Семья для многих является важнейшей вещью на земле. Тёплый домашний очаг — место, в котором супруги жаждут найти покой и умиротворение. Но иногда вместо позитива и спокойствия семейная жизнь приносит лишь взаимное разочарование и злость. Почему большинство пар испытывает столько проблем при совместной жизни? Какова причина такого большого количества разводов и несчастных браков в современном обществе? Что нужно делать, чтобы создать счастливую семью?

Разобраться в этих вопросах поможет семейная психология. Этот раздел психологии изучает построение гармоничных и глубоких отношений между членами ячейки общества. Для начала давайте разберёмся, что же такое семья.

Что такое семья?

Семья — это группа людей, связанных родственными или брачными узами, живущих по одной крышей, ведущих общее хозяйство и имеющих общий бюджет. Основой семьи обычно служат супруги и их дети. Однако нередко молодые люди живут совместно с родителями одного из партнёров. Каждый из членов семьи имеет свои обязанности, которые он должен выполнять ради всеобщего блага.

То, какой будет семья, определяется довольно широким набором факторов. На это влияет как образованность супругов, так и их культурный уровень. Также огромное значение имеет умение партнёров понимать друг друга, находить совместные решения в конфликтных ситуациях, проявлять заботу и терпение.

Некоторые причины несчастливого брака

Многие жалуются на то, что партнёр, с которым они создали семью, не оправдывает их ожиданий. Оказывается, что девочка, страдавшая всё своё детство из-за того, что её отец был злым, эгоистичным алкоголиком, вышла замуж за такого же негодяя. Почему так случилось? Психология семейной жизни утверждает, что основа подобных отношений закладывается ещё в детские годы.

Именно отношения между родителями создают у ребёнка образ того, каким должен быть брак.

Вот и получается, что подсознательно человек ищет партнёра, похожего на одного из своих родителей, продолжая бесконечный цикл одних и тех же ошибок. Ведь дети таких людей создадут свою семью, опираясь на опыт родителей, продолжая негативные традиции своих предков.

Ещё одна проблема заключается в том, что нередко люди пытаются создать семью, не узнав друг друга как следует. Ими движет страсть или неожиданная беременность. Но большинство подобных семей распадается в первый же год совместной жизни. Семейная психология учит, что прежде, чем переводить отношения на столь серьёзный уровень, нужно как следует узнать партнёра, принять его таким как есть.

Любовь в семье

Изначально при выборе партнёра люди руководствуются сексуальной привлекательностью человека, его внешними качествами. Сладкие речи романтиков о божественной природе их чувств в большинстве случаев - жалкая попытка приукрасить суровую действительность. Лишь после того, как между людьми образуется прочная эмоциональная связь и они как следует узнают внутренний мир друг друга, возникает любовь. Все говорят, что семья строится на любви, но почему же тогда так много людей страдает от нехватки теплоты и взаимопонимания?

Дело в том, что редко человека любят просто за то, что он есть, принимая все его достоинства и недостатки.

Обычно любовь выдаётся как поощрение за хорошие поступки, с угрозами лишить ее, если партнёр не будет соответствовать какому-то идеальному образцу. Основы семейной психологии — любить своего партнёра со всеми его качествами, плохими и хорошими. Вместо того чтобы постоянно грызть супруга за его недостатки, лучше сосредоточиться на достоинствах, как можно чаще выражая свою симпатию и заботу.

Психология семейной жизни. Разрешение конфликтов

Ещё одна проблема семейной жизни — неправильное разрешение конфликтных ситуаций. Зачастую серьёзные конфликты или противоречия в семье решаются в пользу одного из супругов или не решаются вовсе. Такое положение дел приводит к накоплению взаимного недовольства и неудовлетворённости друг другом. Семейная психология рекомендует вместе разрешать спорные или конфликтные ситуации, прислушиваться к супругу, уважать его или её мнение. Таким образом у вас появится навык совместной работы, вы научитесь взаимоуважению и переведёте свои отношения на новый уровень.

Психология. Семейное консультирование

Если проблемы в семье не получается решить своими силами, но есть причины для сохранения брака, то хорошим подспорьем может оказаться поход к семейному психологу. Сторонний человек сможет более объективно оценить реальное положение вещей, чем разгневанные супруги.

Если вы решились-таки обратиться к специалисту, то будьте честны с ним, лишь тогда его помощь будет иметь шанс на успех.

Лучше обращаться к квалифицированному психологу, остерегайтесь сомнительных докторов, практикующих антинаучные, подозрительные методы. Если у вас есть знакомая чета, которым уже помогал подобный специалист, выслушайте их отзывы и, если они положительные, обратитесь к тому же человеку.

Самостоятельное решение проблем

Если вы не хотите выносить сор из избы, привлекая посторонних в свои отношения, то возникнет необходимость самостоятельно разгрести психологический мусор, накопленный годами совместной жизни. Для этого и существует семейная психология. Семья рассматривается в этой науке со всех сторон, созданы сотни разнообразных методик по укреплению брачных уз. Некоторые из них перечислены выше.

Немало тяжёлых периодов ожидает каждую молодую семью, но пройдя их вместе, вы лишь станете ближе друг к другу. Рождение детей, старение, появление внуков и многие другие этапы семейной жизни пройдут как по маслу, если между супругами достигнуто взаимопонимание. Решайте проблемы, возникающие в браке, вместо того чтобы просто откладывать их. Тогда однажды вы станете членом гармоничной и счастливой семьи. Но пока у вас нет большого опыта совместной жизни, на помощь к вам придёт семейная психология.

Когда дело касается семьи, психология отношений между мужчиной и женщиной в браке сводится к целому перечню правил. В то же время, вы не обязаны им следовать. Умейте выработать свое видение семьи на основе общих идеалов. Ведь семьи все по сути своей разные, так как все люди не одинаковы и действовать нужно не всегда по шаблону.

А пока вы будете строить светлое будущее в браке, рассмотрим типичные проблемы молодой пары.

Адаптация к новым условиям.

Свадьба прошла шикарно и медовый месяц вы тоже отгуляли. Страсти поутихли, пора возвращаться к обыденной жизни, к работе и построению быта. Вы снимаете или покупаете жилье, а может быть вам его дарят.

Обустройство дома или квартиры – целая история, но у вас хватит сил создать семейное гнездышко для личного счастья. Но даже будучи окрыленными счастьем брака, вы столкнетесь с некоторым непониманием.

Раньше вы снимали квартиру с подругой, жили в общежитии института или в доме родителей. Теперь же это лично ваше и партнера. Это не розовый домик принцессы и не холостяцкая берлога. Найти нечто среднее трудно.

Женщины поддерживают чистоту и порядок, а мужчины разбрасывают носки и рубашки. Коса на камень в очередной семейной ячейке.

Мужчины и женщины воспринимают быт по-разному и видят его тоже каждый по-своему. Что для женщины очевидно, во вселенной мужчины может даже не существовать. И наоборот.

Как справляться? Принимать друг друга такими, какие есть. Никто не обязан изначально подстраиваться под интересы другого. Да, жилье – это вотчина домохозяйки, она устанавливает правила в доме, но даже в этом случае нет смысла злиться или говорить в тысячный раз о неправильно разложенном белье.

Придумайте другую систему уборки, например, хитрые жены используют корзинки для носков у дивана. Вы можете обсудить, в конце концов, что именно вас злит и раздражает. А если ничего не выходит, то просто плюньте, оно того не стоит. Вас никто не осудит, вы все равно делаете несказанно много для семьи.

Что меняется после свадьбы?

Бывает так, что до заключения брака у пары были замечательные отношения, а после того, как влюблённые узаконили отношения, в доме не утихают ссоры. Для этого существует множество причин.

• Теперь супруги видят друг друга в обычной обстановке, в болезни, раздраженными или уставшими. Рушится привычная картина всегда привлекательного, свежего и бодрого партнёра.
• Человек сам себя видит по-другому. Если раньше в представлении мужчины существовал образ «идеального мужа», а в представлении женщины «идеальной жены», то при столкновении с реальностью они рушатся. Мужчина и женщина замечают собственные недостатки, это их расстраивает и, кажется, что настоящий брак не соответствует тому, о котором мечталось.
• Партнёрам приходиться решать новые для себя вопросы: бытовые и финансовые. Мнения могут не совпадать, что является почвой для новых споров и конфликтов.

На несоответствии представлений о браке реальной действительности основывается кризис 1 года в семье. Супругам нужно время, чтобы они изучили и приняли привычки друг друга, научились принимать совместные решения и находить компромиссы.

В чем роль каждого?

С давних времен было как: мужчина все чинит по дому, строит, зарабатывает деньги; женщина убирается, следит за детьми. Сейчас все смешалось в кучу, и большая часть правил лишилась прежнего смысла. Ну и пусть. Однако притирка и выяснение ролей никуда не делись.

Вот, что выходит при создании совместного быта. В семье девушки мама убиралась, а папа помогал ей в делах – надевал пододеяльник, переставлял стулья или выбивал коврики. В семье парня мама все делала сама и никого не подпускала к домашним обязанностям.

Время очередной уборки и девушка жутко злится, потому что ее возлюбленный даже не пошевелится на диване перед телевизором. Его все устраивает. А почему? Потому что так было принято в его семье. Что же думает девушка? Она глубоко убеждена в неуважении к себе, ведь ее отец помогал матери.

Что делать? Разговаривать, конечно. Делиться, что и когда вы чувствуете. Оставьте крики и ссоры на потом, для накала страстей еще рано. Просто скажите, что считаете какой-то поступок партнера неправильным. Кто знает, может быть он и не догадывается, что вы злитесь?

Кризисы, возникающие в браке.

Психология отношений между мужчиной и женщиной в браке осложняется возникновением и других кризисов в семейных взаимоотношениях.

Следующий значимый кризис 3 лет зачастую совпадает с рождением первенца. Теперь супругам потребуется свыкнуться с новой для себя ролью родителей. Кроме того, супруги начинают замечать, что они изменились за период совместной жизни, появилась взаимозависимость. В этот период может возникнуть потребность вернуться к себе в добрачном состоянии через возобновление старых контактов или смену профессиональной деятельности. В этот кризис главное: не уйти слишком далеко от семьи и сделать рождение ребёнка – счастливым и связующим событием.

По заверениям специалистов в области психологии отношений кризис 7 лет – самый труднопреодолимый среди кризисов, возникающих между мужчиной и женщиной в браке. Это этап пресыщения друг другом. Супруги уже так хорошо изучили друг друга, что могут обходиться и вовсе без слов. С одной стороны, замечательно иметь надёжного партнёра, который понимает тебя, с другой стороны – на супружескую пару давит однообразность, серость и предсказуемость, отношения кажутся пресными. К этому периоду, как правило, быт уже налажен, роль родителей стала привычной, и в отсутствии иных целей супруги могут заняться поиском новизны на стороне. Эксперты отмечают, что после 7-10 лет брака самая высокая вероятность измены.

Чтобы избежать разрыва, в этот период рекомендуется найти новое общее увлечение. Например, брать уроки сальсы. Это позволит узнать партнёра с непривычной стороны. Нужно постараться не забыть, почему отношения начались. Вернуть романтику в отношения можно, если снова устраивать сюрпризы и свидания друг другу.

Следующий кризис связан с личным состоянием супругов. Он приходится на время кризиса среднего возраста, когда наблюдается склонность к переосмысливанию и недовольству прожитой жизнью, появляется страх, что времени осталось слишком мало. Это сложный период в жизни каждого человека, и супругам следует объединиться и постараться убедить друг друга, что они всё сделали правильно и выбрали верного спутника жизни.

Последний кризис возникает, когда дом покидают дети, чтобы строить свои собственные жизни. Утешение супруги могут найти в друг друге: отправиться в круиз или перебраться за город, ведь большинство целей уже достигнуто.

Психология отношений, возникающая между мужчиной и женщиной в любом браке, это не только череда кризисов, это ещё и привязанность, уважение, нежность, забота и любовь.

Притирка к родственникам.

Невероятно болезненная тема, как водится. А все почему? Потому что каждый действует со своей колокольни. Большая проблема – когда родня ревнует. Особенно свекрови ревнуют сыновей к невесткам, а тести недолюбливают зятьев.

Важно со своей стороны попытаться захотеть наладить контакт. Это уже очень много. Так вы хотя бы разрядите обстановку, покажете свои намерения.

Не очень хорошо, если молодая семья живет с кем-то из родственников. Это было нормальным пару веков назад, но сегодня это точно не вариант. У каждого человека должно быть личное пространство, не стесняйтесь этого.

К тому же, молодая пара никогда не сможет наладить собственный быт, если присутствуют другие хозяева. Свекровь будет хозяйничать на кухне и в доме, учить невестку и не даст ей все продумать самостоятельно. Это потенциальные конфликты. Точно также проблемы назревают, если присутствуют родители жены. По возможности живите отдельно, это полезно для вашего брака.

Не позволяйте другим вмешиваться в ваши отношения и не делитесь проблемами семьи с другими. То есть, не выносите сор из избы. Хотелось бы и старшим поколениям посоветовать не учить молодых жизни. Все программы уже заложены, еще в детстве, так что учить особо нечему. Молодые сами разберутся, иначе пара не повзрослеет, а ей еще переходить через несколько кризисов.

Концепция совместного будущего.

Пара должна говорить о желаниях, об участии каждого в совместных планах. Помните, как мы выше говорили о том, как каждый понимает быт по-своему? Так вот здесь тоже самое, но серьезнее. Здесь уже речь не о носках или выбитом коврике. Вам предстоит родить и воспитать детей, сделать ремонт, купить автомобиль.

Все ваши решения теперь общие и ответственность у вас общая. Это нужно учитывать, поэтому понятие «очевидно и само собой» не принимается. Все нужно проговаривать.

Намерены ли вы заниматься с ребенком сами или возьмете няню? Будет ли муж присутствовать при родах? Сколько детей у вас будет? Какой автомобиль вы хотите? Когда планируете купить? Это миллионы вопросов, и чтобы все пошло гладко, нужно разговаривать.

Создание своих правил.

В большинстве пар одни и те же проблемы. «Мы мало общаемся и никуда не ходим» - жалуется жена. «Я много работаю и устаю» - парирует муж. Почему женщине хочется больше общения? Одно дело, если ей действительно на хватает общения мужа, другое – если это субъективно, и она думает, что общаться целыми днями напролет – это норма, просто потому, что так принято.

То, как принято, - чушь полная. Устанавливайте свои правила. Весь мир разъезжает по планете, потому что путешествовать – это круто и весело. Но по факту - это расходы, нервы и выложенные фото ВКонтакте. Если вас как пару что-то не устраивает, и вы делаете это «что-то», потому что так все делают, остановитесь. Нет никаких норм и никогда не было. Пара – это такая же индивидуальность, это личность. Будьте единым целым и смотрите в одном направлении, а не на то, как должно быть или как у всех.

Психология отношений между мужчиной и женщиной в браке – это сокровенное общение с миллионом недомолвок и мелких переживаний. Но вы все пройдете, если научитесь действовать сообща, как единый организм.

И еще для развития понимания и возможно решения проблем представлю вам видео:

Использованы материалы с сайтов: psychologynow.ru, psypopanalyz.ru, youtube.com

Психология отношений между мужчиной и женщиной в браке обновлено: Сентябрь 11, 2017 автором: Субботин Павел

Каждая пара хочет, чтобы отношения в браке сохраняли гармонию и благополучие как можно дольше. Важным является понимание - построение счастливой и крепкой семьи, это каждодневная работа обоих партнеров. Гармоничный союз мужчины и женщины строится на взаимоуважении, взаимопонимании, а также умении находить компромисс в острых ситуациях.

Психология семейных отношений занимается изучением острых вопросов, недопонимания и разногласия между супругами. А также поиском способов разрешения конфликтов и налаживания взаимопонимания в супружеской паре. Знание и понимание ситуаций, в которых возможно зарождение конфликта, поможет избежать острых углов, досадных ошибок и сохранить мир в семье. Потому к семейной психологии относиться необходимо со всей серьезностью. Каждой паре полезно знать и применять на практике правила построения прочного брака.

Построение отдельной новой семьи всегда индивидуально. Каждый человек имеет свой характер, интересы, уровень образования и материального дохода. Семьи создаются в разном возрасте и при различных обстоятельствах. При этом четко прослеживается стадии развития, через которые проходит каждая семья.

После образования новой ячейки общества, перед каждой парой встают одни и те же вопросы: научиться вести совместное хозяйство, ладить с родственниками второй половины, и другое. Совместное решение таких вопросов и является развитием отношений в паре. Психология семейных отношений выделяет семь основных стадий их развития:

1. Влюбленность. На этом романтическом этапе отношений, недостатки партнера не замечаются или неверно истолковываются. К примеру, неряшливость путают с милой рассеяностью, грубость - с сильным характером, отсутствие вкуса - с креативностью.
2. Конфронтация. Переход к этой стадии часто совпадает с желанием пары жить совместно, после чего люди ближе узнают друг друга. Решение бытовых вопросов выявляет разные взгляды на вещи, а избранник оказываются не тем, кем виделся через «розовые очки» первого этапа. Психология семейной жизни учит, как нормализовать отношения на этой стадии развития с помощью чувства юмора, умения проявить терпимость и находить в любой ситуации положительные моменты.
3. Нахождение компромисса. На этой стадии постепенно приходит принятие недостатков своей второй половины, однако раздражение никуда не уходит. Пара учится находить компромисс в большинстве спорных ситуаций.
4. Терпение. Недостатки второй половины уже не раздражают, приходит терпимость, и полное принятие партнера таким, какой он есть. После понимания этого в паре происходит укрепление отношений, и они перерастают в зрелые отношения между мужчиной и женщиной.
5. Уважение. После пережитых волнений между супругами наблюдается всплеск чувств на новом уровне. Появляется твердое понимание «МЫ», и развитие «Я» каждого супруга не так болезненно воспринимается. Приходит искренняя гордость и радость достижениям партнера в личностном росте. Успехи в карьере перестают восприниматься их как помехи семейной жизни.
6. Доверие и благодарность. Психология семьи на этой стадии выявляет появление благодарности к партнеру. Супруги готовы координировать свои действия и подстраиваться под нужды второй половины.
7. Любовь. Только пройдя все шесть стадий, и не потеряв друг друга в постоянных противостояниях, пара находит настоящую любовь, которая с годами становится только крепче и никакие невзгоды не в состоянии их развести. На этой стадии отношения переходят на духовный уровень, супруги понимают друг друга полуслова, полувзгляда. До этой стадии, к сожалению, доходят не все пары.

Психология отношений между мужем и женой: уровни

Семейные психологи называют три психологических уровня отношений мужа и жены:

• социальный уровень. Подразумевает обязательное официальное оформление брака. Оба супруга понимают, что несут друг перед другом определенные обязательства. У таких пар есть негласная договоренность в отношениях: партнерство или лидерство одного из супругов. Никаких противостояний за доминирование в паре обычно нет;
• сексуальный уровень. между мужчиной и женщиной является залогом благополучия в семье. Однако причиной конфликта может стать неверность одного из супругов, чаще это бывает мужчина;
• эмоциональный уровень. Психология отношений между мужчиной и женой выделяет этот уровень как самый важный. Случается так, что эмоциональный и чувственный накал со временем утихает, и наступает пресыщение. Пара тихо и мирно расходятся. Чтобы восстановить эмоциональную связь, психологи советуют партнерам какое-то время пожить порознь.

Кризисы семейной жизни по годам

Психология семейных отношений выявляет наступление кризиса абсолютно у каждой пары. Кто-то сталкивается с этим в самом начале отношений, а кто-то, спустя 25 лет. Психологи семейных отношений четко объясняют возникновение кризиса в тот или иной период совместной жизни супругов. Кризис по годам, тяжелое испытание для супружеской пары, и не все переживают кризисы безболезненно, в результате семьи разрушаются.

Кризис первого года

В первый год жизни партнеры изучают друг друга, притираются, борются за лидерство в семье. К концу года идеализированный образ партнера, навеянный романтикой, заменяется реальным образом. Этот кризис минует тех людей, которые вступили в брак осознанно и обдумано. Романтиков же ждет глубокое разочарование.

Кризис по истечении 3–5 лет

К этому времени в молодой ячейке общества, как правило, появляется ребенок. Меняется уже сформировавшийся уклад жизни, и часто мужчина первый начинает испытывать неудобства. Постоянно плачущий ребенок, нервная жена, гиперактивные бабушки, недостаток финансов - все это приводит к тому, что молодой отец семейства не выдерживает. На этом этапе учит супругов уметь поддержать друг друга для благополучного, совместного преодоления всех трудностей.

Кризис 7-ми лет

Наиболее спорным в психологии отношений между мужчиной и женщиной в браке является кризис 7-ми лет. В этот период в отношения закрадывается скука от повседневной рутины, и однообразного секса по расписанию. Ребенок уже не капризничает, жилищный вопрос урегулирован, обязанности четко поделены. Прожитый день точная копия следующего.

Супруги очень хорошо изучили друг друга за прожитые вместе годы и никакой романтики в отношениях не осталось. В поисках разнообразия сексуальной жизни супруг начинает поглядывать на сторону, и нередко случаются измены. Мнения психологов разделяются: одни считают, что именно рутина служит причиной распада семьи, другие склоняются к неверности мужа. Мужчины чаще уходят из семьи после 7-ми лет брака.

Кризис 14-ти лет

Наиболее тяжелым психология семейных отношений называет 14-ти летний кризис супружеской жизни. В этот период у родителей начинается , а у ребенка переходный период. Еще вчера улыбчивое дитя, сегодня превращается в замкнутого, угрюмого подростка. Недопонимание между ребенком и родителями приводит к конфликтам в семье.

Взрослые начинают переосмысливать личные достижения и приходить к ошибочным выводам, что семья стала помехой неудавшейся карьеры. Все усугубляется в разнице взглядов на воспитание трудного подростка, что ведет к чаще повторяющимся ссорам.

Кризис 25-ти лет

Инициаторами развода после 25-ти лет семейной жизни чаще становятся мужчины. У женщины в этот период наступает климакс, идет гормональная перестройка и ее сексуальная активность заметно снижается. Мужчины же, наоборот, всем хотят показать (и в первую очередь себе), что их рано списывать со счетов, и начинают подумывать об измене.

Дети к этому времени уже вырастают и покидают родительское гнездо и оказывается, что именно они выступали фактором удерживающим семью в целостности. В этот период важно морально поддержать друг друга, начать вместе активно отдыхать, уделять партнеру больше внимания и тогда отношения перерастут на новый, духовный уровень развития.

Простые правила построения хороших отношений

Психологи, занимающиеся изучением психологии семейных отношений жены и мужа, разработали простые правила, используя которые зарождающийся конфликт можно подавить на ранней стадии. Пять правил, помогающих сохранить мир в семье:

• уважать друг друга и родственников второй половины;
• проявлять внимание и благодарность;
• уметь идти на уступки и прощать;
• не заострять внимания на недостатках партнера, особенно в плане секса;
• выслушивать вторую половину и вместе искать компромисс.

Даже соблюдение этих простых правил не гарантирует сохранения отношений. Важно не терять физического контакта, ведь можно очень много сказать любимому человеку. Общие цели, мечты и совместная их реализация способствуют установлению близких отношений.

Готовность к семейной жизни

Планируя создать семью пара должна иметь общие представления о психологии семьи и семейных отношений. Эти знания уберегут от ошибок в будущем и помогут оценить готовность к семейной жизни. Ошибочно предполагать, что полового созревания достаточно для гармоничных отношений и создания семьи. Психология семейных отношений акцентирует внимание на трех критериях готовности пары к созданию семьи: физической и психической зрелости, социальной зрелости, а также этико-психологической готовности к совместной семейной жизни.

Психическая зрелость, подразумевает способность человека самореализовываться, трезво смотреть на существующее положение вещей, способность находить общий язык с окружающими людьми. Будущие супруги понимают, что придется пополам делить бытовые и финансовые трудности и готовы к взаимопомощи.

Социальная зрелость подразумевает наличие образования, работы и способности прокормить себя и семью.

Психологическая готовность подразумевает наличие общих интересов, духовных ценностей, взглядов на воспитание детей и осознание понятия «МЫ». При этом личное «Я» партнеров не должно ущемляться.

Понимание психологии отношений между мужем и женой в браке, убережет молодых людей от поспешных решений и необдуманного заключения союза.

Как построить доверительные отношения?

На начальных этапах развития отношений формируется высокий уровень доверия к партнеру. Влюбленные делятся секретами и мечтами, раскрывают друг перед другом душу, вместе строят планы на будущее. Но после начала семейной жизни и рождения ребенка, трудности быта и повседневная рутина сводят к минимуму теплое общение в паре. Со временем это приводит к отчуждению, и как только вырастают дети, отпадает нужда ради них сохранять видимость семьи. Как следствие супруги разводятся.

Психология семейных отношений дает ответ на то, как избежать подобного сюжета, заново построить и в дальнейшем сохранить доверительные отношения между партнерами.

Зная и используя следующие советы психологов, снижается вероятность отчуждения второй половины:

• стараться как можно чаще хвалить партнера, делать комплименты, говорить теплые слова;
• следить за словами и даже в шутку не допускать обидных слов в адрес дорогого человека;
• не использовать «закрытые» жесты во время ссор (скрещивание рук, взгляд исподлобья, наклон корпуса вперед);
• не вторгаться в личное пространство партнера без спроса;
• не допускать вмешательства в союз посторонних людей (родителей, друзей, коллег);
• не выплескивать раздражение на близкого человека, каким бы сильным ни было желание;
• не накапливать обиду, прямо говорить, что не устраивает в отношениях.

Кроме того, важно выполнять бытовые обязанности совместно, разделив их поровну. Часто непонимание ответственности за ежедневные обязательства на бытовом уровне, становится причиной распада молодой семьи.

Семейное консультирование

Даже знание и использование на практике вышеприведенных правил и психологических приемов не помогает сохранить семью. В этом случае стоит обратиться за профессиональной помощью.

Подобную помощь на высоком уровне оказывает психолог-гипнолог

Как известно, "все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему". Так чем же счастливые семьи похожи друг на друга? Как и благодаря чему любовь может продолжаться на протяжении всей жизни? На эти вопросы попыталась ответить американский психолог и психоаналитический психотерапевт Джудит Валлерстайн.

Я хотел бы познакомить вас с находками ее исследования 50 счастливых семейных пар, в котором она использовала метод изучения случаев. Для участия в этом исследовании отбирались семейные пары, которые соответствовали следующим критериям:

1. Пара должна состоять в законном браке, продолжительностью не менее 9 лет;
2. Пара имеет одного или несколько детей;
3. Оба, и муж, и жена, считают свой брак счастливым;
4. Согласие обоих супругов как на индивидуальное, так и на совместное интервью.

На основе данного исследования Валлерстайн предложила девять психологических задач брака, которые бросают вызов мужчинам и женщинам на протяжении всего их жизненного пути. Эти задачи – своего рода строительные блоки гармоничного и крепкого брака. Эти задачи, по мере их трансформации, представляют собой работу брака, позволяющую поддерживать высокое качество отношений в условиях стрессов современного общества и изменений, происходящих с каждым из партнеров на протяжении жизни.

9 психологических задач брака

1. Отделиться эмоционально от семьи происхождения с тем, чтобы можно было в полной мере вложить силы и чувства в собственный семейный союз, и, вместе с тем, пересмотреть точки соприкосновения с обеими родительскими семьями

Первая задача в любом первом браке – отделиться психологически от семьи происхождения, взять на себя обязательства за отношения и выстроить нового рода связь с поколением родителей. Эти две на первый взгляд находящиеся в оппозиции друг к другу задачи, в действительности, тесно переплетены и в равной степени необходимы. Можно отдельно проживать с тем, кого ты любишь и даже жить в официальном браке и иметь детей, но при этом психологически не отделиться от своей родительской семьи. Чтобы иметь хороший брак, нужно обрести независимую позицию и быть способным полагаться на собственную способность принимать решения и осуществлять выборы. Каждый вступающий в брак должен переместить первичную любовь и лояльность с родителей на партнера по браку. Этот эмоциональный переход от роли сына или дочери к роли мужа или жены достигается через внутреннюю переработку привязанностей и конфликтов с родителями.

Для тех, кто женился молодым, трудности раннего брака совпадают с задачами обретения зрелости. Хороший брак может помочь каждому партнеру стать взрослым, плохой же брак может блокировать или задержать достижение зрелости. Нередко бывает и так, что родители эмоционально не отпускают своего повзрослевшего ребенка, всеми силами пытаются сохранить над ним контроль. Нередко также родители считают, что их ребенок заслуживает партнера получше и явно или неявно доносят это мнение до обоих супругов. Бывает, что между кем-то из родителей и мужем дочери или женой мужа возникает напряжение, особенно если молодая пара живет вместе с родителями, которое может вылиться в явный конфликт между супружеским партнером и родителями.

Каждый, и повзрослевший ребенок, и достигший новой вехи на своем жизненном пути родитель, должен пережить потерю каждодневного присутствия другого. Признание выбора сыном или дочерью партнера по жизни и адаптация к новой жизни – это серьезное испытание для зрелости родителей. Увы, далеко не все имеют настолько зрелых родителей, которые способны принять, что они утратили прежнее влияние на своих детей, вступающих во взрослую жизнь.

Процесс отделения причиняет боль, он редко проходит без слез и гнева, но он необходим, чтобы защитить брак. И молодая пара, и родители с обеих сторон должны участвовать в выстраивании новых отношений. Поддержание отношений – это непростая задача на протяжении всей жизни для обоих поколений.

Кратко отмечу также, что во вторых браках в эту задачу входит также изживание привязанности к прошлым партнерам и избавление от призраков предыдущего брака.

2. Создание общности, основанной на разделяемой близости и идентичности, и одновременно с этим – установление границ, защищающих автономию каждого партнера

Под построением совместности и автономии имеется в виду общее, разделенное обоими партнерами видение того, как вы хотите провести вашу жизнь вместе, что предполагает создание психологической идентичности брака, представляющей собой "нас вместе", а не "каждого из нас в отдельности". Построение новой, разделяемой идентичности требует сдвига от "Я" эмансипированного подростка и молодого взрослого к прочному и надежному "Мы".

Чувство, что ты являешься частью пары – это то, что укрепляет современный брак. Это мощный оплот против неослабевающих угроз нашей культуры развода. Чувство "мы" дает браку сдерживающую силу перед лицом неизбежных фрустраций и искушений сбежать и сбиться с пути. Это также дает партнерам ощущение, что они создали собственное независимое государство, в котором они сами устанавливают правила. Ради лояльности к созданной общности каждый партнер встречается с необходимостью отказаться от эгоцентричности и пожертвовать какой-то частью своей автономии.

Каждый человек может испытывать разочарование, боль, гнев, вставая перед необходимостью разделять, уступать, отказываться от прежних свобод. Каждый злится от столкновения с ответственностью взрослой жизни и ужасного бремени постоянного и требовательного присутствия другого. Всегда существует опасность, особенно в первые годы брака, что нужды и требования партнера будут восприниматься как ненасытные, пугающие, эксплуатирующие и унижающие, что требования взрослости будут смешаны с требованиями партнера, а вина за это будет возложена на него.

Вместе с тем, создание идентичности брака – это только половина этой задачи. Другая ее половина – поддержание автономии и установление дистанции между мужем и женой, предоставление каждому некоторого приватного пространства, защищенного от внедрения со стороны другого.

Уравновешивание общности и автономии – это один из основных ключей к успешному браку. Различия должны быть допущены, признаны и приняты. Обретаемая в браке общность имеет в качестве своей оборотной стороны индивидуацию. Близость имеет свою необходимую противоположность в гибкой дистанции и праве побыть наедине с собой или в отношениях с кем-то другим. Выстраивание автономии внутри разделенного обоими представления о браке – это совсем не то же, что и сохранение индивидуального жизненного стиля, который каждый партнер привносит в брак.

В наши дни мужчины и женщины позже вступают в брак и сопротивляются тому, чтобы отказаться от личного стиля жизни. Людям, намеревающимся вступить в брак, было бы легче, если бы они понимали, что отказ от некоторых положительных сторон одинокого проживания – это неизбежный и необходимый шаг.

Эти две первые задачи, психологическое отделение от семьи происхождения и нахождение баланса между построением чувства "Мы", и поддержанием некоторой автономии, по мнению Джудит Валлерстайн, создают фундамент для семейного союза.

3. Создание полноценных и приносящих удовольствие сексуальных отношений и их защита от вторжений со стороны семейных и связанных с работой обязательств

Мы ошибочно полагаем, что благодаря уже имеющемуся сексуальному опыту, с которым в наши дни люди вступают в брак, построение хороших сексуальных отношений является сравнительно простым делом. Но сексуальная близость в браке нередко сопряжена с беспокойством, ощущением страха быть осмеянным, отвергнутым, покинутым или, на более примитивном уровне, быть подавленным или подчиненным партнером.

Хотя мало кто будет оспаривать главную роль сексуальных отношений для хорошего брака, это исследование, так же как и изучение причин разводов подтвердило тот факт, что сексуальная жизнь партнеров является весьма уязвимой частью взаимоотношений. Она чувствительна к кратким и длительным перерывам, связанным со стрессами на работе, рождением детей, возрастающими потребностями маленьких детей, болезнями, обычной усталостью и т.п. Когда сексуальные отношения регулярно откладываются (заплакал ребенок, звонит начальник и т.п.), связь в паре ослабевает, и может постепенно вылиться в кризис.

Эмоционально насыщенная сексуальная жизнь делает совместную жизнь достойной тех многочисленных жертв, которые требуются для сохранения прочных семейных уз. Пары, принимавшие участие в настоящем исследовании, работали очень усердно, чтобы гарантировать себе личное время для совместного времяпровождения. Они считали этот момент решающим. Сексуальные отношения в браке гораздо большей степени, чем случайные связи нуждаются в приоритетном к ним отношении. Без этого сексуальные контакты могут стать поверхностными и не приносящими полного удовлетворения.

Спальня является привилегированным местом для легкой игры, эротического удовольствия, смеха, приключения, страсти, принимаемой агрессии и, в конце концов, достижения свободы от детских табу.

Рождение ребенка обычно снижает интерес к сексу у женщин, это, как правило, продолжается весь первый год после рождения ребенка. Как сказала одна женщина: "Я чувствовала, что моя грудь принадлежит ребенку, а мой муж вторгается в чужие владения".

И наоборот, рождение ребенка может вести к усилению сексуального возбуждения у мужчин; они могут ощущать себя уязвимыми, отвергнутыми из-за того, что ребенок занял их место. Супружеские пары нередко решали эти взрывоопасные разногласия следующим образом: при первой же возможности потребности партнера получали приоритет, невзирая на уровень собственных сексуальных желаний.

Сохранение сексуального влечения с течением лет требует от партнеров постоянной, тонкой настройки, т.е. чувствительности к потребностям и желаниям друг друга.

4. Способность "держать удар" при появлении малыша в семье и, одновременно, сохранение близости супружеской пары. Объединение усилий, связанных с родительскими ролями и обязательствами в связи с рождением детей

Для пар в этом исследовании опыт родительства был одним из самых главных переживаний в жизни. Родительство, наряду с многочисленными проблемами, помогло определить брак, способствовало психологическому росту, принесло бессчетное количество радостных переживаний. Жизнь была бы намного легче без детей, но эти трудности стоили того. Дети обеспечили чувство стабильности и цель жизни. Для многих людей дети придали браку моральный смысл и ощущение непрерывности поколений. Каждый человек сказал, что жизнь была бы для него не так богата без разделенного опыта воспитания детей.

Появление детей навсегда меняет брак, привнося в дом беспокойство и ощущение спокойствия и благополучия, усталость и бесконечное возбуждение и смех. Дети убыстряют ритм жизни и окрашивают ее в яркие цвета. Они вызывают в родителях особую нежность и покровительство, а также чувства ответственности и заботы. Рождение детей бросает вызов родителям, заставляя пересмотреть собственные жизненные цели и ценности. Порой воспитание детей ощущается как тяжелая ноша, но в хороших браках мужчины и женщины готовы идти на эти жертвы ради детей и гордятся собой и друг другом в роли родителей.

Первые месяцы после рождения ребенка требуют от пары перестройки и нового приспособления, расширения уютного круга, включающего их двоих, чтобы выделить пространство, как психологическое, так и физическое, для их дитя. Увы, многие не справляются с этим успешно. Нередко рождение ребенка становится триггером неудачи брака, многие супружеские пары теряют близость и страсть, которые они имели до этого.

Рождение ребенка трансформирует психологическую и эмоциональную жизнь родителей и, тем самым, вносит изменения в динамику отношений между мужем и женой. Диада становится триадой. В этот период, как ни в какой другой, порой ощущается живое присутствие семей происхождения обоих партнеров. Осуществление прекрасных фантазий о собственном ребенке может оживить старые конфликты, открыть старые раны.

Частая дилемма в этот период состоит в том, что его сексуальное возбуждение увеличивается, в то время как ее уменьшается. Молодой мужчина может думать: "Моя жена не хочет меня, не хочет позаботиться обо мне. Она получила то, что хотела, а я ей нужен только лишь для того, чтобы я заботился о ней и ребенке".

К сожалению, это довольно частый сценарий и тогда мужчина может искать утешение на стороне, с другой женщиной. И даже если связь начинается лишь как не более чем несерьезный флирт или попытка мести, к его удивлению, она может сильно затянуть.

Результатом может стать развод через год или два после рождения ребенка – трагедия для всей семьи. Значительное количество разводов происходит из-за того, что пара не смогла интегрировать ребенка в семью и, одновременно, сохранить, "перезагрузить" свои особые отношения как пары.

Или события могут развиваться по другому сценарию. Отец может искренне идентифицироваться со стремлением своей жены предоставить малышу полный приоритет. Он может отказаться от своих эмоциональных и сексуальных требований к ней. Результатом может стать прославление ребенка в эмоционально обедненном, скучном браке. Такой брак, в котором потребностями пары полностью пренебрегли, может продолжаться бесконечно долго или, к всеобщему удивлению, внезапно развалиться.

Кратко отмечу, что схожие проблемы встают с рождением каждого ребенка и проблем еще больше, если между рождением детей небольшая разница во времени.

5. Умение противостоять и преодолевать неизбежные кризисы жизни, поддерживать силу супружеских уз перед лицом неблагоприятных обстоятельств

Череда кризисов затрагивают жизнь любого человека, любой семьи. Не являлись исключением и семейные пары из этого исследования. Все они пережили, по крайней мере, одну серьезную трагедию, некоторые испытали несколько травматических событий в их совместной жизни.

В целом, кризисы можно разделить на две большие категории. Первая – это кризисы, которые происходят от предвидимых изменений, происходящих в жизни. Это события или изменения, которые происходят на разных этапах жизни, например, беременность; рождение ребенка; достижение взрослыми середины жизни; достижения ребенком подросткового возраста или того момента, когда он покидает дом; менопауза; выход на пенсию и тому подобные перемены могут приводить к кризису. Хотя такие кризисы можно предсказать, их форма, темп и сопровождающие их чувства, как правило, являются непредсказуемыми.

Во вторую категорию попадают неожиданные повороты и удары судьбы, которые могут произойти в любой момент жизни. Некоторые из них могли быть отчасти ожидаемыми, например смерть пожилого родителя, некоторые никогда даже не допускались в сознание, например, внезапная смерть друга или ребенка.

Задача по совладанию с кризисом включает в себя ряд шагов, которым, как обнаружилось в этом исследовании, следуют счастливые пары. Во-первых, они пытались реалистически признать и подумать о последствиях кризиса. Они стремились отделить их страхи наихудшего сценария от того, что, в действительности, произошло.

Например, родители ребенка, у которого диагностировали рак, боялись худшего, но исходили из того, что лечение может быть успешным. Они думали реалистически о степени и продолжительности кризиса, стремясь как можно больше узнать о его потенциальных последствиях. Они пытались думать не только о том, как кризис влияет на того, кто пострадал больше всего, но и не забывали о других членах семьи, и о супружеских отношениях. Реалистически планируя свои действия, настолько, насколько это было возможно в сложившихся обстоятельствах, они избегали крайностей застывания в беспомощности и отчаянного бросания в бессмысленную активность.

Во-вторых, они защищали друг друга, не впадая в обвинения, несмотря на сильное искушение поступить таким образом. Фактически они делали даже больше; они пытались защитить друг друга от несоответствующих действительности самообвинений.

В-третьих, они предпринимали шаги к тому, чтобы в их жизнь в какой-то степени вернулись удовольствие и юмор, чтобы сохранить взгляд со стороны на их текущие события. Они делали что-то друг для друга и детей, чтобы отодвинуть ощущение рока и мрака.

В-четвертых, они не изображали из себя мученика и страдалицу или святого. Страх каждого из нас делает капризным и всем недовольным. Как и все люди, участники исследования порой вели себя неадекватно и даже делали разрушительные и саморазрушительные вещи, например, в порыве гнева уезжали от тех, кто тебя любит и, кто в тебе нуждается. Но обычно они были способны блокировать эти импульсы и контролировать себя, поскольку видели связь между кризисом и неуместной пагубной реакцией. И они предпринимали немалые усилия, чтобы взять разрушительные тенденции под контроль и избежать их негативного влияния на брак.

В-пятых, они препятствовали кризисам, которые, как они видели, могут наступить. Так, например, они не ждали пока употребление алкоголя или депрессия супруга приобретали разрушительные масштабы; они вмешивались на ранней стадии проблемы. Одна женщина, чей муж стал пить и приходить позже из-за проблем на работе, твердо сказала ему: "Я не собираюсь говорить нашей дочери, что не знаю, где ее отец. Перестань пить". Она выразила свое требование с точки зрения дочери, которую он любил, и мужчина действительно перестал пить. Позже он поблагодарил свою жену за ее предвидение в предотвращении катастрофы.

Как мы видим, люди в счастливых браках – это не те, кому в жизни очень повезло, это вовсе не баловни судьбы. Те, кто выстояли и стали прочнее после кризиса, переживают также много тревоги и вины, как и другие. Они переживают такой же дистресс и гнев, но вместо того, чтобы видеть в партнере козла отпущения они помогают друг другу перенести новое бремя и преодолеть возникший кризис.

6. Создание безопасного пространства для выражения различий, гнева и конфликта

Шестая задача брака состоит в построении отношений, безопасных с точки зрения проявления разногласий, конфликтов и гнева. Способность супругов научиться улаживать разногласия и отстаивать свою точку зрения без опасения негативных последствий является важным завоеванием успешного брака. "Брак, свободный от конфликтов" – это оксиморон. Выбор, предлагаемый реальной жизнью, например, иметь или нет ребенка, или чья карьера важнее – может стать причиной острого и затяжного конфликта. В действительности причин для разногласий и потенциальных конфликтов может быть великое множество, от самых серьезных, до весьма банальных.

Неизбежные тяготы семейной жизни: трудности, связанные с воспитанием детей и работой, усталость, разочарование, сложности проживания в тесной близости; существенную лепту в этот перечень невзгод вносят болезни, финансовые неурядицы и другие острые и хронические стрессы жизни, вызывающие напряжение в отношениях и желание найти "козла отпущения", которого можно было бы обвинить в собственных несчастьях.

Мужчины и женщины описывали конфликтные эпизоды, которые остались в их памяти как основные критические точки в их взаимоотношениях. Хотя столкновения были болезненны, а иногда становились угрожающими, партнеры учились видеть себя и своего супруга или супругу в более реалистичном свете. По их единодушной оценке, важным завоеванием успешного брака является способность супругов научиться улаживать разногласия и отстаивать свою точку зрения без опасения негативных последствий.

Одни и те же демоны преследуют счастливые и несчастливые браки. В неудачных браках эти демоны конфликтов и гнева постепенно разрушают ткань взаимоотношений, угрожая окончательно привести к разрыву. В удачных браках те же самые демоны получают сознательный отпор. Разногласия могут иметь место, но проявления гнева теряют силу и заглушаются любовью, жалостью, сочувствием и пониманием друг друга, верностью супружескому союзу и убеждением, что семью во время жизненной бури нужно защищать.

Усилия контролировать свои собственные точки воспламенения, чтобы избежать вспышек, сдерживание эмоции и управление своими внутренними реакциями – это та внутренняя работа, которую осуществляли партнеры, заботясь об их связи. Зная друг друга достаточно хорошо, партнеры нередко стратегически выстраивали определенную линию поведения. Они учились наблюдать друг за другом и дожидаться благоприятного момента для обсуждения сложных проблем.

7. Разделение смеха и интересов друг с другом

Семейная жизнь и воспитание детей – это весьма непростая, каждодневная работа, поэтому одной из важнейших задач для супружеской пары является обеспечение пространства для игры, юмора и живых интересов. Также как сексуальные отношения могут стать рутинными и утратить спонтанность и страсть, точно также и брак может утратить новизну и свежесть, застыть в монотонном повторении повседневных рутинных дел. Задача использования юмора и смеха, чтобы вновь и вновь наполнять отношения, продолжается на протяжении всей жизни. Это не что-то, предназначенное лишь для отпусков и годовщин; смех может быть частью повседневной жизни.

Легкое, шутливое и игривое подтрунивание для многих пар из этого исследования было важным аспектом их отношений. Игривое подтрунивание, легкий флирт и смех, привносящие некий намек ненадежности – не такой, чтобы вызвать тревогу, но достаточный, чтобы разогнать скуку – важная часть удовлетворяющих супружеских отношений. Иногда игра словами имела сексуальные намеки, но гораздо чаще шутки были направлены на взлеты и падения повседневной жизни. Юмор – это прекрасный способ разрядки гнева и напряжения, а также восстановления уязвленного самолюбия.

Другим аспектом этой задачи является сохранение и разделение интереса друг с другом. Скука – это один из главных врагов брака. Счастливые супруги действительно находят друг друга интересными. Они не живут бок о бок молча; они получают удовольствие от совместного времяпровождения. Они могут вместе смотреть фильмы и делиться своими впечатлениями, говорить о политике, время от времени они могут несколько часов проговорить о чем-то перед сном. Их совместные и личные интересы способствуют их бесконечным разговорам друг с другом.

8. Обеспечение заботы друг о друге и удовлетворение потребностей партнера в зависимости и поддержке

Наши потребности в комфорте и ободрении глубоки и постоянны. Основная задача каждого брака с самого начала отношений и до их завершения состоит в заботе друг о друге. Одиночество жизни в больших городах; отсутствие значимых контактов на работе; дистанция, которая разделяет близких друзей и семьи – эти и многие другие аспекты современной жизни обостряют наш эмоциональный голод. Мы часто чувствуем себя уставшими, неуверенными, переживающими разочарование или неудачу. В такие моменты мы все нуждаемся в чьем-то сочувствии. В наши дни брак мужчины и женщины – это их замок, приватное место, где они могут спрятаться от стрессов публичной жизни, где на взаимной основе могут быть удовлетворены потребности в комфорте, заботе и поддержке.

И мужчины, и женщины одинаково нуждаются в человеке, которому они доверяют, кто успокоит их словами "Ты сделал все, что мог", кто смягчит их беспокойство, уверенно сказав "Ты не можешь этого изменить. Перестань себя винить", кто перед каким-то испытанием поддержит словами "Ты можешь это сделать, я верю в тебя". Мы все нуждается в симпатизирующем слушателе наших признаний о том, как мы в какой-то жизненной ситуации потеряли самообладание и боимся возможных последствий этого.

Если повседневные фрустрации не замечаются, неизбежны серьезные последствия. Особенно когда брак включает две карьеры и маленьких детей, взрывоопасные последствия весьма вероятны. Нет никакого магического средства предотвратить этого. Единственным ресурсом, к которому мы может обращаться и справляться с негативными последствиями – это здравый смысл, добрая воля и чувство справедливости обоих партнеров.

Партнеры могут помочь друг другу различными способами. Кому-то нужно выговориться, кто-то предпочитает остаться наедине, послушать музыку или подремать. Некоторые нуждаются в сочувствии, успокоении и совете. Некоторые пары, начав помогать друг другу с обременительными домашними делами, к своему удивлению обнаружили, что они становятся не такими ужасными, когда делаются совместно.

9. Сохранение двойного видения партнера

Имеются в виду способность каждого из партнеров соединять воедино два образа супруга или супруги: идеализированный, романтический образ возникновения любви в паре, в который органически вписаны реалистические изменения, происшедшие с самим человеком и его половиной в течение многих лет супружества.

Способность сохранять в памяти образы юности, молодости помогает удержать чудо влюбленности, прежнего сексуального влечения друг к другу и гордость от того, что рядом с тобой живет такой удивительный человек, который, конечно, и сам осознает свою неординарность, а также извлекать из образов и фантазий раннего периода отношений подпитку и обновление. Эти мощные образы берут свое начало в фантазиях раннего детства, а также в магии взаимного сексуального влечения: отблески света на лице или волосах любимой (или любимого), особый тембр голоса. Такие чувственные воспоминания могут остаться яркими на протяжении всей жизни. Из материалов исследования стало ясно, что такие образы могут сохранять свою силу и аффективную составляющую на протяжении многих лет супружества до самой старости. Они могут даже стать еще более яркими в старости при надвигающейся угрозе потери любимого человека.

Использованная литература:

Wallerstein J.S. The Early Psychological Tasks of Marriage: Part I. American Journal of Orthopsychiatry, Vol 64(4), Oct 1994, 640-650.
Wallerstein J.S. Psychological Tasks of Marriage: part 2. American Journal of Orthopsychiatry. 66(2), 1996, 217-227.
Wallerstein J.S., Blakeslee S. The Good Marriage: How and Why Love Lasts. Houghton Mifflin Company, 1996.