Раннее христианство. Поздние браки: за и против

Кому замуж невтерпеж?
Рано или поздно — думайте сами, решайте сами

Они встретились, когда и ей, и ему было уже 39.

— Представляешь, позвонила сокурсница, с которой мы, в основном, только по телефону и общаемся, поздравляя друг друга с днем рождения или с Новым годом, — делилась своей нечаянной радостью Людмила. — А тут она в гости позвала, сказала, что будет куча сокурсников, так сказать, общий сбор. Я и пришла. А за столом подсел ко мне интеллигентный, но не очень молодой, примерно моих лет человек. Оказалось, давний знакомый и друг семьи хозяйки дома. Потом он провожать меня пошел. Потом познакомил со своими родителями. В общем, через три недели я уже жила с его мамой и папой, племянницей и семьей сестры, примерно через год я продала свою подмосковную квартиру и купила квадратные метры в Москве и мы стали жить уже отдельно. А еще через год мы поженились.

Сыну Людмилы и Павла почти два года. Мамой и папой они стали в 45 лет. А за почти год жизни в одной квартире с родней мужа ни со свекром, ни со свекровью, ни с другими членами семьи не было ни ссор, ни скандалов.

— Родители Павла — интеллигентные люди, со своими советами и указаниями к нам не лезли. Мне, правда, пришлось подстраиваться под их ритм жизни — вставать не шесть утра, как я привыкла, а хотя бы в половине восьмого, а ложиться спать не в девять вчера, а ближе к полуночи. Ничего страшного. Привыкла. Конечно, были у нас с мужем размолвки — как же без них. Но родные в наши отношения не вмешивались. Свекровь, правда, очень тактично и ненавязчиво, но всегда к месту рассказывала мне случаи из своей жизни и жизни знакомых. Вроде бы учила, что нужно быть терпимее и многое прощать.

И теперь Людмила на всех углах говорит, что замуж надо выходить за человека своего круга . Подразумевается под этим, что он и воспитание получил похожее, и родители его придерживаются примерно тех же взглядов, что и твои мама с папой.

— Я когда порог его хрущевки переступила, свое детство сразу вспомнила, — говорит счастливая жена. — А в квартиру вошла, сразу так уютно, по-домашнему себя почувствовала, что решила: здесь я останусь. И будущий свекор мне сразу понравился, и свекровь.

Вот так поздний брак стал счастливым.

Впрочем, с таким же успехом можно привести массу примеров счастливых ранних браков. Когда супруги вместе проходят и через безденежье, и через болезни, разлуки и несмотря ни на какие испытания сохраняют верность друг другу и любовь.

И все-таки и у раннего, и у позднего брака есть свои плюсы и минусы. О них-то и пойдет речь.

Лучше поздно, чем никогда

Сколько себя помню, всегда слышала от родни: «Замуж надо выходить вовремя». На языке так и вертелся вопрос: «А как узнать, когда вовремя? И что значит — вовремя: в 18 лет, в 25, в 37?»

В российской провинции до сих пор считается: если в 22 года ты еще не замужем, значит старая дева. С тобой что-то не так. Да уж провинциалы семьями обзаводятся раньше, чем столичные жители. В столицах ведь как рассуждают: сначала учеба, потом карьера, материальный достаток, а потом уж можно подумать и о потомстве и устройстве личной жизни.

Вообще замечено : серьезно относящиеся к учебе юноши и девушки окольцовываются позже, чем их ровесники, предпочитающие корпению за учебниками дружеские посиделки и другие развлечения. «Ботаники», бывает, окольцовываются, когда им далеко за 30. Ну и что же? Да, с ребенком могут возникнуть сложности. Но современная медицина помогает забеременеть даже женщинам, которые раньше считались в этом отношении совершенно бесперспективными. Высокие технологии помогают выходить и недоношенных детей. Между прочим, у материально вставших на ноги родителей больше возможностей, в том числе и материальных, обеспечить своим детям высококвалифицированную медицинскую помощь. Да и «зрелые» родители к своим детям относятся совершенно по-другому. Ведь у них есть возможность обеспечить ребенку не только уход, но и дать ему больше возможностей для развития. Хотя бы потому, что к 30-35 годам человек умнеет и понимает, что ребенок не последняя кукла, а вполне себе человек.

Есть плюсы и в отношении супругов друг к другу . После тридцати у человека уже хватает такта и ума закрывать глаза на кое-какие недостатки своей второй половины и не нервничать по пустякам. Зрелые люди всегда могут друг с другом договориться. Поэтому по статистике браки, заключенные после 30 лет, реже распадаются. Впрочем, возможно, это происходит и потому, что после 30 лет женщина невольно задает себе вопрос: «Ну, хорошо, выгоню я его, а где другого найду?» И… Правильно, идет на компромисс. Супруг тоже не очень-то жаждет круто менять свою жизнь. И опять договаривается с женой, как может, улаживает конфликты. Супруги к этому возрасту уже имеют основные хозяйственные навыки. Мужчина не умрет с голоду, если жена задержалась на работе, а женщина понимает, что любовь любовью, но кушать хочется с завидной регулярностью и уют домашний вещь совершенно не лишняя.

Кроме того, как правило, к среднему возрасту человек уже материально независим от родителей, у него есть хорошо оплачиваемая работа, более-менее приличная жилплощадь и другие материальные блага. Что тоже способствует семейному благополучию.

Как правило, в таком возрасте супруги дают меньше поводов для ревности. Зачем рисковать своим положением ради мимолетного романа? Да и сексуальная жизнь у таких зрелых супругов складывается удачно. Есть уже и опыт, и понимание, что партнер тоже должен получать удовольствие. Есть и стремление сделать так, чтобы обоим было хорошо.

Одним словом, у супругов хватает ума не «ломать» свою половину под себя, а принимать ее (его) такой (таким), как есть. Родители второй половины видят перед собой не ребенка, а уже сложившуюся личность и забывают про поучения и нотации зятю или невестке. А сами супруги уже строят не воздушные замки, а нормальную семью.

По всему по этому брак после тридцати лет считается самым крепким и стабильным. Мужчина и женщина строят свои отношения вполне осознанно, сознание от страсти не теряют, призывают на помощь трезвый расчет.

Как правило, брак после тридцати лет заключается лишь после того, как будущие супруги уже несколько лет прожили вместе и решили вывести свои отношения на другой уровень. Для брак становится возможностью получить новые эмоции, новый опыт. Можно с восторгом окунуться в юношеские чувства, которые, будучи подкрепленными жизненным опытом, с каждым днем будут только усиливаться. В общем, брак после тридцати строится не только на влечении друг к другу. И в этом его огромный плюс.

А что касается поздней беременности, то только в России 30-летняя женщина считается старородящей. В Европе считается, что рожать никогда не поздно. И лучше рожатьть поздно, чем вовсе не рожать.

Как бы замужем не пропасть

Чем старше человек, тем сложнее ему найти кандидата в супруги. Во-первых, круг общения заметно сужается, во-вторых, человек уже не горит желанием резко менять свою жизнь, налаженный быт и привычки. К тому же привыкнув к одинокой жизни, человек с трудом мирится с недостатками своей второй половины.

Кстати, Людмила все время удивлялась, почему избранник не ставит ее в известность о своих намерениях заранее. О том, что Павел задержался не на работе, а у мамы в гостях, Людмила узнавала лишь тогда, когда свекровь звонила и интересовалась, пришел ли ее сын. Муж объяснял такое поведение просто: «Я взрослый человек. Почему я должен перед тобой отчитываться?»

— Сколько же времени у меня ушло на то, чтобы объяснить: я же волнуюсь, когда его в урочный час нет дома. Можно же позвонить и сказать, не вдаваясь в подробности, что он заехал к маме. А еще лучше будет, если мы вместе приедем к его родителям в гости. Мне очень приятно с ними общаться, моих родителей уже нет в живых, поэтому я скучаю по родительскому теплу. Я же живой человек.

Такая же история была и с отпуском . Сначала все решалось в самый последний момент. Но постепенно Павел понял, что у Людмилы тоже есть начальство, и в момент получить две недели отпуска не всегда можно.

Но хорошо, что у супругов хватило ума не копить обиды, а открыто говорить друг другу, чем он и она недовольны. Увы, такое бывает не всегда. Что 20-летнему кажется не заслуживающей внимания мелочью, то в глазах 40-летнего становится нетерпимым недостатком. Бывает и так.

А еще пожилые родители второй половины требуют гораздо больше внимания и заботы, чем бодрые 40-50-летние родители 20-25-летних супругов. Что отвлекает вторую половину от забот о своей семье.

Впрочем, минусов у раннего брака никак не меньше . Это и юношеский максимализм, и просто нехватка жизненного опыта, и материальная зависимость от родителей, и попытка совместить карьеру и рождение ребенка не всегда бывает удачной. Ирина и Вадим поженились, когда им обоим было по 22 года. Жить стали у родителей Иры — свекровь считала, что сыну жениться рано, потому свою невестку на дух не выносила. В браке они уже 24 года. Есть ребенок. Но счастливой эту семью не назовешь. Как признается Ирина, муж для нее как старый чемодан: руки оттягивает, а выбросить жалко. Выйди она замуж чуть позже, возможно, выбрала бы в супруги совсем другого человека. И ведь было же из кого выбирать! Но Вадим с таким обожанием смотрел на девушку, так буквально ловил каждое ее слово и спешил выполнить малейшее желание! И как могла молодая неопытная девчонка разглядеть в своем ухажере слабохарактерного человека, попадающего под любое желание. Откуда ей было знать, что, выпив за столом всего пару рюмок спиртного, Вадим уже не сможет остановиться? И что все свои проблемы будет заливать алкоголем?

Властная мать, абсолютно ко всему безразличный отец, уклад жизни, к которому привык Вадим, в корне отличался от того, к чему привыкла Ира. Увы, эту вопиющую разницу в 22 года Ирина не разглядела, хотя ее мать и качала озабоченно головой, глядя на избранника дочери. Но слова поперек не сказала. Почему? Да потому, что вышла замуж в 28 лет, а личная жизнь потом не сложилась. После развода с отцом своего ребенка мать Иры еще несколько раз пыталась строить семью. Но главное слово в ее семье всегда принадлежало матери (теще). Она указывала зятьям, что делать, как с дочерью разговаривать и как вести себя за столом. Отделиться от властной матери женщине и в голову не приходило. В результате отделялись от нее будущие мужья. Но винит во всем мать Ирины не родителей, а свой возраст. Дескать, замуж вышла слишком поздно. Вот и не повезло в личной жизни. Потому и дочери с младых ногтей внушала: «Замуж надо выходить вовремя. Сделал парень предложение — выходи замуж».

В общем, Ирина смотрит на жизнь через 24 года брака совсем по-другому. И своего сына жениться не торопит. Пусть встанет на ноги, поживет в пробном браке, а потом можно и в ЗАГС. Так она теперь рассуждает.

Подводим итоги

Но если честно, каждый сам решает, пора ли уже обзаводиться семьей или стоит еще подождать. Универсальных рецептов, как и возрастных границ, для вступления в брак не существует. Семья — это испытательный полигон. Она испытывает супругов и на терпимость, и на крепость брачных уз. Она ставит перед супругами непростые задачи и проверяет, готовы ли они их решать без шума и крика, по-деловому и интеллигентно.

Увы, большинство вступает в брак даже не по любви или трезвому расчету, а потому, что все вокруг твердят «пора», или потому, что «залетела», или потому, что уж мне замуж невтерпеж.

Думаете, агитирую за поздний брак? Так-то оно так, спешить с таким серьезным делом не стоит. Но с другой стороны, проведя исследование взаимосвязи между возрастом родителей и здоровьем детей, ученые сделали вывод, что чем старше мужчина, тем выше вероятность рождения ребенка с болезнью Дауна или с дефектом конечностей. С возрастом в сперме и яичках происходят генетические изменения, которые приводят или к бесплодию мужчин, или к неблагоприятным последствиям для рожденных от них детей. У мужчин в возрасте старше 35 лет большее число половых клеток имеет разрушенную молекулярную цепочку ДНК, а сперматозоиды уже не так активны, как у хотя бы 30-летних. Это в свою очередь снижает вероятность оплодотворения.

Про женщин мы уже и не говорим. У 40% женщин в возрасте старше 40 лет беременность заканчивается выкидышем. У матерей младше 30 лет ребенок с синдромом Дауна рождается один из тысячи, у 35-летних — один из 400, после 40 лет — один из 105. Что не помешало, между прочим, моей знакомой в 42 года родить совершенно здорового первого ребенка.

Выводы делайте сами . А лично я, выйдя замуж ближе к 40 годам, чем к 30, счастлива в браке. И ребенок растет. Болеет не чаще, чем дети 20-летних матерей. И развивается так, как ему и положено. В общем, когда замуж пора, должна решать сама девушка или женщина. Опираясь на свои чувства, расчеты и опыт жизни родственников, подруг и знакомых. Потому что умные люди учатся на чужих ошибках.

Вам за тридцать? Пришло время встретить мужчину вашей мечты и выйти за него замуж.

Вам надоело слышать, что вы слишком стары, слишком умны, слишком успешны или слишком разборчивы для того, чтобы выйти замуж?

Вы потеряли надежду из-за «статистических данных», говорящих о том, что у вас больше шансов оказаться жертвой террориста, нежели замужней женщиной?

Не тревожьтесь. Еще не поздно все исправить! Трейси Кэбот, автор нескольких бестселлеров, женщина, впервые вышедшая замуж в сорок два года, объяснит вам, почему возраст дает преимущества в создании счастливого, прочного брака. Она покажет вам, каким образом можно найти привлекательного, преуспевающего и доступного мужчину (да, он существует на свете!), который создан именно для вас.

Вы узнаете:

— как за несколько недель выбрать то, что вам нужно, из сотен свободных мужчин;

— почему разборчивость и взыскательность женщины на самом деле повышают её шансы на удачное замужество;

— как выяснить — в ходе первого свидания! — готов ли мужчина к вступлению в брак вообще и с вами в частности.

— как добиться того, чтобы ваш избранник захотел обладать вами сильнее, чем любой другой женщиной, и не одну ночь, а всю жизнь.

ОТ АВТОРА

Когда я впервые вышла замуж (в сорок два года), все были изумлены. Я ликовала от счастья, испытывала удовлетворение и облегчение.

Будучи зрелой женщиной, я могла оценить мой брак так, как это не может сделать юная девушка. Мне не казалось, что я теряю огромную радость свободной жизни. Я пользовалась свободой достаточно долго, чтобы понять, что после первых десяти или двадцати лет свидания сулят лишь очередной вредный для фигуры ужин, без которого можно обойтись.

Я была свободной достаточно долго, чтобы узнать, как тяжело жить одной среди «семейного» общества. Если вы одиноки, вам больно наблюдать за счастливыми парами. Вы должны радоваться за них, но вам не удается прогнать от себя мучительные мысли: «Чем она лучше меня? Почему меня никто не любит?» Обычно за этими вопросами следует вывод: «Должно быть, во мне есть какие-то изъяны». Он неизбежен, особенно если дети ваших подруг уже заканчивают школу, а вы до сих пор не замужем.

На протяжении последних пяти лет я консультировала как психолог многих мужчин и женщин. Мои клиенты учились отказываться от пагубного поведения в любви и находить спутников жизни.

Лично для меня наибольший интерес представляли женщины, которые, достигнув тридцатипятилетнего возраста, считали себя обреченными на одиночество. Я хорошо понимала их неверие в реальность замужества. Эти женщины определенно не были неудачницами. Привлекательные, умные, успешные, сохранившие большой запас неизрасходованной любви и желавшие отдать её достойному мужчине, они потеряли надежду обрести счастье семейной жизни.

Хотя все эти одинокие женщины обладали весьма разными индивидуальностями, я начала замечать у них сходный образ мышления и поведения, весьма опасный для счастливых отношений. Я всегда советовала изменить этот стереотип. Вскоре моя клиентка сумела найти такого мужчину, которого она хотела иметь. Меня заинтересовал более общий вопрос: могла ли наблюдаемая мною «тактика поражения» быть причиной того, что многим успешным в других областях женщинам старше тридцати лет не удается создать длительные любовные отношения?

Два года тому назад я решила проверить мою гипотезу с помощью обследования тысяч мужчин и женщин — клиентов общенационального видеобюро знакомств «Большие надежды». В ходе изучения психологических портретов и видеозаписей, а также индивидуальных собеседований с женщинами «бальзаковского возраста», вышедшими замуж и не сумевшими сделать это, мне стало ясно, что «неудачницы» придерживались той же «тактики поражения», что и мои клиентки.

Я получила и другой, более важный результат. Видеозаписи, на которых были представлены женщины, сумевшие найти партнера, обрести любовь и выйти замуж, а также беседы с ними показали, что эти женщины мыслили и действовали прямо противоположным образом. Они изначально следовали «тактике успеха».

Прочитав эту книгу, вы познакомитесь с обоими стереотипами поведения — приносящими поражение и успех в деле обретения длительной любви. Вы познакомитесь с женщинами, отказавшимися от «тактики поражения» — например, с Хельгой, сумасшедший приятель которой едва не откусил ей нос, с Элли, едва не променявшей свою квартиру на Пятой авеню на тюремную камеру из-за того, что её приятель подделывал произведения искусства, а также с Рут, муж которой изменял ей на протяжении десяти лет. Все эти женщины вышли замуж за прекрасных людей. Их истории взяты из жизни. Я лишь изменила имена, чтобы сохранить конфиденциальность.

Мои исследования и судьбы этих женщин показывают, что для обретения подлинной любви вовсе не обязательно быть молодой, обладать эффектной внешностью, незаурядной индивидуальностью или выдающимся сексуальным мастерством. Вы можете и не иметь за плечами череду блестящих побед на личном фронте. От вас не требуется обладание солидным состоянием или связями. Необходимо нечто другое — восприимчивый, «незашоренный» ум, искреннее желание добиться успеха и некоторое упорство.

Следуя моему проверенному плану, вы значительно повысите ваши шансы выйти замуж в ближайшем будущем. Изменив ваш подход к проблеме и методы поиска, вы сумеете встретить подходящего вам мужчину, полюбить его и выйти замуж.

Эта книга написана для вас, если вы хотите узнать признаки пагубного поведения, избавиться от него, освоить «тактику успеха» и добиться того, чтобы вашим сердцем управляла голова, а не другие части тела.

Эта книга написана для вас, если вы откладывали вступление в брак и теперь, будучи готовой к замужеству, вдруг обнаружили, что вокруг вас нет подходящих кандидатур.

Эта книга написана для вас, если вы пережили один или более неудачный брак и готовы сделать более умный выбор.

Эта книга написана для вас, если вам надоело быть игрушкой в руках каждого мужчины, с которым вы начинаете встречаться.

Эта книга написана для вас, если вы готовы отказаться от ложных идей о возникновении любви и обрести её с помощью активных действий.

ГЛАВА ПЕРВАЯ. ПОКОНЧИМ С БЕСКОНЕЧНЫМИ СВИДАНИЯМИ

Не тревожьтесь. Еще не поздно все исправить! Это удалось сделать мне самой и сотням женщин, которым я помогла выйти замуж. Успех придет и к вам.

Когда я впервые вышла замуж в возрасте сорока двух лет, статистика утверждала, что у меня больше шансов оказаться жертвой террориста, нежели чьей-то женой. Я знаю, каково слышать вопросы знакомых: «Почему такая интересная женщина, как вы, все ещё не замужем?» Мне надоели бесперспективные отношения, бары для холостых и незамужних, суета вечеринок и постоянное ощущение неловкости, связанное с тем, что я живу одна среди семейных пар. Я страдала, посещая в одиночестве семейные мероприятия, и испытывала чувство разочарования, вызванное тем, что судьба обделила меня близостью с другим человеком. Я была одинокой и тревожилась из-за того, что мне придется провести остаток моей жизни в таком качестве.

Я бы осталась не замужем, если бы не открыла несколько важных новых принципов, позволивших мне весьма нестандартным способом познакомиться с моим будущим мужем. Мы встретились не на вечеринке и не в баре. Я выбрала его, следуя плану, изложенному в настоящей книге.

Чтобы выйти замуж, мне пришлось отказаться от тактики поражения, из-за которой я оставалась одинокой, и освоить тактику успеха. Возможно, вы тоже следуете тактике поражения, мешающей вам выйти замуж.

Тактика поражения 1: вы ждете, когда вас выберут, вместо того, чтобы выбирать самой.

Как вы познакомились с вашим последним возлюбленным? Вы выбрали его, потому что знали о нем что-то? Или ваши глаза случайно нашли друг друга в многолюдной комнате, и вы тотчас поняли, как это бывает в кинофильмах, что к вам пришла любовь?

Кэрол, адвокат по профессии, пришла ко мне в возрасте тридцати шести лет. Высокая блондинка с карими глазами и потрясающей фигурой, она могла покорить любого мужчину. Глядя на эту женщину, было трудно представить, что у неё могут быть проблемы в личной жизни.

— Не понимаю, что со мной происходит. Я постоянно встречаюсь с мужчинами. Но мои кавалеры почти всегда оказываются неподходящими. Они то слишком эксцентричны, то слишком холодны или испытывают страх перед эмоциональной близостью. Даже если я встречаю славного человека, которому, как мне кажется, нравлюсь, все равно из этого ничего не выходит. Наверно, я никогда не найду настоящего спутника жизни. Меня это всерьез беспокоит.

— Я часто хожу на свидания, в последние годы езжу на горнолыжные курорты и прекрасно провожу там время, но мне хочется большего. Я устала от свиданий. Я хочу выйти замуж и иметь семью, а скоро будет уже поздно.

Кэрол всегда легко знакомилась с мужчинами. Ей не приходилось ничего делать. Мужчин притягивала её красота. Кэрол имела массу ухажеров, но все они видели в ней либо красивую спутницу, либо сексуального партнера. Никого не интересовало, что она представляет из себя как личность. Как правило, мужчины не стремились к долгосрочным отношениям, а те, которые стремились к ним, не отвечали её критериям.

Я попросила Кэрол написать на листке бумаги имена последних трех мужчин, с которыми она встречалась, и вспомнить, как она познакомилась с ними. Эллиот, адвокат, все ещё болезненно переживал свой недавний развод и просто хотел развлечься. Они познакомились в здании, где расположена контора Кэрол. Себастьян, известный инвестор, был пятидесятидвухлетним холостяком и жил со своей матерью. Кэрол встретила его на вечеринке. Джон, профессор из колледжа, решил бросить преподавательскую работу и стать сценаристом. Новая карьера интересовала его гораздо больше, нежели женитьба. Они познакомились на выставке горнолыжного снаряжения.

Мы проанализировали, как начались и развивались эти отношения. Затем мы поискали, что было между ними общего. Скоро это стало ясно. Этих мужчин объединяло только одно обстоятельство — они сами выбрали Кэрол. Она их не выбирала. Более того, оказалось, что она ни разу в жизни не выбрала мужчину сама.

Я объяснила ей, что поскольку она, несомненно, знает свои запросы и желания лучше, нежели незнакомец с вечеринки, ей следует выбирать мужчин, не позволять им выбирать её. Вместо того, чтобы ждать очередного случайного знакомства, она должна оценить кандидата и решить, отвечает ли он её запросам. Пока что лишь она сама отвечала запросам мужчин. Они получали привлекательную, занятную спутницу, товарища для игры в теннис и катания на лыжах, интересную собеседницу для обедов, но при этом игнорировалась потребность Кэрол в серьезных отношениях.

Кэрол задумалась об активном выборе.

— Это кажется мне разумным, но я не уверена, что смогу так поступать, — сказала она. — Я не привыкла выбирать. Мне с детства внушали, что выбор — привилегия мужчин.

— Именно поэтому они получают именно тех женщин, которых хотят иметь, — ответила я. — Они знают, что им по вкусу, и не стесняются выбирать.

Синдром Золушки

Даже будучи феминисткой, образованной и преуспевающей женщиной, Кэрол не могла с легкостью отказаться от представления о том, что мужчины должны выбирать её. В юридической практике она боролась за клиентов, как тигрица. В личной жизни она проявляла пассивность, позволяла использовать себя. Сказка о Золушке, случайно встретившей принца, глубоко засела в её сознании.

— Я понятия не имею о том, как следует выбирать мужчину, — призналась Кэрол. — А вдруг я ошибусь? Я даже не умею флиртовать в барах. Я просто сижу и смотрю на людей, которые подходят ко мне. Я никогда не пыталась получить определенного мужчину. Как это делается?

Мы начали с самого начала, как следует поступить и вам. Мы составили список качеств, которыми, по мнению Кэрол, должен обладать её избранник. Вот этот перечень.

Какими качествами должен обладать мой избранник:

Честность

Надежность

Щедрость

Чуткость

Постоянство

Затем мы составили другой список из качеств, с которыми Кэрол не хотела мириться.

Качества, с которыми я не желаю мириться

Употребление наркотиков

Лживость

Трудоголизм

Скупость

Затем мы оценили последних трех мужчин, с которыми встречалась Кэрол. Для каждого из них мы составили список из его достоинств и недостатков. Кэрол с изумлением обнаружила, что каждый из них обладал качеством, присутствующим в её «отрицательном» списке. Вооружившись двумя списками, Кэрол быстро осознала, что ни один из трех последних ухажеров не подходил на роль её супруга.

Сопоставим ваши критерии с достоинствами и недостатками мужчины

Вы можете быстро и легко оценивать мужчин с помощью ваших «положительных» и «отрицательных» списков. В конце этой книги находится соответствующая форма. Заполните её сейчас и дополняйте по мере чтения следующих глав, которые помогут вам яснее понять, что для вас важно.

Вы также можете оценить мужчину, составив список его «достоинств» (качеств, позитивно характеризующих его как будущего супруга) и «недостатков» (отрицательных качеств).

Установите для себя железное правило — если список достоинств содержит менее восьмидесяти процентов ваших требований, вам следует отвергнуть кандидата. Если мужчина обладает хотя бы одним качеством, которое вы категорически не приемлете, ищите следующего. Поступайте так, даже если достоинства решительно перетягивают чашу весов с недостатками. Поступайте так, даже если вы получаете большое удовольствие от общения с этим человеком. Поступайте так, даже если он — великолепный сексуальный партнер. Вы уже не можете тратить время на мужчин, отнимающих у вас шансы на удачный брак.

Не бойтесь того, что ваш выбор слишком ограничен. Не бойтесь бросить человека, который не отвечает вашим требованиям. Пока вы сидите дома или беседуете с подружками о том, куда подевались мужчины, другие женщины выбирают из сотен достойных мужчин, кого-то отвергают, кого-то приберегают «на всякий случай», чтобы впоследствии заново рассмотреть вопрос об их пригодности для брака, и в конце концов находят пару блестящих кандидатов. Вам это кажется нереальным? Не волнуйтесь. Я научу вас, как стать одной из этих женщин.

Прежде всего вы должны преодолеть синдром Золушки и решиться на самостоятельный выбор. На подлинный выбор, для осуществления которого мало говорить «да» или «нет» тем, кто выбирает вас. Научитесь оценивать кандидатов на роль мужа.

Для реализации разумного выбора вам пригодятся некоторые критерии, сформулированные на основе соображений здравого смысла и игнорируемые большинством женщин.

Как распознавать подходящих кандидатов

Мужчина является подходящим кандидатом, если он выбран вами на основании ваших критериев. Мужчина не является подходящим кандидатом, если он выбрал вас и не отвечает вашим критериям.

Мужчина является подходящим кандидатом, если он уже состоял в браке и хочет совершить новую попытку. Мужчина не является подходящим кандидатом, если он ещё не пришел в себя после развода и испытывает чувство горечи.

Мужчина является подходящим кандидатом, если он хорошо относится к женщинам. Мужчина не является подходящим кандидатом, если он ненавидит свою мать, сестру или всех женщин-адвокатов.

Мужчина является подходящим кандидатом, если вы соответствуете его фантазиям. Мужчина не является подходящим кандидатом, если вы далеки от его фантазий.

Мужчина является подходящим кандидатом, если он уже готов вступить в брак. Мужчина не является подходящим кандидатом, если он хочет сначала заработать миллион, обойти под парусом земной шар, «найти себя» в Индии или стать знаменитым.

Мужчина является подходящим кандидатом, если он психически здоров. Мужчина не является подходящим кандидатом, если он сумасшедший или ведет себя как сумасшедший по какой-либо причине (включая страсть).

Мужчина является подходящим кандидатом, если вы можете доверять ему. Мужчина не является подходящим кандидатом, если он обманывает вас или изменяет вам или на него нельзя положиться.

Будьте разборчивой

Многие немолодые одинокие женщины ухудшают свои шансы найти мужа, отказываясь признать свои потребности. С годами человек становится более требовательным. У вас вырабатывается свой вкус. Вы обретаете разборчивость, поэтому возможности вашего выбора сужаются. С другой стороны, задача нахождения подходящего мужчины среди миллионов доступных облегчается благодаря вашим сформировавшимся предпочтениям. Вы ищете более избирательно и принимаете решения более осмысленно.

Вы должны быть реалисткой и не ждать встречи с идеальным существом мужского пола (см. главу 13 «Компромиссы и уступки»), однако вы заслуживаете того, чтобы ваши индивидуальные запросы были удовлетворены, какими бы необычными они ни оказались. Поэтому если мужчина ведет себя таким образом, который кажется вам неприемлемым, просто откажитесь от него и продолжайте поиски. Вы не должны ни перед кем оправдываться. Речь идет не о привередливости, а об избирательности.

Джанис, тридцатитрехлетний специалист по обработке информации, заинтересовалась Уолтером, пришедшим в офис, чтобы установить новое программное обеспечение.

— Наше первое свидание прошло отлично, — сообщила она. — Меня покорило его чувство юмора. Мы посмотрели в кинотеатре чудесный фильм, а потом отправились в джаз-клуб и обнаружили сходство в наших вкусах. Мы много разговаривали, и я узнала, что он помогает своей сестре закончить колледж.

— Он показался таким славным, что я без колебаний согласилась пообедать у него дома. — Тут Джанис нахмурилась. — Хм, даже не знаю, как описать его квартиру. Все стены завешаны рекламными плакатами научно-фантастических фильмов. Уолтер забыл причесаться, на его рубашке виднелось большое пятно, она выбилась сзади из брюк, а носки, представляете, оказались разными! Этот парень не просто компьютерный фанат, он — совершенно чокнутый!

Аналогичную жалобу я услышала от Памелы, хотя и по другой причине. Она увлеклась красивым холостяком, стоматологом из Беверли-Хиллз, обладателем большого дома, забитого привезенными из путешествий старинными украшениями. Вот что она рассказала:

— Мне не было дела до его роскошного жилья, однако секс оказался превосходным. К тому же мне показалось, что я действительно нравлюсь Митчелу. Когда он сообщил, что собирается на Дальний Восток и хотел бы взять меня с собой, но после уплаты налогов остался почти без денег, я предложила оплатить мои дорожные расходы. Думаю, я хотела показать ему, что неплохо зарабатываю и не интересуюсь его деньгами.

— Но когда мы отправились в путь, я не могла поверить в реальность происходящего, — продолжила она. — Митчел записывал все траты вплоть до чаевых и делил их поровну между нами. Он не расставался с карманным калькулятором, и уже в самолете мы подвели итоги. После того, как я выписала ему чек на половину общей суммы, он попросил меня оплатить половину счета за парковку машины в аэропорту!

Джанис бросила «компьютерного фаната» Уолтера, а Памела ещё пару раз встретилась со стоматологом Митчелом и тоже рассталась с ним. Обе женщины поступили правильно. Если у мужчины есть раздражающая вас странность, она не исчезнет со временем, а лишь проявится ещё сильней.

Самое забавное — если бы они поменялись партнерами, Памела, возможно, полюбила бы Уолтера за его доброту, щедрость, интерес к научной фантастике и закрыла бы глаза на его неряшливость. Джанис, вероятно, решила бы, что «уговор есть уговор». Для неё меркантильность Митчела означала бы, что он относится к ней, как к равной.

Приобретенный Памелой и Джанис опыт помог им лучше осознать свои требования к мужчинам. Джанис добавила к списку необходимых качеств «аккуратность», а Памела — «щедрость».

Три шага, ведущие к успеху.

Вот три заповеди, которые следует соблюдать, чтобы ваш поздний брак оказался «умным» браком.

1. Вы должны сами выбирать мужчин и встречаться только с теми из них, кто является подходящими кандидатами и отвечают вашим критериям.

2. Вы должны обеспечить себе доступ к большому числу таких мужчин.

3. Вы должны встречаться только с теми представителями этой группы, которым сильно нравитесь, для которых являетесь «их типом».

Следуя этим основанным на здравом смысле правилам, вы значительно увеличите свои шансы по сравнению с женщинами, выбирающими кавалеров неосознанно, на основе случая, или считающих выбор привилегией мужчин. Я помогу вам совершить эти три шага, а затем подскажу, как заставить мужчину взять на себя обязательства и связать свою жизнь с вашей в брачном союзе.

Но прежде мы рассмотрим, что сдерживает вас на пути к успеху, не совершаете ли вы другие типичные ошибки, убедимся в том, что вы не следуете одной из «тактик поражения», мешающей вам выйти замуж.

ГЛАВА ВТОРАЯ. ПОЧЕМУ ВЫ НЕ ЗАМУЖЕМ

Конечно, существует дефицит мужчин, особенно если вам за тридцать. Однако многие женщины выходят замуж — в том числе ваши подруги, кузины, немолодые «тети». Женщины, уступающие вам в привлекательности, уме, карьере. Так почему же вы не замужем?

Я не хочу иметь такую семью, как у моих родителей

Вы по-прежнему находитесь под влиянием вашего детства. Вам не нужен такой брак, как у ваших родителей, поэтому вы избегаете любого брака.

Для вас брак означает, что мужчина становится господином, а женщина обязана выполнять все его распоряжения. Для вас брак означает потерю независимости, права посещать вечеринки, сохранять свою индивидуальность, поэтому вы долго воздерживаетесь от замужества. Затем вы жалуетесь, потому что упустили шанс потерять вашу драгоценную независимость.

Совершенно верно — брак лишает вас полной свободы. Но если вы выбрали подходящего вам мужчину, вы получите гораздо больше, чем потеряли.

«Никто не заводит меня так, как этот негодяй»

Вы «сидите на крючке». Вы знаете, что этот человек вам не подходит, но продолжаете встречаться. Подруги советуют вам расстаться с ним, вы сами не рады вашей привязанности к нему, однако ничего не можете с собой поделать. Он спит по крайней мере ещё с одной женщиной, о которой вы знаете, и Бог знает с каким количеством других, о которых вы можете только догадываться. Он уделяет вам лишь столько времени, сколько необходимо для сохранения вашей привязанности — ваши отношения нельзя назвать настоящими. Он никогда не признается вам в любви и, возможно, даже подчеркивает, что вы — не та женщина, которая ему нужна. Он причиняет вам боль, бывает жестоким, а вы не можете порвать с ним.

Из-за него вы отвергаете порядочных и славных мужчин. Любящий вас человек кажется вам скучным, потому что вы привыкли к чувству неуверенности, страданиям, боязни быть брошенной — эти эмоции стали вашим наркотиком. Ваше самоуважение страдает, вы спрашиваете себя, почему вы терпите «негодяя». На самом деле вы знаете ответ. Все дело в потрясающем сексе, и вдобавок вы уже нуждаетесь в сладкой горечи безответной, сумасшедшей любви.

Вычеркните негодяя из вашей жизни и найдите человека, который будет ценить вас.

«Моя мать говорила, что никто не женится на мне, потому что…»

— Я слишком толстая, неряшливая, болтливая, я буду плохой матерью…

Почему вы до сих пор верите вашей матери? Почему считаете, что она знает больше вас? К тому же вам, слава Богу, нет нужды выходить за человека вроде вашей матери. Вы способны найти мужчину, которому понравитесь такой, какая вы есть, с вашей болтливостью. Возможно, вы даже научитесь иногда молчать.

«Я боюсь повторить мою ошибку»

Вы ещё не простили себя, вашего бывшего супруга или вообще всех мужчин. Вы не позволяете себе влюбиться, потому что боитесь оказаться брошенной. Мужчины чувствуют ваши опасения и сторонятся вас. В любом случае вы остаетесь в одиночестве. Так почему бы вам не влюбиться?

«Я никому не нравлюсь»

Даже женщины с самой заурядной внешностью находят себе возлюбленных. Если вы действительно нуждаетесь в спутнике жизни, вы позаботитесь о том, чтобы стать более желанной в глазах мужчин, либо найдете мужчину, который мечтает именно о такой женщине, как вы.

На свете есть мужчины, которые любят высоких женщин, полных женщин, властных женщин и деловых женщин. Найдите их (см. главу 8) и перестаньте тосковать по мужчинам, которые от вас не в восторге.

«Я боюсь проиграть из-за любви, поэтому избегаю отношений с мужчинами»

Вы слишком много работали, чтобы стать тем, кто вы есть, и иметь то, что имеете. Вы не хотите это потерять, а любовь кажется опасной игрой. Избегая риска, вы ничего не потеряете, но и не приобретете.

Умные зрелые женщины, побеждающие судьбу, идут на минимальный, точно просчитанный риск.

«Я часто встречаюсь с мужчинами, но это не приводит ни к чему серьезному.»

Вы пользуетесь свиданиями, чтобы избегать подлинной, глубокой близости, возникающей при настоящих отношениях. Вы выбираете кавалеров, не оценивая предварительно их пригодность для брака, и обеспечивая себе таким образом одиночество. Вы используете проблемы, возникающие в очередном романе, как предлог для бегства и поисков нового человека.

Возможно, вы подсознательно боитесь потерять себя или недавно пережили развод, все ещё испытываете горечь, не можете вычеркнуть из сердца прежнюю любовь. Постарайтесь в следующий раз разрешить возникшие проблемы, а не бежать от них.

Спросите себя, действительно ли вы готовы к серьезным отношениям. Затем воспользуйтесь вашим умением вести переговоры. Попросите то, что хотите получить. Возможно, вы удивитесь, услышав в ответ «да».

«У меня ещё много времени — зачем спешить?»

Женщины, занятые своими карьерами, годами откладывают брак и внезапно впадают в панику. «Трейси, помогите! Я хочу выйти замуж и иметь к сорока годам — то есть через шесть месяцев — двух детей. Что мне делать?»

Обладая репутацией консультанта, «выдающего замуж» моих клиенток, я не способна творить чудеса. Вступление в брак — это не первый этап отношений. Обычно требуется несколько месяцев, чтобы найти подходящего кандидата, год — чтобы полюбить его, получше узнать друг друга и принять окончательное решение относительно брака, и полгода — чтобы подготовиться к свадьбе. Это значит, что если вы начнете сегодня «с нуля», то, возможно, через полтора-два года будете замужем. Если не совершите за это время какую-нибудь ошибку.

Часто женщина оправдывает свою пассивность следующими рассуждениями: «Я хочу родить первого ребенка к тридцати пяти годам, сейчас мне только тридцать два, у меня ещё много времени.» Скорее всего такая женщина исчерпывает отведенный ей лимит времени и спешит забеременеть на первом году брака, не давая себе и мужу насладиться друг другом наедине, без ребенка.

«Он не будоражит мое воображение»

Надеясь встретить мужчину, который окажется надежным, то есть таким, на которого можно положиться, и одновременно станет для вас вечным источником радостного волнения, вы тешите себя нереалистическим ожиданиям.

Тридцатидвухлетней Элли следовало находиться на седьмом небе от счастья. Она встречалась с замечательным мужчиной, который обожал её и хотел жениться на ней. Однако она пребывала в смятении. Слушая рассказ женщины, я невольно любовалась ею. Она печально смотрела на меня своими большими карими глазами. Ее голову обрамляли роскошные темно-каштановые волосы.

— Майк действительно любит меня — сильнее, чем кто-либо в моей жизни, — и просит меня выйти за него замуж, но я не могу ответить ему согласием. Он скучен. Он не радует мою душу.

Элли не могла жить без приятного волнения. Подобно многим женщинам, она обожала щекотать себе нервы. Увлекалась совершенно неподходящими мужчинами, которые будоражили её воображение. Помните песню «Дамы любят романтических преступников»? Избранник Элли мог не быть байкером или обаятельным бардом — она увлекалась антисоциальными типами, вечно ходящими по лезвию ножа. Элли питала непреодолимую любовь к опасности.

Получив диплом бакалавра искусств в престижном восточном колледже, Элли быстро встала на опасную стезю. Она влюбилась в немолодого специалиста по подделке живописи из Нью-Йорка. Сначала полученное воспитание пробуждало в ней переживания морального характера, но вскоре она пристрастилась к «красивой жизни» — к поездкам в Европу, дорогим наркотикам и экзотическому сексу.

«Специалист» угодил за решетку, а Элли чудом избежала обвинений по той же статье.

— Я испытывала страх, но опасность пьянила меня, — призналась женщина. — Моя жизнь казалась мне яркой и полной.

Любовь к острым ощущениям подтолкнула Элли к нескольким опасным связям, в конце концов женщина вышла замуж за брокера-афериста. Они имели пентхаус в Манхэттене, летний дом в Саутгемптоне и двухмоторный самолет. Муж употреблял кокаин в больших количествах и иногда избивал Элли. Ей хватило разума оставить его, но даже после этого её душа разрывалась на части.

— Это было очень волнительное время, — сказала она. — Джерри совершал сделки с человеком, которого арестовали прямо в его уолл-стритском офисе. Мы боялись, что ниточка потянется к нам. Джерри «залег на дно», а я помогала ему поддерживать связь с миром. Мне нравилась жизнь в стиле Джеймса Бонда. Мой отец услышал о пластической операции, которую мне пришлось сделать после того, как Джерри избил меня. Родители предложили оплатить мой развод, и я осознала, что должна вырваться из этого брака.

Мужчины, которые были у Элли до этого момента, обладали определенным сходством между собой: они губили самих себя, обладали антисоциальными наклонностями и не подходили на роль супруга. Но Элли не могла поддерживать отношения, если человек был законопослушным гражданином и не вносил в её жизнь элемент опасности. Чувство тревоги и угроза физического насилия слились с её представлениями о любви. Ходя по лезвию ножа вместе с опасным человеком, способным в любой момент избить её, Элли испытывала приятное волнение, которое ошибочно принимала за любовь. Чувство Майка было настоящим, честным, безопасным и одновременно скучным для Элли — прежде всего потому что в её собственной жизни отсутствовали острые ощущения.

Элли удивилась, услышав от меня, что именно она, а не Майк, повинна в собственной скуке. Когда Элли начала самостоятельно заботиться о том, чтобы жизнь не казалась ей пресной, она увидела в Майке замечательного спутника жизни. Я спросила Элли, любительницу спортивных развлечений, каким захватывающим видом спорта она хотела бы заняться.

Выяснилось, что Элли всю жизнь мечтала полетать на дельтаплане. Майк согласился попробовать вместе с ней, и они стали вместе парить в небесах. Возбуждение, испытываемое человеком, когда он висит на ремнях и управляет хрупким летательным аппаратом, оказалось именно тем чувством, в котором Элли нуждалась. Она наконец нашла нечто более захватывающее, чем её «опасные связи».

— Это такой восторг, я просто не в силах его описать, — выпалила женщина во время нашей последней встречи. — Больше всего меня радует то, что и Майк получает удовольствие. Мне придется отказаться от полетов, когда я забеременею, но потом я наверстаю упущенное. Да, чуть не забыла — мы обручены. И я не переживаю из-за того, что он подарил мне кольцо не с самым большим бриллиантом на свете.

Элли и Майк благополучно поженились и обрели счастье, но это стало возможным только потому, что она отказалась от нереалистических ожиданий в отношении любви и перестала считать, что мужчина должен обеспечить ей высокий уровень адреналина в крови. Другие женщины питают другие столь же нереалистические надежды.

Тактика поражения 2: нереалистические ожидания.

Если вы не избавитесь от собственных нереалистических ожиданий, вы можете поступить так, как едва не поступила Элли, почти отвергнувшая прекрасного человека, и сожалеть об этом до конца вашей жизни. Вот список наиболее распространенных нереалистических ожиданий.

1. Вы рассчитываете на то, что мужчина наведет порядок в вашей жизни. Конечно, вы вправе ожидать, что мужчина будет любить вас, проявлять участие, протягивать вам руку помощи. Если ваша машина сломалась ночью на шоссе, он должен приехать за вами. Если вы заболели гриппом, он должен ухаживать за вами. Однако он не обязан лечить ваши неврозы, разрешать ваши служебные проблемы и спасать вас от скуки.

2. Вы рассчитываете на то, что мужчина окажется самим совершенством. На самом деле вы не найдете идеального человека. Вы можете лишь выбирать из всего диапазона недостатков, избегая одних и мирясь с другими. Поэтому если вы способны терпеть несовершенства вашего избранника, старайтесь это делать. Пороки другого мужчины могут оказаться для вас невыносимыми.

3. Вы рассчитываете на то, что все шаги в отношениях будет совершать мужчина. Ваш партнер нуждается во взаимности, в отклике. Предприняв что-то, он ждет от вас соответствующей реакции. Отсутствие реакции часто воспринимается как незаинтересованность. Действуйте. Проявляйте инициативу. Давайте ему понять, что вы тоже живое существо.

4. Вы считаете, что любви должна сопутствовать тревога. Если вы никогда не испытывали любовь, сопряженную с боязнью оказаться одной, то можете ставить знак равенства между любовью и тревогой. Если же мужчина не испытывает подобного страха, вам кажется, что он не любит вас. На самом деле тревога не является обязательной компонентой любви.

14812

Поздний брак - хорошо или плохо? «Крепкий союз» скажут одни, брак «старых привычек» - скептически отнесутся другие. Поздним браком мы называем союзы, заключенные после 30 лет. Американцы, к примеру, подходят к браку очень серьезно, приходя в церковь со своей половиной лет так, после тридцати. А французы живут в «пробных» гражданских браках по несколько лет и не женятся. У нас же в Казахстане он обусловлен нестабильным материальным положением молодых людей и за неимением собственной крыши над головой. В этой статье предлагаю рассмотреть все плюсы и минусы позднего брака.

Начнем с плюсов позднего брака:

Мужчины и женщины после 30 лет, как правило, достаточно хорошо знают себя и свои цели. Они прекрасно представляют каким должен быть их партнер для семейной жизни. Кого они хотят видеть возле себя. Заключая брак в зрелом возрасте, есть высокая вероятность, что этот союз будет стабильным и крепким.

Еще один плюс - это финансовая стабильность партнеров. Как правило человек после 30 лет, уже состоявшаяся личность, у которого есть свое жилье и стабильная работа. Карьерный рост достаточно высок. Он профессионал своего дела и у него всегда есть деньги или он знает как их "заработать". Чего не скажешь о "юных" браках, где молодые только начинают свои первые карьерные шаги и еще рассчитывают на поддержку со стороны родителей. Таким образом, молодожены "старшего поколения" имеют возможность больше времени уделять своей семье. Эти супруги идут на компромисс, когда это необходимо. Они достаточно мудры, чтобы не делать поспешных и необдуманных действий, угрожающих их семейному благополучию.

В пример позднему браку можно привести несколько семейных пар. Одна из них: творческая чета казахстанского композитора Толегена Мухамеджанова и оперной дивы Нуржамал Усенбаевой. Этот брак у обоих не первый. Но поздний. Во время телевизионной передачи об их семье, я была поражена этой нежностью в чувствах, вниманием и большой заботой друг о друге. Они "слышат" друг друга. Они знали друг друга давно, но приобрели свое семейное счастье позже. Им дорог каждый миг, проведенный вместе.

Еще один пример позднего брака - союз актера Гоши Куценко и Ирины Скриниченко.

Влюбленные были вместе на протяжении десяти лет, однако лишь в ноябре 2012 года популярный артист официально оформил отношения с Ириной. "Нужно же было как-то официально зарегистрировать наши отношения. Потом, у нас как раз была круглая дата – десятилетие совместной жизни. И еще мое 45-летие в это же время. Я женился раз 20 в кино, а в жизни ни разу . И у меня уже был дикий комплекс неполноценности на этот счет… Поэтому я и настоял на том, чтобы мы расписались. А для моей супруги Ирины это неважно, она с годами становится все лучше и лучше, все красивее и красивее… Я ей говорю: "У тебя есть совесть? Остановись!". С другой стороны, а когда мне еще жениться? Если я в 60 лет впервые пойду под венец, то буду выглядеть совсем странно. И я решился сделать Ире предложение. Прикольные ощущения от этого события. И это тоже момент правды, потому что, когда ты смотришь в этот момент в глаза любимого человека, ты, по крайней мере, обещаешь навсегда запомнить этот момент в своей жизни. И я был горд, что моей супругой стала Ира…"

Существенным минусом позднего брака является здоровье обоих супругов и будущего ребенка. Множество семейных пар хотят стать родителями. Но, как известно, в этом возрасте у них появляются проблемы в плане зачатия, а затем и вынашивания ребенка. Так как идеальным периодом для деторождения считается от 20 до 30 лет. В 20 лет организм молод и не обременен различными заболеваниями. Таким образом, из-за неудач, связанных с желанным материнством, супруги переживают не самые лучшие времена.

Вторым минусом можно назвать привычки двух состоявшихся людей. Каждый из супругов до брака жил на своей территории и делал все по-своему. Эти привычки могут быть связаны с предпочтениями в еде, порядком жизни и в быту, которые складывались долгими годами. Именно «холостяцкие» привычки могут оказаться проблематичными. Это «припрятанные обертки конфет в уголках дивана, немытая посуда в раковине или обязательный spa-маникюр по пятницам в 10 часов вечера».

Как видите, привычек много, а выход один и называется он - Компромисс!

Уступайте друг другу, всегда ищите золотую середину, иначе долгожданный брак рискует дать трещину.

Как Церковь относится к поздним бракам?
Иеромонах Макарий (Маркиш):
Верный образ позднего брака дается евангельской притчей о работниках в винограднике (см. Мф. 20, 1-16). Да, есть большое преимущество у раннего брака, и те, кто видят свое призвание в семейной жизни, не должны откладывать бракосочетание. Но и тех, кто вступает на поприще спасения своей души и пришел в третий, шестой, девятый и даже одиннадцатый час, Господь не лишает награды, и награда эта может быть не меньшей, чем у первых – если, конечно, они трудятся на совесть!

Умаляет ли значение брака то обстоятельство, что супруги, в силу возраста, не могут иметь детей?
Протоиерей Владимир Волгин:
Конечно, не умаляет. Безусловно, брак в молодости предполагает рождение детей, так как любовь друг к другу выливается в таинство зачатия. Но, хотя Адаму и Еве была дана заповедь: плодитесь и размножайтесь (Быт. 1, 28), деторождение – не главное в браке. А главное то, что муж и жена становятся единым организмом, единой плотью. Главное – это любовь друг к другу. Ведь когда люди влюбляются друг в друга, они не думают ни о детях, ни о богатстве, ни о бедности, они не думают ни о чем. Влюбленные видят свое богатство в сопребывании друг с другом и желают только этого. В отличие от Католической Церкви, где к вопросу брака сформирован прагматичный подход, и деторождение является главной его целью, в Православной Церкви семья создается не только ради детей, а ради сопребывания с любимым человеком навсегда, навечно. И это сопребывание должно быть связано узами Таинства Венчания и регистрацией в органах государственной власти.

Какие сложности, на Ваш взгляд, ожидают тех, кто создает семьи после 40 лет?

Иеромонах Макарий (Маркиш):
Глиной в руках гончара называют человека ветхозаветные пророки: пока глина не обожжена, легко придать ей требуемую форму. В этом одно из важнейших достоинств раннего брака: молодые супруги легче притираются друг к другу, учатся семейной жизни, которая должна быть построена на основном законе – угождать не себе, а ближнему (ср. Рим. 15, 1-2). В обратном, соответственно, недостаток брака позднего…
Помимо этого, позднему браку присуща и глубокая личная проблема – это тяготение прошлых грехов. Они, словно шрамы от мучительных ран, зажившие, а подчас и незажившие, уродуют душу человека, мешают ей раскрыться в любви, реализовать себя в брачном союзе, как в интимной сфере, так и в других сторонах супружества.
Однако, как замечено выше, Господь не лишает равной награды даже работников одиннадцатого часа. За счет чего это происходит? – За счет неоспоримых преимуществ зрелого возраста: разума, знания жизни, практического и духовного опыта. Опираясь на эти качества, мы способны получить полное исцеление души через действенное покаяние перед Господом и доверху заполнить храм своей семьи подлинным счастьем и радостью. Какое бы число года рождения ни стояло у нас в паспорте: ведь душа предназначена для вечности.
«За одного битого двух небитых дают», – эту суворовскую пословицу нередко вспоминал преподобный Амвросий Оптинский. Но ко всякому ли «битому» она относится? Не к тому ли только, кому впрок пошел урок прошлых баталий?
Полностью - тут:

Когда я впервые вышла замуж (в сорок два года), все были изумлены. Я ликовала от счастья, испытывала удовлетворение и облегчение. Будучи зрелой женщиной, я могла оценить мой брак так, как это не может сделать юная девушка. Мне не казалось, что я теряю огромную радость свободной жизни. Я пользовалась свободой достаточно долго, чтобы понять, что после первых десяти или двадцати лет свидания сулят лишь очередной вредный для фигуры ужин, без которого можно обойтись.

Я была свободной достаточно долго, чтобы узнать, как тяжело жить одной среди "семейного" общества. Если вы одиноки, вам больно наблюдать за счастливыми парами. Вы должны радоваться за них, но вам не удается прогнать от себя мучительные мысли: "Чем она лучше меня? Почему меня никто не любит" Обычно за этими вопросами следует вывод: "Должно быть, во мне есть какие-то изъяны". Он неизбежен, особенно если дети ваших подруг уже заканчивают школу, а вы до сих пор не замужем.

На протяжении последних пяти лет я консультировала как психолог многих мужчин и женщин . Мои клиенты учились отказываться от пагубного поведения в любви и находить спутников жизни.

Лично для меня наибольший интерес представляли женщины, которые, достигнув тридцатипятилетнего возраста, считали себя обреченными на одиночество . Я хорошо понимала их неверие в реальность замужества. Эти женщины определенно не были неудачницами. Привлекательные, умные, успешные, сохранившие большой запас неизрасходованной любви и желавшие отдать её достойному мужчине, они потеряли надежду обрести счастье семейной жизни.

Хотя все эти одинокие женщины обладали весьма разными индивидуальностями, я начала замечать у них сходный образ мышления и поведения, весьма опасный для счастливых отношений. Я всегда советовала изменить этот стереотип. Вскоре моя клиентка сумела найти такого мужчину, которого она хотела иметь. Меня заинтересовал более общий вопрос: могла ли наблюдаемая мною "тактика поражения" быть причиной того, что многим успешным в других областях женщинам старше тридцати лет не удается создать длительные любовные отношения?

Два года тому назад я решила проверить мою гипотезу с помощью обследования тысяч мужчин и женщин - клиентов общенационального видеобюро знакомств "Большие надежды". В ходе изучения психологических портретов и видеозаписей, а также индивидуальных собеседований с женщинами "бальзаковского возраста", вышедшими замуж и не сумевшими сделать это, мне стало ясно, что "неудачницы" придерживались той же "тактики поражения", что и мои клиентки. Я получила и другой, более важный результат. Видеозаписи, на которых были представлены женщины, сумевшие найти партнера, обрести любовь и выйти замуж, а также беседы с ними показали, что эти женщины мыслили и действовали прямо противоположным образом. Они изначально следовали "тактике успеха". Прочитав эту книгу, вы познакомитесь с обоими стереотипами поведения - приносящими поражение и успех в деле обретения длительной любви. Вы познакомитесь с женщинами, отказавшимися от "тактики поражения" - например, с Хельгой, сумасшедший приятель которой едва не откусил ей нос, с Элли, едва не променявшей свою квартиру на Пятой авеню на тюремную камеру из-за того, что её приятель подделывал произведения искусства, а также с Рут, муж которой изменял ей на протяжении десяти лет. Все эти женщины вышли замуж за прекрасных людей. Их истории взяты из жизни. Я лишь изменила имена, чтобы сохранить конфиденциальность.

Мои исследования и судьбы этих женщин показывают, что для обретения подлинной любви вовсе не обязательно быть молодой, обладать эффектной внешностью, незаурядной индивидуальностью или выдающимся сексуальным мастерством . Вы можете и не иметь за плечами череду блестящих побед на личном фронте. От вас не требуется обладание солидным состоянием или связями. Необходимо нечто другое - восприимчивый, "незашоренный" ум, искреннее желание добиться успеха и некоторое упорство.

Так что если вы собрались отказаться от ваших надежд, не делайте этого. В мире есть множество мужчин, ищущих женщин вашего типа. Вы можете победить судьбу и найти мужа в любом возрасте. Следуя моему проверенному плану, вы значительно повысите ваши шансы выйти замуж в ближайшем будущем. Изменив ваш подход к проблеме и методы поиска, вы сумеете встретить подходящего вам мужчину, полюбить его и выйти замуж.

Эта книга написана для вас, если вы хотите узнать признаки пагубного поведения, избавиться от него, освоить "тактику успеха" и добиться того, чтобы вашим сердцем управляла голова, а не другие части тела.

Эта книга написана для вас, если вы пережили один или более неудачный брак и готовы сделать более умный выбор.

Покончим с бесконечными свиданиями

Не тревожьтесь. Еще не поздно все исправить! Это удалось сделать мне самой и сотням женщин, которым я помогла выйти замуж. Успех придет и к вам. Когда я впервые вышла замуж в возрасте сорока двух лет, статистика утверждала, что у меня больше шансов оказаться жертвой террориста, нежели чьей-то женой. Я знаю, каково слышать вопросы знакомых: "Почему такая интересная женщина, как вы, все ещё не замужем" Мне надоели бесперспективные отношения, бары для холостых и незамужних, суета вечеринок и постоянное ощущение неловкости, связанное с тем, что я живу одна среди семейных пар. Я страдала, посещая в одиночестве семейные мероприятия, и испытывала чувство разочарования, вызванное тем, что судьба обделила меня близостью с другим человеком. Я была одинокой и тревожилась из-за того, что мне придется провести остаток моей жизни в таком качестве.

Чтобы выйти замуж, мне пришлось отказаться от тактики поражения, из-за которой я оставалась одинокой, и освоить тактику успеха . Возможно, вы тоже следуете тактике поражения, мешающей вам выйти замуж.

Тактика поражения 1: вы ждете, когда вас выберут, вместо того, чтобы выбирать самой.

Как вы познакомились с вашим последним возлюбленным? Вы выбрали его, потому что знали о нем что-то? Или ваши глаза случайно нашли друг друга в многолюдной комнате, и вы тотчас поняли, как это бывает в кинофильмах, что к вам пришла любовь?

Вы наткнулись на него в магазине, возле прилавка с брюссельской капустой, или в спортклубе, у снаряда для накачки пресса? Такие случайные знакомства могут доставлять радость, однако они редко заканчиваются браком для зрелых и разборчивых одиноких людей. Кэрол, адвокат по профессии, пришла ко мне в возрасте тридцати шести лет. Высокая блондинка с карими глазами и потрясающей фигурой, она могла покорить любого мужчину. Глядя на эту женщину, было трудно представить, что у неё могут быть проблемы в личной жизни.

Не понимаю, что со мной происходит. Я постоянно встречаюсь с мужчинами. Но мои кавалеры почти всегда оказываются неподходящими . Они то слишком эксцентричны, то слишком холодны или испытывают страх перед эмоциональной близостью. Даже если я встречаю славного человека, которому, как мне кажется, нравлюсь, все равно из этого ничего не выходит. Наверно, я никогда не найду настоящего спутника жизни. Меня это всерьез беспокоит.

Я часто хожу на свидания, в последние годы езжу на горнолыжные курорты и прекрасно провожу там время, но мне хочется большего. Я устала от свиданий. Я хочу выйти замуж и иметь семью, а скоро будет уже поздно.

Кэрол всегда легко знакомилась с мужчинами. Ей не приходилось ничего делать. Мужчин притягивала её красота. Кэрол имела массу ухажеров, но все они видели в ней либо красивую спутницу, либо сексуального партнера. Никого не интересовало, что она представляет из себя как личность. Как правило, мужчины не стремились к долгосрочным отношениям, а те, которые стремились к ним, не отвечали её критериям.

Я попросила Кэрол написать на листке бумаги имена последних трех мужчин, с которыми она встречалась, и вспомнить, как она познакомилась с ними . Эллиот, адвокат, все ещё болезненно переживал свой недавний развод и просто хотел развлечься. Они познакомились в здании, где расположена контора Кэрол. Себастьян, известный инвестор, был пятидесятидвухлетним холостяком и жил со своей матерью. Кэрол встретила его на вечеринке. Джон, профессор из колледжа, решил бросить преподавательскую работу и стать сценаристом. Новая карьера интересовала его гораздо больше, нежели женитьба. Они познакомились на выставке горнолыжного снаряжения.

Мы проанализировали, как начались и развивались эти отношения. Затем мы поискали, что было между ними общего. Скоро это стало ясно. Этих мужчин объединяло только одно обстоятельство - они сами выбрали Кэрол . Она их не выбирала. Более того, оказалось, что она ни разу в жизни не выбрала мужчину сама.

Я объяснила ей, что поскольку она, несомненно, знает свои запросы и желания лучше, нежели незнакомец с вечеринки, ей следует выбирать мужчин, не позволять им выбирать её . Вместо того, чтобы ждать очередного случайного знакомства, она должна оценить кандидата и решить, отвечает ли он её запросам. Пока что лишь она сама отвечала запросам мужчин. Они получали привлекательную, занятную спутницу, товарища для игры в теннис и катания на лыжах, интересную собеседницу для обедов, но при этом игнорировалась потребность Кэрол в серьезных отношениях. Кэрол задумалась об активном выборе.

Это кажется мне разумным, но я не уверена, что смогу так поступать, - сказала она. - Я не привыкла выбирать. Мне с детства внушали, что выбор - привилегия мужчин.

Именно поэтому они получают именно тех женщин, которых хотят иметь, - ответила я. - Они знают, что им по вкусу, и не стесняются выбирать.

Синдром Золушки

Я понятия не имею о том, как следует выбирать мужчину, - призналась Кэрол. - А вдруг я ошибусь? Я даже не умею флиртовать в барах. Я просто сижу и смотрю на людей, которые подходят ко мне. Я никогда не пыталась получить определенного мужчину. Как это делается?

Выбор

Какими качествами должен обладать мой избранник:

Честность

Надежность

Доброта

Щедрость

Чуткость

Постоянство

Затем мы составили другой список из качеств, с которыми Кэрол не хотела мириться .

Курение

Употребление наркотиков

Лживость

Трудоголизм

Скупость

Затем мы оценили последних трех мужчин, с которыми встречалась Кэрол. Для каждого из них мы составили список из его достоинств и недостатков. Кэрол с изумлением обнаружила, что каждый из них обладал качеством, присутствующим в её "отрицательном" списке. Вооружившись двумя списками, Кэрол быстро осознала, что ни один из трех последних ухажеров не подходил на роль её супруга.

Сопоставим ваши критерии с достоинствами и недостатками мужчины

Вы можете быстро и легко оценивать мужчин с помощью ваших "положительных" и "отрицательных" списков. В конце этой книги находится соответствующая форма. Заполните её сейчас и дополняйте по мере чтения следующих глав, которые помогут вам яснее понять, что для вас важно.

Вы также можете оценить мужчину, составив список его "достоинств" (качеств, позитивно характеризующих его как будущего супруга) и "недостатков" (отрицательных качеств).

Установите для себя железное правило - если список достоинств содержит менее восьмидесяти процентов ваших требований, вам следует отвергнуть кандидата . Если мужчина обладает хотя бы одним качеством, которое вы категорически не приемлете, ищите следующего. Поступайте так, даже если достоинства решительно перетягивают чашу весов с недостатками. Поступайте так, даже если вы получаете большое удовольствие от общения с этим человеком. Поступайте так, даже если он - великолепный сексуальный партнер. Вы уже не можете тратить время на мужчин, отнимающих у вас шансы на удачный брак.

Не бойтесь того, что ваш выбор слишком ограничен. Не бойтесь бросить человека, который не отвечает вашим требованиям. Пока вы сидите дома или беседуете с подружками о том, куда подевались мужчины, другие женщины выбирают из сотен достойных мужчин, кого-то отвергают, кого-то приберегают "на всякий случай", чтобы впоследствии заново рассмотреть вопрос об их пригодности для брака, и в конце концов находят пару блестящих кандидатов. Вам это кажется нереальным? Не волнуйтесь. Я научу вас, как стать одной из этих женщин.

Прежде всего вы должны преодолеть синдром Золушки и решиться на самостоятельный выбор . На подлинный выбор, для осуществления которого мало говорить "да" или "нет" тем, кто выбирает вас. Научитесь оценивать кандидатов на роль мужа.

Как распознавать подходящих кандидатов

Мужчина является подходящим кандидатом, если он уже готов вступить в брак. Мужчина не является подходящим кандидатом, если он хочет сначала заработать миллион, обойти под парусом земной шар, "найти себя" в Индии или стать знаменитым.

Будьте разборчивой

Многие немолодые одинокие женщины ухудшают свои шансы найти мужа, отказываясь признать свои потребности . С годами человек становится более требовательным. У вас вырабатывается свой вкус. Вы обретаете разборчивость, поэтому возможности вашего выбора сужаются. С другой стороны, задача нахождения подходящего мужчины среди миллионов доступных облегчается благодаря вашим сформировавшимся предпочтениям. Вы ищете более избирательно и принимаете решения более осмысленно. Вы должны быть реалисткой и не ждать встречи с идеальным существом мужского пола (см. главу 13 "Компромиссы и уступки"), однако вы заслуживаете того, чтобы ваши индивидуальные запросы были удовлетворены, какими бы необычными они ни оказались. Поэтому если мужчина ведет себя таким образом, который кажется вам неприемлемым, просто откажитесь от него и продолжайте поиски. Вы не должны ни перед кем оправдываться. Речь идет не о привередливости, а об избирательности. Джанис, тридцатитрехлетний специалист по обработке информации, заинтересовалась Уолтером, пришедшим в офис, чтобы установить новое программное обеспечение.

Наше первое свидание прошло отлично, - сообщила она. - Меня покорило его чувство юмора. Мы посмотрели в кинотеатре чудесный фильм, а потом отправились в джаз-клуб и обнаружили сходство в наших вкусах. Мы много разговаривали, и я узнала, что он помогает своей сестре закончить колледж.

Он показался таким славным, что я без колебаний согласилась пообедать у него дома. - Тут Джанис нахмурилась. - Хм, даже не знаю, как описать его квартиру. Все стены завешаны рекламными плакатами научно-фантастических фильмов. Уолтер забыл причесаться, на его рубашке виднелось большое пятно, она выбилась сзади из брюк, а носки, представляете, оказались разными! Этот парень не просто компьютерный фанат, он - совершенно чокнутый! Аналогичную жалобу я услышала от Памелы, хотя и по другой причине. Она увлеклась красивым холостяком, стоматологом из Беверли-Хиллз, обладателем большого дома, забитого привезенными из путешествий старинными украшениями. Вот что она рассказала:

Мне не было дела до его роскошного жилья, однако секс оказался превосходным. К тому же мне показалось, что я действительно нравлюсь Митчелу. Когда он сообщил, что собирается на Дальний Восток и хотел бы взять меня с собой, но после уплаты налогов остался почти без денег, я предложила оплатить мои дорожные расходы. Думаю, я хотела показать ему, что неплохо зарабатываю и не интересуюсь его деньгами.

Но когда мы отправились в путь, я не могла поверить в реальность происходящего, - продолжила она. - Митчел записывал все траты вплоть до чаевых и делил их поровну между нами. Он не расставался с карманным калькулятором, и уже в самолете мы подвели итоги. После того, как я выписала ему чек на половину общей суммы, он попросил меня оплатить половину счета за парковку машины в аэропорту! Джанис бросила "компьютерного фаната" Уолтера, а Памела ещё пару раз встретилась со стоматологом Митчелом и тоже рассталась с ним. Обе женщины поступили правильно. Если у мужчины есть раздражающая вас странность, она не исчезнет со временем, а лишь проявится ещё сильней.

Самое забавное - если бы они поменялись партнерами, Памела, возможно, полюбила бы Уолтера за его доброту, щедрость, интерес к научной фантастике и закрыла бы глаза на его неряшливость. Джанис, вероятно, решила бы, что "уговор есть уговор". Для неё меркантильность Митчела означала бы, что он относится к ней, как к равной.

Приобретенный Памелой и Джанис опыт помог им лучше осознать свои требования к мужчинам. Джанис добавила к списку необходимых качеств "аккуратность", а Памела - "щедрость".

Три шага, ведущие к успеху.

Вот три заповеди, которые следует соблюдать, чтобы ваш поздний брак оказался "умным" браком.

2. Вы должны обеспечить себе доступ к большому числу таких мужчин.

3. Вы должны встречаться только с теми представителями этой группы, которым сильно нравитесь, для которых являетесь "их типом".