказал я, — ты же его в глаза не видел? Твоей ответственности тут никакой». На что директор ответил: «Это и есть ответственность: отвечать за то, что доверился человеку, которого в глаза не видел». Вот это по-мужски.

— А женщина? Чем характерна женская роль?

Женская роль, женский менталитет — это опять-таки не какая-то условность, а биологически и психически обусловленное явление.

В нашей психике есть два разных «этажа». Главный этаж — это натуральная психика. Она у нас не отличается от животной, она развивается первой в нашем младенчестве и пожизненно остаётся основой нашего существования, отвечая за огромное количество действий и проявлений. Второй этаж — это т.н. высшая психика, сугубо человеческая. Та, которой нет у животных. Эти этажи отличаются друг от друга массой разных вещей, но есть главное отличие, самое фундаментальное.

Оно состоит в том, что человек отдает себе отчет в факте собственного существования, а животное не отдаёт. Курица не понимает, что она одна из куриц, и обезьяна не понимает, что она одна из обезьян. А каждый из нас понимает, что он такой же, как остальные люди. Другая сторона этой же человеческой возможности — представлять себе чувства других людей. «Раз я могу быть сытым или голодным, значит, сейчас кто-то тоже хочет есть». «Раз мне может быть тепло или холодно, значит сейчас кто-то, может быть, замерзает». Возможность представлять себе чужие чувства называется эмпатией (у животных такой возможности нет, они не представляют себе чувства других особей). И вот по этому, базовому отличию человеческой психики от животных, женщина вообще в большей степени человек, чем мужчина. У нее эта самая эмпатия развита принципиально лучше.

— Почему?

— По тем же сугубо биологическим причинам. В отличие от женщины, у мужчины есть силовая возможность решения проблем в отношениях. Отобрать, ударить, убить, убежать. У женщины такой возможности нет. Поэтому мужчине не очень важно вникать в тонкости состояния партнера, а женщине это жизненно необходимо. Она гораздо больше нацелена на восприятие нюансов мимики, интонации, ритма дыхания — всего, что выдаёт состояние человека. Поэтому женщины гораздо более эмпатийны, им легче понять партнёра.

А чем больше ты понимаешь человека, тем больше ты его принимаешь, больше чувствуешь его переживания, лучше понимаешь, что именно толкает его на поступки, в том числе «плохие».

Поэтому принятие и есть женская роль в семье. Безусловное принятие, материнство, женственность.

Теперь мы можем обобщить эти две роли в любой паре «мужчина и женщина». Мужчина — это ответственность, женщина — безусловное принятие. Вот когда оба партнера максимально соответствуют этим ролям, им бывает очень хорошо, и вокруг них бывает очень хорошо.

Кстати говоря, это один из критериев, по которым видно, правильно ли люди вступили в союз друг с другом. Когда пара сложилась на правильной, «доброкачественной» основе, то людям вокруг становится хорошо. У них улучшаются отношения с окружающими, к ним тянутся.

А бывает иначе, когда двое объединились на какой-нибудь протестной основе. Обоим плохо, обоим одиноко. Например, у кого-то из них не сложились отношения с тяжелыми родителями. И он из-под этих родителей убежал к партнеру, который его принял, утешает, объединяется с ним в общем протесте. Вот у таких людей как были до сих пор неважнецкие отношения с окружающими, так и продолжают ухудшаться.

— Вы сказали, что у мужчин развита логика. А есть еще такое понятие, как «женская логика». Вы можете объяснить, что за логика такая?

— Когда говорят о некоей «женской логике», как правило, подразумевают интуицию. А про интуицию люди привыкли думать, что это какое-то наитие. Вот вдруг как то почувствовала спинным мозгом, предвидением или еще чем-нибудь таким.

Это не так. Интуиция — это тот же конкретный опыт, но только зафиксированный на уровне чувств, а не слов или каких-то логических конструкций. Женщина когда-то заметила краем глаза, что её маленький сын равнодушно посмотрел на машинку. Она могла себе этого не проговорить, сознательно не зафиксировать, но это запомнилось. И когда она потом говорит: «Знаешь, по-моему, наш сын не по технической части», — мужу это кажется каким-то наитием. На самом деле, здесь сработал жизненный опыт. Женщины на уровне ощущений фиксируют обобщения, важные для жизни.

— Поэтому для мужчины это выглядит более, чем странно.

— Да, мужчины часто относятся к этому иронично: «Да что тебе пришло в голову?» Мужчине кажется, что это соображение женщины ничем не подкреплено. Мужчине важно, чтоб ему доказали.

— Основной вопрос, камень преткновения для большинства семей — кто главный в семье. Традиционно считается, что мужчина в некоем смысле главный, а женщина очень борется за то, чтобы с этим не согласиться и самой быть главной или хотя бы равной. Должен ли мужчина быть главным и в каком смысле?

— Изъяном всех этих рассуждений является слово «главный». Что значит «главный»? Тот, кто говорит: «Будет по-моему — и все тут!», настаивает на своем решении, просто чтобы настоять? В этом смысле никто не должен быть главным. Это позиция, продиктованная не реальным авторитетом, не бО льшим жизненным опытом, а неуверенностью в себе, страхом подвергнуть реальному обсуждению свои взгляды и намерения.

Но если в слове «главный» можно усмотреть что-то разумное, то это та же самая ответственность. Главный — тот, кто в конце концов отвечает за принятые решения. Приехали муж с женой в аэропорт, до вылета 45 минут. Жена говорит: «Я похожу немного по магазинчикам duty-free». Если муж соглашается, а они потом опаздывают на самолёт, он не должен себе позволить ни малейшего раздражения, не должен чертыхаться и сетовать на жену. Он должен сказать: «Какой же я лопух, надо будет в следующий раз следить за временем». И в следующий раз (или сразу, не ставя такого «эксперимента»), сказать жене: «Нет, прости, не могу этого допустить. Сейчас нет возможности ходить по магазинам, рискуем опоздать». Он берёт на себя роль «главного» не в смысле давления, а в смысле ответственности.

— Если мужчина должен быть ответственным, то как должна вести себя женщина, чтобы помочь ему стать таким? Или от женщины ничего не зависит?

— Очень даже зависит. Как может помочь в этом женщина? Сначала давайте зададимся другим вопросом: что мешает мужчине взять ответственность на себя. Ваша версия?

— Неуверенность в себе.

— Да. Неуверенность в себе, страх. Но здесь, надо уточнить, чего именно страх. На первый взгляд, страх ошибки, проигрыша. Вот я пойду в школу объясняться с учителями ребенка, а у меня не получится. Казалось бы, это страх возможной неудачи. На самом деле, нет. Не такой страх. Ведь этот страх есть у всех, в том числе у вполне ответственных людей. Любой из нас понимает, что может ошибиться или не достичь успеха. Значит, оказывается безответственность — это не страх своей неудачи, а страх реакции окружающих на эту неудачу.

Чтобы понять, каких именно окружающих, давайте вспомним, чьи реакции были первыми в нашей жизни?

— Родителей.

— Конечно. Вспоминаю одного своего собеседника — почти олигарха, — который в 9 лет в глухое советское время разобрал по винтику телевизор и не смог собрать обратно. Ему родители ни слова упрёка не сказали, хотя телевизор был очень важной вещью. И в 14 лет он уже работал в телеателье мастером. А в 40 уже был очень успешным бизнесменом.

Так вот, женщина поможет мужчине стать более ответственным, если она в соответствии со своей главной женской ролью будет источником безусловного принятия. Если она в любых ситуациях будет относиться к мужу не оценочно, а сочувственно, особенно в ситуациях его неудачи. Куда-то он опоздал, кого-то он подвел, за что-то не свое взялся — ей надо реагировать не на его поступок («ну что ж ты так?»), а на его переживания («представляю, как ты нанервничался!») Тогда он постепенно, с годами, избавится от страха, который мешает ему брать на себя ответственность.

Приведу пример из жизни, как моя жена меня «лепила». Я помню, мне подарили на день рождения цифровую фотокамеру, когда они только появились. Такая тоненькая, крошечная. Вся семья скинулась на подарок, денег тогда особых не было. И я с ней не расставался, снимал все напропалую, носил ее на шнурке, на груди. Однажды в гостях, за столом, я стал показывать эту камеру своему соседу. И с пьяных глаз уронил её в миску с лечо. И вот, я вне себя от горя, достаю из миски с лечо этот фотик, с него стекает маринад, а жена моментально, не задумываясь, говорит: «Саш, ты так непрерывно снимаешь, практически во фронтовых условиях, что это надо считать боевым крещением». Понимаете, для нее такое отношение на автопилоте, ей не приходится задумываться. Вот это то, что называется безусловным принятием.

В такой атмосфере мужчина постепенно перестает себя бояться. Перестает бояться не своих неудач, а реакций на эти неудачи. Начинает все больше брать на себя ответственность.

— Мы рассмотрели ситуацию, когда они договорились, мужчина взял на себя эту ответственность и отвечает за последствия. А вот сам процесс обсуждения. Как мы с вами выяснили, у мужчины логика, у женщины интуиция. Они разные и часто хотят разного. Как им договариваться? Можно найти общую методику для достижения согласия?

— Да, можно. Тут самое важное — правильно поставить цель. Обычно в таких случаях кажется, что цель — убедить, уговорить, продавить. Добиться своего. На самом же деле, для того, чтобы договориться с собеседником, тем более — с оппонентом, надо, прежде всего, обеспечить по-настоящему дружелюбную интонацию разговора. Это бывает труднее всего, но это и важнее всего. Из-за отсутствия этой цели, из-за напряжённой интонации нас и не слышат, не идут нам навстречу, пытаются, наоборот, нас продавить.

А для правильной интонации нужно понимать, что собеседник не имеет в виду нарочно противоречить. Как бы это иначе ни выглядело, как бы ни казалось, что это он (она) говорит нарочно, специально, лишь бы сделать мне плохо. Это не так! За его (ее) настойчивостью стоит какая-то внутренняя убежденность, реальная озабоченность, а за раздражительностью или даже грубостью — какой-то запрос.

И надо обязательно посчитаться с этой убежденностью. Надо подтвердить, что ты эту озабоченность видишь и считаешься с ней. «Скажи, Миша, ты почему не разрешаешь купить сыну мобильник? Тебе кажется, это слишком дорого? Тебе кажется, что его это избалует?». Если жена спросит это без вызова, без укора, а с искренним интересом к его соображениям — накал эмоций сильно снизится.

Для мужа и жены это все вполне симметрично. «Скажи, Маша, тебе действительно кажется важным купить ему этот мобильник? Ты боишься, что иначе он будет чувствовать себя белой вороной среди одноклассников?» Спросить без вызова, без подначки. Тогда дальнейший разговор позволит мужу предъявить и свои контр-соображения, и надеяться, что он будет услышан.

— Хорошо, эмоции сняли. Но все равно, одному хочется одного, другому другого. Это значит, что один должен уступить, пойти на жертву.

— Тут надо говорить уже не о процессе переговоров, а о существе отношений, которые связывают этих двух людей. То есть надо понять, кто к кому как относится. В отношениях мужчины и женщины есть два разных начала, два совершенно разных чувства. Одно из этих чувств — потребность, чтобы ей было хорошо, насколько это в моих руках. И совсем другое, противоположное чувство — это потребность, чтобы мне было хорошо, насколько это от нее зависит (всё это, повторим, симметрично).

В реальной жизни есть, разумеется, оба начала и в любом человеке и в любой паре. Вообще, это вполне нормальное чувство, потребность в том, чтобы мне было хорошо. Вопрос только в пропорции, вопрос только какое чувство сейчас сильнее мной движет, какое чувство громче выражено. Эта пропорция зависит от зрелости человека: чем более зрелым является человек, тем больше он в состоянии сосредоточиться на своём партнёре (жене, муже, ребёнке, приятеле). К сожалению или к счастью, психика так устроена, что партнеру заметно только чувство, которое преобладает. Если я больше тяну одеяло на себя, то партнеру незаметно (или неважно), что в каких-то случаях я с ним всё же считаюсь. И вот эта настоящая подоплека, кто к кому как относится, она и вылезает только в каких-то конфликтных ситуациях, только в ситуации столкновения интересов. Пока оба предаются занятиям, не ущемляющим ничьих интересов: ходят по покупкам, вместе ходят на митинг, ругают плохую погоду или катаются на лыжах — в этих безмятежных ситуациях ничего нельзя сказать о настоящем характере их отношений. А вот когда одному хочется спать, а другому слушать громкую музыку — вот тут видно, кто чьими интересами выше дорожит.

— Получается, в идеальной семье каждый стремится к тому, чтобы хорошо было другому?

— Да, в идеальной семье каждый старается стянуть одеяло с себя и натянуть его на другого. Каждый всё время думает — не холодно ли другому.

— С мужчиной мы разобрались — он должен быть ответственным. И когда он это проявляет, он становится главой семьи. А в каком случае женщина становится главой семьи?

— Женщина становится главой семьи, в нашем смысле слова, когда она «берет на себя» очень инфантильного мужчину. Именно берет на себя — правильно распознает его инфантильность. И бывает его этой незрелостью тронута, а не раздражена, не разочарована. Она чувствует его потенциал, ей его жаль. И ей хочется ему помочь развернуть свой потенциал. Она берет его на себя и начинает аккуратно, терпеливо вести его по жизни. В этом случае женщина становится «доброкачественной», правильной главой семьи. Она берет на себя ответственность за происходящее.

— А «недоброкачественной» семьи не бывает?

— Сколько угодно — это когда просто идет борьба за лидерство. Я бы сказал, что таких сюжетов большинство в наших семьях.

— Почему это происходит? Понятно, что мужчина традиционно себя чувствует комфортно, являясь главой семьи. Он ощущает себя на своем месте, когда он является лидером. А почему женщина борется за лидерство в семье?

— Я не знаю, существует ли общий ответ, из-за которого это все происходит. Я думаю, что существует много разных причин. Например, когда женщине с этим мужчиной ужасно некомфортно, и она пытается просто выкарабкаться из-под этих обломков и как-то подтвердить собственное право на мнение, на то, куда мне пойти или не пойти. Это не борьба за лидерство, это борьба за жизнь, я бы сказал.

Бывает борьба за лидерство — это когда женщина по психотипу, по психофизическим данным является потенциально мощным управленцем. Среди женщин это не часто, но встречается. И тогда этот управленческий потенциал искаженно, уродливо начинает реализоваться в семейной борьбе за приоритет.

Наверно, еще какие-то случаи существуют.

— А что такое «мощный управленец» от природы?

— Правильный управленец (т.е. от природы, а не от невроза) — это человек, который по психотипу склонен к структурированию ситуации, к ее улучшению, оптимизации. У него есть такая потребность, и он ничего не может с этим сделать. «Давайте стол иначе поставим, здесь тогда народу больше сядет». Он первым говорит: — «давайте откроем окошко, а то душно».

Неправильный, невротический управленец озабочен не улучшением ситуации, а своим первенством. Он, может, тоже скажет про форточку, но только для того, чтобы первым сказать, чтоб набрать очки.

Бывает смесь того с другим. Наиболее жизненный персонаж — смешанный. Это когда человек, с одной стороны, управленец по своей природе, по своему психотипу: менеджер, организатор, руководитель. А с другой он, вследствие своей детской ситуации, остаётся недолюбленным, поэтому не уверенным в себе человеком. И, будучи на своем лидерском месте, вносит большие элементы диктата личности, нетерпимости.

Так вот женщина, которая борется за власть в семье, может быть таким персонажем. Она может быть от природы правильным управленцем, организатором, менеджером, но психологически не сохранным человеком. И поэтому ее склонности вот так уродливо проявляются в семье.

— Вы сказали, как женщина может помочь мужчине стать ответственным. А как мужчина может помочь такой женщине занять подобающее ей место?

— Мы с вами видели, как женщина может помочь мужчине — просто играть свою роль безусловно принимающей женщины. Мужчина точно так же может помочь женщине, играя свою роль — т.е. быть максимально ответственным, «брать на себя». И тогда у женщины будет чувство защищенности, которое поможет ей, в свою очередь, быть безусловно принимающей.

— Зачастую она не оставляет ему поля для принятия ответственности. Она сама все решает, а он даже не успевает принять ответственность. Сама все решила, сама все сделала.

— Как правило, так бывает, когда мужчина, внешне сокрушаясь по этому поводу, внутренне все-таки готов с этим мириться: «Ну ладно, в конце концов, что в этом такого страшного». Если он понимает, что это действительно плохо для всех, плохо для нее, в конце концов, то он бесстрашно останавливает, разворачивает даже уже далеко зашедший процесс, отменяя приглашённых гостей, идя на денежные потери, на возврат путевок.

— С тем, чтобы сказать жене: — «давай будет по-моему»?

— Нет. Чтобы сказать жене: — «Давай не будем принимать решения единолично. Давай будет не по-твоему, не по-моему, давай будем обсуждать и договариваться. И вот без этого мы дальше двигаться точно не будем».

— Как вы считаете, правомерно ли само понятие мужской (женской) работы в семье, или ее надо каждый раз устанавливать для своей семьи?

— Правомерно, конечно.

— И какие работы являются мужскими, а какими женскими?

— Ну, мне кажется, чтобы ответить на это вопрос, не надо идти к профессиональному психологу. Это вытекает из здравого смысла.

— Хорошо, тогда не будем вдаваться. Ну, а что, если у нее больше зарплата? Такая ситуация часто бывает — либо у нее зарплата существенно больше, либо она карьеру сделала, стала более известной, более авторитетной. Не является ли это угрозой для семейного благополучия, и в каком случае — является?

— В нормальном, хорошем случае не является никакой угрозой. А в реальности очень часто да, является. Потому что в реальности в большом количестве семей отношения являются той самой борьбой за первенство, о которой мы говорили.

— Я знаю примеры, когда женщина начинает зарабатывать, а мужчина сидит дома и занимается работой по дому. И даже утверждает, что ему это нравится. Можно ли считать нормальной такую ситуацию?

— Нет, нельзя. Мужчине, для того, чтобы хорошо себя чувствовать, как, собственно, и женщине, нужно обязательно заниматься какой-то деятельностью, искать пути самореализации. Ничто живое не терпит статики: что не развивается, то неизбежно деградирует. Если мужчина долго сидит дома и не развивается, это только недолго может сходить ему с рук. Внешне кажется, что все хорошо — дети ухожены, квартира в порядке. Но с месяцами у него начинает портиться характер. Он становится все более раздражительным, или все более аутичным, все меньше тем разговора его интересует, глаза тускнеют… Ситуация, когда мужчина сидит дома и ничего не делает, в норме может быть только недолгим переходным этапом, поиском новых форм отношений, работы, самого себя: когда он по-прежнему действовать уже не может, а по-новому еще не знает как.

— А когда женщина сидит дома с детьми, с ней этого не происходит?

— Происходит то же самое. Больше того, выясняется, что у матерей хуже отношения с детьми, именно когда они сидят дома, а не работают. Казалось бы, неожиданный вывод, но обследования приводят именно к нему…

— Как же женщине развиваться, не деградировать, если она домохозяйка и у нее 2-3 детей? Должна ли женщина обязательно работать? Или она может быть в полном порядке, не работая?

— Ответ — нет. Женщина не может быть в порядке, если она не работает. Это не значит, что ей обязательно надо делать карьеру. Надо искать деятельность, которая ей наиболее свойственна. Деятельность, которой она будет заниматься с наибольшим удовольствием, в которой будет чувствовать себя более естественно. Это и называется самореализацией. Если у женщины пока нет понимания, что это за деятельность, тогда первое, с чего надо начинать — чему-то учиться. Чему бы то ни было, опять-таки, просто для поддержания интеллектуального тонуса. Хоть владению компьютером, хоть истории живописи. Для начала — 2-3 раза в неделю по часу, в интернете, с репетитором, со знакомым. А самая тонизирующая учеба — это математика и языки. Бери учебник по математике за 6 класс и шпарь задачки. Всем этим вполне можно заниматься, сидя дома и воспитывая детей.

— На тему семейных ролей, какие еще важные моменты мы упустили?

— По крайней мере, один, который приходит в голову. Когда мы женимся, то очень часто впадаем в иллюзию, что вступаем в отношения с этим конкретным человеком — женщиной или мужчиной, — и только с ним. Это глубокое и опасное заблуждение. Ты вступаешь в отношения не с этой Леной или Димой, а с колоссальным комплексом, ядром которого он(а) является. Это и родители этого человека, и его отношения с родителями, и его отношения с работой, деньгами, с его предыдущими женщинами, женами-мужьями, с его детьми в предыдущем браке. Это все важно понимать по возможности до брака, чтобы взвесить — хочешь ли ты этого человека в реальной совокупности его обстоятельств. Для того, чтобы брак был успешным, придётся взаимодействовать со всем этим комплексом. И если ты оказалась внутри этой семейной ситуации, то твоя семейная роль, я сейчас говорю о женщине, не просто строить отношения с ним, а помогать ему выстраивать всю эту большую кристаллическую решетку. Т.е. прежде всего самой правильно строить отношения с его родственниками. Это важнейшая роль жены.

— А мужа?

— Вполне симметрично.

— А по отношению к детям? Является воспитание детей ролью обоих, или жена имеет преимущество?

— Обязательно, обязательно ролью обоих. В принципе, очень похожие роли, с учётом тех акцентов, которые мы уже расставили. Мужчина — это в большей степени ответственность: «Что-то не так в школе? Давай схожу туда, постараюсь договориться с учительницей». А женщина — безусловное принятие: «Кому тать, кому разбойник, а мамке родненький сынок».

Подготовка к семейной жизни - благодарный труд: дистанционный (онлайн) курс

Страна семьи – великая страна (Владимир Гурболиков )
Смысл семьи – стремление к счастью (Протоиерей Игорь Гагарин )
Проблемы взаимоотношений в молодой семье (Монахиня Нина (Крыгина), кандидат психологических наук )
Апология брака (Священник Павел Гумеров )

Вопрос психологу

Я замужем и очень люблю своего мужа уже 22 года. До меня он был женат и наш брак был выстраданным.Мы живём дружно, у нас двое замечательных детей. Муж всячески демонстирует, что любит меня. Однако жизнь сложилась так, что последние 10 лет вся ответственность за семейные дела, заработок, оплату всего и вся лежит на мне. Муж - высококлассный специалист, очень умный и образованный человек. Однако, его специальность сейчас не востребована, а он не считает нужным переучиваться на что- то другое. В доходе семьи его участия практически нет. Муж не бездельник, не пьющий, не лежит на диване. Целыми днями он обдумывает какие-то проекты и очень много читает. Но реально денег в семейную копилку он не вносит. То немного что он зарабатывает, он отправляет своей пожилой маме.
Раньше я верила, что скоро какой-нибудь проект выстрелит и муж начнёт хорошо зарабатывать. Но сейчас я понимаю, что ждать нечего, все проекты далеки от практики и коммерции.
К тому же раньше я зарабатывала не с таким большим трудом, как сейчас, когда зарплату сократили, а работы прибавилось.
Я пробовала много раз поговорить с мужем, рассказать ему, что мне тяжело и нужна его помощь. Но он начинает злиться и говорить, что он трудится в поте лица и ему больно, что я потеряла веру в то, что у него получится. На самом деле, я и вправду уже не верю в успех его проектов. Я хочу просто, чтобы он был активнее, искал другую работу, а не зацикливался на том, что ему по душе и том, в чем он так хорошо разбирается.
Я устала тянуть лямку одна. Я перестала им восхищаться как личностью(а это было раньше всегда). Перестала хотеть его как мужчину. Он переживает за это, но не предпринимает никаких действий. У нас неплохой автомобиль. Элементарно можно было бы хотя бы заниматься как таксист развозом. Но он злится, когда я говорю ему об этом и категорически отказывается от такой неквалифицированной работы.
Мы не ссоримся, однако отчуждение из-за вышеназванных причин налицо. Недавно я обнаружила в его компьютере переписку с девушками из социальных сетей, где они восхищались его умом в ответ на какие-то посты. Понятно, что муж нуждается в восхищении и переписка с одной из девушек приобрела сексуальный характер. Я не стала говорить о том, что я узнала о переписке, так как это может привести к ещё большему кризису .
Я не хочу его терять. Я очень люблю его. Мысль о разводе очень страшит. Да и дети очень любят папу. Но как мне быть? Притворяться, что все отлично? Но это не так. Меня не может раздражать то, что мужчина занимается любимым делом и практически не приносит в дом денег, но при этом хочет, чтобы женщина восхищалась его умом, статью, физической формой(он тщательно следит за собой и ходит в тренажёрный зал).
Посоветуйте как мне быть, как достучаться до эгоиста, которого все в этой жизни устраивает, в то время как функцию добытчика в семье взяла на себя жена, причём не временно, а на долгие годы.

Ответы психологов

Добрый день.

Достучаться возможно только в форме диалога. Продолжайте призывать к диалогу. Даже если он злится, можете попробовать успокоить его, поддержав его самооценку. Говорите о своих чувствах: усталости, злости, раздражении, надежды итд. Просите его, а не требуйте. Главное формулируйте это мягко. Ваша задача быть услышанной, а не упрекать.

Про переписку - вы можете не поднимать эту тему, но тогда вряд ли она выйдет когда-то из вашей головы и будет, скорее всего, раскручивать подозрительность, тревогу , злость у вас. Можете поговорить с ним об этом тоже. Это не обязательно должен быть скандал. Можете сказать что нашли и вам очень страшно и вы злитесь итд. Опять же, говорите не о нем, а о ваших чувствах и состояниях. Просите его помочь вам успокоиться или о том, в чем вы нуждаетесь.

Для того, чтобы лучше разобраться в себе и выработать стратегию отношений с мужем, записывайтесь на консультацию к психологу очно или онлайн.

Пархомчик Анатолий Валентинович, психолог Брест

Хороший ответ 2 Плохой ответ 2

Добрый день, Анна! Я слышу в вашем тексте много удержанной злости, усталости и грусти. Возможно это те чувства которые вы не предьявляете своему мужу. Обычно когда человек накапливает подобных переживаний в большом количестве, они отравляют отношения и являются причиной многих разрывов.

Я согласна с предыдущим коллегой что важно предъявлять свои чувства и искать форму для их предъявления, лучше использовать "я высказывания", а не "ты-высказывания", не обвинения, а сообщения о том как вам живется рядом с ним, что вы чувствуете и как это отражается на вашем поведении и отношениях.

Но помимо диалога, который конечно, необходим, я думаю надо перестать спонсировать взрослого мужчину. На детей, на дом, на необходимое вы распределите свои финансовые средства, а развлечения мужа и его обеспечение отдать в его зону ответственности.

Понятно, что это вызовет конфликты, перестройка сложившейся системы всегда вызывает негативные реакции у тех кто к этому привык. Но ведь вы и так находитесь в конфликте, поэтому открытое его проявление возможно расставит важные вещи на места.

Надеюсь вы справитесь диалог и реальные ваши действия принесут вам облегчение и прояснят сложности в вашей семье .

Чернова Светлана Александровна, психолог Калининград

Хороший ответ 4 Плохой ответ 2

Каратаев Владимир Иванович

Психолог Волгоград Был на сайте: Сегодня страха ,что бы принимать решения,а Вы слишком тактичны,что бы страх вселить.Между тем,мать его в деттве,видимо,была устрашающей,и он ее боялся.Поэтому,важно реанимировать этот страх и этим призвать его к ответственности.Но,если Вы этим способом не воспользуетесь,Вам только останется оставить все,как есть.И тащить его,большого ребенка до окончания бесконечных кризисов в стране.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Хороший ответ 3 Плохой ответ 2

Идеальных схем ведения семейного бюджета, как вы понимаете, не существует: любой вариант имеет свои плюсы и минусы. Выбирайте тот, который вам ближе!

Добрая традиция: муж - добытчик, жена - распорядитель

Соцопросы показывают, что большинство считают такую позицию оптимальной: 56% представительниц слабого пола убеждены, что основной вклад в семейный бюджет должны вносить мужчины.
Плюсы: Эта схема, как никакая другая, выдержала проверку на прочность, поскольку существует даже не годы, а века. В принципе, подобные отношения устраивают многих: муж чувствует себя так, как и положено мужчине - сильным, уверенным в себе; женщина - как и полагается женщине, хрупкой, слабой, беззащитной.
Минусы: Во-первых, жизнь сейчас стремительно меняется, обязанности полов тоже. Все больше женщин приобретают мужские черты, и все больше мужчин - женские. Поэтому лет примерно через 50 любителей классики будет меньше. Во-вторых, при таком распределении ролей многие дамы испытывают эмоциональный дискомфорт, поскольку их вклад в семейный бюджет скромный или нулевой.
Экстремальный вариант: муж одновременно и главный добытчик, и главный распорядитель. Вот у этой схемы, пожалуй, плюсов нет, во всяком случае для женщины: она вынуждена каждый раз просить у мужа деньги и отчитываться обо всех своих тратах.

Модное веяние: жена - добытчик, муж - распорядитель

Пару веков назад подобный вариант трудно было вообразить, а сейчас он становится популярнее год от года. Нельзя сказать, что дамы-добытчицы в восторге от того, что им приходится кормить своего благоверного, но «авангардная» схема ведения домашнего бюджета все больше вытесняет классическую. Согласно соцопросам, 14% наших соотечественниц считают, что добытчицами должны быть женщины.
Плюсы: Очевидно, что дамы при таком раскладе чувствуют себя более уверенно и независимо, нежели когда их содержат мужья.
Минусы: Чтобы благоверный не чувствовал себя ущербным (а рядом с сильной, успешной женщиной домохозяин-мужчина часто ощущает себя именно таким), жена нередко отчитывается перед ним о своих расходах. А некоторые особенно совестливые дамы даже отказываются от карманных денег, чтоб лишний раз не демонстрировать любимому мужчине свое финансовое превосходство. Однако рано или поздно женщине может надоесть такое положение вещей, и трещина, возникшая из-за денежных разногласий, способна разрушить брак.
Экстремальный вариант: Женщина сама зарабатывает деньги и сама распоряжается ими, не подпуская партнера на пушечный выстрел. По мнению психологов, иногда дамы таким странным образом реализуют свой нерастраченный материнский инстинкт и властную натуру.

Общий котел: добытчики - оба, распорядители - оба

Европейцы редко прибегают к подобным денежным отношениям, разве что на заре брака, когда оба супруга достаточно молоды и имеют примерно равные доходы (например, учатся и подрабатывают). Как правило, в общий котел отправляют деньги и те, кто живет в незарегистрированных браках. А вот в России многие пары считают такую схему ведения семейного бюджета идеальной. Во всяком случае, 30% наших соотечественников в этом убеждены.
Плюсы: Никаких взаимных обид и претензий типа: «Я тут вкалываю в поте лица, а ты только баклуши бьешь и тратишь заработанные мною деньги!»
Минусы: Ответственность за семейный бюджет и отсутствие личных денег мешают каждому из супругов удовлетворять свои потребности. Кроме того, если в паре один тяготеет к транжирству, а второй к скряжничеству, споры и конфликты из-за текущих трат неминуемы.
Экстремальный вариант: У каждого свой доход и свой личный счет. По мнению как российских, так и западных исследователей, эта схема одна из самых взрывоопасных: если доход мужа намного больше, чем доход жены (или наоборот), скандалы могут вспыхивать каждый день. Подобные отношения чаще всего складываются у инфантильных супругов, которые воспринимают брак как соперничество, а не сотрудничество.

Современная жизнь нещадно ломает сложившиеся стереотипы, и нас уже не шокирует, что иногда главным добытчиком в семье становится женщина. Зарабатываемые ею деньги, безусловно, решают множество проблем экономического характера. Но при этом создают совершенно новые проблемы, которые разрешить не так-то просто.

Социологов и психологов давно интересовал вопрос, что думают и чувствуют женщины, оказавшиеся в роли основного кормильца в семье. Деньги обеспечивают власть, авторитет, независимость, положение в обществе. Достижение этих высот меняет психологию преуспевающей в бизнесе женщины и ее ближайшего окружения. Вот тут-то и начинаются проблемы.

0 77953

Фотогалерея: Кормилец в семье – женщина

Ситуация 1 . "Ссоры по пустякам". Зачастую преуспевающая на работе женщина вынуждена выполнять привычные женские обязанности в полной мере, как если бы она не работала вовсе. Хотя мужчины скрепя сердце все-таки признали право женщины зарабатывать наравне с ними, но взять на себя груз "женских" обязанностей не торопятся. В результате дома - беспорядок, гора немытой посуды, много еще чего неприятного. И вот, стиснув зубы, уставшая после работы, в полночь драешь туалет и при этом удивляешься, почему помимо служебной должна заниматься работой по дому, если зарабатываешь больше мужа, который вот уже третий сон видит. Женщина не только не получает поддержки и помощи, но и никакой моральной компенсации. Накапливается обида, перерастающая во внутренний протест. В итоге супружеские отношения дают трещину.

Ситуация 2. Не многие мужчины, имеющие хороший заработок, захотят признать власть женщины, даже если она зарабатывает не меньше. Эта власть женщины пугает представителей обоих полов. Мужчине от природы предопределено быть добытчиком. Чем лучше он сможет обеспечить свою семью, тем более мужественным и авторитетным он ощущает себя как в обществе, так и в собственных глазах. С другой стороны, женщина-добытчица воспринимает себя "белой вороной". Ее авторитет и самооценка страдают. Мужчина чувствует себя неловко рядом с такой женщиной, а женщина ощущает двойственность своего положения. Исследования показали, что в большей степени эта проблема касается женщин в возрасте старше 30 лет. Женщины от 20 до 30 лет, на плечи которых выпала роль добытчика, воспринимали проблему как временную и не планировали поддерживать своего супруга материально длительное время. То есть сами женщины не хотят соглашаться слишком долго играть роль главного кормильца.

Ситуация 3 . Роль оплота семьи порой оказывается невыносимой для женщины. Она испытывает постоянные стрессовые ситуации, не может заснуть ночью. А все потому, что просто сгибается под бременем напряжения и ответственности, которые раньше были характерны лишь для мужчин. И это при том, что большая часть обязанностей по дому и уходу за детьми все еще лежит на ней. Интересно, что чем больше ответственности берет на себя женщина, тем меньше энтузиазма проявляют мужчины в своих попытках найти достойную работу. Чем больше женщина контролирует ситуацию, тем больший контроль с ее стороны ощущает на себе муж. Семейные отношения опять-таки становятся шаткими.

Ситуация 4 . Ситуация в семье, где женщина является главным добытчиком зачастую усугубляется давлением со стороны окружающих, прежде всего, родственников. Конечно, супруги предпринимают попытки выглядеть в глазах окружающих "нормальной" семьей, заключают молчаливое соглашение друг с другом, что не придают этому особого значения и даже отрицают ту власть женщины, которую дают ей доходы. К примеру, мужчины, зарабатывающие примерно наравне с женщиной, прилюдно заявляют, что заработок жены идет в основном на второстепенные покупки, совершенно необязательные, а пищу для семьи добывают именно они. Женщины гораздо чувствительнее к переживаниям своих партнеров, касающимся финансовой зависимости, поэтому они подыгрывают мужьям и преуменьшают свою роль добытчика. С одной стороны, женщины ощущают силу, с другой, сознательно отходят в тень, чтобы мужчина чувствовал себя сильным. В глазах окружающих эта пара может выглядеть очень благополучной, но только почему большинство из таких союзов распадается?

Ситуация 5 . Многие женщины, являющиеся основными кормильцами в семье, отмечают, что особо острая борьба, с наиболее тяжелыми последствиями разгорается в спальне. Мужчина воздерживается от сексуальных отношений, потому что чувствует свою слабость в финансовом плане.Он очень нуждается в эмоциональной поддержке, но и женщине нужна сексуальная поддержка, с тем чтобы убедиться, что она все еще привлекательна. Иногда бывает, что трудности в сексуальной жизни испытывает именно женщина. Если она лучше знает, куда семье следует поехать в отпуск, что следует есть на обед и как потратить "свободные" деньги, она может чувствовать себя скорее мамочкой, а не возлюбленной. А какие нормальные сексуальные отношения возможны с ребенком?

Ситуация 6 . Фактор материнства. Материнство является тем магическим кристаллом, который показывает женщине-добытчице, что содержание семьи не является для нее предметом выбора. Многие женщины, которые после рождения ребенка вынуждены вернуться на работу, обнаруживают, что совсем не имеет значения, насколько они ее любят. Все это для них не так важно, как ребенок Однако, если не вернуться на работу, семья не выживет. Многие матери-добытчицы изнемогают под гнетом трудности совмещения служебных и семейных обязанностей в первые месяцы после рождения ребенка. В итоге они не могут простить мужу, что малыш сделал первый шаг без нее, и первое слово произнес вовсе не "мама", и с большей радостью кроха протягивает ручки к отцу, а не к ней, вынужденной из-за неспособного обеспечить семью мужа так много терять в своем общении с ребенком.

Размышления по теме

Каждая женщина решает сама, какой же путь выбрать. Несмотря на раздвоенность своего положения, многие из женщин-добытчиц не хотели бы для себя принципиально иной жизни.

Для женщин-добытчиц было бы легче не обращать внимания на неодобрительные высказывания окружающих, если бы они ощущали, что члены семьи гордятся ими без всяких оговорок.
Тем не менее вполне очевидно, что женщины хотели бы, чтобы кто-то позаботился о них.

Даже если женщина приспособилась к роли работника и добытчика в семье, нельзя реально ожидать, что при этом также быстро сформируется новый стиль жизни семьи.
Женщина, вносящая львиную долю в семейный бюджет, не будет чувствовать удовлетворения, если не пересмотрит свой график работы, не найдет времени для общения с ребенком, не поддержит мужа в его попытках найти достойный заработок, не постарается сохранить близкие доверительные отношения с ним.

Советы психолога

В любом случае не подчеркивайте свое превосходство. Более высокая зарплата не дает такого права. Не поддавайтесь на провокации мужа, не вступайте в дискуссию, сколько и что вы делаете по дому. Скорее всего, его "недовольство" вами не имеет под собой реальной почвы. Это для него всего лишь способ самозащиты.

Не делайте за мужа то, что он сам может делать по дому. Очень часто активные деловые женщины фактически культивируют в муже лень, опережая его и делая домашнюю работу за него. Им не хватает терпения и последовательности, необходимых, чтобы постепенно приобщить мужа к домашним заботам. Мужчина сам не проявит инициативы. Попросите его помочь вам. Не выходите из себя, когда работа сделана не очень хорошо или слишком медленно. Не все сразу.

Не обвиняйте мужа в том, что он ленив, эгоистичен, неудачлив. Любые ваши замечания будут использованы как повод для нападок в ваш адрес. Здесь нужна более тонкая политика.

Когда вы уверены, что муж может, но не хочет зарабатывать больше, возможно, имеет смысл отказаться от самостоятельного добывания денег. Это заставит мужа "шевелиться".

Если у мужа развиваются комплексы, полезно подчеркивать (постоянно, но незаметно) его вес в семье. "Как хорошо, что ты у меня есть", "Без твоей поддержки я бы не достигла таких успехов" От этих слов за спиной у мужчины вырастут крылья. И только если вы поймете, что комплексы слишком глубоки и нападки мужа принимают грубые, унижающие вас формы, расстаньтесь с ним, чтобы не превращать свою жизнь в ад.

Чтобы муж чувствовал себя комфортно, складывайте все доходы вместе (это может быть общая коробочка, из которой каждый из вас берет деньги). Обсуждайте все статьи расходов, крупные покупки. Оставляйте каждому сумму на личные расходы (ваша может быть больше - по вкладу).

Не нужно, щадя самолюбие мужа, скрывать истинные размеры своей зарплаты. Велика вероятность разоблачения, что грозит еще большими проблемами.

Не давите на супруга. Это всегда вызывает обратную реакцию. Только обсуждение, доверительный разговор помогут избежать конфликтов и сохранить мир в семье.
love4sex.ru

Современность определенно ломает существующие стереотипы. Одним из таких стереотипов является то, что главный добытчик в семье – это мужчина. Отнюдь. Ведь жизнь современных леди уже давно не такая, каковой ее видели наши предки прошлых столетий. Однако любое сложившееся понятие имеет как позитивные стороны, так и негативные. К сожалению, все же существуют некоторые проблемы при этом, но если постараться, то их можно с легкостью решить.

Психологами давно доказано, что деньги пробуждают чувство власти, авторитета, независимости, места в обществе. Достижение таких высот определенно меняют психологию и позицию преуспевающей женщины и ее ближайшего окружения. И вот именно здесь начинаются те самые проблемы.

Проблемы, которые могут возникнуть в отношениях с мужчиной

Зачастую мужчине трудно признать, что его женщина зарабатывает столько же или даже больше. Таким образом, получается, что женщина и мужчина работают одинаково много, но всю домашнюю работу, как и прежде, выполняет лишь женщина и выходит, что она гораздо больше загружена, нежели ее благоверный. Вследствие этого женщина, не получая поддержки, помощи и моральной компенсации, накапливает в себе горечь обиды и многие негативные эмоции.

По природе своей, женщина априори не создана, чтобы брать на себя колоссальную ответственность. И это вовсе не зависит от ее желаний. Ей всегда необходимо чувствовать опору, заботу своего мужчины, быть для него хрупкой и «уязвимой». Несмотря на рвение женщины быть самостоятельной и независимой, роль мужчины также очень важна для нее. Но примечательным является и то, что чем больше ответственности берет на себя женщина, чем больше энтузиазма она проявляет, тем меньше это исходит от мужчины, особенно в попытках найти свое место под солнцем и источник дохода. Контроль женщины над ситуацией создает и контроль над мужчиной, что он, конечно же, сильно чувствует. Семейные отношения на фоне этого могут дать слабину.

Удар по важному аспекту взаимоотношений семейной пары

Подобная сторона проблемы может сильно сказаться и на сексуальных отношениях семейной пары. Воздержание становится прерогативой мужчины, ведь тот чувствует свою слабость в финансовом плане. Мужчине необходима эмоциональная поддержка, в то время как женщине – сексуальная. В этом плане женщине труднее будет справляться со своими служебными и домашними обязанностями, если не получает необходимой разрядки. И в итоге она, пусть и бессознательно, начнет направлять свою сексуальную энергию в работу, станет себя больше загружать ею и тогда у нее совсем не останется времени и сил на своего мужчину. Если же он не будет проявлять к своей возлюбленной должного внимания, то у нее и вовсе пропадет интерес к своему спутнику жизни.

Как решить сложные семейные ситуации?

Чтобы избежать подобных проблем и изменить ситуацию, женщине все же стоит несколько пересмотреть свой график, чтобы найти время на своего любимого мужчину, его поддержку, собственные удовольствия, общение с близкими людьми. Также психологи советуют: не подчеркивать свое превосходство, не делать за мужчину то, что он может сам делать по дому, не обвинять его в неудачах, старайтесь подчеркнуть его важность для Вас. Чтобы оба чувствовали себя комфортно, можно складывать все доходы и вести их счет вместе. И помните, если вы действительно любите друг друга, то всегда достигнете необходимого компромисса и будете жить счастливо, несмотря ни на что.